Однажды я буду продавать пустым сайтом

Я сижу и слушаю сообщение от давнишней подписчицы, коллеги и участницы моих проектов:

Лен, привет, я уже третий день, хочу тебе сообщение написать. После эфира я была такая заряженная, прям вообще очень классно у вас было, было очень здорово посмотреть, как ты работаешь с людьми, вообще очень прям как-то так и бережно, и вообще я была под большим впечатлением. И хотела тебе просто сказать, что вообще совершенно другое впечатление от того, что вы делаете на эфире и от сайта.

И хотела тебе просто сказать, что вообще совершенно другое впечатление от того, что вы делаете на эфире и от сайта.

С одной стороны, я у вас нет причин мне доверять, а с другой любые слова, которые я пишу в описании своих проектов искажают и не добавляют ясности.

Удивительно, как приглашая в ясность, я не могу опереться на слова, потому что ясность – это чувство, а не мысль. Возможно поэтому с самого первого проекта в 2019 году, я добавляла телесные практики. Тогда я обучалась на эмбодимент фасилитатора и предлагала центрирование, позу занимания пространства и другие способы соединиться с телом. С единственным инструментом, который действительно дает ясность через чувствование.

Короче, Антихрупкость стартует 14 апреля.
Сегодня ПОСЛЕДНИЙ день по цене early bird

Условия успеха или почему у саморазвития нет финишной черты

Сегодня обсуждала с клиенткой школу ее сына, а точнее то, что в классе есть пару учеников, которые систематически оттягивают внимание учителя на себя. Он уделяет им 80% времени и внимания в то время, как остальные скучают пока она "наводит порядок". Я часто думала о том, что такие дети реально приводят к стагнации развития остальных учеников.

Да, я за инклюзию и все такое, но когда я думаю о своем ребенке, мне не хочется, чтобы он не мог реализовывать свой потенциал, потому что другие, более проблематичные дети все время оттягивают ресурс и внимание. В этих случаях я начинаю думать, что делить детей по способностям и поведению не самая плохая идея. Понятно, что если цель уравниловка и социализация, то лучше разношерстный класс, но если цель развитие потенциала, то надо отделять мух от котлет.

В контексте этой беседы я задумалась о том, как создаю условия успеха для участников моих программ. Ведь дело по итогу не только в материале, вопросах и заданиях, а в среде, где будет все происходить.

Вчера написала о том, почему в прошлом году я потратила больше 10,000 евро на различные групповые программы развития, роста и обучения и что я там ищу. А сегодня записали с Димой 15-минутное видео о программе "Антихрупкость", где рассказали о том, что будет внутри трехнедельной программе. Мы рассказывали о том, как придумали проект, как он задизайнен внутри и куда мы на самом деле приглашаем людей. И, я задумалась о том, что такое условия успеха. Как их смоделировать?

1. Уровни нагрузки.
Будем честны, я на своих проектах склонна заваливать участников материалами и Маркес все время меня за это ругает. И я очень стараюсь снизить нагрузку до минимума. Один из способов – это сказать участникам, что по сути проект – шведский стол и надо брать сколько можешь, а все остальное отпускать. Второй способ – давать малюсенькие, посильные задачи. Сделал – молодец, вот и первый успех в кармане.

2. Форматы.
Я люблю миксовать вопросы, с короткими постами и видео, иногда аудио и обязательно живые созвоны. Материал в некотором роде дублируется и воспринимать его становится легче.

3. Группа и поддержка.
Я давно перестала делать курсы в самостоятельном темпе. Я никогда не пройду курс в записи. При сегодняшнем рассеяном внимании нужен четкий фреймворк и поддержка людей. Как когда бежишь марафон и по обе стороны дороги стоят люди и болеют за твой успех.

4. Проводники
Уверенные люди, которые знают куда они хотят привести, какой опыт хотят подарить. Я стараюсь быть этим человеком для всех участников своих проектов. Вы можете опереться на меня пока вы тут.

ᴋᴛᴏ быᴧ нᴀ ʍᴏих ᴨᴩᴏᴇᴋᴛᴀх, чᴛᴏ ᴇщᴇ?

