Вот друзья... Недавно видел отрывок интервью Кэмерона, где он говорит, что в современном кино недостаточно масштаба. Что смотришь «Мстителей», и нет ощущения, что перед тобой развивается большая история. Совершенно не согласен с этим. «Мстители», да и в целом «Марвел» с «ДС», — это франшизы, которые поражают масштабом имбецелии своих фанатов. Не хочу никого оскорбить, но если вам нравятся «Мстители», то вы умственно неполноценный дебил: если вам сделают трепанацию, то это никак не скажется на вашем уровне интеллекта.

Но сам Кэмерон, к сожалению, не смог сделать свой «Аватар» по-настоящему масштабным. Ощущение масштаба портят главные герои — потому что они полные дегенераты.

В первом «Аватаре» была эпичная картинка и прописанные персонажи, пусть не очень глубокие, но не противоречивые: их действия можно понять, принять, ты им сопереживаешь… А в сиквелах…
От тупости гг просто хочется биться головой об стену. Он мало того, что не вырос, он деградировал. В первом фильме он морпех — условный голливудский экшен-герой, который борется со злом… А во втором он должен стать правителем, он должен был подняться до уровня персонажей из «Игры престолов» хотя бы. Решать политические дела, управлять, отдавать приказы, его сыновья должны были спорить о политических методах борьбы с захватчиками. Один, допустим, за насилие, другой — за интеграцию. И на этом строить конфликт…

Но в сиквелах синего морпеха опять засунули в амплуа экшен-героя, причём амплуа терпилы и идиота. И вся драматургия развивается по следующей схеме:

Главный герой: Я буду куколдом!
Все вокруг: Не будь куколдом!
Главный герой: Нет, я буду куколдом, чтобы защитить свою семью!
Но потом он понимает: куколдизм не может защитить его семью. «Аватар: путь куколдизма».

Для ощущения масштаба, кроме эпической картинки, нужны эпические герои… Этих эпических героев нужно вычитать со страниц мировой истории, но для этого Кэмерону не хватило образования. В общем, если второй фильм я смотрел 80% смотрел через фейспалм, но там хотя бы китов было жалко, то в третьем уже хочется, чтобы всех этих идиотов поскорее бы убили… с киатми, с синими котами, с человечеством, лишь бы поскорее закончить эту идиотию.
В общем, на закате карьеры Кэмерон хотел снять свой Властелин Колец, но не получилось. Потому что ему удалось выстроить только декорации и сеттинг, а историю – нет.

Не смотрел после первой части, потому как мне и первая ужасно не понравилась. Но было в ней и светлое пятно в виде единственного персонажа, которому можно было сопереживать

Вот, не согласен.

Кэмерон хотел снять повесточку про то, как белые люди уничтожают прекрасный первобытный мир природы, наполненный благородными дикарями.

Но эти синие люди у него всё равно получились европейцами, потому что никакой другой культуры он не знает. Это хиппи из 60-х… И если бы он изобразил что-то другое, по-настоящему не европейцев, а реальных дикарей, которые занимались бы инцестом, каннибализмом, никакого сочувствия трёхметровые синие кошечки у нас бы не вызвали.

Людей же он изобразил как вонючих чурок, которые проникли в чистые европейские города и привезли туда свой кишлак. Такой космический пакистан. Поэтому «Аватар» — это история не про то, как дикари защищают свой лес от белых людей. Это история о том, как дикари приехали в европейский город и устанавливают свои порядки. А главный герой… Это сын чернильницы, который возглавил ультраправую партию и теперь борется с мигрантами.

(

Суют свои хвосты друг у друга, в дерево-мать и жывтоней.

Чистые европейцы, не чурки. Ок.

Нашёл отзыв на мою книгу в интернете от Натэлы Сперанской. Смотрите, какая роковая женщина! Она могла бы сыграть Каминскую из моего романа.

