Вот я ж ведь тоже могла бы писать так, да?

✨ мне написал в инстаграме куратор и пригласил участвовать в выставке, и вот прям щас я в Лондоне в галерее the old street gallery на выставке и только что сделала тут продажу ✨

(всё правда, но)

ну и что, что продалась не сама работа, а только открытка с принтом, и что я уже опухла от шума и не могу нетворкать, а сижу сычом в телефоне и хочу сбежать, а нельзя до 22х - только тогда отпустят с работой домоооой

Многим тут нравится моя работа, я рассказываю историю, что это часть серии Aut Splash - и это такая ирония, на самом деле

и так эйблистски

потому что будь ты хоть сколько талантлив, но анрил продвинуться и построить хоть какую арт-карьеру, если не нетворкаешь, А КАК ЭТО ДЕЛАТЬ если ты аутистик и тебе физически больно в одновременно говорящей толпе с музыкой и мертвым светом?

Я ж правда терплю пытку, а это и не видно

В целом наверно это будет моя последняя выставка в таком формате, думаю. Не стоит таких моих усилий. Буду делать только то, в чем сама хочу присутствовать, без боли.

Это ли не радикальный арт и перфоманс, играть не по нормотипичным правилам

Докладываю - лису видела! и даже морскую лису - темный лис, бегущий краем моря, явился нам в сумерках и был прекрасен. Ну а потом уж началось, и теперь перед нами у дома выбегают с добычей в зубах)

Так что лисы не потеряны вместе с Лондоном.

Потеряно ощущение отсутствия жизни. И я до сих пор вообще не могу въехать, как блин так получается, откуда у меня (и у общества вокруг меня) появился уверенный паттерн, что жизнь - она возможна только в крупном городе.

Нет же блин. Там огромный кусок жизни просто вычитается на дорогу. Куда бы ты ни хотел, в Лондоне до всего минимум час, такое правило. Потому что он БОЛЬШОЙ. Ну может в самом-пресамом центре не так, но там будет час-полтора пешком, наверно) Крутые места все же не собраны на одном пятачке.

Ну и значит, для меня это переводится как "накопить силы на любой выход и заложить, что потом буду восстанавливаться день-два минимум".

А тут - просто - выходишь на обычную прогулочку после работы/дел за компом, и, ну, ты в красоте. Сразу. До набережной двенадцать минут, до моря пятнадцать, до маяка двадцать пять, и все из них по красивому и интересному _уже_, как бы ни выбрал пойти. Ну если только на пустырь у Лидла не заныривать, он да, он не очень, но там зато мурал чайки есть.

У меня тут наверное, впервые возникло ощущение насыщенной жизни каждый день, вот в чем штука. Потому что помимо природы, тут много арта, галереечек, штучек, кафешечек, уголков, и все это везде, и все это очень разное и прикольное. И все достижимое, буквально, ни до чего не нужен транспорт. Просто идешь. Живешь. А потом выходишь к морю. Город, каким он задуман в идеальной своей платоновской форме.

Мы всего две недели тут. Я спускалась на дно моря во время отлива и видела что-то, похожее на морской виноград (но это не он, я погуглила). Видела сети и лапку краба в них. Видела причал и маяк, башню на горе, была на концерте, познакомилась с четырьмя арт-людьми, видела чаек много и говорила с ними, видела мир и вижу его каждый день. Как блин так вышло, что я верила, что в маленьком городе жизни не будет. Какой силы было это убеждение, что мешало даже рассмотреть такую возможность для себя.

А в Лондон у меня уже два майских арт-билета и один июньский, чего, это реально рядом. Я его за его лондонскость люблю, как и любила - я только не люблю все то же, что не любит, кажется, и он сам - ТОЛПЫ, толпы толпы толпы, шум и огромность расстояний. А может он как раз и любит, просто мне другим бочком показывался. Я об этом все еще думаю.

Кстати еще один необычный момент - я тут ВСЕ ПОНИМАЮ. И всех понимаю. Кроме одного деда, вот тут да, осечка вышла. А с остальными - сразу и слету, нет проблем.

Понимаю прохожих даже, идущих и говорящих меж собой, у которых не вижу губ!!! а для меня это стандартная аутистическая сложность, я в разговоре глазами очень многое считываю, у меня так звук синхронизируется легче, причем неважно на каком языке, с русским та же история, особенно если говорящий не утруждается артикуляцией (смотрю на жену)

Пока мы жили в Лондоне, я все время чувствовала себя немного странно, ну типа у меня же вроде норм английский? был? что блин случилось, я настолько регрессировала? но вроде нет, если судить по книгам и большинству кино? Но почему мне часто таким трудом дается понять речь?

А оно вон что. Тип произношения на южном побережье - вообще другой, нежели в Лондоне. Все артикулируют ясно и четко. И когда я была на выставке и разговаривала там несколько часов почти без перерыва, я устала от нагрузки понимать так, что аж дымилась.

