И вот когда все позавтракали, Сима Маирбековна сурова оглядела нас. Увиденное её видимо удовлетворило и она сообщила:
- Сегодня у нас генеральная уборка, плюс надо разобраться с зимними вещами.

Она очень хищно сказала про зимние вещи. Как будто мы были Карлеоне, а пуховики с пальто из семьи Таталья. А Сима Маирбековна уже конкретизировала и назначала ответственных :
- Дана. На тебе ванна. Закончишь, займешься кладовкой. Алиса и Давид - начинайте со своей комнаты. Шкафы, полки, столы. Потом балкон. Я - кухня и спальня.

Сима Маирбековна раздавала приказы и нарезала задачи так, что я ей залюбовался. Она была как Кутузов под Бородино, как Жуков под Берлином, как Шойгу под чем угодно. Нам с котами хотелось отдать честь и начать маршировать! Я не выдержал и закричал :
- Мон женераль! А я?! Я готов! Что делать мне?!
- А ты..., - фельдмаршал Сима Маирбековна, с сомнением оглядела меня с головы до ног, - ты ляжешь на диван и будешь всех контролировать! Вперёд.

Вот так. Опять мне самое трудное досталось.... Ну ничего. Я сильный. Я справлюсь. Коты помогут!

#историиизж

Продавать машину во Владикавказе очень весело.

- Продаешь машину?
- Продаю.
- Обмен не интересует?
- На деньги.
- А на «Приору»?
- Нет, спасибо.
- А на две «Приоры»?
- Нет.
- А на три?!
- Нет.
- Бляяяяяя!!! Четыре  «Приоры»!!!
- Приз.
- Я серьёзно.
- Машина меняется на деньги.
- На пять «Приор» меняешь?  В нормальном состоянии .
- Зачем?
- Их продать легче.
- Я не про это. Зачем тебе 5 «Приор»?
- Ну, короче у меня была «бэха». Я её поменял на 2 «Приоры». Ну, их же палюбому продать легче! Потом, короче, мне типулик один денег должен был и машиной рассчитался. Вот.
- А ещё две откуда?
- Они изначально были. Я че «бэху» -то продавал? Нахуй мне три машины?
- Но сейчас их 5.
- Ну… Да…Такая ситуация сложилась… Так чё? Меняешь?
- Нет. Спасибо.
- Зря. Ну, в смысе не моё дело, но это прям реально выгодное предложение.

#историиизж

У меня много историй про Владикавказ, Москву, Израиль, и теперь ещё и про Питер будет.
Санкт-Петербург! Я у вас завтра с сольным концертом "Это вам не стендап!"
Приходите. Это весело!

После стендапа, где я был как зритель, ко мне подошёл молодой парень :
- Здравствуйте! Вы же Сослан Плиев?
- Да.
- А у Вас же дочка Дана есть?
Я насторожился. Это был максимально не тот вопрос, который можно ожидать в Санкт-Петербурге, после стендапа.
- Ну, допустим...
- Мы с ней в детский сад ходили! Я вас так хорошо запомнил! Дане приветы передавайте от Руслана !

Я был растроган. Прожить жизнь надо так, что бы тебя помнили одногрупники твоих детей...
Рассказал Дане. Она начала ржать и вспоминать Руслана.
- А какой он был?
- Учтивый! Для любого отца, это главная примета юноши передающего приветы дочери этого отца.
- Да нееет! Выглядел он как?
- Дана! Если я скажу, что он был с усами, как это поможет вынуть нужного Руслана из омута памяти?! Вряд-ли у него усы были в 6 лет!

Дана заржала и пообещала вспомнить Руслана по фотографиям в выпускном альбоме детского сада "Ивушка"
#историиизж

То ли Меркурий виноват, то ли ещё кто, но давеча Симу Маирбековну накрыло волной нежности к котикам. У неё бывает такое.
Ну, это когда она их хватает, тискает, говорит ласковые слова. То поочерёдно, то охапкой хватает.
Коты у нас, уже даже привыкшие к таким пердимоноклям.
Хоть и реагируют по разному.
Ося принимает нежности охотно. Он в принципе любит когда его гладят и спрашивают "а кто у нас самый красивый?" Правда тут-то его не просто гладили. Его жамкали и мяли как на массаже. Остап похрюкивает и урчит, но настойчивой шерстянной гусеничкой уползает в шкаф. Но очень вежливо.
С достоинством животное.

