"А почему бы не украсть елку моими шикарными золотыми таро", - подумала я

Распаковка раз

Зачем так мило, Темное наследие? 💔

Слушаю свитли, и, пожалуй, это было лучшее решение, чем читать. Свои впечатления буду изливать в комментариях здесь, дабы не наспойлерить
А слушаю тут

#отзывmarvelmaros@marchesread

Передо мной в крошечной дворовой пробке черная Хонда Аккорд. Я смотрю на нее и чувствую, как сжимается в очередной раз сердце - пару лет назад у тебя была такая же, и с тех пор такие машины у меня плотно ассоциируются с тобой. В моей машине играет "ЛСП - Тело", просто потому что внутреннее состояние должно резонировать с окружающими звуками, чтобы я не свихнулась.

Горе надо проживать. Я и проживаю.

Четвёртый день ты не выходишь из моей головы. Я вспоминаю каждое слово, каждую минуту, секунду нашего общения. Ты мне не снишься, и это даже к лучшему. Честно говоря, во вторник я боялась лечь спать, боялась, что ты приснишься мне... Мертвый.

А мой упрямый мозг отказывается принимать это. Что тебя больше нет.

В среду я бесцельно каталась по городу, растирая редкие слёзы по щекам. Город первого салюта от микрона и до моей постели ассоциируется с тобой. Наверное, я лукавлю, когда говорю, что каталась тогда бесцельно. Подсознательно я ехала к тем местам, где мы проводили вместе редкие минуты.

Любила ли я тебя? Знаешь, честно будет сказать, что какое-то время была влюблена и допускала, что мы сможем быть вместе. Не получилось, но ты оставался моим другом.

И мужчиной, который в ответ на мое "я толстая" поправил меня: "не толстая, а сочная", и обрушил на меня свои губы. Собрал из моей раздавленной самооценки нечто прекрасное.

Наша душевная переписка не сохранилась: одурманенная любовью к другому, я удалила ее. Остались лишь отдающие прохладой сообщения с осени 2022 года, но даже тогда я считала тебя близким. Тем, с которым можно не видеться годами, но при встрече излить все, что накопилось.

Или целоваться до исступления.

Или ехать с тобой пьяным ночью в Макдональдс, боже, как давно это было.

Вчера, на третий день жизни со знанием того, что тебя больше нет, я выпила полбутылки джина и рыдала в голосовых подруге. Я сорвалась, хотя казалось, что в моей груди давно кусок гранита. Я не ожидала, что эта новость разобьет в очередной раз моё сердце.

Имею ли я вообще право так скорбеть? Нормально ли это? Я не знаю.

Стою в очередной пробке, и вроде как ничего не должно напоминать о тебе, но... Помнишь, как мы уронили с домкрата мою машину? Я еду на ней прямо сейчас. Ты тогда шутил, что теперь должен мне новую.

Жаль, маховиков времени не существует. Всего-то на недельку назад. Просто взять и позвонить. Взмах крыла бабочки вызывает ураганы; одно нужное слово может спасти. Уберечь.

Кто был с тобой в ту минуту, почему не помогли? Одни вопросы. Я никогда не получу ответов на них.

Позавчера, после разговора с нашим бывшим шефом, я сидела в машине и думала, что сошла с ума. Что я все выдумала. Что новость о твоей смерти - плод моего больного воображения. Что я выдала галлюцинации за реальность, да только у меня их нет и быть не может. Я судорожно перечитывала сообщения от твоих друзей под Макана и заливалась слезами, потому что твоя смерть - моя жестокая реальность.

Я не расскажу тебе, что вышла замуж, например.
Никогда не спрошу, как твои дети.
Не буду гордиться новой звездой на твоих погонах.

Я не знаю, как буду на похоронах во вторник. Не пойти не могу: мой мозг должен осознать, что это правда. Иначе я буду с удовольствием заниматься самообманом, а это неправильно. Его и так достаточно в моей жизни.

Вчера я осознала, что не помню цвет твоих глаз, и я перерыла галерею, чтобы найти твои фото, впечатать себе в память эти серо-голубые глаза. Смешно, если они были другие, а у фото просто такая цветопередача...

Твой голос в ушах, твой образ перед глазами. Макан уныло тянет в своем треке - "Так получилось, Андрей", и мое сердце распадается на тысячи осколков.

Памяти моего друга.

Эх

Орууууу

Почему бы не исцарапать себе сердце окончательно