Моя пятилетка

Увидела этот формат в других местах и поняла, что мне надо сделать эту ретроспективу.

2020 – Я официально живу в Берлине. Но на шестом месяце беременности ловлю локдаун на Гавайях по пути из Австралии. Сэму приходит идея сделать запуск курса "Анатомия эмоций" за донат и к нам вместо привычных 150 человек заходит 1,300 человек. Сразу же back-to-back запускаем "Принятие себя" и проводим еще 1,500 через курс. В июле рождается Зак и я тогда еще не знаю прощаюсь со сном на несколько лет. Делаю еще два запуска, но становится все сложнее эмоционально и физически. Чудом записываю два вебинара "Целеполагание через ценности" (640 человек) и "Принятие как проявление любви" (400 человек)

2021 – В начале года принимаем решение уехать в Австралию, а в феврале начинаем бегать от локдаунов. Улетаем в Турцию на три месяца с семимесячным Заком, который все сны (дневные и ночные) физически спит на мне, иначе не спит. Прилетает мама и я целыми днями пишу книгу про принятие себя (она так и не дописана). К моменту истечения визы успеваю написать 3/4 и бросаю. С тех пор было несколько попыток добить, но нет. Мы летим в Израиль, чтобы поставить прививки. В Турции с Юлей Лос собираю первый офлайн ретрит на 8 или 10 человек (эти женщины до сих пор дружат и на связи со мной). В июле получаю партнерскую визу в Австралию и придумываю новый формат "самоисследование" на плаформе ТГ. Запускаю "Зачем мне отношения?" за 2,000 рублей. Заходит 450 человек. Формат оказывается кайфовым. Делаю исследование про секс и на НГ придумываю "Переходы". Мы уже полгода живем на коробках. Ездим в Прагу, Барселону, я летаю в Москву попрощаться с Маркес. 1 декабря мы улетаем в Мельбурн.

2022 – Живем у сестры в заднем доме. Я придумываю исследование "Хорошая ли я мать?" и запускаю с Сэмом анонимный канал "Поорать о материнстве". Февраль 2022 больно бьет по моей психике. Вся стабильность в деятельности и заработке рушится, но парралельно я ищу дом на покупку убедив родителей сделать первый взнос. В мае берем ипотеку и переезжаем в свой дом. В июне оказывается, что ипотека была с меняющимся процентом и с растущей ставкой (мой косяк), наши выплаты за год вырастают на 15,000$, отношения трещат по швам. В ноябре я принимаю решение расстаться. Сна все еще нет на горизонте, разъехаться не можем по финансовым соображениям, я разрываюсь между часовыми поясами и не знаю как выгребать. В сентябре создаю исследование "Какие мои ценности?" и "Итоги года – вернуть авторство".

2023 – В январе придумываю и запускаю "Хочу ли я ребенка?". В феврале рассказываю родителям, что мы расстались и в марте срываюсь к ним в Израиль, чтобы как-то причесать мысли. Смиряюсь, что придется отказаться от всей онлайн деятельности и перестать натягивать себя на глобус часовых поясов. Я готова сесть на этот континент и дрейфовать с ним. Звонит Сэм и предлагает вернуться в Европу. Быстро прикинув варианты я выбираю Португалию не зная тут ни одного человека. Мы продаем дом в большой убыток, упаковываем жизнь в коробки опять. В июне делаю короткий практикум "Денежное дерево семьи", а в сентябре исследование "Отношения: уйти или остаться". В октябре-ноябре я в полной эмоциональной жопе. Доделываю последние дела и 21 ноября улетаю в Лиссабон.

2024 – Мы наконец-то разъезжаемся. Я эмоционально не вывожу, не сплю, начинаю болеть неделями подряд. Параллельно лечу на Мадейру на IFS retreat встречаю много любимых людей, знакомлюсь с новыми. В марте запускаю исследование "Иммиграция: точка пересборки идентичности". В апреле я не сплю больше 3-4 часов даже, когда Зака нет. У меня панические атаки. Но у меня офигенная квартира, Зак в хорошей школе, куча офигенных людей. Иду на Куприянова. Продолжаю запускать исследования и начинаю вести т-игру "Империя магов". Я летаю на Мадейру с родителями. Мы быстро получаем слот на визу, но получаем ее только в декабре. Я попадаю в Шмиты и ловлю чувство "вот она моя деревня". День рождения отмечаю на тантре и моя жизнь меняется. В Новый год на Мадейре решаю, что надо заняться сном.

2025 – Сон налаживается. Ощущение принадлежности есть, но деятельность становится все более непредсказуемой. В январе с Маркес запускаем "Хочу ли я ребенка?" на 150 человек. Я решаю, что это будет год коллабораций. Делаю вебинары с Ольгой Вольшинец и с Сашей Леей Адиной, коллаб с Думиком, еще один с Маркес, активно участвую в gconf. Вписываюсь в двухгодичную программу по Тантре и летаю три раза в Голландию на ретриты. Начинаю активнее собирать игры – провожу две на коливинге, в Берлине, Париже, Белграде и Лиссабоне. Чувствую себя на пороге изменений, но озвучить их пока не могу.

