Рубрика "што блять". Круговую подтяжку глаголов, гиалуроночку в прилагательные, отбеливание тезауруса, совсем вы себя запустили, мамаша, а вон Кейт Миддлтон на второй день после родов с английской королевой разговаривала! Стыдитесь!

- Давай домой, раздается спокойный голос слева.

Мама поправляет на крохе в розовом кофту, застегивает, гладит ручки. Продолжает:
- Надо все постирать, нас же завтра могут в больницу положить.
- А тё?
- Ну ножка же у тебя болит.

Нит, машет головой кроха в розовом. Нит, мама, больше не болит.

Я сижу, примостившись на выступ витрины и жду, пока отпустит это пугающее зыбкое озеро под коленкой и я снова смогу наступать на ногу, чтобы дохромать домой.

Нит, мама, нит. По Невскому шпарит солнце и музыка. И люди идут, идут, идут. Документалистика все вокруг, сплошная документалистика чистым кадром без склеек.

последний день месяца прайда

ремешки натягиваются на груди, когда ты откидываешь шею

женщины моего типа, зачеркнуто, женщины моего тела
женщины моего сердца

рыжая, в клубе, от которой я несу отпечаток губ сквозь десятилетия
агрессивность обычно моя история

черная, изнутри белая, замедленным ритмом иного вкуса
черная, изнутри рыжая, лесная и тоже не близкая

дело далекое, прошлое

ремешки на коже, под грудью
"хочешь я тебе привезу и если подойдет, то будет подарок"

как бы выразить, я никогда не влюблялась в мужчин, представляешь
только в далекие образы,
старшие классы,
письма и песни,
в идею взаимной близости
издали и отраженным светом.

много же сил отнимало, милая
столько лет держать нарисованной эту иллюзию
обновлять по ночам краску собственной кровью
на холсте поверх погасшего очага
никогда не горевшего очага

а за нарисованным пламенем всегда была дверь

теплая и в очках, та из зеркала
позволяет мне видеть точнее
и прикасаться
и говорить да

о да привези да я хочу да

2
так люблю эту оптику взгляда
годы как кинолента
в этой точке героиня не подозревает, что за поворотом начнется совсем другая история
в этой точке времени я возвращаюсь домой под дождем, он вручает мне пирожных для дочери, я улыбаюсь и еще не знаю, что больше не захочу встречаться с мужчинами
что я лесбиянка

красиво и складывается узор

общий будет виден лишь сверху

3.1
женя говорит представляешь есть люди которые говорят
ну, после тридцати уже открытий не будет
все решено, че там
расписано
на покой

нам по тридцать семь
в этот год каждой свалилось ошеломительное
мы смеемся

наташа говорит произносить слово лесбиянка в публичном месте похоже на стейтмент
я говорю именно так
я задолжала миру своего стейтмента примерно на сколько там лет, на пятнадцать?

дверь открывается,
мы
продолжаем
празднование
парада

3.2
то как однажды наташа сказала "талия Ж О П А" и это было лучшее селфи
это не графическое стихотворение
но та строчка была графическим стихотворением посреди разговоров чата

семь первых свиданий первого летнего месяца.
семь первых свиданий, включая и отмененное мной с середины дороги, потому что это тоже (считается) (важно).
потому что в тот вечер вышло свидание со мной.

последнее с мужчиной случилось в годовщину смерти моей матери.
этой смерти исполнился двадцать один год.

совершеннолетие моего сиротства
и я больше совсем не думаю, что это все о тебе, мам
или о тебе, пап
добавим-ка терапии со всем разберемся травматика паттерны недоверие надо еще постараться

я думаю
главная героиня этой ленты
я

4
прямо сейчас хлопает дверью

"Открытие меня так поразило, что я постоянно перебирала всю свою жизнь по кусочкам и поражалась, что было столько очевидных признаков, которые я игнорировала из-за гомофобии (внутренней и внешней) и гетеронормативности общества. И после мне было жизненно важно сообщать о своей бисексуальности на каждом углу. Я хотела стать видимой", встречаю я в статье про каминауты.

- И это именно то, что чувствую и я.

Вспышками продолжая вспоминать - что у меня была куча влюбленностей и отношений с женщинами, просто я их не осознавала и не называла так. "Дружба". Я все это хранила за занавесом.

