Я сам

У Зака есть такая особенность, что когда у него что-то не получается он начинает издавать очень бесячие звуки. Это что-то смежное между стоном, плачем и ором. В эти моменты все, что мне хочется, это поскорее сделать так, чтобы это закончилось, а значит сделать за него, что бы то ни было. Но не приведи господь, реально ринуться ему на помощь. В этот момент истерика станет в 10 раз хуже. Он будет орать, чтобы я все вернула как было в тот момент, когда он очень старался и ничего не получалось и он со стоно-плаече-ором будет усердно продираться сквозь сложности и страдания к результату. Главное, сам.

Сегодня кажется я кажется наконец-то поняла, что с ним происходит. Не просто поняла, а прожила и прочувствовала о чем все это.

На днях делилась в сториз сложным разговором с папой. В разговоре была одна часть, которая меня задела и из-за которой я разматываюсь уже третий день. Попало в мою черную дыру недостаточности. Но была и часть, где папа делился, что ему очень хотелось бы, чтобы я больше рассказывала о своей жизни (о которой он, к слову, в основном узнает из соц. сетей читая, например, этот канал).

Так исторически сложилось, что не желая тревожить родителей я стараюсь поменьше с ними делиться сложностями своей жизни. Но есть и еще одна причина – нежелание, чтобы меня спасали. Это правда, что периодами у меня случаются сложности и мне объективно можно помочь. Но, я не хочу. Я не хочу выглядеть немощной, несчастной или неспособной. Я принимаю то, что они предлагают, но никогда не прошу и не раскрываю истинного положения дел.

Когда Зак отказывается от помощи стеная и страдая, но упорствуя над тем, чтобы справиться самостоятельно, я недоумеваю. Помимо того, что я хочу, чтобы этот мучительный поток звуков, будто наматывающий нервы на пыточную машину закончился, я думаю "Почему не выбрать более легкий путь?". Я ведь реально со стороны вижу, что с помощью это все будет легче и быстрее. Зачем выбирать сложные пути?

Но сегодня, разбирая в терапии свой разговор с папой я поняла, что Зак чувствует, когда я бросаюсь к нему со спасательным кругом, о котором он не просил. Я вдруг поняла, что все, что ему надо в этот момент, это моя вера в то, что он справится и у него получится и знание, что если прям надо, я помогу. Но не раньше. Я бы предпочла, конечно, помочь, а не контейнировать эмоции, но такая уж роль мне досталась.

Видя все это теперь со стороны, у меня нет ответа почему я сама не выбираю легкие пути. Возможно мне, как и ему, хочется чувствовать себя способной справляться. Be capable.

Daily•21 марта ‘25

Вчера ночью прилетела в Амстердам. После тантры с Пемой в ноябре, я сразу решила пойти на двух годичную программу. Я просто сразу подала заявку и оплатила участие. В этом году будет 4 ретрита, а в следующем три так, что теперь я буду часто летать в Амстердам. Если не считать Куприянова с его трями ретритами в прошлом году, последний раз я вписывалась в годовое обучение в 2019 году. Тогда я пошла обучаться на эмбодимент фасилитатора у Марка Уолша. Выбор стоял между программой в Англии или в Москве и я долго сомневалась. Но по итогу, финансово и форматно выгоднее оказалась Москва и я летала на 5 модулей.

С эмбодиментом получилось очень символично. Я помню как мы стоялив кругу обнявшись в последний из четырех дней модуля. Группа в 30+ человек, которая совместно пройдет год вместе. А по ногам у меня внезапно потекла кровь, потому что у меня была замершая беременность и в этот момент случился выкидыш. Помню как металась по вечерним улицам в поисках сменных штанов и нормальной прокладки. А символично, потому что на последнем декабрьском модуле, когда я сдавала выпускной экзамен, у меня был жуткий токсикоз, потому что я была уже беременна Заком.

Но это очень долгое отступление. Короче, я прилетела в Амстердам вчера и поехала ночевать к Леше Иванову, с которым с тех пор как он полтора года назад пригласил меня на подкаст связывает уже миллион контекстов, включая тантру. Вообще могу долго про Лешу рассказывать, потому что обожаю все, что он делает и прошла все его программы.

