Вспомнила, как расставаясь с бывшим гражданским мужем, я написала пост про оргазмы всех своих трех тогда видов, сорт оф эпитафия и "спасибо за все, что было", а меня за него расфрендила певица Татьяна Зыкина, гневно откомментировав, мол, срамота это все.

(да, в жж, мы все писали в жж, мне тридцать восемь лет вообще, олло)

Фишка в том, что текст - это секс, очень это верно Панюшкин заметил, ага, и не надо заниматься этим, если не прет, хотя конечно есть в этом процессе дофига важного и про мастерство, и про умения, и про понимание механизмов, своих и читательских, ну так и в сексе есть и про мастерство, и про умения, и про понимание механизмов партнера, а только если нету искры, так не надо этим заниматься, пожалуйста. И писать тоже.

Чем дальше я живу с тем, что у меня есть этой весной (боль, много боли, проблемы со спиной и не работающие обезболивающие) и почти не пишу, кроме таких вот заметок на лету, так как в голове каша из-за всего, что в скобочках - тем больше мое тело становится чувственным, разворачивается словно улитка, ощущает и чувствует, тянет лапки во все стороны. Это охуенный опыт.

Тем дальше мне хочется писать и о сексе тоже, продолжая видеть эти параллели. Потому что да, конечно же, это язык, это способ коммуникации; все способ коммуникации.

Но Татьяна Зыкина всегда с нами, интересно это понимать по реакции тех, кто читает. И со мной тоже, так как я даже с подругами все время спрашиваю - итс окей, если я поделюсь сейчас? Ничего страшного, или неуместно и ты не хочешь знать это обо мне?

Границы, границы и нежелание оказаться в положении той, кого терпят, закатывая глаза от изобилия ненужных подробностей. Но в канале это хотя бы попроще, всегда есть кнопка leave.

Как это у меня водится, когда я что бы то ни было исследую, я делаю ресерч. Я так живу. Книги по психологии кошек, когда у меня появилась своя, книги и семинары и огромное количество курсов по приемному родительству, книги и фильмы про журналистику, про фотографию, про то, как быть - какой угодно, даже вот когда мы с деткой проходили кризис сепарации, первое, что я делала - гуглила лекции и книжки.
Это мой способ, он работает.

То же теперь и с моим новым переприсваиванием сексуальности.

Когда-то давно-давно в юности я говорила, что не делю мир на мужчин и женщин, и влюбляюсь не в пол.
Потом я долго думала, что это последствия травмы, что это неправильно, неполноценно - вот не вообще, понимаете, а в моем случае. Вот ориентация бывает гетеро, гомо, би, не вопрос, но то ориентация - а я что, а я как-то криво все. Фейковая. И ведь я не хотела тогда секса с женщинами, когда влюблялась в них, я вообще непонятно чего хотела. Стоять обнявшись. Просто любить. Значит, и не считается, верно?

Посмотреть на это иначе мне помогла дочкина история. Когда она сделала каминаут, первое, о чем я подумала - наверное, это не всерьез, ненадолго, это временно и этап, это просто я не додала важного, ценного, не компенсировала, а должна была, это плохая моя работа, я плохая (приемная) мать, обрекла мою девочку добирать недополученного женского вот таким образом.

Я судила по себе самой, я правда долго думала, что все мои влюбленности в девушек были про контакт с женским, материнским вот хоть так, про испуг перед мужским. Но нет. Секс меня пугал любой, и это последствия травмы (пугал и при этом я только им и занималась, ага, селфхарм), а тянуло меня к обоим полам всегда и я действительно не делаю различий меж ними, я влюбляюсь не в пол. И вижу я не пол, а человека.

Как странно разворачивается спираль времени - во всем-всем сперва принимать что-то в дочери - делать усилия, работать в терапии, стараться - а потом получать протоптанной тропинку к себе самой. Протаптываю ее я, ради любви к детке, ради нее. А получается, любви хватает и на меня саму. Моей любви.

Да, так вот, как я и говорю, я во всем делаю ресерч. И теперь, чтобы подружиться со своей новой - а она правда новая, я как пыль сдула - сексуальностью, я сделала список и смотрю кино про женщин. Кэрол - офигительно, Imagine me and you - волшебство.

