Вижу, в комментах развернулась нешуточная дискуссия по поводу русского языка. Так, я вам еще наброшу.

За несколько дней комментатор МатчТВ (там вообще стабильный уровень ада регулярно демонстрируют) и депутат Милонов (немного подутихший в последнее время, но общеизвестный кринжарик) употребили в СМИ в адрес неограниченного круга лиц женского пола слова «шмара» и «шаболда».

Не то, чтобы я таких слов не знал. Не то, чтобы не называл женщин по-разному: жизнь прожить — не поле перейти. Но я и не депутат, и не комментатор, а очень даже частное лицо.

Стабильный запрос на треш-контент рождает треш-спикеров. Треш-спикеры приучают аудиторию к определенному уровню подачи информации и создают запрос. Вот такой всратый Уроборос.

Слова — это оружие. Те, кто работают со словом, просто обязаны это знать.

Поймите меня правильно (хотя, понимайте, как хотите), есть работы и ситуации, где без крепкого словца не обойтись: тяжелая физическая работа, изнуряющий спорт, война… Но «светочи», вещающие из телевизора , вроде депутатов и комментаторов, должны как-то проложить в своих мозгах красные линии. Впрочем, это — фантастика, я всё понимаю. Легкий матерок, равно как и оскорбления, надолго вошли в публичное поле.

Чтобы разбавить духоту, привожу анекдот из сериала «Дальнобойщики», который несомненно покажется травмирующим части аудитории. И смешным — другой ее части.

— Потерпевшая, как вас изнасиловали?
— Во 👍🏻

Измельчал иноагентский-экстремистский расследователь, обленился, разучился копать на полный штык.

Как по мне, видос больше похож на рекламу, когда попросили «сделать нативно».

А всем интересующимся традиционно сообщаю, что решение о возрождении движения «Наши» будет принято до конца недели.

Отдельно отмечу ведущую-чревовещателя, которая ухитряется весь выпуск говорить, почти не разжимая зубов. MI6 или рептилоид — бог весть.

Давеча был на импровизированном языческом капище.

Лежит, значит, древний камень, который, вроде как, обладает некой магией. Наш человек тянется к таким штукам, но дотянувшись, не понимает что делать.

Кто-то крестится на камень (то есть, идол жертвенник или что-то такое), кто-то бросает на него монетки или еду. Два мужика средних лет просто решили сесть на потенциально волшебный объект задницами (может, верят, что для потенции полезно, не знаю). Кто-то даже засунул в грязь, под низ пряник с гербом СССР (считаю, что это — самое неочевидное, но символичное взаимодействие из представленных).

Всё-то у нас перепутано, никто не учил взрослых уже людей схеме контакта с реальными объектами и их возможным волшебным наполнением. Вот и изобретает народ в меру своего понимания: кто монетку бросит, кто пряник, а кто примостит свой зад.

Наверное, кто-то смеялся бы и фотографировал, но табличка «креститься на камень не благословляется епархией» внесла бы хоть какую-то ясность. А так, зримая нехватка в обществе пастырей и четких инструкций на примере одного старинного природного объекта получается.

Не помню, рассказывал ли…

У одного из моих дедов стоял в серванте пластмассовый макет монумента Покорителям космоса. Как он там оказался, спросить я не успел. Но советские люди собирали всякое, в детстве даже видел у одноклассника стену, полностью покрытую крышками от конфетных коробок, потому что недостаток красоты был, и закрывали вопросик, как могли.

В детстве мне, разумеется, не позволяли использовать макет памятника в играх. Вдруг, сломаю ненужную и нефункциональную пластмассину. В СССР к вещам относились бережно.

И вот, уже 10 лет вся моя жизнь происходит, в большей части, вокруг именно этого монумента. Так сказать, компенсация…

Автор этого канала уже несколько дней смотрит в картинку и не понимает, как так. Вот, едет он на трамвае и видит людей, а из них каждый третий зарабатывает до 45 тысяч рублей в месяц. И не надо мне про Москву, в регионах тоже регулярно хожу пешком и езжу на общественном транспорте.