Сегодня ФБ подкинул как я 7 лет назад бежала полумарафон в Берлине. Поэтому марафонская метаформа в прошлом посте ☺️

Учебно-тренировочный апокалипсис

В 12:47 во всей Португалии отключилось электричество. Я работала в кафе и еще оптимистично договаривалась встретиться в одним своим знакомым на обед. Рада, что осознав, что все светофоры по всей стране тоже в отключке мы отказались от этой идеи.

Я никогда не страдала от паранойи, не верю в теории заговоров и никогда не планировала стать препером (preper – это человек, активно готовящийся к какой-то форме апокалипсиса). Но, где-то месяц назад я попала в закрытый чат, где довольно разумно, без лишней паники и нагнетания описывают возможные сценарии развития событий на мировом масштабе в связи с развитием ИИ. Поэтому весь последний месяц я активно осмысляю сценарий, где кто-то вырубит все к чертям.

Моя главная мысль: Цивилизации рушатся, а люди выживают.

Суть этой мысли в том, что желательно к тому моменту, когда этот сценарий станет реальностью, быть на каком-то уровне самообеспечения. Без истерики, но просто быть готовой.

Когда вырубили электричество, я порадовалась, что у меня есть машина с полным баком, в которой при необходимости можно зарядить гаджеты (но кажется надо озаботиться зарядками на солнечных батареях). У меня было какое-то количество нала на руках (очереди к терминалам были внушительные). Я пошла домой и набрала около 10 литров воды (ее таки отключили в 19:30). Еды точно хватит на пару дней, но за этот аспект я переживаю меньше всего.

Чего нет, а надо бы? Каких-то раций, чтобы хотя бы держать связь с Сэмом, у которого Зак. Условились встретиться утром в парке на районе и оказалось, что у меня дома нет аналоговых часов. Я тупо могу не узнать время. Электрическая плита лишает возможности заварить чаек и сварить яйца, горелки тоже нет. Говорят, что в декатлоне скупили все горелки и генераторы. Я сама видела как в магазинчиках индусов люди толпились в очередях скупая питьевую воду и еду. А еще местные старушки оказались более подготовленные ходя по улице, приложившись ухом к радио.

У меня пролетали мысли о последствиях такого масштаба катаклизма. Люди: которые застряли в лифтах, аварии на дорогах из-за отсутствия светофоров, мысли о тоннах замороженных продуктов – мясо, рыба, овощи, которые все испортятся. Мой ум улетал в универы, где при -80С хранятся ценнейшие исследовательские накопления, которые добываются тяжким трудом десятилетиями. Например, я уверена, что мои препараты хранятся и используются до сих пор, хоть и прошло 15 лет. На этой волне меня понесло в репродуктивные клиники, которые если не озаботились генераторами, потеряют замороженные эмбрионы, яйцеклетки, сперму... Надеюсь, что и в универах и в таких клиниках, как и в больницах, все забэкаплено.

Сейчас уже темно и в городе наконец-то видны звезды. И при всем этом, есть что-то очень странное в том, что во всех окнах и на улице темно.

Но, к слову, не все так плохо. Я пошла в наш парк и увидела, как люди весело распивают вино, едят мороженное, читают книги, болтают и не смотрят в телефоны. На траве не было ни одного не занятого людьми пятачка. Там же я встретила много знакомых ребят. Кто-то поделился как раздобыть интернет, кто-то позвал в гости, потому что есть газовая плита, кто-то сказал, что есть машина и если что, возьмет с собой. Такое крутое чувство причастности и комьюнити. Я обожаю Португалию и то, где я живу именно за это. В одной точке встречаются люди и бодро огранизуются вместе, если что.

Предполагаю, что до утра уже врубят электричество и этот социальный эксперимент закончится. Уроки выучены и опыт получен.

Завтра надо вернуть машину и я надеюсь, что будет хоть какой-то интервне, потому что иначе я не знаю как добраться до аренды. Не знаю ни дорогу, ни адрес

Мне ничего не надо

Эту фундаментальную установку своей личности именно в этой формулировке я раскопала неделю назад и с тех пор не перестаю удивляться тому, как витиевато она проросла в мою идентичность и все сферы жизни.