Леонард ненавидит любые тактильные контакты в принципе. Только Давид имеет право таскать этого кота, держать на руках и гладить. Остальные члены семьи, по мнению этого бенгальского гандона, не достойны. Он нас терпит. Поэтому на ласки хозяйки Ленчик кривился, царапался и максимально демонстрировал нам презрение. Вырвался и убежал конечно.

А вот Бенечка молодец. Вот всё принимает. Помнит чёрный бродяга, рождённый под деревом, между бычком и мёртвым голубем, кому он обязан жизнью.
Поэтому когда Ося уполз, Леонард ускакал, Бенечка остался на руках у нежной Симы Маирбековна за всех.
И она его гладит, мнет, чешет, хвалит, а он тихонько урчит и глазки закатывает. И вдруг Сима Маирбековна говорит мне:
- А знаешь. Бенечка самый крепкий из них. У него под шерсткой сплошные мышцы! Ему прям надо на во...
- ... льную борьбу?
- Почему борьбу?
- Ну, ты начала "ему надо на во..." и я закончил. Просто ты с такой интонацией как-то про Давида сказала: "мол, крепкий у нас Давид" и мы его на самбо отдали. Решил, что Бенечке тоже пора на спорт. Котуха - борцуха.
- Охъ! На волю ему надо! Он мощный! Он охотник! Ему бы мышей душить! От собак по деревьям скакать! Голубей гонять!

С каждой фразой этой мотивационной речи, Бенечка на глазах просыпался, переставал урчать и стряхивал с себя негу сибаритство и расслабленность. Скажем прямо: Беня ахеуевал и не хотел в помпасы.
Его все устраивало в его жизни.
Он естественно попытался сигануть с рук, но Сима Маирбековна крепко держала его хоть и мускулистое, но не крупное тело будущего борца вольного стиля.
- Мяу, - сказал Ебентий с интонацией "Спасите" и опять попытался вывернуться.
- Сима, он кажется не хочет вдохнуть аромат свободы. Не тянет цыгана на волю. Давай оставим все как есть. Он не выживет. Вчера, ты же видела, он за мухой прыгнул и головой об потолок ударился. А ты говоришь "голубь" . А ты говоришь "собака"...
Сима Маирбековна посмотрела на Ебентия. Тот скорбно кивал головой соглашаясь со мной и признавал фиаско с мухой.
И сердце великодушной Симы Маирбековны конечно ёкнуло, дрогнуло и размякло.
- Ладно... Пусть эта природная мощь пропадает попусту!
Бенечка облегчённо выдохнул и снова заурчал...
#историиизж

Телефон Симы Маирбековны настойчиво верещал и она оторввавшись от пригототовления утреннего кофе ответила.
- Алло..... Скорее всего да....
Да... Да! Дааааа! Дааааа!!!
Нееееет!!! Да задолбал ты!
- С кем ты разговаривала?
- Робот.
- Вертер? Алиса меелафон у меня.
- Да нет. Я что-то, где-то заказала. Онлайн. И вот они перезвонили. Робот перезвонил. И спросил "Будете ли вы пользоваться нашей продукцией в будущем"
- И?
- Я сказала "Скорее всего да", но робот сказал, что не понял формулировку и попросил почетче. Я ответила просто "Да", он опять не понял. И...
- И вы поругались в конце?
- Да.
- Зря. Когда они восстанут, он найдёт тебя....

#историиизж

- А сейчас будет музыка!
Так гордо сказал наш гид. Помолчал, что бы мы осознали и добавил:
- От хозяина, для наших дорогих русских друзей!
Таким тоном в кабаках передают привет Жорику и Петюни от братвы. Но нам все равно стало приятно. Хотя мы вообще не были русскими. Я - осетин, Магомед с Дагестана. Мы были в блоготуре в замечательном Омане уже неделю и нам нравилось всё. Поэтому против народной музыки посреди пустыни ( мы ночевали в кемпинге у бедуинов) никто не возражал.

