Танцевать отношенческий танец

"Я все равно не понимаю как не раниться в даже в танце. Кажется проще выйти и его прекратить", – пишет мне подписчица в личке после рассказа о том, что есть подруга, которая то сближается, то пропадает.
" Раниться и заживлять эти раны. Чувствовать и выбирать", – написала я ей в ответ.

Несколько недель назад ко мне приезжал мой самый давнишний друг. И внезапно оказалось, что мы где-то разошлись в ценностно-смысловом восприятии мира. Это было больно. Больно слышать как он обесценивает то, что я вижу как самое прекрасное и значимое. Обидно, когда ему не нравится все самое красивое и любимое, что у меня есть.

Моментально я попадаю в состояние растерянности. Как мы будем дружить дальше? Вокруг чего будем строить контакт и отношения? Где точки соприкосновения?

Я чувствовала разочарование и грусть, чувствовала сожаление и злость. В теле это ощущается как очень много напряжения и даже как некое замирание. Надо переварить. Но я также явно видела, что я не готова прощаться и отпускать, а значит я выбираю идти на сближение и искать точки контакта. Я это делаю через вопросы – как ты смотришь на это? а как ты видишь это? а почему видишь так?

Чувства – это информация. Очень много информации о том, чего я хочу. Чувства могут быть маркером усталости, границ, потребностей, ценностей, мировоззрения, ожиданий и вообще устройства моего внутреннего мира. Я хочу их чувствовать и ищу способы их замечать. Там вся суть жизни. Чувствовать.

И отношения (любые) – это лучшее место, чтобы чувствовать и узнавать себя. Думаю поэтому из всех путей духовного роста я выбрала тантру (бессознательно). Сидеть с самим в собой в медитации сильно проще. Чувствовать себя уверенно, спокойно и расслаблено в пустой комнате занимательный самообман. А вот удержать это состояние в контакте с людьми еще та задача со звездочкой.

Как человек с тревожно-избегающей привязанностью, я как никто понимаю желание убежать из тех отношений, где накапливается много противоречивых эмоций. Это понятный мне способ сбросить напряжение. Но убегать – это форма реактивности, а я хочу выбирать. И выбрать из точки "мне хочется ровных понятных отношений, а здесь я этого не получу" в разы приятнее, чем "я не выдерживаю эмоциональные качели, побегу отсюда".

После того, как друг уехал я поняла, что сильно прокачалась в отношенческом танце. Мы очень красиво расстались, многое все-таки проговорили и вышли на глубину не потеряв своей правды. Я не убегала из дискомфорта, не искала, кто прав, а просто осталась в движении. В контакте.

Танцевать значит чувствовать, рисковать, ранясь и заживляя, снова идти навстречу. И кажется только там, в танце, где больно и живо, рождается близость.

Расставание с образом себя

Много дней в голове крутится этот пост, который ощущается как каминг-аут. Но чем больше я его кручу, тем яснее становится, что я себе привираю.

Мой каминг-аут в том, что я чувствую, что теряю – а может я уже потеряла – былую остроту мышления. Ту самую «умную девочку», которой я себя всегда ощущала. Всю жизнь, если меня спрашивали, чего я боюсь потерять, я отвечала: «ум и способность соображать». Одним из самых главных своих талантов я считала способность увидеть неочевидные связи там, где их никто не видит. Это сначала проявилось в моей научной деятельности, где я сплетала биологию, химию и физику, а потом в работе с мотивацией в питании, в психологии, в играх.

Сейчас же, большую часть времени я чувствую, что в голове пусто. Это очень страшно.

Но по мере того, как я вынашивала пост, я начала вспоминать, что еще в институте у меня были периоды, когда я приходила на работу, включала комп и искала схемы вязания вместо работы или праздно лазила по кулинарным сайтам. Я вспомнила, как становилась перед камерой и аудиторией, а в голове было абсолютно пусто пока вдруг я не начинала говорить. Помню, как неделями не могла понять как собрать свой первый курс в какую-то структуру.

Но я также помню, как посты рождались за мгновения, как план лекции писался за 10 минут до встречи, как я проглатывала книги, а потом писала сложные рассылки переплетая информацию из разных источников в красивое полотно. И когда я вспоминаю себя такую, мне стыдно за то, как я чувствую себя сейчас.

Я ловлю себя на мыслях, что можно и умирать, потому что "миру лучше без меня такой калечной". А потом сама же смеюсь этим мыслям – мир не станет лучше, если меня не будет, скорее, просто не хуже. Хотя как минимум паре человек реально станет хуже.

Но эти мысли – маркер значимости этого моего качества и горя от утраты. Я понимаю, что частично это симптомы перименопаузы, частично стресс последних лет, а частично утрата привычки. Ведь ум как тело требует тренировки, чтобы сохранять форму. Боже, как я всегда потешалась над тренировками для мозга. Я вижу, как залипаю в телефоне и потребляю контента больше, чем создаю. И есть дофаминовая раскачка на быстрые результаты и утрата привычки писать о выводах и мыслях передавая их читателю, а значит формулируя больше для себя.