Как же поразительно устроен наш мозг - фильтруя и пряча все, что мы сами не считаем возможным признавать.
Как мы вообще живем и что-то видим? Кроме того, что уже и так знаем? Как можно научиться видеть то, что есть - а не ронять на глаза свой же фильтр?

Я очень хочу научиться. И я очень хочу об этом и писать.

Все время забываю, как это называется. Как запястье, только на ноге.

Так вот: с него начинается самая адская боль. Два дня назад я попала под дождь; два дня я не помню. Боль, боль, боль, анальгетики не действуют, сон кусочками, боль. Иногда вменяемые комментарии; отчего-то мне очень важно сохранять в процессе лицо. Вот потом уже можно и в откровенность.

Когда я выплываю из боли. Я получаю ответ. Кто я сейчас. И это, ну, ошеломляет.

Потому что на дне боли (вопила и ревела двое суток, да) я:

- поэтка, фотографка и лесбиянка. и подруга среди равных. я даже читать тексты на встрече готова, на сорок минут таблеток хватит

- а вот идентичности журналистка, мать, дочь, организаторка, заботливая старшая, кураторка, активистка и просветительница, гражданка (в борьбе за права дочери от государства) - сейчас полностью отсутствуют. это меня фрустрирует, вызывает стыд, недоумение - но это так. просто есть.

я придумала очень клевую книжку для юных лгбт, но из боли ее не напишешь (ничего из боли не напишешь). пусть мне станет легче. я очень чувствую, что могу нести много пользы. но для этого нужны условия. возможно, условия в том, что я могу быть любима без условий и пользы (верить в это не выходит)

В финале четвертой серии, где я влюблена одновременно и в героиню, и с героиней, поняла вдруг: Gentleman Jack - это совершенно идеальный слэш "Унесенных ветром", где счастливы вместе Скарлетт и Мелани

мой стиль уборочки в этом году

Я всегда говорю, что в плане текстов я воспитана Кингом и Туве.
Две мои жизнеопределяющие любви.

Кинг вот как раз один из немногих мужчин, кто мне человечески интересен и нравится. Уважаю, дружила бы, люблю. Считаю учителем и защитником, да. Он меня своей солярностью много раз защищал. (Роза Марена, привет).

С Туве я в этом году, прочтя ее биографию, будто впервые узнала про ее не изначально принимаемую ориентацию, а именно тоже во взрослом возрасте - бамц и выход за дверь гетеронормативности в любовь. И вот только догоняю, что мы даже в этом рифмуемся.

Но есть еще третье имя, одна книжка, сделавшая меня мной.

"Тезей" Мэри Рено.

- Всасываю сейчас, как Лилу в пятом элементе, ускоренную историю лесбийства за все мои пропущенные пятнадцать лет, пожираю лесбийские блоги и паблики, и вдруг - о, привет.

"мэри рено была английской писательницей. во время своего обучения она познакомилась с джули мюллард, медсестрой, с которой у них завязались романтические отношения на всю последующую жизнь. её роман «дружелюбные девушки» (1943) о лесбийской любви между писательницей и медсестрой, очевидно, был написан под вдохновением её отношений с мюллард. вместе они эмигрировали в южную африку, где прожили вместе до конца своих дней».

И красивые черно-белые фотографии из архивов.
И комментарий под постом - что конечно, в отличие от исторических, этот роман не переведен на русский язык.

И все мои любимейшие образы, Ипполита и Хриза, нежность и белая кожа и золото, плетеные шнурки на коже, лук и стрелы, натянутая тетива -

все это из ее книги. Я эти женщины и я люблю этих женщин. И я думала вчера, отчего ж так меня делает бесконечно счастливой понимание моего лесбийства? А это про belonging. Вот это племя мое, вот это моя любовь, вот это моя верность. И теперь она имеет имя.

Как будто всегда на месте самоидентификации была некая дыра, и мне нужно было ее то заполнять, то игнорировать, смотря на что хватало ресурса, но так или иначе быть с нею - и это требовало от меня действий. А сейчас это действие, поддержка, совершается мне каждый день от фундамента, от корней. Там тепло и плотно. Я есть, я узнаваема самой собой.

И вот почему я все пишу и пишу про это. Все любимейшие мои женские образы, с которыми я могла ассоциировать себя - эти.

