Мне ничего не надо

Эту фундаментальную установку своей личности именно в этой формулировке я раскопала неделю назад и с тех пор не перестаю удивляться тому, как витиевато она проросла в мою идентичность и все сферы жизни.

"Мне ничего не надо" представляется мне как один из этих гигантских фикусов в нашем сквере. Знаете эти мощные переплетения и воздушные корни и какие-то нереальные кроны? "Мне ничего не надо" – это суть моей идентичности. Кто я без этой жизненной адаптации я не знаю.

На первый взгляд может показаться, что эта установка влияет только на межличностные отношения. Но, на дела самую большую проблему она создает в отношениях с самой собой. Дело в том, что если мне ничего не надо, то я не могу ничего хотеть. Более того, мои собственные потребности от меня скрыты. "Мне ничего не надо" вылетает впереди любого желания, любой потребности и большинство из них остаются срытыми от меня. То самое пресловутое "Я не знаю чего я хочу"

Например, вчера я сидела с Машей. Мы давно не виделись и нам было о чем поговорить. В какой-то момент Маша просто взяла меня за руку и я расплакалась. Расплакалась я от того, что сама не понимала, что это то, что мне сейчас надо. Спроси она меня "Как тебя сейчас поддержать?", я бы сказала "Все окей. Мне ничего не надо". И не потому, что я знаю, что вот бы меня приобнять и за руку подержать, и по голове погладить. Нет. Я просто не знала, что это оно.

Пару часов спустя эта история повторилась. Мы болтали с Маркес о жизни и она вдруг взяла меня за руку. И... я размоталась по-новой. Сегодня опять, но уже с другом, которому я рассказала о вчерашнем дне. И вот мы сидим сегодня, он держит меня за руку. У меня текут слезы. А я чувствую себя такой счастливой. У меня есть столько людей, которые могут просто посидеть со мной за руку. Не это ли красота?

Писать этот текст мне очень уязвимо. Эта уязвимость вызывает отдельное недоумение учитывая, что кажется нет ракурса которого я не предъявляла аудитории за последние 10 лет. Там миллион нелицепритного в личной терапии, в симейных системах, в моих отношениях и материнстве. Чего я только не приносила, но именно сейчас в голове пульсирует "Зачем это нести людям?"

Я никогда не страдала от душевного эксгибиционизма, скорее это было проявлением радикальной честности. Будто если вы увидите меня разной, я буду увиденной. Мои инсайты, взлеты и падения будут разделены. А еще, я очень остро ощущала миссию. Мол, если я принесу, кто-то почувствует себя менее одиноким. А потом я потеряла эту потребность нести себя в публичное. Мол, кому это надо.

Почему никогда раньше проявление в блоге не казалось бессмысленным, а теперь я не могу отделаться от этого чувства, я не знаю. Как есть.

Я уже более или менее понимаю какая травматика привела к такой адаптации. Я уже начинаю видеть что вытеснено в тень и управляет мной оттуда, но клубок еще очень спутанный и нить там длинная длинная.

Мы с Леной Дегтярь проводим 6 поток «хочу ли я ребенка?» - это проект - исследование для тех, у кого нет ответа на этот вопрос, и при этом там блокируется часть энергии.

Результатом исследования часто становится ясность - если да, то когда, как подготовиться, что предусмотреть. Мы обсуждаем и то, как поговорить с партнером и то, какой ресурс нужен, если вы решаетесь на соло-родительство.

У нас много крутых отзывов об исследовании, и вообще я считаю это большое дело. Сама уже несколько лет хожу вокруг вопроса - хочу ли я четвертого ребенка?) Поэтому, каждый раз сама прохожусь по темам и заданиям исследования.

Старт - 15 июня. До 29 мая early birds цена.

Тут в боте у нас есть тест на готовности к родительству.

Хотеть то, чего не знаешь

В трансформирующем опыте «я», которое делает выбор, не то «я», которое будет жить с последствиями. – LA Paul

(In transformative experience, the self that makes the choice is not the self that will live with the consequences)

На LA Paul я наткнулась в подкасте подкасте Тима Феррисса о трансформационных опытах. Лори – философ, профессор философии в Йельском Университете, исследующий трансформационные опыты и системы принятия решений в контекстеотносительно таких опытов. В своей книге "Transformative experience" она фокусируется на решении заводить ребенка, как центральном примере таких опытов.