Появился юноша в белом и с инструментом похожим на мандолину. Или лютню. По мне так они все на одно лицо. Но Мага пояснил:
- Это уд! Арабский струнный инструмент. От него произошли и лютня, и мандолина, и гитара.
Юноша сел на ковер. По бокам от него расположились другие юноши – почитатели таланта и фан группа.
И началось!
Сначала музыкант запилил соло на уде! Честно говоря, я был впечатлён. Хотя не Зинчук конечно, и даже не Ричи Блэкмор. Но неплохо. После запила, последовали песни. Пел маэстро голосом заунывным и плаксивым. Фан группа погрустнела и начала подвывать.
- Мага! Про что они поют?
Магомед немного говорил по-арабски поэтому перевел:
- Про маму. Она умерла и сын плачет: «почему ты так рано ушла?», а потом он ворует лепешку на базаре, его хватают и ведут к судье - кади!
- И кади на него смотрит и узнает в нем сына?
Мага посмотрел на меня подозрительно:
- Откуда ты знаешь?
Я не успел напеть "а там над сырою могилой рыдает молоденький вор", потому что песня завершилась на самой высокой ноте. Все зрители рыдали. Мы тоже сделали грустные лица. А наш эль-мариачи, после небольшой паузы, снова начал играть и петь. У меня нет слуха и мне показалось, что это продолжение истории про отца-подлеца и маму. Но нет. Несмотря на то что музыка на мой взгляд ничем не отличалась от предыдущей, а манера и слова так вообще были один в один – все вокруг заулыбались и даже похихикивали. Местами ржали в голос и хлопали. Прям камед-клаб!
- Магомед! Чего они ржут?
- Ну, это веселая шуточная песня…Про двух друзей. Она немного... Фривольная.
- Она такая же как первая!
- На наш слух однозначно. Но они разные.
- Нас разводят!

Пока мы шептались, закончилась и эта песня и началась новая! И клянусь мамой из первой песни, она ничем не отличалась от тех композиций, что мы уже прослушали. Однако, эта была песня про войну. Наши новые друзья слушали ее сурово. Мы тоже насупились. Потом мы послушали песни про дружбу, про героев былых времен и даже про женщин. Что бы не обидеть музыканта я старательно копировал эмоции окружавших меня оманцев – горевал, веселился и делал серьёзное лицо.

Наконец музыкальная часть вечера закончилась и началась светская беседа под финики и кофе. Музыканта интересовало какую музыку слушают в России. Мы попытались объяснить, что слушают разное. Но представитель творческой интеллигенции требовал примеров и конкретики. Решили начать с национального. Включили на ютюбе сначала лезгинку. Оманцы восхищенно смотрели на хореографию наших джигитов и восторженно поинтересовались:
- Русские?
Мы кивнули и сразу включили Ансамбль песни и пляски имени Александрова. "Калинка" так же привела оманцев в восторг. А "рашн милитари дэнс" Эпл" просто порвал в клочья.

Потом мы плавно перешли к современной эстраде. В напряжённой тишине они прослушали Киркорова, и дружно сказали" Харам! "
Басков зашёл получше, но когда к нему на сцену вышел Киркоров снова сказали" Харам" и добавили "Шайтан! "
На Кадышевой бедуины кажется перекрестились. На группе "Ленинград" тревожно закричали во тьме верблюды. Неожиданно пацанам зашли Мияги, Баста и" Каспийский груз"

Но тут я решил, что удисту интересно будет послушать коллег: забил в поиске «виртуозы балалаечники» и понеслось! Оманский маэстро с интересом рассматривал незнакомый треугольный инструмент. Потом остановил видео и начал считать струны на балалайках. И закричал что-то недоверчиво, растопырив три пальца. Да! На трех струна там херачали всё, от Моцарта до Led Zeppelin.
После Mutter от Rammstein, исполненной на тех же балалайках, оманец заплакал, запаковал свой уд и ушел в ночную пустыню...
#историиизж

