Current life:

я, празднующая первый драфт текста торопливой шаурмой на лавочке,
чувак в возрасте и в хороших ботинках, слушающий на соседней лавочке "король лев"

И весну празднующие, и весну

Щас вот будет просто немного скучной статистики, полезно вести такую статистику иногда для наглядности.

За эту неделю по работе я написала 54,5 тысяч знаков, в виде трех текстов.

Черновик колонки, которую сдам завтра и которую тоже писала всю эту неделю, тоже потянет примерно на десятку, но это я визуально прикидываю. Он пока на бумаге.

При том, как именно меня раскатывало в тряпицу на фоне происходящего, что я в колонке и опишу - это wow. Посижу тихо погоржусь собой. Заслужила.

Спасибо вам за разговор, говорю я психологу "Отказников"; спасибо вам за готовность к нему, говорят мне, это правда не так часто бывает.

Вот и ведем соцработу с двух сторон, ага, кто с людьми напрямую, кто через тексты.

У меня вышел очень важный текст, который по пунктам разъясняет, как, зачем и почему нужно работать с кризисными семьями - и на кого на самом деле направлена эта работа.

https://www.goodhouse.ru/obshchestvo/intervyu/neblagopoluchnaya-semya-otobrat-detey-ili-podderzhat-roditeley/

И второй текст, 1) давшийся мне огромным трудом и после которого я ставлю себе зарубку "с большим количеством разговоров ты на одном материале не работаешь, противопоказано, у тебя это ведет к несварению текста" 2) пугающе подписанный мной как спикеркой, по сути, от чего я сразу чувствую прилив самозванства и расшариваю его с большим трудом. Но как говорила моя любимая редакторка и дружочек, ссы но делай.

А ситуация в стране с опеками вот такая, да. Дети важны только на бумаге, как фигуранты отчетов; а тем, кому они важны по-настоящему, в системе приходится воевать еще и с устройством системы.

https://takiedela.ru/2019/03/net-detey-net-problemy/

Написала первый драфт пиздецового очень личного текста про насилие. Я не боюсь сказать? Да нет, я боюсь, конечно, просто это как раз и есть причина говорить.

Делать. Все. Видимым. - И освобождаться.

Пойду поем до редактуры. Когда пишешь о травматике (=проходишь ее заново), все время хочется жрать. Хоть на чем-то организму ехать надо через боль, а.

Людей, отписывающихся каждый раз после публикации моих статей, представляю так: не, блять, ну я подписался на канал писательницы про тексты, но она их правда пишет!! куда годится!! нее, я так не договаривался.

Меж тем в дветыщи девятнадцатом году я, устраивая себе перерыв на визуалочку для хоть какого-то бензина для работы, внезапно открываю сериал Doctor Who. И он офигенный!

Я не пишу сценарии, но угу, угу, одно и то же.
И я очень устала от того, что я не работаю только когда сплю. Хотя бывало, продолжала конструировать каркас текста и во сне.

"У каждого сценариста (и у меня тоже) есть история о Той Самой Заявке, которую он написал за 20 минут на салфетке, и по ней немедленно запустили проект. К слову, мой проект по Той Самой Заявке прямо сейчас снимается. Беда только в том, что ни один сценарист не говорит, сколько он над этой заявкой думал перед тем, как записать ее на салфетке, - пока мыл посуду, укладывал ребенка, односложно отвечал маме по телефону, сидел в очереди в поликлинике, перекладывал плитку за унитазом, выносил мусор, спорил с женой, чья очередь выносить мусор…"

https://t.iss.one/screenspiration/8

До четырех утра писала колоночку про последствия инцеста (и закончила ее), потом, раскачанная, рисовала в блокноте дерево новой колоночки, для разнообразия легкой, и с утра - за ровных распланированных два часа ее написала. Это выглядит бессмысленным перечислением типа "а потом я сел покушал", но ааа бля нет. Еще год назад я садилась за текст и качалась. Час, день, неделю. Непредсказуемо вообще, и руль был не у меня.

А теперь я качаюсь только с многоголосными, вот эти сученьки меня вышибают и отнимают руль на какое-то время, да. А остальные я просто пишу.

Просто пишу.

Ешкин же кот.

Колоночку-то забыла!

Прям щас учу дочь превентивно блочить всех, кого не хотелось бы видеть в аудитории, господи прости, этим детям пентагон не взломать.

https://www.goodhouse.ru/obshchestvo/mnenie/ne-govori-mame-kak-nashi-deti-vzrosleyut-v-socsetyah/

Дочитала "Голос" Кристины Дэлчер, и он так сильно про язык для меня, про речь, как та потрясающая повесть "Прибытие"; слова дают силу - или уничтожают. Слова строят наш мир.

