Двухтысячный год. Моя мама уже умерла, моя дочь только что родилась, но я об этом еще не знаю. Мне восемнадцать, я живу одна все еще в Самаре, но скоро уеду в Москву с одной сумкой, собравшись за ночь, потому что другого способа убежать от отца нет. Я читаю Шоколад и он отпечатывается внутри, я читаю много, книги всегда были мне домом и лучшими друзьями. Ни к чему не привязываться, ничего не хранить. Менять города, когда зазвенел внутри колокольчик перемен.

Если я о чем и жалею, так это обо всех драгоценных мне книгах, что потеряны и отданы за годы с самого детства, и я не могу с ними соприкоснутья и вспомнить себя - с каждой из них я была самой настоящей и в них осталась частица меня. А может, не жалею ни о чем.

Две тысячи двадцать пятый, я иду домой после открытия книжного фестиваля по ночному английскому городу и несу новую книжку, Виенн, что Джоан Харрис подписала мне моим именем. Одним из моих имен. И это немыслимо совершенно для той меня, что читала Шоколад и видела, что Виенн это я

по ней я кажется и училась материнству. но победить леденцовые туфельки не удалось

Удивительное воздействие на меня красок: меня они Б Е С Я Т текучестью, я не знаю как объяснить. Не в смысле физической текучестью, есть и нетекучие же, но вот этой пластичностью, отсутствием ммм личности, блин опять не то и небось работающие с красками скажут - еще какая там личность, что ты вообще понимаешь.

Фотография - и текст, потому что мой текст всегда так или иначе документален - нравится мне тем, что работаешь с тем, что существует изначально, нет вопросов про "создать что-то из ничего, из сочетания материалов". Когда я пишу и когда я снимаю - я ловлю, это охотничье, вытянуться в струнку и вести эту струнку всей собой, и выловить-подцепить рыбку свою на сегодня.

Всегда момент узнавания счастья: поймала. Или четкого же - "нет", рыбка соскользнула. Всегда знаешь.

С красками вообще иное, и плюс еще и его до конца так и нет, и момента узнавания нет, и самое для меня дикое - МОЖЕШЬ ИСПОРТИТЬ безвозвратно, положив больше или не то, и всегда это угадывание. Но опять же, возможно, у тех, кто работает с этим материалом столько же лет, сколько я с фотографией и текстами, совсем иначе, и никакого угадывания нет, и та же струнка натянута внутри.

Попробовали сегодня gel plate, в общем. Процесс бесил, а результат понравился неожиданно, оно живое, плотное и как будто пойманное. Посмотрим. Вдруг да приручу.

Тейк "выбирайте свои конкурсы, подавайтесь, если есть что-то на вас похожее в победителях прошлых лет". А что делать, если мне не нравятся практически никакие фотопроекты, которые я вижу в конкурсах. С живописью то же самое. Вообще чувствую в этом живое очень редко. С книгами в этом плане гораздо проще, живых очень много.

Может я просто необразованная чушка, давно же не училась. А может и правда живого мало.

Но посмотрела недавних победителей недавних крутых OD prize и тд, и стало грустно (я не подавалась на них, грустно не от проигрыша)

Длинный пост о плюсах и минусах арт-маркетов лично для меня - попробовала трижды в это лето-осень и подытоживаю!

В первый раз я готовилась как к диплому, реально. Распечатала тонну своих свежих работ, накупила рамок, продавала не принты, а обрамленные работы, убилась насмерть, запаковывая их накануне, переживала про печать, переживала про как тащить, переживала про все, опоздала, переживала, что нет с собой ткани стол накрыть (никто не предупредил).
Работы мои раскинулись НА ТРИ СТОЛА и еще внизу ножки стола подпирали, с ума просто сойти можно было, взрыв и безумие.

Никто ничего не купил ВО ОБ ЩЕ, кроме партнерки, bless her heart.

