Новый год встретили в церкви - на дискотеке!

Со светомузыкой, баром*, рок-музыкантами, диджеем, и единственный раз за весь вечер, когда там прозвучало "аллилуйя", это когда диджей поставил эту песню

*(ну то есть нам-то что бар, что не бар, но сам принцип)

Плясали все до полуночи
дети, старики, респектабельные леди и disabled persons, восторженные юноши "а вы откуда, ой, ЗДРАУВСТВУЙТЕ КАК ДИЛА" (все, всееее говорят хоть словечко по-русски, вот просто поголовно)

Выстояв очередь за сосисками, я вдруг представила чью-то баушку с поджатыми губами и осуждающими бровями, шипящую про платок, перенесшуюся сюда из понятной мне церкви - и мне стало очень смешно.
В этом всем было столько любви. Жаль что баушке этого не узнать

Была леди-шапокляк, в шляпке, в длинном черном, в лакированных туфлях мэри-джейн, сидела нога на ногу с бокалом в руках, покачивала носком туфли, длинным носом своим из-под шляпки сияла и улыбалась себе в усы
а потом танцевала

Был человек в инвалидной коляске, с сопровождающим, и вроде бы этот человек не демонстрировал никаких эмоций и присутствия, но он - был
и у него были накрашены ногти
(гендер я так и не поняла)

Снаружи церкви был ураган, а у нас даже не слышно было это. Древняя церковь, на древнем холме. И живая.

А в полночь был наш собственный - всех нас - фейерверк на горе, и мы видели с этой горы все остальные фейерверки Лондона, а наш был кажется самый длинный в моей жизни
Хотя по времени - всего пятнадцать минут или около того
Но такова была его драматургия! выстроенные залпы с четырьмя мною замеченными финалами - а потом бац и снова, и сноооова, бум бум

мне нравится когда красиво
но бум нет, не нравится, и выброс в воздух, птиц и лис и всех зверей жалко очень
и всех с птср от войн
говорю Л - вот бы изобрели к следующему году такие, бесшумные и не взрывающиеся
она говорит - голограммы?

ну вот пусть и делают голограммы, да, световое шоу поди плохо
птицам все равно конечно помешает
но хотя б не так сильно

но мы тоже есть, не только птицам свиристеть же нам все-таки в окна, ну
огоньки зимой радуют душу

А наутро я увидела лондонский парад первого дня нового года, и это было душераздирающее зрелище для человека с эмпатией к физическому состоянию: шел дождь и дул ветер, людям было ОЧЕНЬ ХОЛОДНО и мокро, парад был сущим испытанием для них. Тромбонист дул на заледеневшую руку и показывал товарищу: не сгибается. Дрожащие девушки в почти голом, танцовщицы на каблуках, в босоножках и босиком, и я не знаю что хуже. И да, они выдержали его с честью, но елки-палки, лучше б перенесли.

А сегодня мы уже убрали все новогодние украшения. Properly их оставлять до шестого, я знаю, till Epithany, но нам обеим захотелось уже чистой легкой жизни без тяжести шаров. Только елочка живая стоит еще. Пусть.

А еще тихо напишу пока - у меня в конце января будет выставка в Лондоне)

(групповая, конечно, на соло пока нос не дорос (но растет)

Дивное диво, это мне в инстаграме написали и пригласили участвовать, я думала это fraud какой, а нет)

Вы вот знаете, что у нас месяц виден на боку? знайте)

Сегодня вообще было так, с теневой частью Луны, и я видела так глазами, но не стала снимать, а оказалось, это еще и Венеру показывали 🩵

Вернулась на учебу.

/ Я осенью поступила на ESOL, English for Speakers of Other Languages, потом крепко заболела, пропустила много занятий и мне предложили этот семестр пройти через год с другой группой, а курс продолжать с января. И вот, январь. /

Очень обрадовалась, увидев другую преподавательницу и ее мягкое и спокойное ведение занятия, и по этой радости догадался Штирлиц, что с той сильно что-то не так. А когда новая преподавательница сказала в конце, что она будет замещать еще только пару раз - застонало еще часть класса; и тут Штирлиц догадался, что ему не казалось.

Например, "старенькая" преподавательница злится на людей, сдавших ей листки с сочинениями на проверку - с бахромой от пружинки. Ненавижу, говорит, это, дома придется ножницами все отрезать, что вот вы не убрали!