- А больше их не было ни у кого. Потому что сюрприз, писательниц схожего опыта - и схожего племени - не было вокруг меня.

и да это именно разные племена
в чем-то

свобода и стрелы.

И я так отчетливо ясно понимаю, как важно, чтобы кому-то растущей было в ком себя узнавать.

Какой страшный и великолепный текст; как я рада, что не рожала.

Потому что да, знаю, что дошла бы до примерно таких искажений очень быстро; грань, отделяющая меня от безумия, была очень тонкой. Мне кажется, мой аборт в юности был способом спасти себя.
Позже, окрепнув, будучи приемной мамой и проходя очень сложное все без родов (то есть хотя бы минус гормональный удар, при том что плюс адаптация и травматический резонанс) - я доходила до довольно неприятных вещей относительно себя самой. Но у меня очевидно все же были силы выбраться, не покончить с собой, искать (и учиться брать) помощь. В юности у меня их не было.

Очень люблю свою дочь, рада тому, как все у нас вышло с ней и как есть; еще раз я туда, в материнство тьмы за новой Эвридикой, я бы не спустилась. Есть такие женщины, которым это очень рисково; я такая женщина.

Очень круто, что об этом начали говорить. Потому что стигматизация огромна; вместе с тем огромно количество пострадавших. Невидимая немая страна женской боли, сжирающей самое себя за факт этой боли. "Неправильная".

Я очень много нового думаю про материнство в последнее время.

Я на днях думала: наверное, для всего моего лесбийства надо завести твиттер, писать короткие шутки типа той, что с моим пальцем про лес*, веселиться и строчить записки о свиданиях.

Подумала, примерилась, и что-то нет. Я не хочу начинать с нуля, я не буду создавать твиттер для "мелочей", не нравится мне твиттер-формат, очень уж там шумно, а я хочу течь в одной неторопливой реке со своей историей, с руслом, ведущим начало из сердцевины выгорания, туть. И реплики от читательниц (спасибо вам большое) получать туть, записками секретными, а не игрой слов на публику.

Просто русло уже поменялось (и менялось оно в прямом эфире тут, в трех постах осознавания ориентации), и мне осталось это зафиксировать.

Обновила описание канала; inkerbell — это бортовой журнал писательницы и лесбиянки. По ком звонит фея Динь-Динь? Она звонит по тебе!

Так что я буду писать в канал про оба эти свои мощнейших потока, и грустное, и веселое, и короткое, и длинное, о своем вот таком уникальном (нет) опыте, праздновать его.

Всем, кто хочет плыть со мной дальше, я очень рада.

Коммуникация со мной: @tavistok
Мое имя Виктория Дини, сокращенное — Тави

*покажу позже)

кто-то: why modern sexuality is so flexible

я, надевая очки социолога: - ah well, you know, we've all grew up with that magic spring rainbow slinky toy...

Я дочитала "Цену соли" Патриции Хайсмит и страшно хочу разделить с кем-нибудь свой восторг. Как можно было писать так абсолютно современно в 52-м году!

"А потом Кэрол скользнула рукой ей на затылок, и их тела соприкоснулись во весь рост, идеально сливаясь друг с другом, как будто так и должно было быть. Счастье было словно зеленая виноградная лоза, поднимающаяся сквозь нее, тянущая вперед свои тонкие усики, прорастающая цветами сквозь ее плоть".

Все мои виноградные лозы поют навстречу этому тексту изнутри.

https://www.goodreads.com/review/show/2895400310

Как-то на днях я шла к доктору на очередной сеанс и встретила директрису приюта, где раньше жила моя детка, и кто съела мне и ей нервную систему в клочья.

А шла я дико пружинистая, радостная и вся full of dyke energy, и впервые за тыщу лет с плейером, и слушала Sia.

А эту музыку почему-то мы слушали в наш первый с деткой гостевой выходной, когда я ее забрала на воскресенье из приюта на весь день и повезла на Ладогу.

Ей тогда было четырнадцать по паспорту. Сейчас ей девятнадцать. Год войнушки за нее с приютом украден из наших жизней и внес серьезную птср обеим.

