Читаю сейчас на западном фронте без перемен. Главный посыл... Вот сидишь на войне. Везде грязь и говно. Но ты спиздил пару плюшевых кресел, сковородку, поросёнка, колбасы и счастлив. Как сказал один мой знакомый ветеран: это не мародёрство, если тебе тепло и вкусно. Я теперь ему буду рассказывать, что он ну прямо как из романов Эриха Гарсии Витгенштейн Флюгекенхаймен Ремарка

Река отчаяния осталось позади. Милош вышел на берег. Он достал из кармана подзорную трубу и его взгляду предстал ад.
Сквозь скальные породы пробивались ревущие водопады из лавы, они наполняли озёра и реки огнём, что медленно текли куда-то вдаль, разрезая пепельный ландшафт подземного мира, посреди которого, от горизонта до горизонта, тянулись бесконечные толпы грешников.
Старики и женщины, юноши и зрелые мужчины. Все они были людьми. Не сгнившей нежитью, но людьми из плоти и крови. Их ноги закованы в железные ботинки и цепи, а головы - в железные маски.

Всё... Я твёрдо намереваюсь вести свой телеграмм канал. В нём будет очень много многоточий... Возможно... Я даже не буду использовать других знаков препинаний... Даже вместо запятых будут многоточия... И даже вместо восклицательных знаков.
Проблема в том, что когда ты решил заняться публицистикой, за твоей спиной должна быть какая-то жизнь, какая-то история. Война, драка в Париже с бомжами, бесконечные эротические приключения. Но моя жизнь совершенно пуста, как и жизнь большинства обитателей мегаполисов. Ничего в ней нет, кроме интеллектуальной мастурбации.
Поэтому всё здесь будет про симулякры. Истории, которые никогда не случались с людьми, которых никогда не существовало.

Народ, если что не пугайтесь. Это Виталик. Вы мне нужны. Не отписывайтесь.

Так, я веду канал всего лишь двадцать минут, а мне уже клоунов накрутили(

Так народ… Хотел возобновить свой творческий путь с чего-то концептуального. Фрейд и его работа «Будущее одной иллюзии». Ощущение бога, и что происходит, когда оно покидает нас, и что по этому поводу думает Джордан Питерсон. Но потом решил, что это будет слишком просто, поэтому написал историю про бомжа Пафнутия. К моему сожалению, она основана на реальных событиях.

Как-то раз мне пришлось провести ночь в гостинице, номер в которой стоит триста рублей. За триста рублей я насладился не только прекрасным сервисом, но и обществом бомжа Пафнутия. В тот день я двенадцать часов подряд разгружал вагоны с углём, и хотя я несколько утомился, но истории Пафнутия, которые он мне рассказывал всю ночь, принесли мне гораздо больше радости, чем сон.
Пафнутий был не просто приятным человеком, он ещё был коммунистом, а как все знают, нет вещи на земле, которую Виталик любит больше, чем Советский Союз. Особенно запомнилась мне одна поучительная притча Пафнутия. Она была о том, как важно для советского человека противостоять соблазнам капиталистического общества.

Пафнутий был ответственным пионером. Когда советскому государству нужен был трактор, он отважно лез в помойку добывать ржавые консервные банки. Когда он поступил в МГУ на физтех, и услышал, что будущим физикам-ядерщикам нужно во время каникул копать картошку в колхозе, он не пал духом. Партия сказала надо – комсомол ответил есть. И что плохого в том, чтобы копать картошку? Прошёл легкий летний ливень, почва на поле превратилась в густую, жирную грязь, так что в ней можно утонуть, как в зыбучих песках. В твоих руках советская лопата, обработанная особым образом, так что на каждом квадратном миллиметре черенка несколько сотен маленьких деревянных иголочек. И ты роешь, роешь, роешь. Разве это не рай, который нам завещал Ленин?
И вот Пафнутий на комсомольском собрании, за полгода до вожделенной поездки в колхоз «Советская радость», рассказывает, с каким наслаждением он будет вместе с советскими колхозниками и колхозницами рыться в грязи и добывать для партии вожделенный продукт. Глаза его наполнялись светом и счастьем при мысли о том, как он бросит всю эту физику и уедет помогать трудящимся. Но не все разделяли энтузиазм Пафнутия. В тот день, а то была середина декабря, несознательные студенты устроили в общежитии попойку. Пафнутий тоже присутствовал на этом мероприятии, но он всеми силами пытался отговорить студентов от буржуазного разложения. И когда осознал тщетность своих попыток, он сел в уголок и стал читать «Второй том стенографического отчёта 23 съезда Коммунистической партии Советского Союза». К нему подошла студентка Даша. А всем было известно, что Даша не любила советскую власть, но любила джинсы и Пинк Флойд. А ещё у Даши была огромная грудь, на которую она пролила немного водки, так что можно было увидеть половинку соска.
— Пафнутий, — обратилась к нему Даша, — ну вот, что ты этот бред несёшь про колхоз, про картошку. Какой нахрен колхоз? Давай лучше пить водку.
Пафнутий посмотрел на Дашу и увидел половину соска. И всё. Это был конец. С того дня Пафнутий не мог читать ни Маркса, ни Энгельса, ни стенограммы съездов партии.
Впереди счастливое коммунистическое будущее, а тут сосок. Тогда он взял бутылку водки и пошёл к Даше. «К чёрту Ленина, лишь бы увидеть её сосок целиком», — думал про себя Пафнутий. Он стучится в Дашину дверь. Она открывает. Её грудь всё ещё такая же большая.
— Даша, — говорит Пафнутий. Он уже был готов отказаться от учения Маркса-Ленина, принять на себя грех вероотступничества. Но вдруг на столе Даши он замечает Второй том стенографического отчёта 23 съезда Коммунистической партии Советского Союза. О, «Второй том стенографического отчёта 23 съезда Коммунистической партии Советского Союза»! Сколько прекрасных моментов ты подарил Пафнутию? И Пафнутий вспомнил, что он коммунист. И Пафнутий собрал всю волю в кулак.
— Ты, Даша, — дочь кулака! — сказал Пафнутий и убежал. Но половинка Дашиного соска никак не покидала его разум. И тогда Пафнутий поступил как настоящий комсомолец. Он выбежал на улицу и нырнул в грязную, воду Москвы-реки. Он плавал и плавал, хлебая чёрную жижу. Вместе с влагой, он глотал куски мусора, тухлую рыбу и даже съел дохлую мышь. Но его цель была достигнута. Он забыл про Дашин сосок! И когда Пафнутий вышел из воды, в его душе была только одна вещь — любовь к партии.