Утром меня ждали сырники и сообщение от Оли Фирстовой с приглашением на кофе. Вот ничто не вызывает у меня такого чувства счастья, как ощущение, что люди мне рады. Оля была тем человеком, который пригласил меня на Биеннале, куда мы поехали компанией девчонок и нереально оторвались в сентябре.

Я сняла. машину, чтобы мы могли доехать до места и мы выехали с Лешей и Ксюшей в сторону ретритного центра в 150 км от Амстердама. В машие мы обсуждали IFS, тантру, онлайн образование, я рассказывала о нашем новом проекте с Димой Думиком, который будет называться Антихрупкость. Болтали о реализации и Шмит16, обсуждали иммиграцию и старение.

Группа в 50 человек, минимум треть говорит по-русски, знакомые фасилитаторы и Пема. Однажды я напишу про нее отдельно, но есть вы хотите увидеть эту женщину, посмотрите подкаст Оли Маркес и Димы Мацкевича с ней (есть еще версия на русском). Она смесь серьезности и озорства, глубины и реализма, духовности и земного. В новой группе всегда есть ощущение, что все присматриваются, я вспомнила эти мучительные выборы партнера для практики, вспомнила сколько трогательного и эмоционального поднимается в поле.

С выбором первого партнера как-то гладко сложилось и я внутренне расслабилась. Эту практику я уже делала на ретрите в Португалии в ноябре и было прикольно заходить в нее уже с опытом. Партнер попался внимательный и включенный, что тоже добавило глубины опыту. Вообще как только началась парная практика появилось ощущение, что португальский ретрит никогда и не заканчивался, а все просто продолжается.

Сегодня будет еще одна, но я уже не буду ждать окончания, чтобы написать о ней, а сразу свалюсь спать. Расписание тут жесткое.

Если есть вопросы про тантру, спрашивайте. Или, слушайте наш эфир с Олей

Хорошо прожитая жизнь

Ⲕⲁⲕ ⲃыⲅⲗяⲇυⲧ ⲭⲟⲣⲟⲱⲟ ⲡⲣⲟⲯυⲧⲁя ⲯυⳅⲏь? Не успешная, не удачная, а хорошо прожитая жизнь? Та, в которой вы выбирали что-то, в которой вы чувствовали что-то, про которую вы сможете уверенно сказать " Я жил/а!"?

Чего вы хотите от жизни?

Я помню, как провела пару месяцев с этим вопросом. Он попался мне в книге by Mitch Horowitz «Definite Chief Aim» и я крутила и вертела его со всех сторон. Я знала чего мне хочется добиться. Я знала, что бы я хотела получить. Но, ответ на казалось бы простой вопрос "Чего я хочу от жизни?" ускользал от меня.

Мы иногда смотрим на жизнь с такого близкого расстояния, что не видим горизонта. И это не про планирование на 10 лет вперед или "Где вы хотите оказаться через 5 лет?". Это не про взгляд на жизнь будто это игра "Супер Марио", где надо собрать максимальное количество призов и артефактов и тогда ты выиграл. Никто в конце жизни не будет начислять нам рейтинг и на табло не высветится наше имя.

Нас настолько обуславливают, что жизнь – это череда побед, что мы жуть как боимся проиграть, ошибиться, обнулиться, даже споткнуться.

И ладно бы все зависело от нас, так еще со всех сторон подступается хаос и непредсказуемость. Мы попадаем в лапы пандемии или подрываемся из-за войн, мы летим вниз вместе с рынком и молимся всем богам, не быть погребенными под очередной волной увольнений. Мы чувствуем, что что-то зависит от нас, а что-то отдаем на откуп стихии.

Как найти там опору? Что такое хорошо прожитая жизнь?

Мой ответ по итогу хоть и абстрактный, но придает мне много устойчивости и формирует доверие себе.

Следовать внутреннему компасу и доверять, что все это только глава в моей книге.