Сколько раз эта мымра, сделавшая из своего приюта совершенную казарму, считавшая, что «а чего их домой брать, они дефективные, и вообще тут у них семья, а у вас семья ненастоящая», звавшая меня только по фамилии, говорившая, что я детку беру для воровства у нее денег, для того, чтоб как подружка быть с ней, или - о, конечно - для растления, что я какая-то не такая, ненастоящая и неправильная, стрижечка вон, жесты прямые, штаны носите, носки разные, вообще вы какая-то такая… такая… как мальчишка, стоите вы с ней рядом и не разберешь, с кем!

И ей так и говорили - да она тебя обворует, на улицу выкинет, растлевать берет. Детке с кучей травм предательства в анамнезе, ага. Специалисты, молодцы. Профессионально работали на ее отказ.

(Не удивляйтесь, это очень банальная история, так примерно всегда и бывает. Детские дома не заинтересованы в том, чтобы отдавать детей)

И внутренне я долго считала - мол, ну, конечно, я неправильная, кривая какая-то женщина, недоделка, травмированная такая вся, это да, но
а) я-то знаю, что стану для дочки лучше, я вложусь вся
б) да вы охуели считать меня педофилкой

И это я тогда возмущалась еще из шкафа окружающей гетеронормативности даже от себя самой.
А сейчас я такая уже не в шкафу скажу погромче ДА ВЫ ОХУЕЛИ

Путать гомосексуальность с педофилией (ну либо же считать детку взрослой в 14 лет - ага, особенно после роста в системе-то, когда дети психологически как бы консервируются; подростковость мы проживали в крошкины 17-18, например).
Считать меня негодной матерью по признаку ориентации.

Нет же, представьте себе, это ТОЖЕ делает именно меня ей лучшей матерью. Это не помеха, а помощь. Рассказывать дочкины истории - не мое дело, а вот расскажу как пример похожее:

«гомосексуальных людей часто спрашивают, считают ли они, что их дети с большей вероятностью будут гомосексуальны, чем дети гетеросексуальных людей. и гомосексуальные люди часто отвечают, что большинство гомосексуальных людей рождается именно у гетеросексуальных родителей. естественно, это загоняет в тупик тех, кто спрашивает об этом, но не даёт реального ответа на вопрос. когда мне было шесть лет, я не знала, что существуют женщины, которые женятся на других женщинах. в тринадцать лет мысль о том, что я лесбиянка, не была для меня даже вероятной. я принимала своё отсутствие энтузиазма, когда дело касалось того, чтобы встречаться с мальчиками, как очередной признак своей незрелости и безнадёжного занудства. если бы моя мать была лесбиянкой, я бы знала, что и у меня есть вероятность быть ею, что даже итальянка из рабочего класса может быть лесби. так что когда люди спрашивают меня, считаю ли я, что моё лесбиянство способствует большей вероятности, что и моя дочь её будет, я просто отвечаю: «слава богине, да!». быть лесбиянкой, в её понимании, значит быть сильной, умной, быстро бегать, лазить по заборам и кататься на велосипеде без рук».

— rose romano, «la famiglia — straight or gay» from we are everywhere: writings by & about lesbian parents (1988) (ссылка)

И когда я вижу в ленте вот эти гомофобные высказывания от Матвиенко, когда подруга совершенно справедливо пишет, заглянув в канал - "мои первые мысли были «ох, как же, вдруг опека прочитает», а потом «ура, детке больше восемнадцати» - да, это и мои мысли. Что мы как будто обе выпущены из тюрьмы надзора, но огромное количество заперто в тюрьме до сих пор. Как будто у гетеросексуальных граждан есть на это право - определять, кто в тюрьме. Кто растит детей. Кто «полезен», а кто нет!

Но знаете, что я первое совершенно инстинктивно сделала, когда увидела эту мымру, директрису?

Так вот - я захохотала. И не скукожилась. Тело отреагировало так мяаагко. Это был мой личный прайд собой.

Я вдруг поняла еще одну важную деталь, что меня так всегда выталкивало в попытках романтической коммуникации с мужчинами. Как будто я там не вполне видима, я должна быть в _какой-то роли_, быть женщиной, всеми женщинами, всем женским для него.

Тогда как в женской коммуникации, омайгод. У каждой женщины уже есть этот портал, собственный. И можно быть самой собой, видимой без дополнительных смыслов.

И как будто сквозь этот портал течет река всех времен, и мы можем быть максимально проявленными - друг об друга.