"Мне ничего не надо" представляется мне как один из этих гигантских фикусов в нашем сквере. Знаете эти мощные переплетения и воздушные корни и какие-то нереальные кроны? "Мне ничего не надо" – это суть моей идентичности. Кто я без этой жизненной адаптации я не знаю.

На первый взгляд может показаться, что эта установка влияет только на межличностные отношения. Но, на дела самую большую проблему она создает в отношениях с самой собой. Дело в том, что если мне ничего не надо, то я не могу ничего хотеть. Более того, мои собственные потребности от меня скрыты. "Мне ничего не надо" вылетает впереди любого желания, любой потребности и большинство из них остаются срытыми от меня. То самое пресловутое "Я не знаю чего я хочу"

Например, вчера я сидела с Машей. Мы давно не виделись и нам было о чем поговорить. В какой-то момент Маша просто взяла меня за руку и я расплакалась. Расплакалась я от того, что сама не понимала, что это то, что мне сейчас надо. Спроси она меня "Как тебя сейчас поддержать?", я бы сказала "Все окей. Мне ничего не надо". И не потому, что я знаю, что вот бы меня приобнять и за руку подержать, и по голове погладить. Нет. Я просто не знала, что это оно.

Пару часов спустя эта история повторилась. Мы болтали с Маркес о жизни и она вдруг взяла меня за руку. И... я размоталась по-новой. Сегодня опять, но уже с другом, которому я рассказала о вчерашнем дне. И вот мы сидим сегодня, он держит меня за руку. У меня текут слезы. А я чувствую себя такой счастливой. У меня есть столько людей, которые могут просто посидеть со мной за руку. Не это ли красота?

Писать этот текст мне очень уязвимо. Эта уязвимость вызывает отдельное недоумение учитывая, что кажется нет ракурса которого я не предъявляла аудитории за последние 10 лет. Там миллион нелицепритного в личной терапии, в симейных системах, в моих отношениях и материнстве. Чего я только не приносила, но именно сейчас в голове пульсирует "Зачем это нести людям?"

Я никогда не страдала от душевного эксгибиционизма, скорее это было проявлением радикальной честности. Будто если вы увидите меня разной, я буду увиденной. Мои инсайты, взлеты и падения будут разделены. А еще, я очень остро ощущала миссию. Мол, если я принесу, кто-то почувствует себя менее одиноким. А потом я потеряла эту потребность нести себя в публичное. Мол, кому это надо.

Почему никогда раньше проявление в блоге не казалось бессмысленным, а теперь я не могу отделаться от этого чувства, я не знаю. Как есть.

Я уже более или менее понимаю какая травматика привела к такой адаптации. Я уже начинаю видеть что вытеснено в тень и управляет мной оттуда, но клубок еще очень спутанный и нить там длинная длинная.

Мы с Леной Дегтярь проводим 6 поток «хочу ли я ребенка?» - это проект - исследование для тех, у кого нет ответа на этот вопрос, и при этом там блокируется часть энергии.

Результатом исследования часто становится ясность - если да, то когда, как подготовиться, что предусмотреть. Мы обсуждаем и то, как поговорить с партнером и то, какой ресурс нужен, если вы решаетесь на соло-родительство.

У нас много крутых отзывов об исследовании, и вообще я считаю это большое дело. Сама уже несколько лет хожу вокруг вопроса - хочу ли я четвертого ребенка?) Поэтому, каждый раз сама прохожусь по темам и заданиям исследования.

Старт - 15 июня. До 29 мая early birds цена.

Тут в боте у нас есть тест на готовности к родительству.

Хотеть то, чего не знаешь

В трансформирующем опыте «я», которое делает выбор, не то «я», которое будет жить с последствиями. – LA Paul

(In transformative experience, the self that makes the choice is not the self that will live with the consequences)

На LA Paul я наткнулась в подкасте подкасте Тима Феррисса о трансформационных опытах. Лори – философ, профессор философии в Йельском Университете, исследующий трансформационные опыты и системы принятия решений в контекстеотносительно таких опытов. В своей книге "Transformative experience" она фокусируется на решении заводить ребенка, как центральном примере таких опытов.

