Четырёхлетней давности запись.

На фудкорте за столиком двое мальчиков, старшеклассники. Один рассказывает:

— Украинцы очень смешно агрятся в чатах. На всякую чепуху. Их два момента бесит. Они же вроде как нерусские, ну не совсем русские, ну страна у них же своя, ну ты знаешь, да? И у них там даже война какая-то непонятная настоящая. Они на любую шутку про эти вещи агрятся как бешеные. Даже на своих нападают.

Второй поднимает скучающее лицо, на котором вдруг просыпается лёгкий интерес:

— Война?

— Ну да, у них же там война какая-то…

— А в России есть война?

— В России? Это я тебе точно не скажу. Она же вон какая здоровая. Где-то, может, и есть.

— А что? У меня и в договоре так записано: “За конфиденциально озвученное ежемесячное вознаграждение”.

— Петя, ты дебил?

— Ты куда?

— За ложкой?

— Господи, зачем тебе ложка?

— Ну, я вибратор не взяла…

— ???

— Что? А, нет. Землянику есть.

Пожилая женщина в повязанном “по-казачьи” платке облокотилась на низкий заборчик и рассказывает женщине помоложе, лет шестидесяти:

— Раньше часто приезжала. А теперя не ездит. Теперя она большая, двадцать шесть лет, боюся…

— И чего она боится-то?

— Не она. Я боюся. Тута же теперь нерусские кругом.

— И что с того, что нерусские?

— Изнасилуют же.

— Она у вас что — такая красавица, что никто не удержится?

— Та нерусским какая разница? Они ж всех…

— Да что вы такое говорите…

— Точно. Вон прошлым летом девку прямо на площади Ленина изнасиловали. Нерусские.

— Что-то я не слышала…

— Да как не слышала? Все говорят.

— Всё равно сомневаюсь.

— И не сомневайся. Нерусские же как звери.

Посетитель возмущённо отчитывает сотрудницу регистратуры поликлиники и сидящего рядом с ней охранника:

— У вас должен быть гарсон! Чтобы разносил! Почему я сам должен за талоном заходить, если я по телефону записался? Пусть гарсон по кабинетам разносит! Вот вас тут двое сидит — пусть девушка будет на телефоне, а вот мужчина будет гарсон!

Пожилой охранник в камуфляже и с будённовскими усами, который и должен, по мнению раздражённого посетителя, быть гарсоном, недоверчиво прислушивается к незнакомому слову.

– Кто в тридцать третий последний?
– Тут по талонам.
– По талонам — это по записи?
– Да.
– По времени?
– Да.
– В регистратуре записываться?
– Да, в регистратуре.
– Понятно. А кто последний?

— Так, карта у вас какая?
— Бригадир.
— Что? Я говорю, карта у вас какая, которой платить будете?
— Бригадир-карта.
— Так, покажите, пожалуйста.
— Вот... А! Тьфу! Мастер! Мастер-карта!

Такси сегодня долго стояло в пробках, вяло переползая из одной в другую.

— Знаете, — спросил таксист, — кто виноват во всех пробках?

— Не знаю, — говорю, — Путин?

— Нет, — говорит, — Путин — это, может, в Москве, а у нас гармонисты.

— Это, — спрашиваю, — кто? Водители длинных автобусов с гармошкой?

— Нет. Это жители нового посёлка, который за Михайловском построили. Они утром все в Ставрополь едут, потому что все тут работают, а сейчас все обратно едут, с работы. И вот они сейчас поужинают, часа полтора дома побудут и опять все ломанутся в Ставрополь — по барам да по бабам. А потом опять домой. Четыре раза в сутки пробки создают. Одним посёлком два города испортили.

Забыл у него спросить, как называется посёлок, но в каментах в фейсбуке мне уже подсказали — Гармония.

А на днях таксист рассказывал мне про валежник.

— У вашей этой лесополосы, — спросил он, глядя на, собственно, лесополосу рядом с нашим домом, — Статус заповедника какого-нибудь?

— Ну да, — говорю, — Государственный заказник.

— Но вот, — продолжил он, — Я вижу, здесь и сухостоя много, и валежника, а чтобы его собрать, куда надо обращаться?

— Этого, — говорю, — Я не знаю. У нас газ. Вроде был сколько-то лет назад какой-то закон, что теперь гражданам можно валежник собирать, но что по поводу заказников, я понятия не имею.