Это не приглашение на какой-то кемп или сообщество, не публичное обязательство или программа по улучшению, а скорее осмысление своих искажений самовосприятия и формирование намерения исправлять то, что запущено и лежит в моей зоне влияния.

Год назад я маленькими шажками вернула в свою жизнь спорт, а с ним форму и ощущение силы. Сейчас хочу вернуть ощущение живости ума. Очень хочу.

Тантра год спустя или как сбылась мечта

Перед тем, как писать этот пост я перечитала то, что я писала в прошлом году. Самые глубокие два поста о прошлогоднем опыте: тут и тут. Перечитывала я не для того, чтобы поделиться с вами классными постами, а чтобы проверить делилась ли я странной мыслью, которая всплыла у меня в голове в тот момент, когда я впервые зашла в щал практик. Не делилась и поделюсь сейчас.

Когда ты заходишь в зал с матрасами, а вдоль дальней стены лежит еще ряд, на котором силит сама Пема и ее команда. Так вот, зайдя в первый раз в зал, первая мысль, которая пришла мне в голову была:

"Хочу сидеть там"

Это максимально нелепая мысль, потому что на тот момент я не знала вообще ничего о том, что будет происходить и как все для меня раскроется. Но слов из песни не выкинешь. И я даже в последствии делилась этой мыслью с близкими, кому подробно рассказывала про свой опыт.

Сейчас я уже на пятом в общей сложности ретрите Пемы за год (даже не знаю радоваться или стыдиться), третий раз прохожу 1-2 модуль и второй раз на ретрите, организованным Vahue. Здесь я вписалась как волонтер, т.е. помимо участия в практиках я помогаю команде и отвечаю за баланс участников. Т.к. в практиках всегда должно быть равное количество мужчин и женщин, то если выбывает мужчина, я выбываю тоже.

Сегодня случился такой момент, но команда сказала, что я могу остаться и побыть в поле практики сидя с ними и наблюдая за процессом других участников.

Я сидела там и думала о том, как невероятно иногда складывается моя жизнь. Я не знаю я создала эту ситуацию или мысль год назад задала вектор моего движения, но что-то, чего я очень хотела просто взяло и случилось год спустя.

Учитывая, что в моей жизни много такого, иногда задаюсь вопросом есть ли смысл хоть что-то планировать, если разворачивается оно само и по-своему.

Что думаете?

45.

Второй день ретрита начался с практики благодарности родителям за то, что мы есть, за наше тело. Пема сказала: "Вы говорите, «Мое тело», но оно не ваше. Не вы его сделали. Это на 50% папа и на 50% мама. Без благодарности за это в отрыве от вашей истории невозможно уехать далеко на этом пути." Я так хорошо понимаю о чем она. Каждый день я думаю о том, как мне повезло с родителями, генетикой, моим телом, моим умом, тем где и у кого родилась. Столько благодарности.

Отмечать день рождение там, где празднуют саму суть жизни кажется самой лучшей идеей. Второй год подряд на тантре, но в этот раз день рождения выпал на часть, где женщины практикуют отдельно от мужчин и взаимодействовать с ними нельзя. Я даже посмотрела видео-поздравление от близкого друга и почувствовала, что нарушила пространство.

Отмечать исключительно в женском кругу мне еще не доводилось. А значит я опять делаю что-то в первый раз.

После утренней динамической медитации Оля Маркес закричала на весь зал "Лена, с днем рождения!". В этот момент я вся потная лежала задрав ноги на стенку, а меня облепили объятиями и поцелуями 30 невероятных женщин. Меня переполняет благодарность.

Много лет подряд вопрос "Когда был последний раз, когда ты делал что-то в первый раз?" был один из моих самых любимых. Сейчас я живу так, что мне не приходится часто себе его задавать, т.к. событийный вихрь крутит меня довольно стремительно.

Как отмечать 45 лет жизни, когда ты чувствуешь себя на 30? Это такое странное переживание. В 43 меня сильно штормило по теме возраста, но сейчас кажется остались только отголоски. С любопытством наблюдаю иногда проскальзывающий стыд.

Единственный лайфхак, которым могу и хочу поделиться – дружите с ребятами сильно моложе вас. С момента переезда в Португалию в моем самом близком круге поиявились 25-ти и 30-ти летние ребята. И хотя сначала у меня были вопросы к себе и к ним, сейчас я понимаю, что это единственный способ быть молодым.

Моя 15-ти летняя племянница пожелала мне сегодня научиться много чему новому в ближайший год и думаю она сама не понимает всю крутизну этого поздравления.

У меня еще много вопросов к себе и к жизни и еще столько времени на них ответить. С любопытством открываю свой личный новый год.

Мое тело создано для боли

Мысль о том, что мое тело ассоциируется не с удовольствием (pleasure), а с болью пришло после одного из первых ретритов. Но сегодня во время динамической медитации она развернулась и я понесу ее на шеринг.

"Мое тело ассоциируется с болью. Оно рождено, чтобы выносить боль.
Бежать марафон? Пожалуйста!
Вы говорите прыгай в динамике с руками наверх? Пожалуйста!
Я могу спать в холоде, мыться на улице, есть невкусную еду, сидеть в неудобной позе в медитации.
Я могу рожать без обезболов, не спать и функционировать.
Я могу...