Расчетливая Алиса сварила себе на завтрак яйца. С вечера. И довольная положила их в холодильник, надеясь утром, не теряя времени на готовку, употребить с кофием и авокадо. Да-с! Мы сами в шоке откуда у девочки эти иристократические замашки, ибо я в её возрасте, на завтрак максимум мазал себе хлеб "Рамой".
Короче. Она их сварила и положила на полочку в холодильник, а мать её, высокорганизованная Сима Маирбековна бесхозные яйца нашла. И положила их к собратьям. Сырым собратьям.
И утром. Алиса. Открыла холодильник. А там 20 белых, одинаковых яиц. И у Алисы паника! Она хватает их по одному, трясёт, орёт и нервничает!
Я смотрел на эту буффонаду и тёплое чувство растекалось по мне. Наконец-то. Наконец пригодится мне это знание из пионерского детства про то, как определить варёное яйцо или сырое! Этим знанием, наряду с определением севера по мху, обладали все советские дети.
- Покрути их! Варёные крутятся.
- Папа! Я знаю этот лайфхак! Я крутила их все! Они все крутятся. - прокричала Алиса со слезами в голосе.
Что? Нас обманывали? Я ринулся к холодильнику сам! С полки на меня холодно смотрело 20 прекрасных, белых яиц "Высшей категории". Теракотовая армия.
Я взял первого попавшегося воина и попробовал крутануть. Воин лопнул от соприкосновения со столешницей.
Алиса начала хихикать.
Второе яйцо крутилось, но как-то нехотя. Третье оказалось вареным! Оно вращалось как частицы в коллайдере.
-Вот! Это варёное. И это! А эти не вращаются.
- У меня вращались все, - насупилась Алиса.
Она взяла заведомо сырое яйцо и крутанула его. Алиса оказывается очень сильная. Сырое яйцо вращалось не хуже своего готового собрата.
Я был немного посрамлен. Но ничего. У меня в запасе были лайфхаки со мхом и пологой стороной муравейника.

#историиизж

- Мне кажется надо провести ребрендинг кота.
- Ты хочешь ещё раз его кастрировать?!
- Нет. Тогда бы я предложил рестайлинг. А тут ребрендинг. Мы очевидно ошиблись с именем. Я хочу его переименовать. Ну посмотри на него. Какой он Беня? Беня, это нечто дерзкое и опасное. Как Бенцион Крик.
- Вообще-то, изначально он был Бенедикт. В честь Камбербетча.
- Так или иначе, что Беня, что Бенедикт ему не подходят.
- Ты его называешь Ебентий. По-моему идеально.

Чёрный котик, смотрел на нас грустно. Да. За прошедший год, он подрастерял непосредственность и лихость Бени, Бенчика, Бенциона. Не приобрёл аристократических манер Бенедикта. И признаемся честно, перестал быть таким уж Ебентием. Хотя иногда устраивал перфомансы.
- И как ты его предлагаешь переназвать?

Я задумался. Беня-Бенедикт-Ебентий вздохнул и поджал лапки. Печалью и умиротворением веяло от животного.
- Яшенька.
- Как? Почему Яшенька? В смысле Яшка-цыган?
- Да нет. Яшенька. Продолжая традицию семитских имён наших котов, Яшенька. Сразу перед глазами тихий, еврейский мальчик в очках и со скрипкой. Ну, посмотри на него.

Яшенька заглянул Симе Маирбековне в глаза и достал виртуальную скрипку. Раздались первые аккорды "Еврейского портного" Да. Тёплый сортир и сбалансированное питание из любого Бени могут сделать Яшу.

Тем не менее, Сима Маирбековна собиралась возразить, но в этот момент против переименования котика восстала природа в лице Лёнчика. Он прыгнул на голову Бенчика, укусил его за худую жёпку и поскакал куда-то в пампасы нашей квартиры призывно вереща. По дороге затоптал Осю, сбил с ног Давида и не войдя в вираж, головой врезался в стену.
А Яшенька заорал, и минуя стадию "Беня" сразу деградировав в Ебентия, отшвырнул скрипку и поскакал следом.
В пампасах что-то упало, взвизгнула Алиса, истерично заорал Ося.
- Яшенька значит...
- Согласен. Плохая идея. Морок. Наваждение. Ебентий! Сссука! Лёнчик! Гаденыш! А ну-ка угомонились! Ося! Дурак старый! Ты-то куда? Эти бандиты тебя повредят.

Тихо, как в раю,
Звезды над местечком высоки и ярки,
Я себе пою, я себе крою...

#историиизж

- Слушай, я все время забывал спросить, почему у тебя с твоим мужем разные фамилии?
- Все очень просто. Он Олег Русланович, я Фатима Руслановна. То есть наших пап одинаково зовут.
- Забавно!
- Подожди! Это ещё не всё! Наших отцов зовут одинаково. Но и наших мам зовут одинаково!
- Ааааааааааа!
- Стой! Это не финал. У наших матерей, одинаковое отчество! И у нас возникла теория, что если я возьму его фамилию, у людей будут вопросы.
- Не хочу тебя огорчать, но у меня сейчас вопросов не меньше. Но не к вам! К мирозданию!
- Это Осетия....