К новой перейти некуда, она advanced-курс больше не ведет сейчас.

Буду думать.

С тех пор, как я поняла их логику, смоллтоки делают меня счастливой.

Сегодня я стояла на улице, только-только закончился дождь и светило яркое на фоне еще густых туч солнце. Я снимала, как падает свет. Сзади послышалось цоканье, я обернулась и с восторгом увидела, как неспешно едут навстречу конные полицейские. Стала и их снимать от жадности, конечно, хотя передо мной шагнул прохожий, тоже любуюясь, и композиция распалась, но и ладно. Я особо не целилась снимать.

Прохожий потом обернулся ко мне, увидел, что я восторженно смотрю и камера в руках - и потому-то дальше мы просто обменялись своей радостью.
- Здорово, правда же?
- И правда здорово, так красиво они идут. Это я в первый раз их вижу тут
- Дааа, они обычно подальше, вон там, у школы, а тут и я тоже не видел прежде
- Замечательно, нам повезло!
- Да, правда; что же, хорошего дня вам!
- И вам хорошего!

Те, кто ругают смолллтоки, кто воспринимают их как фальшивое сотрясание воздуха, упускают вот какую деталь. И я раньше упускала тоже, и потому часто лажала в них - потому что не понимала, что правильно сказать, чем уместно делиться, ведь это же неважно, что я на самом деле чувствую, да? ну и зачем тогда я буду говорить?

Упускают цель. Она - чтобы обоим участникам стало хорошо. Маленький словесный муррр.

Смоллток это приглашение к радости. Приятно-объединяющем вас восхищении погодой или наоборот сетовании на нее, приятном взаимном замечании милой мелочи, приятном обмене радостью по поводу одежды/еще чего-то, чем собеседник себя сегодня украсил (не особенностей внешности как таковых, конечно). У вас милые ботинки! спасибо, а мне так нравится ваша куртка!

И смоллток - это разделение.

"Смотрите, что у меня, оно ведь и у вас тоже?"; и если это грустный опыт, то он будет не угнетающе-безнадежно-грустный, а принимающе и поддерживающе-грустный, и в конце вы обязательно улыбнетесь, найдя повод для шутки о самом себе в усы, которая вас обоих и приободрит, потому что не конец света, поживем еще. Автобус не едет и не едет, опять наверное что-то стряслось, и не говорите, я его каждый раз жду, уж пешком пойду наверное, что ж, прогулки для меня после праздников особенно полезны, все не так уж плохо, не правда ли.

Мне нравится. У этого законы, чтобы собеседникам было приятно. Так что способы танцевать этот танец - о чем, как, когда закончить - вытекают из него так логично и стройно.

Чтобы было приятно обоим, и чтобы это разделить, и расстаться подбодренными.

Восемь (с хвостом) книжек января положила в свой тихий книжный бложик, @tavireads, а тут скажу, что читать - это просто благословение, вот честное слово;

я помню все те годы, когда я не могла (материнство), и ох пожалуйста never again туда больше. Пока я могу читать, значит я еще не так беспросветно и до потери навыков устала!

(получила ли я зимой новый депрессивный эпизод? хожу ли я куда-нибудь, как планировала, хотя бы на спорт? разумеется, да, разумеется, нет; но вот как видите, читаю)

По аналогии с "это сми контролируется российским правительством и может содержать недостоверную информацию" хотелось бы, чтобы соцмедиа автоматически определяли в момент набора текста, что человек пьян.

И выдавали плашкой:

"В этом человеке содержится такое-то количество алкоголя, и он может находиться под его контролем".

Если пьет каждый день, то приписка будет постоянной.

И всем яснее будет, как воспринимать его слова и на что делить.

(да, не люблю очень видеть, как личность замещается веществом. да, пить несколько раз в неделю - алкоголизм. да, это сказывается. не видно это обычно только тем, кто пьет с вами наравне)

Сходила недавно в Тейт Модерн на редкость неудачно (cвето-дымовая инсталляция Anthony McCall и Piss Flowers из зала Helen Chadwick, которые взбесили меня пустотой) - а потом со злости дома смогла пролопатить весь сайт, читая про художников и составляя себе интересную программу.

С тех пор побывала еще раз, совершенно прыгая там от счастья, особенно в абстрактном зале. А еще узнала, что Франческа Вудман есть у нас дома! в смысле в Лондоне! А не только была показана одним отпечатком на выставке фотоколлекции Элтона Джона с супругом, где я впервые ее вживую и увидела.