Во второй раз я была уже поспокойнее, потому что половину из напечатанного развесила дома по своим же стенам, и до сих пор - а это совершенно нереальное для меня дело - на них любуюсь сама; оказалось, это только свои проектные работы я на стенах не воспринимаю, потому что это постоянно как свой же дневник перечитывать - а вот синглы, где я просто стою проводником к потоку излучаемого местом и временем света - отлично, отлично все работает. Схваченный в пикселях танец счастья, совершенная форма, продолжает подпитывать даже меня саму.

Главным для меня было как можно бОльшему количеству людей рассказать про будущую выставку и перфоманс, это я и сделала - напечатала листовки, раздавала, рассказывала. Лишний канал охвата, прекрасно.
Людей был вал, прошло у нас какое-то нереальное тогда количество человек, теплая погода плюс в парке было совмещенное с нами мини-шоу, это специальный был такой день-коллаб. Огромное количество туристов было, у нас же English Channel, постоянно немцы, итальянцы, французы, много туристов уикенда.

Я говорила почти до опухшего горла, все расспрашивали, а как я так делаю свои работы, а что за техника, а ого без обработки круто.

Купили - знакомая открытки) И все.

Третий раз был сегодня. Я шла вообще на похуях, еще и болеющая (не вирусом, на стрессе, никого не заражала), взяла только что сама хотела уже отпустить, не надрывалась, спокойно, и уронила цены втрое.

И - начали покупать! Из тринадцати работ купили шесть, очень я рада. Выручки моей в этом просто ноль, а если учесть еще плату за сами маркеты, то я конечно же в проигрыше, но я рада не держать дома грузом их больше.

Все это был очень ценный опыт.

Прям вот по пунктам)

1) я сделала все вообще не так) надо было, конечно, никакими рамками не заморачиваться - они если хорошие, то дорогие, а я взяла дешевые и они конечно очень хуевые. чуть не завернул в три слоя пупырки - облезли, и надо обращаться как с хрусталем, плюс же тяжелые! (тоже как хрусталь)

и принты надо было печатать на моей любимой жикле, а не на фотобумаге, как я зачем-то решила именно для рамочной истории (стекло, блики, все такое, а жикле для меня и без рамок живет и дышит. люблю текстуру и казалось оскорблением запихивать ее под стекло)

2) маркет - вообще не для меня история, стоять где-то много часов подряд, чтобы рандомно приходили люди и я с ними воодушевленно беседовала - это я еще выдерживаю, но параллельные разговоры с коллегами вообще нет, я НИХРЕНАШЕНЬКИ не понимаю сразу, отказывает распознавательная система, и речь мне остается только имитировать, курлычу что-то, и сама воспринимаю лишь обрывки. (это нейроотличный прикол, от шума одновременных разговоров случается на раз-два, ну и от стресса конечно)

3) у людей, которым нравится мое искусство, очень мало денег)) это не новость. нравится оно в основном собратьям-художникам, что для меня особая радость, конечно. считанные разы, когда покупали просто незнакомцы, влюбившись в работы

(но это тоже очень ценю! сегодня вот ребенок такую покупку сделал посредством папы, сколько тебе, говорю? посчитал - четыре плюс один, пять. я говорю - ну а вот через годик я снимать начала, захочешь - можешь и ты. папа тут сказал две вещи почти одновременно - да он да, снимать любит; это вы столько лет уже практикуете! и сразу купил те, на что малыш указал. приятно. заметка себе - кажется, ценится долголетнее мастерство, зопомним)

4) я боялась, что меня начнет аффектить и сбоить в сторону угадывания, а што же людям понравится, а што же снять - не сбоило, мне похуй, я искренне считаю, что мои работы великолепны, не выбрали себе - ну сами себя лишили волшебного излучения их гармонии) притом что у меня конечно и простые есть работы, просто цветочки ну, я не думаю, что я какой непонятый рихтер сижу тут.

