Насыпала последних книжек декабря в читательский дневничок, а тут напишу про другое.

Неудивительно, что я так занырнула в перечитывание всей серии про Вианн - запоем просто; я никогда не знала, что такое жить в маленьком городе, который вот такой.

Я знаю местного отца Криса, и на открытии выставки-ярмарки он внимательно и с интересом расспрашивал меня про мой, иначе по-русски не скажешь, творческий метод. Я знаю эту художницу, и ту, и ту, и того, а у этой была в гостях. Я кажется подружилась с ирландской охуенной художницей - обнаружив, что в прошлом наших стран очень много общего: где у нас тоталитаризм по людям прошелся, там католическая церковь катком. Я хожу на вечеринки лгбт-комьюнити и на квир-дискотеки, я записалась в хор и теперь осталось начать блин зарабатывать на него, я состою в тихом книжном клубе, Л ходит на спорт-игры и оттуда мы тоже подружились с чудесными людьми. У нас есть подруга! Я встречаю их всех в магазинах, хожу с ними на пати, даже одной лапкой теперь делаю совместные проекты. Начала узнавать людей в лицо (потому что нет разрыва контекстов, и примерно выучиваю гардероб, и пластику тела - прозопагнозия сдается). Мне по размеру тут.

Поразительный это опыт. И нет, не любой маленький город даже и Британии - настолько diverse и настолько арт. Не любой. На мой день рождения вот мы скатались в Whitstable, город Сомерсета Моэма и устриц - тоска тоской, и пляж разгорожен на отсеки, чтоб ловить этих устриц. И все плоское, все на уровне моря. И все увиденные люди примерно одинаковы, с достатком, да, и вообще совсем без ебанины. Я скучала по нашим холмам и скалам, и маяку, никуда мне без них. И по всем тем людям, которых тут успела полюбить и почувствовать - через все мои усилия ходить, присутствовать, включаться - своей.

Я была на Йольской вечеринке и видела новорожденных малышей, для которых это был первый светский выход, и на вечеринке в Boxing day для своих. Я была приглашена в два места на Новый год, но его провела в слезах без всего, потому что дома у нас было нехорошо. С этим нехорошо нужно что-то делать, но я пока не знаю что. Пока я буду думать про работу. И разрешу себе сюда писать, мне не понравилось замолчать.

В этом году я не почувствовала не только кристмас и новый год, но и собственный день рождения, а это уж впервые в жизни. Я всегда с миром танцевала в этот день - но больше нет. Видимо, без ног не слышит без таких писем в бутылке не существует этот червячок. Ну или просто вот так теперь.

У меня было пять выставок, четыре в Фолькстоне и одна в Лондоне, но все они такие, ну, не очень значимые, кроме одной для меня, первой персональной, где я развернула Aut Splash. И четыре маркета, один из которых как выставка. И люди, подумать только, что никого из своего теперешнего окружения я год назад даже не знала.

Но главный итог Фолькстон, да. Первый город, где я, сменившая шесть городов и тучу домов, могу хотя бы представить себя оставшейся. Но конечно от любого "остаюсь" мне веет тоской и ужасом, как и Вианн. Поглядим.

Вчера после full moon gathering на берегу моря, первого в году - оказались в чудесных гостях в квартире, которую тоже смотрели перед тем как сюда переехать (особенности жизни в маленьком городе, и еще один человек в компании смотрел ее тоже!)

Ужин со свечами, в огромной гостиной (после Лондона, где все крошечное и в спальню может не влезть кровать, я так восторгалась нашему дому тут - но теперь конечно понимаю, что вообще-то он совсем маленький)), с видом на море и луну в окно в пол.

Включили кино после ужина - Heated Rivalry, то, от чего все так сейчас бурлят, и я после одной серии словила жесточайший птср от вставок русской речи и русских героев, довольно точных, и потом рассказывала всем (британцам и американцу), а Л соглашалась - насколько непредставимо им все вот это, весь этот трэш.

Даже тем, у кого семейный опыт ужасающий (а такие друзья у нас есть) непонятно: ведь все равно снаружи семьи было другое, другая жизнь. И визуальная, и письменная (тон объявлений, рекламы, газет, "номенклатурной" речи), и устная, разумеется.

Вот эта серая равнодушная ненависть всех ко всем, базовая готовность рвать глотки что в очереди, что в банке, что в поликлинике, базовая жестокость и "че лыбишься", если ты не жесток в ответ - вот этот опыт жизни постсоветских стран довольно уникален, конечно, и не передать его миру (и слава богу). Это непредставимо.

