Что делать, если в стрессе находитесь вы или близкий вам человек?
 
Понимая, что у нас сильный стресс или видя перед собой человека в состоянии стресса, мы сначала заботимся о нормализации его (или своего) эмоционального и физического самочувствия, и только потом переходим к обсуждению дел.
 
Таким образом, очень важно:
1. Позаботиться о себе, успокоиться, подумать о себе тепло.
2. Дать понять своему близкому, что вы ему сочувствуете, понимаете, готовы позаботиться.
3. Когда контакт будет налажен и все немного выдохнут — обсудите суть дела.
Заниматься чувствами другого возможно, только если мы сами будем в спокойном, устойчивом состоянии и не будем заражаться чувствами человека в стрессе.
 

Друзья, добрый день.

Сегодня не про детей и не про психологию. А про то, как оставаться на связи с миром и быть способными выбирать самостоятельно какие сайты посещать и какие новости смотреть. Или не посещать и не смотреть.

Не думала, что когда-то придется такое писать. Многие ресурсы уже не работают в России. Вчера заблокировали Facebook, Instagram может стать следующим.
Что мы все, как пользователи глобальной сети Интернет, можем предпринять?
Установить специальное приложение VPN, которое позволяет обходить возможные блокировки.

Проверенные VPN сервисы:

Browsec — базовая защита и возможность обхода блокировок сайтов, Бесплатное расширение для Google Chrome, а так же мобильное приложение https://browsec.com
AdGuardVPN — неплохой вариант https://adguard-vpn.com/ru/welcome.html
ExpressVPN — отличный VPN, но бесплатной версии нет https://www.expressvpn.com/ru
Psiphon VPN — дополнительный VPN сервис для обхода блокировки интернета, есть мобильные приложения https://psiphon.ca/ru
VPN Бобер — хороший, но платный https://vpnbeaver.com/ru
Aloha — браузер с VPN https://alohabrowser.com



И, конечно, здесь я продолжу давать полезную информацию (тут удобно скачивать материалы) публиковать ссылки на интервью (удобно переходить) и делиться своим мнением по разным вопросам.

Ниже отправляю инструкцию по установке приложения на ваш смартфон.

Будем вместе в эти непростые времена.

Друзья, добрый вечер,

Выкладываю в открытый доступ запись вебинара «Специфика помощи (психологической и допсихологической) при детских травмах у взрослых».

Это и про помощь в кризисе.

Будет полезно к просмотру специалистам и не только. Вебинар для широкого круга зрителей.

Делитесь с теми, кому это может быть важно и нужно 👇🏼

https://prcafe.getcourse.ru/help

На большую аудиторию говорить сейчас очень сложно. Что не скажешь — для кого-то это всё равно будет болезненным.

Говоришь «Какой ужас», найдется и тот, кто скажет «Зачем вы нагнетаете? У нас всё хорошо».
Когда говоришь о том, как в себе сохранять спокойствие, кто-то отвечает «Как вы можете об этом говорить, когда нас обстреливают».

Есть люди, которые сейчас находятся в непосредственной опасности и это отдельная история.

Есть и те, кому физически ничего не угрожает. Но их чувства и мысли сейчас с теми, первыми. Хочется их как-то защитить и помочь, но непонятно как. Хочется хотя бы поддержать, потому что это даже невозможно сейчас представить, через что приходится проходить людям. Чувство беспомощности накрывает.

Есть те, кто в ужасе, в шоке с первых же минут в первую очередь по этическим соображениям. То, что происходит, — чудовищно. С происходящим невозможно согласиться, с этим невозможно смириться. Часто тут есть сочувствие к каким-то конкретным людям, конкретным друзьям, родственникам, знакомым, которые находятся в зоне военных действий. А ещё есть понимание того, чем всё обернётся для нас, для россиян. Это люди, которые с первых же минут поняли, что это конец всей нашей прежней жизни.

Рано или поздно понимание приходит практически ко всем.

Оно приходит тем быстрее, чем больше у человека есть ориентации в ситуации. Кто-то жил всё это время «в домике», не интересовался политикой и ему нужно больше времени, чтобы «дошло».

