Градусов у нас сейчас вот столько: то 1, то 3, и я сегодня видела даже снег (крошечку). Но в субботу снова плюс шестнадцать

Я купила длинное пальто как у шерлока и очень ему рада, теперь даже больше хочется встречаться с людьми. Играть в себя как в куклу, наряжать и показывать.

Как же мне нравится консультировать!

Всю жизнь думала, что моя работа - это только что-то креативное, я занималась журналистикой и фотографией и выгорала в хлам с каждой статьей, с каждой съемкой. Так это странно.

Нет - оказалось, мне НЕ нравится работать так. В арт-направлении мне нравится делать что я хочу и продавать результаты, а зарабатывать постоянно мне нравится освоив что-то досконально, как будто комнатку изучить, и работать по этой комнатке проводником.

В этом для меня ТАКОЙ КАЙФ!!! и ничего скучного.

Консультации по визам, которые я делаю - это для меня:

- концентрированное общение, огромное погружение, возможность задавать всякие вопросы, впитывать людей
- плюс при этом есть точный тайминг встречи, она закончится через час и я это знаю (оттого не перегружаюсь)
- плюс четкая структура, ничего непонятного, все вопросы от людей я знаю как закрыть, во мне есть ответы и от этого чувство как будто я играю в отличную игру, что-то типа моей любимой "найди кота": ррраз рррраз, всмотрелась и нашла, идеально
- плюс конечно же сразу включается желание помочь, максимально хорошо решить проблему, и я перформлю, и чувствую себя звездой))

- и все это дома, онлайн, и тут же все закончилось и я в тишине темноте уф не надо ехать обратно, мгновенная перезагрузка и отдых

и деньги, конечно) чувство хорошего обмена.

Никогда бы не узнала об этом, так бы вот и могла быть всю жизнь креативным сотрудником и еле как жить (другие пишут по стотыщзнаков и ничо, а ты сделала текст и умерла, и как ты собираешься зарабатывать, детка?)

Это все в рамках "посмотри на себя внимательно и на то, что доставляет удовольствие - а не на то, к чему ты имеешь таланты". Потому что я это талантом не считала, ну типа умею и умею, что тут особенного. А оказалось, вот так вот проводить по темному месту и решать за кого-то задачу, заботясь целиком о нем - это и есть тот талант, который мне жилы не рвет, а наоборот доставляет много удовольствия.

Но именно консультации и кейсы, которые решаются за несколько дней. Долгие проекты мне вести тяжело - и я от этого ухожу.

Забыла совсем - вышла статья с моим комментарием. Хорошая получилась.

Я совсем не слежу за российскими событиями, это сознательное решение, и в российском обществе сейчас уже бы, думаю, не выжила - анмаскинг случился и назад дороги нет, во всех смыслах. Поэтому конечно я не претендую на понимание повестки. Мне только лишь хотелось еще раз сказать - в отличие от принятого среди многих дискурса, что это личное дело и нет смысла о нем никому говорить - что быть видимым и видимой очень важно.

Это право человека, жить собой. Ограничение этого права наносит огромный вред.

Я:

сменила за жизнь шесть городов и около пятидесяти съемных квартир, не представляю себе формат "осесть навсегда"

также я: место рождения — территория бывшего Кукутень-Триполья, где жители просто периодически сжигали свои дома, потому что "ну цикл закончился"

Опыт, который меня потряс:

На группе поддержки "равный равному" для bpd carers/partners - на которую ходят не только осознанные котики, a все ваще, любых совсем социальных статусов ну кроме наверное самого лакшери - потому что это бесплатно, это не терапия, а возможность выговориться, еще иногда дают всякие билеты, при этом групп таких немного -

то есть не пузырь какой, да -

На этой группе уже после финала ко мне подходит женщина за 80 (ее слова о себе), говорит слова поддержки и:

- Darling, your partner, he...

Останавливается:
- He or she?