Любое событие будь то рождение ребенка, развод или переезд, пандемия, финансовый крах или лютый провал – это все главы истории. И мне хочется, чтобы эта история была интересной. Даже если, в моменте я проживаю гребанное дно, страх, тревогу или неудачу, я помню, что это только одна глава.

Какой ваш ответ?

Неочевидные таланты

У меня есть талант в любом говне находить бриллиант. Это исключительный талант, за который я себе как-то особенно благодарна.
Будь-то книги, ретриты, отношения, переезды... любой кризис или крах – я могу найти угол зрения "как это хорошо". Иногда бывало в моменте как я не крутила "хорошо" не проявлялось и тогда я себе говорила "Ты не понимаешь сейчас почему это хорошо, но однажды ты поймешь". Много лет назад эта фраза достала меня из очень глубокого отчаяния.

Я тогда уже три года работала над своей докторской диссертацией (всего их предполагалось 4). У меня была очень интересная тема исследования, я даже получила какие-то неожиданно впечатляющие результаты. И... эти результаты впечатляли только меня, потому что я получила три отказа из научных журналов на публикацию. Это был реальный провал, который подразумевал, что мне придется положить все, что было сделано в стол и начать сначала.

Мне было плохо как никогда. Это было жесткая тьма вплоть до суицидальных мыслей. Но я помню, как в один из дней я пришла домой и сказала себе "Ты сейчас не понимаешь почему это хорошо, но однажды ты поймешь!". Я зацепилась за эту мысль и как мантру повторяла ее себе каждый день.

Я положила это направление исследования в стол и начала заново. А полгода спустя у меня случилась "Эврика!" и я поняла как усилить результаты предыдущей работы. Еще через полгода я опубликовала все результаты исследования в журнале сильно круче того, на что мы замахивались изначально.

Рефрейминг – способность посмотреть на ситуацию под другим углом и увидеть как это хорошо – только один из десятка (если не больше) моих лайфхаков того, как извлекать пользу из пиздеца.

Мы тут с Думиком задумали поделиться с вами своими персональными хаками антихрупкости. Поэтому если хотите больше, в ближайшие 10 дней мы будем раздавать пользу в канале "Хаки антихрупкости от Думика и Дегтярь"

На одном из общих шерингов на тантре, участница сетовала, что все кругом углубляют чувствительность и получают удовольствие, а с ней ничего не происходит.

Пема посмотрела на нее внимательно и сказала:

– Очень много всего происходит, просто не то, что ты хочешь.

Я помню как в период, когда я работала в #SEKTA ежедневно надо было отрабатывать боль участников. Вот они и все тренировки делают и питание поменяли и... ничего не происходит. Когда они писали, что "ничего не происходит", они имели в виду, что они не худеют.

Но на самом деле очень много чего происходило. Они становились выносливее и сильнее, они становились здоровее, они ели разнообразнее и вкуснее, у них менялись привычки и вкусовые предпочтения. Некоторые впервые в жизни начинали готовить. Иногда их дети ели здоровее и лучше, а иногда зарождались целые семейные традиции с совместными ужинами. Но... в мире, где взгляд был только на результате "ничего не происходило".

Ничего не происходит для многих = я не получаю тот результат, который хочу. Хотя по факту нередко результатов много.

Например, в случае с человеком из комментария, неизбежно накапливается опыт прохождения интервью, улучшается способность написать вводное письмо или сформулировать резюме под вакансию. Появляется понимание того, как устроен местный рынок и чего хотят местные работодатели. Развивается видение себя со стороны и того, как себя презентовать более привлекательно. Но...

Все это можно увидеть, если перестать смотреть только в результат, а смотреть в то, что рождается из самого процесса. Там столько сокровищ, что можно грести лопатой.

Жизнь (не) сказка

Сегодня мы с Думиком провели вебинар, где рассказали о нашей программе "Антихрупкость". В самом вебинаре, помимо рассказов о том, какие скилы помогут на пиздеце вырастить цветочки, мы рассказывали про убеждения, которые препятствуют антихрупкости. Одно из них было о вере в то, что есть "правильная", прожитая без ошибок и пиздеца жизнь. Из этой мысли у меня родился целый пост, которым хочется поделиться.