Проблема конечно в том, что мы носители этого, мы с этим живем внутри, возим с собой по своим домам, оно изливается и умножается в контакте нашем между собой. У нас обеих с Л - опыт в детстве и взрослении уровня "ну с таким не выбираются, должны бы сейчас на теплотрассе жить". Получится или нет переплавить во что-то хорошее, да кто его знает. Трудно, даже со всей терапией за плечами. Но конечно соглашусь с Л, что стоит отдавать должное нам: трудно при этом все-таки тут, в ЮК на берегу моря среди друзей и в искусстве. А не на теплотрассе.

Pluribus для меня - это воплощение не только ИИ, но того, на что в ИИ люди подсаживаются - вот этой идеи, аватара вселенской мамы глазами ребенка до трех лет. Огромная, всезнающая, всемогущая, и весь центр ее мира - он, ребенок, и уж конечно она ни в чем не может ему отказать, сказать "нет" даже с атомной бомбой (ей невыносимо видеть ребенка несчастным), и любит она его бесконечно, и готова проводить с ним все свое время, и заботиться о нем готова ежесекундно - и с радостью!

Само собой, что никакому настоящему ребенку такая мать на самом деле не нужна и только навредила бы, отсутствие границ пиздец пугает. Но тоска вот по такому, кажется, у многих сохраняется.

Ну и от одиночества, тоски, горя и всего этого end of the world впасть в такую прелесть - отношения с отсутствующей личностью, просто ходячей иконкой доступа к всему человечеству - логично, наверное, но все-таки странно, это же она ратовала за "это не ваш сынок, мамаша, это ваш сосед и гинеколог в одном". Но Кэрол там в принципе очень неровно прописанный персонаж, конечно.

Извините, вижу, что многим нравится, но для меня сериал оказался невероятно скучен, я не про визуальность и медленность даже - я про сюжет. Но зато не перегружающий, конечно.

И так дико читать у посмотревших людей реплики "а что, хороший мир, зато все мирные, без насилия!" Насилие-то остановлено только потому что в нем нет выгоды вирусу, а была бы выгода (бОльшая эффективность распространения при агрессии, например) - было бы и насилие! Все подчинено только одной цели, и убрано все лишнее. вся забота и как бы любовь к 12 оставшимся - это просто опять же снятие угрозы вирусу от них. И то, как они отстраняются от Кэрол в один момент - не из обиды совсем, а именно из оберегания вируса. Эх.

А вот за фразу "you wanna save the world or get the girl" спасибо!

Я живу на море, и сегодня у нас шторм. Имя Goretti; он уже разломал набережную и летние домики на набережной - huts, как сарайчики или купальни, где хранят шезлонги и просто проводят время.

Я думаю о том, что я потеряла точность - раньше создавать что-то долгосрочное было для меня концентрированной силой намерения, энергией, отданной только туда, на длительный отрезок времени.
Немаловажно при этом признать, что создавала я не так чтобы много. Собственно, одну книгу (Mom's letters в течение девяти месяцев) и Ресурсную коробочку, огромным напряжением (в течение трех, кажется) (все есть на сайте).

Сейчас - и я не знаю, что тому причиной, самое простое списать на антидепрессанты, но я не думаю, что дело только в них - мое сознание часто рассеяно и я не сгущена, не спрессована как пружина для только одного точного удара столько времени непрерывно, и не живу только одной создаваемой ниткой на протяжении месяцев. Я прерываюсь.

Я думаю, что перестаю считать это багом и отдаюсь лоскутному письму как принципу не только времени, но и энергии.

Много пишут о лоскутном, patchwork подходе к искусству у женщин в любом медиуме, обусловленном отсутствием непрерывного кабинетного времени на свою работу и необходимостью постоянно заботиться о быте и держать в поле внимания детей. Но я думаю, что это характерно еще и для working class artists, а может быть для всех людей сейчас в принципе, существующих в режиме многозадачности.

Позволять себе тихие области служения только одной задаче в жизни - я не думаю, что эта привилегия доступна сейчас многим. (И на которую мы сейчас способны, возможно?) Несмотря на то, что детей у меня нет и сейчас я не работаю, я все равно делаю тысячу других вещей постоянно, и в том числе работу ищу. Я думаю, я перестану ждать, когда будет иначе, и продолжу делать сквозь этот туман, выхватывая и соединяя куски без идеального - для меня - напряжения, но иной, расслабленной кистью, позволяя множеству вариаций быть. Не одному единственно точному.

