ⲏⲉⳅⲁⳝыⲃⲁⲉⲙыⲉ ⲗюⲇυ

пару часов назад увидела сообщение о смерти…. подруги? знакомой? я даже не знаю как обозначить роль этой девушки в моей жизни. ее звали Шима. сколько ей было 35? 38? последний раз мы переписывались в 20м году. она была в Индии. ей прислали мой подкаст и она написала о том, что мир маленький и спросила как дела. до этой короткой переписке за месяц до рождения Зака, диалог был аж в 2013 году после встречи в Тель Авиве, куда я прилетала уже живя в Берлине.

в далеком 2009 году я с другом пустилась в путешествие на машине по Испании и Португалии. он сказал, что в Барселоне мы будем жить в сквоте у Шимы. я не знала Шиму и что такое сквот тоже не знала. мой попутчик посмотрел на меня немного презрительно. но может не из-за этого, как я мнительно подумала тогда. у него просто было такое выражение лица. я не забуду этот сквот в Барселоннете. бывшая школа, хозяйка которой умерла не оставив наследников, барселонские сквотеры быстро прибрали ее к рукам, пока несколько лет спустя католическая церковь не выпихнула их оттуда. мы спали на матрасах на углу в одном из бывших школьных классах и мылись холодной водой в импровизированном душе в бывшем школьном туалете.

Шима всегда улыбалась, курила косяки как сигареты и рассказывала невероятные истории. вся ее история была будто сплетением мифа и реальности и невозможно было понять где она накинула для красоты повествования, а где все так и было, хоть и звучало фантастично. вскоре после той встречи в Барселоне она приехала в Тель Авив и мы много тусили вместе. она была дверью в какой-то альтернативный мир людей, живущих без границ и правил, которые не знали забот хотя и вляпывались в постоянные пердряги. она была вечным Питер Пеном, но я могла себе представить ее в 90 лет, курящую все тот же неизменный косяк и пережившую всех и вся. глядя на нее своим взглядом хорошей интеллигентной девочки я пыталась впитать майндсет мне недоступный - безааботная безбашеннность и веселье, выстраданная мудрость и тотальное счастье бедного богатого человека.

вокруг Шимы всегда были люди. ты соприкасался с ней один раз и больше никогда не забывал. ее частица оставалась на тебе и в тебе даже если это было легкое касание. а я провела с ней целое лето в мои 30 лет. я помню это абсолютно бездарное празднование дня рождения в парке Тель Авива, она была там.

я не могу перестать размышлять о том, что делает человека незабываемым? я точно знаю, что это не было ее целью. она точно любила людей и внимание, но там не было алчности, только веселье. меня утешает мысль о том, что никто, кого я знаю не жил настолько на всю катушку как Шима. и ее смерть еще одно напоминание о том, что это единственное, что надо делать всегда. жить из своей правды, из своей точки страсти и касаться ею других.

RIP

В Лиссабоне мне очень хотелось снять квартиру с тремя спальнями. По мимо того, что это означало бы, что у меня смогут останавливаться мои родители, я придумала принимать у себя людей. Такой ритрит один-на-один в моем доме, в моем поле в Лиссабоне. Я обожаю, когда в доме много людей.

Эта идея прорастала в меня и тут я увидела, что Тата, создательница ювелирного бренда @tatatomato предлагает сделать кольца с отпечатками пальцев. Я подумала, что было бы классно сделать подвески с моими отпечатками для тех, в чьей жизни я оставила след, подарок для тех, кто приедет ко мне пожить. Моя фантазия полетела дальше и мне захотелось собрать такие талисманы у людей, которые отпечатались во мне. Потом пришли идеи татуировок. Так много людей и такие важные следы. Отпечатки пальцев. Следы. Наследие.

Я вообще много думаю о на(след)ии. Что останется после меня? Что остается после людей? Я тут писала про смерть Шимы, о которой я много думаю. Сейчас погиб Навальный. Во мне сидят эти фразы «Я не боюсь и вы не бойтесь», «Не сдаваться». Подумалось, что люди вплетаются в нас, наши нарративы, их образы становятся персонажами в нашем внутреннем театре. Этих людей может уже и нет, но они полны энергии в наших внутренних системах и питают нас своими мыслями и идеями.

Сегодня в душе подумалось, что убить такого человека невероятная ошибка. Кажется, что живой он опасный, но мертвый он опаснее в разы, ведь так появляются святые. Человека мучают и убивают тем самым стирая все его ошибки, все его промахи и лишая его возможности сделать новые, за которые люди смогут поменять мнение и отношение к человеку. Мученики умершие за идею всегда становятся святыми. Тому есть один пример человека, которого нет уже 2000 лет, а он все еще жив и его идеи переносятся из поколения в поколение.