- She (я и не скрывала конечно, в истории было)

- Oh sorry, my ears are just so bad now, so, she...

И вот я об этом до сих пор думаю. Ни малейшей паузы, никакой заминки и специального этого принятия "лав из лав, а вот я вообще не разделяю, а какая разница кто с кем, а пол неважен".

Ты-то тут при чем, господи, ну если б человеку неважно было, он бы наверное так и сказал? мне вот важно. Мужчины мне нравятся в 0,0001 проценте от популяции, а женщины в 99,9. С небинарными людьми опыта у меня, насколько я знаю, нет, так что не могу прикинуть.

Все-таки я испытываю шок, с волнами эмиграции узнавая из соцсетей вдруг, для какого количества моих знакомых это реально ПЕРВЫЙ СЪЕМ. Первый опыт жизни не в своем доме. Первый сбор мебели. Первый опыт разруливания вопросов со справками для права пребывания. Первое существование без поддержки семьи. И это не юные люди, это мои ровесники плюс-минус.

Я, живущая в самом прямом смысле бомжом по документам (несколько лет), на съеме (всю жизнь с не помню, 19ти?) и одна с 16ти - в шоках от этого непрерывных, голосом Похитителя ароматов прям звучу внутри.

На каких ошеломительно разных орбитах мы с ними существуем и как вообще умудрились пересечься. Все-таки жж удивительно миксовал людей, удивительно.

Сходили на выходных посмотреть свеженький Turner Prize, тот, что с машиной под салфеткой. И каким же удовлетворяющим было найти позже, что Гардиан написал ровно те же пункты претензий к победителям, что почувствовали и обсудили и мы с Л (художница и будущая дизайнерка, ну а чего ж!)

- про принца манилы и утраченную под давлением короны родину - как будто тщательные иллюстрации к словарной статье, все добротно и ничего не чувствуешь; таких проектов миллиард, мне непонятно, почему этот

- про машину под салфеткой - сикхи в шотландии, детство, община - это как секретик под стеклом, только под стеклом мы все, зрители тоже; в видео после выставки автор говорит, что выросла в лавках всякой всячины, где работал папа, и просто любит собирать вещи, ей это уютно
таких проектов миллиард, мне непонятно, почему этот

- чувствуешь сначала аж пожар на ведьме романской, я аж плясала, а к последней комнате снова нет, пшик, все живое обернулось пафосным слоганом, ничем, пустотой, таких проектов мил ли ард

- и портреты темнокожих людей - как цель, возвращая их в галереи - добротно снова, ничего не чувствуешь опять, кроме смутного уважения к проделанному труду; миллиард не миллиард, но очень много.

И я не оспариваю важность тем (кроме первой, мне сложно понять, почему это человеку важно и проект мне понять не помог), я лишь о том - и кстати Гардиан о том же - что ну блин неужели это правда самое сильное в этих темах?

Но не это меня больше всего заворожило. А вот что.

Когда я только готовила свою визу таланта в Британию, меня поражало требование - как минимум две критические статьи о своем искусстве. Мало какой художник в России, если он не суперзвезда, может похвастаться именно критическими статьями, а не просто новостным упоминанием - будет то-то, тогда-то, там-то. И это конечно удивительно, насколько со стороны Арт Кансил это кажется логичным требованием - ну ты если занимаешься хоть чем, выпускаешь книги, поешь, выставки делаешь - то статьи о тебе будут! и вот почему: потому что пишут и читают тут очень много.

И самое прекрасное, что статей в одном только Гардиане куча про эту выставку, и точек зрения тоже больше чем эта, и никто не ограничивается вот этим привычным мне по работе во всех российских сми: ну один инфоповод - один материал.