просто другой стиль, более скажем так инстаграмный, у моей коллеги-фотографки нарасхват вполне - но еще и благодаря выстроенному ей комьюнити, конечно. я не буду так, как она, мы разное снимаем. хотя конечно пыхчу, еще бы!))

5) ОХУЕННО взять и посмотреть в печатном виде сразу на лавину своих работ, НЕ СВЯЗАННУЮ тематически, проектово, смыслово - а чисто вот "бест за последние месяцы", как я отобрала. Именно свежий срез сделать. А то я носила всюду с собой единственные четыре хорошо напечатанные работы, три из них еще с Питера, ну тленота же, я и сама себя стала воспринимать стагнирующейся. А я нифига нет, я крутые вещи делаю, и рада была сама это увидеть

6) также охуенно относиться легко ко всему, не особо переживать, но это про все так, конечно, и легко мое всегда начинается с какого-то раза, не с первого, это я о себе знаю. сперва надо привыкнуть. а потом уже понимаешь, что к чему, и можно спокойно разобрать, стоит ли за это держаться, если не пошло, или особо-то и не нравится, - списал убытки, закрепил и дальше едешь. было б ради чего биться-то ну, продавать за столько, за сколько будет по карману тем, кому сегодня было легко купить, я не стану, это мне в убыток работать и день терять. смысл.

7) после второго маркета и участия во Fringe мне повезло на много диалогов, а сегодня я и вовсе решила веселиться весь день и устроила мини-проект - сняла всех художников своей мультиэкспозицией с их любимой работой дня (их собственной). и со всеми, с кем чуть зашла речь про продажи, получилось так - "да неее, не продается, я вот и думаю, хожу - а чего хожу? ну ради комьюнити только..." (на что я возопила "в комьюнити можно и в гости прийти, не стоять с товаром битый день, везя его сюда на закорках вместе со столом!" - да, после этого маркета всем нужно будет чалить с собой свой же стол, отчего я и решила "уволиться", это был давно запланированный последний маркет)

таким образом, зарабатывает на маркете стабильно и хорошо только его предводительница бггг. которой я вмиг перестала быть нужна и ценна сразу после моего объявления, что собственно после этого маркета я ухожу, и она переселила меня в приказном порядке с лучшего места на место в углу. штош))

8) думать о том, что теперь где-то в домиках будут жить мои работы, ВОС ХИ ТИ ТЕЛЬНО, хочу еще, очень рада. на сайте построю себе магазинчик и буду по почте отправлять, все проще. и так мне легче и понятнее ограничение тиража - не буду я вечно одни и те же работы гонять, баста)

Насчет галерей и магазинчиков еще думаю, по идее не очень выгодно тоже, у них есть комиссии и прочие "заплати за право продавать". Но у меня как раз осталось рамочных работ ровно настолько, чтоб дать себе проверить и эти пути. И договоренности есть тоже.

Восемь книжек, прочитанных мной в ноябре, лежат в тихом книжном бложике @tavireads, а я жду из печати прототип своей собственной. Посмотрим, еще сто раз может быть переделаю - а может и нет. И тогда можно будет начать издательствам предлагать (зажмуриваюсь, очень это все тяжко и вслепую, честное слово, как сквозь лед переть)

И вдогонку два книжных события в Лондоне декабря
- самое красивое в мире издательство Tashen затеяло своп и распродажу своих книжек 8 декабря - это бесплатно, только нужно зарегистрироваться,
- и маленький своп книг на русском и английском языке (не одновременно) 6 декабря.

Ни на какое не поеду, я в Лондон опять на спектакль-то не поехала по давно купленному билету - но всячески приветствую! Книжечки любовь и самый главный дом.

Вообще мне кажется, что я разлюбила кристмас-праздники, вернее как: разлюбила шипуче-газированный их масс-медийный вкус. Внутри меня все по колесу года крутится, и сейчас надо тихо, спокойно. Вот с книжечками, дома, в кресле, с чаем травным свернувшись, смотреть на пламя, на огоньки.

