Подсел на маскулинных блогеров, которые перетирают за жизнь. Типа: "будь мужиком", "прими на себя ответственность", "будь успешным", "зарабатывай много денег".

Такими глупостями я заниматься не собираюсь, но собираюсь вечно страдать, пытаясь выдавить из себя хотя бы одну книжонку. Но в последнее время они меня вдохновляют. Интересно, что меня вдохновляет больше... То что я пару недель провел в солнечной стране. Потом вернулся домой, сходил к врачу, сдал кучу анализов, и он мне прописал убойные дозы витаминов...  или цитаты лысого интернет сутенёра, который принял ислам

Читаю сейчас на западном фронте без перемен. Главный посыл... Вот сидишь на войне. Везде грязь и говно. Но ты спиздил пару плюшевых кресел, сковородку, поросёнка, колбасы и счастлив. Как сказал один мой знакомый ветеран: это не мародёрство, если тебе тепло и вкусно. Я теперь ему буду рассказывать, что он ну прямо как из романов Эриха Гарсии Витгенштейн Флюгекенхаймен Ремарка

Река отчаяния осталось позади. Милош вышел на берег. Он достал из кармана подзорную трубу и его взгляду предстал ад.
Сквозь скальные породы пробивались ревущие водопады из лавы, они наполняли озёра и реки огнём, что медленно текли куда-то вдаль, разрезая пепельный ландшафт подземного мира, посреди которого, от горизонта до горизонта, тянулись бесконечные толпы грешников.
Старики и женщины, юноши и зрелые мужчины. Все они были людьми. Не сгнившей нежитью, но людьми из плоти и крови. Их ноги закованы в железные ботинки и цепи, а головы - в железные маски.

Всё... Я твёрдо намереваюсь вести свой телеграмм канал. В нём будет очень много многоточий... Возможно... Я даже не буду использовать других знаков препинаний... Даже вместо запятых будут многоточия... И даже вместо восклицательных знаков.
Проблема в том, что когда ты решил заняться публицистикой, за твоей спиной должна быть какая-то жизнь, какая-то история. Война, драка в Париже с бомжами, бесконечные эротические приключения. Но моя жизнь совершенно пуста, как и жизнь большинства обитателей мегаполисов. Ничего в ней нет, кроме интеллектуальной мастурбации.
Поэтому всё здесь будет про симулякры. Истории, которые никогда не случались с людьми, которых никогда не существовало.

Народ, если что не пугайтесь. Это Виталик. Вы мне нужны. Не отписывайтесь.

Так, я веду канал всего лишь двадцать минут, а мне уже клоунов накрутили(

Так народ… Хотел возобновить свой творческий путь с чего-то концептуального. Фрейд и его работа «Будущее одной иллюзии». Ощущение бога, и что происходит, когда оно покидает нас, и что по этому поводу думает Джордан Питерсон. Но потом решил, что это будет слишком просто, поэтому написал историю про бомжа Пафнутия. К моему сожалению, она основана на реальных событиях.

Как-то раз мне пришлось провести ночь в гостинице, номер в которой стоит триста рублей. За триста рублей я насладился не только прекрасным сервисом, но и обществом бомжа Пафнутия. В тот день я двенадцать часов подряд разгружал вагоны с углём, и хотя я несколько утомился, но истории Пафнутия, которые он мне рассказывал всю ночь, принесли мне гораздо больше радости, чем сон.
Пафнутий был не просто приятным человеком, он ещё был коммунистом, а как все знают, нет вещи на земле, которую Виталик любит больше, чем Советский Союз. Особенно запомнилась мне одна поучительная притча Пафнутия. Она была о том, как важно для советского человека противостоять соблазнам капиталистического общества.