Мое тело умеет выживать. Оно умеет быть в боли и не страдать от этого.

А потом Пема говорит: "Отдайся удовольствию, расслабься, наслаждайся, оргазмируй, кайфуй..."
И, мой мозг такой "Вы на каком языке сейчас говорили?"

Да, в моей жизни был офигенный секс и невероятные оргазмы, я уже не ношу неудобную обувь и тесную одежду.
Да, я уже не ем до дискомфорта и могу пить кофе ради наслаждения вкусом, а не ради эффекта.
Но это сколько, 10-15-20%? Сколько места занимает телесное наслаждение в моей жизни?

Сколько лет я тренировала его выносливости, а сколько отдавалась исследованию наслаждения?

Не поймите неправильно. Я выиграла в телесную генетическую лотерею.
У меня не бывает болезненных месячных.
Мой цикл точен, как швейцарские час.
У меня были легкие естественные роды без малейших осложнений и абсолютно комфортное гв.
У меня стройная фигура, я всю жизнь могла есть что хочу,
Мне поставили топовую операционку и я всегда очень резво соображала...
Я могу бесконечно петь оды своему телу. Это подарок, который достается далеко не всем.

Но когда я на тантре, я попадаю в точку отчаяния, где кажется, что я никогда не пойму что Пема имеет в виду, когда говорит: "Let go into pleasure".
Наслаждение кажется просто очередной задачей, которую надо выполнить.

И тут я понимаю, что моё тело создано не для боли, оно просто очень долго адаптировалось под такие условия жизни.

Боль как опора

"Я могу справиться с любым объемом боли, но я не понимаю как найти удовольствие. И то, что здесь происходит далеко от него"

Пема внимательно смотрит на меня и говорит:
"Беда в том, что ты с ней справляешься, а тебе надо в нее идти. Там пустота, куда тебе надо".

Я пытаюсь возразить и получаю:
«Ты ничего не поняла».

Уверена, что понимаю далеко не все, но час назад я нашла один свой старый пост, где писала:

...моя боль вплелась в мою идентичность и стала несущей конструкцией, без которой кажется, что все рухнет, окажется, что король голый, останется только пустота.

Там же цитата
«Иногда мы не хотим исцеляться. Потому что боль, которую мы чувствуем — это единственная оставшаяся связь с тем, что мы потеряли» - JmStorm

В груди у меня ком, потому что Пема увидела то, что я забыла про себя. Да, я тот человек, который изобрал фразу "Боль, приходи!" и я продолжаю крутиться вокруг нее, как прибитый осел.

У меня есть чатик в chatGPT, куда я уже полгода скидываю все сырые посты для анализа. Пару дней назад я попросила его рассказать что он знает про меня на основании этих текстов. Там много познавательного, но самый шок был от вопроса в конце:

"Ты готова поменять базовую установку «моё тело создано для боли» на «моё тело создано для чувствования» — и перестроить под это не только практики, но и то, как ты строишь работу, деньги и отношения?"

Как же тяжело встречаться с реальностью, где я сама держусь за хвост лошади, которая несет меня по щебенке жизни и не отпускаю. По щекам текут слезы, но мне надо смотреть туда не отворачиваясь.

Любовь как выбор

Вчера я опять оказалась в этом странно тихом и очень глубоком чувстве любви к своему ребёнку. Я смотрю на него и понимаю, что люблю. Люблю не вспышкой, не гормональным всплеском, не зависимо от его настроения или поведения, а какой-то устойчивой, спокойной глубиной. И, наверное, со стороны кажется, что так и должна себя чувствовать любая мать, но у меня так не было. Любовь не пришла «в комплекте» с ребёнком. Она не случилась сразу после родов.

Первые полтора года я чувствовала почти ничего. Но, у меня была стратегия – действовать так, как если бы любила. Воплощать любовь в поведениивне зависимости от того, что я чувствую.

И вот теперь, когда уже несколько месяцев я чувствую это состояние всё сильнее, я начала разглядывать: из чего оно собрано. Откуда оно выросло, если не из окситоцина и не из мгновенной материнской связи.

И самое очевидное – это великодушие. Щедрость. Не измеряемая деньгами и материальными плюшками, а та, которая касается того, как я выбираю интерпретировать его поведение, что я вижу в ребенке, какие смыслы приписываю его действиям.

Мне кажется, что с самого первого дня я смотрела на него как на человека с хорошими намерениями. Любая истерика была для меня способом справиться, любое «непослушание» – столкновением интересов, любая вспышка – выражением чего-то, что ему трудно вместить. Никогда не «на зло», никогда не «чтобы сделать больно». Он делал лучшее из того, на что был способен в каждую конкретную минуту.

И я выбирала это видеть. Ежедневно. Настойчиво. Почти как духовную практику.

