Немного о Куприянове • Модуль 3

Тема этого Куприяновского модуля была «Измененные состояния». Хотя я не скрываю своей, мягко сказать, неприязни к самому Куприянову и сложности выдерживать его и иногда его методы, я всегда уношу ценное для себя. Это мой особый талант.

В этот раз Сергей поделился методом воплощения состояния. Там было два воследовательных этапа:

1. Воплощение «Я есть!» как ощущение себя самого как существующего и воплощенного в это тело и эту жизнь.

2. «Я есть воля» как воплощение божественного.

Так вот на втором этапе у меня случился приход, который я никогда до этого не проживала.

Пропустив через себя телесно «Я есть воля» я почувствовала невероятное расширение, легкость и энергичность. Я почувствоала, что через мои глаза смотрит бог, что он живет в моих руках и моем теле. И если ему захотелось прожить земную жизнь через меня, то я хочу показать ему лучшее из всех возможных фильмов, я буду только собой и больше никем.

Злость на себя, непринятие себя – это проекция на себя чужого взгляда. Они смотрят на меня и не принимают и я верю, что другого пути нет, другого способа смотреть на меня и мои особенности нет.

Когда я читаю, что человек на себя злится, мне становится грустно, потому что он не видит себя.

Пока тут не набежало, я быстро сброшу белое пальто и скажу, что мой личный разбор на том же модуле был как раз об этом тоже. Именно об этом. О том, что я набрасываюсь на себя «отлетевшую и тупящую».

В этом разборе стало очевидно, что я испытываю острый страх наказания за такие свои проявления от людей и от мира и набрасываюсь на себя, чтобы защитить. Мол, я уже это сделала за вас, не надо на меня орать, Мир!

Страх препятствует любви, мешает увидеть красоту и только предлагает мелочность жизни. Я уверена, что это случится еще со мной неоднократно. Но теперь я умею воплощать в себе «Я есть воля» и моментально чувствовать собственную красоту.

В тот же день я ехала домой и слушала подкаст Тима Феррисса с Элизабет Гилберт, которая каждый день на протяжении последних 20 лет пишет себе письмо от лица безусловной любви.

«Я с тобой, я никуда не уйду. Я люблю тебя такой, какая ты есть. Ты не можешь потерпеть неудачу, ты не можешь сделать что-то неправильно. Мне ничего от тебя не нужно. Ты не должнf улучшаться или исправлять себя, ты не должна жить лучше, ты не должна побеждать, ты не должна выходить из этой депрессии, ты не должна когда-либо поднимать свое настроение. Ты можешь закончить жизнь в коробке, под мостом, в мусорном мешке, плюя на людей, и я буду любить тебя так же сильно, как и сейчас. Любовь, которую я испытываю к тебе, невозможно потерять, потому что она врожденная, она твоя, и нет - у меня нет к тебе никаких требований. Если тебе нужно будет не спать всю ночь и плакать, я буду здесь, с тобой. Если завтра у тебя снова будет дерьмовый день, потому что ты не спала всю ночь и рыдала, я буду рядом и в этом случае. Я буду здесь каждую минуту, просто попроси меня прийти, и я буду здесь с тобой».

И это тоже жизнь

У меня есть любимая фраза «И это тоже жизнь». И она для меня про то, что каждый момент, желательный он, нежелательный, приятный, неприятный — это жизнь. И у нас будто есть понятие, что жизнь останавливается, но она никогда не останавливается. Она просто идёт, и всё, что в ней происходит — это часть жизни. И кажется, это такая банальная история, но если эту мысль не обдумать, то мы попадаем в какую-то идею о том, что жизнь проходит мимо, как будто бы есть что-то, что жизнь, и что-то, что не жизнь.

Но, это только конструкция нашего ума. По факту всё, что происходит — это жизнь. Может быть, мы в это не включены. Может быть, это не соответствует нашим ожиданиям. Может быть, у нас есть какие-то конструкции, которые подразумевают, что что-то относится к жизни, а что-то к ней не относится. И я честно скажу, что у меня, например, тоже есть такие конструкции. У меня есть понятие... не быть мёртвым и быть живым.

И этот конструкт, мой мир поселила Эстер Перел, которая рассказывала о своих родителях, которые выжили в Холокост. И каждый из её родителей был единственным, кто выжил из целой семьи, из многих-многих поколений. И её родители переехали в Бельгию, и там создалась маленькая комьюнити евреев, которые выжили в Холокост. И вот она рассказывает свои истории с детства, что все семьи поделились на двое. Были те, кто продолжил жить, как в случае ее родителей, и были те, кто не были мертвы.

И идея заключалась в том, что те, кто продолжили жить, продолжили праздновать жизнь. Они были громкие, они были яркие, они плакали, они смеялись, они отмечали дни рождения, они устраивали праздники. В их жизни было много эмоций много разных людей, событий. Что-то в ней все время происходило. И были люди, которые не были мертвы. Это люди, у которых билось сердце, которые ходили, вставали, спали, ели, работали, растили детей.