Они про любовь. И я про любовь. А не про последствия травм. Я и мои желания не фейковые, вне зависимости от того, чем бы они ни были обусловлены, историей жизни или набором генов - я есть.

#inkerbell_cinemateqie

О, и я тоже отлично помню, как со мной дружили "по секрету", и советовали с высот положения принятых в классе девочек быть со всеми такой же интересной и искристой, какая я с ними - а не мерзкой занудой, авось и полюбят меня наконец, и не надо будет меня скрывать.

Потом меня так же скрывал мой бывший гражданский муж, ну не то что скрывал, конечно, но запрещал писать о нем лирическое в сети. Дело было всего лишь в том, что это бы повлекло его разборки с другими женщинами, с которыми, как выяснилось уже после нашего расставания, он все наши почти семь лет жил параллельно, а я и не подозревала. Я привыкла считать, что быть со мной - ну, не почетно. Стыдновато со мной быть. И это было нормально, считать так, я и не спорила внутри.

Мне до сих пор неловко бывает тегировать в постах кого-то, с кем я проводила время или цитировать наши разговоры, поскольку я сразу же думаю - ну, может быть, ей или ему не хотелось бы быть со мной социально публично связанными? Может быть, это их, ну, будет компрометировать? Принижать? Мне неловко отмечать кого-то, если я делаю статью и беру комментарий, неловко рассказывать о проведенном вместе времени. Ведь как же, выставлю человека в некрасивом свете. Отравлю его собой.

Почти каждый раз, когда я кого-то таки отмечаю, я переступаю через свою такую установку. И каждый раз публично этим произношу себе - "со мной все в порядке, и всегда было в порядке, и никто не заслуживает быть ничьим социальным секретом", как в этом посте.

Языки, языки, незаметные принимаемые установки. Сколько их бывает впитано - без малейшего оценивания, без малейшей редактуры, как будто это правда о нас и о мире.

А она нет.

Совершенно космический опыт - вдруг встретить кнопку "проговаривание текста" и слушать, как механическая женщина механическим голосом читает мои вот эти вот -

выбрать обложку для диалога, поставить мелодию, можно я накачу на тебя эту версию при общении, я так привыкла, мне тут все кнопки подходят

Какой бы был поразительный перфоманс. Но она, к сожалению, путает ударения и ломает ритм.

Новый бложик - ой, простите, канал, хотя канал у нас Грибоедова и хватит - спасибо дружочку Марине @bnobtj - совершенная радость любительницы Павича; первые строчки - прямо как те, что я до сих пор, лет за двадцать уж, помню и ношу в себе: "Этой ночью она снова лгала во сне, а ложь имеет запах", и дальше что-то там про встав с кровати, выпила две китайских чашки воды.

Изящный, точнейшей словесной выделки (мэджик) реализм; чистейшая вуайерская радость наблюдения жизни в словах.

Хотя карта, мы помним, не равно территория.

https://t.iss.one/tokyodiary/10

Вернулась с первого за мноооого-много лет свидания с женщиной. Я другая, все другое, все другие. Выросли.

Совпадения не случилось в этот раз.

Но знаете что?
Dating women feels like home. И говорить на своем языке.

Просто на память о невероятном фильме -

Всем, кто не сомкнут с собой сейчас, всем, кто считает себя недостаточным, неподходящим, неправильной, неполноценной, искореженной, травмированной непоправимо и недостойной жить -

Disobedience. Это слово и название фильма, и памятка каждой. Ни у кого нет прав определять вас.

Ни у кого.

И попытки предписаний делают несчастными всех участников.

смотрю в зеркало, вытираю слезы с очков, говорю сама себе -

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I'm home again

like I'm whole again

#inkerbell_cinemateqie

Я не знаю что сказать про Ивана Голунова кроме уже сказанного, просто, понимаете, сказать хоть что-то - мой и профессиональный, и гражданский долг. И скажу вот что: я счастлива, что такое - см скриншот - в нашей стране (в которую я совсем не верю и аресту Голунова не удивляюсь, а только наливаюсь желчью) все-таки возможно.

Все-таки да.

посмотрели "Виту и Вирджинию". и это конечно очень про текст и секс кино.