Что такое трансформационный опыт по ее определению?

Речь идет об опытах, эффект на жизнь и идентичность человека которых невозможно понять не прожив их. Это опыты, которые безвозвратно меняют нас, то как мы воспринимаем себя и нашу жизненную траекторию. И родительство – это классический пример трансформационного опыта. До события мы не можем представить, каким станет вкус жизни и наша система ценностей, а после того, как нас «перепрошивает», мы оцениваем всё новым умом.

Главная мысль заключается в том, что информация, которая необходима для принятия решения находится по ту сторону решения. Иммиграция, развод, замужество, дети и многие другие решения меняют нас и то, кем мы становимся мы узнаем уже после.

"Если бы ты знал как это изменит тебя, ты бы сделал этот выбор еще раз?" – важный вопрос, который задает Лори.

Выбор рожать ребенка или нет ломает традиционные методы принятия решения. Там у нас вроде как есть способность оценить на уроне плюсов и минусов разные варианты и по итогу максимизировать выгоду. Но таким абстрактным концепциям как любовь и привязанность невозможно назначить ценность, потому что меняетесь вы сами и вы не знаете каким будете.

Поэтому не имея возможности посчитать выгоду, приходится спрашивать "Хочу ли я узнать кем я буду имея ребенка/ двух/ трех?".

Кстати, мое личное решение 10 лет назад находилось именно в этой плоскости. Я чувствовала, что есть мир, в который дверь закрыта и туда можно только попасть через ребенка. Других способов нет. Есть другие миры и другие двери, но именно этот – только так.

В боте "Хочу ли я ребенка?" можно пройти тест на готовность к родительству и записаться на 6-й поток проекта
15-29 июня
Цена Early bird до 29.05

Все тексты про проект переезжают на канал "Хочу ли я ребенка?"

Не выбирать – это тоже выбор

Когда мы с Думиком запускали "Антихрупкость" мы много общались с маркетологами. Помню мы пришли на разбор нашей ситуации и довольно известный эксперт очень виртуозно развернул нас к факту, который оставался для нас в тени:

Вы хотите продать аудитории, которой сложно принимать решения проект о том, как им принимать решения?

Я ржала наверное минут 15 и не могла успокоиться. Ну, согласитесь, что это правда смешно. Ведь я уже несколько лет практически все свои проекты запускаю в плоскости принятия решений.

Но когда сегодня у меня всплыла в голове фраза "не выбирать – это тоже выбор" я вспомнила подкаст Annie Duke and Peter Attia о том, как принимать и оценивать решения.

Я немного писала об идеях подкаста в контексте самого процесса принятия решений, но сегодня он всплыл из-за мысли о status quo bias – когнитивного искажения относительно того, что оставаться в текущем положении безопаснее и о том, что мы недооцениваем бездействие как решения.

Будто когда мы “ничего не делаем” мы вообще не принимаем решений, и соответственно не несем ответственность. Но это иллюзия.

Вместо того, чтобы воспринимать статус-кво как активную позицию, она часто воспринимается как “нейтральное” состояние. Очевидно, что страх сделать “плохой” выбор заставляет нас избегать изменений даже если текущая стратегия явно не работает или ограничивает рост. Я чаще всего сталкивалась с этим в проекте "Уйти или остаться". И Энни частично приписывает это тому, что в результате плохого выбора легче обвинить, чем в результате плохого невыбора.

Будто “мы сделали всё, как всегда” воспринимается как «мы не виноваты».

Хотя в подкасте она приводит пример Y2K, когда перед наступлением 2000 года было опасение, что системы воспримут это как 1900 и начнут сбоить: банки, больницы, энергосети. Поэтому во всём мире вложили годы работы программистов и миллиарды долларов в обновление систем, тесты и защиту.

Что произошло в 2000? Почти вообще ничего. И все такие “Пфф, это было раздуто. Перестраховались. Потратили деньги зря.” Хотя если бы все бездействовали, то была бы истерика "ААААА... не перестраховались". Поэтому кажется, что все-таки иногда невыбор вполне можно оценить.

