В марте и вчера думала про безопасность. Вот, что надумалось:

🪻Жизнь — это игра. Все, что происходит, — часть игрового процесса, в котором мы создаем свою реальность своими убеждениями и действиями.

🪻Если верить в страхи — они реализуются, если верить в свои возможности — они раскрываются.

🪻Настоящая безопасность — в потоке. Безопасность не в контроле над внешним миром, а в доверии к процессу жизни и своей душе.

🪻Смелость ведет к постоянному росту, новым уровням возможностей.

🪻Иллюзия стабильности мешает развитию. Настоящая стабильность — в постоянном движении вперед, а не в удержании того, что уже есть.

Привет, квантовый мир!

На фото мы с сынкой на застолье в честь дня рождения арт-группы «Никаких оправданий» 20-го апреля 2024-го года, галерея «ООО «Водопад»

Вау, завтра день Д по подготовке Скуратов Феста.

Этот проект добавил в мой опыт работы — привлечение и работу с генеральным партнером Альфа-Банк.

Впервые работала как директор по партнерам. Опыт — очень непростой, при этом — наинтереснейший. Закрыла фин партнеров и ряд партнеров на ресурсы для фестиваля.

Пишу сей текст после встречи с директором Альфа-Банка в Омске Павлом Гимбатовым. Была в его офисе, общались, забирала мерч для феста.

Работа с партнерами — это очень драйвовое направление. Абсолютно мое. Даже в те моменты, когда от многозадачности кипят мозги, нет никаких сил и хочется скорее на дачу, — приносить в проект деньги и отвечать за реализацию партнерства — это мощно.

Мы с командой Скур Феста дичайше круто поработали!

Люблю свою работу!

Щас Скур Фест отгремим. Дальше — всем весом делаем крупнейшую региональную айти-конфу ДевФест.

Там я уже исполнительный директор.

Это будет архи-весело!

✨

Я пошла учиться на психолога 😌

Шла к этому решению пару лет и вот — нашла курс, подала документы и начала учиться.

Впереди 11 месяцев проф переподготовки на программе «Практическая психология. Технологии оказания психологических услуг населению и организациям»

Чувствую, что учеба станет для меня новым витком развития. Уже сейчас у меня есть разрозненные знания + несколько лет личной психотерапии за спиной.

Без психотерапии и интереса к психологии я бы не смогла принять (или принимала бы дольше) важные личные решения — сменить профессиональный вектор, нацелиться на создание семьи, ощутить свои природу и взросление, пойти к созданию своих прочных внутренних опор.

Не знаю, буду ли я консультировать, но я точно хочу углубиться и собрать в кучу свои знания из книг, тренингов и вебинаров.

Плюс мне интересно делать тренинги, проводить страт сессии, качаться в сторону фасилитатора и тренера. Проводить тренинги без базы мне не хочется, поэтому учеба — как опора.

Да и вообще, системная учеба — это здорово и интересно. Учусь для себя, и время покажет, что будет дальше.

🫶

Болею. Когда болею обычно смотрю плохое кино, чтобы как-то отвлечься или уснуть под фоновый шум. Но тут посмотрела хорошее кино «Худший человек на свете».

Мы узнаем о 30-летней Юлии, которая ищет себя, свое призвание и любовь в современном Осло. Фильм — это история ее взросления, нелинейного пути, ошибок и сомнений в отношениях с двумя разными мужчинами.

По окончании особо не рефлексировала, а потом как догнало!

Дальше будут спойлеры и мое личное понимание.

Три слоя глубины, которые можно прожить после фильма:

🌊 Глубина выбора и незнание, кем я стану, когда вырасту

Фильм, конечно, не о поиске призвания. Он о проклятии возможности стать кем угодно. Но когда все дороги открыты, любая тропа, на которую ступаешь, кажется ошибкой, потому что тут же теряешь все остальные. Экзистанциональный ужас поколения, у которого есть все, кроме понимания, куда идти.

🌊 Глубина застывшего времени

В фильме есть метафора настолько гениальная, что она становится отдельным философским трактатом.

Момент, когда весь мир замирает — как визуализация внутреннего ступора. Того самого, когда внешнее давление стихает, и ты остаешься наедине с собой и своим подлинным и, возможно, единственным выбором. Остается только вопрос: «Кто ты, когда отключают шум ожиданий и бег по кругу?»