Идеи Навального прямо в эти дни впечатываются и распространяются с новой силой, обрастают новыми смыслами и набирают мощь. И в этом смысле возможно его смерть порождает новый импульс к жизни, наделяет ее новыми смыслами и наполняет энергией, которой до этого не было. Это трансформационный элемент, как любая боль, с которой мы сталкиваемся. Мы об нее спотыкаемся. Падаем или встаем не так важно, как сам трансформационный эффект.

Мои заигрывания с болью в последнее время похожи на перебежку от микроскопа к телескопу, смотреть под ноги, чувствовать прямо сейчас и поднимать взгляд на звезды, представлять себя будущим предком, человеком ответственным не только за то, как я проживу свою жизнь, но и за то, что останется после меня.

Многие говорят про хэппи енд, в который верили и больше не верят. За годы просмотров фильмов и сериалов, мы привыкаем, что хэппи енд произойдет в промежутке от часа до трех, но когда его все нет и нет уже 4 года… Мы не привыкли ждать так долго.

Удивительно как формируется наша идентичность

Я сижу в живой очереди в иммиграционную службу в окрестностях Лиссабона, напоминающую мне прием в МВД Израиля в Рамат-Гане в 93м году и думаю о том, почему на меня так влияют события в России, в Украине, в Беларуси вроде хоть как-то объясниммо.

Я никогда не жила в России, но русский язык и культура, неотъемлемая часть моего менталитета и моя история связана с этой частью планеты. Для тех, кто не в курсе, я родилась в городе Бобруйске в Беларуси, но сразу после своего 12-летия, в 92м году, мы всей семьей переехали в Израиль. Я там выросла, получила образование, прожила почти 20 лет, а в 2011, я упаковала свою жизнь в чемодан и уехала в Берлин, где прожила еще 10 лет. Дальнейшие передвижения для этой истории неважны.

В Россию, в частности в Москву, я впервые приехала в 2014 году, года мне было 33 года. Я идентифицировала себя тогда (и сейчас) как русскоязычную израильтянку, говорила на русском с акцентом и мне часто нехватало слов. Так случилось, что к 18 годам я практически не пользовалась больше русским языком, а потом мою траекторию развернуло и я начала его восстанавливать. Я помню как переживали мои родители из-за этой поездки. В их умах Россия законсервировалась в 90м году и осталась советским пространством, где все разваливается и творится беспредел. Но я гуляла по Москве и мне все там казалось родным и каким-то знакомо-понятным. Это была неожиданная и всепоглощающая любовь. Я влюбилась в людей, которых встречала и меня накрывало каким-то доселе незнакомым чувством принадлежности. Но этого не могло быть. Этого не должно было быть, кричало все внутри.

В 2015 году я стояла на перепутье вести свои соц. сети на английском или на русском. После нескольких месяцев сомнений я поняла, что в русскоязычном пространстве я несу больше пользы, так называемое added value. Я говорю на языке и понимаю менталитет, потому что это понимание вшито в мое ДНК, но я также олицетворяю уже что-то другое, я знаю, что можно быть свободнее, требовательнее, не так преклоняться перед внешними авторитетами и системой и я могу это транслировать.

Я выросла в стране, где в языке нет уважительных форм обращения и ты со всеми на «ты» будь это начальник или старушка на улице, учительница в школе или президент. Я выросла в стране, где люди закидывают ноги на стол, думают, что все возможно и им все положено, требуют это, громко разговаривают, бесстрашно ругаются будто конфликт – это часть жизни, а не ситуация, которую надо избежать. Я выросла в стране, где точно была идея о силе, но там невероятно ценилась любая человеческая жизнь. Это сложная и противоречивая страна. Я сейчас не о политике, а о менталитете среднестатистического, светского израильтянина и атмосфере, которую я называю средиземноморской. Там какая-то страстная любовь к жизни, которой ты пропитываешься и уже не можешь иначе. Несмотря на внешнюю перманентную угрозу уничтожения, внутри страны ты живешь в ощущении безопасности.

Собирала я свою идентичность сложно. Переезд в 12 лет стал одним из самых травматичных опытов, которые я пережила. Иногда я до сих пор случайно натыкаюсь на внутренние шрамы и осколки тогдашней боли. Мне кажется этот переезд отбросил меня на десять лет назад в развитии и оживать я начала только ближе к 20ти. Меня жестко булили в школе и я приняла решение отречься от всего русского – выучить язык, говорить без акцента, поменять имя, дружить только с израильтянами. Я стану такой же как вы и вам не к чему будет придраться. В целом я неплохо преуспела в этом проекте.