Более того, я вижу, что в контексте вопроса детей большинство людей все-таки оценивают последствия инерции в этом вопросе. У женщин часто тикают часики, а также всплывает тема сожаления. В книге "The Power of Regret" (очень рекомендую) Даниэль Пинк пишет о том, что в краткосрочной перспективе (сразу после события) люди чаще сожалеют о действиях. Но, в долгосрочной перспективе чаще сожалеют о бездействии.

Самые стойкие сожаления — это те, в которых мы знали, что могли выбрать иначе, но не сделали этого.
Так что да не выбирать — это выбор, но часто это выбор, о котором жалеют больше всего.

Что думаете?

Я люблю жить со своими родителями

Кажется мало что повергает в шок так сильно, чем когда я произношу это вслух. Разве, что когда я говорю, что никогда не жила в России.

Куда я не попадаю люди рассказывают как им сложно, как они вымотались, потому что мама приезжала в гости, или родители скоро приедут и уже период предвкушения больше похож на обратный отсчет перед казнью, чем ожидание Нового Года.

Считается, что никто и ничто не триггерит нас так, как родители, но это не мой случай. Когда приезжают мои родители, я забываю как выглядят супермаркеты, у меня дома всегда есть еда и есть кому поиграть с Заком. Они максимально самостоятельные, гуляют, исследуют, путешествуют. Рядом с ними в свои 44 года я всегда чувствую себя ребенком. И я всегда благодарю за то, что наши роли никогда не менялись.

На этой неделе в ответ на эту фразу один знакомый спросил "Было ли так всегда?", а другой "Общалась ли бы я с этими людьми, если бы они не были моими родителями?".

Ответы "Нет" и "Да".

Нет, так было не всегда. Как любой взрослеющий, попавший в терапию, я долго рассматривала со всех сторон как я стала, кем я стала. И, очевидно, что как и в жизни каждого человека, родители сыграли важную роль помимо генетики и среды. И, понятно, что у меня были вопросики, если не назвать их претензиями.

Но тут есть важный фактор. Мне правда нравятся эти люди. Со своих 25-ти я обожала ездить на семейные застолья, общаться с друзьями родителей, проводить время вместе. Главное, я всегда видела, что им важно и они хотят отношения со мной и они очень стараются понять.

Будь моя воля, я бы жила с ними в огромном доме и была бы счастлива

Вы любите жить о своими родителями?

Про абьюз или интервью о нем

Я смотрела интервью с Верой Полозковой об абьюзе. Смотреть (вернее слушать) мне это было сложно. Поэтому после двух часов я остановилась. Я все.

В своей жизненной позиции я апприори за женщин. У меня такой bias, я делаю его явным и мне важно его холить и лелееть. Поэтому и в этом интервью я за Веру, хотя там 12,500 комментариев на разный лад трезвонящих о том, что она сама абьюзер, который сдал себя с потрохами в этом интервью. Я тщетно пыталась домотать хоть до маломальски поддерживающего комментария.

Поэтому, несмотря на то, что я за нее, я не могла не замечать и у себя эмоции недоверия, злости, недоумения и просто проносящееся в голове "Господи, что ты несешь?!". Во-первых, это видео на три часа только с натяжкой можно назвать интервью. Это просто дно интервьюерской работы. Как человек, который выпустил 75 выпусков разных подкастов я проживала испанский стыд за то, что творили эти "интервьюерши".

Внутренне я заняла позицию "я верю всему, что говорит Вера" и выкрутила на максимум любопытство относительно того, почему она не вызывает сочувствия. Мои персональные наблюдения не претендующие на истинность:

1. Прямо с ходу говорится о том, что есть всего полтора часа, а потом надо бежать за детьми. Глаз скользит по бегунку и становится ясным, что интервью на три часа. Пока я слушала, я много раз задавалась про себя вопросом "Что с детьми-то?". Вторая мысль: "Это же, блин, не прямой эфир! Почему не убрали этот кусок в монтаже?" Я бы больше доверяла происходящему.

2. Прямо в начале интервью Вера без задней мысли оскорбляет практически всю свою аудиторию заходом "Маглы должны жить с маглами, а волшебники с волшебниками". Сказано это в контексте того, что она не рождена варить борщи и сидеть дома. Мне лично окей с тем, что я магл, а кто-то мнит себя волшебником. Меня это не обижает. Но, очень много людей оденут это на себя и ополчатся на "волшебника" за заносчивость и снобизм.