Я не знаю почему говорят, что жизнь не сказка. По моему как раз-таки на 100% сказка. То отец выгонит, то матери не станет и приходится иметь дело с мачехой, то волк съест и надо ждать помощи извне, то пошлют тебя не знаю куда принести то, не знаю что. И ладно, если пиздец с тобой случается. Но иногда тебя ставят перед выбором "Налево пойдешь, коня потеряешь. Направо пойдешь, голову сложишь" и ты стоишь и понимаешь, что так себе перспективы, а решать надо. Прям жизнь как в сказке.

Даже, когда говорят жизнь не кино. Но почему? Сначала героя мутузят как следует, то все его обманывают, то террористы, то жизнь не удалась и героиня сидит в соплях и отчаянии. Где вы видели кино без завязки и драмы? Даже комедии, хотя комедии даже больше про трагизм жизни.

Скажете, так говорят потому что сказки и кино заканчиваются хэппи эндом и поэтому говорят “Жизнь не сказка”. Ну, т.е. вы хотите сказать, что то, что описывается в самом повествовании киношном или сказочном - это не жизнь, а жизнь начинается, когда пошли титры?

Но вспомните “Крепкий орешек”, “Звездные воины” или даже “Кунг-фу Панду”. Вроде титры, вроде они всех победили и хэппи энд, а потом херак и продолжение истории и опять их жизнь заворачивает в узлы и опять титры и мы думаем, вот бы в жизни так разделаться с проблемами раз и навсегда, а потом выходит очередное продолжение.

Я уже молчу о сериалах и мыльных операх. Там стандартно после каждого хэппи окончания какой-то очередной драмы уже маячат намеки на следующую.

Жизнь не начинается после титров. Жизнь - сказка, кино, сериал. Откуда идея о том, что норма - это ровное счастье? Откуда идея, что норма - это когда все хорошо, спокойно, без драмы и завязки? Жизнь не начинается после титров, она во всех этих передрягах в перемешку с волшебством.

Ведь я уверена, что каждый, покопавшись увидит и волшебство. Когда откуда ни возьмись в жизни появляется правильный человек и любовь, когда внезапно приходит помощь оттуда, откуда ее совсем не ждал. Неужели у вас не бывает так, что из беды рождаются возможности? Это же тоже сказка, когда кажется, что летишь в нору и это конец, а это целое подземное царство.

10 лет назад я ушла "в никуда"

Ровно 10 лет назад завершился мой контракт в Институте Макса Планка в Берлине и я ушла с последней формальной работы, которая когда либо у меня была. По-хорошему, я никогда не работала на "нормальной" работе. Такой, где спрашивают про продуктивность, KPI, результаты. У моей работы не было никакой цели, кроме как экспериментировать, собирать результаты и публиковать их в научных журналах, желательно с высоким Impact Factor. К слову, моя самая последняя статья появилась в одном из самых топовых журналов. Но она вышла только в 2017 году и первого апреля 2015 я еще не знала, что ушла на пике.

Уходить было страшно. Уходила я не то, чтобы в никуда, а строить научный отдел в #SEKTA. Но все равно между научным сотрудником и человеком, пишущим программы для онлайн школы фитнеса есть некая пропасть в престиже и признании. Я помню как это было трагедией для моих родителей. Из дочки, которая делает пост-док в престижном институте с карьерным треком в науке, я превратилась в человека, который много летает в Россию и читает там какие-то непонятные лекции по питанию и тренировкам.

10 лет я потеряла ясность в ответе на вопрос "Чем ты занимаешься?". Периодически я ее обретала и вновь теряла. Что я точно потеряла, т.к. некую финансовую предсказуемость и безопасность, которую дает немецкая система тем, кто ходит строем.

И знаете что?

Несмотря на пророчества, что я пожалею, я НИ РАЗУ не пожалела о том, что ушла из науки, нырнула в неизвестность и непредсказуемость бытия, что я выбрала рисковую дорожку финансовой шаткости.