Тогда как с мужчинами я могу быть лишь максимально приглушенной.

русалочка бьет хвостом и уходит на глубину
своей соли и плоти и кожи

всегда любила есть руками

я бы хотела писать в свой маленький бложик
о том, как шутили с наташей про барби и кенов
о фильмах, которые я посмотрела,
о том, как свидания то и свидания это,
о любви

медиазона пишет
«силовики провели обыск в квартире московской гомосексуальной пары, воспитывающей двух усыновленных детей»

я вспоминаю
как бил меня отец головой об холодильник (неврологи сейчас: ого сколько у вас повреждений, травмы были, с какой стороны? со всех, котики)
как выбил зуб, как просовывал руку под майку
как я не разжимала мышцы спины даже во сне и сейчас тоже не разжимаю

как сестры хачатурян никуда не могли уйти
и каждый вечер
они возвращались домой
и я тоже возвращалась
и сотни нас,
тысячи

как много - это я узнала потом, когда мне начали писать письма. и до сих пор пишут

но все это ни для кого из полиции или соседей
учителей, медработников, органов опеки
нашего государства
не было ни малейшей проблемой

ведь все это по гетеросексуальной любви, в самом деле

и я реву на кухне от лопнувшей лампочки, от немытой посуды, от безнадежности, от ничего никогда не изменится, от я не активистка, я не хочу просыпаться вот в это

но я просыпаюсь. каждое утро я просыпаюсь домой

и вы тоже,
и сотни нас,
тысячи.

Такие блять стишочки, такие новости, и если кто не в курсе, что именно я дословно цитирую, то вот это.

https://zona.media/news/2019/07/19/zamki

меня добавили так много прекрасных женщин, что теперь хочется выйти и постоять тут с плакатиком "привет, если вы в питере, то а пойдемте же на свидание"

постояла. а теперь скажу о другом.

мне до сих пор пишут про пережитое насилие. я не терапевтка ни разу и хочу сказать, что помогут вам в нескольких местах, про которые не все еще, может, знают

____________________________

москва и онлайн - центр сестры, конечно.
психологическая, юридическая помощь (в том числе с подачей заявления), куча изданной литературы (на сайте тоже) по механизму и последствим насилия - как разового, так и долгосрочного.
сестры находятся в москве, но помогают они не только москвичкам, и из других городов можно получить помощь и поддержку.
телефон доверия: 8 (499) 901-02-01 по рабочим дням с 10 до 20 часов
почта: [email protected]

____________________________

спб и онлайн - центр инго.
к ним может прийти любая жительница петербурга (насколько мне известно, никакой регистрации не нужно). они делают десять бесплатных сеансов терапии (с возможностью дальше продолжить по льготным ценам), групповую и арт-терапию, оказывают в том числе юридическую помощь и ходят вместе с клиентками по судам.
их сотрудники постоянно проходят повышение квалификации и там вы не столкнетесь с херней "вы сами это притянули в свою жизнь" (см мое интервью с арт-терапевткой Анной Кокориной)

телефон доверия: 8 (812) 327-30-00 по рабочим дням с 11 до 18 часов
скайп: crisis_center

____________________________

спб и онлайн - верим тебе.
проект помощи людям, пережившим сексуальное насилие в детстве. информация, цифры, "что считать насилием", статистика, последствия - и то, что с ними делать, от психотерапевток, квалифицированных именно в этой сложной области. десять сеансов (в том числе онлайн) можно получить бесплатно, дальше по минимальной стоимости. если вы в спб - есть группы встреч. собственно это проект юли кулешовой, куда я хожу регулярно и в частности на сайте есть и моя история.

форма для обращения за помощью: тут

____________________________

онлайн отовсюду и для всех, кому меньше 23 лет - твоя территория.

специальный телефон доверия для подростков, только не телефон, а чатик. чтоб не звонить, да. все анонимно, все квалифицировано, лгбт разумеется френдли. с ними я тоже общалась. две моих статьи про них, раз и два.


вот то, что знаю я.
и я бы хотела дописать тут, что пусть нам всем это не понадобится никогда, но давайте будем реалистками, мы живем в россии. так что у каждой нас есть та, кому нужна эта информация. иногда это мы сами, иногда те, кто рядом. увы.