—> Вы находитесь здесь

Глядя назад вижу, что не вписала два подкаста, которые по ходу создала "Мне нужна терапия?" и "В деньгах счастье". Забыла написать, что было сообщество помогающих практиков, которое прожила 9 месяцев. Была рассылка "Цепочка надежды", которую я запустила с начала войны и, которая прожила 3 года. Что точно могу сказать, что я точно живу не скучно. Больше нечего ))

Stay tuned.

Я больше не боюсь отлететь

Всю жизнь я боялась отлететь. Я уже давно вышла из эзотерического шкафа, но объемов того, как сильно это вплетено в мою жизнь я никогда не показываю. Да, мой ум заточен на критическое мышление и науку и... там есть другая сторона.

Свой страх отлететь я даже понесла в терапию. Хотя мой терапевт уверяла, что не видит такой опасности, чем обнадеживала меня, я понимаю, что я не могу развернуть крылья в эту сторону, потому что страх – мой якорь.

Но теперь у меня есть другой и я точно не отлечу.

В этом году я опять отмечу свой день рождения на Тантре. Если в прошлом году я следовала традиции делать в день рождения то, чего не делала раньше никогда, то в этом появляется новая – отдаваться тантрическому гедонизму. Немного смешно самой себе.

С тантрой я ожила. И хочется написать "все поняла".

Во-первых, у меня полностью переписалось восприятие мужчин. И мне кажется нет никаких шансов, чтобы это случилось иначе. Ну, просто за год у меня были взаимодействия разной степени близости с несколькими десятками мужчин. При такой интенсивности, глубине контакта и частоте из головы вылетает очень много мусора. Оказывается, что мозг уже не может запихать их ни в какую коробочку "все мужики..." кроме как "все мужчины разные".

Во-вторых, я поняла что такое энергия жизни. Я понимаю, что это звучит как минимум странно. Раньше я ехала на ней будто бессознательно, а сейчас я понимаю как лучше управлять этими потоками. Появилось больше осознанности, легкости, игривости, удовольствия. "Let go into pleasure", – говорит Пема и я слушаю.

Но главная причина, почему я не отлечу – я плотно приземлилась в тело. Я обучалась эмбодименту еще в 2019 году, но такой втелесненной как сейчас не была никогда. И вот оказавшись в теле, я поняла, что могу расправлять любые эзотерические (духовные) крылья не выпиливаясь из физической реальности, не теряя контакта с материальным. Я бы сказала, что я наоборот я стала ценить все материальное еще больше.

В этом году еще думала поехать на женский ретрит "Матка" с 10-14 декабря в Испании, но это будет уже передоз. Впереди еще много лет практики и ретритов. Но вы поезжайте. В графе "промокод" можно вписать мое имя и будет вам 10% скидки.

Кстати, Маркес сегодня написала, что и на наш ретрит есть места. Выбирайте практиковать с мужчинами или только в женском кругу. Пема крута в любом сетапе. Поверьте!

На игру «Империя магов» в это воскресенье осталось одно место

Обычно про игру тут не пишу, потому что есть отдельный канал.

Но вдруг вы не знали/ забыли о нем.

Как я зареклась продавать

Последний поток "Хочу ли я ребенка?" продался очень плохо. Хуже, чем все предыдущие потоки. В него зашло всего 35 человек. Это при том, что мы с Олей Маркес взяли дизайнера, разработали стиль, сделали под проект отдельные аккаунты в инсте и телеге. Мы продавали красиво, доносили ценность проекта как могли и... ничего не работало.

В анамнезе у меня есть история, когда я еще работая в институте полубольная, в 4 утра полетела из Берлина в Лондон, чтобы провести тренировку для лондонской секты. Девочки давно просили и я решила махнуть в свои выходные туда и обратно. На тренировку пришло 4 человека и я помню то лютое разочарование, когда по ощущениям усилия не окупились. И... твердое решение ВСЕГДА работать на 100% неважно сколько людей пришло. Это была невероятно теплая поездка и свое решение оттуда я запомнила на всю жизнь.

Поэтому когда в проект заходит мало людей, я хоть грущу, но выкладываюсь так, как если бы там была тысяча. И все же, несмотря на любовь к своим проектам, я люто ненавижу продавать. Я чувствую ценность того, что делаю животом, пытаюсь сложить это в слова, но нередко не долетает. А может тайминг, магнитные бури, затмения и экономический кризис. Хз. Цифры не отражают усилия и субъективную ценность проекта. Будем честны, я не делаю проходных проектов. Там глубокое самокопание и сложные состояния.