🌊 Глубина неправильного счастья

Фильм исследует идею, что итогом наших поисков может стать не грандиозный успех, а тихое, скромное, никому не заметное счастье.
Или даже просто покой.

Фильм как погружение в ту часть нас, которая боится, сомневается и ищет не столько смысл жизни, сколько тихую гавань внутри себя.

Героине Юлии 30 лет, и через ее историю фильм задает вопросы:

Имеем ли мы право на счастье, которое не соответствует ожиданиям родителей, общества или даже наших собственных?

Имеем ли мы право не реализовать свой потенциал до конца, выбрав вместо этого простую, обыкновенную жизнь?

Как перестать быть идеальным для других, для себя, для соцсетей? Как принять свою незавершенность, противоречивость и право на ошибку как данность?

«Худший человек на свете» не дает ответов. Он дает ощущение, что человек, попавший в кризис, не один в своих поисках. И в этом, как мне кажется, главная терапевтическая ценность картины.

Вопросы Юлии были и есть свойственны мне. Эти вопросы находят ответы, а потом вопросы эволюционируют, усложняются и жизнь подкидывает новые вводные для осмысления. В любом случае, это часть жизни. Переосмыслять свои выборы и сверяться с личной правильностью своего пути — абсолютно нормально.

Фильм на Кинопоиске

Вчера смотрели в «Славе» «Умри, моя любовь» — новый фильм шотландского режиссера Линн Рэмси. Рэмси известна как автор морально сложных «Что-то не так с Кевином» и «Тебя здесь никогда не было».

Я читала в одной из ранних рецензий, что «Умри, моя любовь» сложно понять, так как техническая конструкция тяжелая. Мол, слишком увлеклись формой, а не содержанием. Спутанность, неясность и обрывистость.

Обращусь к книге психолога-гештальтиста Татьяны Салахиевой-Талал «Психология кино: создание героев и историй», где автор приводит разбор психологических концепций для киносценаристов.

«Если с человеком что-то пошло не так, то человек в восприятии застревает в мире хаоса и ужаса, где нет границ, форм и очертаний, где мир меняется и каждую секунду что-то может произойти, мир становится зловещим, тревога заливает и затапливает все вокруг. В психотическом опыте человек не разделяет с другими привычную для всех реальность — он не находится в ней, он не может выбраться из уровня восприятия хаоса и спутанности, он находится на уровне аффективно заряженного восприятия»

«Неопознанное, неоформленное нечто вызывает у нас первобытный, животный, инстинктивный ужас. Неоформленные, смутные очертания намного страшнее, чем самый ужасный, искусно в деталях проработанный образ. Как только появляются детали и мозг может увидеть привычные формы и очертания, уровень страха сильно снижается»

«Неопределенность, неназванность, неоформленность, смутное присутствие чего-то неявного пугают нас больше всего. Этот же принцип лежит в основе паранойяльного мира триллеров — у героя выбивают привычную почву из-под ног, как бы вышвыривая его за пределы разделяемого всеми нормального мира. Он оказывается по ту сторону от «нормальных» людей и зачастую не может найти у них понимание того, с чем ему приходится сталкиваться. Героя преследует неясная угроза, доказать само существование которой зачастую становится задачей героя»

Что думаю я?

Линн Рэмси — режиссер-художник, она исследует психический ландшафт и не служит комфортному потреблению. Спутанность становится выражением пограничного уровня психики главной героини.

Обрывистость, спутанность нельзя воспринимать пассивно. Они заставляют зрителя становиться со-творцом, собирать разрозненные фрагменты в собственный смысл.

Сильные методы вызывают неприятные ощущения. Они выводят мозг из гомеостаза, из стремления к покою, и открывают зрителю нечто новое.

Я это не мои достижения и не мои ошибки.

Когда 7 лет назад я пришла в психотерапию, мой запрос был «Я хочу работать с ценностью себя»

Терапевт сказала, что будем выстраивать опору на себя, и сразу сказала, что это процесс небыстрый, так как опора — это фундаментальная конструкция.