Вещи, от которых я отвыкла в эмиграции и теперь вздрагиваю в соцсетях

помимо очевидного - войны, которую нельзя называть войной, полиции как вышибал у власти, и тюремных сроков за правду и ориентацию:

- страшный вид голой черной земли после зимы (картинку выложили за пробившиеся цветочки, а я сперва решила, что-то случилось. Л и вовсе спросила: могила?)

- что люди, собираясь на природу, обсуждают, как бы так сделать, чтобы ребенок и походил ножками, и в окурках и осколках не ковырялся

- что существуют присутственные места для бытовых дел, типа там жкх-прописки-справки-налогов итд

- что бывают конфликты в этих местах, на улице, в магазине, в транспорте, и не с сумасшедшими (это встречается), а вот прям с обычными хамящими злыми людьми

- и что на детей можно орать, шипеть, унижать, дергать их, окрикивать! это прям даже отдельно от конфликтов, маркером

- что бывают приставания! сальные окрики, пьяные и трезвые доебки, "одна тут красивая отдыхаешь", "че такая грустная", "я не понял, знакомиться будем?" не только в мой адрес, а то знаю я соцсети - "женщинааай, да вы просто никому не нужны уже", а вообще вокруг

- что кто-то, знакомый поверхностно или незнакомый вовсе, может начать комментировать мой внешний вид, мои действия, делать господи прости замечания, спрашивать что-то личное, вываливать что-то личное/болезненное о себе.

Кто, кто этот человек, что одним из первых сохраняет в избранные или пересылает кому-то каждый. мой. пост?

Товарищ майор, у меня ни собственности, ни прописки, ни планов приехать, ни в общем-то уже и родных. Смысл-то, ну.

извините я все осознала простите я больше не буду ВЫ НИКАКОЙ НЕ ТОВАРИЩ МАЙОР))

спасибо, реально, всем, кто написал мне такие теплые слова и что вам приятен мой канал (нет, это не "меня часто спрашивают", я не придумываю! но скрины прикладывать неэтично)

я не включаю в канале ни комментарии, ни реакции, потому что перегружаюсь от публичных диалогов эмоционально и от лайков (тут) визуально, а еще потому что считаю, что они влияют на мою честность и способность написать что угодно - но вот запискам один на один всегда рада. спасибо!

День видимости лесбиянок сегодня! я лесбиянка, как и многие из ваших знакомых женщин, просто у меня есть привилегия быть открытой, а они вынуждены все время прятаться.

Надеюсь, меня видно еще и за них!

Прятаться хреново. Не писать о своих бытовых планах и моментах радости, о влюбленностях, о семье, о том, какие любят книги и фильмы, не одеваться как нравится, не стричься как хочется. Все время себя редактировать и бояться

- и так в чертовой куче стран.

Я довольно обычная и по моему внешнему виду типа не скажешь (хотя нас таких полно, длинноволосых fairy в юбках до пола, это тоже очень лесбийский core), поэтому я обычно всегда в безопасности. Но я совершенно точно не хочу и не буду прятаться, и поэтому всюду пишу, кто я есть.

Дискриминации еще до фи га, даже в странах, где закон на нашей стороне. Тут, в Британии, лично мне кажется, что я попала просто в рай. Но вот например у транс-женщин сейчас с решением суда пришел никакой не рай, а адочек. И я этому очень не рада, и это должно измениться.

С праздничком всех лесбиянок, в общем! Мы есть, мы всегда были, смотрите вы на нас или нет, запрещаете вы нас или нет, видите вы нас или нет. Как суслик.

А если кто со мной недавно, то держите пост с "опросником для гетеросексуалов".

Природа настолько очистилась, что я сходила на дискотеку.

Ну то есть серьезно, до того это случилось типа четыре года назад? на праздник Действия в Питере, на пару часиков, и на следующий день я, конечно, лежала в тишине. А вот теперь тут - в Фолькстоне, на лгбт-пати.
Для справки, в Лондоне НИ КУ ДА кроме прайда мы так ни разу и не сходили.

Это было в маааленькой кофейне-не кофейне, в общем чем-то очень маленьком на этот раз (будут и другие разы), на самом мысу у маяка, с диджеями нарядными, от шляп до костюма змеиной кожи, с посетителями всех видов и цветов, и я снова почувствовала вот этот восторг: здесь, в Британии, быть лгбтк не равно быть обязательно выстриженным и выкрашенным в цветное, здесь есть В С Ё. И все возрасты, и все стили, и все виды тел, и все это так круто, и мне так нравится, елки-палки. Просто, ну, как и есть - мы часть общества, и у всех нас разный вкус.

...Я почувствовала себя как в каком-то клипе: темная комнатка со светомузыкой, окно выходит в узенький зал, а из него видно море, бухта наша. И окно такое, большое, во всю длину стены, совершенно рыбацкая веранда как будто. И мы танцуем. А потом две девушки визжат мне AWWW YOU DANCE SO HOT YOU BOTH LOOK SO GOOD are you a couple? SIX YEARS oh my god I wish I'd come to your wedding! YOU LIVE HERE NOW?!! I'LL DEFINITELY COME!!!