что охуенно:

как цветы дрожат вокруг нее, и вороны летят, а никто не видит. это и есть сумасшествие. ты заперт в своей реальности, и никто не поможет - не видят. и ты стираешь язык в попытках - все это описать.

как письма говорят их голосами, головами - такой съемочный ход - и когда одна прекращает писать, она молчит.

как власть меняется, переходит от одной к другой, и да ты делаешь меня телесной, но я делаю тебя звучащей. и пишу тебя как книгу, и владею тобой через текст, и через текст же - освобождаюсь.

настоящий лесбийский секс, конечно, а не порнослащавая фигня глазами мужчин

как фикшн играет в нонфикшн и на самом деле является им. напиши книгу выдумки, сотканную из правды. как фэшн всегда документалка о том, как мы хотели снять фэшн и снимали его.

что нет:
затянутость

упрощенность и плоскость всех героев, кроме двух главных героинь

и что все-таки это очень, очень не искрящее как по мне кино, с нулевым вайбом (вот с disobedience поди сравни!); и единственный эротический момент для меня - это как вита в письме из египта перечисляет слова, все слова, просто слова - и ее имя. вирджиния.

- и мир сводится к ней.

#inkerbell_cinemateque

И да, со второго первого свидания я вернулась позавчера, а думаю о нем - и о ней - до сих пор.

И о том, как можно было настолько не переводить язык своего тела и сердца - большую часть своей жизни. Lost in translation.

Осознаночки, часть вторая.

Как будет называться текст "Осколки" - я знала задолго до того, как смогла его написать, и это было имя для еще не родившейся, но, думаю, последующей книжки.

В названиях всегда есть магия. И теперь понятно мне, проживающей какие-то сверхпоследствия после него, что осколки - это не только то, что осталось в теле следом всей детской войны, это не только то, что сидит сейчас в моей спине в виде грыжи и грызет болью, это еще и лопнувшая стенка между мной и миром, между мной и мной же, живой, со всеми желаниями и ощущениями.

Слова мне важны, вы знаете. И мне важно самоназвание. This makes you homosexual with incidental heterosexual tendencies, говорит мне Кинси. И дело не в тесте, это ровно мой же итог размышлений и инсайтов последних недель. И нет, я не могу называть себя ни бисексуалкой, ни пансексуалкой, потому что сюрприз-сюрприз - убрался занавес в голове, как будто бы отсоединявший за неважностью мой лесбиопыт, и теперь я вижу, что:

- вокруг меня почти нет мужчин (огляделась, поняла). все мои значимые отношения за всю жизнь - дружба, помощь, работа, сотворчество, поддержка, любовь - всегда были с женщинами за очень, очень редкими исключениями

- я скоро год как с нашим книжным клубом читаю книги только про женщин, написанные только женщинами, и омайгад наконец-то мне действительно интересно.

- и кстати, моя любимая героиня из любимой книги "тезей" мэри рено. нет, я не хотела быть ею, я хотела быть с нею и восхищалась ей. и хриза, оттуда же. восхищение, уважение, желание. три кита.

- с первого поцелуя я считала, что ненавижу целоваться (да, даже с тем, кого любила), потому что ну эээ ну не то, но я просто как-то отделяла от себя тот факт, что я всегда ВСЕГДА любила целоваться с женщинами.

- все мои съемки за примерно девять лет фотографической работы включают мужчин только пару раз, и каждый раз это было либо задание, либо просьба друзей, либо, ну, муж той, которую мы снимаем.

- каждый "флиртовый" разговор с мужчиной я не очень знаю, о чем с ним и зачем, и пытаюсь перевести в дружбу. нет, это не страх. я давнооо не боюсь мужчин, и во мне говорит отнюдь не травма, можно было бы догадаться по чуваку, взятому в метро за горло. мне тогда было даже не адреналиново, а спокойно и никак. чаще всего мне так и есть с мужчинами. никак.
вторая частая эмоция - товарищество, разделенные профессиональные интересы, или взгляд на них глазами любящих их подруг: мол, круто, ты делаешь ее счастливой. это все.

- я смотрю ТОЛЬКО на женщин где бы ни была, мужчин как-то и не фиксирую в целом.

Как-то друг сказал мне: у тебя такая внегендерная энергетика, и я печально протянула нууу даа, подумав - опять же - боженьки, какая я травмированная, но бля нет. Нет)) Просто она про женщин и для женщин, такие дела, как просто. Ох май год.