Но они были потухшие. Там не было эмоций, там не было... радости. Там был очень узкий жизненный диапазон. И это вроде как не быть мертвым. И когда... Я говорю, и это тоже жизнь. Я включаю всё, что происходит со мной и вокруг меня в своё эмоциональное поле. Я с этим соприкасаюсь, я это не отрицаю, я это не исключаю. Я это вплетаю в нарратив своей жизни. Не такого, что два года я переживала расставание и не жила, а потом зажила. И то, и то жизнь. Она выглядела по-разному, она чувствовалась по-разному, но это тоже была жизнь.

Мы с Димой Мацкевичем придумали проект «Жить жизнь», который еще на этапе задумки, но я запустила опросник в инсте о том, что вы имеете в виду, когда говорите «Жизнь остановилась/ на паузе» или «Жизнь проходит мимо»?

Поделитесь?

Сложная коммуникация

Уже два с половиной года 2го числа каждого месяца я делаю рассылку. Это лонгрид на конкретную, выбранную мной тему со ссылками на источники, практиками, рекомендациями книг и фильмов. По мотивам этой рассылки я делаю один созвон с подписчиками и мы обсуждаем что зацепило, как раскрылась тема и как это перекладывается на жизнь. Тема последней рассылки была – радикальная чстность.

В субботу мы как обычно созвонились и несмотря на то, что тема вроде про внутреннее нас унесло в тему коммуникаций. Понятно, что это это неудивительно, потому что честность непременно ассоциируется с тем, как мы выражаем свою правду в мире. Но, что да оказалось удивительным, что интуитивно большинство думало о том, как выразить неприятные вещи и мало кто о том, как выразить любовь, признание и благодарность и как часто мы удерживаем и эти формы правды в себе не вынося во вне.

А еще там поднялся вопрос является ли коммуникация честной, если ты долго и кропотливо выбираешь слова? Мой ответ был в том, какую цель я преследую. Если я хочу эмоции выплеснуть человеку будто помои на улицу, то можно слова не выбирать. Это будет честно. Кстати, Леша Иванов написал сегодня прикольный пост про токсичную коммуникацию. Но вот если я хочу мысль донести и быть услышанной, то я буду выбирать слова и это тоже будет честно. Есть идея, что честность будто упакована в эмоциях, но так ли это?

Дело в том, что на выходных я проводила две Т-игры «Империя магов»: онлайн и оффлайн и в обеих пришлось вовлечься в сложные переписки. В онлайн игре игрок сослался на болезнь и отменил в последний момент. Я сомневалась писать или не писать, но по итогу решила объяснить как я это вижу. Девушка пришла и кажется не пожалела. Но в живой игре в Лиссабоне одна из участниц вообще не появилась и не отвечала на сообщения. По итогу мы списались и стало очевидно, что с моей стороны не было ясности и есть что исправлять в том, как я коммуницирую вокруг игр. Один вывод: надо точно брать предоплату.

Короче, неприятненько внутри себя упала с трона Королевы коммуникации и увидела пару мест, где не беру ответственность и из-за этого мой посыл размыт и туманен. Поэтому кажется придется идти на практикум к Леше и Свете. Все проекты ребят, на которых я была (а их много) просто бомба. Очень рекомендую.

Хотела показать красивую цифрй, но после последнего поста отписки

Но успела закринить красоту 😆

Кстати, знаете как перестать париться из-за отписок (если вдруг у вас есть такая склонность)?

Заметить сколько вы сами отписываетесь. И, если не отписываетесь от каналов, которые не читаете, то начните это делать.

Это станет просто чем-то обыденным, как выпить чаю

Playing the game

Если переводить эту фразу, то это будет «играть в игру». У вас не возникает вопроса почему в английском есть два отдельных слова для обозначения игры, а в русском одно? Ну, то что русский язык особенно богат на обозначение тоски, хандры, меланхолии, уныния, кручины и безотрадности и на нем невозможно как-то по-простому перевести пожелание “have fun”, я уже смирилась. Но с игрой мне опять стало грустно.

Play — это свободная, спонтанная деятельность без определенных правил. Она может быть творческой, исследовательской или развлекательной, не преследуя конкретной цели и давления на результат.

Game — это организованная форма активности с установленными правилами и целью. Она часто включает элементы стратегии, конкуренции или достижения результата.

Получается, что рlay это про внутренний процесс: свободу, легкость, вовлеченность, креативность. Это способ быть, где человек открыт эксперименту, игре ради самой игры. В то время, как game про рамки: правила, цели, стратегии, результаты. Это структура, внешний каркас, который направляет действия.

Без состояния (play) игра теряет энергию и радость, становится механической и выжигает. А без понимания правил (game) человек может теряться, не зная, как двигаться или получать от игры желаемое.