А еще - про то, как легко, за одно поколение, сменяются нормы, если ребенка растить в них. Если всех детей растить в них, используя массовую культуру.

Я не перестаю думать, в какое адово пуританство мы въехали - от всех этих безумных бдсмных клипов Укупника из нашей юности, которые никого не трогали и шли себе спокойно в прайм-тайм, до запретов чертовых сосков и "геев надо лечить" в головах обывателей. В чем растут уже наши с вами дети.

И на что действительно становишься готовым пойти, когда видишь вот эту обреченность вырастания твоих детей в нечто чужое, когда сын цедит тебе "знай свое место", воспитанный не тобой - потому что ты молчала, тебе не разрешено говорить много слов, мама тихо обслуживает семью, к этому твои дети привыкают так быстро, и вот уже твой голос не просто не решающий - он незначимый.

И конечно, это и про семейное насилие, и конечно, это и про феминитивы. Все это кусочки одного паззла.

Спасибо нашим милым дамам, они украшение нашей кафедры, да.

Два последних дня я орала от боли на любое движение - собственно, мне было больно даже лежать без движения, и я просыпалась от собственного дискомфорта и запертости в теле, которое стало орудием пытки. Я не могла делать ничего.

Сейчас я снова открыла книжку Урсулы Витц "Инцест и убийство души", которую читаю уже с год, наверное, микродозами (сколько вмещаю). И через несколько страниц поняла, что просто лежу и читаю. Даже встала попить воды без крика.

Просто два наблюдения. Слова могут быть живой водой, да.

Вспомнила от рецензии подруги одну из любимых книг и мою в некотором смысле role model, я их собирала отовсюду с юности, надо же было смотреть на хоть каких-нибудь женщин впереди - "Автобиографию" Агаты Кристи.

Подруга пишет - "Вдруг в немолодом возрасте собраться и уехать вести кочевой образ жизни археолога с мужчиной - ровесником ее племянника" - и я с удовлетворением понимаю, что да-да, вот как раз к role model-то я исправно и двигаюсь.

...И только я думала поделиться этим с вами без ссылки, как на следующем экране оказалось, что там в мимозах лежу я (подруга фотограф).

Лежу аккурат над подписью Силвиюшки нашей Плат, "Под стеклянным колпаком".
А ты, Катулл, терпи, в общем.
ОКЕЙ.

Зато там есть вторая моя самая любимая книга на свете. И я ее пожалуй перечитаю. А вы можете угадывать, какая. Подсказка - вкусы у нас с подругой разнятся.

https://coffeepen.com/blog/7-hudozhestvennyh-knig-o-mire-zhenschin?fbclid=IwAR3KIfe9DD85OpZyxLSORiKn0gmp1EV3d9IFcSA6VDdd1dizvsMjEx1ZoYk

Моим стишочкам в этом году двадцать лет; в этом году я сделала им подборку на сайте за все годы, только то, что из нынешних лет - со мной заговорило, а еще я хотела бы дать им позвучать. Очень хочется устроить читку.

Никакой жести, никакой тяжести, очень нежное или легкое. Свое - и чужое любимое тоже.
Может быть, в майские? Может быть, на заливе?

Просто почитать стихи солнцу. И прозу, обязательно прозу. Не свою.

БЕЛЬТАЙН. Ну конечно. Тем более зная, кого мне в этот день не поздравлять.

"Он одет в доспехи римлянина и держит в руках миниатюрную богиню победы, - это типично римская иконография. Выдает варварское происхождение Теодориха разве что его прическа".

и волочащийся парашют!

Обожаю свою учебочку, жалко, времени не хватает быть Гермионой и сдавать тесты вовремя.

Что такое быть по-настоящему упоротой - весь день работать с текстом, а вечером выкрасить ногти в золотой и помчать на встречу с героем Ночлежки - по собственной доброй воле, можно было ее подвигать с типа своего личного времени, и нет, дедлайн не завтра, просто НУ ПРОСТО. Ну интересно, с живым человеком поговорю хоть, разомнусь!

Завтра с утра мясорубочное интервью тоже, конечно, но оно опять в сети, а тут хоть вибриссы подрожат, живое повпитывают.

А еще, конечно, чуваки, какое счастье просто пользоваться телом и не орать. Мне пока все еще больно, но это терпимая боль. Я могу завязать шнурки, господи, и я не считаю каждый лишний шаг.