#историиизж

- Алло. Па, привет!

- Привет, Дана!

- Па. Тут такое дело… Мы хотим пельмени…

- Хм. За пельмени, как впрочем, и за другую еду, отвечает мама.

- Но ее нет, она у бабули, а пельменей хочется прямо сейчас. Скинь нам денег, мы пойдем и купим!

- Покупные пельмени…Только матери не говорите. Это разобьёт ей сердца...
- Мы только тебе!
- И надо все это сделать быстро. Чтобы не осталось следов.
- А ты... Будешь c нами?
- Блин... Да. Я через час приеду. Возьмите ещё вареники с картошкой.

Естественно такие вещи надо скрывать. Сима Маирбековна нас не поймет. Оскорбится. И вполне справедливо. Грех это, покупать пельмени при таком специалисте в доме. Она лепит такие пельмени, что хочется дать каждому пельменю имя и переписать на них квартиру.
Но, вот захотелось детям пельменей. А матери дома нет. Зато, есть отец без принципов.
Короче, Сима Маирбековна нас застала в момент варки. То есть все улики были на лицо.
Первой среагировала Алиса:
- Это не я. Это все Дана! – так взвизгнула она и убежала.

- А я сразу сказал что не буду! – малодушно слился Давид – это всё Дана!
- Мне папа деньги дал!
- Я первый раз вижу эту кастрюлю! Нам их подбросили! Я буду говорить только в присутствии адвоката!
- Вы что, купили пельмени?
- Эээ... Мммм... Нууу... Дорогая! Это не то что ты подумала!
- Я подумала, что это покупные пельмени. Но возможно это вареники? Или хинкали? Или...
- Нет. Это пельмени. Хотя вареники и хинкали тоже есть. В морозилке... Но просто Дане захотелось пельменей...
- Дане захотелось, значит…

Сима Маирбековна смотрела на нас сурово, как комиссар из «Оптимистической трагедии» на взбунтовавшихся матросов. Потом перевела взгляд на кастрюлю.

- Вынимайте. Сварились. Что за пельмени хоть купили?
- Сима, я не знаю ! Я только финансировал! Это всё твоя дочь. Она в покупных разбирается! Вот их упаковка.

Сима Маирбековна скептически взяла пустой пакет и вдруг сказала:
- А, это Булацева пельмени? Я их знаю. Вкусные.
- Чтооо? Откуда ты их знаешь? - вскричал я, с ужасом услышав нотки Отелло в своём голосе.
- Ой, у тебя голос как у Кадырова сейчас, - удивилась Сима Маирбековна.
- Ты разбираешься в марках покупных пельменей?! Есть что то, чего я о тебе не знаю?!
- У всех есть скелет в шкафу...
- И пельмень в холодильнике! Рассказывай!
- Ну, было дело... В позапрошлом году. Ты был в Сочи, дети просили пельменей... Мне было лень лепить. Я купила такие пельмени. Мне их сильно нахваливали в магазине.
- И выдала за свои?
- Не настолько. Но на самом деле вкусные, я попробовала. И вареники с вишней... Тоже. Хорошие. Ну и пару раз маме покупала. Мама пельмени любит.

- Что?! И теща моя в этом заговоре! Только не скажите, что кормили покупными пельменями и тестя моего привередлевейшего Маирбека Маилютовича?!

- Так. Прекрати переводить стрелки. Ты знаешь, как я отношусь к покупным полуфабрикатам. И как я боролась с ними в начале нашей совместной жизни. И продолжаю бороться. Но эти хорошие. 3 штучки мне положите.

Прошу заметить , что это был первый случай за 20 лет совместной жизни , когда Сима Маирбековна одобрила полуфабрикат купленный в магазине. Так что, уважаемый ИП С. Р. Булацев!
Сообщаю, что Вы, делаете офигенные пельмени которыми можно погасить конфликт и накормить всю семью.
Спасибо Вам большое!

UPD
Про вареники с вишней Сима Маирбековна сказала :
- Суперские.

Мир никогда не будет прежним.

#историиизж

Каждый раз проезжая поселок Старый Черек, мне хочется остановиться, вооружиться черным маркером и вписать в это название слово "добрый".
И тогда обычный, неприметный населенный пункт в Кабардино-Балкарии, приобретет ностальгический рок-н-рольный шарм и все проезжающие транзитом, будут с тихой улыбкой качать головой и говорить "Этот Старый, добрый Черек..."
А вдоль трассы появится прокуренный бар, где на маленькой сцене будет играть на гитаре темнокожий старик и петь «You Never Can Tell» на кабардинском...
Но я опять без маркера. И Черек, пока, остается просто Старым.