И нет никакой разницы, подружимся мы или нет, мне просто нравится вот так проводить время, и знать, что скорее всего на следующей тусовке снова попищим))

Не могу понять почему - но я не надевала ушные вкладыши свои даже там. Просто пульсировала с музыкой, давала ей заполнить себя. Маленький (ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ) зал, окруженный морем, темнота и цветные огоньки - а еще знание, что домой нам потом пятнадцать минут пешком по красоте - как-то так хитро уравновешивали меня и давали ощущение безопасности, что я просто получала удовольствие, хотя музыка и была не то чтобы нравящейся мне. Наверное, так и живут нейротипичные люди, которые любят дискотеки? Это восторг, честно говоря. И на следующий день мне не потребовалось отдыхать, я успела побывать на очень классной выставке, а потом мы залезли на гору. Просто жизнь, каждый день, а я все удивляюсь.

Я правда думала, что будучи аутичной, приняв это и распаковавшись, теперь не могу жить, имея в жизни все вот эти штуки, которые я вообще-то люблю - общение, светскую жизнь, выставки, музыку иногда. Что я должна выбирать ограничивать себя, иначе мне будет плохо.

Процесс анмаскинга, связанный с тем, что узнаешь свой диагноз и начинаешь понимать себя лучше - штука необратимая, с этим связано вот это типичное "ой ну вот она узнала, что аутистка, и совсем распустилась, а раньше-то как-то сдерживалась, дурь это все". Когда маска спадает и true autistic self выходит наружу, назад уже не запихнуть - раньше просто было плохо, но ты терпел, потому что ну а как иначе. А ТЕПЕРЬ ПОНИМАЕШЬ, что иначе-то можно, можно побережней к себе.

И вот я была уверена, что ну все, я просто не могу позволить себе, энергетически, вот так с собой обращаться - ходить всюду, платя потом за эти выходы ТАКОЙ усталостью и таким долгим периодом восстановления, в который я не могу делать вообще ничего.

А вот нет. Есть в мире место и для меня. Я в шоку, в собственном шоку. Хожу и боюсь, что отберут.

Вообще удивительно, насколько я люблю хорошую фотографию и ныряю в нее порой с хвостиком, насколько я ее чувствую и она делает мне как зрительнице физически ощутимо хорошо - быстро и всей собой, от созерцания даже контролек, по сути, то есть маленьких превьюшек в телеграме

И насколько же я вообще не понимаю современную живопись, как фигуративную, так и нет, увы и к большому моему сожалению. Все же "просто визуальная насмотренность" нифига не помогает, мое обучение фотографии длится - и в институциях, и самообразованием - с 2010го и это очень сказывается. Я много что могу не любить, но я понимаю, я разделяю китч от хорошего, вижу работу автора, понимаю ход его мысли чаще всего, или ощущения. И сама чувствую через фотографию очень многое.

Не то со всем, что включает краски! Хотя часто нефигуративное я люблю, но понимать? - не понимаю вообще.

Я бы хотела понимать крутость Трейси Эмин, например, именно в живописных работах, не в перформативных, и нихрена не понимаю, не могу ощутить, ну то есть я ходила по выставке и листала книги и чувствовала "но чем одна серия отлична от другой, и все? это все? не может быть что все, я чего-то не вижу". Я хочу - увидеть.

Советы статей или лекций приветствуются с большим уважением; риторика "ой это просто современная мазня чего там понимать" не приветствуется во об ще.

В локальном баре сегодня вдруг думаю: я же почти в деревне, тут все друг друга знают, всем, кто пришел сюда сегодня, невозможно познакомиться с кем-то новым, это совсем другое, чем просто "пойти в паб" в большом городе. В этот паб ходили и родители, и деды этих людей, наверное, все одинаковое, постоянное, неизменное. Это незнакомый мне опыт.

На сцене играют седые рокеры, в зале люди и седые и всякие, в тату и пирсинге, все знают слова, поют негромко или просто шевелят губами в такт песне.

На днях в Британии прошло голосование в местные органы власти, и Кент, графство, куда входит Фолькстон, с огромным отрывом выбрал партию Reform UK. У которых нет толком и программы, одни слоганы - Британию снова великой, всех к ногтю, мигрантов выгнать, трансов запретить, воук отменить к херам. Я смотрю на людей, почти все они белые, и стараюсь угадать, за кого они голосовали.

Я вспоминаю, что этому бару еще не исполнился год.

В фейсбучной группе раз в неделю-две кто-то пишет: переезжаю из Лондона, подскажите...
В местной газете цитаты и интервью то и дело подписаны: такой-то, переехал год назад, два года, три.

Музыка в баре становится громче. Один/одна из хозяев - я не знаю прононс - урожденный седой мужчина в ярко-алом платье, с ободком и помадой, сурово ходит по залу, собирая кружки.

Я нашла сейчас в фейсбуке, прононс - она, имя женское, и они со второй владелицей бара обручены.

Удивительный Фолькстон.