И самое приятное, я её об этом даже не просил, она просто купила книгу в магазине, и до вчерашнего дня я с ней даже не был знаком. Моя мама случайно натолкнулась на неё в интернете и прислала ссылку. Единственное, попросил её вынести рецензию в отдельный пост.

Друзья, не могу не поделиться. По улицам Заокска бегала большая собака, и я её хватанул.. Как вам?

Вот господа... Сел сейчас за долгие месяцы впервые за печатный станок. И всё-таки какой наслаждение — писать. Какая жалость, что в этой жизни нужно заниматься чем-то кроме этого.

Вот, друзья, никогда не понимал геев, потому что мужики вонючие, волосатые. И даже если мужик назовёт себя фембоем, он всё равно останется уродливой обезьяной. А вот лесбиянок понимал, потому что девочки маленькие, хрупкие, вкусно пахнут.

Мне, конечно, жалко всех женщин, чья участь состоит в том, чтобы жить с этими обезьянами, тогда как мужики живут с принцессами и дюймовочками. Поэтому девочки...

Спасибо, что терпите нас. И не надо вам никакой самореализации или достижения каких-то целей. Даже мне она не нужна, и если бы не моя жена, я бы просто жил в канаве с бомжами и играл бы в комп. Пусть в вашей жизни будет мужик, который зарабатывает, а вы ничего не делайте, только спите побольше и на процедуры всякие к косметологам ходите. С праздником!

Начал весну с хорошего дела. Написал рассказ для конкурса. Было это непросто: за 10 дней нужно было накатать 5000 слов, а я автор медленно пишущий... Однако собрался с мыслями, забаррикадировался дома и закончил текст. Не знаю, выиграю я там или проиграю, но это малозначимо, потому что это от меня не зависит, а зависит от каких-то неизвестных факторов, вроде удачи и положения планет на небосклоне.

В общем, я собой доволен, потому что поставил себе небольшую творческую цель в начале весны и уже её выполнил. И надеюсь, что смогу шаг за шагом продвигаться к большим свершениям.

В общем, следите за обновлениями на канале, потому что скоро тут не произойдёт ничего интересного.

Друзья, русский философ Максим Велецкий проводит набор учеников по изучению философии. Если вы хотите системно разобраться в философских идеях и ищете наставника, это отличная возможность.

Вот друзья вам интересный факт про мой родной город. Я в этой крепости по стенам лазил, когда был мелким. Там были расквартированы солдаты, мы с моим другом от них прятались. Сейчас крепость восстановили и теперь там все цивильно, экскурсии водят.

Опять пытаюсь делать видео для YouTube. На этот раз на русском. Так давно этого не делал, что забыл, насколько это отстойное занятие. Поневоле вспоминаются те далёкие времена, когда скаут на улицах Москвы предложила мне танцевать в «Красной Шапочке» (это был такой известный стриптиз-клуб для женщин). А я, дурак, не согласился. Жизнь бы сложилась совсем по-другому. Я бы стоял на сцене, в стрингах и масле, на радость богатым милфам. А теперь что... Теперь всё потеряно, господа. Поэтому не упускайте свой шанс, друзья. Вполне возможно, он выпадает вам один раз в жизни. А то придётся становиться писателем.

Озвучка... Ненавижу озвучку. Только рожая, женщина может испытать 1/10 той боли, что испытывает ютубер, озвучивая свой видос.

Друзья, знали бы вы, какая у меня тяжёлая жизнь… Просыпаюсь, а рядом два жирных кота спят. Один рыжий, другой чёрный. Рыжая кошка заметила, что я проснулся — она подтягивается по-кошачьи и ложится мне на живот. И как теперь встать?