Drifting, возможно. Что собственно соединяется для меня с отказом от намерения и конечной цели - только в тренировке себя как присутствующей и делающей. Но если такова сейчас моя степень присутствия, то почему я должна считать это недостаточным, если (не исключено) это все, что у меня осталось, и иначе не будет?

Я снимаю красный куст, женщина с йоговским ковриком останавливается и минут пять восхищается им вместе со мной, ну какая ж красота, как будто ненастоящая (вступаю я), да, будто кто-то кристмас украшения не убрал! но они ядовитые, вы знаете что они ядовитые, да? даа, как будто заманивают этой красотой!

Две бабулечки на вечернем променаде по набережной у моря, шествуя, неспешно друг другу:
- that's what they call it, visualisation
- right!

Я всегда чувствую себя очень отдельной, а тут одиночество очень правильное, когда чувства соответствуют реальности и это как будто пазл состыкован, внутри правильный щелк - на краю света, прямо там, где солнце опускается в море, и дальше нет совершенно ничего. Хотя я и не одинока, помимо Л есть друзья и вечеринки, встречи в пабе, кино в гостях в викторианском доме, хохот и ужин при свечах.
Обожаю их всех, надеюсь, что это продлится долго.

И все эти смолтоки, доброжелательные касания друг друга каждый день, наполненные радости и смысла - не фальши. Я писала тут как-то про то, как я понимаю смоллток.

На табло автобуса вместо номера горит электронными буквами "Sorry... i am not in service" и я чуть не расплакалась от великой нежности к этой земле и желания защитить

- У меня нет ног. Я передвигаюсь на костылях, но они натирают, и мне важно почаще отдыхать. И за едой, и когда я просто устала и нахожусь дома - я их обычно отстегиваю и даю натруженным местам отдых.

- Да, но мы живем вместе, и мне важно, чтобы когда меня видят, со мной танцевали! ну хоть чуточку, но обязательно. Иначе я очень ранюсь.

- Но я не могу? танцевать для меня очень тяжело, нужно колоссальное количество усилий. Это вызывает постоянную боль и воспаление. Я тебя люблю и танцую с тобой иногда - но большую часть времени я это делать не в состоянии, и точно не могу спонтанные маленькие танцы при каждой встрече дома. Особенно если я сегодня и так уже много двигалась. Я просто не могу.

- То есть твои потребности важнее моих? Мы делаем все как нужно тебе. Я не важна, да? Это не любовь!

Вот это - жизнь аутичного человека с потребностью базово отключать аудиокоммуникативную функцию и не распознавать/продуцировать речь.

И как жить - я не знаю.

Про Диму Маркова, раз уж все равно высказываюсь всюду в комментах.

"Это может навредить"
Выставкам, книге, близким, которые этим занимаются. Это может быть верным, а может неверным, это на совести российского законодательства. И это единственное опасение, которое на мой взгляд имеет смысл - но насколько я понимаю позицию самого Маркова, вертел бы он все это на хую, как и все регалии. Если может навредить близким людям - да, думаю, не вертел бы. Я не в России уже три года, не претендую на хорошее понимание, насколько это навредить действительно может.

"Он не хотел говорить, это против его воли!"
Как говорят его друзья, он открывался всем близким сам. Завещания, записки, любого прямого указания друзьям молчать после смерти - не было.

Что было важно - и я готова спорить, что это основная причина его молчания - он работал с детьми из детских домов, с выпускниками, с ПНИ, с институциями, с тем же Уп.-цирком (да, мы виделись лично). Как бывшая приемная мама, скажу, что это было абсолютное табу в России еще с 2014 года, после первого блядского закона "о пропаганде", его никто бы никогда никуда "к нашим детям" не пропустил.

Сейчас этой задачи нет.

// Тем, кто удивлен, как я открытая лесбиянка была приемной мамой - по счастью для этой ситуации, я сама для себя свою ориентацию поняла позже битвы с институциями за детку. А они кстати, зайки какие, поняли раньше меня даже, вопили, мол, извращенка какая, наверняка на нее что-то есть, мы нароем, задержите оформление опеки (все дословная цитата). Правда, вот какое удивительное совпадение - говорить подросткам, что их "для извращений берут", и что это педофил/педофилка пришли, воспитатели и директора детдома не устают в случае любых пришедших за ребенком, и даже глубоко семейных прилично гетеросексуальных пар. Ведь иначе кому нужны эти подростки, это ж не дети уже (а детдому минус финансирование, куда годится, ну).