Мы плотно работали 6 месяцев в 2018-ом-2019-ых годах. В течение всех последующих лет я переодически прихожу к терапевту за поддержкой. Обращаюсь по разным вопросам — отношения, работа, но так или иначе, вопрос самоценности и опоры на себя идет через все консультации.

Также я много читала психологической литературы и постоянно практиковала опору на себя через осознание своих потребностей, смелость идти в принятия решений и изменения.

Сейчас я могу сказать — моя самоценность как никогда ощущается как моя устойчивая база и как источник доброго сострадательного отношения к себе. Если я оказываюсь в желании ощутить внешнюю опору (поддержка друзей, отзывы работодателей) — я объясняю себе это тем, что я человек, живу в социуме и иметь стороннюю оценку своих действий — это абсолютно нормально. Но теперь оценка со стороны — это только мнение, а не то, на чем держится мое отношение к себе.

Мы привыкаем измерять собственную значимость внешними маркерами успеха: «Меня повысили — я молодец», «Меня бросили/не заметили/не оценили — со мной что-то не так».

Этот механизм похож на строительство дома на песке. Каждый новый шторм чужого мнения или жизненной неудачи грозит разрушить все до основания. Альтернатива этому — построить дом своей самоценности на твердом фундаменте самоопоры.

Почему мы зависим от внешних подтверждений?

Это не наша прихоть, а часто следствие воспитания и устройства общества. Так формируется условная самооценка: я ценен, только когда соответствую ожиданиям.

Когда источник нашей уверенности только оценка других людей (родителей, партнеров, руководителей, друзей из соцсетей), мы питаемся из иссякаемого и неподконтрольного нам источника.

Самоценность, основанная на себе, — это то, что существует по умолчанию, не потому что я что-то сделал, а потому что я есть.

Когда я только пришла к терапию самоценность была мне мало свойственна. Я плохо ее ощущала. Она была где-то рядом со мной, я знала, что она есть, но не чувствовала ее внутри себя, и уж точно она не была моей базовой настройкой.

Сейчас, пройдя путь, где я специально строила опору на себя, я иногда теряю ее ощущение, но снова и снова возвращаю. Держу внутренний фокус, что я ценна для самой себя, что бы не случилось. Этот фокус помогает удерживать состояние принятия самой себя в любых проживаемых состояниях.

Я не становлюсь ценнее, добившись успеха, и не теряю ценность, потерпев неудачу.

Переход от внешней зависимости к внутренней опоре — это путь.

Как я помогала и до сих пор помогаю себе:

• Осознаю и называю механизм.

Замечаю моменты, когда настроение и самоощущение резко меняются из-за внешнего события. «Клиент/руководитель не оценил мою работу, и у меня опустились руки. Я чувствую себя ни на что не способной». Сама фиксация этого факта — уже шаг к отделению себя от ситуации.

Сначала спрашиваю себя: «А что я сама об этом думаю?» Может быть, сейчас я в плохом/слабом/уставшем расположении духа и думаю о себе (а не о том, что я сделала) плохо. Ладно, подумаю 10 минут о том, что я косая/кривая, а потом верну себе то, что я не равно моя работа и это нормально не попадать в ожидания клиента с первого раза.

Я создала привычку обращаться к себе, прежде чем искать подтверждение из вне. Если совсем не получается вырулить, обращаюсь за поддержкой к близкими друзьям или терапевту.

Или, например, на негативный отзыв о моей работе реагирую так: «Это конструктивно? Где здесь правда о проекте, а где — чьи-то эмоции?»

• Разделяю Я и мои результаты/действия.

Я — не моя работа, не моя зарплата и не мои отношения. Я — это та, кто имеет работу, зарабатывает деньги и строит отношения. Неудача в чем-то одном не делает меня неудачницей как личность. Это просто опыт, из которого можно извлечь урок.

Знали бы вы, как часто я называла себя неудачницей. Сейчас я не говорю о себе так.

• Сместила фокус с результата на процесс и усилие.