И знаете что? Кажется, за пять лет постоянного восхищения, вот этого внутреннего выбора смотреть доброжелательно, смотреть великодушно, смотреть щедро я взяла и влюбилась. Не в ребёнка как проект, а в человека. В его характер, в его способ присутствовать в мире, в его чувства, в его странности, в его юмор. Я влюбилась по-настоящему.

Это вовсе не отменяет того, что я иногда устаю, бешусь, раздражаюсь и даже кричу. Это всё есть. И параллельно есть вот эта огромная любовь.

Но главная мысль, ради которой мне захотелось это написать, в том, что любовь, которую я сейчас чувствую, родилась не через химический приход, а из выбора.

И кажется, щедрость восприятия и стала основой того, что со временем выросло в любовь. То, что я каждый день удерживала взгляд на прекрасном. То, что я выбирала видеть в нём хорошее. То, что я щедро относилась к его мотивам.

И, честно сказать, я так смотрю не только на своего сына. Просто с ним эффект оказался особенно виден.

Я давно сама хотела об этом написать, а тут запрос.

Несколько лет назад я читала книгу Ричарда Шварца «No bad parts” (Все мои части). Шварц - основатель IFS подхода, взгляда на внутреннюю систему человека как на союз множества частей, которые крутятся вокруг ядра - Self.

Я всегда говорю, что мое трепетное отношение к этому подходу я приписываю тому, что это единственный подход, где все части личности принимаются и ничего не изгоняется, вытесняется или клеймится как неприемлемое.

В предисловии к этой книге Шварц пишет о том, что за 40 лет практики IFS стал для него не просто терапевтическим методом, а духовным путем. В первую очередь потому что ты каждый день направляешь любовь всем своим и чужим частям.

Когда я читала это предисловие о том, как психотерапия трансформировалась в духовный путь, я чувствовала очень глубокий резонанс. На том этапе я начала осознавать, что моя тяга к эзотерике и миру за пределами материального - прямое продолжение моего терапевтического пути длинной в почти 15 лет.

В отличии от Пемы, которая всю жизнь идет по духовному пути, я считаю, что терапия длительная и глубокая хороша точка входа для духовного пути (особенно для западного человека) или даже, она может туда привести. Там мы качаем рефлексию, наблюдателя, эмоциональную устойчивость и многое другое, что на духовном пути просто называется иначе.

Поэтому если я даже и согласна с Пемой, противоречия с моей практикой у меня нет.

"Вернуться домой" или год тантры

Два дня закончился мой первый год на двухгодичной программе тантры у Пемы Гитамы. Всего в программе 4 модуля в первый год и три во второй. Я прошла первый-второй в начале ноября 2024, отметив свой персональный Новый Год и бессознательно совершив переход в новую реальность. В ноябре 2025 я повторила, пару дней назад поставив отметку 6 ретритов за год. By far best money spent.

Португальский ретрит в этом ноябре дался мне сложно. Это само по себе было удивительным, потому что в то время как всех раскладывает на молекулы, я на ретритах чувствовала только подъем. Бывало, что это ощущалось как восхождение в гору, когда ноют квадрицепсы, по лицу течет пот и ты задаешься как ты сделал этот добровольный выбор. Но, все равно там было четкое ощущение подъема. Но на том ретрите (уже пятом) меня крыло отчаянием, злостью, сопротивлением и разочарованием. Такая явная нисходящая спираль. Выгружаясь в наблюдателя я недоумевала как так.

На самом деле, на каждом ретрите ты проживаешь калейдоскоп чувств. И, при хорошем эмоциональном метаболизме, навыке рефрейминга, доведенного до совершенства и безусловной веры, что все это как-то тебе служит и во благо, ты всегда выходишь в плюс. Но все равно, взвешивая весь объем всегда оказывается, что одних переживаний больше других. Обычно у меня поднимающих и приятных сильно больше.

Мой главный инсайт первого ретрита все мои убеждения о мужчинах – ошибочный конструкт. Как за неделю рушится все, на чем я ехала во всем, что касается отношений м-ж? В это было невозможно поверить, но будто повзаимодействовав с десятком партнеров за короткий промежуток времени психика больше не может держаться за старые убеждения. Больше не получается упаковывать мужчин в привычные коробочки. Они не помещаются и игнорировать это невозможно. Это обнуление было как глоток свежего воздуха и огромным облегчением.

С последнего ретрита я вышла с ощущением, что я вернулась домой, к мудрости моего тела, которое все знало, а я забыла.

Хотя тантра не про секс, ты неизбежно соприкасаешься со своей сексуальностью и всем, что с ней связано. Так случилось, что секс случился в моей жизни довольно поздно и я мало, что о нем знала, т.к. была довольно скромным и очень зажатым одуванчиком. Но тем не менее, когда он случился – это стало каким-то праздником жизни и источником радости. Я попадала в поток и не имея к голове никаких конструкций о "правильно" и "надо" двигалась в нем очень дико и интуитивно. Единственное что, у меня не было оргазмов, но это никак не влияло на мое субъективное восприятие качества опыта.