Автор, глядя на такое, думает: а почему не идут люди в курьеры или таксисты? Работа непростая, но она стремительно вбрасывает в топ-11%. Если кто вдруг не хочет попасть в сказочный мир востока, можно книги развозить. Мне всегда их доставляют интеллигентные люди славянской внешности.

И на посошок — история в тему. В прошлой жизни я был самым молодым директором филиала одной там страховой компании. Прихожу, значит, и спрашиваю сотрудниц: «Сколько лет здесь работаете»? «Семь» — отвечают дамы. «Сколько раз вам повышали зарплату за это время»? — вновь интересуюсь я. «Один»,— в унисон повторяют женщины. «Так что же вы здесь сидите»? — недоумеваю я. «Стабильность», — тянут женщины, получавшие 18 600 грязными.

Через 9 месяцев меня с должности турнули, а компания развалилась еще через полгода. И стабильность закончилась. Почему женщины не пошли в Евросеть, где тогда с ходу платили 30, — загадка. Развозите книги — это полезно для фигуры и денежно.

В столице нашей Родины жара такая, что солнце аж жжет кожу, если постоишь не в тени пару минут.

В связи с этим, предлагаю вашему вниманию непреукрашенный вид с крыши в центре Гаваны, где светило столь же немилосердно.

Наслаждайтесь ☀️

А вот, действительно, голосование по почте — это же питательная среда для любых форм фальсификаций. Некоторые особо одаренные избиркомы бюллетени в конвертах присылают. У нас их хранят под замком, как золото партии, чтобы никто не подделал, а в других демократиях — копируй на здоровье.

Всё-то у них так. Красивая картинка, отличное медиа-сопровождение, а копни чуть вглубь, такие бездны открываются.

Но стыдиться должны всё равно русские, в том числе, за непрозрачные выборы. Не перепутайте.

Выдали мне такое в одном учреждении, и сразу…вкус жвачки Stimorol, «Балтики» №9 на двоих перед дискотекой, сигарет More (читалось исключительно как «море») поштучно.

А Дмитрий Анатольевич говорил, что нельзя вернуть 2007-й. Хотя, может, 2007-й нельзя, а 1999-й можно. Кто знает, как устроена у них там машина времени, стоящая в секретных подземельях Кремля.

Посмотрел я тут несколько матчей этого вашего Чемпилната Европы по футболу. Увидел плачущего Криштиану и вот что подумал.

1. Почти сорокалетнего мужика, который давно всем всё доказал, и пашет, как проклятый всю жизнь, за слёзы не осуждаю. Может себе позволить.

2. Вырождение европейских империй очень ярко видно на футбольном поле. Они не могут и не хотят. Впрыскивания африканских, латиноамериканских или турецких игроков на время оживляют передовые спортивные отряды Британской, Португальской, Германской империй, но тухляк не скрыть.

3. Андердоги так и не научились играть, но научились не бояться имён. Безвестные словенцы или словаки, возят многомиллионных идолов по полям, как тузик тряпку, получают удовольствие, возвращаются домой героями, но матчи — тухляк.

4. Если вы не отлетевший футбольный фанат, турнир можно не смотреть, а читать про империи, которые к концу первой четверти XXI века скатились до плачущих мужиков, которые менее знамениты, чем Роналду, но рыдают почти в каждой трансляции. Впрочем, хотят и рыдают, не осуждаю, но феномен интересный.

Ну, здравствуй, новый мир.

Пишут, что в водоемах Москвы могут появиться медузы. Разумеется, все из-за жары. Кишечнополостные и так живут в столичных прудах, реках и озерах в виде полипов, но нагрев воды до температуры свыше 26 градусов, даст импульс к их бурному росту и развитию.

Ученые говорят, что для человека московские медузы будут не опасны. Спасибо, чо. Кто на очереди: тарантулы, кобры?