Ну а приравнивать негетеро-ориентацию к педофилии давняя российская скрепа.

"Это его личная жизнь, это ничего не меняет, он просто прекрасный художник и все!"
Меняет все - для меня, лесбиянки - знать ориентацию Туве Янссон, Мэри Рено, Сапфо, Тьюринга, Капоте, Меркьюри. Это огромная часть их жизни, это объяснение биографии часто - не потому что "всегеитакие", а потому что гомофобное общество заставляет нас вынужденно проходить часто очень похожие точки, и самоненависть, и самостыд. И помимо просто видимости - господи, такие как я существуют! - это дает и понимание. Просто становятся яснее причины и следствия. И уходит нелогичность.

А еще - есть queer gaze. Я, лесбиянка, аутистка, человек в асексуальном спектре, смотрю на мир иначе. Воспринимаю людей иначе. Все это важно про меня, для понимания моего искусства. Марков тоже смотрел иначе, и это абсолютно точно расширяет понимание его фотографии, делает ее восприятие иным.

Я лучше поняла его работы, узнав, что он был гей. И это важно.

В читательском дневничке @tavireads лежит много книжек января и февраля, а я сижу и читаю очередную!

Кашлем спугнула из кустов гигантскую лисищу, и она побежала передо мной в темноте

Февраль оторви и брось, давно не было так плохо все целиком, ко всем моим собственным проблемам прибавилась и вечная темнота - у нас годовая норма дождей выпала уже с начала года

Сегодня был красивый и солнечный закат, первый за долго, я спускалась к морю и представляла, как раздеваюсь и оставляю камеру в сумочке на берегу на случай если lust for life возьмет верх и я выплыву обратно

Маленькое интервью одной старой художницы:

"The most important thing anyone has ever said to me was my mentor, now dead, who said when I was fifteen - well, if you going to be an artist you have to make a work your best friend, you can go to it whatever you're feeling: you're feeling tired, you're feeling bored, you're feeling happy, you're feeling randy, whatever you're feeling, go to your work and have a conversation with it. And that's how I've lived my life. And that is why it's the most real place for me, and the rest is the rest".

For me, too. И сегодня я тоже снимала.

Шла домой сегодня - небо сияюще-голубое, силуэты сосен и крыш чеканно на нем, всюду нарциссы, магнолии, кто-то еще, кого я не знаю по имени

Перед традиционной уже дискотекой в моем любимом месте на пирсе были с Л и нашей подругой приглашены в гости к режиссеру и бывшему актеру ("Russia, о, я был на гастролях в Москве"), в уютнейшую квартирку с выходом на крышу и видом на этот же пирс. Квартал художников, где квартиры выкуплены одним миллиардером и сдаются разным artists, если докажешь, что ты того стоишь. Я доказала и принята, но мы сняли в другом месте, а теперь думаем переехать. Хочется жить, красивой квартиры, снова смочь принимать иногда гостей, жить и меньше себя беречь, потому что если беречь, мне не нравится, что получается. Слишком пустая жизнь. Но прежде всего работу, работу, работу

Танцевала заполночь и как всегда счастлива от этого простым счастьем темноты, огоньков, уюта тесной комнатки с окнами в море, и морем тепла в сердце от нового радостного знакомства.

Это так странно - город наш очень древний, еще до римлян первое поселение, но будто сложен весь буквально за пару последних лет, и режиссер переехал сюда тоже совсем недавно. Одинок, прекрасен, накачан, гей с разбитым сердцем, и очень добрый. А теперь у него есть мы, а он у нас.

Какой же тяжелой была эта зима. Какой же тяжелой. Привет, весна, пусть пожалуйста сбудется нужное мне.

А у меня будет выставка летом, еще одна сольная. Вот такие дела.

В полнолуние и лунное затмение - вчера - встречалась обсуждать дела с дружеским художником, который пригласил меня выставиться у их коллектива в галерее) Это не финансируется, и снова я делаю все одна, но и я за площадку не плачу. Ему просто нравятся мои работы, вот и приглашает в числе остальных знакомых художников.

Сейчас такая смута в душе, что я очень рада появившейся точке стабильности - что бы ни случилось, где бы я ни оказалась к тому времени, вот есть эта кочка-точка, и я буду там. Появилась перспектива.