Так что да - я лесбиянка, которая - никто ни от чего не застрахован же, все люди - признает, что может влюбиться в парня. На деле это случалось после бессознательных школьных влюбленностей ровно один раз. И еще один в музыканта, которого я никогда не видела вживую, окей.

Наташа говорит - не обесценивай прошлый опыт, так нет, я именно что его не обесцениваю, а внимательно рассматриваю! И вспоминаю, как мысленно всегда делала шажочек толерантности и мирилась с мужскими вот этими вот телами, которые с отвычки всегда всегдаааа казались мне огосподи нууу максимально стремными. И пытаясь встроить себя в эту идею сосуществования рядом.

(Тогда как женские тела, камон. КАМОН!!!)

С бывшим гражданским мужем, с которым мы провели в чрезвычайно выморочных абъюзивных отношениях шесть с половиной лет - я влюбилась в потрясшую меня идею взаимной любви. И внимательности ко мне (поначалу), и уважения. Ох какой это был контраст со всем, что я знала.

И есть еще определенный типаж мужчин, которые мне очень нравятся как люди. (С ними я и дружу). Допускаю, что наверное при соединении каких-то звезд я могла бы влюбиться в подобных им. Но другой интересный вопрос - я не представляю себя с ними вместе.

И несколько лет я ходила на свидания как на унылую работу, которая - ну надо, ну че, ну ты ж хочешь найти своего человека, ну конечно тебе никто не нравится, ну это просто по фото непонятно, по описанию непонятно, ну постарайся - и представляла себе своего идеального мужика. С которым можно было бы в совместное дело, в команду, во взаимопонимание и равность, и мысль обрывалась на идее совместной жизни. Нет, ну я хочу, ну круто, думала я - но он хороший человек, и наверное он сам воспитывает детей от первого брака, или они у него постоянно тусят, не будем же мы травмировать детей! или у него будут постоянные командировки, да же, да? Максимум пару ночей в неделю вместе и проведем!

А стоило мне наконец понять, что мой идеальный мужик - это женщина, и переезд воображаемой персоны вызвал во мне РАДОСТЬ.

Радость, представляете. И предвкушение.
Как, собственно, и все, что я сейчас проживаю. Радость и предвкушение, господи, каждое свидание с каждой женщиной интересно, искрит и сияет чем-то новым и прекрасным, которое хочется рассматривать и брать в ладони. Да, может быть у нас ничего не промелькнет, но мы прекрасно проведем время.

Уф! Какой нафиг кризис среднего возраста, о чем вы, я можно сказать только жить начинаю. Спину вот вылечу только, ага.

А отдельный вопрос - как я, девушка, которая росла среди довольно большого города, арт-среды, абсолютно нормированного лесбийства, группы Тату, своих влюбленностей в девушек и романов с ними - вдруг позволила себе же самой забыть про это, когда начала работу в терапии и наконец осознала, насколько сильно не окей было все то, что происходило с ней в детстве?

А это медикализация, привет, и отчуждение способности чувствовать и определять самой, что любишь, а что нет.
У постепенного осознания масштаба совершенного с тобой - тоже бывают побочки, особенно если с терапевтками сначала не очень везло, и ты утвердилась ощущать себя объектом насилия и только. Испорченным предметом посреди болота.

Зато какая у меня щас субъектность отросла, только полюбуйся. Вьется, кудрявится.

(Успокаивающе): нет, канал все равно про текст (и не в таких объемах, но мне надо было выговориться). Просто все это тоже про текст, вот и все дела. Про расшифровку манускриптов на забытых было языках и перевод на свой собственный. Без искажений.

Прекрасная книжка Сары Райнер "Один момент, одно утро" как повод еще раз заметить смену самоопределения.

Книжка в моем любимом жанре события, веером затрагивающего нескольких независимых друг от друга людей и связывающего их жизни, и меняющего их. Пару лет назад я ее уже читала, и тогда это было про дружбу, про женщин, про проживание утраты и прежде всего - для меня - про жизнь в созависимости с алкоголиком и сложность выхода из этой жизни. Сейчас же перечитала - и баммм - встретились две оптики, столкнулись и звенят, и я вглядываюсь и впитываю жадно историю любви и встречи двух женщин-лесбиянок, и переживания героини про видимость, и все-все-все.