3. Весь рассказ про абьюз обезличен через форму "вот вы/ вам/ вас", "мы", "они" и так по кругу. Это абсолютно точно форма диссоциации, которая помогает не соприкасаться со всем объемом боли, которая сидит внутри. Я знаю это, потому что про все маломальски уязвимое, тонкое и эмоциональное говорила "И вот он тебе говорит, а вы в ответ....". Я даже привозможности раньше переходила на другой язык, на столько было сложно говорить "Он мне говорит и я отвечаю". Я думаю именно по этой причине там не было слез, сложных эмоций и соответственно места для эмпатии и сочувствия. Но это не значит, что человек не прожил весь описанный ад. Просто о том, что он создал жесткую дистанцию между собой и всем тем объемом пиздеца, который произошел за 10 лет.

4. "Я" проскальзывали только в контексте "я -молодец!", когда речь шла о заработке, концертах и любых других ситуациях, где было место довольству и гордости. Это тоже неспособность выйти в контакт с уязвимостью. Там вообще сильно не хватало какого-то самораскрытия относительно собственного вклада в сложившуюся ситуацию. Весь нарратив по сути складывался вокруг "Я – молодец, а меня абьюзят".

5. Там много хихикания, которое может бесить и оставлять в недоумении. Я чувствовала, что триггерюсь об этот неуместный и странный смех. И... я знаю, что это псих защита, а не надменность

Сказав все это, я верю, что она проживала абьюз, что это были токсичные отношения. Просто скорее всего она не была жертвой, а бессознательно выбирала этот танец. Пока я слушала, я слышала отголоски своих отношений с Сэмом, разъебные отношения Люка и Инги и вообще эхо любых отношений, где была токсичная созависимость.

Про свои отношения могу сказать, что мы друг друга сильно ранили и токсичили. Мы оба вложились в то, что так было. Мы оба были и жертвами и абьюзерами. И если каждый из нас расскажет свою историю уязвимо и честно, то это будет идеальный танец. Мне сильно не хватило того, чтобы Вера увидела и себя и своего бывшего мужа со стороны. Но это я.

Я верю, что ей нужна помощь и поддержка и я рада, что являюсь частью сообществ, где Веру хотят поддержать и помочь, даже если все выглядит очень неоднозначно.

– А что ты сделала для #SEKTA? Что ты привнесла? - спросила меня Катя Родионова сегодня на звонке.

Это хорошая точка входа для осмысления своего опыта, знаний и навыков. Я точно принесла credibility (доверие) через свою научную степень и тот уровень статей, которые писала. До сих пор считаю, что 10 лет назад мы подняли планку качества материалов в индустрии спорта и питания в русскоязычном пространстве.

Я проработала в #SEKTA 5 лет, где мы комплексно смотрели на контент и на опыт участника. Я собрала научную базу, эффективные и долгоиграющие протоколы питания. Я писала программы основываясь на научных исследованиях, которые щедро цитировала во всех материалах. А потом даже делали свои.

Мы развивали разные направления, чтобы охватить практически весь жизненный цикл: беременность, восстановление, большой лишний вес и возрастные особенности. Помню, как запустила группу для родителей и участников с большим лишним весом. Направление, которое сегодня называется Care.

По мере взаимодействия с материалом и работой с участниками, мы держали фокус не только на качестве контента, но и на опыте участника. Мы создавали среду, где можно было не просто достигнуть результата, а удержаться в новой форме на годы вперед. В те годы все неслись к худобе любой ценой. А ценой нередко становилось расстройство пищевого поведения и качели веса. Как мы боялись "Бешенную сушку" в 2016 году?! Она взорвала тогдашний рынок и было так сложно не поддаться хайпу. Были еще какие-то взрывные проекты, но я уже даже их названий не помню, а #SEKTA процветает на том фундаменте, который был заложен.

Вместо хайпа мы работали с циклами мотивации, о которых никто не говорил, с вовлеченностью, состоянием и mindset. Так появилась #SEKTA Psychology, направление, которое я запустила и лидировала до самого ухода. Я до сих пор получаю благодарности за те несколько потоков курса.

Внутри компании были запущены мириады курсов внутреннего обучения от азов по питанию до психологических аспектов поддержки и взаимодействия. Мы говорили на языке принятия и поддержки во времена, когда считалось, что правильнее бить жестокими плетками. Первый курс, который я запустила после ухода из #SEKTA был про принятие себя именно потому, что этот подход давал самые долгосрочные результаты.