А рядом жена спит. Маленькая, пухлогубая, вся такая кругленькая… Потискать её хочется. Но я, преодолевая эти ужасные утренние испытания… На часах десять утра — я наконец вышел на улицу выпить кофе и сожрать круассан. И вот я хожу, пью кофе под весенним солнцем, страдаю от невыносимости моей жизни…

Потом прихожу домой и думаю… Всё, пора озвучивать видео. И я подхожу к компу, всё настроил, выставил микрофон… А тут жирные коты пришли лежать в другое место. Отвлекают меня своим жирным видом. А я сижу как дурак и не могу уже целую неделю озвучить это видео. В общем, что делать, господа… Так целый день проходит. Я смотрю на котов… Смотрю на жену… И всё. Начинается работа. И я, как всегда, ничего не успел.

Вот такие вот у меня страдания.

Господа... Больше всего на свете я люблю, когда меня жалеют. Я так люблю, когда меня жалеют, что даже иногда переживаю, почему я здоровый бородатый мужик, а не маленькая девочка на инвалидной коляске. Ведь никто не будет жалеть бородатых мужиков, пока у них на месте обе ноги. И даже потеря одной ноги не гарантирует тебе жалости. Такая вот несправедливость, друзья.

Поэтому будьте как я, господа. Будьте настоящим мужиком. Ведь все настоящие мужики берут ответственность за себя и других в этой жизни. Настоящему мужику не нужна чужая жалость, потому что настоящий мужик… может пожалеть себя сам. Поэтому забейтесь куда-нибудь в уголок, пока никто не видит, и поплачьте. И пожалейте себя. Будьте мужиком.

Народ, если вы ещё не знаете, я шиз, который ходит с кнопочным телефоном, и я пользуюсь смартфоном в очень редких случаях, когда мне нужно отправиться в незнакомое место или поехать в другой город. Так-то он у меня без симки дома лежит, так я ещё интернет на ночь выключаю, чтобы не было переизбытка рилсов в крови. Так вот, мне недавно на смартфоне слетел впн, и мне стало супер удобно, потому что телеграм там не подключается, YouTube не подключается, Instagram не подключается, телефон теперь чисто для банковских приложений и навигации, очень удобно, потому что он теперь больше не ворует у меня время. Короче говоря, как хорошо, что у нас такие замечательные законодатели-блокирователи, они просто заботятся о русском народе и обо мне в частности. Надеюсь, весь интернет в мире скоро уничтожат, и мы с вами будем развлекаться, как деды в старые добрые времена. Будем выходить на улицу и кидать друг в друга камни.

Москва, 2005 или 2009 год, какое-нибудь издательство, специализирующееся на «боевой фантастике», Сталине и попаданцах в него. На дворе золотая эпоха макулатуры, в белорусских недрах вспучивается «Ворлд оф тэнкс» (будет пробитие!), а пока его еще нет — все читают книжки про семьдесят три модификации легендарного (нет) советского танка Т-28, про десантника Семенова, про бывшие и будущие войны.

Не издать чего-либо в это время было куда сложнее, чем издать. Натурально, печатали всё и всех, особенно если с танком на обложке.

И вот, в заперженном кабинете двое: толстый редактор в очках, при лысине и геморрое, а напротив него — худой автор, верно уже с язвой. Я воображал себе Федора fvl Лисицына и Толю Несмияна, но можете подставить на их место любые образы. Главное, чтобы один был веселый, циничный и тучный, а другой сгибался под тяжестью выстраданных на толчке идей.

— Толя, этого я напечатать не смогу! Толя, это херня! Извини, но тут — все мимо.

Редактор откидывается в кресле и аппетитно закуривает, со смесью сочувствия и насмешливости оглядывая помятую фигуру постоянного автора.

— Почему это мимо, Федор Яковлевич? Ничего не мимо, наоборот актуально. И название продающее: «Украинская война — 2025».

— Потому что мимо, потому и мимо... блядь! Толя, ты разбора хочешь? У меня времени нет, мне надо бумагой заниматься. Туалетной. Ха-ха, понял, не понял?

Автор грустно вздыхает.