Но жизнь развернулась и в моем поле стали появляться русскоязычные ребята, а с ними было очень интересно. По началу просто интересно, а потом прям сильно интереснее, чем с израильтянами. Меня развернуло и я сделала осознанный выбор поменять траекторию и начать двигаться туда, где откликается. Откликалось видимо так сильно, что и до России донесло.

Мне всегда очень сложно объяснить свой бэкграунд непосвященному человеку. Прям хорошо меня могут понять такие же ребята как я, а нас в целом немало, чтобы разделить эти чувства. Но важнее, чем объяснять было для меня самой понять КТО Я. И тут, у меня нет вопросов. Я знаю свои ценности, знаю как ощущается принадлежность в чужой стране и как к ней прийти, я знаю что сложно и временно, а что сложно и оно не изменится. И почему-то именно сейчас, в четвертой иммиграции, мне захотелось пригласить и других людей в такое исследование себя.

В пятницу за полчаса до выезда на ритрит Оли Маркес и Димы Мацкевича я села писать пост о предшествующем ему ритрите IFS (Internal Family Systems), но не успела и я рада. Потому что второй ритрит будто утрамбовал инсайты первого и даже позволил немного попрактиковать новые навыки.

О системе IFS я знаю уже несколько лет, я даже год назад написала целую статью для рассылки описывая этот метод, но по итогу решила, что получилось слишком узко по тематике и так ее и не разослала. Вот думаю, может поднять старые наработки и сделать текст более объемным и глубоким?

То, что происходило на самом ритрите было далеко от классического подхода IFS. Преподаватели Paige Britt и Guthrie Sayen анзывают свой подход Evolutionary IFS или видят в этом подходе духовную практику, ведущую к пробуждению.

Как это нередко со мной бывает на такого рода мероприятиях, на слове «пробуждение» я внутренне закатила глаза. Будучи истинной ученицей Марка Уолша, моего преподавателя по эмбодименту, мне очень сложно со всякими абстрактными концепциями типа энергий и пробуждения. На самом деле я много раз тригррилась именно об Пэйдж, которая почти все время говорила на абстракций. Когда же я спросила что они имеют в виду, когда говорят «пробуждение», то ответ полностью совпал с тем, как я сейчас ощущаю мир – это состояние соединенности с другими людьми и ощущение, что мы все одно целое, мы все части одного. И Чем больше мы будем находиться в состоянии Self и расширять его, тем более соединенными мы будем себя чувствовать.

Что такое Self? Это та часть нас, которая наблюдает за всей внетренней какофонией, та часть, которая про любовь, включенность, ясность и смелось… В системе есть 8 качеств, которые проявляются, когда мы в это состояние попадаем. В этом плане можно провести аналогию с буддизмом, где есть наблюдающее-Я или у Юнга оно называется Самость. Главное отличие от всего, с чем я сталкивалась – это любовь и принятие всех частей. Суть в том, чтобы увидеть их красоту и их роль в системе. Господи, как мне нравится, что этот подход смотрит на личность как на систему, где кажущиеся противоречия на деле обслуживают понятные потребности системы.

Самое ценное в самом ритрите для меня было понять механистически и телесно как попадать в это состояние и как практиковать его увеличение. Результатом практик стала внезапно случившаяся со мной способность удерживать во внимании и себя и другого - поле.

В самих этих пяти насыщенных днях было много практики, удовольствия, инсайтов и радости от присутствия людей. Как сказал Дима Думик в завершающем круге «Мы бы офигенно провели время, даже если бы вы не приехали». И это было бы правда. Я в этом круге сказала, что даже не читала о чем ритрит. Мне было достаточно знать, что там будут интересные люди. А оказалось, что были интересные люди и топчик по наполнению.

Теперь я думаю, как унести это все в практику и проекты.

Кстати, как раз сейчас одна из участниц моего сообщества помогающих практиков, Рита Ашкинази, запускает терапевтическую группу в подходе IFS. Я обожаю групповую работу, Риту и IFS и кажется это просто терапевтическое бинго.

С Ритой мы познакомились в сообществе полгода назад. Она живет в Израиле (тут я предвзята и у меня всегда немного быстрее бьется сердечко, когда кто-то из Израиля) и в сообществе мы соприкоснулись на практиках по аутентичому общению. По итогу Рита пошла на наставничество к другой участнице проекта.

На ее канале есть более разложенная по полочкам теория IFS, чем то, что я написала выше и вообще ее канал тоже моя любовь.

Слепые пятна

Когда я впервые пришла работать с Севарой над обустройством своей квартиры, она сказала, что у неё два типа клиентов. Первый тип — это Оля Маркес, которая говорит: "Севарочка, сделай мне всё на высшем уровне, вот моя кредитка, я тебе полностью доверяю." Второй тип — это Дима Думик, который говорит: "Предложи, я поживу с этим и там решим."