У нас в Тейт ее целая комната!

Очень ее люблю. И рада видеть, как подача работает вместе с фотографиями - маленький формат, углубленное паспарту, надо подходить ближе, погружаться, как в зазеркалье, делать этот свой нырок, отгораживаясь от мира - вступая с ее миром в контакт,

и это и есть иммерсивность.

Сходите, если кто не видел, Natalie Bell, 2 этаж.

Бонус от изучения сайта: теперь я знаю, что вам могут достать из запасников все, что сейчас не выставлено - и дать посмотреть лично. Бесплатно. Кому угодно. О фи геть.

Обстоятельная штука канал, а тредс - как записки в бутылке. Мне нравится. Пишу то на английском, то на русском там, ну на каком записка в голову пришла.

Живет тут

Два года как мы уехали из России!

(и не приехали в Британию еще три дня, потому что пересадки, Белград-Милан-Париж-такси от Парижа до Лондона, потому что с кошечкой влететь в Британию не выйдет не в багажном отсеке, а я свою малышку такому не подвергну - вот и ехали. детка моя невероятно терпеливо все перенесла, молодец, а в такси так и вовсе спала)

по дороге я, дикая женщина, которая нигде толком не бывала, посмотрела подмиланье и долго потом плевалась от него, да и до сих пор не горю желанием в Италию поехать. мне там было просто пиздец как неуютно! стремление итальянцев сокращать дистанцию, ПРИОБНИМАТЬ без спроса и постоянно ПИЗДЕТЬ максимально далеки от всего, что я люблю и ценю в окружении. здесь порядки иные, и я им очень рада!

между прочим тогда в чемодане я везла повестку в военкомат как артефакт (спасла от нее какого-то бедолагу на этаже), и в общем помимо нее много было причин опасаться остановки на границе, так что нервничали мы просто ЗАПРЕДЕЛЬНО

и как классический сапожник-перестраховщик без сапог, я всем всегда советую ОБЯЗАТЕЛЬНО чистить телефон, а лучше всего взять с собой полупустой - а у самой не хватило на это сил, что тоже как бы ну понятно в общем все, проверка привела бы меня к местам весьма отдаленным от Англии

аэропорт был пустой, и все было моментально, никто ни о чем не спрашивал
и в последний раз мы были всем официальным лицам на контроле "просто подруги"

очень очень очень нами горжусь, что все это провернули и проворачиваем, и дальше будем всякое проворачивать, и пусть у нас получается

Мне пришла дизабилити-карточка (по ней скидки, всюду concession price). Заставляет немного переосмыслить все, huh? Когда без всяких дополнительных вопросов на основе листка с диагнозом тебе присылают эту штуку, а люди пишут, им за это пришлось пободаться так-то.

Мне не пришлось. Это про аутизм, да.

В черновиках поста все висит которую неделю:

"Я не хочу быть полезной я хочу быть собой

почему это так трудно дается?"

С тех пор как я переехала в Лондон, я не сделала ни одной коммерческой портретной съемки, и кажется перестала понимать сама, зачем сниматься, если это делает не близкий человек или кто-то с близким тебе арт-видением

По рассказам местных фотографов, это собственно тут и не принято, если не у переехавших в первом поколении/живущих в диаспоре (не только восточную европу имею в виду, но и ряд других стран)

Съемки событий - да, это ценится тут. А портретные "просто посмотреть на себя" неть. Потому что нет проблем с принятием себя?

Мне нравится, когда меня снимают в процессе жизни. То есть жена/подруги/близкие художники на совместных вылазках, как мы однажды сделали с Дашей.

Но если говорить о событиях, то больше всего мне нравится снимать самой. Так я запоминаю ощущение момента гораздо лучше. То, что переживала я, остается в картинке, которую я сняла, а не в изображении меня со стороны.

Лежу на постели в английском Фолькстоне, городе у моря; за окном дождь.

Впервые за несколько лет нас с Л разделяют на пару дней - хотела посчитать километры, но гуглмапс показывает только мили. В милях это 76, сутки пешего пути. Чтоб в то же время эти мили отделяли от меня еще и Тамми, не было никогда. Веха!