К 27-28 годам меня все-таки настигла поп-культура и я бросилась на поиски оргазма, который я довольно быстро нашла. Но, прожив последний ретрит, я понимаю как сильно это сузило мой сексуальный опыт и превратило его из потоково-кайфового в квест за оргазмом. Я стала невtроятно self-conscious, закопалась в своей голове предрассудков и невесть откуда взявшегося стыда. Сейчас я уже и не знаю что еще там намешалось за 20+ лет.

Но на этом ретрите, все взаимодействие было построено на поиске энергетического потока и совместного исследования движения. Для ясности, на этом модуле мы НИ РАЗУ не разделись. Но с каждой практикой мне становилось все яснее, что все, что происходит я ЗНАЛА и практиковала в начале своего пути. Мое тело всегда знало куда мне, а я за неимением внешних ориентиров двигалась с ним. Я чувствовала, что я возвращаюсь к себе.

В какой-то момент я подошла к Пеме и поделилась с ней, своим открытием. Я рассказала, что всегда чувствовала как надо, но без оргазмов, а в какой-то момент вступив на тропинку "поди туда не знаю куда и принеси оргазм" я отвернулась от мудрости своего тела.

В этом месте надо сделать отступление и сказать, что отчаяние предыдущего ретрита было во много связано именно с этой темой. Мы исследуем оргазм, до которого в этом сетапе мне как до луны и мне НЕ кайфово. Я провалилась в состояние "зачем я здесь?" не находя выход. А Пема накинула сверху вопрос "Где ты идешь на компромисс?", от которого меня и вынесло в нисходящую спираль.

И вот, я сижу напротив Пемы, делюсь своим открытием и спрашиваю что делать? Продолжать гнаться за оргазмом, который мне вообще-то только смутно добавляет радости? Или, можно я просто покайфую как тогда, в 20 лет? И Пема говорит:
– Забей на все! Иди с мудростью своего тела, а все остальное случится само.

В этом месте меня накрывают рыдания. Я чувствую облегчение и какую-то непередаваемую грусть, смешанную с радостью от ощущения чуть большей целостности, чем еще минуту назад.

И хотя тантра не про секс, не смотреть туда все же не получится. Но если посмотреть такой красивый мир открывается. Трогательный, наполненный контактом и энергией.

Давно в моей жизни не было такой ясности, как та, которую я получаю в тантре.
Следующий год начнется в марте, но у меня материала еще не на один пост.

Эфир

Вы вообще заметили, что я все чаще стала выходить в эфир? Кажется, мне опять есть что сказать.
А еще, этот год стал годом коллабораций, о чем стоит написать отдельно.

В этот раз меня нашел Сергей Горбачев и предложил провести эфир.

После короткого разговора стало понятно, что мы совпадаем по ценностям, взглядам и подходам к жизни. С той разницей, что Сергей работает с крупными корпорациями, а я напрямую с людьми.

Кстати, понимаете в чем разница?

Тему для эфира решили взять – практики, осознанность и психо-духовное развитие. В частности, попробуем развенчать миф, что вся эта ваша медитация исключительно бабская блажь и "нормальным мужикам" такое нахрен не сдалось.

Эфир пройдет завтра, четверг 4.12 в 20:00 мск (18 СЕТ) в ТГ канале Сергея

Из его анонса:

Я поделюсь своим опытом, как во все это пришел, что мне это дало, а что забрало. Как поменяло мою жизнь (например отказ от сигарет и алкоколя) Как именно это помогло сделать полный профессиональный разворот, когда тебе уже за 40. И вообще копнем глубоко в смыслы - про жизнь, смерть и очень тонкие вещи.

"If Anyone Builds It Everyone Dies" by Eliezer Yudkowsky and Nate Soares

Эту книжку прислала очень близкая знакомая со словами: "Я знаю, что ты AI-оптимист, но я AI-пессимист. Прочитай!"
К слову, я вовсе не AI-оптимист, а скорее реалист. Т.е. часть меня уверена в том, что будет реальный кризис, если не апокалипсис и, что ИИ это сильно небезопасная штука, но я скорее смотрю в это с любопытством, а не ужасом.

Книгу я послушала и меня в ней очень бесили логические скачки, метафоры, подогнанные под идею авторов, не выдерживающие никакой критики и откровенная попытка нагнетать ощущение безысходности и катастрофы. С одной стороны, я понимаю, что когда люди на 100% убеждены в чем-то они готовы на что угодно, чтобы убедить в этом других, но для меня это слабая позиция, которая скорее отворачивает. Они подменяют "высокий риск" на "вероятность 100%" и это бесит.

Когда я пошла разгонять идеи этой книги с chatGPT и зная о его склонности ублажать пользователя, я сказала:

Так, я сейчас слушаю книгу If Anyone Builds It, Everyone Dies, и я её прослушала уже две трети, и меня она малость подпешивает, не потому что я какой-то там AI-оптимист, я такой здоровый пессимист, но у меня есть такое ощущение, что авторы очень рандомно прыгают между «Ой, мы не знаем, что получится, когда случится superintelligence», к «Мы точно знаем, что они захотят нас всех убить». Убеди меня в том, что я не права, и что у них какая-то там солид логика.