Что такое трансформационный опыт по ее определению?

Речь идет об опытах, эффект на жизнь и идентичность человека которых невозможно понять не прожив их. Это опыты, которые безвозвратно меняют нас, то как мы воспринимаем себя и нашу жизненную траекторию. И родительство – это классический пример трансформационного опыта. До события мы не можем представить, каким станет вкус жизни и наша система ценностей, а после того, как нас «перепрошивает», мы оцениваем всё новым умом.

Главная мысль заключается в том, что информация, которая необходима для принятия решения находится по ту сторону решения. Иммиграция, развод, замужество, дети и многие другие решения меняют нас и то, кем мы становимся мы узнаем уже после.

"Если бы ты знал как это изменит тебя, ты бы сделал этот выбор еще раз?" – важный вопрос, который задает Лори.

Выбор рожать ребенка или нет ломает традиционные методы принятия решения. Там у нас вроде как есть способность оценить на уроне плюсов и минусов разные варианты и по итогу максимизировать выгоду. Но таким абстрактным концепциям как любовь и привязанность невозможно назначить ценность, потому что меняетесь вы сами и вы не знаете каким будете.

Поэтому не имея возможности посчитать выгоду, приходится спрашивать "Хочу ли я узнать кем я буду имея ребенка/ двух/ трех?".

Кстати, мое личное решение 10 лет назад находилось именно в этой плоскости. Я чувствовала, что есть мир, в который дверь закрыта и туда можно только попасть через ребенка. Других способов нет. Есть другие миры и другие двери, но именно этот – только так.

В боте "Хочу ли я ребенка?" можно пройти тест на готовность к родительству и записаться на 6-й поток проекта
15-29 июня
Цена Early bird до 29.05

Все тексты про проект переезжают на канал "Хочу ли я ребенка?"

Не выбирать – это тоже выбор

Когда мы с Думиком запускали "Антихрупкость" мы много общались с маркетологами. Помню мы пришли на разбор нашей ситуации и довольно известный эксперт очень виртуозно развернул нас к факту, который оставался для нас в тени:

Вы хотите продать аудитории, которой сложно принимать решения проект о том, как им принимать решения?

Я ржала наверное минут 15 и не могла успокоиться. Ну, согласитесь, что это правда смешно. Ведь я уже несколько лет практически все свои проекты запускаю в плоскости принятия решений.

Но когда сегодня у меня всплыла в голове фраза "не выбирать – это тоже выбор" я вспомнила подкаст Annie Duke and Peter Attia о том, как принимать и оценивать решения.

Я немного писала об идеях подкаста в контексте самого процесса принятия решений, но сегодня он всплыл из-за мысли о status quo bias – когнитивного искажения относительно того, что оставаться в текущем положении безопаснее и о том, что мы недооцениваем бездействие как решения.

Будто когда мы “ничего не делаем” мы вообще не принимаем решений, и соответственно не несем ответственность. Но это иллюзия.

Вместо того, чтобы воспринимать статус-кво как активную позицию, она часто воспринимается как “нейтральное” состояние. Очевидно, что страх сделать “плохой” выбор заставляет нас избегать изменений даже если текущая стратегия явно не работает или ограничивает рост. Я чаще всего сталкивалась с этим в проекте "Уйти или остаться". И Энни частично приписывает это тому, что в результате плохого выбора легче обвинить, чем в результате плохого невыбора.

Будто “мы сделали всё, как всегда” воспринимается как «мы не виноваты».

Хотя в подкасте она приводит пример Y2K, когда перед наступлением 2000 года было опасение, что системы воспримут это как 1900 и начнут сбоить: банки, больницы, энергосети. Поэтому во всём мире вложили годы работы программистов и миллиарды долларов в обновление систем, тесты и защиту.