Конечно же, системный подход к опыту включал в себя и разработку разных форматов: вип (один-на-один), групповое сопровождение, самостоятельное прохождение. Внутри каждого из них сегодня невероятно крутое наполнение по качеству взаимодействия участника с программой. Но это уже не моя заслуга, а всех кто пришел после.

В #SEKTA мы строили по наитию, руководствуясь здравым смыслом, Олиным видением, опираясь на мой академический опыт, ориентируясь на отзывы и запросы участников. Сначала меня пугало, что вместо того, чтобы продумать всю систему от А до Я и только потом выкатывать ее в мир, мы надстраиваем по одному кирпичику не зная как будет выглядеть финальный вариант. Сейчас, оглядываясь назад, очевидно, что это было правильно.

Нереально скучаю по временам, когда читала лекции на темы мотивации, психологии питания и mindset. Такой крутой опыт и времена.

Строить системы

Вчера по дороге обратно из Берлина залипла читая текст на компе рядом сидящей женщины. Сначала я подумала, что она пишет научную статью. Вчиталась в текст, удивилась некоторым повторам. Порадовалась, что понимаю о чем идет речь. Но, когда она начала копировать повторяющиеся абзацы в отдельный файл с комментариями, я поняла, что она рецензирует статью для научного журнала. Кажется это было review о роли эпигенетики в раковых заболеваниях. Когда она захлопнула компьютер мне очень захотелось узнать чем она занимается.

Оказалось, что она довольно молодой руководитель лаборатории в сфере эпигенетики и рака. Получила самый престижный грант в Европе ERC (это несколько миллионов евро) и уже два года как ведет свои исследования. Поговорили об одиночестве на этой позиции, о том, как сложно быть ученым и мамой двоих маленьких детей, о том, что 10-15 лет ты учишься делать эксперименты, писать статьи и иногда гранты, а получив долгожданную позицию ты начинаешь руководить людьми и этому никто не учит. Я радовалась, что могу поболтать с ней о мире, с которым толком не соприкасаюсь уже 10 лет. Почувствовала, что соскучилась по глубокой работе и немного по этому уровню общения и окружению людей, горящих наукой.

Вчера еще рефлексировала о том, что делала в секте и это будто вернуло в фокус построение систем. А сегодня на брейншторме восьмого потока gconf подуиала, что я все еще применяю все эти скиллы. Мы обсуждали о том, как собрать материал, как задизайнить опыт, как сделать так, чтобы участники сразу почувствовали, что они получили что-то. В этом проекте я на вторых ролях, но все равно мне радостно быть причастной к этому проекту. Я опять смотрю изнутри как развивается продукт от идеи до реализации, как на каждом этапе его докручивают, как мы экспериментируем с форматами и темами, с наполнением и подходом. Видеть эволюцию продукта бесценно. Я понимаю как люблю вот эту глубину и ситемность и как хочется еще таких проектов.

Я не читаю новости

Когда я жила в Израиле я читала новости раз в несколько часов. В основном ynet (это был 2008-2011 годы где-то). Кажется этот новостной портал был моей страницей по умолчанию, которая открывалась вместе с браузером. Потом, переехав в Берлин, я продолжала таким образом держать связь со своей страной еще несколько лет. Открываю интернет и сразу новости.

И однажды я поняла, что эта новостная повестка мне не служит. Он а не служит моему здоровью, она держит мой фокус на том, что я изменить не могу. Мне захотелось почистить свое поле от информации, которая никак непрямую на мою жизнь не влияет кроме внесения смуты и тревоги. Все инетерснее было держать фокус на том, что касается непосредственно моей жизни и чем я могу хоть как-то управлять. Ладно, если не управлять, то влиять. Важные новости я все равно узнаю из сториз, групповых чатиков и прямых сообщений от близких.

Но за эти лет 10 случалось несколько периодов, когда я опять судорожно следила за новостями: пандемия, война с Украиной, 7 октября и вот сейчас Израиль-Иран. Смешно, что о грядущей атаке Израиля на Иран я узнала из закрытого чатика, где обсуждают финансы и инвестиции. Перекинула одному своему другу про себя подумав, что это утка. На следующий день началось. В тот же день позвонил папа и говорит "Позвони маме". Он сейчас на яхте в Сардинии, а мама дома в Израиле. Мама спокойна, но очевидно, что ситуация не оптимальная. Папа планировал вернуться домой и пару недель спустя они должны были прилететь ко мне. Теперь все планы слетели.