Первая часть аргументов авторов мне понятна. Они говорят, что процесс создания Superintelligence скорее ближе к эволюции, чем к инженерии. Создатели задают правила оптимизации, много раз подкручивают параметры и получают нечто, что работает, но чёрт поймёт как именно.

К слову, AGI (Artificial General Intelligence) — это cистема, которая может решать широкий спектр задач на уровне человека или выше, сама учиться новым задачам, комбинировать знания между областями и действовать в мире относительно автономно.

Второй их аргумент мне тоже понятен: «You don’t get what you train for».
Их метафора о том, что эволюция "оптимизировала" выживание и размножение, а человек хакнул эту систему и превратился в существо, которое гоняется за сахаром и занимается сексом ради удовольствия, а еще придумал сахзам и порно. Мол, эволюция "задумала" одно, а человек все развернул иначе.

В этом месте мне кажется как нельзя кстати подошла бы аналогия родительства: ты вкладываешь ценности, ресурсы, у тебя есть чаяния и желания, ожидания и надежды вокруг своего отпрыска, а вырастает то, что вырастает. Иногда совсем не похожее на то, что задумывалось. Это очень созвучно предыдущей идее, что ИИ выращивают, а не собирают как Лего. Но, это бы помешало авторам попробовать убедить читателя, что когда он таки вырастет, он всех нас убьет.

Дальше у них и появляется "Всех убьют", который базируется на идее instrumental convergence, суть которой сводится к "любой достаточно мощный оптимизатор с любой, даже очень скромной целью будет стремиться расширять власть, ресурсы и защищать свои цели". Логично.

Но дольше, по мнению авторов, сценарий только один – ИИ нас уничтожит. Даже если он будет относиться к нам нейтрально, мы по сути будем как те орангутанги, которых человек уничтожает косвенно просто потому, что среда их обитания не совместима с целями человека. Так называемый collateral damage.

Я понимаю, что авторы очень хотят привлечь внимание к проблеме безопасности ИИ. Но у меня очень много претензий к форме, где тебя пытаются накачать чувством обреченности, а не честно разложить спектр сценариев, один из которых – мы все умрем.

Мой вывод пока такой: да, мы не знаем, что вырастет. Да, возможно, ценности ИИ и наши не совпадут. Да, риск есть, и он не маленький. Но меня очень смущает, когда сложный спектр сценариев сворачивают в один, где «мы все умрём». Потому что это перестаёт быть анализом и становится риторикой.
И именно поэтому Empire of AI Карен Хо, которую мне предложили следом резко сместила мой взгляд от абстрактного будущего к вполне конкретному настоящему.

Я тут попала в некий контентный затор и мне хочется поделиться тем, что у меня висит в голове и попробовать понять как это разрулить в плане публикаций:

1. Обзор на книгу "Empire of AI" и еще один постик на сравнение двух книг. Совершенно случайно я прочитала их back-to-back и очень много разгоняла их с chatGPT

2. О том, как я использую chatGPT как инструмент для кино-/ книго-/ сериалотерапии. У меня очень глубокие разговоры с ним вокруг всего прочитанного и просмотренного

3. О смерти и о том, какой холивар случился в этой теме недавно в инсте. Почему смерть – это интегральная часть того, как я смотрю на мир и как я все время взаимодействую с этой идеей.

4. Тантра и вообще духовный путь, на котором я внезапно себя нашла

5. Мои внутренние опоры или как я качаю свою внутреннюю неваляшку.

6. Итог года коллабораций

Короче, тем много, я всеми ими живу. И кажется это такой микс всего и сама себя торможу. Может это будет мой публичный комитмент уже выложить все, что накопилось

Кинотерапия с ИИ

В октябре я села читать серию "Воздушный народ" Холли Блэк, потому что мне очень хотелось найти точку контакта со своей 15-летней племянницей. Я попросила ее порекомендовать мне что-то со стенда в магазине в аэропорту и внезапно нашла себя слушающую аудио книгу о Фэйри. К слову, фэнтези никогда не был моим жанром, но чего не сделаешь ради контакта.

Слушала я книгу в основном по дороге в/из школы. Те самые 15-20 минут , которые позволяют удерживать сюжет без мучений от того, что неинтересно. Но неинтересно мне было не долго. В какой-то момент я поняла, что меня захватывает не только сюжет, я начинаю очень сильно переживать и эмоционально раскачиваюсь от выборов героев.

мое первое сообщение в chatGPT было:

Я уже заканчиваю «Принца» (прим. Жестокий принц – первая часть трилогии). Читаю по совету своей племянницы, пятнадцатилетней. И, конечно, это точно не мой стиль, но захватывает меня невероятно. Прям очень эмоциональная для меня книга, и я прям впечатляюсь. Подкинь мне пару вопросов, чтобы я еще глубже в смысле поглотилась. Именно про динамику, а не про, там, не знаю, детали Феррилэнда.