После сентябрьского потока я хотела заморозить проект. Не знала навсегда или как, но желания продавать опять не было. Сейчас тоже нет. Но что есть, так это устойчивое чувство, что проект надо запустить еще раз до конца года. Я пожила с ним недельку, чтобы убедиться, что это не гормональный вброс и запустила этот маховик.

А также запустила план по передаче проекта людям, которые захотят его развивать. Так что в этом формате точно последний раз. Возможно даже со мной последний раз. Надо передавать его тем, кто будет его растить.

Короче, старт последнего в этом году
17 ноября

А возможно и последнего эвер.
Приходите все, кто откладывал

Танцевать отношенческий танец

"Я все равно не понимаю как не раниться в даже в танце. Кажется проще выйти и его прекратить", – пишет мне подписчица в личке после рассказа о том, что есть подруга, которая то сближается, то пропадает.
" Раниться и заживлять эти раны. Чувствовать и выбирать", – написала я ей в ответ.

Несколько недель назад ко мне приезжал мой самый давнишний друг. И внезапно оказалось, что мы где-то разошлись в ценностно-смысловом восприятии мира. Это было больно. Больно слышать как он обесценивает то, что я вижу как самое прекрасное и значимое. Обидно, когда ему не нравится все самое красивое и любимое, что у меня есть.

Моментально я попадаю в состояние растерянности. Как мы будем дружить дальше? Вокруг чего будем строить контакт и отношения? Где точки соприкосновения?

Я чувствовала разочарование и грусть, чувствовала сожаление и злость. В теле это ощущается как очень много напряжения и даже как некое замирание. Надо переварить. Но я также явно видела, что я не готова прощаться и отпускать, а значит я выбираю идти на сближение и искать точки контакта. Я это делаю через вопросы – как ты смотришь на это? а как ты видишь это? а почему видишь так?

Чувства – это информация. Очень много информации о том, чего я хочу. Чувства могут быть маркером усталости, границ, потребностей, ценностей, мировоззрения, ожиданий и вообще устройства моего внутреннего мира. Я хочу их чувствовать и ищу способы их замечать. Там вся суть жизни. Чувствовать.

И отношения (любые) – это лучшее место, чтобы чувствовать и узнавать себя. Думаю поэтому из всех путей духовного роста я выбрала тантру (бессознательно). Сидеть с самим в собой в медитации сильно проще. Чувствовать себя уверенно, спокойно и расслаблено в пустой комнате занимательный самообман. А вот удержать это состояние в контакте с людьми еще та задача со звездочкой.

Как человек с тревожно-избегающей привязанностью, я как никто понимаю желание убежать из тех отношений, где накапливается много противоречивых эмоций. Это понятный мне способ сбросить напряжение. Но убегать – это форма реактивности, а я хочу выбирать. И выбрать из точки "мне хочется ровных понятных отношений, а здесь я этого не получу" в разы приятнее, чем "я не выдерживаю эмоциональные качели, побегу отсюда".

После того, как друг уехал я поняла, что сильно прокачалась в отношенческом танце. Мы очень красиво расстались, многое все-таки проговорили и вышли на глубину не потеряв своей правды. Я не убегала из дискомфорта, не искала, кто прав, а просто осталась в движении. В контакте.

Танцевать значит чувствовать, рисковать, ранясь и заживляя, снова идти навстречу. И кажется только там, в танце, где больно и живо, рождается близость.

Расставание с образом себя

Много дней в голове крутится этот пост, который ощущается как каминг-аут. Но чем больше я его кручу, тем яснее становится, что я себе привираю.

Мой каминг-аут в том, что я чувствую, что теряю – а может я уже потеряла – былую остроту мышления. Ту самую «умную девочку», которой я себя всегда ощущала. Всю жизнь, если меня спрашивали, чего я боюсь потерять, я отвечала: «ум и способность соображать». Одним из самых главных своих талантов я считала способность увидеть неочевидные связи там, где их никто не видит. Это сначала проявилось в моей научной деятельности, где я сплетала биологию, химию и физику, а потом в работе с мотивацией в питании, в психологии, в играх.

Сейчас же, большую часть времени я чувствую, что в голове пусто. Это очень страшно.

Но по мере того, как я вынашивала пост, я начала вспоминать, что еще в институте у меня были периоды, когда я приходила на работу, включала комп и искала схемы вязания вместо работы или праздно лазила по кулинарным сайтам. Я вспомнила, как становилась перед камерой и аудиторией, а в голове было абсолютно пусто пока вдруг я не начинала говорить. Помню, как неделями не могла понять как собрать свой первый курс в какую-то структуру.

Но я также помню, как посты рождались за мгновения, как план лекции писался за 10 минут до встречи, как я проглатывала книги, а потом писала сложные рассылки переплетая информацию из разных источников в красивое полотно. И когда я вспоминаю себя такую, мне стыдно за то, как я чувствую себя сейчас.

Я ловлю себя на мыслях, что можно и умирать, потому что "миру лучше без меня такой калечной". А потом сама же смеюсь этим мыслям – мир не станет лучше, если меня не будет, скорее, просто не хуже. Хотя как минимум паре человек реально станет хуже.