И еще хочется рассказать

что я разучилась мерзнуть когда не болею - как-то вышла в living room, там была обычная наша +15, а я даже не стала набрасывать кофту, так и бродила в пижаме с шортиками, и мне было нормально. на улице я не ношу шапку и хожу в тех не теплых вещах, про которые раньше думала "ну и куда это, на какой это вообще сезон шьют". зато всюду в "обычных домах" мне смертельно душно и перетоплено

что мне кажется очень важным поддерживать одеждой то, что чувствуешь внутри о себе, и это не имеет никакого отношения к flattering виду, к "вам надо носить это, оно стройнит" и прочей подобной шелухе. я хожу в своем пальто как у шерлока и летаю, и рада, и штаны с temu абсолютная любовь

что temu вообще мое любимое место покупок, серьезно, и благодаря ему для меня китайское перестало быть синонимом плохого. я читала об этом и раньше: все, что не подделка - высочайшего качества и мастерства. и так и есть, я покупаю свои бусы, четки, стеклянные призмочки, брошки, маленьких лошадок в фалангу мизинца величиной - просто так - и поражаюсь точному изяществу прекрасной вещи, и держу в руках, и мои руки радуются. ношу свои китайские украшения стоимостью всей охапкой фунтов в пять максимум с большим достоинством за их происхождение

что охранница в национальной портретной галерее спросила меня про травы в моей бутылке с водой, и я ответила, что это мята, и она сказала что-то вроде wiiiise, и мне кажется, что теперь она тоже кладет листочек в свою bottle of water, и мне нравится думать об этом

что осенью и зимой я всегда внутри живу какую-то параллельную жизнь, где я мама в декрете, и очень этому счастлива: варю супы, обуючиваю дом, украшаю, поддерживаю, забочусь, читаю книжки вслух, делаю тихое и постоянное, и мне хорошо. только вот у меня нет маленькой дочки (там всегда дочка в этой параллельной жизни), но возможно это малыш мой собственный, я-внутри

что мне драгоценно то, что у меня есть, и что я благодарна

что жизнь очень маленькая и очень большая, это ее главный поразительный секрет

Очень хочется завтра праздника, чувствовать себя ценной и видимой просто так, не за пользу сообществу, не за кучу сделанного, не за поддержку или услуги, а просто так. Хотя это невозможно конечно, люди ведь судят по делам.

Мне сложно с дружбой и сложно принять, что наверное ее не будет - потому что у меня не хватает сил на встречи. Я тянусь к людям, мне интересно открывать миры и открываться самой, это так завораживает - но на выдерживание контакта, на пребывание в близости нужны силы ровно те, что во мне аутистке отсутствуют, я нахожу их чудом на нашу с Л парность, но сверху этого их нет.

В этом году я столько раз сама назначала встречи - и сама же их отменяла, много раз, да, кажется, ну что такого, люди ведь понимают, но только дружба так не складывается и не работает. У меня нет сил на контакт. Хотя я очень люблю контакты.

Еще очень сложно с тем, что дочь со мной не общается. Это было внезапно и очень больно, я пробивалась год с лишним сквозь ее непрерывную и бьющую агрессию, безуспешно, потом она вышла на связь с извинениями, с объяснением, что тогда перемкнуло из-за личного, с желанием общаться, а потом качало назад и обратно, а потом она просто перестала отвечать. Мне сложно перестать думать об этом, это как будто постоянно висит в трее, и я не могу просто списать как "неудачный кейс", я не могу смириться с этим.

Я никогда не думала, что у нас получится так, и я очень старалась. У меня было плохо в родительской семье и мне кажется личным поражением, что вот так все окончилось плохо в уже моей. Разумеется дико скидывать со счетов проблемы дочки, мы вместе с ее 16 лет и у нее за плечами полная жесть с самого рождения, глупо думать о себе, что я вот такая волшебница и могла все это исправить и что это вообще про меня.

Это все как-то больно, и меня бесит, что мне это больно, и что я не могу выйти на уровень "it is what it is" и все упираюсь в эго.

Вечер перед днем рождения.