А кто-то и вообще не хочет ничего слышать. Многие сейчас жалуются, что невозможно разговаривать с близкими, особенно с людьми старшего поколения, которые на все попытки сказать, что происходит, говорят: «Не надо меня расстраивать», в телевизоре говорят, что всё хорошо, все идёт по плану.

Есть ещё группа людей, я думаю, что это большинство, которая сейчас всё ещё в отрицании и пытается держаться за иллюзию, что ничего страшного не произошло. Без Кока-Колы мы проживем, а все остальное не важно. С одной стороны им тревожно, но, с другой стороны, знают же наверху, что делают. Разрулят. «Знаем, плавали в 90-е, пережили 2008, ниче страшного, переживём и это».

Проблема в том, что отрицание — это анестезия. И как у любой анестезии, у него есть цена.

Попробовала включить комментарии. Прием-прием.

ЧТО ТАКОЕ ОТРИЦАНИЕ

Отрицание — это защитный механизм психики.

Когда наша психика сталкивается с какой-то болезненной реальностью (например, тяжёлыми новостями о близких), первая реакция — это шок, а вторая реакция — это отрицание.
Все в какой-то степени через него прошли «Да не может быть», «Это дурной сон», "Не могли же они". Могло быть ощущение, что, если не слушать, не впускать в себя эту реальность, то можно делать вид, что ничего не происходит. Это разумный, эволюционно оправданный механизм, который защищает нас от того, чтобы сразу не уйти в затопление тяжёлыми эмоциями, а то и свихнуться. Хотя само отрицание в тяжёлых формах может доходить до стадии психоза.

Отрицание — это временная анестезия. «Ватная прокладка» между нашим сознанием и реальностью.

Обычно она толще в без случаях, когда у человека меньше ресурсов на осознание ситуации, на то, чтобы быть в контакте с реальностью. Психика просто отгораживается, чтобы ее не разнесло.

У кого-то эта стадия заняла два часа, у кого-то два дня, у кого-то две недели, у кого-то она займет несколько месяцев, кто-то в ней останется и застрянет. Известны примеры, когда люди остаются в отрицании на годы и могут прожить в нём до конца своих дней. Они просто не могут столкнуться с реальностью, не выдержат.

К сожалению, как у любой анестезии, у этого есть цена.

В среднем, люди, которые дольше пребывают в отрицании, больше страдают от любой кризисной ситуации. Потому что в то время, когда они могли бы больше быть в контакте с реальностью и принимать адекватные решения, они находились в защитном отрицании.
Если взять экономическую метафору, отрицание похоже на потребительский кредит, когда ты живёшь не по средствам, но не хочешь сам себе в этом признаваться. Потом приходится отдавать гораздо больше, чем взял.

Чем больше ресурсов у психики человека: чем больше его информированность, чем лучше его отношения с окружающими, чем лучше у него контакт со своим ценностями, чем крепче его внутренний стержень, чтобы все это выдерживать, тем короче у него может быть стадия отрицания. Чем всех этих ресурсов меньше, тем дольше длится стадия отрицания. И чем позже человек пришел в контакт с реальностью, тем позже его решения стали адекватными реальности, тем больше его потери. Он какое-то время живёт ещё в той реальности, которой больше нет, вместо того, чтобы начинать адаптироваться к новой.

ДЛИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ СТРЕССА

Сложность нашей ситуации в том, что она продолжает развиваться. Когда что-то происходит разово: случилось и закончилось - мы можем перейти после шока и отрицания к гореванию и адаптации.
Но у нас процесс разворачивания кризиса продолжается, каждый день все снова меняется.

Это очень выматывает.
Одно дело, когда ты точно знаешь, что тебе надо мобилизоваться, потерпеть две недели и вопрос будет как-то решен и все изменится к лучшему.

Другое дело, когда неопределенность такого уровня и она только нарастает. Масштаб всех последствий пока невозможно оценить.

По сути, нам адаптироваться приходится не к новой реальности, а к самой по себе неопределенности. Это тяжёлая и далеко не бесплатная работа для психики. Она происходит за счёт очень серьезных расходов внутренних ресурсов. И отключения очень многого хорошего и важного, что есть в жизни.

Поэтому не надо сейчас требовать от себя невозможного: успокоиться, перестать переживать, взять себя в руки. Сейчас важнее учиться держать баланс, ловить и сохранять в море неопределенности любые островки предсказуемости, безопасности, опоры.