На нашей первой встрече я уверенно заявила, что я точно Оля Маркес: "Пришли мне список мебели и я просто ее куплю. Не хочу всем этим заниматься”, - уверенно заявила я. Но оказалось, что никакая я не Оля Маркес, я - Дима Думик.

Севара дала мне список предметов мебели для покупки, и вместо того чтобы всё заказать и заняться своими делами, я начала посещать магазины, чтобы ощупать каждую вещь. Я вдумчиво изучала каждый предмет, прежде чем принять решение, думала и переобдумывала обустройство квартиры и расположение мебели, присылала свои варинты. Сейчас я изменила изначальный план уже процентов на 50%. Осознавание, что я не та, кем я себя считала оказалось для меня крайне неприятным.

Это взаимодействие выявило множество моих внутренних установок и "слепых пятен". Когда я осознала, что не доверяю на том уровне, на которомсчитала, что могу, мне стало очень неловко и даже стыдно.Я чувствовала будто подвела Севару и следуя инстинкту избегающего типа привязанности, я хотела слиться пока мой образ окончательно не испорчен и я тотально не разочаровала человека. Но годы работы над собой не проходят даром, я вынесла свои переживания в нашу коммуникацию. Разрулили.

Я всегда считала себя человеком, который легко доверяет другим, но оказалось, что у меня сильно развито чувство контроля. Севара сказала, что это не контроль, а знание того, что подходит, а что нет. Но как по мне то, это просто красивая упаковка плохого товара. знаю, чего хочу. Понимание того, что мои представления о себе и реальность не совпадают, вызывает крайне неприятные чувства.

Я думала, что из-за своей высокой толерантности к дискомфорту могу адаптироваться к любому интрьеру. Опыт последних 4х лет это подтверждает. Но возможно именно потому, что последние 4 года я не живу в пространстве, которое создала я, мне захотелось вложиться так, чтобы все было как я хочу.

Во мне есть часть, которая торопится в уют и хочет, чтобы 4 года скитаний уже закончились. Ей не хоечется ждать пока я выберу сама, ей хочется готовое решение. Но также есть часть, которая помнит как кайфово было обставлять свою квартиру в Берлине, как сильно я любила то, что получилось. Это й части хочется вернуть ощущение управления собственной жизнью. И я даю ей место.

Вообще я проживаю период разоблачения себя перед собой. Не самый приятный квест, но как-будто стало больше понимания процессов. Надо вам рассказать какие свои теневые стороны я выявила на конференции по chatGPT, куда я попала благодаря вашей поддержке.

Конференция по chatGPT

Как часто вы задумываетесь о философии, которую вкладывают организаторы в курс, на который вы идете? Мне всегда важно это понимать, ведь философия - это призма, через которую проходит весь материал и соус, под которым его подают. Без этого сложно оценить, насколько мы совпадаем по ценностям и что я получу в итоге.

Я давно чувствовала, что это ключевой момент и в чужих, и в моих собственных проектах. Именно поэтому я настояла на эфире с организаторами конференции по ChatGPT - Димой Мацкевичем и Лешей Хакуновым в формате подкаста. Из этого разговора (он остался в рамках конференции) у меня родилось несколько инсайтов, которые я делю на три поста.

Часть 1

Лёша и Дима, опытные специалисты в машинном обучении, поэтому мне было инетресно как они взаимодействуют с моделью. Первым, и очень неожиданным моментом, стал рассказ об их восторгов на «галлюцинации чата», “когда чат выдает придуманные ответы. Для них -признак нового уровня развития, зарождения машинного сознания, способного придумывать, но нам, обычным пользователям, порой сложно разделить этот восторг. Я привыкла к функциональному подходу: «Давай, ИИ, делай что-нибудь полезное, и побыстрее!» , а тут меня приглашают увидеть красоту в том месте, где я вижу косяк.

Это навело меня на аналогию с колониализмом. В частности откинуло меня к истории аборигенов в Австралии, взглянув на которых белые колонизаторы увидели тупых, примитивных животных, которые препятствуют заграбастыванию ресурсов и земель. Никому не было интересно узнавать об их культуре, мифологии, языковом и племенном богатстве, их знания об астрономии и понимания циклов природы и гармоничной жизни с замлей. В моменте, когда Дима делал уроп на любопытство и исследование модели и ее возможностей, я увидела себя колонизатором, смотрящим на «тупую» модель, которая не понимает что я от нее хочу, выдает корявые или лживые ответы. Я хочу, чтобы она отдала мне все свои ресурсы, но не утруждаю себя поинтересоваться и овладеть языком, который будет понятен ИИ, узнать граница его возможностей и обогатить свой мир, ограниченный довольно скудной фантазией о том, что можно взять нахрапом.