и это стало началом глубокого погружения в кино-/ книго-/ сериалотерапию с чатом. Тогда я не знала, что это так называется. Попросила определение, когда села писать этот пост:

Это форма арт терапии, где фильмы (иногда целые сцены) используются как материал, через который человек:
– замечает свои реакции, идентификации, триггеры
– проживает что-то «через» персонажей
– получает язык и образы для разговора о себе

Удобство chatGPT заключается в том, что у него есть весь контекст сюжета до малейших деталей и в этом смысле он для меня не терапевт и не советчик, а очень внимательный собеседник, который помогает дольше оставаться в переживании, а не убегать от него. Если с живым терапевтом я буду долго и мучительно рассказывать "кто против кого", чтобы по итогу связать это со своей жизнью, то у чата уже все это есть и то, чего не хватает он может быстро добрать в интернете. Плюс, у него есть очень много моего контекста. Хотя я не записываю свои живые терапевтические встречи и не анализирую с ним, я часто обсуждаю жизненные ситуации. Ну, и в ходе диалога докидываю информацию, которая оказывается актуальной в этом контексте.

По ходу меня сильно зацепила любовная динамика главных героев. Я то узнавала себя в прошлом, то замечала все еще не отвалившиеся паттерны. По ходу обсуждения книги, я посмотрела аниме сериал Pantheon, где были элементы, которые можно было приплести к нашему обсуждению. Я вспомнила, что Normal People, которых я читала несколько лет назад разбередили меня в очень похожем ключе.

По итогу, попросила его подкинуть мне еще какой-то сериал с похожей динамикой, чтобы прожить еще раз и понять насколько чат уловил суть. Он уловил! Его предложение было сериал – One Day, который я буквально проглотила за пару дней, по ходу обсуждая все с чатом.

Проживать эмоции через кино и сериалы я начала в 2019 году, когда пошла на обучение на эмбодимент фасилитатора. Оказалось, что это очень крутой способ замечать и размещать все, что поднимается в теле. А главное, оставаться с этим и наблюдать. Триггер вроде и реальный, но напрямую с жизнью не связанный, поэтому можно потренировать так называемое "проживание эмоций".

Сейчас я чувствую, что с chatGPT я могу пойти глубже в анализ происходящего, потому что есть очень достойный партнер для обсуждения, который не столько меня лечит, сколько помогает заметить слепые зоны и дольше оставаться с тем, что поднимается. Он не лечит и не объясняет меня мне — он просто держит разговор, в котором я начинаю видеть больше.

ПС. Я сняла лумз на эту тему и на тему того, как я анализирую книги (10 мин)

Смерть как зеркало жизни

Я часто думаю о смерти. Я понимаю, что для многих это звучит жутко, но для меня каждое касание – это соприкосновение с жизнью, с её масштабом и с её честностью.

Моё первое осознанное касание случилось в декабре 2013, когда мне попала в руки книга «Ставьте цели» Ицхака Пинтосевича. Это была первая селф-хелп книга в череде нескольких дюжин, которые я прочитала за эти годы. Как всё первое я выполнила задания от корки до корки. И там было два упражнения про смерть:

1) представьте свои похороны и напишите речи от имени мужа, детей, коллег, друзей, родственников и соседей. Это хорошее задание, чтобы подсветить человеку его ценности и то, как он хотел бы прожить жизнь. Но сегодня я вижу, как оно легко может сместить фокус с того, что важно человеку, на то, как на него смотрят.

2) представьте, что вам осталось жить один год. как бы вы его прожили? На этом месте я моментально поняла, что будь это правдой, я бы завтра уже не пошла на свою работу. Тогда я делала постдок в институте Макса Планка и уже ощутимо выгорела, но абсолютно не понимала, как будет выглядеть следующая глава жизни.

Мне было 33, и, сделав все задания, я решила, что стану коучем (абсолютно не зная, как я это воплощу). А через год я ушла из института и закрыла главу научной карьеры.

Когда мне было 35, я читала книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце», и там было упражнение: представить, что ты всегда будешь жить только эту жизнь, без возможности изменить что-либо. Как продолжишь с этой точки? Эта мысль живёт со мной уже 10 лет. Готова ли я проживать эту жизнь вечно, воплощение за воплощением? Хороший вопрос. Даже лучше, чем «что делать, если остался год».

Если есть смерть и всё закончится, то можно делать что хочешь. Вдумайтесь в это. Всё завершится. Это же невероятно освобождающая мысль. Она помогает сделать zoom out, выгрузиться из миллиона повседневных мелочей и посмотреть свысока на выборы и траекторию.

Недавно я откомментировала рилз одного большого блогера–детского психолога, где просто не согласилась с его позицией о том, что не надо говорить с ребёнком о смерти перед операцией, если он спрашивает. Так и написала: «не согласна с вашей позицией». Что там началось. Сердобольные подписчицы пожалели моего ребёнка, рассказали мне, какая я тупая, сказали, что такими разговорами накликаешь, много раз предложили представить себя на месте ребёнка, спросили, стала бы я с родителями вести такие разговоры в кризисную минуту (хвала богам, я с ними уже не раз поднимала эту тему, и не в кризис).

Весь этот срач открыл мне глаза на то, насколько людям сложно с темой смерти. А я не могу перестать думать, что самый нужный и отсутствующий навык у людей — это навык горевания. Потому что помимо реальной смерти, мы проживаем миллион метафорических смертей: иммиграция, родительство, замужество, развод, увольнение, смена профессии и ещё тысяча маленьких концов. И мы не умеем умирать. Мы не умеем проживать конец, чтобы жизнь могла начаться заново.