В то время меня поддерживала одна мысль: "Пока у меня есть две руки и две ноги, я смогу работать официанткой и я точно заработаю себе на жизнь". Это был мой fall back plan. К счастью, 10 лет спустя мне ни разу не потребовалось им воспользоваться.

Все эти годы я жила моментами непростую, но самую лучшую жизнь из всех, которые я могла бы нафантазировать. Я благодарна себе за то, что рискнула. Я никогда не перестану благодарить за то, что в моей жизни случилась Маркес и изменила ее, показав, что можно иначе.

Все эти 10 лет я чувствовала себя самозванцем и недо практически во всем, чем занималась (ведь у меня нет профильного образования), но сейчас я могу сказать, что у меня 10 лет опыта в создании онлайн курсов и образовательных проектов. Мои курсы, исследования, вебинары и другие проекты прошли несколько тысяч человек ( по последним подсчетам 4-5). Но еще, я занималась творчеством, создавала подкасты, написала сотни и сотни постов о жизни, записывала видео и аудио.

Это были лучшие 10 лет и у меня ничего кроме любопытства о том, какими будут следующие 10.

Жить легче vs. жить глубже

Сначала я хотела написать пост противопоставление, но потом подумала, что возможно это ложное противопоставление.

На входе «жить легче vs. жить глубже» часто переживается как выбор. Глубина требует включённости, а включённость — это уязвимость, сомнения, присутствие в боли и неизвестности. «Легко» же часто ассоциируется с избегающим путём: не думать, не чувствовать, не выбирать, не страдать. И в этом смысле — глубина и лёгкость как бы расходятся.

Но можно ли жить легко и глубоко одновременно? Хочу верить, что да, но наверное не сразу.

Жить глубоко — это быть в контакте с реальностью. Не убегать от страха, стыда, невыносимости. Это значит ощущать диапазон — и не только наслаждение, но и боль, и разочарование, и тревогу. Это означает идти туда, где ты настоящий, даже если это ставит под сомнение всё внешнее. Это жизнь, где ты выбираешь не то, что «сработает», а то, что отзывается. Даже если страшно. Даже если неясно, получится ли.

Что же до легкости, то настоящая лёгкость — это не про отсутствие боли и не про лайфхаки. Это не про то, чтобы «выключить голову», про спокойствие внутри глубины. Мне почему-то вспомнились фремены из Дюны. Да, они живут в экстремальных условиях, но внутри у них — кристаллическая ясность. Ритуал. Принятие среды. Глубина, которая сама рождает лёгкость.
Лёгкость как следствие того, что ты на своём месте.

Получается, что поверхностная лёгкость — избегание. А глубокая лёгкость — состояние-результат внутренней работы и проживания.

Все эти мысли родились у меня в ходе сбора материала для нашей с Димой Думиком программы «Антихрупкость»

Антихрупкость — это как раз то пространство, где глубина становится условием будущей лёгкости.

Ты берёшь на себя вес риска, осмысляешь боль, смотришь в страх — и в какой-то момент начинаешь опираться на всё это.
И тогда что-то меняется: внутри становится легче. Не потому, что стало просто — а потому что ты стал шире.

Как у вас с этим выбором?

ПС. Канал лайфхаков от меня и Думика

Как мы зафейлились и почему это лучшее, что могло случиться

Знаете, есть такой феномен интересный. Когда что-то публично громко заявляешь — жизнь подкидывает тебе ситуацию на проверку.

Неделю назад мы с Леной объявили в канале запуск программы “Антихрупкость” — про то как делать сложные выборы, не бояться действовать и оборачивать кризисы в свою пользу.

Объявили, открыли продажи и купил… 1 человек.

Худший результат ever, при нашем опыте в десятки успешных запусков)

Это был красивый момент — перед нами встал сложный выбор.

Кто виноват?
Мы откатываемся и все отменяем?
Мы продолжаем продавать несмотря ни на что и рискуем прийти к запуску с 1.5 участниками?
Или мы пересобираемся? А как это сделать?