Но эти мысли – маркер значимости этого моего качества и горя от утраты. Я понимаю, что частично это симптомы перименопаузы, частично стресс последних лет, а частично утрата привычки. Ведь ум как тело требует тренировки, чтобы сохранять форму. Боже, как я всегда потешалась над тренировками для мозга. Я вижу, как залипаю в телефоне и потребляю контента больше, чем создаю. И есть дофаминовая раскачка на быстрые результаты и утрата привычки писать о выводах и мыслях передавая их читателю, а значит формулируя больше для себя.

Это не приглашение на какой-то кемп или сообщество, не публичное обязательство или программа по улучшению, а скорее осмысление своих искажений самовосприятия и формирование намерения исправлять то, что запущено и лежит в моей зоне влияния.

Год назад я маленькими шажками вернула в свою жизнь спорт, а с ним форму и ощущение силы. Сейчас хочу вернуть ощущение живости ума. Очень хочу.

Тантра год спустя или как сбылась мечта

Перед тем, как писать этот пост я перечитала то, что я писала в прошлом году. Самые глубокие два поста о прошлогоднем опыте: тут и тут. Перечитывала я не для того, чтобы поделиться с вами классными постами, а чтобы проверить делилась ли я странной мыслью, которая всплыла у меня в голове в тот момент, когда я впервые зашла в щал практик. Не делилась и поделюсь сейчас.

Когда ты заходишь в зал с матрасами, а вдоль дальней стены лежит еще ряд, на котором силит сама Пема и ее команда. Так вот, зайдя в первый раз в зал, первая мысль, которая пришла мне в голову была:

"Хочу сидеть там"

Это максимально нелепая мысль, потому что на тот момент я не знала вообще ничего о том, что будет происходить и как все для меня раскроется. Но слов из песни не выкинешь. И я даже в последствии делилась этой мыслью с близкими, кому подробно рассказывала про свой опыт.

Сейчас я уже на пятом в общей сложности ретрите Пемы за год (даже не знаю радоваться или стыдиться), третий раз прохожу 1-2 модуль и второй раз на ретрите, организованным Vahue. Здесь я вписалась как волонтер, т.е. помимо участия в практиках я помогаю команде и отвечаю за баланс участников. Т.к. в практиках всегда должно быть равное количество мужчин и женщин, то если выбывает мужчина, я выбываю тоже.

Сегодня случился такой момент, но команда сказала, что я могу остаться и побыть в поле практики сидя с ними и наблюдая за процессом других участников.

Я сидела там и думала о том, как невероятно иногда складывается моя жизнь. Я не знаю я создала эту ситуацию или мысль год назад задала вектор моего движения, но что-то, чего я очень хотела просто взяло и случилось год спустя.

Учитывая, что в моей жизни много такого, иногда задаюсь вопросом есть ли смысл хоть что-то планировать, если разворачивается оно само и по-своему.

Что думаете?

45.

Второй день ретрита начался с практики благодарности родителям за то, что мы есть, за наше тело. Пема сказала: "Вы говорите, «Мое тело», но оно не ваше. Не вы его сделали. Это на 50% папа и на 50% мама. Без благодарности за это в отрыве от вашей истории невозможно уехать далеко на этом пути." Я так хорошо понимаю о чем она. Каждый день я думаю о том, как мне повезло с родителями, генетикой, моим телом, моим умом, тем где и у кого родилась. Столько благодарности.

Отмечать день рождение там, где празднуют саму суть жизни кажется самой лучшей идеей. Второй год подряд на тантре, но в этот раз день рождения выпал на часть, где женщины практикуют отдельно от мужчин и взаимодействовать с ними нельзя. Я даже посмотрела видео-поздравление от близкого друга и почувствовала, что нарушила пространство.

Отмечать исключительно в женском кругу мне еще не доводилось. А значит я опять делаю что-то в первый раз.

После утренней динамической медитации Оля Маркес закричала на весь зал "Лена, с днем рождения!". В этот момент я вся потная лежала задрав ноги на стенку, а меня облепили объятиями и поцелуями 30 невероятных женщин. Меня переполняет благодарность.

Много лет подряд вопрос "Когда был последний раз, когда ты делал что-то в первый раз?" был один из моих самых любимых. Сейчас я живу так, что мне не приходится часто себе его задавать, т.к. событийный вихрь крутит меня довольно стремительно.

Как отмечать 45 лет жизни, когда ты чувствуешь себя на 30? Это такое странное переживание. В 43 меня сильно штормило по теме возраста, но сейчас кажется остались только отголоски. С любопытством наблюдаю иногда проскальзывающий стыд.

Единственный лайфхак, которым могу и хочу поделиться – дружите с ребятами сильно моложе вас. С момента переезда в Португалию в моем самом близком круге поиявились 25-ти и 30-ти летние ребята. И хотя сначала у меня были вопросы к себе и к ним, сейчас я понимаю, что это единственный способ быть молодым.