Вместо того чтобы говорить «Я во что бы то ни стало должна сделать этот проект просто бомбически и чтобы все были довольны», говорю «Я приложу все усилия, чтобы проект был полезен и прошел хорошо»

Я полностью властна над своим усердием, готовностью учиться и ответственностью. Я ценю в себе именно это. А еще я стала делать в стиле «достаточно хорошо», а не «перфекционист ликует»

• Практикую самосострадание

Отношение к себе с добротой и пониманием в моменты неудач — это краеугольный камень самоопоры. Когда я ошибаюсь, вместо самобичевания «Я все испортила» говорю себе то, что сказала бы близкая подруга: «Да, сейчас трудно. Ты старалась. Ошибки — это часть пути. Что ты можешь сделать для себя сейчас?»

• Сознательно ограничила вампиров самооценки.

Провела аудит своего окружения и информационного поля. Поняла, кто оставляет ощущение опустошенности и неуверенности. Заметила, кто постоянно оценивает и сравнивает. Минимизировала контакты с такими людьми.

Опора на себя — это не гордыня и не изоляция. Я ощущаю это как способность быть для себя самым надежным союзником.

Беру ответственность за себя. Не виню других в своих неудачах, ищу силы и ресурсы для изменений внутри.

Я в честности с собой. Признаю свои слабости, не разрушаюсь от этого. Вижу свои сильные стороны, не возношусь над другими.

Чувствую больше свободы. Выбираю, чье мнение для меня важно, а чье просто шум. Свобода действовать из интереса, а не из страха оценки. Свобода быть разной: сильной и уязвимой, успешной и ошибающейся.

Даже если навсегда на 100%, но я слышу, чувствую внутри себя состояние, которое живет в моих душе и теле: «Моя ценность не нуждается в доказательствах. Я уже дома. Даже если меня иногда уносит от этого берега, я знаю, как к нему вернуться».

🏠🛶🌳

Оказывается, чтобы твой ребенок принес тебе стакан воды, не нужно ждать до старости и немощно лежать в кровати 🥹

Дорогие друзья, всё больше думаю о том, что хочу системно вести этот канал, но не понимаю — о чем именно писать.

Начинала канал как личный дневничок в условиях блокировки инсты. Тогда все ждали, что инста совсем покинет русский мир, и вся движуха будет в тележке.

Здесь уже были темы работы над собой, про ребенка, про красивые обеды, спорт и новые карьерные пути.

Сейчас у меня такая жизнь, что большую часть времени я провожу дома в милой мне бытовой рутине, вожу ребенка по занятиям и совсем чуть-чуть занимаюсь фрилансом.

Что касается личного — летом я вышла замуж и на ближайшие 1,5 года поставила себе цель — быть вовлеченной мамой, поддерживать уют дома и прокачаться в готовке. Муж говорит, что я вкусно готовлю, но мне хочется расширить арсенал блюд.

В общем, сейчас я — домохозяйка. Такой период. И я к нему осознанно шла.

При этом учусь на психолога, много читаю психологической проф литературы, увлекаюсь книгами по менеджменту и… культуре и кино. Плюс в чат вошли книжки по воспитанию детей.

А еще — я сама прохожу вполне закономерный кризис личной идентичности и самореализации и тут же изучаю подходы в психотерапии этого вопроса.

В общем, солянка интересов и опыта.

Так о чем писать? Чем делиться? Может быть, вы подскажете, что было бы интересно читать мое?

Один из моих личных вызовов материнства — чтобы сын нормально кушал.

Под «нормально» имею ввиду — ел гречку, несладкие фрукты, овощи, мясо, пил молоко и обычную воду.

Федя очень любит сладкое и тесто. Наверняка, как и многие дети. Его любимый рацион — макароны, манка, бананы, чокопай, батон с маслом и сахаром, булка «Московская», какао и сладкий чай. Дай ему волю, он бы только так и питался.

До весны прошлого года Федя днем всегда был с бабушками. Там он ел говядину, курицу, огурчики, морковку. На даче часто ел шашлык. Но дома же, со мной, подавай углеводный набор, а иначе — крик и полный отказ от еды.

Я вечно торопилась куда-то бежать по работе и мне не хватало сил, внимания и стойкости говорить ему твердо: «Нет, сначала гречка с котлетой, потом сладкое».

Я шла на поводу и потом ругала себя, что сын ест всякую фигню. Вечное чувство вины, что мы итак видимся только утром и вечером, при этом мое внимание вечно где-то не с ним, а я еще и кормлю его сплошным сахаром и тестом. Оки, иногда по настроению Федя кушал свежий огурчик, но это было не системно.

