Посетитель возмущённо отчитывает сотрудницу регистратуры поликлиники и сидящего рядом с ней охранника:

— У вас должен быть гарсон! Чтобы разносил! Почему я сам должен за талоном заходить, если я по телефону записался? Пусть гарсон по кабинетам разносит! Вот вас тут двое сидит — пусть девушка будет на телефоне, а вот мужчина будет гарсон!

Пожилой охранник в камуфляже и с будённовскими усами, который и должен, по мнению раздражённого посетителя, быть гарсоном, недоверчиво прислушивается к незнакомому слову.

– Кто в тридцать третий последний?
– Тут по талонам.
– По талонам — это по записи?
– Да.
– По времени?
– Да.
– В регистратуре записываться?
– Да, в регистратуре.
– Понятно. А кто последний?

— Так, карта у вас какая?
— Бригадир.
— Что? Я говорю, карта у вас какая, которой платить будете?
— Бригадир-карта.
— Так, покажите, пожалуйста.
— Вот... А! Тьфу! Мастер! Мастер-карта!

Такси сегодня долго стояло в пробках, вяло переползая из одной в другую.

— Знаете, — спросил таксист, — кто виноват во всех пробках?

— Не знаю, — говорю, — Путин?

— Нет, — говорит, — Путин — это, может, в Москве, а у нас гармонисты.

— Это, — спрашиваю, — кто? Водители длинных автобусов с гармошкой?

— Нет. Это жители нового посёлка, который за Михайловском построили. Они утром все в Ставрополь едут, потому что все тут работают, а сейчас все обратно едут, с работы. И вот они сейчас поужинают, часа полтора дома побудут и опять все ломанутся в Ставрополь — по барам да по бабам. А потом опять домой. Четыре раза в сутки пробки создают. Одним посёлком два города испортили.

Забыл у него спросить, как называется посёлок, но в каментах в фейсбуке мне уже подсказали — Гармония.

А на днях таксист рассказывал мне про валежник.

— У вашей этой лесополосы, — спросил он, глядя на, собственно, лесополосу рядом с нашим домом, — Статус заповедника какого-нибудь?

— Ну да, — говорю, — Государственный заказник.

— Но вот, — продолжил он, — Я вижу, здесь и сухостоя много, и валежника, а чтобы его собрать, куда надо обращаться?

— Этого, — говорю, — Я не знаю. У нас газ. Вроде был сколько-то лет назад какой-то закон, что теперь гражданам можно валежник собирать, но что по поводу заказников, я понятия не имею.

— Да можно-то оно можно, — продолжает таксист, — Но там ограничения. Бензо- или аккумуляторную пилу в лесу включать нельзя. На транспорте в лес заезжать нельзя. То есть там пилить только ручной пилой и вытаскивать только на себе. А много так напилишь и натаскаешь? А ещё егерь на меня взъелся. Я вообще в селе живу, работаю трактористом, на тракторе. Это у меня сейчас просто отпуск, так я езжу в город и таксую до четырнадцатого, а потом снова на работу. Так вот, я как-то в поле работаю, произвожу слепое боронование, а ко мне егерь подъезжает, прямо на машине, по полю, пьяный, говорит: "У меня там будка наблюдательная упала, поехали ты мне её подымешь". А у меня же своё начальство есть. Я и сказал, что, мол, у меня своё начальство есть. А он обиделся, что ли. Потом я с валежником возился, а он выследил меня, уже трезвый, с участковым, и давай мозги мне компостировать, что вот сейчас протокол составим. А я говорю: "Я закон не нарушаю, какой протокол?" Участковому говорю: "Ну ты нормальный мужик, какой протокол? Разве я нарушил что-то?" Уехали, не составили ничего. Но на нервы подействовали, конечно. И это только про валежник. А чтобы сухостой пилить, надо в сельсовете разрешение заранее брать. Вот я и думаю: а если здесь, тоже, наверное, у кого-то разрешение надо брать?

Такая вот история. Познавательная. Самый заметный в ней момент, конечно, — то, что человек в свой отпуск не отдыхать куда-нибудь на море поехал, а в ближайший город таксовать.

— как дела?
— пиздец.
— может, тебе записаться к психологу?
— мне не к психологу надо записаться, а в тир.

https://www.facebook.com/jules.churkina/posts/2843933749208787

— 170 сантиметров, 56 кило, рак...
— Ой, бедная...
— Почему бедная? Ты же тоже рак?
— А, в этом смысле...

— Скажите, какие салаты у вас без майонеза? — спрашивает посетительница кафе на раздаче.
— Вот эти три с майонезом, остальные без, — объясняет раздатчик.
— Я же спрашивала, какие без майонеза.
— Ну я же вам говорю, вот эти три с майонезом...
— А без майонеза какие?
— Остальные.
— Вы можете их показать?
— Ну все, кроме этих трех.
— Тогда дайте морковный.
— Погодите, он же как раз с майонезом.
— Да уже без разницы.

https://www.facebook.com/photo/?fbid=10151316676583354&set=a.10151152042338354

Из рассылки

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт".

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10222619015562173

В метро едут бабушка с двумя внуками лет 5-6. Один другому говорит: «А я люблю кайфовать...»