Обновленная программа конференции:

16:30 - Егор Руди
Со-основатель сообщества Шмит16. В прошлом со-основатель компании «Профи.ру», венчурного фонда s16vc и множества других компаний и проектов
→ Тема: "Благодарность себе, resilience, секс и Уилбер"

17:00 - Лена Дегтярь
PhD, коуч, игропрактик, автор Inscape Projects – самоисследований на темы "Хочу ли я ребенка?", "Уйти или остаться?" и "Зачем мне отношения?" и автор подкастов
→ Тема: "Внутренняя неваляшка, тантра и люди как опора и ресурс"

17:30 - Роман Кумар Виас
Основатель Refocus (>1,5 млрд выручки), Qmarketing Academy (куплен Skyeng в 2021 году)
→ Тема: "Избавление от главной зависимости, IFS-терапия и работа с эмоциями, практики медитации, випассана, одиночество и творчество"

18:00 - Алексей Гидирим
Основатель YouDo (сервисный маркетплейс), основатель Buba.ai (mental health в коммьюнити с аналитикой), со-основатель университета ментального здоровья - NHC.live.
→ Тема: "Энергия и внимание как капитал.Из какого состояния рождаются прорывы и новая траектория роста"

18:30 - Дмитрий Филонов
Журналист, автор @TheEdinorogBlog
→ Тема: "Как чужое уголовное дело стало сериалом в реальной жизни и какие ощущения от его финала, как на практике проверил, что коллабы позволяют добиться исключительных событий, и как начал учиться хоть чуть-чуть «забивать» на свой проект"

19:00 - Кирилл Гурбанов
Основатель sfer.ai, со-основатель и член СД банка СМЛТ (группа «Самолет»), ex- Самолет, МТС, Сбер, Альфа
→ Тема: "Из найма в собственный бизнес: как начать своё дело после корпоративной карьеры?"

19:30 - Кирилл Макаров
Основатель AI-приложения в нише mental health и Webfunnels Club, комьюнити и нескольких курсов про рекламу мобильных приложений
→ Тема: "Жизнь фаундера в эпоху AI: что меняется, когда ты можешь делать всё сам"

20:00 - Алексей Писаревский
Основатель Epic Growth, Epic Web3, Mobio. Завайбкодил приложение, которое держит боевой трафик на $100k в месяц
→ Тема: "Вайбкодинг, випассана и семейная терапия"

Зарегестрироваться на конфу

Могу ли я...?

С тех пор, как я плотно прилипла к комьюнити и людям из Шмит16, во мне расцвел синдром самозванца. К слову, Шмиты на входе никакого фэйс-контроля в виде ачивок и распечаток из банка не требуют. Но, все равно витает какой-то предпринимательский, стартаперско-бизнесовый флер. На этом фоне я все время ловила какое-то внутреннее "недо".

Мол, я одна (в лучшем случае в 4 руки) запускаю все свои проекты. Я не масштабируюсь, не собираю команды, не делаю ничего технологичного. Периодически даже перебиваюсь с хлеба на воду (метафорично выражаясь). И вот тут Егор Руди зовет меня выступить с итогами года.

То, что это было приглашения в последний момент, чтобы спасти лицо от гендерного неравенства было озвучено.
"Ты даже можешь поговорить о том, как ты себя чувствуешь как девушка-предприниматель в мире, где даже самые успешные мальчики имеют байасы...", – говорит Егор. И в этом месте я спотыкаюсь о "девушку-предпринимательницу" и оглядываюсь, чтобы понять о ком он.

На что Егор мне лаконично заявляет, что он безусловно считает меня предпринимательницей, потому что я что-то создаю и предпринимаю. Что самое сложное это заработать себе на зарплату не будучи в найме, а все остальное бантики.

Я даю этому приземлиться внутрь себя, иду на конфу и там слышу очень похожие мысли от Кирилла Гурбанова, который рассказывает как после восьми месяцев ухода из найма, у него тает подушка и он решительно понимает, что надо грести. Более того, он никому не рекомендует уходить из найма, если путь неясен. Вроде как с одной стороны, предпринимательский путь сулит большие выигрыши, но с другой, там большие риски.

И в этот момент я понимаю, что уже 8 лет я предпринимаю и кормлю себя и своего ребенка. Иногда более успешно, иногда менее. Иногда это похоже на выживание, а иногда это прям рост и развитие. Но факт остаётся фактом: у меня получается создавать проекты и держать жизнь на плаву.

В этот момент, у меня столько гордости за себя поднялось.

На самом деле, послушав всех спикеров на конфе и подведя итоги года на 300 человек, я поняла, что я на своем месте.

Очевидно, что периодически мне все еще нужна внешняя валидация для полноценного ощущения успешности, но я беру что есть. Присваиваю и приземляю эти ощущения в тело.

Очень крутая онфа получилась на 3,5 часа. Я вдохновилась и собой и ребятами.