Друзья, небольшая пауза в разговоре про психологию и минутка правозащиты.
Вижу в комментариях здесь и слышу от знакомых и коллег опасения, что могут принуждать что-то подписывать в поддержку того, с чем они не согласны, участвовать в беседах с участковыми и т.д. Люди опасаются увольнения, что их детям-студентам может грозить отчисление, а школьников могут поставить на учёт.
Все это нервирует и пугает. Но что вы должны помнить.
Запугивание активно используется именно потому, что это дёшево и нерегламентировано. Увольнять, отчислять, заводить дела сложно и долго, и может легко быть оспорено с помощью, например, адвоката. Звонки, беседы, самозваные "комиссии" и придуманные "учеты" - это дёшево и невозможно опротестовать. По сути, это в чистом виде психологическое давление. Которое работает только если "объект" на него ведётся.
Не ведитесь.
Говорят, из спасибо шубу не сошьешь. А из беседы дело не сошьешь - особенно если она не состоится. Вы не обязаны вести беседы ни с кем, если сами не захотите.

1. Сохраненяйте спокойствие и не помогайте им.
Вы не обязаны перезванивать участковому или кому бы то ни было.
Вы не обязаны вести никакие разговоры по телефону, хотя бы потому, что по телефону вам не могут предъявить удостоверение.
Вы не обязаны ходить ни на какие комиссии, а если пойдете, не должны там себя чувствовать виноватыми (если ваш ребенок никого не побил).
"Постановка на внутришкольный учёт" - бессмысленное магическое действие, которое не отразится на вашем ребенке вообще никак.
Отказ от подписания обращений, с которыми вы не согласны или от размещения символики, которая вам не близка, не может быть наказуем ничем никак вообще, что бы вам про это ни говорили.

2. Называйте вещи своими именами, проясняйте.
В диалоге лучше всего помогают уточняющие вопросы: "Я правильно понимаю, что вы мне угрожаете? Уточните: вы мне сейчас сообщаете, что я не могу иметь своего мнения? Не могли бы вы ещё раз прояснить: вы сейчас говорите о том, что моего сына/дочь могут исключить из вуза за то, что он выражает свою гражданскую позицию?". Эти люди обожают намеки и мутные угрозы, и очень не любят уточнений.

3. Фиксируйте.
"Простите, мне кажется, это важный разговор, а я волнуюсь, можно я включу запись, чтобы переслушать позже?
Мне кажется, вы мне угрожаете, я пока не могу разобраться, чем именно. Вы не против, я сделаю запись, чтобы посоветоваться потом с адвокатом?"
Вам не могут запретить. Но могут прекратить разговор - вот и славно. Не любят они этого.

4. Предавайте гласности
Не оставайтесь один на один со своей тревогой. Сообщите о происходящем друзьям, коллегам, знакомым, напишите в соцсетях.
Если у вас есть основания опасаться серьезного преследования, важно иметь контакты адвоката.

Помните: все эти фокусы работают только с теми, кто в них верит.
Вспоминаем анекдот "Ну, тогда я тебя вычёркиваю"

ДВЕ ГЛАВНЫЕ ЗАДАЧИ В ОСТРОМ КРИЗИСЕ

Мне сейчас часто пишут: «А вы точно психолог? Психолог должен успокаивать, утешать и вносить позитив. А вы говорите, что все плохо и будет еще хуже».

Представление о том, что психолог – это такая обслуга по созданию эмоционального комфорта, сладкоголосая птица, поющая про ресурс, поток и позитив – это результат распространения поп-психологии, продающей мечты и иллюзии.
Это не ко мне. Для меня психолог – прежде всего помогающий специалист, хелпер.
Помогающий специалист в кризисной ситуации должен помочь человеку осознать, что происходит. Чтобы повысить качество принимаемых решений, касающихся его жизни. Потому что наша жизнь зависит от решений, которые мы примем.
В остром кризисе их принимать сложно, все мысли и чувства всмятку. Но и в отрицании тоже ничего путного не нарешать.
Поэтому задача хелпера – помочь осознать и упорядочить свои чувства, с одной стороны, и начать воспринимать положение дел ближе к реальности – с другой.
Представим себе человека, по уши утонувшего в кредитах, который приходит к психологу, а тот начинает ему говорить, что «все будет хорошо», «надо только мыслить позитивно» - что мы скажем о таком специалисте? А если приходит женщина, которую муж бьет, контролирует, держит без денег, а психолог начнет ей рассказывать, что эти отношения еще можно сделать гармоничными, нужно только верить в лучшее и не говорить о муже плохо?