Весной 2025-го ко мне пришло осознание, что маяться чувством вины не имеет смысла и надо брать и ставить цель — как можно больше внимания и времени ребенку. Я начала двигаться к этой цели.

Осенью Федя начал активно ходить по кружкам и готовиться к школе. Я стала сильно меньше работать вне дома, потом вообще стала меньше работать и сильно следить — куда утекает мое внимание, к кому и какое качество общения у меня с Федей. Стала фильтровать, во что я вкладываюсь физически и морально.

Федя стал сильно реже бывать у бабушек, больше быть со мной и с Мишей (с которым мы поженились в сентябре). Качество моей включенности в ребенка сильно выросло.

Фокус на семью, конечно, задел и рацион Феди. Медленно, но верно мы идем к подвижкам. Федя дома стал чаще есть мясное, гречку, пьет с удовольствием молоко, не так эмоционально принимает отказ от покупки пиццы. Позавчера он даже съел тарелку супа! С питьем чистой воды вообще красота — мы купили бутылочку с опцией пшикалки, и Федя каждый день пшикает в ротик воду по целой бутылке.

Последние дни я прямо постулирую: «Каждый день будем есть мясо в обязательно порядке. Ты активно растешь, много учишься, ходишь на спорт — важно кушать белок. Белок есть в мясе, крупах и овощах».

Конечно, каждый день он выдает: «Пиццу хочу, картошку фри, пончик! Едем прямо щас за пончиком! (и мы иногда после школы едем и ищем пончик во всех «Ярче»). Но и я стала тверже и увереннее говорить «Нет», аргументировать, объяснять, почему «Нет».

У нас еще целый путь впереди, но и Федя растет, больше прислушивается. Фокус на ребенка дает ощутимые плоды. В прочем, как и всегда — что возделываешь, то и прорастает.

Отдельным квэстом было отвадить его от регулярного зависания в мобильных играх. Но об этом расскажу потом.

ps. В четверг пока ждала в манеже Федю с треньки слышала, как одна мама одевала ребенка и приговаривала: «Не буду я покупать булочку. Ты сегодня что ел за весь день? Один пирожок? Папа устал за тобой бегать с тарелкой макарон, не может вас с сестрой накормить». Ну ладно, хех, не я одна такая.

pss. И еще один мой вызов — не навязывать: «Тесто и сахар — плохо, гречка — хорошо. Будешь есть один сахар — будет диабет». Пока я этим грешу, но понимаю, что не нужно демонизировать еду и внушать ребенку свои страхи.

Сегодня сын выдал:

«Ты красивая на 99%. Но не стильная. Тебе надо следить за стилем. Например, как следит наша бабушка Лена и Виви*»

*наша йоркиня

Мы переехали в квартиру, где была душевая кабина. Знаете, такая, в стиле «шик 2000-ых»

Наша семья не фанат душевых кабин. Мы любим ванны. Лежать, купаться и всё такое. А тут — этот ящик с душем.

Глобальный ремонт в ванне делать не хотели, думали, малой кровью обойдемся — уберем кабину и поставим ванну.

Делов-то — на копейку. Я же организатор, делаю конференции, что мне какая-то замена ванны!

И, честно говоря, ничто меня так давно не выматывало, как это копеечное дело.

Кабину выставили на Авито за 5 тыщ. Она у нас была хорошая, чистая. Прежние хозяева квартиры тут не жили 7 лет. На кабину сразу шквал заявок. Я не ожидала. Думала, будем долго продавать. А тут — хоп, и уже с руками отрывают.

В моих мечтах было так, что покупатели сами ее разберут и увезут. А мы купим ванну, вызовем слесаря и он нам месте кабины ванну организует.

И тут началось. Слава Богу, слесарь рукастый сразу нашелся. Какой-то проверенный мамин контакт.

Ах да, не обошлось без моей мамы, бывалой во всех бытовых смыслах тёртой калАчихи. Мама подключилась к выбору ванны. Это её стихия — высматривать всё в Интернетах. А там, где мама, там вот эти постоянные вопросы — ну как? ну что?