Самое ценное - этот инсайт полностью изменил моё восприятие ИИ. Мне захотелось прокачать в себе любопытство и относиться не потребительски, а с уважением и пониманием, что в модели скрыты сокровища и они могут мне быть доступны. Конечно, это требует усилий, любопытства и эмпатии. Внезапно, из очень умной, но бездушной модели, ChatGPT превратился для меня в целый мир, который я могу для себя открывать как первооткрыватель. И… строить с ним отношения (об этом во второй части).

Подход Лёши и Димы ещё раз доказал, как важно понимать ценности создателей любого продукта. Ведь именно эта призма задаёт тон всему опыту и определяет, что мы из него вынесем.

Ребята выложили эфир

Слушайте!

У меня по его мотивам еще два поста будет.
Классно будет подисскутировать на эти темы.

Часть 2 - Строим отношения с ИИ

На деле, это был первый шифт в моем восприятии chatGPT, именно когда ребята предложили построить с моделью отношения. «В смысле?!», - подумала я про себя и… мгновенно поняла, что ели смотреть с этой точки зрения, то в зеркале я вижу не очень приятные свои паттерны.

По сути, в этом зеркале отразилось то, как я строю отношения в жизни, будь то подписчики, коллеги, команда, романтические отношения. Со всеми это всё выстраивается по-разному, но, учитывая то, что изначально я подходила к ChatGPT как к потенциальному сотруднику, конечно, очень многое подсветилось. В частности, тот факт, что, если ты меня не понял с первого раза, мне лень объяснять, я лучше сама всё сделаю. И этот, давно известный мне паттерн, очень ярко проявился в отношениях с chatGPT, потому что после нескольких заходов и менее чем удовлетворительных ответов я перестала даже пробовать.

То же часто происходит в команде и с людьми, с которыми я взаимодействую. Если вы не сумели прочитать мои мысли, то нам, наверное, не по пути. И это очень проигрышная позиция. С одной стороны ожидания от другой стороны как от мамы «Прочитай мои мысли!», с другой, убеждение «Меня невозможно понять и только я могу сделать хорошо», контролирующее. У этих убеждений есть очень-очень много далеко идущих последствий, которые мешают в жизни расшириться, масштабироваться, увеличить эффективность и т.д.

И я, конечно, сразу, как только нам был предложен этот угол зрения на ИИ, все мои паттерны, с которыми не хочется разбираться и в которые не хочется смотреть явились мне в полном объеме.

Я задала себе вопрос, хочу ли я поэкспериментировать и попробовать по-другому, и посмотреть, как я могу зайти с более человеческой точки зрения. Человеческой в том смысле не то, что ИИ – это человек, а то, что он как человек не может прочитать мои мысли, ему нужен контекст, ему нужно объяснение, ему нужно узнать, как я люблю, ему нужно узнать, как я хочу, ему важно понять мой внутренний мир, для того, чтобы выдать мне тот результат.

И главная мысль, которая просто вывела меня на другой уровень, это то, что он очень старается, ему правда очень хочется мне помочь. И это абсолютно моментально настраивает на какой-то доброжелательный лад и заставляет по-другому вступать в взаимодействие и возвращаться раз за разом в это взаимодействие, исследуя и себя, и его, и то, куда может привести нас наше сотрудничество. И это, конечно, огромный шифт в моем восприятии, который я надеюсь унести дальше и во взаимодействии с людьми, именно во всех, что касается командных процессов.

Часть 3 – Мечты о далеком будущем

На конференции Лёша высказал мысль, которая меня просто поразила: ChatGPT может стать началом революции в нашей юридической и политической системе! Представляете, если судьёй или арбитром будет беспристрастный ИИ, не подверженный человеческим предрассудкам и эмоциям? Просто каждый раз, когда я думаю о судьях и их строгих решениях ближе к обеду.

Меня впечатлила эта идея, потому что в рамках конференции у нас были демо-сессии, где мы использовали чат как для медиации конфликтов. И это было потрясающе! ИИ действительно умеет слышать все стороны, задавать уточняющие вопросы, предлагать компромиссы. Без перекосов в сторону богатых, влиятельных или "своих". Чистая объективность и стремление к справедливости.

Конечно, до реального применения этой идеи ещё далеко. У ChatGPT пока много несовершенств и ограничений и я даже пошла и поговорила с ним об этом:

Ты подняла очень интересный вопрос! Использование ИИ в судопроизводстве может действительно минимизировать некоторые человеческие предвзятости, связанные с физическим состоянием, усталостью или эмоциональным настроением. ИИ может обеспечить более последовательное и объективное рассмотрение дел на основе данных и алгоритмов, не подверженных влиянию голода или усталости.