Пафнутий был ответственным пионером. Когда советскому государству нужен был трактор, он отважно лез в помойку добывать ржавые консервные банки. Когда он поступил в МГУ на физтех, и услышал, что будущим физикам-ядерщикам нужно во время каникул копать картошку в колхозе, он не пал духом. Партия сказала надо – комсомол ответил есть. И что плохого в том, чтобы копать картошку? Прошёл легкий летний ливень, почва на поле превратилась в густую, жирную грязь, так что в ней можно утонуть, как в зыбучих песках. В твоих руках советская лопата, обработанная особым образом, так что на каждом квадратном миллиметре черенка несколько сотен маленьких деревянных иголочек. И ты роешь, роешь, роешь. Разве это не рай, который нам завещал Ленин?
И вот Пафнутий на комсомольском собрании, за полгода до вожделенной поездки в колхоз «Советская радость», рассказывает, с каким наслаждением он будет вместе с советскими колхозниками и колхозницами рыться в грязи и добывать для партии вожделенный продукт. Глаза его наполнялись светом и счастьем при мысли о том, как он бросит всю эту физику и уедет помогать трудящимся. Но не все разделяли энтузиазм Пафнутия. В тот день, а то была середина декабря, несознательные студенты устроили в общежитии попойку. Пафнутий тоже присутствовал на этом мероприятии, но он всеми силами пытался отговорить студентов от буржуазного разложения. И когда осознал тщетность своих попыток, он сел в уголок и стал читать «Второй том стенографического отчёта 23 съезда Коммунистической партии Советского Союза». К нему подошла студентка Даша. А всем было известно, что Даша не любила советскую власть, но любила джинсы и Пинк Флойд. А ещё у Даши была огромная грудь, на которую она пролила немного водки, так что можно было увидеть половинку соска.
— Пафнутий, — обратилась к нему Даша, — ну вот, что ты этот бред несёшь про колхоз, про картошку. Какой нахрен колхоз? Давай лучше пить водку.
Пафнутий посмотрел на Дашу и увидел половину соска. И всё. Это был конец. С того дня Пафнутий не мог читать ни Маркса, ни Энгельса, ни стенограммы съездов партии.
Впереди счастливое коммунистическое будущее, а тут сосок. Тогда он взял бутылку водки и пошёл к Даше. «К чёрту Ленина, лишь бы увидеть её сосок целиком», — думал про себя Пафнутий. Он стучится в Дашину дверь. Она открывает. Её грудь всё ещё такая же большая.
— Даша, — говорит Пафнутий. Он уже был готов отказаться от учения Маркса-Ленина, принять на себя грех вероотступничества. Но вдруг на столе Даши он замечает Второй том стенографического отчёта 23 съезда Коммунистической партии Советского Союза. О, «Второй том стенографического отчёта 23 съезда Коммунистической партии Советского Союза»! Сколько прекрасных моментов ты подарил Пафнутию? И Пафнутий вспомнил, что он коммунист. И Пафнутий собрал всю волю в кулак.
— Ты, Даша, — дочь кулака! — сказал Пафнутий и убежал. Но половинка Дашиного соска никак не покидала его разум. И тогда Пафнутий поступил как настоящий комсомолец. Он выбежал на улицу и нырнул в грязную, воду Москвы-реки. Он плавал и плавал, хлебая чёрную жижу. Вместе с влагой, он глотал куски мусора, тухлую рыбу и даже съел дохлую мышь. Но его цель была достигнута. Он забыл про Дашин сосок! И когда Пафнутий вышел из воды, в его душе была только одна вещь — любовь к партии.

Слегка шизоидный lithurt. Вступай в наши ряды!

Бомж Пафнутий выглядит так

Люблю это состояние после праздников, когда ты вышел из гастрономической комы - жирный, холенный, блестящий. Да, в тебе отложилось пару лишних килограм блинов и новогодних салатов, но зато! Целую неделю ничего не делать! 
 И ты выходишь из этого каматоза, и в тебе столько энергии. В пять утра встал, Bel Ami на французском почитал, потом бежишь на тренировку, потом книгу свою пишешь. Немного работы... 
 И вот день заканчивается, а у тебя ещё есть силы нести херню в интернете. Но потом, спустя месяц доступ к энергии обрубают... 
 И начинается превозмогание, как в вархамере. Только вместо обороны Кадии, ты пытаешься дожить до конца дня. 
 Да, надо что-то менять.
 Нет превозмоганию! Жить нужно в кайф! С этого года будет только так.