Моя 15-ти летняя племянница пожелала мне сегодня научиться много чему новому в ближайший год и думаю она сама не понимает всю крутизну этого поздравления.

У меня еще много вопросов к себе и к жизни и еще столько времени на них ответить. С любопытством открываю свой личный новый год.

Мое тело создано для боли

Мысль о том, что мое тело ассоциируется не с удовольствием (pleasure), а с болью пришло после одного из первых ретритов. Но сегодня во время динамической медитации она развернулась и я понесу ее на шеринг.

"Мое тело ассоциируется с болью. Оно рождено, чтобы выносить боль.
Бежать марафон? Пожалуйста!
Вы говорите прыгай в динамике с руками наверх? Пожалуйста!
Я могу спать в холоде, мыться на улице, есть невкусную еду, сидеть в неудобной позе в медитации.
Я могу рожать без обезболов, не спать и функционировать.
Я могу...

Мое тело умеет выживать. Оно умеет быть в боли и не страдать от этого.

А потом Пема говорит: "Отдайся удовольствию, расслабься, наслаждайся, оргазмируй, кайфуй..."
И, мой мозг такой "Вы на каком языке сейчас говорили?"

Да, в моей жизни был офигенный секс и невероятные оргазмы, я уже не ношу неудобную обувь и тесную одежду.
Да, я уже не ем до дискомфорта и могу пить кофе ради наслаждения вкусом, а не ради эффекта.
Но это сколько, 10-15-20%? Сколько места занимает телесное наслаждение в моей жизни?

Сколько лет я тренировала его выносливости, а сколько отдавалась исследованию наслаждения?

Не поймите неправильно. Я выиграла в телесную генетическую лотерею.
У меня не бывает болезненных месячных.
Мой цикл точен, как швейцарские час.
У меня были легкие естественные роды без малейших осложнений и абсолютно комфортное гв.
У меня стройная фигура, я всю жизнь могла есть что хочу,
Мне поставили топовую операционку и я всегда очень резво соображала...
Я могу бесконечно петь оды своему телу. Это подарок, который достается далеко не всем.

Но когда я на тантре, я попадаю в точку отчаяния, где кажется, что я никогда не пойму что Пема имеет в виду, когда говорит: "Let go into pleasure".
Наслаждение кажется просто очередной задачей, которую надо выполнить.

И тут я понимаю, что моё тело создано не для боли, оно просто очень долго адаптировалось под такие условия жизни.

Боль как опора

"Я могу справиться с любым объемом боли, но я не понимаю как найти удовольствие. И то, что здесь происходит далеко от него"

Пема внимательно смотрит на меня и говорит:
"Беда в том, что ты с ней справляешься, а тебе надо в нее идти. Там пустота, куда тебе надо".

Я пытаюсь возразить и получаю:
«Ты ничего не поняла».

Уверена, что понимаю далеко не все, но час назад я нашла один свой старый пост, где писала:

...моя боль вплелась в мою идентичность и стала несущей конструкцией, без которой кажется, что все рухнет, окажется, что король голый, останется только пустота.

Там же цитата
«Иногда мы не хотим исцеляться. Потому что боль, которую мы чувствуем — это единственная оставшаяся связь с тем, что мы потеряли» - JmStorm

В груди у меня ком, потому что Пема увидела то, что я забыла про себя. Да, я тот человек, который изобрал фразу "Боль, приходи!" и я продолжаю крутиться вокруг нее, как прибитый осел.

У меня есть чатик в chatGPT, куда я уже полгода скидываю все сырые посты для анализа. Пару дней назад я попросила его рассказать что он знает про меня на основании этих текстов. Там много познавательного, но самый шок был от вопроса в конце:

"Ты готова поменять базовую установку «моё тело создано для боли» на «моё тело создано для чувствования» — и перестроить под это не только практики, но и то, как ты строишь работу, деньги и отношения?"

Как же тяжело встречаться с реальностью, где я сама держусь за хвост лошади, которая несет меня по щебенке жизни и не отпускаю. По щекам текут слезы, но мне надо смотреть туда не отворачиваясь.

Любовь как выбор

Вчера я опять оказалась в этом странно тихом и очень глубоком чувстве любви к своему ребёнку. Я смотрю на него и понимаю, что люблю. Люблю не вспышкой, не гормональным всплеском, не зависимо от его настроения или поведения, а какой-то устойчивой, спокойной глубиной. И, наверное, со стороны кажется, что так и должна себя чувствовать любая мать, но у меня так не было. Любовь не пришла «в комплекте» с ребёнком. Она не случилась сразу после родов.

Первые полтора года я чувствовала почти ничего. Но, у меня была стратегия – действовать так, как если бы любила. Воплощать любовь в поведениивне зависимости от того, что я чувствую.