Однако, важно также учитывать, что алгоритмы ИИ могут нести в себе другие типы предвзятостей, основанные на данных, которыми они питаются. Если данные, использованные для обучения ИИ, содержат предвзятости, то и выводы ИИ могут быть предвзятыми. Таким образом, применение ИИ требует тщательного контроля и аудита данных, а также постоянного пересмотра алгоритмов на предмет скрытых предвзятостей.

Представьте мир, где судьба человека решается не хитросплетениями связей, а неподкупным электронным разумом. Где каждый голос имеет вес, даже если у его обладателя нет денег и власти. Где конфликты решаются через диалог и поиск взаимопонимания, а не силой и ухищрениями. Для меня это пока мечта... Но благодаря таким инструментам, как ChatGPT - уже не такая несбыточная!

Есть, кстати, классный ролик на ютьюб на эту тему. Если честно, помимо рассуждений автора о гипотетических сценариях перехода на управление ИИ государствами, он обсуждает основные функции государства и цели государственного управления – управление ресурсами, экономическое управление, медиацию отношений, защиту и обеспечение прав, а также социальную организацию. Кажется, я не осознавала все функции 🙈 Иногда я офигеваю от того, как плаваю в казалось бы базовых темах.

Я пока слабо представляю технические детали такой системы. Наверняка будут сложности, риски, непредвиденные последствия. Люди могут бояться доверять машине и «скрытым программистам». Но в диалоге чат предложил прикольные решения для повышения доверия и снижениях риска предвзятостей:

Конечно! Вот упрощённый вариант подходов:

1. Прозрачность: Обеспечить ясность происхождения и обработки данных, а также логики работы алгоритмов.
2. Аудит и проверка: Регулярно проверять алгоритмы на предвзятость с помощью независимых экспертов.
3. Участие сообщества: Включать разные группы людей в контроль и разработку алгоритмов через публичные консультации.
4. Обучение: Повышать осведомлённость о предвзятости и рисках ИИ через образовательные программы.
5. Законодательная регулировка: Вводить законы, регулирующие использование ИИ, обеспечивающие справедливость и ответственность.

Короче, у меня появилась какая-то надежда на то, что однажды мы сможем создать мир, где перед лицом закона действительно все равны - не на словах, а на деле. И я хочу быть частью этого процесса!

Что думаете, дорогие?

PS. Какая-то часть меня сильно протестует и требует не выносить сюда этот пост, потому что «он никак не согласуется с обычными темами». Но, во-первых, этот канал называется Неформат, а во-вторых, вы даже не представляете о каком огромном количестве тем из разных сфер я порой размышляю. Я не выношу в публичное поле и половины, но вчера вылила все в базовые настройки чата, чтобы он знал про меня все 😆

Рандомные инсайты последнего месяца. Часть выростает из времени с родителями, часть просто просачивается из посвседневной жизни.

___

В терапии вылезло, что у меня нет опыта взрослых, которые справляются и я была тем ребенком, который справляется. Знаете, к чему это привело? Что я смотрю на взрослых, которым сложно (в первую очередь эмоционально) и мой спсатель бьется в конвульсиях и рвется спасти беднягу, в то время, как я смотрю на своего ребенка и у меня есть четкое понимание, что он со всем справится.

____

Смотрела я на днях на Зака, который фрустрированно рычит, топает и вскрикивает от негодования. Это довольно бесячий звук и хочется его поменьше в жизни. Инстинктивно хочется попросить его не делать так. А потом я понимаю, что вот оно, эмоция выходит из его системы (тела) через звук и мы сначала долго это гасим, как неприемлемое поведение, а потом приглашаем взрослых женщин и мужчин на ритриты ЗВУЧАТЬ. Смешно.

____

Обожаю проводить время с родителями, потому что сразу видно все мои неврозы и шаблоны поведения и где я их нахваталась - спасательство, тревога, страхи, проблемное мышление… Я смотрю и вижу как далеко я ушла, а также как далеко мне еще идти туда, где я бы хотела оказаться. Возможно я не дойду.

—————

Благодаря зеркалу в виде родителей увидела две мои части, которые тянут в противоположные стороны от чего есть ощущение, что я выжимаю газ в пол на нейтралке. У меня есть часть, которая хочет рисковать, развиваться, вкладываться и есть часть, которая боится ответственности и боится потерять вложения и хочет все под подушку и себе. Увидела в себе дефицитное мышление и его корни.