— Здравствуйте, беспокоит кредитная служба Тинькофф-банка. С вашего номера восемь минут назад поступила заявка на виртуальную карту. Подтверждаете?
— Конечно, подтверждаю.
— (пауза) Может, хотя бы поругаемся?

https://www.facebook.com/T.Shevyakov/posts/748494549364228?__cft__[0]=AZWbxuHojCJQavSmGVMGb1YGh05RN1A2BD0Y6a0ZfxbQUxQUXaBkofcYvuZrXBuWkmKwYbEAPCkXituw9d3bOYL_PATHxBU0rD4ARxHqVJwmGpA4d43P42uqCElVJis4wOa0jkCleLzrVQdjAYljSbrw&__tn__=%2CO%2CP-R

— Мама, у меня две новости, хорошая и плохая!
— Ну, давай.
— Хорошая новость: если у меня не будет ни одного замечания, 8 марта я пойду на дискотеку!
— А плохая?
— Но если у меня будет хоть одно замечание, я не пойду на дискотеку!

https://www.facebook.com/ponomareva.ev/posts/4478509198842217

Сижу в коридоре в телефоне, идет бухгалтер и кому-то говорит: мне нельзя волноваться, мне скоро 70 лет.
Все такие: как 70? 👀
Я говорю: ну вообще-то всем скоро 70 лет. Ну почти. Кому повезет.
Она: вот хоть кто-то меня понимает.

https://www.facebook.com/livejournal.agella/posts/10225951021188880

— А вы замужем?
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
— Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
— А если меня это не смущает?
— Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.

Девушка лет 20-ти по телефону:
— Да там много всяких книг, но в основном по этой... Слово такое на "э" но на "истерика" похоже. Ну там... Йога, энергии всякие, зомби, иконы...

https://www.facebook.com/alexandr.ocheretny/posts/2881006238650650

— И как вы видите продолжение нашего знакомства? Может, романтический ужин?

— Ну уж нет. Только реалистический ужин. В крайнем случае — постмодернистский.

— Какая вы нарядная, — говорит врач. — Какое платье! Вообще все мои пациенты такие необычные люди! Такие интеллектуальные!
— Как я?
— Нет, вы просто нарядная.

https://www.facebook.com/natasha.paveleva/posts/3085687794776005

Уже на выходе из магазина краем глаза зацепил название книги.
"Кругом одни идиомы".
Хм, как интересно. Вернулся, взял в руки.
"Кругом одни идиоты".
Не то.

https://www.facebook.com/paterzwan/posts/3945619302171283

Сижу, как обещал, отмечаю в «Депо» ДР Ван Гога (роллы в Buba свежие, но мало и не очень вкусные, креветки огонь). Рядом 2 девчонки лет 15. Обсуждают все на свете, от уроков до уроков.

И вот одна, толстенькая, но более живая и самоуверенная, начинает вещать. Что жить в наше время хорошо в Европе, правда она жила в Лондоне, там скучно. А вот в Барселоне было ничего, там она тоже жила, примерно год. Но ради Европы переезжать из Дубая, где она живет сейчас, может и не стоит.

Рассуждает, рассуждает. Переходит периодически на английский, упоминает места, селебритис и артефакты. Говорит, что ее папа лучший друг Чубайса.

Потом говорит о том, что женщин все же сейчас дискриминируют, и нужно кормить себя самой. Вот она ходит в театральную школу, и надеется сделать карьеру как театральный критик. Там сложно, но можно заработать хорошие деньги, если критиковать для Мира, а не для России. Быстрее бы стать независимой и богатой, она сможет.

А потом говорит:

— «А хотя, лучше выйду замуж за богатого араба, они жирных любят. Буду его деньги доить и нихера не делать».

И мне сразу тепло и хорошо на душе стало. Не пропало еще нынешнее поколение, не сгинуло. Понимает, в чем смысл жизни. Даже дочка друга Чубайса, и та понимает.

Как всегда, не выдумал ни слова, все честно подслушано.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1782364678600109&id=100004797821254

— Сегодня у Макса, мужа Юльки, день рождения.
— А они до сих пор вместе?
— Да! Юлька второго ждёт.
— Мужа?

https://www.facebook.com/nastypyari/posts/2568695746572726

Саня ждал гостей на одной из квартир. Гости задерживалось. Но держали в курсе: вот мы уже на вокзале. Вот садимся в такси. Вот уже едем.

От вокзала до «Ришевила» пять минут езды, но проходит двадцать. Саня на измене, нам Бабаню в клинику везти по записи, я с ней дома, на связи, ждём вместе.

Снова звонок. Мы, говорят, вас найти не можем. Как хотя бы дом выглядит? Объясняет. Не понимают, не видят ничего похожего. Хотя где-то явно рядом уже.

Тут трубку берет таксист. Немного послушал и уверенно так говорит:

— Аа, ясно. Ленинградская? Я понял, где! Я знаю этот дом! Сейчас будем!
Саня что-то пытался ещё объяснить, но тот уже разобрался. (Но вообще-то... В смысле ты таксист и не знал, где Ленинградская?!).

А гости снова пропали. Я дома готовлюсь вызывать своё такси уже. Саня там в лёгком недоумении. Вернее, в нелёгком.

И тут ему опять звонит гость:

— Я прошу прощения. А скажите, мы где квартиру сняли? Не в Хабаровске, случайно? Я так и понял. Просто мы сейчас во Владивостоке...

https://www.facebook.com/alla.dzhansha/posts/3916064721796293