Что произошло в 2000? Почти вообще ничего. И все такие “Пфф, это было раздуто. Перестраховались. Потратили деньги зря.” Хотя если бы все бездействовали, то была бы истерика "ААААА... не перестраховались". Поэтому кажется, что все-таки иногда невыбор вполне можно оценить.

Более того, я вижу, что в контексте вопроса детей большинство людей все-таки оценивают последствия инерции в этом вопросе. У женщин часто тикают часики, а также всплывает тема сожаления. В книге "The Power of Regret" (очень рекомендую) Даниэль Пинк пишет о том, что в краткосрочной перспективе (сразу после события) люди чаще сожалеют о действиях. Но, в долгосрочной перспективе чаще сожалеют о бездействии.

Самые стойкие сожаления — это те, в которых мы знали, что могли выбрать иначе, но не сделали этого.
Так что да не выбирать — это выбор, но часто это выбор, о котором жалеют больше всего.

Что думаете?

Я люблю жить со своими родителями

Кажется мало что повергает в шок так сильно, чем когда я произношу это вслух. Разве, что когда я говорю, что никогда не жила в России.

Куда я не попадаю люди рассказывают как им сложно, как они вымотались, потому что мама приезжала в гости, или родители скоро приедут и уже период предвкушения больше похож на обратный отсчет перед казнью, чем ожидание Нового Года.

Считается, что никто и ничто не триггерит нас так, как родители, но это не мой случай. Когда приезжают мои родители, я забываю как выглядят супермаркеты, у меня дома всегда есть еда и есть кому поиграть с Заком. Они максимально самостоятельные, гуляют, исследуют, путешествуют. Рядом с ними в свои 44 года я всегда чувствую себя ребенком. И я всегда благодарю за то, что наши роли никогда не менялись.

На этой неделе в ответ на эту фразу один знакомый спросил "Было ли так всегда?", а другой "Общалась ли бы я с этими людьми, если бы они не были моими родителями?".

Ответы "Нет" и "Да".

Нет, так было не всегда. Как любой взрослеющий, попавший в терапию, я долго рассматривала со всех сторон как я стала, кем я стала. И, очевидно, что как и в жизни каждого человека, родители сыграли важную роль помимо генетики и среды. И, понятно, что у меня были вопросики, если не назвать их претензиями.

Но тут есть важный фактор. Мне правда нравятся эти люди. Со своих 25-ти я обожала ездить на семейные застолья, общаться с друзьями родителей, проводить время вместе. Главное, я всегда видела, что им важно и они хотят отношения со мной и они очень стараются понять.

Будь моя воля, я бы жила с ними в огромном доме и была бы счастлива

Вы любите жить о своими родителями?

Про абьюз или интервью о нем

Я смотрела интервью с Верой Полозковой об абьюзе. Смотреть (вернее слушать) мне это было сложно. Поэтому после двух часов я остановилась. Я все.

В своей жизненной позиции я апприори за женщин. У меня такой bias, я делаю его явным и мне важно его холить и лелееть. Поэтому и в этом интервью я за Веру, хотя там 12,500 комментариев на разный лад трезвонящих о том, что она сама абьюзер, который сдал себя с потрохами в этом интервью. Я тщетно пыталась домотать хоть до маломальски поддерживающего комментария.

Поэтому, несмотря на то, что я за нее, я не могла не замечать и у себя эмоции недоверия, злости, недоумения и просто проносящееся в голове "Господи, что ты несешь?!". Во-первых, это видео на три часа только с натяжкой можно назвать интервью. Это просто дно интервьюерской работы. Как человек, который выпустил 75 выпусков разных подкастов я проживала испанский стыд за то, что творили эти "интервьюерши".

Внутренне я заняла позицию "я верю всему, что говорит Вера" и выкрутила на максимум любопытство относительно того, почему она не вызывает сочувствия. Мои персональные наблюдения не претендующие на истинность:

1. Прямо с ходу говорится о том, что есть всего полтора часа, а потом надо бежать за детьми. Глаз скользит по бегунку и становится ясным, что интервью на три часа. Пока я слушала, я много раз задавалась про себя вопросом "Что с детьми-то?". Вторая мысль: "Это же, блин, не прямой эфир! Почему не убрали этот кусок в монтаже?" Я бы больше доверяла происходящему.