—————

Есть еще некоторое количество неприятных открытий о себе, но я остановлюсь. Из приятного, легко быть на позитиве и спокойной, когда все недовольны и мандражируют.

Сейчас пришли мысли про дефицитное мышление, которые попробую связать вместе. Я чувствую, что дефицитное мышление связано с условной любовью, с верой в то, что есть действие, за которым следует противодействие. Т.е понятное дело, что причинно-следственная связь существует. Но существует еще бесконечное количество когннитивных искажений, где мы видим связь там, где ее нет. Нашему уму нужны связи и он их притянет за уши любыми способами.

Теперь коротенькое упражнение:

Представьте, что в вашей жизни есть безграничная любовь от других людей. Как эта мысль отзывается в теле?

У меня неверие.

Я верю, что надо быть хорошей, чтобы любили. И что я делаю? Развиваю хорошесть до совершенства. Это минимизирует стычки, напряжение, нелюбовь, возможно даже критику. Я верю, что любви в моей жизни ограниченное количество, обусловленное моим поведением.

Параллельно в моей жизни есть два взрослых человека, которых я встретила во взрослом возрасте, к которым у меня тотальная, безусловная любовь. Один в моей жизни 15 лет, другой 10. Мы пережили и вместе и пораздельности достаточно, включая кризисы и разногласия. Любви меньше не становится. И… я все еще не верю, что по отношению ко мне так бывает. Поэтому я не создаю напряжение.

Для того, чтобы расти, надо уметь выдерживать напряжение. Это мое новое убеждение, которое я методично проращиваю внутри. Выдерживать напряжение - это другими словами - выдерживать неизвестность, действовать на доверии и вере.

Смотря на свои ролевые модели, я вижу как они выдерживают хейт и получают столько же восхищения и любви. Я вижу, как они действуют рисково и решительно без знания каким будет результат, но веря и доверяя, что что-то будет. Мне кажется, что доверие формируется из точки, где ты как минимум сам от себя не отвернешься в сложный момент. Но я, вышедшая из системы, где принято ориентироваться на внешние отклики, вижу как внешнее изменение порождает импульс к подстраиванию, сбросу напряжения, желанию угодить и быть вновь приемлемой.

И поэтому фокус сейчас в прокачке не мышления изобилия как слогана, а наблюдение за тем, где накапливается напряжение, которое я сливаю слишком быстро не давая себе шанса пройти. Я смотрю в то, где вижу дефицит, который порождает страх, который ведет к действиям, которые решают сиюминутную проблему, но долгосрочно не дают мне приблизиться к своей цели - росту и масштабу.

Лена, просто бинго по каждому пункту. Очень интересно отдельно про дефицитное мышление поисследовать

Поделюсь с вами еще текстом, который прочитала на днях и сильно впечатлилась.

«Просьба — тончайший психологический «организм», требующий в детстве долгой и тонкой педагогической настройки.
В этом организме соединяются в смысловое единство надежда и доверие, смирение и достоинство, честность и самопознание, уважение и вера, внутренняя необходимость и свобода.
Стоит одному из этих «органов» просьбы выйти из строя, и она превращается в свою противоположность.

Без надежды человек вовсе не просит;
без доверия не просит другого, а испытывает его;
без смирения не просит, а требует;
без достоинства не просит, а клянчит;
без осознания внутренней необходимости просимого, существенности своей нужды не просит, а капризничает;
без веры в бескорыстие другого — предлагает сделку;
без уважения к его честности — идет на подкуп;
без признания его свободы — хитро манипулирует или грубо шантажирует.

Чем больше вдумываешься в психологическую сущность просьбы, тем больше понимаешь, что этот, такой привычный, такой повседневный феномен — есть настоящее чудо, одна из вершин, на которые способна подниматься человеческая душа.
В просьбе человек превосходит самого себя и создает один из высших типов отношений с другим».

(автор цитаты: Федор Ефимович Василюк)

Только что я написала длинный и красивый текст про поиск состояния и случайно стерла 😭
Попробую воспроизвести опять

Вчера я попросила своих подписчиков в инстаграме накидать мне промптов для такстов. Мне очень хочется вернуться в состояние, где я пишу регулярно и это не требует от меня никаих усилий. Но сейчас это похоже немного на выпадание из тренировочного процесса, а значит потребует усилия и воли прежде, чем я опять смогу словить это состояние, где я не могу не писать и не делиться тем, что рождается внутри. Благо у меня давно уже нет цели «не бросить» ни в чем, за что я берусь. Моя главная цель всегда - продолжать возвращаться, если это для меня важно. Сколько раз я бросила вообще не имеет значения, если я проддолжила на один раз больше.