И вот теперь, когда уже несколько месяцев я чувствую это состояние всё сильнее, я начала разглядывать: из чего оно собрано. Откуда оно выросло, если не из окситоцина и не из мгновенной материнской связи.

И самое очевидное – это великодушие. Щедрость. Не измеряемая деньгами и материальными плюшками, а та, которая касается того, как я выбираю интерпретировать его поведение, что я вижу в ребенке, какие смыслы приписываю его действиям.

Мне кажется, что с самого первого дня я смотрела на него как на человека с хорошими намерениями. Любая истерика была для меня способом справиться, любое «непослушание» – столкновением интересов, любая вспышка – выражением чего-то, что ему трудно вместить. Никогда не «на зло», никогда не «чтобы сделать больно». Он делал лучшее из того, на что был способен в каждую конкретную минуту.

И я выбирала это видеть. Ежедневно. Настойчиво. Почти как духовную практику.

И знаете что? Кажется, за пять лет постоянного восхищения, вот этого внутреннего выбора смотреть доброжелательно, смотреть великодушно, смотреть щедро я взяла и влюбилась. Не в ребёнка как проект, а в человека. В его характер, в его способ присутствовать в мире, в его чувства, в его странности, в его юмор. Я влюбилась по-настоящему.

Это вовсе не отменяет того, что я иногда устаю, бешусь, раздражаюсь и даже кричу. Это всё есть. И параллельно есть вот эта огромная любовь.

Но главная мысль, ради которой мне захотелось это написать, в том, что любовь, которую я сейчас чувствую, родилась не через химический приход, а из выбора.

И кажется, щедрость восприятия и стала основой того, что со временем выросло в любовь. То, что я каждый день удерживала взгляд на прекрасном. То, что я выбирала видеть в нём хорошее. То, что я щедро относилась к его мотивам.

И, честно сказать, я так смотрю не только на своего сына. Просто с ним эффект оказался особенно виден.

Я давно сама хотела об этом написать, а тут запрос.

Несколько лет назад я читала книгу Ричарда Шварца «No bad parts” (Все мои части). Шварц - основатель IFS подхода, взгляда на внутреннюю систему человека как на союз множества частей, которые крутятся вокруг ядра - Self.

Я всегда говорю, что мое трепетное отношение к этому подходу я приписываю тому, что это единственный подход, где все части личности принимаются и ничего не изгоняется, вытесняется или клеймится как неприемлемое.

В предисловии к этой книге Шварц пишет о том, что за 40 лет практики IFS стал для него не просто терапевтическим методом, а духовным путем. В первую очередь потому что ты каждый день направляешь любовь всем своим и чужим частям.

Когда я читала это предисловие о том, как психотерапия трансформировалась в духовный путь, я чувствовала очень глубокий резонанс. На том этапе я начала осознавать, что моя тяга к эзотерике и миру за пределами материального - прямое продолжение моего терапевтического пути длинной в почти 15 лет.

В отличии от Пемы, которая всю жизнь идет по духовному пути, я считаю, что терапия длительная и глубокая хороша точка входа для духовного пути (особенно для западного человека) или даже, она может туда привести. Там мы качаем рефлексию, наблюдателя, эмоциональную устойчивость и многое другое, что на духовном пути просто называется иначе.

Поэтому если я даже и согласна с Пемой, противоречия с моей практикой у меня нет.

"Вернуться домой" или год тантры

Два дня закончился мой первый год на двухгодичной программе тантры у Пемы Гитамы. Всего в программе 4 модуля в первый год и три во второй. Я прошла первый-второй в начале ноября 2024, отметив свой персональный Новый Год и бессознательно совершив переход в новую реальность. В ноябре 2025 я повторила, пару дней назад поставив отметку 6 ретритов за год. By far best money spent.

Португальский ретрит в этом ноябре дался мне сложно. Это само по себе было удивительным, потому что в то время как всех раскладывает на молекулы, я на ретритах чувствовала только подъем. Бывало, что это ощущалось как восхождение в гору, когда ноют квадрицепсы, по лицу течет пот и ты задаешься как ты сделал этот добровольный выбор. Но, все равно там было четкое ощущение подъема. Но на том ретрите (уже пятом) меня крыло отчаянием, злостью, сопротивлением и разочарованием. Такая явная нисходящая спираль. Выгружаясь в наблюдателя я недоумевала как так.

На самом деле, на каждом ретрите ты проживаешь калейдоскоп чувств. И, при хорошем эмоциональном метаболизме, навыке рефрейминга, доведенного до совершенства и безусловной веры, что все это как-то тебе служит и во благо, ты всегда выходишь в плюс. Но все равно, взвешивая весь объем всегда оказывается, что одних переживаний больше других. Обычно у меня поднимающих и приятных сильно больше.