Сегодня тут открылась моя выставка - выставка с моим участием, не сольная, но так вышло, что я на ней занимаю большую часть. И работами, и развешанным всюду мерчем, и еще кураторка выбрала мою работу на афишу, в общем, все оказалось посвящено зелененькому глазу 👁️

Я давно сюда не писала и все как-то хочу обозначить, не рассказывая причин, что это не просто так, во мне происходят важные процессы. Я даю им время.

Дождь по брусчатке, последние капли, и где-то там за домами шумит море.

Попросили запостить и пригласили, а я и рада делиться полезным - завтра начинается программа по дневникам.

Я дневники пишу давно и очень разными способами, дневниковое (а не господипрости автофикшн) письмо выручает часто, помогает на себя опереться. Делать из этого контент и блог необязательно. Я бы даже сказала - вредит, но то я, суровая гражданка.

Сады северных королей. Вот как звучит мой новый адрес в переводе. Перееду из заградительного тупика - в сады северных королей. Все дословно!

Даже в Англии это будет уже мой пятый адрес, что и говорить о материковой истории аренды, там наверно это сотый или какой уже)

Но в садах северных королей я еще не жила.

- Да, договор подписан, теперь можно: мы переезжаем. К морю. А вернее к English Channel, он же Ламанш.

Дышать, выдыхать, слушать море, жить не в ледяном скворечнике без уединения, а в теплом уюте и имея наконец свою комнату, и при этом платить все равно меньше чем за скворечник.

Там тоже есть лисы. И есть горы, и скалы Дувра, и много-много арт-тусовок, и моооооре, море мое.

Море.

А до центра Лондона мне по-прежнему будет - час)))

Мне кажется, сейчас такая любовь к съемке на пленочные фотокамеры у людей, потому что там есть наконец вот это освобождение от "достижения результата".

Ну то есть хотелось бы конечно снять хорошо, но в момент съемки ты вообще не в курсе, че там вышло-то, это не видно - и в этом свобода чувствовать, а не контролировать изготовление картинки, подгоняя ее под желаемый вид и выступая собственно режиссером рекламного ролика к своей жизни

И воспоминания останутся о прожитом, а не о процессе сьемки, и к полученной фотографии привяжутся именно они.

Все остальное, пленочные там цвета царапки итд - это уже мелочи.

Главное, коробочка дала возможность жить без внутренней цензуры и рамки соцсетей, в которую мы, И снимая сами И потребляя с одного экранчика чужие снимки, помещаем свою жизнь.

-—
// Про это влияние экрана мобильника на восприятие я много писала еще когда занималась терапевтической фотографией и фототерапией. Экранчик очень унифицирует попадающее в него. И собственно ворует яркость воспоминаний, да. Снимая не контент, а свою жизнь, лучше бы снимать как угодно иначе, не на телефон.

Сперва хотела написать - кто-нибудь уже использовал гениальный заголовок "а внутре у ней нейронка", или его уже нихуя никто не поймет?
Оказалось, так даже чей-то твиттер называется, а значит это уж совсем банальность.

Ладно.

Если я целый день читаю соцсети (чужие, просто так, такое хобби у меня со времен появления интернета) - то считаю, что я в этот день обучалась человеческому языку и образу мыслей.

Сама себе AI, и точно так же криво иногда что-то понимаю.
Не с пальцами лаги, так с чувствами

У меня спальня с видом на закат и видно звезды и месяц, здесь простор, мы под самой крышей, и она сходится мансардным уголком, и у комнат разные уровни, и конечно же лестницы, мы как будто на зачарованном корабле.

Мы переехали в Фолькстон, графство Кент, это юго-восток, побережье English Channel / Ламанша. У моря.

Лондон - от пус тил. Я почувствовала перемену прямо на трассе за пару метров до границы графства, о которой не знала. И это удивительное притяжение, все эти отношения с городом, и то, как сложно мне было распознать до конца свои чувства - все это мне еще предстоит осмыслять.

Начнем сначала, почему вдруг переезд?

Лондон - это действительно собрание деревень, маленькая страна. А то и не очень маленькая. Мне что-то нравится и что-то не нравится в этой стране, и все это разбросано на огромнейшей территории (представьте город с населением в почти десять миллионов, который преимущественно живет в двухэтажных домиках на пару-тройку комнат каждый - сколько для этого нужно места!)