UPD: Богомолы уже подъехали.

Искренне полагаю, что мне удалась дико прекрасная фотка.

Что там с улиткой на склоне Фудзи мне неизвестно, но все мы, как этот маленький слизень: бог знает как попали на чужую лодку и несемся сквозь враждебную среду в сторону бесконечно далекого светила, о существовании которого даже не знаем. И не понимаем ни своего места, ни направления движения, ни цели. Просто подняли свои глаза на рожках и пялимся в прекрасное далёко с таким видом, как будто от нас что-то зависит.

Вижу, что в столице развесили плакаты к праздничку.

А на них, о боже, семья с одним ребенком. Примерно такие 👆🏻

Не услышали изготовители и их боссы президента. Агитация за трех детей, в моменте, провалена.

Дизайнеры опять не учли текущую ситуацию, о которой понятия не имеют, потому что творческие. Приёмщики работ закрыли KPI и забыли. Плакат есть, шрифты соответствуют, грамматика в порядке…

Уважаемые друзья, при обязательном постинге ко Дню семьи, любви и верности — обратите внимание на количество детей в графической части контента. А то будете с выпученными глазами бегать и не понимать, за что прилетело.

Баночные коктейли, похоже, всё.

С мая этого года производство сократилось в 7(!) раз. Никто никогда не вернется в 2007-й год, как говорится.

Примерно в 2002-м мы с однокурсниками пригласили девушек на какое-то мероприятие. Вечеринка шла вяло, ибо из напитков была водка и аналог Мартини. Всё катилось к позорно скучному завершению, но внезапно зарулил сосед, у которого были богатые родители, притащил, натурально, коробку «Отверток», «Хучей» и «Черных русских». Топовые красотки владимирских клубов начала 00-х пришли в восторг и вечер перестал быть томным. Такова была волшебная сила коктейлей в банках в те далекие времена.

А на устранении последствий наводнения в Крымске — видел депутата (тогда) Митрохина, нежно отхлёбывавшего из полторашки джин-тоника.

Пока, «Виноградный день», прощай, «Ягуар» (любимый напиток охранников, едущих со смены в электричке Москва-Петушки), улетай «Вертолёт».

Вы были не то, чтобы хороши, но работу по уничтожению организмов и социальной ответственности выполняли чётко. Скучать не буду, ваше время прошло вместе с моей бесшабашной молодостью.

Знаю, что часть уважаемых читателей ждет в этом канале чего-то политического. Прогнозы, там, расклады, все такое.

Что же, мой сервис — лучший. Ловите.

Дерзкий венгр Орбан решил стать миротворцем вместо растерявшего остатки политического веса Макрона, и после насыщенного визита в Москву, двинул на тот берег Атлантики. Видимо, передавать открытку старику, прозвищ которого не счесть (мне нравится — Ветхий Джо). Не успел Орбан покинуть Русь, как уже садится новый борт — с премьером Индии. У венгров, при всем уважении глобального веса для решения мощных мировых вопросиков не хватит.

Прогноз. Сильные мира сего явно что-то задумали. Тем более, ОН 👆🏻близко. А те, кто живет в России долго, знают, какой месяц больше всех горазд на сюрпризы.

Бывает, спрашивают, что я читаю в Телеграме.

Ну, вот «Жизнь насекомых»почитываю регулярно, ибо коллеги собирают из открытых источников великие образчики человеческого безумия.

Например, моему вниманию предложили очередную потрясающую историю. Смотреть, как говорится до конца. Просто краткая энциклопедия того, как нахождение в вымышленной реальности приводит к реальному бомжеванию на краю мира. И даже единорог у никнейма присутствует. Эталонно.

Дорогие мои, хорошие читатели, верить в драконов, единорогов и всеобщую взаимопомощь можно, но не слишком. Потому что, если вы будете системно забывать о реальном мире и в упор его не видеть, вы неизбежно откажетесь на помойке в Гондурасе или где похуже.