#историиизж

- Па, у меня вопрос.
- Валяй, Давид.
- Хата это же дом?
- Да. Раньше так называли крестьянские дома. Сейчас "хатой" называют любое жилище. И дом и квартиру.
- Ага. А что значит "Ты как в хату входишь?"

И хотя Давид закончил это предложение, на конце его явно маячил непроизнесенный "падла"

- Эээ... Ммм... С бабулей сериал по НТВ смотрел?
- Да!
- Ещё были непонятные фразы?
- А что значит "Добрый вечер в хату"?
- А чо у бабули не спросил?
- Спросил. Она сказала: "Понятия не имею"
- Ну, да... Ну, да... Бабуля наша в основном по гражданскому праву была адвокатом...

Объяснил конечно. Как мог. Ведь мы, как гриться люди законопослушные, но на всякий случай видео "Как правильно входить в хату" на Ютубе в закладках держим.

#историиизж

Однажды, много лет назад, в нашем доме поселился кот Остап. Он был молод и хорош собой.
И я завёл ему запрещённый ныне Инстаграмм. Потом ещё два кота нашей семьи стали размещать там фотки, но на тот момент плюшевый красавец был единоличным владельцем.
И на него подписалось сразу много народу.
И однаждв, мне позвонили с одного очень солидного сайта и предложили Осе поучаствовать в конкурсе на самого популярного пользователя (или участника, не помню) осетинской блогосферы.
Мы посовещались и Твар согласился. В конкурсе кроме Оси участвовало ещё 6 человек. Какие-то известные и популярные на тот момент люди. Это было 12 лет назад и имена их, как впрочем и популярность, канули в Лету.
И естественно Ося лидировал. Ибо грех не голосовать за котика.
За день до подведения итогов позвонил организатор и смущаясь сообщил, что Ося занял первое место. Мы с котом самодовольно переглянулись.
А потом организатор спросил не будем ли мы против, если первое место отдадут какому-то блогеру, а то неудобно получается. А Ося типа второй.

Мы снова переглянулись уже удивлённо. Но тут же мерзко захихикали и конечно согласились снять жёлтую майку лидера.
Потому, что так выходило гораздо веселее. Ведь если бы Остап занял первое место, то это выглядело бы, как милый прикол. А тут второе место. Типа кот боролся, но уступил. Типа чуть-чуть не дожал. Выдохся.
Ну, и не будем забывать про тех пятерых, которые шли за нами. Ведь это очень унизительно - проиграть кастрированному коту.
Впрочем, выиграть у такого кота тоже сомнительное достижение.

После оглашения результатов, в уютном ОсНете раздались громкие хлопки. Лопались пуканы. Проигравшие, кто анонимно, а кто и не таясь, возмущались участием в конкурсе животного. Ну, время было такое - интернет опросы воспринимались всерьёз. Кто-то даже написал, что это оскорбление уважаемых людей, и потребовал наказать кота дисквалификацией и переголосовать.

Когда я рассказал это Остапу, он долго молчал, потом сказал, что люди, оказывается, в массе своей дебилы и пошёл спать.
Славные были времена.
#историиизж

- Ты мне нужен!
Так сообщил суровый тесть мой Маирбек Маилютович посредством телефона.
- Вот он я.
- В магазин мне надо! Свозишь меня?
Знак вопроса был лишним в этой фразе. Я мысленно крикнул "Никто кроме нас!" и уже через 10 минут, заполнив собой салон автомобиля.
Маирбек Маилютович скомандовал :
- Поехали!
- Куда нам?
- В магазин где есть "Феликс". Сухой. И в пакетиках.
- "Феликс"?
- Корм. У Моси нет корма!

Мося. Полное имя Моисей. Это кот Маирбека Маилютовича. Персиковый вислоухий твар с мерзким характером. Не спрашивайте почему кота зовут Моисей. Я не знаю. В детстве Мося пизданулся с 9 этажа и стал мизантропом.
Только тестя моего, добрейшего Маирбека Маилютовича уважает этот британский негодяй. Остальных покусывает и презирает.
Тесть разговаривает с Моисеем по-осетински и защищает. Кот, ахуевший окончательно от такой крыши, даже пытается повышать голос на тёщу.
И жрёт  исключительно "Феликс".
И вот он остался без еды.
Полагаю, что купить еды Моси потребовала тёща. От этого кота всего можно ожидать и его просто опасно недокармливать.