Мне просто тупо хочется бежать везде. Пусть и в Ночлежку, чем она хуже любого иного места

Один мой день:

залила и отредактировала текст, взяла интервью, обсудила с редакторкой дедлайны и следующий заказ, договорилась о двух текстовых планах нехт недели, списалась о еще одном интервью, сгоняла за СЮРПРИЗОМ дочери, прошла семь километров, нашла новых сфинксов, сломала зуб, навозмущалась на кафешечку и договорилась о компенсации, договорилась о лечении, починила зуб оказывается вообще бесплатно. Утешила кафешечку.

Весной дни такие длинные, а зимой короткие. В эти дохуя влезает

А два года назад после взрыва в этот день было так. Пусть будет на память о тех, кто остался в том дне. Мы очень хрупкие все.

Тебе конечно все равно как я добралась, пишет женщина в смс во вчерашней маршрутке, у меня был немного другой Питер, без бесплатных такси и полукарнавального этого шествия бок о бок пешком сквозь весь город домой,
Питер темный, испуганный и с ветром, с толпой на остановке, с плывущими мимо редкими машинами и заполненными до отказа автобусами, в них не ввинтиться, они и не останавливаются, нет смысла, и люди внутри разводят руками;

через час приходит лодка и для нас, и мы едем в темноте, запотевшие окна, полтора часа стоя, сводит ногу и приходится стоять на одной, и немного висеть на руке, уцепившейся за поручень так, что болит запястье;

тебе конечно все равно, как я добралась сегодня, пишет женщина с длинными ногтями, только что громко рассказав в трубку кому-то, что нормально, нормально, заедет завтра; я хотела бы не смотреть, но мне некуда больше, единственная точка взгляда - это ее экран прямо передо мной, голову не повернуть, меня пустили стоять между сидений, потому что места в салоне нет, совсем нет, не так, как бывает "еще подвиньтесь", нет, тут другая история;

парень сбоку застенчиво спрашивает - а точно сегодня бесплатно; нет, у нас нет;

мы едем в темноте мимо улиц, названий которых я не знаю, это была одна из причин, почему я не могла позвонить всем тем, кто в картах и приложениях оставлял свои номера - я подброшу, я еду - я поняла, что забыла название всех улиц рядом, я просто не сумею назвать место или понять названное мне; а сейчас мы едем в темноте и я не знаю где выходить, люди спрашивают друг у друга - мы где, мы где;

запотевшие окна, чернота снаружи, тесно и густо надышано, мы котята в коробке, плотный клубок;

я открываю глаза и смотрю в упор - тебе конечно все равно как я добралась сегодня, но может быть ты встретишь меня завтра.

Я открываю глаза, а потом в своем телефоне - карту, и становится видно, что я совсем близко.

Сергей. Отправлено. Я выхожу.

От нашего разговора с Женей, которая уже лет десять работает семейным фотографом (с феминитивами тут у меня плохо пока) - я так много сама вспомнила. И то, как для учебы на фотофакультете завязала с текстами - вообще, даже дневниковыми, чтобы перенаправить эту энергию высказывания в снимки, чтобы научиться разговаривать на визуальном языке. Пока не сравнялись они по силе - я не писала.

А еще сформулировала свой подход к интервью. Мы ж говорили-то два часа, о чем только не! - и далеко не все вошло, и вот впервые я сформулировала (а не просто бессильно жалела), почему я вырезаю какие-то куски и почему они все равно должны были прозвучать в разговоре.

Это ровно как и с кадрами в фотоистории: они могут быть клевые - но они не работают на общую визуальную цепь. А значит, им тут не место. Но при этом эти кадры нужно было снять - чтобы герой или героиня расслабились, чтобы мысль потекла дальше, чтобы появились те, вот эти, которые войдут. Так и в разговоре без глубокого нырка в детство, или в "как все начиналось" - не выйдет добраться до глубины, нужной нам.

Вот, а интервью наше мне очень нравится. Много в нем про жизнь. Просто жизнь и ее силу.

https://www.goodhouse.ru/obshchestvo/intervyu/semeynyy-fotograf-evgeniya-surina-ya-vsegda-snimayu-ten/

Завтра на Таких делах колоночка выйдет, в моих черновиках проходящая как "колонка болевого". Я ее написала неделю назад, и всю эту неделю переживаю ее телом. И зубы, и ноги, и хвост, все ломается с треском и пока слава всему чинится рядом стоящими людьми. Такой огромной поддержкой. А сейчас я будто стою перед прыжком, или перед плотиной, которая в полночь откроется. Каминаут такой каминаут, я писала о своем детстве много раз в своих личных соцсетях, но колонкой на публику еще нет. А вот теперь и да. Книжку я этой весной не закончу - но я сделала вот этот текст.

Вот этот.

https://takiedela.ru/2019/04/oskolki/