Бытие определяет сознание в большей мере, чем наоборот. Пост, к сожалению, не проплачен. Донаты от вас не требуются. Цените!

Дело Аршавина живёт.

На самом деле, напоминание о том, что мои ожидания — мои проблемы весьма полезно.

Пан — зоркий бытописатель, тоже злит это «Игристое» к месту и не к месту, уже несколько лет, как набившее оскомину. Но сформулировать ворчание я как-то не собрался, а тут уже всё написано.

Фотка — моя, из КБ, нужно ли при покупке такого сахара оттопыривать мизинчик и томно глядеть — не уточняется.

Пока я демонстрирую вам непредставимую, блистающую роскошь бизнес-залов 👆🏻, уважаемая жена выдала весьма интересную мысль.

И вправду, сколько у нас говорят о всяческой идентичности городов и регионов, а очевидных сибирских пельмешек, местной рыбы и всяких других штук не подают даже успешным людям, которые обладают халявными проходками в залы повышенной комфортности по банковским программам.

Миллиарды фоток и мимими изольются на того, кто сдюжит такой мощнейший проект. Но это, разумеется, фантастика.

Это я из своей качалки класса «Эконом+» недоуменно смотрю на сенатора Ковитиди, которая решила докопаться до мужиков в спортзале. Она ни с того, ни с сего выдала, что мы, значится, смотрим на себя в зеркала, а должны семьи кормить, вместо того, чтобы по качалкам прохлаждаться.

Докладываю сенатору, что с едой у меня в семье полный порядок, да еще такой, что только физкультура позволяет мне не полностью превратиться в кусок жира и не напрягать излишне систему бесплатного здравоохранения. Да, еще я и денежки в экономику несу, покупая абонемент и тренировки.

По сути вопроса могу в очередной раз сказать: искренне жаль, что на Руси не развит институт советников, которые останавливали бы подобные медиаактивности.

Всё понимаю, медиатндекс — важное дело в работе народных избранников, а кринж-креативы летят лучше. Но, неплохо было почаще выбираться из Нарнии в реальность и заниматься полезным, а не выражением своего ценного мнения по поводу жизни взрослых людей и налогоплательщиков, на минуточку. Вон, закон о борщевике приняли, а он плюет на этот самый закон ядовитыми семенами и вырос под три метра. Сам видел.

Вполне допускаю, что сенатор Ковитиди прекрасная женщина, приносящая много пользы Родине, но к сожалению, запомню я ее именно по этому высказыванию. Вот, возникнет ее имя в медиаполе, а я такой, хоба, это же та, которая против качалок.

Можно ли работать с кейсом, нивелировать его, выводить в плюс? Можно, но вангую, никто этого делать не будет.

Вывод. Мужика нужно беречь, а если он еще и физкультурой занимается — вдвойне. Такой будет мой избирательский наказ. Вы же любите наказы, дорогие моему сердцу избранники народа?

Немного глубинного народа в этом чате.

Давеча был в одном там райцентре в центре страны, жарко, окна в машине открыты. На центральной площади какой-то праздник. Из колонок ведущий бодро и отчетливо вещает: «Уже через час на этой сцене выступит ансамбль «НАЗВАНИЕ», участник шоу «Поле чудес» на Первом канале»!

Я добавил газу.

Вот думаю, неужели люди сидят такие и говорят родственникам: «Там на площади никому не известный ансамбль выступает, участник «Поля чудес», на минуточку, бросай всё, надевай лучший сарафан, погнали.

Да, раньше побитые жизнью бывшие звезды и даже их двойники могли привлечь внимание аудитории, но сейчас, когда смартфон и компьютер предоставляют моментальный доступ к лучшему контенту, зачем нужны кринжарики, которые когда-то там участвовали в запылившемся шоу, через которое за миллион выпусков прошли сто семьдесят восемь миллиардов людей?