Незапланированно, но за эту неделю сами прошлись по той программе, что будем давать на курсе:
✔️ Отработали эмоциональный компонент — апатию, растерянность, ступор, разочарование, неверие в себя.
✔️ Перестали давать энергию и контроль фигурам внутреннего критика / внутреннего паникера / внутренней жертвы.
✔️ Интегрировали опыт, присвоили ошибки, собрали обратную связь, поняли, что надо пересобрать на уровне подачи и маркетинга.
✔️ Проговорили и отработали страхи двигаться дальше, страхи про мнение окружающих.
✔️ Актуализировали опоры и смыслы внутри, подкачнули самоценность, вернули смелость и драйв.
✔️ Нашли поддержку друг в друге и в команде.


Это именно то, чему будем учить на программе. Не просто красивым концепциям, а реальным навыкам антихрупкости, которые работают именно тогда, когда что-то пошло не так.

Когда попадаешь в точку растерянности.
Когда страшно решиться на следующий шаг.
Когда не понимаешь, как текущую ситуацию можно обернуть себе на пользу.

Все детали программы в канале “Антихрупкости”, присоединяйтесь.

P.S. Даже если вы не планируете идти на программу — в канале уже много пользы и мы продолжаем каждый день делиться хаками антихрупкости бесплатно (сегодня запостил, кстати, самый неочевидный).

Однажды я буду продавать пустым сайтом

Я сижу и слушаю сообщение от давнишней подписчицы, коллеги и участницы моих проектов:

Лен, привет, я уже третий день, хочу тебе сообщение написать. После эфира я была такая заряженная, прям вообще очень классно у вас было, было очень здорово посмотреть, как ты работаешь с людьми, вообще очень прям как-то так и бережно, и вообще я была под большим впечатлением. И хотела тебе просто сказать, что вообще совершенно другое впечатление от того, что вы делаете на эфире и от сайта.

И хотела тебе просто сказать, что вообще совершенно другое впечатление от того, что вы делаете на эфире и от сайта.

С одной стороны, я у вас нет причин мне доверять, а с другой любые слова, которые я пишу в описании своих проектов искажают и не добавляют ясности.

Удивительно, как приглашая в ясность, я не могу опереться на слова, потому что ясность – это чувство, а не мысль. Возможно поэтому с самого первого проекта в 2019 году, я добавляла телесные практики. Тогда я обучалась на эмбодимент фасилитатора и предлагала центрирование, позу занимания пространства и другие способы соединиться с телом. С единственным инструментом, который действительно дает ясность через чувствование.

Короче, Антихрупкость стартует 14 апреля.
Сегодня ПОСЛЕДНИЙ день по цене early bird

Условия успеха или почему у саморазвития нет финишной черты

Сегодня обсуждала с клиенткой школу ее сына, а точнее то, что в классе есть пару учеников, которые систематически оттягивают внимание учителя на себя. Он уделяет им 80% времени и внимания в то время, как остальные скучают пока она "наводит порядок". Я часто думала о том, что такие дети реально приводят к стагнации развития остальных учеников.

Да, я за инклюзию и все такое, но когда я думаю о своем ребенке, мне не хочется, чтобы он не мог реализовывать свой потенциал, потому что другие, более проблематичные дети все время оттягивают ресурс и внимание. В этих случаях я начинаю думать, что делить детей по способностям и поведению не самая плохая идея. Понятно, что если цель уравниловка и социализация, то лучше разношерстный класс, но если цель развитие потенциала, то надо отделять мух от котлет.

В контексте этой беседы я задумалась о том, как создаю условия успеха для участников моих программ. Ведь дело по итогу не только в материале, вопросах и заданиях, а в среде, где будет все происходить.

Вчера написала о том, почему в прошлом году я потратила больше 10,000 евро на различные групповые программы развития, роста и обучения и что я там ищу. А сегодня записали с Димой 15-минутное видео о программе "Антихрупкость", где рассказали о том, что будет внутри трехнедельной программе. Мы рассказывали о том, как придумали проект, как он задизайнен внутри и куда мы на самом деле приглашаем людей. И, я задумалась о том, что такое условия успеха. Как их смоделировать?