Выставка будет Aut Splash. Extension, расширенной всем тем, что мне не хватило времени и сил доделать на первой, и чем она еще приросла (текстилем). Ну и тут конечно надо найти финансирование на все, что я хочу. Если есть идеи, кому мне с этим написать в UK - welcome в личные сообщения @tavistok, лишним не будет

Про выставку еще.

Я же никому кроме Л не рассказывала и не показывала, но я сделала после первой Aut Splash книжку - и была недовольна, все не то и не то, месяцами (потому и не показывала) - а сегодня поняла, как ее доработать ровно теми же методами текстильными и природным материалом! ааа как радуюсь, вы бы знали. Притом что я максимально далека от литья бумаги, например, все по-простому, я ее просто напечатала в печатне да и все. Но теперь знаю, как ее сделать совсем моей. Все пять напечатанных экземпляров.

Часто я думаю о себе что я вообще никакая не художница, потому что иду своим таким вот не совсем правильным путем, и так часто не понимаю многое - ну то есть вот крутая (абсолютно признанная) выставка, или призеры какого-нибудь крутого конкурса, а я хожу, смотрю и мне просто НОЛЬ коннекта между всеми элементами, я не понимаю и не чувствую ни че го. И я совершенно не думаю, что это они дураки какие-то, нет, я думаю так про себя - что ничерташеньки я не знаю, недостаточно образована, не разбираюсь и наверное просто имитирую себя-художницу, ведь не может быть так просто, как делаю я, надо попотеть, как тем, другим людям, надо как-то иначе, как-то по-другому...

С полным коннектом со всей вообще историей искусств, с ресерчем этим бесконечным еще, с обоснованиями всех идей из трудов философов и прочее, - а я хочу из себя, максимально из себя на живую нитку, переходя в другой state of mind выкамлывать это все живое из пространств и состояний и фиксировать, и только так.

Ну или это наивное искусство, может (в смысле направления примитивизма).

А потом иногда читаю что-то к материалу, объясняющее все мои "почему" про кого-то, и вижу, что да нет, я даже и поняла, просто оно мне мертвое. И так на живую и мертвую воду все и делится, независимо от жанров и видов искусств, и еще очень чувствую, из какого состояния художника делалось, и не ем неправильных состояний, организм не принимает, что-то тонкое звенящее внутри.

Но да, кому-то что я делаю - кичуха и пустота. Наверняка!!! И это нормально. У всякого своя живая травка.

- И это тоже наверное про аутичность, я реально по-другому мыслю и оцениваю факты, и чаще всего то, что вижу я, другим кажется неочевидным, а мне так "ну по умолчанию же, на поверхности, я и озвучивать смущалась как капитан очевидность, ну вот же и вот". Как ни дико и ни странно, это нечастый взгляд.

Мне казалось, что в искусстве-то как раз большинство наших, нейроотличных, это ж самое первое пространство, куда уходишь - но оказалось, нет, там довольно много совсем других акцентуаций, больше про "очень сильно проявить себя". Мне на это похер, невозможно себя не проявить, если что-то делаешь, это же ну как бы? - автоматически. Как отпечаток пальца, если до чего дотронулся. В общем, говорю же, другой взгляд.

Это опять же может казаться таким самобытным, таким нанана, классным и замечательным, но нет - это довольно сильно мешает мне в написании мотивационных писем, хорошо читающихся и принимающихся заявок, для меня очевидны и не требуют проговаривания совсем другие вещи, чем базово для людей, и я очень устала от этих попыток перевести себя на другой язык (я не про английский) и пока перестану; в этом году с подачами завяжу, фокус на другие части жизни.

Но выставка моя пришла ко мне сама. И я этому очень рада.

Ну что, позади наша первая зима на английском море.

После двух лет Лондона скажу, что разница колоссальная, да. Хотя нам выпала нетипичная зима: по всей Британии все два месяца с нового года почти каждый день шли дожди и почти не было голубого неба - что нонсенс, на самом деле, потому что типичная погода тут - это яркое солнце и голубое небо по утрам, потом может и затянуть, и подождить, и снова посветлеть, все за один день. А тут мы жили как в сером облаке постоянно.

Сезонное депрессивное расстройство при этом накрывает только в путь, обостряя все имеющиеся mental issues, а все почему. Потому что в маленьких городках все точки, кафе, галереи, музеи и прочее работают В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ до четырех, а чаще всего в три уже все закрыто! И вот такой график жизни часто приводит, что вышел ты вроде как прогуляться после рабочих дел - а идти тебе некуда, если в город, а не к морю или в горы, и все очень серое, грустное, dull, мало огоньков и света.