"Я буду исследовать и осваивать твои недра и ты перерисуешь меня по своему желанию. Мы пересечем границы друг друга и сделаем друг друга одним государством. Зачерпни меня в свои ладони, потому что я плодородная земля. Вкуси от плоти моей и позволь мне быть медом".

"Когда я ем суп, я изо всех сил стараюсь ощутить вкус ее кожи. Она была здесь, что-то должно было остаться от нее. Я хочу найти ее в масле и в луке, обнаружить ее в чесноке. Я знаю, что она плюет на сковородку, чтобы проверить достаточно ли подогрелось масло. Это старый способ, каждый повар делает так, или делал. И поэтому, когда я спрашиваю ее, что она добавляет в суп я знаю, что она упускает самый важный ингредиент. Я попробую тебя, даже если только через еду".

Джанет Уинтерсон, «Письмена на теле», лесбийская песнь песней, большое стихотворение в прозе.

Я читаю только про лесбиянок, смотрю только про лесбиянок (и встречаюсь только с лесбиянками гг) - плаваю в идеальном первичном бульоне видимости.

Кто-то против? О, давайте вы будете смотреть только фильмы о лесбиянках и, ну, представлять, что это "обычная пара", ведь "это про чувства", ведь "у нас все одинаково".

Нет; не одинаково из-за того, что мы не в вакууме. И речь не только про чувства, но и про давилку общества, раз, про давилку гетеронормативности изнутри, два.

Как и с материнством, которое случилось со мной внезапно и я потому ощутила ОЧЕНЬ РЕЗКО все, что отличает это состояние от бездетности (и очень смешно, когда говорят: ну, я работаю с детьми, я им все равно что мама; о нет, котята, о нет. Это настолько не все равно, что даже не смешите меня. Ответственность и выкручивание границ, притяжение и отталкивание, небо и земля).

Так вот, так же как и с материнством, тут я оказалась ВНЕЗАПНО и взрослой - по другую сторону, и я отлично вижу свою же прежнюю неправоту.

Да, я разумеется всегда была за права лгбт! но:

Парады? не понимаю, ну зачем. Нет, ну надо конечно права отстаивать, но в перьях-то плясать нафига? (Отлично знаю теперь, зачем плясать в перьях - а просто потому что раньше я никогдааа не испытывала такой соединенности с собой. А теперь испытываю - и на контрасте со всем предыдущим очень хочется ее праздновать).

Геи и лесбиянки в кино? да ну можно конечно, но не в каждый же фильм, ну камон, ведь людской опыт шире… Нет, ребята. В каждый фильм, потому что мы есть в каждой компании, вот и все. И я хочу видеть себя и узнавать, а не постоянно делать мысленный перевод. Мой опыт не уникален, он обычен. Я хочу видеть обычную себя на экранах и испытывать узнавание. То же самое как «ну зачем всюду пихать людей, давайте снимать о кошках, ну кошки тоже любят друг друга и живут стайками, просто уберите мысленно мех и вот они вы».

Потому когда люди пишут "гей-литература не нужнааа" - я хочу очень, очень, очень долго и очень внимательно смотреть им в их привилегированные глазки.

Потому что никто из нас не застрахован от собственной изоляции. Я же и сейчас не думаю о том, что транс-люди хотят видеть себя не только в спецфильмах на арт-показах, да? И люди с инвалидностью хотят встречать себя на экранах не только в роли бедолаги или героического преодолевателя?
Вернее, я думаю, но… но понимаете… ну зачем об этом постоянно, верно? я-то хочу _просто_ фильм.

Что означает фильм про себя. Без вот этих вот, чужих.

Вот-вот. Так привилегии и работают.
Привычкой смотреть на мир из собственной ракушечки и мерить цвет неба по стенкам ракушечки.

И это, конечно, взрывает мне мозг.

люблю наши словесные пикировочки за триста.

я: ем вкуснейший бутерброд с копченой скумбрией (в "заливе" на некрасовской, огонь)

все: просят попробовать, кусят и причмокивают

я: эй.

наташа: ну так еще бы, женщины и рыба! я вообще не понимаю, почему за этим столом до сих пор не прозвучало ни одной лесбошутки про рыбу!

часть из нас: (не понимает) чтооо, о чем она, что за?..

я, аккуратно дожевав: рот был занят.