Слегка шизоидный lithurt. Вступай в наши ряды!

Бомж Пафнутий выглядит так

Люблю это состояние после праздников, когда ты вышел из гастрономической комы - жирный, холенный, блестящий. Да, в тебе отложилось пару лишних килограм блинов и новогодних салатов, но зато! Целую неделю ничего не делать! 
 И ты выходишь из этого каматоза, и в тебе столько энергии. В пять утра встал, Bel Ami на французском почитал, потом бежишь на тренировку, потом книгу свою пишешь. Немного работы... 
 И вот день заканчивается, а у тебя ещё есть силы нести херню в интернете. Но потом, спустя месяц доступ к энергии обрубают... 
 И начинается превозмогание, как в вархамере. Только вместо обороны Кадии, ты пытаешься дожить до конца дня. 
 Да, надо что-то менять.
 Нет превозмоганию! Жить нужно в кайф! С этого года будет только так.

Знаете, любая книга это фантастика, но вот Bel Ami это самая фантастическая фантастика из всех написанных. Там есть женщина, которая не забирает у мужчины деньги, НО НАОБОРОТ! ОНА ЕМУ ИХ ДАЕТ! 
 Мужчины, вам хоть одна женщина в этой вселеной дала денег? Кроме мамы и толстой тетки из бухгалтерии?

Читаю «Милого друга» Мопассана и понимаю, что Жорж Дюруа меня бесит. Жизнь — это работа с утра до вечера, а Дюруа ходит по Парижу весь такой красивый, с женщинами спит, а они ему ещё и денег за это дают. Это, по Галковскому, та самая французская мудрость: немец всю жизнь работает, тужится, копит, вместо пива и сосисок сидит на хлебе и воде. Так же и его сын, пока, наконец, они не построят семейную пивоварню. И пивоварня, конечно, сгорит, но все будут восхищены немецким трудолюбием.
Француз же заводит знакомство с Его Сиятельством. Тот приглашает его на светский вечер. Там француз изображает нелепое падение, Его Сиятельство смеётся и дарит французу замок.
Вот и Дюруа. Он приходит в салон Mme de Walter и такой: «Французская академия мертва! Там все старые!», а Mme de Walter такая:
«Il est drôle, ce garçon. Qui est-ce ?»¹, — и всё. Дюруа назначают chef des échos².
И в этом правда жизни. Будь как Дюруа. Познай французскую мудрость.
________________________________________
¹ Этот парень забавный, кто он?
² Начальник отдела светской хроники.

Якеменко, как вершина новиопского куколдизма. Смотришь на его маслянистые глаза — вроде говорит интеллигентно, паузы делает, да ещё и в пиджаке. Непосвящённому может показаться, что он даже философ. Но в действительности он — феласаф. Ему бы паблик открыть, как в 2010-е. Только назвать его не «Мысли Джокера», а «Мысли Якеменко».

Знаете, философия всё равно когерентна, то есть философская мысль должна подчиняться какому-то принципу, и одно философское высказывание должно исходить из предыдущего. Якеменко не верит в существование страны, называет её абстракцией, но вот в лампу, которая стоит рядом с ним, и в человека, которому он даёт интервью, верит. Для него страна — это навязанная концепция.