— Ладно, давай, только быстро, хорошо? Издать мы это все равно не сможем.

— Но...

— Не перебивай, послушай! Смотри, герой у тебя выписан неплохо, как ты умеешь. И фигура генерала Ставрогина симпатичная, читатель таких любит. У кого спиздил, кстати? Ну шучу-шучу, не обижайся!.. Нет, мест хороших много — про пытки нео-бандеровцев очень сильно, я проникся. Девочка, бутылка... Жениться тебе надо, ха-ха-ха.

Давно женатый Анатолий угрюмо сопит.

— Ладно, ближе к телу. Повторяю, сильные вещи есть, но они совершенно проебываются за счет общей канвы. Ты когда писал — ты в запое был, что ли? Серьезно, я не понимаю, откуда там что взялось. Нет, не перебивай, послушай! Ты хотел разбора, на — получай.

Редактор начинает перечислять, загибая пальцы правой руки.

— Во-первых, какого хера у тебя эта война идет... сколько, два или три года? Как ты это себе представляешь? Россия будет несколько лет с хохлами воевать? Уже мимо, сразу. Так просто не бывает, это же не Чечня.

— Во-вторых, что это за дроны такие, из спичек и желудей? Я все понимаю — будущее, фантастика, но это уже Лем какой-то. Ты Лем? Ты не Лем, а у тебя хохлы в гаражах клепают эти дроны и сжигают ими тысячи наших танков. Толя, ты совсем ебанулся?

— В-третьих, что это за хуйня с потерями? Сто, двести тысяч убитых — и это только у нас. Блядь, если ты хочешь новую Великую Отечественную писать, так бери и пиши! Но по правилам, через попаданца. Зачем этот цирк устраивать?!

Возбудившись, редактор выбегает из-за стола и начинает прохаживаться вокруг автора.

— Двести тысяч убитых, пиздец! И все молчат, да? Спокойно живут, кушают, в кино ходят. Толя, блядь, еще раз говорю — завязывай с бухлом. Ты нихуя не Есенин, но алкоголь тебя погубит. Ты перечитай еще раз свой опус — украинские базы в Ливии, блядь!

— А в политической части у тебя что? Книжка мрачная, Третьей мировой попахивает, а у тебя в Белом доме — клоун. Толя, я все понимаю — условности, то-се, но это же не персонаж, это картонка ебаная. Даже для этого жанра!

— Хочешь еще? Боевые эпизоды — фуфло. Ты под Ремарка закосить решил? Грязь, говно, там ползут, тут ползут, прилетела дура — все сдохли. Кому это будет интересно читать? Это в-пятых, вот — видишь, загибаю.

Вернувшись в кресло, редактор резко мрачнеет и посылает автора последнюю стрелу:

— Толя, ты прости, но Вова в двадцать пятом — это вообще не смешно. Это и сейчас хуйня постная, а в двадцать пятом... Будешь у себя в блоге публиковать — вырежи его нахуй, пожалуйста.

Молча покинув кабинет, Анатолий устремляется в туалет. Произнеся нужную комбинацию звуков, он дергает за слив и в считанные мгновения оказывается в 2026 году. Увы, попытка ретроспективной монетизации полностью провалилась.

Эх, друзья. Павел Губарев, конечно, один из величайших русских людей современности, но это не делает его хорошим оратором. Всё-таки к таким публичным выступлениям нужно готовиться. В общем, совет любому доброму русскому человеку: если вы выходите в публичное поле, то подготовьте план, отрепетируйте выступление. Найдите соратников, которые могут вам помочь с тезисами. Уверен, Юнеман или Ватоадмин (Тополев) смогли бы помочь Павлу Юрьевичу выстроить тезисы, фактуру...

Ну и галковщина, конечно, маргинализирует наше движение. Её можно использовать только на уровне метафор. Пусть она даже формирует в русском движении правильные ориентиры и правильные ценности.