Но, теперь папа летит ко мне. И, несмотря на то, что повод заявиться ко мне на месяц раньше запланированного совсем не радующий, внутри я уже начинаю расслабляться. Я уже попросила папу посидеть с Заком, потому что можно провести внеплановую трансформационную игру в воскресенье. Я уже предвкушаю, как у меня дома будет вкусно пахнуть едой. Я уже радуюсь, что не надо придумывать кто посидит с кошкой пока я на втором модуле тантры.

Вроде пост про новости, а вроде про то, как иногда отголоски этих новостных волн становятся актуальными для моей жизни напрямую. И тогда, совсем ненадолго, я начинаю обновлять ленту новостей пару раз в день. Пока опять не становится скучно и неактуально

Состояние – это выбор

... прочитала я заголовок поста в одном большом блоге и поняла, что писал это мужчина. Потому что любая женщина знает, что она совсем не прочь "выбирать" свои состояния, но гормоны и цикл как-то управляют состоянием без спроса.

Я вижу "состояние – это выбор" и читаю "я укротил плоть" (с невидимой приписочкой "и у вас получится, раз у меня получилось").

Я точно согласна с тем, что через определенное усилие мы можем повлиять на свое состояние. Но сказать, что "состояние – это выбор" равно сказать, что я управляю своим пищеварением, качеством сна или скоростью прироста мышечной массы. Все это мы не выбираем – это некоторая данность, с которой до определенной степени мы можем работать. Выбирать есть овощи, а не бургер, не пить кофе перед сном или ходить в тренажерку. Но выбирать как будет работать ваша система пищеварения, каким будет ваш сон или как быстро вы станете культуристом вы не можете.

Также, я не могу выбирать свое состояние. Мне вполне доступно улыбнуться, если я заметила, что хмурюсь или выкрутить вежливость на максимум, когда хочется откусить голову. Это управление поведением.

Я могу сходить в зал, подышать, помедитировать, потанцевать, поболтать с подругой или психотерапевтом, поехать в лес или походить босиком по песку. У этих действий есть потенциал изменить мое состояние и если есть такая цель – стоит попробовать. Но сказать, что я могу выбрать каким оно будет...

Я никогда не забуду, как когда мне делали медицинский аборт после замершей беременности меня охватила невероятная ярость. Это был какой-то реальный припадок. Я думала, что это следствие горя. Но так случилось, что процедуру пришлось повторить и тогда я поняла масштаб воздействия гормонов на мое состояние.

Впрочем ни одной женщине не нужны такие радикальные примеры. Как написала моя подруга:

Женщины более fluid от природы. И каждый месяц проживают цикл зарождения, расцветания и смерти

А такие утверждения о выборе состояния только порождают чувство неполноценности и несостоятельности.

ПС. Написано в ПМС

Мне стыдно

Мне стыдно, что сейчас у меня нет проектов и непонятно как зарабатывать

Мне стыдно, что у меня денег на месяц, а потом непонятно

Мне стыдно, что я не успешная, что за 10 лет не построила никакую систему, что живу от проекта к проекта, что не коплю и не ращу свой капитал...

У меня есть буквально пару человек, которым я могу сказать в разговоре, что я на мели, что я в растерянности, что я не знаю откуда взять денег. И даже с ними, у меня подступают жгучие слезы стыда, как впрочем и сейчас, когда я пишу этот пост в свои личные заметки не будучи уверенной, что у меня поднимется рука его опубликовать.

Когда моя терапевтка спросила меня что я оплакиваю, когда говорю об этом, о чем мои слезы. Я сказала, что оплакиваю свою изолированность, свое одиночество в этом стыде и в этой растерянности. Я сама посадила себя в клетку и молчу. Мне просто слишком стыдно говорить это.

В этом стыде очень много граней.

Там есть стыд за то, что "я ж такая умная. как это вообще возможно, что я не знаю как заработать денег?". Это стыд за нереализованный потенциал, которым меня щедро наделила природа и жизнь в целом, который у меня конвертируется во что угодно кроме стабильно заработка.