Если ходить куда, то пешком.
Не суетиться.

И это очень даже празд-ное время, но не шумное. Не угар. Не Лита с кострами и темной водой в ночи, нагретой за целый день солнца - там-то не жалко, там щедро все плещется.

А для вас тоже настоящие книжки - это книжки с твердой обложкой?

(а они блин недешевы 💔)

Вишлист мой на близящийся день рожденья простой - дособрать на новую камеру в копилку и наполучать подарочных карточек в книжные - и в наш локальный, и в амазон, и в какие угодно ваще)

Хочу больше книжек! Счастливее всего я когда сижу в тишине с ними, всю жизнь так, с трех лет, едва читать научилась

Быстрота времени такова,
что я не перевожу киндл
на летнее время

Открытие моей зимы, может и вам пригодится! - вы легко можете сравнить сами, на флибусте есть и то, и то (да, да, я пользуюсь флибустой, я небогатая художница, плачу где могу, но тут - не могу. Нет, в моей стране это не преследуется)

Vianne
Joanne Harris

Прочитала только что вышедшую книжку из вселенной Шоколада, купив ее на встрече с Джоан Харрис на книжном фестивале в нашем английском городке на море (да, да, до сих пор этому переливаюсь от радости)

И совершенно осталась счастлива, еще и тактильно - читать книги в твердой обложке для меня то самое единственное внутри "читать настоящие книги", хотя конечно влюбиться в хорошую книжку мне не мешает любой формат.

И заметила две вещи.

Первое, как раз про формат.
Я ужасно страдаю с маленьким размером киндла - я читаю визуально, мне важно видеть обе страницы, чтобы восприятие текста шло графически. Тогда я вхожу в него как в воду и плыву, и чувствую радость. Киндл же дает очень короткий кусок страницы, мне тесно.

На русском я к этому ограничению более-менее приспособилась, как бы мысленно достраиваю обе страницы за пределами страницы, что ли - а на английском вот нет, слишком много усилий уходит на сам текст, и ни на что вспомогательное его не остается. Очень это заметно стало на контрасте, потому что я тут же взялась читать сначала все остальные книжки вселенной Шоколада.

И второе. Перевод.
Слушайте, он ужасен. При том что я как бы умею слышать плохой перевод обычно, даже не читая оригинал - а тут не слышала, просто думала про саму писательницу, что она, ну, слабовата, как-то не тянет. Как-то не то.

И может быть потому я Леденцовые туфельки дочитала много лет назад, как помню, с недоумением, а остальное в серии и не стала читать вовсе, и все остальные книжки Харрис брала и ммм бросала что ли, или дочитывала и оставалась не удовлетворена.

А Харрис в порядке блин. Виенн - отличная книжка. И я сейчас читаю параллельно Chocolate и Шоколад - и поражена напрочь. Это разные книги. В оригинале она пишет сдержанно, глубоко, точно, как я люблю. В переводе язык избыточный, слишком много эмоционально однозначно окрашенных слов - убогие, когда в оригинале маленькие, например, и все вот такое. И портрет всех героев и самой истории, и места, и атмосферы - рисуется иной.

Я перечитаю теперь все, видимо, тем более что у нее есть и трилогия про Локи!! и про селки, и рассказы, и что только не.

Но книжки дорогая штука, тем более в твердой обложке (покетбуки я прям ужасно не люблю тактильно, вечно они норовят свернуться!!!) - а с киндлом у меня остается проблема. Стала читать с айпада - в приложении books все хорошо, как раз та самая двустраничная раскладка, что мне нужна. Но ох, бедные мои глаза.

Насыпала последних книжек декабря в читательский дневничок, а тут напишу про другое.

Неудивительно, что я так занырнула в перечитывание всей серии про Вианн - запоем просто; я никогда не знала, что такое жить в маленьком городе, который вот такой.