В Лондоне многое конечно тоже закрывается в шесть, но есть и дни (пятницы) с долгими часами работы (до 8-9 вечера открыты музеи), и кафе, и что только не, всегда есть куда пойти в приятное яркое место и напитаться этим. А тут увы. Только в выходные набирайся!

И тут холоднее, конечно, но вот как раз это для меня не очень важно.
Но надо обзавестись иной курткой, непромокаемой паркой и непромокаемыми штанами для прогулок (ботинки и так непромокаемые мартенсы у меня). А то в пальто (которое тоже не промокает) просто очень сука тяжело)))

Тогда будет легче гулять под дождем, потому что если не брать город, то вообще-то гулять под дождем у моря и гор я даже люблю, это совсем другой сенсорный опыт и другой вид открывается, краски вот эти все - все зеленое (тут совсем немногие деревья сбрасывают листву), сочная зеленая трава, кое-где что-то цветет, как всегда в любой месяц года.

Да и в городе конечно тоже есть куда пойти - по всему месяцу раскидано клубов по интересам, и концерты местных инди-групп, и хайкинг, и арт-встречи, и книжные клубы, и дискотеки, и к ряду их я даже принадлежу, но чем депрессивнее все, тем меньше сил туда ходить, а чем меньше ходишь, тем меньше сил вообще! Так что в моем случае надо четко держать курс еще и на городскую подпитку и на поездки в Лондон в музеи развеяться. А потом будет хватать дыхания и местное не скипать.

Продолжая об этом снова - еще конечно думаю о том, как странна и удивительна радикальность "это круто, а остальное отстой" российской фотографии (причем с посылом "так делает весь современный мир"), а в современном же мире вне этого существуют совсем, совсем, совсем разные практики, никак друг друга не ущемляя.

И тон высказываний вот этот специальный уничижительный, "вы все отстой а мы говорим единственно верное", что принят на ура самыми казалось бы прогрессивными кураторами и авторами, здесь вообще невозможен. Снова просветители несут крестьянам луч знаний. И как это вообще не рефлексируется говорящими, и как ужасно выглядит, едва получаешь материал для сравнения.

Стоит ли говорить, что здесь мне нравится больше.

Все цветет, сакуры, магнолии, камелии, все огромное, прекрасное, сияет. Ходила сегодня по делам в сторону гор вдоль садов - шла и бубнила себе: я горный гном. За золотом!

Все время то некогда, то нет сил поехать в Лондон и я даже скучаю, а потом обнаруживаю себя все воскресенье вот так - с утра забежать в художничье пристанище поздравить old but gold артистик гея-куратора, потом на лгбт-собачковое соревнование (все очень смешные и очень похожие с хозяевами, а собачка Jolene до сих пор в моем сердце), а потом в пабе допоздна.

Итого часов одиннадцать в сумме непрерывно не затыкаясь пиздеть с нейтивами на английском, и не смоллтоки какие, а все всерьез и глубоко, от травм до подколок и обратно, и никаких скидок, мы с Л на равных со всеми. Мне одна из подруг из криейтив сферы говорит - "ты че, серьезно думала, что у тебя не хватает языка для криейтив работы? Да конечно нет, у меня есть иноязычные друзья и коллеги, с ними приходится выбирать более простой язык, а с тобой я же вообще не фильтруюсь" (Я ей тут же: ДА Я ЭТО ПОЧТИ ЧТЕНИЕМ МЫСЛИ ДЕЛАЮ, невероятным напряжением всей бабки! но с другой стороны, ведь действительно получается же)

А назавтра сидим в местном лгбт-кафе и брейнстормим вместе по рабочим вопросам, что называется "в горе и в радости", и я даже, о восторг, помогаю тоже, а не только принимаю помощь, журналист во мне поднял голову и расписал концепцию радиошоу.

Подумала недавно, что по-русски это "завести друзей" - как будто это что-то готовое или ммм питомцы. По-английски make friends, друзей надо сделать) В Лондоне такая легко устающая, как я, не сделала бы их никогда. Еще и поэтому так дорожу тут всем, каждым камешком.

Еще у нас тут кстати из круга постоянного общения ни одного гетеросексуала, так вот совпало. Ну а просто хорошие знакомые конечно есть. Но мы не осуждаем, мы нормально относимся ко всем, это их выбор. We're ally! You do you! Вы только не выпячивайте, делайте это все у себя под одеялом!

(Но не, одну я снимала даже без одеяла))