И да, видимости чертовски не хватает, и я радуюсь видимости. Она мне очень нужна. Жизненно необходима. Я человек с разными идентичностями, и помню отлично, как последовательно проживая их, первым делом после ресерча по теме искала таких же, как я. Приемные матери, писательницы, взрослые дети алкоголиков, пострадавшие от инцеста, лесбиянки. Все это я! И мне жизненно важно видеть таких же, как я.

Ощущать неодинокость всем телом. Не столько для дружбы и тусовочки - нет, не это цель. Цель просто физическое свидетельствование тебя среди таких же, как ты. Я вот ищу, пока не получается (наш субботний выход в клуб для этой цели привел к тому, что в клубе мы были - как вот и пришли, втроем! Ну и барменша. Барвуменша.)

...А еще это книжечка про то, как соприкосновение со смертью запускает нас - жить, дышать, чувствовать, не бояться. Это я в свете своего пиздеца со спиной последних месяцев и постоянной боли - чувствую очень, очень ярко.

Быть понимаемой - это когда подруга, узнав про мой каминаут, поздравляет словами: "божечки, наконец-то, я так давно тебе этого желала!"

хеппи прайд, чо)

(я, можно сказать, только жить начинаю, на пенсию перехожу) (и катаю в нежных мыслях четвертое первое свидание)

Ходить на свидания с женщинами поразительно, каждая встреча - окно в невероятный мир. Даже когда не искрит, я чувствую себя в бесконечном выигрыше просто от широты диапазона личности, причем и моей тоже, блаженно раскрывающейся в контакте как хочется, а не по затверженным гетеронормативным ролям.
А уж когда искрит, о!

Редко встречаю столь емко сформулированное и столь совпадающее с моим отношение к комментариям. https://t.iss.one/yashernet/1122

Любимый пассаж в любимых же ледяных британских тонах -
"Возможно, вам ошибочно показалось, что разворачивается дискуссия..."

То самое классическое Виноват, вы прямо сейчас хотите открыть дискуссию?, да.

Добавлю вот еще что: зачастую она и правда разворачивается - но в вас. От контакта с текстом, с музыкой, с мыслью - с чем угодно - в нас начинается свой интересный процесс. Дайте ему произойти. Не абортируйте выплескиванием первой завязи в комментики.

Некоторая неприятная особенность - я неконтролируемо рыдаю в сопли на какой-то час после таблеток. Трезвая, пьяная, дома или где-то, неважно. Я не вывожу все это. Все это - ну, жизнь в боли?

Скоро уедет в путешествие дочь, и можно будет пить с самого утра без боязни кого-то напугать. Потом не знаю.

Нестерпимо хочется записывать некоторые вещи; нестерпимо возражает против этого мое понимание приватности других людей.

Ладно.

Зато запишу, как постепенно, без спешки и суеты, в достаточном для них пространстве и времени - разворачиваются внутри меня чувства.

Как китайское полотенце в воде.

Список достижений пополнился - ревела от боли на лечебной йогатерапии, то есть такой совсем уже, для паралитиков

Также еще раз словила вот это все свое в шавасане - я не могу НЕ МОГУ НЕ МОГУ!!! расслабляться. Каждая из мышц вопит ты дура что ли, тебе же потом как-то дальше жить, вот щас расслабишься, а потом чо

Так же точно я когда-то не ревела на терапии

и вообще нигде не ревела, только на сентиментальных роликах

и не обнималась ни с кем.

Все меняется. Сменим и это.

Это мантра, это попытки успокоиться, да. Это попытки разговаривать с телом на его словаре. Удивительно ли, что я занята только этим. Такая весна, такое лето, такой год.

Безопасности без гарантий, жизни.

- Беременности, дети?
- Одна беременность, один ребенок.

А про роды вы не спрашивали, доктор.

Еще к вопросу о словах.

Рубрика "што блять". Круговую подтяжку глаголов, гиалуроночку в прилагательные, отбеливание тезауруса, совсем вы себя запустили, мамаша, а вон Кейт Миддлтон на второй день после родов с английской королевой разговаривала! Стыдитесь!