Мой главный инсайт первого ретрита все мои убеждения о мужчинах – ошибочный конструкт. Как за неделю рушится все, на чем я ехала во всем, что касается отношений м-ж? В это было невозможно поверить, но будто повзаимодействовав с десятком партнеров за короткий промежуток времени психика больше не может держаться за старые убеждения. Больше не получается упаковывать мужчин в привычные коробочки. Они не помещаются и игнорировать это невозможно. Это обнуление было как глоток свежего воздуха и огромным облегчением.

С последнего ретрита я вышла с ощущением, что я вернулась домой, к мудрости моего тела, которое все знало, а я забыла.

Хотя тантра не про секс, ты неизбежно соприкасаешься со своей сексуальностью и всем, что с ней связано. Так случилось, что секс случился в моей жизни довольно поздно и я мало, что о нем знала, т.к. была довольно скромным и очень зажатым одуванчиком. Но тем не менее, когда он случился – это стало каким-то праздником жизни и источником радости. Я попадала в поток и не имея к голове никаких конструкций о "правильно" и "надо" двигалась в нем очень дико и интуитивно. Единственное что, у меня не было оргазмов, но это никак не влияло на мое субъективное восприятие качества опыта.

К 27-28 годам меня все-таки настигла поп-культура и я бросилась на поиски оргазма, который я довольно быстро нашла. Но, прожив последний ретрит, я понимаю как сильно это сузило мой сексуальный опыт и превратило его из потоково-кайфового в квест за оргазмом. Я стала невtроятно self-conscious, закопалась в своей голове предрассудков и невесть откуда взявшегося стыда. Сейчас я уже и не знаю что еще там намешалось за 20+ лет.

Но на этом ретрите, все взаимодействие было построено на поиске энергетического потока и совместного исследования движения. Для ясности, на этом модуле мы НИ РАЗУ не разделись. Но с каждой практикой мне становилось все яснее, что все, что происходит я ЗНАЛА и практиковала в начале своего пути. Мое тело всегда знало куда мне, а я за неимением внешних ориентиров двигалась с ним. Я чувствовала, что я возвращаюсь к себе.

В какой-то момент я подошла к Пеме и поделилась с ней, своим открытием. Я рассказала, что всегда чувствовала как надо, но без оргазмов, а в какой-то момент вступив на тропинку "поди туда не знаю куда и принеси оргазм" я отвернулась от мудрости своего тела.

В этом месте надо сделать отступление и сказать, что отчаяние предыдущего ретрита было во много связано именно с этой темой. Мы исследуем оргазм, до которого в этом сетапе мне как до луны и мне НЕ кайфово. Я провалилась в состояние "зачем я здесь?" не находя выход. А Пема накинула сверху вопрос "Где ты идешь на компромисс?", от которого меня и вынесло в нисходящую спираль.

И вот, я сижу напротив Пемы, делюсь своим открытием и спрашиваю что делать? Продолжать гнаться за оргазмом, который мне вообще-то только смутно добавляет радости? Или, можно я просто покайфую как тогда, в 20 лет? И Пема говорит:
– Забей на все! Иди с мудростью своего тела, а все остальное случится само.

В этом месте меня накрывают рыдания. Я чувствую облегчение и какую-то непередаваемую грусть, смешанную с радостью от ощущения чуть большей целостности, чем еще минуту назад.

И хотя тантра не про секс, не смотреть туда все же не получится. Но если посмотреть такой красивый мир открывается. Трогательный, наполненный контактом и энергией.

Давно в моей жизни не было такой ясности, как та, которую я получаю в тантре.
Следующий год начнется в марте, но у меня материала еще не на один пост.

Эфир

Вы вообще заметили, что я все чаще стала выходить в эфир? Кажется, мне опять есть что сказать.
А еще, этот год стал годом коллабораций, о чем стоит написать отдельно.

В этот раз меня нашел Сергей Горбачев и предложил провести эфир.

После короткого разговора стало понятно, что мы совпадаем по ценностям, взглядам и подходам к жизни. С той разницей, что Сергей работает с крупными корпорациями, а я напрямую с людьми.

Кстати, понимаете в чем разница?

Тему для эфира решили взять – практики, осознанность и психо-духовное развитие. В частности, попробуем развенчать миф, что вся эта ваша медитация исключительно бабская блажь и "нормальным мужикам" такое нахрен не сдалось.

Эфир пройдет завтра, четверг 4.12 в 20:00 мск (18 СЕТ) в ТГ канале Сергея

Из его анонса:

Я поделюсь своим опытом, как во все это пришел, что мне это дало, а что забрало. Как поменяло мою жизнь (например отказ от сигарет и алкоколя) Как именно это помогло сделать полный профессиональный разворот, когда тебе уже за 40. И вообще копнем глубоко в смыслы - про жизнь, смерть и очень тонкие вещи.

"If Anyone Builds It Everyone Dies" by Eliezer Yudkowsky and Nate Soares

Эту книжку прислала очень близкая знакомая со словами: "Я знаю, что ты AI-оптимист, но я AI-пессимист. Прочитай!"
К слову, я вовсе не AI-оптимист, а скорее реалист. Т.е. часть меня уверена в том, что будет реальный кризис, если не апокалипсис и, что ИИ это сильно небезопасная штука, но я скорее смотрю в это с любопытством, а не ужасом.

