- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

​​Муж неожиданно рано вернулся домой и застал свою жену в ванной...

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным до вчерашнего дня. Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою жену порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом.

Наташка не услышала, наверное потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.

Васька, ты все доел? - раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня Сергей, а кушать я еще и не начинал.

Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.

Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. рога проклевываются! — решил я. а вот и

Убью, жену-заразу и его убью!

прислонившись к стене молниеносно

анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: «А я ведь ее любил» была последней каплей, и я рванул вперед.

Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я! орала Натаха, ударив меня дверью ванной, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.



Невиноватая!? Ты мне рога наставила! взревел я, воочию ощущая как этот рог растет.

Ты сам, ты сам виноват! — Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! Натаха уже рыдала.

Кто он?! - грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! - Кто он? в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?

Кто там на кухне?! — сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.

Кто такой, Васька!? повторил я вопрос.

Так вот он, Натаха кивнула на кухонный

дверной проём, где у порожка жался небольшой

рыжий комочек, периодически мяукавший и со

страхом взирающий на нашу перепалку,

Ленка подарила.

Я ещё раз потрогал несуществующие рога и

понял, что иногда мы наставляем их себе

сами...

Из сети

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

Как избавиться от засидевшихся гостей?

Советует Чехов:

«Все средства испробовал, — думал он. Ни одна пуля не пробила этого мастодонта. Теперь до четырех часов будет сидеть... Господи, сто целковых дал бы теперь, чтобы сию минуту

завалиться дрыхнуть... Ба! Попрошу-ка у него денег взаймы! Прелестное средство...» Я опять вас перебью. Хочется мне попросить вас об одном маленьком одолжении... Дело в том, что в последнее время, живя здесь на даче,

Парфений Саввич! — перебил он полковника.

я ужасно истратился. Денег нет ни копейки, а

между тем в конце августа мне предстоит получка. Однако... я у вас засиделся... — пропыхтел Перегарин, ища глазами фуражки. Уж третий час... Так вы о чем же-с?

Хотелось бы у кого-нибудь взять взаймы

рублей двести, триста... Не знаете ли вы такого

человечка? Где ж мне знать? Однако... вам бай-бай пора... Будемте здоровы..

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj.

— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой -
это паранойя или ещё не совсем?
— Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи.
Паранойя — это, когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

🤓Разборки драматургов.

На представлении пьесы посредственного драматурга Эмиля Ожье Александр Дюма увидел в зале спящего зрителя и сказал автору:

— Смотрите, как действует ваша пьеса!

Через два дня в том же театре давали пьесу самого Дюма. Ожье долго разглядывал зрителей, наконец, разыскал одного спящего и злорадно сказал Дюма:

— А вот как действует ваша пьеса!

Дюма взглянул на спящего и ответил:

— Я сразу же узнал его. Это все тот же зритель, он все еще не проснулся.
#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил: Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

​​Читаю ребенку «Сказку о рыбаке и рыбке» и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.

Вы только подумайте она с этим стариком прожила 33 года и что они нажили? Разбитое корыто и землянку!

И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи да кашу, пряла да стирала. Ни в чем ему не перечила. А он был счастлив своей рыбалкой, вполне удовлетворен землянкой, корытом и щами с кашей. Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст! За 33 года не смог он на корыто заработать, не говоря уже о доме!

Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана золотая рыбка. И что мужик? Даже на халяву у него не было ни одного желания! И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем «подвиге»!

И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена? Первое, что пришло ей в голову, новое корыто! Потом изба... А потом уж все, о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок. Все ему припомнилось! За все слезы отомстила! И стражники поделом ему наподдали! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все, чего хотела. И, если уж на халяву, то и дворянкой столбовой и царицей... Такая затейница! Такие ролевые игры!
А у старика ни воли, ни сил остановить эти фантазии, и справедливо получал за это тычки да удары плетью!

Но в любой своей реализации есть некий потолок. Не заносись! Недаром говорят, чем выше вознесет, тем тяжелее падать. И снова тот же старик, корыто и землянка...

Ай, да Пушкин! Сколько же смыслов, казалось бы, в простой сказке! И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику... А вот мне сегодня старуху стало жалко.

Автор: Галина Манзон
#юмор

#рецензии

#unknown
@knijniy_passaj

✍️ Нам пишут ✍️

Интересно мне безмерно
Что курили наши метры?
Пушкин дунул -понесло
Кот заговорил его .

И русалка забралась ,
В кроне дуба улеглась.
Царь Кощей над златом чах ,
Черномор весь в чешуях

Витязи из моря вышли ,
На колдуна воззреть ввыси .
Царевна волка уморила.
И ступа бампер отрастила.

Короче поняла я то,
Что не понятно ничего.
Трезво нужно всем нам жить
Чтоб в Лукоморье не бродить.

✍️ Нам пишут ✍️

Автор: Tenebris flamma

#юмор

#стихи

@knijniy_passaj

Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни pacпоряжается кукушка...

C утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам, и только вopoна, как истинный буддист, пропускает всю эту суету
мимо клюва.
Xoтя… Она ведь может и накаркать...☺

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

Всем знакомая тема 😁

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj

​​из школьнЫХ СОЧИНЕНИЙ

• На крыше было много голубей, человек сорок.

• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"

• Катерина бросилась в реку по личному делу.

• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их генералами.

• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.

• На переменах мы катались по перилам с

первого на третий этаж.

• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы

животных, которые царили в Индии в начале

прошлого века.

• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.

• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.

• Я быстро стоял на одном месте.

• Буревестник восторженно предсказывает

бурю, а пингвин демонстративно держится от

него подальше, всем своим видом говоря:

"Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не

стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал

бы для дуэли какого-нибудь графомана, и

потомки были бы ему только благодарны.

• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
• Как Петр І поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.

• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

• Кот стремительно мчался на одной ноге.

• Она так испугалась, что бросилась в обморок.

• На картине изображён ученик средних лет.

• Его правая щека весело улыбалась.

• Он сел на коня и поехал пешком.

• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро- монгольское иго.

• Мы спали, но нам не спалось.

• Мальчик облизался до ушей.

• Человеческий мозг состоит из западного и

восточного полушарий

• Графиня ехала в карете с приподнятым,

сложенным в гармошку задом.

• Младшая сестра носила на голове платокстаршая ботинки.

• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.

• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.

#юмор

#unknown

@knijniy_passaj