В серьезном кризисе важно ОДНОВРЕМЕННО:
- Стабилизировать чувства, при этом понимая, что все они нормальные и нельзя их просто отключить. Нужно давать им место быть, делиться ими, получать поддержку, утешение.
- По возможности быстро и точно понять, в какой ситуации мы находимся, и начать действовать с опорой на здравый смысл.
Пропадают или несут самые большие потери как те, кто позволяет себе погрузиться в панику и депрессию «с головой». Так и те, кто до последнего верит, что «кто-то там наверху» все решит к лучшему, «не могут же они» и вообще «как-то да обойдется»

Это сложно. Поэтому первое, что важно сделать, чтобы иметь опоры в таких ситуациях – держать фокус на своем состоянии. Держаться за все, что противостоит хаосу и сохраняет порядок.
Дети все равно должны получать еду и сказку на ночь. Телу всё равно нужна физическая активность и регулярное питание. Работа все равно должна быть сделана.
Если плохо соображаете – это нормально – пишите списки дел, ставьте напоминалки в телефон.

Наводите порядок в тех кусочках жизни, где это возможно для вас на данный момент.
Если непосредственно вас угроза не касается, наводите порядок вокруг. Складывайте, перебирайте сезонные вещи, наведите порядок в шкафу и на книжных полках, разберите ящики в комоде. Перестирайте и почините вещи. Пересадите цветы.

Если вы не дома, сделайте то, что можно сделать для себя и близких в ваших обстоятельствах, используйте любую возможность поесть, поспать, помыться, переодеться. Чуть теплее, чуть удобнее, чуть тише, чуть уютнее — любое улучшение здесь важно.
Все, что мы можем сохранить, все, что можем сделать для себя, «держит» нашу психику.

Если у вас все хорошо и спокойно, вы не понимаете, в чем вообще проблема – ведь в вашей жизни все по-прежнему - рада за вас, но сейчас я выбираю помогать тем, кому плохо и писать буду для них.
И хочу предупредить, что буду время от времени повторяться в описаниях и рекомендациях. Потому что людям в стрессе сложно воспринимать информацию, да и прыжки между соцсетями дезориентируют.

Я очень благодарна всем, кто корректно общается в комментариях. Не хочу их закрывать и надеюсь мы справимся, несмотря на напряжение и не скатимся в скандал.

Мы проживем это вместе, обнимаю

Друзья, очень много вопросов про то, как разговаривать с близкими. Да и в комментах то и дело вспыхивают споры.
Смотрите, как тут устроено.
Если у людей разная картина мира, обмен аргументами ни к чему не приведет. Вы одно, они другое. Наш - разведчик, их - шпион. Каждый считает, что у него факты, а у другого фейки.
Более того, в процессе такого спора человек только все больше срастается со своей позицией, потому что, пока убеждает вас, убеждает и себя. В итоге накал страстей растет, отношения рушатся, а продвижения нет.
Есть правила, которые могут тут помочь. Это большая тема, но понемногу про нее поговорим. И можно сразу же пробовать придерживаться этих правил
1. Для оценки событий не надо приплетать прошлое. Вообще. Неважно, что и когда делала Америка или Россия раньше. Неважно, хороший или плохой Бандера. Неважно, кто где был восемь лет. Если прямо сейчас происходит беда и гибнут люди, страдают люди, все это не имеет значения.
Быть против этого может и имееет право любой человек, неважно, как он относился к другим подобным ситуациям. Неважно, что он думает про геополитику или в какой стране живёт.
Даже если он в коме лежал сто последних лет и вот только очнулся, даже если он сам не без греха, он имеет право прямо сейчас оценить ситуацию как недопустимую.
Пытаясь обсуждать прошлое, о котором никто из нас не знает всего и достоверно, мы тонем в болоте. Пытаясь оперировать примерами из прошлого, которые сцеплены с определенными идеями, мы тонем совсем глубоко.
Когда-нибудь, когда все закончится и пройдет время, исследователи все изучат, опишут, выявят связи, что привело к чему и как могло быть иначе. Но не нам и не сейчас эти связи устанавливать.
Имеет смысл обсуждать только личный опыт и происходящее прямо сейчас.
2. Не имеет смысла обсуждать идеи, слова, мнения, отношение. Кто что когда сказал - или не сказал, что есть фашизм, а что не он, кто кого не любит и как давно - все это невнятная эмоционально заряженная хтонь, из которой невозможно выплыть - можно только утонуть.
Говорим только о поступках. "Они скакали и кричали" это эмоции. "Они пересекли границу и открыли огонь" - это поступки. Никакие лозунги, нелюбовь, косые взгляды, гиляки, хренаки не имеют никакого значения. Миллионы людей в мире страдают ксенофобией и кого-то да не любят. Если бы на каждого, кто говорит гадости про соседей, нападали, человечество бы воевало нонстоп. Мне кажется, с этим трудно не согласиться.