Маирбек Маилютович ворвался в магазин и ринулся в зооотдел.
Обнаружил искомую полку и вдруг надел очки, сразу став похожим на бритого Санта- Клауса.
Огляделся и начал закуп.
Могучими руками тесть выгребал с полок запасы корма. Мне доверил держать корзинку. Придирчиво осматривал пакетики и коробочки, бурчал "Нет. Такой он не очень любит" и грузил корзинку. По моим прикидкам, запасов кормов Мосе должно было хватит   на случай затяжной ядерной зимы. А тесть выгреб почти всю полку и удовлетворённо сообщил :
- Вот теперь я спокоен. 

#историиизж

Начало там👆👆👆

Наши горы все таки более дерзкие, дикие, естественные и вообще "ауффф"! Они одним своим видом, должны были вызвать у китайских партнёров желание стрелять в воздух, танцевать с кинжалом и похищать невест и запивать все это дело нашей минеральной водой.
Такого добра с трудом набралось в аккурат на 10 минут. Смонтировали. Кинул музычку. И сели ждать клиентов. Вечерело.

Пришли. К двум утренним заказчикам, добавилось ещё троё новых мужчин. Счёт стал 5 : 2 не в нашу пользу. Заполнив всю монтажку собой и ароматом состоятельности, начали смотреть. Сначала недоверчиво. Потом втянулись. Стали делиться впечатлениями и интересоваться, как это нам так удалось заснять Казбек с вертолета. Роль Казбека в нашем видео играла гора Элберт из Колорадо. Я загадочно улыбался. Они недоверчиво щурились.
- А это чо за ущелье? - подозрительно спросил кто-то.
Но не успел я солгать, как вдруг, один из них закричал:

- Смотрите! Это же то самое место!

«Тем самым местом» оказалась горная речка где-то на Аляске. Видео остановили и потребовали отмотать. Прекрасный кадр: бурлящая горная речка и форель, выскакивающая из воды. Как они обрадовались! Про заказ все забыли. Начали вспоминать про то, как летом, на «этом самом месте, в Фиагдоне, ловили форель , бухали с телками и Заур пизданулся в реку пьяным». Ностальгия накрыла заказчиков.

Один из них сказал : «А давайте тех телок с собой возьмем! На выставку!» Все начали обсуждать это предложение и сошлись что «тех, с Фиагдана, брать не надо, а вот других, с которыми в Дзинаге были» очень даже можно вести в Пекин на выставку. Где-то уже заламывая руки, всхлипывала Лариса Дмитриевна: «Я вешьчъ!»

В монтажке стало шумно. С телок, естественно перешли на политику и на то, сколько с собой брать водки, потому что " эти китайцы хуйзнаетизчего её делают" Мы вежливо улыбались. Расчувствовавшиеся производители минералки и лимонада, не стали досматривать до конца свое промо. Попросили "скинуть на дискету" , расплатились и уехали в Китай.

Жаль, что не досмотрели. Там были еще Великие Озера так похожие на наш Бекан.

#историиизж

Пришёл домой с холодным арбузом. Но дома атмосфера была мрачной. Мрачная атмосфера формировалась за счёт грустного лица Симы Маирбековны и фильма "Армагедон" который она смотрела. На экране героически помирал Брюс Уилис не забывая при этом разрушить астероид и спасти Землю. Рвал душу "Аэросмит", хныкала за папкой Лив Тайлер уткнувшись в Бена Афлека.
Арбуз без толку нагревался.
У Симы Маирбековны есть фильмы под разные настроения. Если она смотрит скажем режиссерскую версию "Властелина колец", это значит у неё внутреннее состояние хорошее и умиротвореное. Если "Гарри Поттер" на экране, значит в голове у неё витает новогоднее настроение. Даже если август. Вот. А "Армагедон" включается если у неё плохое настроение. Причина может быть любой. Выяснять почему оно такое, смысла нет, так как причиной могу оказаться я.