Я знаю местного отца Криса, и на открытии выставки-ярмарки он внимательно и с интересом расспрашивал меня про мой, иначе по-русски не скажешь, творческий метод. Я знаю эту художницу, и ту, и ту, и того, а у этой была в гостях. Я кажется подружилась с ирландской охуенной художницей - обнаружив, что в прошлом наших стран очень много общего: где у нас тоталитаризм по людям прошелся, там католическая церковь катком. Я хожу на вечеринки лгбт-комьюнити и на квир-дискотеки, я записалась в хор и теперь осталось начать блин зарабатывать на него, я состою в тихом книжном клубе, Л ходит на спорт-игры и оттуда мы тоже подружились с чудесными людьми. У нас есть подруга! Я встречаю их всех в магазинах, хожу с ними на пати, даже одной лапкой теперь делаю совместные проекты. Начала узнавать людей в лицо (потому что нет разрыва контекстов, и примерно выучиваю гардероб, и пластику тела - прозопагнозия сдается). Мне по размеру тут.

Поразительный это опыт. И нет, не любой маленький город даже и Британии - настолько diverse и настолько арт. Не любой. На мой день рождения вот мы скатались в Whitstable, город Сомерсета Моэма и устриц - тоска тоской, и пляж разгорожен на отсеки, чтоб ловить этих устриц. И все плоское, все на уровне моря. И все увиденные люди примерно одинаковы, с достатком, да, и вообще совсем без ебанины. Я скучала по нашим холмам и скалам, и маяку, никуда мне без них. И по всем тем людям, которых тут успела полюбить и почувствовать - через все мои усилия ходить, присутствовать, включаться - своей.

Я была на Йольской вечеринке и видела новорожденных малышей, для которых это был первый светский выход, и на вечеринке в Boxing day для своих. Я была приглашена в два места на Новый год, но его провела в слезах без всего, потому что дома у нас было нехорошо. С этим нехорошо нужно что-то делать, но я пока не знаю что. Пока я буду думать про работу. И разрешу себе сюда писать, мне не понравилось замолчать.

В этом году я не почувствовала не только кристмас и новый год, но и собственный день рождения, а это уж впервые в жизни. Я всегда с миром танцевала в этот день - но больше нет. Видимо, без ног не слышит без таких писем в бутылке не существует этот червячок. Ну или просто вот так теперь.

У меня было пять выставок, четыре в Фолькстоне и одна в Лондоне, но все они такие, ну, не очень значимые, кроме одной для меня, первой персональной, где я развернула Aut Splash. И четыре маркета, один из которых как выставка. И люди, подумать только, что никого из своего теперешнего окружения я год назад даже не знала.

Но главный итог Фолькстон, да. Первый город, где я, сменившая шесть городов и тучу домов, могу хотя бы представить себя оставшейся. Но конечно от любого "остаюсь" мне веет тоской и ужасом, как и Вианн. Поглядим.

Вчера после full moon gathering на берегу моря, первого в году - оказались в чудесных гостях в квартире, которую тоже смотрели перед тем как сюда переехать (особенности жизни в маленьком городе, и еще один человек в компании смотрел ее тоже!)

Ужин со свечами, в огромной гостиной (после Лондона, где все крошечное и в спальню может не влезть кровать, я так восторгалась нашему дому тут - но теперь конечно понимаю, что вообще-то он совсем маленький)), с видом на море и луну в окно в пол.

Включили кино после ужина - Heated Rivalry, то, от чего все так сейчас бурлят, и я после одной серии словила жесточайший птср от вставок русской речи и русских героев, довольно точных, и потом рассказывала всем (британцам и американцу), а Л соглашалась - насколько непредставимо им все вот это, весь этот трэш.