Там стыд, который прорастает из "сама виновата". Ведь кто кроме меня несет ответственность за то, что я выбираю ездить на ретриты, участвовать в дорогих программах, покупать близким дорогие подарки и тд. Могла б и более разумно распоряжаться ресурсами.

Там есть стыд за жалость к себе, за то, что довольно долго я страдала, то от недосыпа, то от переезда, от от расставания... Сколько можно вопрашает внутренний голос.

Один из людей, к кому мне не стыдно прийти с таким – это Катя Родионова. К ней я хожу за бесстыдством, за независимостью от внешнего одобрения и мнения в целом. К ней я могу прийти и сказать "Хочу 10,000 Евро, но вообще непонятно как их поднять". Но я не могу продавать из дефицита. Чем хуже у меня дела, тем сложнее мне выходить к аудитории. Такое ощущение, что я иду с протянутой рукой. Я теряю контакт со всей той ценностью, которую могу дать и вижу себя исключительно побирашкой. Такое вот искажение.

Еще один человек, которому можно принести такое – это Дима Думик. Он говорит: "Я тебя совсем такой не вижу". Он прервал свою попытку предложить помощь посреди предложения. Говорит: "Я знаю, что если спрошу как тебе помочь, ты скажешь, что ничего не надо. Чтобы тебе помочь, тебя догнать, схватить и силой всучить ее тебе". Поржали. Но так и есть. Ведь, мне ничего не надо.

Очень давно мне приснился сон, что я еду в машине и вижу на дороге передавленного котенка. Он еще жив. Мне очень страшно, но я выхожу из машины, беру его в руки, у него вываливаются кишки наружу, но он шипит, кусается, пытается выцарапать мне глаза. Мой инстинкт отпрянуть, но я прижимаю его крепче, давая понять, что все окей, я не причиню ему вреда и я вижу как ему страшно.

Чувствую себя этим котенком.

Вчера ночью вернулась с тантры, а сегодня с утра залетели с Сэмом в конфликт.
Быстро вырулили и я говорю: «Давай обниму. I was on a Tantra retreat I have all the love in the world in me»
Он говорит: I wasn’t, I was taking care of Zach
Я говорю: While I was on a Tantra retreat you were on a Tantrum retreat
Поржали

Пишу про счастье - отписки. Пишу в слезах и соплях пост про стыд - подписки.
Кто решил, что успешный успех - это то, чего люди хотят? 😁

В моем поле люди трансформируются

Когда-то очень давно я написала это в шапке профиля с подачи Оли Маркес. Потом прошло много лет и я с этой формулировки соскочила. Не потому что это неправда, а потому что мне сложно это присвоить.

Последнее время я ходила с вопросом "В чем моя ценность?". Не в плане "Что я могу продать?", а именно "В чем сила притяжения?". Дело в том, что меня окружает зашкаливающее количество потрясающих людей. В комментариях под постом про стыд я написала, что если успех и капитал исчисляется людьми, то я без вариантов в топ списка Форбс.

Эти люди открыты, хотят со мной общаться, приглашают меня в гости, вписывают в сообщества, зовут на кофе, делятся личным, советуются... А я, я не понимаю что во мне их притягивает. Что я делаю? Что это за сила такая? Есть очень конкретный результат, но не понятно как измерить усилия и в чем оно вообще заключается.

На коливинге у меня случился опыт, который подсветил ответ на этот вопрос.

Я провожу информацию для человека, которую ему надо услышать вот прямо сейчас в моменте. И, я делаю это в такой форме, что он ее слышит. Я не знаю как и откуда эта информация приходит, я только знаю, что я – передатчик, проводник. Этот опыт я смогла прочувствовать телесно и заземлить его в теле.

У меня точно есть много социальных скиллов, которые я оттачивала годами – внимательно слушать, искать точки контакта и взаимного интереса с собеседником, искренне и открыто раздавать комплименты, если я так чувствую. Я могу пройти мимо человека и сказать, что он красивый, что у него красивые руки, голос, глаза. Могу сказать, что мне интересно, что испытываю подъем и радость от общения, что меня трогает доверие и тд. Если мне есть что дать или чем поделиться, я сделаю это. Я смотрю в глаза, я много улыбаюсь, открыта к объятиям.