В период 2012-2014 я через усилия и труд заработала себе расстройство пищевого поведения. Конечно, это было не столько расстройство пищевого поведения (это симптом), сколько нарушение психологических процессов, которые управляют пищевым поведением. Дело в том, что на свою самую первую диету в жизни я села в 30+, а до этого я была счастливой обладательницей стройной фигуры и нормальных пищевых привычек. Я не буду умалять роль генетики в моих физических данных, но я естественным образом была максимально равнодушна к сладкому и не могла засунуть в себя ни кусочка, если была сыта. Даже работая в Макдональдсе с 2016-2020 год, я весила 58 кг при росте 174.

И вот, в 2014 году я нахожу себя в состоянии, где я перманентно думаю о еде, я боюсь голода, я пихаю в себя еду так, будто после этого ужина меня ждет этап в Освенцим, я смотрю на сладкое, как детдомовцы смотрят на незнакомых взрослых, входящих в приют. Это было ужасно. И я решаю, что хочу отмотать назад. В отличии от подавляющего большинства людей с расстройством пищевого поведения, у меня есть очень понятная и четкая точка референса, к которой я хочу прийти. Я знаю, что это менальное состояние мне доступно – расслабленное отношение к еде. И… я вернулась туда, если не на 100%, то на 80% точно. Но, это заняло три года. Три года я возвращалась к спокойным и здоровым отношениям с едой.

В отношениях с текстом я тоже хочу вернуться к тому состоянию, где он рождается изнутри и ложится на экран легко, в потоке. И, я вполне готова к тому, что это займет три года или столько, сколько мне заняло его растерять (но я надеюсь меньше).

Этот текст так и родился. Это вторая его версия, потому что первую я очень глупо потеряла, но вот он есть.
Промпт, в ответ на который он был написан я приложу ниже.

Промпт 😆😆😆

Но я обещаю ответить по существу вопроса тоже. Есть о чем поразмышлять.

Кстати, можете в комментариях под этим постом написать мне свои промпты/ вопросы тоже.

Мне хочется написать о Куприянове, но мне «страшно мутить воду». Правда, для человека, который боится вносить смуту я довольно доебистый клиент. Начиная с секты, где я вынезла всем мозг, что все ненаучно и заканчивая Куприяновым, где я никому мозг не выносила, но пару раз задала свои вопросы относительно происходящего.

Сегодня встречалась с Тоней, одной из моих преподавательниц на курсе по эмбодимент фасилитации и спросила ее как это влияло на команду ведущих, мое недовольство и иногда даже сопротивление. Сначала она вообще не поняла о чем я, а потом вспомнила и сказала, что это было частью процесса для них. Никто особенно на этом не циклился, хотя я очень сложно переживала и свое возмущение и открытые конфликты, которые я провоцировала из точки несогласия. Быть «плохой» так сложно, но кажется отказаться от своей правды сложнее.

А еще, утром в разговоре один мой друг назвал меня «воплощением лимонадного завода». Дело в том, что я не смогла увидеть Куприянова теми восхищенными глазами, которыми на него смотрели остальные участники. У меня было ощущение небезопасности происходящего и ощущение двойных посланий. Но знаете что? Все в копилку.

Во-первых, мой личный процесс был очень терапевтичным. Я получила уникальную возможность в полностью размотанном состоянии, будучи максимально эмоционально уязвимой, встретиться глазами с каждым из участников группы и почувствовать любовь и поддержку. Более того, я не умерла, меня не разорвало в клочья и кто-то даже увидел красоту в процессе. Опыт того, что я так могу и вообще так можно, я унесу с собой. Более того, мне было очень уязвимо поделиться своим внутренним конфликтом с Олей Маркес и другими близкими людьми, но они приняли меня такой «недоумевающей» и поддержали.

В таких ситуациях я попадают в лимб «Что со мной не так? Почему все видят ситуацию одним образом, а я никак не могу зайти с этого угла или подобрать правильнуюю призму, чтобы увидеть ее также?». Как же важно в этой ситуации остаться в своем видении и устоять и как же помогают, когда тебя поддерживают.

Это бы, мой личный, большой запрос – выдерживать напряжение, накапливающееся в психике из страха быть отвергнутой, неувиденной, непонятой. Я даже получила «Такая ты нравишься, а такая нет» и… смогла увидеть красоту и ценность. Я почувствовала боль, по привычке увидела в этом отвержение и только несколько дней спустя я поняла, что это приглашение дышать, не нравиться и оставаться собой. Более того, возможно это приглашение услышать «Мне так не нравится, но я тебя люблю».

Я умею учиться не только благодаря, но и вопреки. И иногда уроки вопреки мощнее и сильнее тех, которые приходят в мягких и безопасных практиках. Очень рада, что впереди ждет еще три захода в этот опыт.