Даже тем, у кого семейный опыт ужасающий (а такие друзья у нас есть) непонятно: ведь все равно снаружи семьи было другое, другая жизнь. И визуальная, и письменная (тон объявлений, рекламы, газет, "номенклатурной" речи), и устная, разумеется.

Вот эта серая равнодушная ненависть всех ко всем, базовая готовность рвать глотки что в очереди, что в банке, что в поликлинике, базовая жестокость и "че лыбишься", если ты не жесток в ответ - вот этот опыт жизни постсоветских стран довольно уникален, конечно, и не передать его миру (и слава богу). Это непредставимо.

Проблема конечно в том, что мы носители этого, мы с этим живем внутри, возим с собой по своим домам, оно изливается и умножается в контакте нашем между собой. У нас обеих с Л - опыт в детстве и взрослении уровня "ну с таким не выбираются, должны бы сейчас на теплотрассе жить". Получится или нет переплавить во что-то хорошее, да кто его знает. Трудно, даже со всей терапией за плечами. Но конечно соглашусь с Л, что стоит отдавать должное нам: трудно при этом все-таки тут, в ЮК на берегу моря среди друзей и в искусстве. А не на теплотрассе.

Pluribus для меня - это воплощение не только ИИ, но того, на что в ИИ люди подсаживаются - вот этой идеи, аватара вселенской мамы глазами ребенка до трех лет. Огромная, всезнающая, всемогущая, и весь центр ее мира - он, ребенок, и уж конечно она ни в чем не может ему отказать, сказать "нет" даже с атомной бомбой (ей невыносимо видеть ребенка несчастным), и любит она его бесконечно, и готова проводить с ним все свое время, и заботиться о нем готова ежесекундно - и с радостью!

Само собой, что никакому настоящему ребенку такая мать на самом деле не нужна и только навредила бы, отсутствие границ пиздец пугает. Но тоска вот по такому, кажется, у многих сохраняется.

Ну и от одиночества, тоски, горя и всего этого end of the world впасть в такую прелесть - отношения с отсутствующей личностью, просто ходячей иконкой доступа к всему человечеству - логично, наверное, но все-таки странно, это же она ратовала за "это не ваш сынок, мамаша, это ваш сосед и гинеколог в одном". Но Кэрол там в принципе очень неровно прописанный персонаж, конечно.

Извините, вижу, что многим нравится, но для меня сериал оказался невероятно скучен, я не про визуальность и медленность даже - я про сюжет. Но зато не перегружающий, конечно.

И так дико читать у посмотревших людей реплики "а что, хороший мир, зато все мирные, без насилия!" Насилие-то остановлено только потому что в нем нет выгоды вирусу, а была бы выгода (бОльшая эффективность распространения при агрессии, например) - было бы и насилие! Все подчинено только одной цели, и убрано все лишнее. вся забота и как бы любовь к 12 оставшимся - это просто опять же снятие угрозы вирусу от них. И то, как они отстраняются от Кэрол в один момент - не из обиды совсем, а именно из оберегания вируса. Эх.

А вот за фразу "you wanna save the world or get the girl" спасибо!

Я живу на море, и сегодня у нас шторм. Имя Goretti; он уже разломал набережную и летние домики на набережной - huts, как сарайчики или купальни, где хранят шезлонги и просто проводят время.

Я думаю о том, что я потеряла точность - раньше создавать что-то долгосрочное было для меня концентрированной силой намерения, энергией, отданной только туда, на длительный отрезок времени.
Немаловажно при этом признать, что создавала я не так чтобы много. Собственно, одну книгу (Mom's letters в течение девяти месяцев) и Ресурсную коробочку, огромным напряжением (в течение трех, кажется) (все есть на сайте).

Сейчас - и я не знаю, что тому причиной, самое простое списать на антидепрессанты, но я не думаю, что дело только в них - мое сознание часто рассеяно и я не сгущена, не спрессована как пружина для только одного точного удара столько времени непрерывно, и не живу только одной создаваемой ниткой на протяжении месяцев. Я прерываюсь.