И чтобы жить в Лондоне, надо или курсировать между этими территориями, что я не выдерживаю напрочь из-за длины перегонов и моментального перегруза в транспорте, который к тому же нужно чередовать - автобусы, метро, overground...
Или выбрать для жизни очень нравящийся район.
Но те места, что нравятся мне, а) дороги как пиздец, мы сейчас столько не зарабатываем, а когда будем, я предпочту вложить это в собственную квартиру б) имеют и не очень радующие меня части все равно и в) нравятся не только мне, но и еще почти всем этим миллионам, и они идут бегут находятся присутствуют проходят говорят шуршат смеются -

- словом,
живут себе, как и все конечно же,
от чего место кишит как дачный пруд мальками по весне.

И я от этого постоянного движения, buzz, и физического, и ментального, и аудиального, и визуального - со своей аутической выкрученностью Восприятия Всего на максимум - пребываю в постоянном запредельном истощении.

И это несовместимо с жизнью вообще; ну представьте как если бы вы каждый день бегали марафон по лесу. Пот в глаза, ветки хлещут, под ногами кочки, мошки кусают. А завтра снова бежать.

То, что я при этом все еще что-то делала, и нефигово так делала - божье чудо и вечный подвиг. Но легче не становилось, а только хуже, и Л тоже, и слава всему, мы это поняли. Что не адаптация-эмиграция-блабла-надо еще потерпеть, а просто постоянный стресс.

Понять это было невероятно сложно, потому что Лондон действительно умеет быть прекрасен, и он действительно очень зеленый (и действительно лес - по классификации United Nations), и действительно тихий, куда тише многих городов, где я жила, тут не клаксонят и не носятся машины и ограничены выхлопы, тут много прекрасного.

Но. Но это обилие всего везде и сразу меня разрушало.
И курсировать между всем прекрасным я просто не в состоянии. А если не курсировать, то жить выходит довольно-таки грустно.

Места, которые я люблю, остаются со мной; терять музеи Лондона я не готова, я их обожаю и далеко не все еще посмотрела, а зал экспрессионистов в Тейт и вовсе мое пространство поддержки.

Именно поэтому мы искали место поблизости и уехали в город, от которого до центра Лондона - час. Это включая мои пять минут пешком до станции, мы живем очень близко от нее)

Но я понятия не имела, конечно, что найду тут и так влюблюсь.

(Да, я давно говорила, с городами и пространствами я полиаморна)

Мне не хочется ехать в Лондон, вот так сюрприз, но в субботу у меня там выставка, приходите и вы. Она однодневная, 12 апреля, с 17:00 до 22:00 будет в Шордиче.

Вот тут и адрес, и ссылка на билеты, обещают какое-то шоу и музыку, я как обычно не в курсе, просто поплюхаю со своей картиночкой на поездах.

код на скидку MAZE20

Можно увидеться, потому что потом я ваще не знаю когда приеду, честно. Организм очистился и Лондон больше не принимает.

Просто чтоб вы понимали - ни свои loops, ни calmer, ни успокаивающую музыку в ушах - я тут не надеваю больше вообще. Вообщееееее.

Я и не знала, что так может быть. И что мне было так плохо.

- Ты и правда тут другая, говорит Л, тебе завтра на выставку к людям пилить, и раньше бы ты уже "ааа, мне надо быть дома, мне надо быть в тишине, чтоб хоть немного сил набраться, мне надо напитаться, как я поеду вообще"... А сейчас вон - мы десять тысяч шагов отмахали, к приятельнице зашли, поели outdoors, в пару мест заглянули.

И шагаем назад вдоль моря под почти полной луной, слушая, как оно шуршит, впитывая лунную дорожку. До того посидев у маяка, послушав музыку из барчика, посмотрев на огни - Дувра? нет, кажется Франции - или все-таки Дувра? съездим и поймем!

И я да. Я и правда тут подпитываюсь силами, как Антей землей, от большой воды. И от того, что я всюду - хожу. И всюду вижу красивое. Кто вообще придумал, что чтобы сходить куда-то, увидеть кого-то, побывать где-то - надо ЕХАТЬ, и это норма?

И кто вообще придумал репутацию маленьким городкам, как болотцу, в котором жизни нет? Блин, да тут-то она и есть, где нет перерывов на дотащиться, а после каждого выхода в мир ты знаешь, что потом тебе еще тащиться домой.

(Но конечно это не любой маленький город, да. я помню Рамсгейт!)