1. Уровни нагрузки.
Будем честны, я на своих проектах склонна заваливать участников материалами и Маркес все время меня за это ругает. И я очень стараюсь снизить нагрузку до минимума. Один из способов – это сказать участникам, что по сути проект – шведский стол и надо брать сколько можешь, а все остальное отпускать. Второй способ – давать малюсенькие, посильные задачи. Сделал – молодец, вот и первый успех в кармане.

2. Форматы.
Я люблю миксовать вопросы, с короткими постами и видео, иногда аудио и обязательно живые созвоны. Материал в некотором роде дублируется и воспринимать его становится легче.

3. Группа и поддержка.
Я давно перестала делать курсы в самостоятельном темпе. Я никогда не пройду курс в записи. При сегодняшнем рассеяном внимании нужен четкий фреймворк и поддержка людей. Как когда бежишь марафон и по обе стороны дороги стоят люди и болеют за твой успех.

4. Проводники
Уверенные люди, которые знают куда они хотят привести, какой опыт хотят подарить. Я стараюсь быть этим человеком для всех участников своих проектов. Вы можете опереться на меня пока вы тут.

ᴋᴛᴏ быᴧ нᴀ ʍᴏих ᴨᴩᴏᴇᴋᴛᴀх, чᴛᴏ ᴇщᴇ?

Сегодня ФБ подкинул как я 7 лет назад бежала полумарафон в Берлине. Поэтому марафонская метаформа в прошлом посте ☺️

Учебно-тренировочный апокалипсис

В 12:47 во всей Португалии отключилось электричество. Я работала в кафе и еще оптимистично договаривалась встретиться в одним своим знакомым на обед. Рада, что осознав, что все светофоры по всей стране тоже в отключке мы отказались от этой идеи.

Я никогда не страдала от паранойи, не верю в теории заговоров и никогда не планировала стать препером (preper – это человек, активно готовящийся к какой-то форме апокалипсиса). Но, где-то месяц назад я попала в закрытый чат, где довольно разумно, без лишней паники и нагнетания описывают возможные сценарии развития событий на мировом масштабе в связи с развитием ИИ. Поэтому весь последний месяц я активно осмысляю сценарий, где кто-то вырубит все к чертям.

Моя главная мысль: Цивилизации рушатся, а люди выживают.

Суть этой мысли в том, что желательно к тому моменту, когда этот сценарий станет реальностью, быть на каком-то уровне самообеспечения. Без истерики, но просто быть готовой.

Когда вырубили электричество, я порадовалась, что у меня есть машина с полным баком, в которой при необходимости можно зарядить гаджеты (но кажется надо озаботиться зарядками на солнечных батареях). У меня было какое-то количество нала на руках (очереди к терминалам были внушительные). Я пошла домой и набрала около 10 литров воды (ее таки отключили в 19:30). Еды точно хватит на пару дней, но за этот аспект я переживаю меньше всего.

Чего нет, а надо бы? Каких-то раций, чтобы хотя бы держать связь с Сэмом, у которого Зак. Условились встретиться утром в парке на районе и оказалось, что у меня дома нет аналоговых часов. Я тупо могу не узнать время. Электрическая плита лишает возможности заварить чаек и сварить яйца, горелки тоже нет. Говорят, что в декатлоне скупили все горелки и генераторы. Я сама видела как в магазинчиках индусов люди толпились в очередях скупая питьевую воду и еду. А еще местные старушки оказались более подготовленные ходя по улице, приложившись ухом к радио.

У меня пролетали мысли о последствиях такого масштаба катаклизма. Люди: которые застряли в лифтах, аварии на дорогах из-за отсутствия светофоров, мысли о тоннах замороженных продуктов – мясо, рыба, овощи, которые все испортятся. Мой ум улетал в универы, где при -80С хранятся ценнейшие исследовательские накопления, которые добываются тяжким трудом десятилетиями. Например, я уверена, что мои препараты хранятся и используются до сих пор, хоть и прошло 15 лет. На этой волне меня понесло в репродуктивные клиники, которые если не озаботились генераторами, потеряют замороженные эмбрионы, яйцеклетки, сперму... Надеюсь, что и в универах и в таких клиниках, как и в больницах, все забэкаплено.