Я думаю, что перестаю считать это багом и отдаюсь лоскутному письму как принципу не только времени, но и энергии.

Много пишут о лоскутном, patchwork подходе к искусству у женщин в любом медиуме, обусловленном отсутствием непрерывного кабинетного времени на свою работу и необходимостью постоянно заботиться о быте и держать в поле внимания детей. Но я думаю, что это характерно еще и для working class artists, а может быть для всех людей сейчас в принципе, существующих в режиме многозадачности.

Позволять себе тихие области служения только одной задаче в жизни - я не думаю, что эта привилегия доступна сейчас многим. (И на которую мы сейчас способны, возможно?) Несмотря на то, что детей у меня нет и сейчас я не работаю, я все равно делаю тысячу других вещей постоянно, и в том числе работу ищу. Я думаю, я перестану ждать, когда будет иначе, и продолжу делать сквозь этот туман, выхватывая и соединяя куски без идеального - для меня - напряжения, но иной, расслабленной кистью, позволяя множеству вариаций быть. Не одному единственно точному.

Drifting, возможно. Что собственно соединяется для меня с отказом от намерения и конечной цели - только в тренировке себя как присутствующей и делающей. Но если такова сейчас моя степень присутствия, то почему я должна считать это недостаточным, если (не исключено) это все, что у меня осталось, и иначе не будет?

Я снимаю красный куст, женщина с йоговским ковриком останавливается и минут пять восхищается им вместе со мной, ну какая ж красота, как будто ненастоящая (вступаю я), да, будто кто-то кристмас украшения не убрал! но они ядовитые, вы знаете что они ядовитые, да? даа, как будто заманивают этой красотой!

Две бабулечки на вечернем променаде по набережной у моря, шествуя, неспешно друг другу:
- that's what they call it, visualisation
- right!

Я всегда чувствую себя очень отдельной, а тут одиночество очень правильное, когда чувства соответствуют реальности и это как будто пазл состыкован, внутри правильный щелк - на краю света, прямо там, где солнце опускается в море, и дальше нет совершенно ничего. Хотя я и не одинока, помимо Л есть друзья и вечеринки, встречи в пабе, кино в гостях в викторианском доме, хохот и ужин при свечах.
Обожаю их всех, надеюсь, что это продлится долго.

И все эти смолтоки, доброжелательные касания друг друга каждый день, наполненные радости и смысла - не фальши. Я писала тут как-то про то, как я понимаю смоллток.

На табло автобуса вместо номера горит электронными буквами "Sorry... i am not in service" и я чуть не расплакалась от великой нежности к этой земле и желания защитить

- У меня нет ног. Я передвигаюсь на костылях, но они натирают, и мне важно почаще отдыхать. И за едой, и когда я просто устала и нахожусь дома - я их обычно отстегиваю и даю натруженным местам отдых.

- Да, но мы живем вместе, и мне важно, чтобы когда меня видят, со мной танцевали! ну хоть чуточку, но обязательно. Иначе я очень ранюсь.

- Но я не могу? танцевать для меня очень тяжело, нужно колоссальное количество усилий. Это вызывает постоянную боль и воспаление. Я тебя люблю и танцую с тобой иногда - но большую часть времени я это делать не в состоянии, и точно не могу спонтанные маленькие танцы при каждой встрече дома. Особенно если я сегодня и так уже много двигалась. Я просто не могу.

- То есть твои потребности важнее моих? Мы делаем все как нужно тебе. Я не важна, да? Это не любовь!

Вот это - жизнь аутичного человека с потребностью базово отключать аудиокоммуникативную функцию и не распознавать/продуцировать речь.

И как жить - я не знаю.

Про Диму Маркова, раз уж все равно высказываюсь всюду в комментах.