2. Прямо в начале интервью Вера без задней мысли оскорбляет практически всю свою аудиторию заходом "Маглы должны жить с маглами, а волшебники с волшебниками". Сказано это в контексте того, что она не рождена варить борщи и сидеть дома. Мне лично окей с тем, что я магл, а кто-то мнит себя волшебником. Меня это не обижает. Но, очень много людей оденут это на себя и ополчатся на "волшебника" за заносчивость и снобизм.

3. Весь рассказ про абьюз обезличен через форму "вот вы/ вам/ вас", "мы", "они" и так по кругу. Это абсолютно точно форма диссоциации, которая помогает не соприкасаться со всем объемом боли, которая сидит внутри. Я знаю это, потому что про все маломальски уязвимое, тонкое и эмоциональное говорила "И вот он тебе говорит, а вы в ответ....". Я даже привозможности раньше переходила на другой язык, на столько было сложно говорить "Он мне говорит и я отвечаю". Я думаю именно по этой причине там не было слез, сложных эмоций и соответственно места для эмпатии и сочувствия. Но это не значит, что человек не прожил весь описанный ад. Просто о том, что он создал жесткую дистанцию между собой и всем тем объемом пиздеца, который произошел за 10 лет.

4. "Я" проскальзывали только в контексте "я -молодец!", когда речь шла о заработке, концертах и любых других ситуациях, где было место довольству и гордости. Это тоже неспособность выйти в контакт с уязвимостью. Там вообще сильно не хватало какого-то самораскрытия относительно собственного вклада в сложившуюся ситуацию. Весь нарратив по сути складывался вокруг "Я – молодец, а меня абьюзят".

5. Там много хихикания, которое может бесить и оставлять в недоумении. Я чувствовала, что триггерюсь об этот неуместный и странный смех. И... я знаю, что это псих защита, а не надменность

Сказав все это, я верю, что она проживала абьюз, что это были токсичные отношения. Просто скорее всего она не была жертвой, а бессознательно выбирала этот танец. Пока я слушала, я слышала отголоски своих отношений с Сэмом, разъебные отношения Люка и Инги и вообще эхо любых отношений, где была токсичная созависимость.

Про свои отношения могу сказать, что мы друг друга сильно ранили и токсичили. Мы оба вложились в то, что так было. Мы оба были и жертвами и абьюзерами. И если каждый из нас расскажет свою историю уязвимо и честно, то это будет идеальный танец. Мне сильно не хватило того, чтобы Вера увидела и себя и своего бывшего мужа со стороны. Но это я.

Я верю, что ей нужна помощь и поддержка и я рада, что являюсь частью сообществ, где Веру хотят поддержать и помочь, даже если все выглядит очень неоднозначно.

– А что ты сделала для #SEKTA? Что ты привнесла? - спросила меня Катя Родионова сегодня на звонке.

Это хорошая точка входа для осмысления своего опыта, знаний и навыков. Я точно принесла credibility (доверие) через свою научную степень и тот уровень статей, которые писала. До сих пор считаю, что 10 лет назад мы подняли планку качества материалов в индустрии спорта и питания в русскоязычном пространстве.

Я проработала в #SEKTA 5 лет, где мы комплексно смотрели на контент и на опыт участника. Я собрала научную базу, эффективные и долгоиграющие протоколы питания. Я писала программы основываясь на научных исследованиях, которые щедро цитировала во всех материалах. А потом даже делали свои.

Мы развивали разные направления, чтобы охватить практически весь жизненный цикл: беременность, восстановление, большой лишний вес и возрастные особенности. Помню, как запустила группу для родителей и участников с большим лишним весом. Направление, которое сегодня называется Care.

По мере взаимодействия с материалом и работой с участниками, мы держали фокус не только на качестве контента, но и на опыте участника. Мы создавали среду, где можно было не просто достигнуть результата, а удержаться в новой форме на годы вперед. В те годы все неслись к худобе любой ценой. А ценой нередко становилось расстройство пищевого поведения и качели веса. Как мы боялись "Бешенную сушку" в 2016 году?! Она взорвала тогдашний рынок и было так сложно не поддаться хайпу. Были еще какие-то взрывные проекты, но я уже даже их названий не помню, а #SEKTA процветает на том фундаменте, который был заложен.