Книгу я послушала и меня в ней очень бесили логические скачки, метафоры, подогнанные под идею авторов, не выдерживающие никакой критики и откровенная попытка нагнетать ощущение безысходности и катастрофы. С одной стороны, я понимаю, что когда люди на 100% убеждены в чем-то они готовы на что угодно, чтобы убедить в этом других, но для меня это слабая позиция, которая скорее отворачивает. Они подменяют "высокий риск" на "вероятность 100%" и это бесит.

Когда я пошла разгонять идеи этой книги с chatGPT и зная о его склонности ублажать пользователя, я сказала:

Так, я сейчас слушаю книгу If Anyone Builds It, Everyone Dies, и я её прослушала уже две трети, и меня она малость подпешивает, не потому что я какой-то там AI-оптимист, я такой здоровый пессимист, но у меня есть такое ощущение, что авторы очень рандомно прыгают между «Ой, мы не знаем, что получится, когда случится superintelligence», к «Мы точно знаем, что они захотят нас всех убить». Убеди меня в том, что я не права, и что у них какая-то там солид логика.

Первая часть аргументов авторов мне понятна. Они говорят, что процесс создания Superintelligence скорее ближе к эволюции, чем к инженерии. Создатели задают правила оптимизации, много раз подкручивают параметры и получают нечто, что работает, но чёрт поймёт как именно.

К слову, AGI (Artificial General Intelligence) — это cистема, которая может решать широкий спектр задач на уровне человека или выше, сама учиться новым задачам, комбинировать знания между областями и действовать в мире относительно автономно.

Второй их аргумент мне тоже понятен: «You don’t get what you train for».
Их метафора о том, что эволюция "оптимизировала" выживание и размножение, а человек хакнул эту систему и превратился в существо, которое гоняется за сахаром и занимается сексом ради удовольствия, а еще придумал сахзам и порно. Мол, эволюция "задумала" одно, а человек все развернул иначе.

В этом месте мне кажется как нельзя кстати подошла бы аналогия родительства: ты вкладываешь ценности, ресурсы, у тебя есть чаяния и желания, ожидания и надежды вокруг своего отпрыска, а вырастает то, что вырастает. Иногда совсем не похожее на то, что задумывалось. Это очень созвучно предыдущей идее, что ИИ выращивают, а не собирают как Лего. Но, это бы помешало авторам попробовать убедить читателя, что когда он таки вырастет, он всех нас убьет.

Дальше у них и появляется "Всех убьют", который базируется на идее instrumental convergence, суть которой сводится к "любой достаточно мощный оптимизатор с любой, даже очень скромной целью будет стремиться расширять власть, ресурсы и защищать свои цели". Логично.

Но дольше, по мнению авторов, сценарий только один – ИИ нас уничтожит. Даже если он будет относиться к нам нейтрально, мы по сути будем как те орангутанги, которых человек уничтожает косвенно просто потому, что среда их обитания не совместима с целями человека. Так называемый collateral damage.

Я понимаю, что авторы очень хотят привлечь внимание к проблеме безопасности ИИ. Но у меня очень много претензий к форме, где тебя пытаются накачать чувством обреченности, а не честно разложить спектр сценариев, один из которых – мы все умрем.

Мой вывод пока такой: да, мы не знаем, что вырастет. Да, возможно, ценности ИИ и наши не совпадут. Да, риск есть, и он не маленький. Но меня очень смущает, когда сложный спектр сценариев сворачивают в один, где «мы все умрём». Потому что это перестаёт быть анализом и становится риторикой.
И именно поэтому Empire of AI Карен Хо, которую мне предложили следом резко сместила мой взгляд от абстрактного будущего к вполне конкретному настоящему.

Я тут попала в некий контентный затор и мне хочется поделиться тем, что у меня висит в голове и попробовать понять как это разрулить в плане публикаций:

1. Обзор на книгу "Empire of AI" и еще один постик на сравнение двух книг. Совершенно случайно я прочитала их back-to-back и очень много разгоняла их с chatGPT

2. О том, как я использую chatGPT как инструмент для кино-/ книго-/ сериалотерапии. У меня очень глубокие разговоры с ним вокруг всего прочитанного и просмотренного

3. О смерти и о том, какой холивар случился в этой теме недавно в инсте. Почему смерть – это интегральная часть того, как я смотрю на мир и как я все время взаимодействую с этой идеей.

4. Тантра и вообще духовный путь, на котором я внезапно себя нашла

5. Мои внутренние опоры или как я качаю свою внутреннюю неваляшку.

6. Итог года коллабораций

Короче, тем много, я всеми ими живу. И кажется это такой микс всего и сама себя торможу. Может это будет мой публичный комитмент уже выложить все, что накопилось