"Это может навредить"
Выставкам, книге, близким, которые этим занимаются. Это может быть верным, а может неверным, это на совести российского законодательства. И это единственное опасение, которое на мой взгляд имеет смысл - но насколько я понимаю позицию самого Маркова, вертел бы он все это на хую, как и все регалии. Если может навредить близким людям - да, думаю, не вертел бы. Я не в России уже три года, не претендую на хорошее понимание, насколько это навредить действительно может.

"Он не хотел говорить, это против его воли!"
Как говорят его друзья, он открывался всем близким сам. Завещания, записки, любого прямого указания друзьям молчать после смерти - не было.

Что было важно - и я готова спорить, что это основная причина его молчания - он работал с детьми из детских домов, с выпускниками, с ПНИ, с институциями, с тем же Уп.-цирком (да, мы виделись лично). Как бывшая приемная мама, скажу, что это было абсолютное табу в России еще с 2014 года, после первого блядского закона "о пропаганде", его никто бы никогда никуда "к нашим детям" не пропустил.

Сейчас этой задачи нет.

// Тем, кто удивлен, как я открытая лесбиянка была приемной мамой - по счастью для этой ситуации, я сама для себя свою ориентацию поняла позже битвы с институциями за детку. А они кстати, зайки какие, поняли раньше меня даже, вопили, мол, извращенка какая, наверняка на нее что-то есть, мы нароем, задержите оформление опеки (все дословная цитата). Правда, вот какое удивительное совпадение - говорить подросткам, что их "для извращений берут", и что это педофил/педофилка пришли, воспитатели и директора детдома не устают в случае любых пришедших за ребенком, и даже глубоко семейных прилично гетеросексуальных пар. Ведь иначе кому нужны эти подростки, это ж не дети уже (а детдому минус финансирование, куда годится, ну).

Ну а приравнивать негетеро-ориентацию к педофилии давняя российская скрепа.

"Это его личная жизнь, это ничего не меняет, он просто прекрасный художник и все!"
Меняет все - для меня, лесбиянки - знать ориентацию Туве Янссон, Мэри Рено, Сапфо, Тьюринга, Капоте, Меркьюри. Это огромная часть их жизни, это объяснение биографии часто - не потому что "всегеитакие", а потому что гомофобное общество заставляет нас вынужденно проходить часто очень похожие точки, и самоненависть, и самостыд. И помимо просто видимости - господи, такие как я существуют! - это дает и понимание. Просто становятся яснее причины и следствия. И уходит нелогичность.

А еще - есть queer gaze. Я, лесбиянка, аутистка, человек в асексуальном спектре, смотрю на мир иначе. Воспринимаю людей иначе. Все это важно про меня, для понимания моего искусства. Марков тоже смотрел иначе, и это абсолютно точно расширяет понимание его фотографии, делает ее восприятие иным.

Я лучше поняла его работы, узнав, что он был гей. И это важно.

В читательском дневничке @tavireads лежит много книжек января и февраля, а я сижу и читаю очередную!

Кашлем спугнула из кустов гигантскую лисищу, и она побежала передо мной в темноте

Февраль оторви и брось, давно не было так плохо все целиком, ко всем моим собственным проблемам прибавилась и вечная темнота - у нас годовая норма дождей выпала уже с начала года

Сегодня был красивый и солнечный закат, первый за долго, я спускалась к морю и представляла, как раздеваюсь и оставляю камеру в сумочке на берегу на случай если lust for life возьмет верх и я выплыву обратно

Маленькое интервью одной старой художницы:

"The most important thing anyone has ever said to me was my mentor, now dead, who said when I was fifteen - well, if you going to be an artist you have to make a work your best friend, you can go to it whatever you're feeling: you're feeling tired, you're feeling bored, you're feeling happy, you're feeling randy, whatever you're feeling, go to your work and have a conversation with it. And that's how I've lived my life. And that is why it's the most real place for me, and the rest is the rest".

For me, too. И сегодня я тоже снимала.