Вместо хайпа мы работали с циклами мотивации, о которых никто не говорил, с вовлеченностью, состоянием и mindset. Так появилась #SEKTA Psychology, направление, которое я запустила и лидировала до самого ухода. Я до сих пор получаю благодарности за те несколько потоков курса.

Внутри компании были запущены мириады курсов внутреннего обучения от азов по питанию до психологических аспектов поддержки и взаимодействия. Мы говорили на языке принятия и поддержки во времена, когда считалось, что правильнее бить жестокими плетками. Первый курс, который я запустила после ухода из #SEKTA был про принятие себя именно потому, что этот подход давал самые долгосрочные результаты.

Конечно же, системный подход к опыту включал в себя и разработку разных форматов: вип (один-на-один), групповое сопровождение, самостоятельное прохождение. Внутри каждого из них сегодня невероятно крутое наполнение по качеству взаимодействия участника с программой. Но это уже не моя заслуга, а всех кто пришел после.

В #SEKTA мы строили по наитию, руководствуясь здравым смыслом, Олиным видением, опираясь на мой академический опыт, ориентируясь на отзывы и запросы участников. Сначала меня пугало, что вместо того, чтобы продумать всю систему от А до Я и только потом выкатывать ее в мир, мы надстраиваем по одному кирпичику не зная как будет выглядеть финальный вариант. Сейчас, оглядываясь назад, очевидно, что это было правильно.

Нереально скучаю по временам, когда читала лекции на темы мотивации, психологии питания и mindset. Такой крутой опыт и времена.

Строить системы

Вчера по дороге обратно из Берлина залипла читая текст на компе рядом сидящей женщины. Сначала я подумала, что она пишет научную статью. Вчиталась в текст, удивилась некоторым повторам. Порадовалась, что понимаю о чем идет речь. Но, когда она начала копировать повторяющиеся абзацы в отдельный файл с комментариями, я поняла, что она рецензирует статью для научного журнала. Кажется это было review о роли эпигенетики в раковых заболеваниях. Когда она захлопнула компьютер мне очень захотелось узнать чем она занимается.

Оказалось, что она довольно молодой руководитель лаборатории в сфере эпигенетики и рака. Получила самый престижный грант в Европе ERC (это несколько миллионов евро) и уже два года как ведет свои исследования. Поговорили об одиночестве на этой позиции, о том, как сложно быть ученым и мамой двоих маленьких детей, о том, что 10-15 лет ты учишься делать эксперименты, писать статьи и иногда гранты, а получив долгожданную позицию ты начинаешь руководить людьми и этому никто не учит. Я радовалась, что могу поболтать с ней о мире, с которым толком не соприкасаюсь уже 10 лет. Почувствовала, что соскучилась по глубокой работе и немного по этому уровню общения и окружению людей, горящих наукой.

Вчера еще рефлексировала о том, что делала в секте и это будто вернуло в фокус построение систем. А сегодня на брейншторме восьмого потока gconf подуиала, что я все еще применяю все эти скиллы. Мы обсуждали о том, как собрать материал, как задизайнить опыт, как сделать так, чтобы участники сразу почувствовали, что они получили что-то. В этом проекте я на вторых ролях, но все равно мне радостно быть причастной к этому проекту. Я опять смотрю изнутри как развивается продукт от идеи до реализации, как на каждом этапе его докручивают, как мы экспериментируем с форматами и темами, с наполнением и подходом. Видеть эволюцию продукта бесценно. Я понимаю как люблю вот эту глубину и ситемность и как хочется еще таких проектов.

Я не читаю новости

Когда я жила в Израиле я читала новости раз в несколько часов. В основном ynet (это был 2008-2011 годы где-то). Кажется этот новостной портал был моей страницей по умолчанию, которая открывалась вместе с браузером. Потом, переехав в Берлин, я продолжала таким образом держать связь со своей страной еще несколько лет. Открываю интернет и сразу новости.