Это точно некий социальный клей и это на 100% скил. Моя точка входа – тотальный социальный аутизм, неспособность смотреть в глаза и парализующий страх разговоров с незнакомыми людьми. Ноя точно знала, что там есть какая-то специя, которая и создает у людей уникальный вкус контакта со мной.

И я вновь готова написать в шапке профиля: В моем поле люди трансформируются
Но не потому что Маркес увидела это много лет назад и сказала, а потому что я наконец-то увидела это сама и присвоила.

В чем ваш уникальный талант?

Спиральные грабли

Я сидела напротив подруги в берлинском парке, когда она вдруг спросила:
– А ты сильно изменилась за эти годы?

Именно в эти дни я проживала новую влюбленность в человека, которого любила 25 лет назад и не знала как ответить на этот вопрос. Вообще, все, что происходило со мной в Берлине было похоже на какой-то глюк.

Я прилетела ночным рейсом с 4 часами сна за плечами к себе на район, где все было как и раньше, но что-то изменилось до неузнаваемости. Я жила в своей квартире, в которой моя мебель, моя кухонная утварь, но чужая одежда и иначе покрашенные стены. Это мой город и не мой. Это мой дом и чужой. И это "Привет! Ты как?" 25 лет спустя проживались как сон.

Я слышала голос в аудио сообщениях и возвращалась в свои 19. Я не понимала я та молодая и влюбленная или я нынешняя с опытом и какими-то решениями относительно того как жить. Меня несло. Я не могла спать. Мы переписывались ночь напролет. Oura говорила, что у меня 9,5 часов стресса, а я понимала, что захватывающее меня чувство не поддавалось никакой логике.

Я изменилась или нет?

Буквально за неделю до этой поездки, мы сидели за завтраком с друзьями и обсуждали, что не существует тех же самых грабель. Невозможно наступить на одни и те же грабли, как невозможно войти в одну и ту же воду. На каждом новом витке спирали мы встречаем на пути грабли, которые очень похоже на те, которые мы видели раньше, но это НЕ те же самые грабли. Это новые грабли, которые жуть как похожи на те, которые уже набили нам шишки, на те, на которых мы уже сплясали канкан и истыкались об них донельзя, но... это новая попытка реальности проверить как там наше развитие.

Это – спиральные грабли!

Я изменилась и я не изменилась. Я чувствовала в нём ту же опасную притягательность, которая до сих пор меня манит. Но я также (как и тогда) чувствовала токсичность, которая гасит мой свет, но которую я игнорировала. А теперь, я осталась верна себе и своим ценностям, не потому что чувства исчезли, а потому что я теперь умею оставаться рядом со своим «нет», даже когда внутри всё шепчет «да».

Вот это и есть, кажется, спиральные грабли: когда ты узнаёшь соблазн — и всё-таки идёшь мимо.

Как можно быть такой тупой?

Я сейчас прохожу интенсив у Вани Замесина по пересборке продукта по его методике. В группе 15 человек и работа очень интересная. Но, у меня подкипает мозг. Очень глубокая и продуманная методология, которая требует вникнуть в терминологию и перепрошить мышление.

Вчера я жестко тупила, когда в чатик скинули ссылку на бота для работы. Я кликаю, но смотрю не туда и, соответственно, не вижу то, что видят все. Я пишу общий чат, что все не работает, отвлекаю Ваню, злюсь... Тем более я вижу, что "не работает" только у меня. Все дошло до того, что Ванина ассистентка мне звонила, чтобы разобраться.

В тот момент, когда я поняла как сильно я тупила, я испытала... радость.

Да, неожиданно. Я бы ожидала стыд и миллион мыслей в стиле "как можно так тупить?", "теперь Ваня и все думают, что ты тупка" и "надо было молча разбираться, а не бить в барабаны".

Но, вместо этого я почувствовала радость от того, что мне окей иногда тупить. Что мне окей занимать место и просить помощи, даже если я вижу, что у всех все получается. Я как-то сильно порадовалась, что я могу быть на своей стороне. Это так неожиданно.

Кстати, я не исключаю, что какое-то количество людей на интенсиве реально могут теперь думать, что я имбицил. Итс окей. Они увидели меня такой.

Короче, почувствовала, что тупить вслух – это некая форма проявленности, которая раньше была мне недоступна, а теперь разлочилась.