Миша ванну и комплектующие купил, оформил доставку.

Началась эпопея с разбором кабины. Покупатели, которым мы пообещали кабину, не могли состыковаться с нами по времени. Перезвоны, переговоры, войсы в Max. В итоге кабину разобрал нам слесарь. Мы за это заплатили деняк. В этот же день слесарь поставил ванну, купил кран, трубы и все установил. Ура, можно мыться! Но мыться так, чтоб вода из ванны не летела, чтоб соседей не залить.

Разобранная кабина сутки загромождала нам хату. Вход в комнату Феди был как вход через рамку аэропорта.

Наконец-то состыковались с покупателями кабины, и они каким-то чудом увезли ее громоздкие детали на четвёрке в Старый Кировск.

Вроде, ниче такого. Несложные бытовые дела, которые наполовину делала даже не я. Но почему-то я люто устала от этой итерации мини-ремонта в ванне.

Сейчас у нас новый прикол — нам надо герметизировать ванну, сделать под ней экран, купить тумбочку с раковиной и новое зеркало.

Мне интересно лежать и смотреть референсы экрана в Пинтересте. Воплощать это всё в жизнь — можно я сойду на этой задаче?

Я неделю собирались с мыслями, чтобы найти на Авито мужичка-ремонтника. Нашла. Приехали не мужичок, а контора. Всё сильно дороже за работу. Мы отказались. Теперь ищу на Профи.ру. Уже устала как суслик. Но я ничего даже не делала! Просто морально тяжело заниматься этой бадягой. При этом я уже курировала ремонт в прошлой своей квартире.

Госпади, как я в 2021-ом сдюжила ремонт во всей двушке, бесконечные поездки в Бауцентр, двухлетнего ребенка и работу по ночам на английском языке? Ума не приложу.

В общем, это мой крик души — не хочу этим всем заниматься! Муж готов все взять на себя, а не только деньги во все это вкладывать. Миша очень спокойный и последовательный. Он бы разобрался с наймом мужичка в три счёта. Но я пока держусь, еще делаю попытки снять с него задачу всё это менеджерить.

Отправляю заклинание в Космос: «Мужичок-мастерок, найдись сам по себе. Приедь, пойми, что надо сделать, все купи, сделай, получи денежки и пока» 🙏

Всё, что вы хотели знать об организаторе ивентов со стажем 15 лет )))

За последние два дня я:

• отписалась от <700 аккаунтов в Инсте

и еще продолжаю отписываться

• тотально подчистила почту. висело <10 000 писем с рассылками и тд

удалила ВСЁ. вообще ВСЁ с 2009-го года

• отписалась почти от всех рассылок на имеи

и продолжаю отписываться, если приходят бесполезные

• удалила <4000 заметок/черновиков в Notes на телефоне

• навела порядок в документах и файлах на ноуте

• сильно подчистила контакты в Телеграме

• удалила кучу документов/файлов в Гугл Диске и АйКлауде

• снесла/удалила приложение Threads

- надоело из зависимости читать, заходить туда и получать порцию очередной тревоги

Осталось взяться за Биг Босса — 22 гб фото и видео в телефоне.

Куча черновиков, заметок, файлов, писем на почте — весь этот мусор давно надо было убрать, да не доходили руки. Какие-то письма было жалко. А щас решила, что всё — зачем хранить эти артефакты?

Рилсы я не смотрю от слова совсем. Краааайне редко. И то, если подруги скидывают.

В Телеге у меня в подписках 5-7 каналов, и те, в основном, уютные каналы друзей.

Говорят, так действует коридор затмений 😅

А если серьезно — очень устала от информационного шума, вникания в контент и цифрового хлама. Информации, которая как бы не мешает, но в массе своей — утомляет и лишний раз забивает голову.

Почистилась и сижу довольная 😋

С утра сын спрашивает: «Интересно, почему Советский Союз не продолжил жить?»

Интересный вопрос для почти семилетки, с которым мы про Советский Союз и не говорили вовсе.

— Откуда ты взял этот вопрос?
— Не знаю. Просто так
— Включить тебе видео, где будет версия, почему Советский Союз развалился?
— Да (начинает петь Диму Билана «Держи, держи. Лапу мою держи»)