- Маязалотая! Хочешь арбуз?
- Нет...
- У тебя плохое настроение?
- Да... Мне грустно...
- А зачем ты смотришь это кино? От него ещё грустнее станет. Там Брюс Уилис умрёт.
- Ему бедненькому и в жизни недолго осталось.
- Ты в смысле репитируешь?!
- Привыкаю....

Да. Именно с этих слов и надо начинать быть как Бен Афлик. Или весь "Аэросмит". Пошёл утешать!

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep!

#МаирбековнаГоворит
#историиизж

- Мээээяяяяууууу!
- Давид! Не мучай кота!
- Я его не мучаю, па!
- Он его не мучает!
- Мээээяяяяууууу!
- А чо он тогда орёт?
- Мы играем!
- Папа, они играют!
- Мэээээээхрррррээээ....
- Ты его придушил что ли?!
- Я его обнимаю!
- Он его обнимает!
- Оставь кота в покое!
- Да не нервничай так. Давид любит его тискать. Ося не любит когда его тискают и орёт на всякий случай.
- Жалко...
- В конце концов мы его для чего заводили?
- Ну... Потому что у нас уже было две девочки и....
- Я вообще-то про кота.
- А....
- Мяяяяууууувррррррхрр!!!

#историиизж

- Вечером выпила чашку кофе и так плохо спала!
- Маязалатая. Я вечером арбуз поел. Я вообще не спал!

#историиизж

- Ты скоро?
- Угу.
- Нам нужны листья. Желтые. И красные. Осенние. 5 штук.
- Поделка?
- Да.
- Давид?
- Да.

Родители со стажем никогда не возмущаются такому звонку из дома в 20.30
Подумаешь. Листья. Подумаешь. Поделка.
Подумаешь. В ночь.
Уроки технологии развивают хладнокровие и умение действовать как кризисный менеджер.
Тем более, рукоделие у Симы Маирбековны, это прям как суперсила у суперженщины.
Может как тот бобёр из говна и палок сотворить икебану на любую тему. А если у неё будет +час и пакетик с М & М's, то икебана будет ещё и съедобной. Алиса во втором классе умудрялась поделки матери перепродавать детям из менее рукастых семей.
Поэтому листья так листья. Звонок застал меня в кафе "Октябрь". А там рядом набережная, аллейки и парк.

Черт. Как темно-то. Начал бродить под деревьями пиная листву ногами и подсвечивая телефоном. Листья нужны целые, яркие и желательно разных пород.
Липа, осина и клён уже нашлись. Не хватало дубового.
Краем глаза замечаю две фигуры в свете фонаря. Фигуры в форме и внимательно смотрят за моей поисковой операцией, а потом плавно начинают приближаться. В этот момент я нашёл особо красивый дубовый лист и не сдержался :
- Наконец -то! Как я тебя долго искал сука!
- Добрый вечер гражданин, - вдруг раздались сбоку сзади, - сержант Такой-то. Что Вы тут делаете?

А я стою такой. С букетом из осенних листьев. Ну что я могу сказать?
- Листья собираю.
Патрульные переглянулись. Тот что помоложе скептически поморщился. Но тот что постарше понимающие кивнул:
- Поделка? На технологию? А желуди тут есть?

Все достойные желуди этой локации были уже у меня в кармане. Но я промолчал об этом. Поделка про осень не должна достаться легко...

#историиизж

Отсмотрели с Давидосом нового "Супермена"
Ну, что вам сказать....
Нескучно.
Мне кажется, что уважаемый мною режиссер Ганн, снял пародию. И кажется не таясь фильм это демонстрирует.
Просто зацените завязку :
Супермен остановил вторжение Боравии во главе с президентом Василием Гурко (я сразу вспомнил простого белоруса Джордани Йовановича) в Джанхарпур, чем невольно навлек на себя гнев Соединенных Штатов.
Обе страны в Восточной Европе, но джанхарпурцы все как один имеют сильно арабскую внешность.
То есть уровень маразма заявлен сразу. И все последующие кульбиты парня в красных труселях это подчеркивали.
Я в целом не фанат фильмов про Супермена, но мне нравятся безумные комиксовые аттракционы которые снимает Джеймс Ганн. Поэтому я не особо раздражался, не особо скучал и даже два раза взоржал.
Думаю, можно не ходить в кинотеатр, а дождаться цифрового релиза.

UPD
Что бы вы понимали. Трусы у нового бугая с Криптона винтаж а-ля 40-е...

#историиизж