Сейчас уже темно и в городе наконец-то видны звезды. И при всем этом, есть что-то очень странное в том, что во всех окнах и на улице темно.

Но, к слову, не все так плохо. Я пошла в наш парк и увидела, как люди весело распивают вино, едят мороженное, читают книги, болтают и не смотрят в телефоны. На траве не было ни одного не занятого людьми пятачка. Там же я встретила много знакомых ребят. Кто-то поделился как раздобыть интернет, кто-то позвал в гости, потому что есть газовая плита, кто-то сказал, что есть машина и если что, возьмет с собой. Такое крутое чувство причастности и комьюнити. Я обожаю Португалию и то, где я живу именно за это. В одной точке встречаются люди и бодро огранизуются вместе, если что.

Предполагаю, что до утра уже врубят электричество и этот социальный эксперимент закончится. Уроки выучены и опыт получен.

Завтра надо вернуть машину и я надеюсь, что будет хоть какой-то интервне, потому что иначе я не знаю как добраться до аренды. Не знаю ни дорогу, ни адрес

Мне ничего не надо

Эту фундаментальную установку своей личности именно в этой формулировке я раскопала неделю назад и с тех пор не перестаю удивляться тому, как витиевато она проросла в мою идентичность и все сферы жизни.

"Мне ничего не надо" представляется мне как один из этих гигантских фикусов в нашем сквере. Знаете эти мощные переплетения и воздушные корни и какие-то нереальные кроны? "Мне ничего не надо" – это суть моей идентичности. Кто я без этой жизненной адаптации я не знаю.

На первый взгляд может показаться, что эта установка влияет только на межличностные отношения. Но, на дела самую большую проблему она создает в отношениях с самой собой. Дело в том, что если мне ничего не надо, то я не могу ничего хотеть. Более того, мои собственные потребности от меня скрыты. "Мне ничего не надо" вылетает впереди любого желания, любой потребности и большинство из них остаются срытыми от меня. То самое пресловутое "Я не знаю чего я хочу"

Например, вчера я сидела с Машей. Мы давно не виделись и нам было о чем поговорить. В какой-то момент Маша просто взяла меня за руку и я расплакалась. Расплакалась я от того, что сама не понимала, что это то, что мне сейчас надо. Спроси она меня "Как тебя сейчас поддержать?", я бы сказала "Все окей. Мне ничего не надо". И не потому, что я знаю, что вот бы меня приобнять и за руку подержать, и по голове погладить. Нет. Я просто не знала, что это оно.

Пару часов спустя эта история повторилась. Мы болтали с Маркес о жизни и она вдруг взяла меня за руку. И... я размоталась по-новой. Сегодня опять, но уже с другом, которому я рассказала о вчерашнем дне. И вот мы сидим сегодня, он держит меня за руку. У меня текут слезы. А я чувствую себя такой счастливой. У меня есть столько людей, которые могут просто посидеть со мной за руку. Не это ли красота?

Писать этот текст мне очень уязвимо. Эта уязвимость вызывает отдельное недоумение учитывая, что кажется нет ракурса которого я не предъявляла аудитории за последние 10 лет. Там миллион нелицепритного в личной терапии, в симейных системах, в моих отношениях и материнстве. Чего я только не приносила, но именно сейчас в голове пульсирует "Зачем это нести людям?"

Я никогда не страдала от душевного эксгибиционизма, скорее это было проявлением радикальной честности. Будто если вы увидите меня разной, я буду увиденной. Мои инсайты, взлеты и падения будут разделены. А еще, я очень остро ощущала миссию. Мол, если я принесу, кто-то почувствует себя менее одиноким. А потом я потеряла эту потребность нести себя в публичное. Мол, кому это надо.

Почему никогда раньше проявление в блоге не казалось бессмысленным, а теперь я не могу отделаться от этого чувства, я не знаю. Как есть.

Я уже более или менее понимаю какая травматика привела к такой адаптации. Я уже начинаю видеть что вытеснено в тень и управляет мной оттуда, но клубок еще очень спутанный и нить там длинная длинная.