И отсюда потрясающий интеллектуальный переход: раз страна — навязанная концепция, и только человек реален, в особенности я, любимый и прекрасный Якеменко, то значит, я могу украсть 16 миллионов долларов и построить себе сарай в Баварии. Но почему тогда для него нереальна какая-то молодая семья, мать-одиночка, солдат, получивший увечье на службе, которые могли бы получить от государства помощь, если бы такие, как Якеменко, не воровали?

И если он во всём видит абстракцию, то почему человек для него реален? Наши клетки — это белковые механизмы, и, грубо говоря, по своей структуре они одноклеточные механизмы. Человек — не более чем огромная колония одноклеточных организмов. Человек — придуманная абстракция! Прямо как государство! Следуя этой логике, даже наше «Я», наша личность — это условный конструкт. Как рассуждал Кант до своей «Критики чистого разума»: «Откуда вы решили, что у вас есть доступ к «Я»? У вас есть лишь доступ к «идее Я». Но «часы» и «идея часов» — это не одно и то же».

НО! Из всех этих философских построений не следует, что воровать и быть куколдом — это нормально.


Интеллигентные люди собрались за столом, рассуждают о высоком. И вдруг слышатся громкие стоны.
— Что случилось? Откуда эти звуки?

И тут появляется Якеменко в своём пиджачке. Глазки бегают, на лице заговорщическая улыбка.
— А вы знаете… Это мою жену ебут. Я вот в государство не верю. Я только в человека верю. Поэтому и ебут.

Для контекста. Якеменко - государственный деятль, который возглавлял движение "Наши". По идее, он должен был воспитывать в русской молодёжи идеалы альтруизмы, идеалы служения государству, но вместо этого убежал на запад и купил себе сарай в Баварии. Недавно он дал интервью, где признался, что у его жены есть любовник, а ещё он украл много денег у русских. Вот такая правда жизни.

Все тг каналы пишут, какой Якименко альфасамец. Какой он циничный. Этакий макиавеллевский злодей! Но мало, кто замечает, ЧТО ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ!

Лежим с женой на кровати. И что-то у нас с женой зашёл разговор про матриархат. И я такой:
-Я за матриархат, потому что я тогда смогу сидеть дома и не работать. Потому что власть у того, кто работает.
А она такая:
-Да это всё неправда. Я вот была соцработником и видела кучу неблагополучных семей. И там мужик обычно не работает, бухает, сидит на печке и руководит своей женой, ещё и бьёт её, а она его обеспечивает.
-Но я хочу быть таким мужиком.
А она такая радостная, и выражение лица у неё такое хитренькое.
-А вот не получится! Потому что в нашей семей этот мужик – я!

Димитриев, как всегда, ничего не понимает. Существуют их грязные, вонючие, пид...сы, а есть наши православные русские геи, которые за духовность! Никто ведь не спорит, что Мисима был русским?

*ЛГБТ запрещена в России

И помните, если ты правый, то нельзя никак взаимодействовать с геями. Если гей изобретёт вакцину от старения, которая даёт бессмертие, то её нельзя ни в коем случае использовать! Нужно принимать холодные ванны и смотреть на себя в зеркало страшными глазами.

Ультраправый lithurt за геев. Вступай в наши ряды!

Так... Меня репостнул паблик с 1,5 млн подписчиков. И благодаря этому, на меня подписалось ещё 2 человека! Вот это успех! Встречайте новую звезду телеграмма!

Могу ли я уже называть себя локальной микроселебрети?

Напоминаю, что сегодня Гордеев день. Нельзя хвалиться ни своим добром, ни здоровьем, ни детушками — все Гордей отнимет: «Сатана гордился — с неба свалился». Вот так-то, ребятушки!

Знаете, не хочу, чтобы тг меня как-то сильно напрягал, у меня и так в жизни достаточно напряжения. Но я, конечно, все ещё в поисках своего контента. Хотел написать про Линча, но я хоть люблю смотреть всякое кино для интеллигентов(ведь я потомственный интеллигент(папа у меня тренер по боксу, а мама закончила школу)), но вот Линч был для меня, как созерцание бетонной стены. Она серая, и ничего не происходит. И никаких эмоций не вызывает. Помню, даже моя мама, закончившая школу, когда мы смотрели Махоланд Драйв, закатывала глаза со словами, что я ничего не понимаю... НО В НАШЕЙ СЕМЬЕ ВСЕГДА Я ТАК ДЕЛАЮ!
Потом решил писать про актуальные событие, написал длинный пост, посвященный дню рождения Ким Чен Ира... Но оказалось, что он родился не 16го января, а 16го февраля. Представляете, как бы я опозорился, если бы опубликовал его сегодня?
Поэтому я все еще в поисках своей телеграммой идентичности.