— Да можно-то оно можно, — продолжает таксист, — Но там ограничения. Бензо- или аккумуляторную пилу в лесу включать нельзя. На транспорте в лес заезжать нельзя. То есть там пилить только ручной пилой и вытаскивать только на себе. А много так напилишь и натаскаешь? А ещё егерь на меня взъелся. Я вообще в селе живу, работаю трактористом, на тракторе. Это у меня сейчас просто отпуск, так я езжу в город и таксую до четырнадцатого, а потом снова на работу. Так вот, я как-то в поле работаю, произвожу слепое боронование, а ко мне егерь подъезжает, прямо на машине, по полю, пьяный, говорит: "У меня там будка наблюдательная упала, поехали ты мне её подымешь". А у меня же своё начальство есть. Я и сказал, что, мол, у меня своё начальство есть. А он обиделся, что ли. Потом я с валежником возился, а он выследил меня, уже трезвый, с участковым, и давай мозги мне компостировать, что вот сейчас протокол составим. А я говорю: "Я закон не нарушаю, какой протокол?" Участковому говорю: "Ну ты нормальный мужик, какой протокол? Разве я нарушил что-то?" Уехали, не составили ничего. Но на нервы подействовали, конечно. И это только про валежник. А чтобы сухостой пилить, надо в сельсовете разрешение заранее брать. Вот я и думаю: а если здесь, тоже, наверное, у кого-то разрешение надо брать?

Такая вот история. Познавательная. Самый заметный в ней момент, конечно, — то, что человек в свой отпуск не отдыхать куда-нибудь на море поехал, а в ближайший город таксовать.

— как дела?
— пиздец.
— может, тебе записаться к психологу?
— мне не к психологу надо записаться, а в тир.

https://www.facebook.com/jules.churkina/posts/2843933749208787

— 170 сантиметров, 56 кило, рак...
— Ой, бедная...
— Почему бедная? Ты же тоже рак?
— А, в этом смысле...

— Скажите, какие салаты у вас без майонеза? — спрашивает посетительница кафе на раздаче.
— Вот эти три с майонезом, остальные без, — объясняет раздатчик.
— Я же спрашивала, какие без майонеза.
— Ну я же вам говорю, вот эти три с майонезом...
— А без майонеза какие?
— Остальные.
— Вы можете их показать?
— Ну все, кроме этих трех.
— Тогда дайте морковный.
— Погодите, он же как раз с майонезом.
— Да уже без разницы.

https://www.facebook.com/photo/?fbid=10151316676583354&set=a.10151152042338354

Из рассылки

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт".

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10222619015562173

В метро едут бабушка с двумя внуками лет 5-6. Один другому говорит: «А я люблю кайфовать...»

— Здравствуйте, беспокоит кредитная служба Тинькофф-банка. С вашего номера восемь минут назад поступила заявка на виртуальную карту. Подтверждаете?
— Конечно, подтверждаю.
— (пауза) Может, хотя бы поругаемся?

https://www.facebook.com/T.Shevyakov/posts/748494549364228?__cft__[0]=AZWbxuHojCJQavSmGVMGb1YGh05RN1A2BD0Y6a0ZfxbQUxQUXaBkofcYvuZrXBuWkmKwYbEAPCkXituw9d3bOYL_PATHxBU0rD4ARxHqVJwmGpA4d43P42uqCElVJis4wOa0jkCleLzrVQdjAYljSbrw&__tn__=%2CO%2CP-R

— Мама, у меня две новости, хорошая и плохая!
— Ну, давай.
— Хорошая новость: если у меня не будет ни одного замечания, 8 марта я пойду на дискотеку!
— А плохая?
— Но если у меня будет хоть одно замечание, я не пойду на дискотеку!

https://www.facebook.com/ponomareva.ev/posts/4478509198842217

Сижу в коридоре в телефоне, идет бухгалтер и кому-то говорит: мне нельзя волноваться, мне скоро 70 лет.
Все такие: как 70? 👀
Я говорю: ну вообще-то всем скоро 70 лет. Ну почти. Кому повезет.
Она: вот хоть кто-то меня понимает.

https://www.facebook.com/livejournal.agella/posts/10225951021188880

— А вы замужем?
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
— Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
— А если меня это не смущает?
— Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.

Девушка лет 20-ти по телефону:
— Да там много всяких книг, но в основном по этой... Слово такое на "э" но на "истерика" похоже. Ну там... Йога, энергии всякие, зомби, иконы...

https://www.facebook.com/alexandr.ocheretny/posts/2881006238650650

— И как вы видите продолжение нашего знакомства? Может, романтический ужин?

— Ну уж нет. Только реалистический ужин. В крайнем случае — постмодернистский.

— Какая вы нарядная, — говорит врач. — Какое платье! Вообще все мои пациенты такие необычные люди! Такие интеллектуальные!
— Как я?
— Нет, вы просто нарядная.

https://www.facebook.com/natasha.paveleva/posts/3085687794776005