И однажды я поняла, что эта новостная повестка мне не служит. Он а не служит моему здоровью, она держит мой фокус на том, что я изменить не могу. Мне захотелось почистить свое поле от информации, которая никак непрямую на мою жизнь не влияет кроме внесения смуты и тревоги. Все инетерснее было держать фокус на том, что касается непосредственно моей жизни и чем я могу хоть как-то управлять. Ладно, если не управлять, то влиять. Важные новости я все равно узнаю из сториз, групповых чатиков и прямых сообщений от близких.

Но за эти лет 10 случалось несколько периодов, когда я опять судорожно следила за новостями: пандемия, война с Украиной, 7 октября и вот сейчас Израиль-Иран. Смешно, что о грядущей атаке Израиля на Иран я узнала из закрытого чатика, где обсуждают финансы и инвестиции. Перекинула одному своему другу про себя подумав, что это утка. На следующий день началось. В тот же день позвонил папа и говорит "Позвони маме". Он сейчас на яхте в Сардинии, а мама дома в Израиле. Мама спокойна, но очевидно, что ситуация не оптимальная. Папа планировал вернуться домой и пару недель спустя они должны были прилететь ко мне. Теперь все планы слетели.

Но, теперь папа летит ко мне. И, несмотря на то, что повод заявиться ко мне на месяц раньше запланированного совсем не радующий, внутри я уже начинаю расслабляться. Я уже попросила папу посидеть с Заком, потому что можно провести внеплановую трансформационную игру в воскресенье. Я уже предвкушаю, как у меня дома будет вкусно пахнуть едой. Я уже радуюсь, что не надо придумывать кто посидит с кошкой пока я на втором модуле тантры.

Вроде пост про новости, а вроде про то, как иногда отголоски этих новостных волн становятся актуальными для моей жизни напрямую. И тогда, совсем ненадолго, я начинаю обновлять ленту новостей пару раз в день. Пока опять не становится скучно и неактуально

Состояние – это выбор

... прочитала я заголовок поста в одном большом блоге и поняла, что писал это мужчина. Потому что любая женщина знает, что она совсем не прочь "выбирать" свои состояния, но гормоны и цикл как-то управляют состоянием без спроса.

Я вижу "состояние – это выбор" и читаю "я укротил плоть" (с невидимой приписочкой "и у вас получится, раз у меня получилось").

Я точно согласна с тем, что через определенное усилие мы можем повлиять на свое состояние. Но сказать, что "состояние – это выбор" равно сказать, что я управляю своим пищеварением, качеством сна или скоростью прироста мышечной массы. Все это мы не выбираем – это некоторая данность, с которой до определенной степени мы можем работать. Выбирать есть овощи, а не бургер, не пить кофе перед сном или ходить в тренажерку. Но выбирать как будет работать ваша система пищеварения, каким будет ваш сон или как быстро вы станете культуристом вы не можете.

Также, я не могу выбирать свое состояние. Мне вполне доступно улыбнуться, если я заметила, что хмурюсь или выкрутить вежливость на максимум, когда хочется откусить голову. Это управление поведением.

Я могу сходить в зал, подышать, помедитировать, потанцевать, поболтать с подругой или психотерапевтом, поехать в лес или походить босиком по песку. У этих действий есть потенциал изменить мое состояние и если есть такая цель – стоит попробовать. Но сказать, что я могу выбрать каким оно будет...

Я никогда не забуду, как когда мне делали медицинский аборт после замершей беременности меня охватила невероятная ярость. Это был какой-то реальный припадок. Я думала, что это следствие горя. Но так случилось, что процедуру пришлось повторить и тогда я поняла масштаб воздействия гормонов на мое состояние.

Впрочем ни одной женщине не нужны такие радикальные примеры. Как написала моя подруга:

Женщины более fluid от природы. И каждый месяц проживают цикл зарождения, расцветания и смерти

А такие утверждения о выборе состояния только порождают чувство неполноценности и несостоятельности.

ПС. Написано в ПМС