Итак, общий принцип: нам нужно искать то, что рационально и то, что может быть общим для всех разумных людей.
Если у вас есть ресурс на такие разговоры - ведите их, это важно. Из этого морока надо выходить. Если его нет - то и не надо, только поссоритесь без толку.

Продолжим обязательно эту тему.

Друзья, я закрыла комменты под постом. Видимо, мы ещё не готовы говорить об этом.
Обращаю ваше внимание, что текст адресован тем, кто огорчён непониманием с родными и задавал вопрос: можно ли хоть как-то говорить с ними.
Потому что сейчас много семей расколоты, это больно.
Я на этот вопрос ответила. Можно стараться найти общее: например: что бы там ни было в прошлом или кто бы как ни относился, если гибнут люди - это плохо. И это надо остановить как можно скорее. Все.
Примеры приведены только с одной стороны, потому что проблема актуальна только с одной стороны.
Если у вас нет таких проблем с родными, и все со всеми согласны, этот пост просто не для вас. Пропустите его.

Как помочь детям в этой ситуации

Вообще никаких отдельных детей не существует. Они всегда — часть общей с родителями эмоциональной системы и зависят от состояния взрослых. Поэтому если взрослым удается сохранять присутствие духа, детям легче.
Сохранять присутствие духа не значит быть постоянно позитивным, весёлым и спокойным. Это значит сохранять контакт со своим стержнем, опору на свои ценности. Да, мне хочется иногда плакать, я злюсь, мне страшно и так далее, но я не жертва в этой ситуации, я не могу изменить обстоятельства, но я сам принимаю решения и действую в них.

Если взрослым удается сохранять присутствие духа и они физически доступны, то дети могут переживать довольно тяжёлые времена без особых последствий.

Очень важно для наших детей чтобы мы, пережив шок, который неизбежен, всё-таки выбирались из состояния жертвы и думали о том, что можно сделать. Да, мои планы порушены, может быть, и дом потерян, но никто не может порушить мою способность жить осознанной полезной жизнью.
Дать себе с сочувствием и без обвинений какое-то время на то, чтобы собраться, поплакать, побояться, позлиться, полежать без сил и потихонечку собирать себя, чтобы заботиться о детях и строить какие-то планы на ближайшее будущее.
Потихоньку, шаг за шагом. Ребенок пообедал, удалось принять горячий душ, почитать ему вечером - и уже хорошо.
Пишу и понимаю, что тема очень большая, в посте не расскажешь.
Давайте сделаем вечером эфир? Начало в 21:00 Мск
Пишите в комментах вопросы, постараюсь ответить.

Друзья, заявок получили уже очень много, обработаем и начнем консультации прямо завтра.
Запись на сайте висит, отсюда пока убираю объявление. Как только разгребем эти, снова напомню.

Мое интервью про травлю. Целиком.
Про буллинг, про агрессию, про жертв и свидетелей, про роль в этом государства, про последствия для всех участников. Думаю, сейчас этот разговор актуален для каждого из нас.
Переходите по ссылке и смотрите, пока всё работает https://www.youtube.com/watch?v=SVneBYdieNk