Я активно зашла в тему психологических трансформационных игр год назад. Тогда я думала только о том, как через игру получить ответы на вопросы и решить проблемы в жизни. Но год спустя я понимаю, что я училась играть, относиться к жизни со всеми ее заданными правилами и вводными, играючи. Легче проживать падения, рисковать, снижать внутренний уровень напряжения переводя внимание с цели на процесс.

Удивительно, что именно выйдя с тантры, я поняла, что устойчиво обосновалась на уровне, где я могу войти в состояние play. Даже вываливаясь в стрессовые состояния, я быстро нахожу опору в заданных правилах “игры”, а следом внутреннее состояние play. Кстати, в IFS одно из качеств Self – это playfulness или игривость.

Сейчас я прохожу курс Playing with Darketypes, где ведущие на максимум выкручивают игру со всеми состояниями, которые мы вытесняем, с тенью. Эта игривость позволяет сбросить напряжение и протащить энергию, не застревать и не терять ресурсы в сопротивлении. Опять play.

Я периодически то сдаюсь, то воскресаю в своем желании продвигать Т-игры как инструмент психологической работы и сейчас новый виток «Господи, увидьте красоту этого инструмента! Это же возможность прожить жизнь играючи в ускоренном режиме, посмотрев на себя со стороны».

Если я вас убедила, приходите играть онлайн в «Империю магов» в воскресенье 8.12 с 10-15 мск (запись @lenadegtyarcourses)

Если не убедила, поделитесь сомнениями и вопросами.

Как жить в эпоху хаоса

Вы в курсе, что продажи Библии выросли? Чет я совсем не удивлена. Мир становится все более непредсказуемым, а мы все не сдаемся научиться им управлять.

Проснулась я сегодня в депрессивных настроениях. Такое состояние тяжести в теле и уныния в голове мне знакомо, но от этого оно не становится менее неприятным. Я забрасываю Зака в школу и мчу на звонок с Катей Родионовой. Еще несколько дней назад Катя предложила поболтать об очередном витке моей внезапной растерянности, а тут я прям внутри этого всего.

И вот мы болтаем обо мне, куда, что и зачем, инструменты или философия, форматы и продукты… Я рассказываю Кате о том, что я хоть и в плохом настроении, но для меня это как понедельник. В смысле, что я не убиваюсь, если вдруг уныние. Бывает. Это просто состояние. Понятно, что бывает, когда хочется, чтобы вместо понедельника была пятница, но что ты, блин, сделаешь если реальность такова?

Для меня мои состояния – они про реальность. Ни в какой момент я не теряю контакт с наблюдателем. Помню, как в апреле-мае, когда было совсем тяжко я заметила, что у меня пропало любопытство. Дело в том, что как бы плохо мне не было, мне всегда любопытно, как будет выглядеть развязка. На этом любопытстве я могу долго переставлять ноги вперед. А тут понимаю, что нихрена мне больше неинтересно. Прям подумала, что плохи дела.

И… все равно, даже в этом состоянии я вижу, что есть часть, которая замечает, а значит я не вся захвачена унынием и депрессией. 2% контакта с мета-собой остаются. И вот уже и маленькая радость и гордость за себя случается.

Дело в том, что я воплощение хаоса и я вижу, что кругом хаос только нарастает, а значит только и остается, что культивировать внутренний авторитет. Принятие, кстати, это тоже форма внутреннего авторитета.

Катя говорит: «Так расскажи об этом. Ведь это про принятие себя, о котором ты. Запиши видео на ютьюб по мотивам нашего разговора, как есть с гулькой и без монтажа».

А я вдохновилась и записала. С гулькой на голове и без монтажа.

Что скажете? Хочу такие каждый день записывать

А что я об это думаю?

Был период, когда я часто делилась эти вопросом. Мне кажется это фундаментальный вопрос при столкновении с любым мнением/ советом/ критикой, особенно критикой и попыткой вызвать у человека чувство вины или стыда.

Как часто вы возвращаетесь внутрь себя и сверяетесь со своим компасом через вопрос «А что я об этом думаю?»

Вот вас раскритиковала мама или босс сказал, что вы слишком мало работаете, или воспитательница заявила, что у вас избалованный ребенок…

Дело в том, что я выросла в среде, где считалось, что внешние авторитеты лучше знают. И, я много лет взращивала внутренний голос, который знает и, знанию которого я доверяю. Я до сих пор помню, как папа спросил «А что знающие люди думают о твоих статьях для Секты?», а я ответила «Я и есть знающий людь. Я создаю стандарт»

Понятно, что есть куча людей, у которых все хорошо со здоровой агрессией и они сразу дают отпор. Но даже в этом случае неплохо все-таки поинтересоваться там внутри мнением, а не на автомате бить морду за наезд.

Мне так интересно поговорить про внутренний авторитет и ваши отношения с ним. Как у вас это устроено?

Я забыла вчера выложить адвент! Вы заметили вообще?! Скипнем или сразу два выкатить?