​​Наверное у всех есть такие друзья. С которыми посещение мест общественного питания это квест и испытание терпения.

Сначала они вчитываются в меню, как будто это инструкция по обезвреживанию рядом стоящей биологической бомбы с бацилами бубонной чумы.

Потом, когда официант приходит, начинаются диалоги, будто бы написанные основателями сюреализма.

- А салат "Неаполь" он с чем?

- С пармской ветчиной, пармезаном и салатом "романо".

- О, отлично, беру его. Только можно заменить мне ветчину на ростбиф, вместо пармезана положить моцареллу, а вместо романо - рукколу? Можете отдельно посчитать их в счёте.

- Да но..возьмите тогда салат "капри", там руккола, ростбиф и моцарелла.

- А да? (Смотрит, думает, уж слишком это просто). А какая заправка там?

- Медово-горчичная.

- А мне нельзя (почему - загадка, за пару десятилетий так и не понятно это аллергия или врождённо-психическое). А можно вместо нее мне уксус гранатовых корок? У вас нет уксуса гранатовых корок! Блин. Ладно...давайте мне крем-суп....а там есть сливки? А мускатный орех добавляете? Узнайте у повара пожалуйста. И вне зависимости от ответа я брать не буду.

Официанты обычно стоят все это время с лицом депутатов областного правительства на праздновании Дня металлурга, а ты больше всего мечтаешь, чтобы он не перепутал тарелки и плюнул в его суп,а не твой.

Ну и отдельная песня это кофе. Точнее молоко к нему. Мне кажется они иногда узнают список альтернативных форм молока просто ради забывы.

- А кокосовое есть? А рисовое? Соевое? А соевое не надо. А кокосовое с сахаром. А миндальное есть. А миндальное лайт? А рисовое лайт? А овсяное? А не надо. Так...а высокопротеиновое есть? Тоже есть?... тогда давайте мне латте на молоке....а можно смешать миндальное, кокосовое и молоко свежеродившей гималайской медведицы?

Вероятность, что в кофе добавят полоний очень высока.

Не благодарите. Пойду выпью иван-чай.🙃

#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj

​​Случай в роддоме
из сети

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.

Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели.
Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно…
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила...
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… Может хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать…

Родила под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает.
Так и родила своего сыночка.🙃⛸


#позитив
#Ханум
@knijniy_passaj