Самое смешное для меня в этом несмешном идиотском документе о запрете лгбт вот это --

«отдельные структурные подразделения Движения» упрекают в том, что они представляют в Комитет по правам человека ООН искаженную информацию о правах ЛГБТ-людей в России для «формирования отрицательного образа РФ».

Ну то есть --

вы врете, вы врете! у вас есть все права! ПОЭТОМУ ЗАПРЕТИТЬ ВАС

Да пошли они к черту.

Напишу про еду. Я так называемую русскую (а в целом советскую) кухню никогда не любила и не ем, майонезные салаты тоже, поэтому тут ни по чему не скучаю, но в Лондоне, кажется, нет проблем ни с какими продуктами вообще. В зависимости от района в местных Теско (продуктовых) будут отделы национальной кухни, и в нашем есть польское и индийское, так как в нашем районе больше всего именно этих диаспор (и в библиотеке тоже полки такой литературы).

А кроме больших супермаркетов мелкие лавчонки есть просто всюду, сплошняком, все виды восточных, польские, турецкие (в которых есть вообще все товары включая русского сушеного полосатика)... В общем, недостатка нет. Я же люблю просто овощи с сыром и скорее азиатскую еду, чем и питаюсь, купивши сковороду вок. Единственное, что люблю и за чем заглядываем в польский -- это квашеная капуста.

Индийское тут есть везде, я переживала, как же это я без специй своих перееду -- а тут специи, ровно какие я покупала в Питере в паре специальных лавчонок у индусов, есть просто всюду как соль. Потому что колонизаторство, угу, Индия и Британия давным-давно очень тесно связаны не то чтоб по желанию Индии, но теперь уже перемешаны все плотно, и у многих британцев не индийского происхождения любимое блюдо как мама в детстве готовила -- это карри.

Как же мне надоели дискуссии с вроде как образованными людьми вроде как моего круга, которые говорят "а зачем это вам надо, чтоб все знали об ориентации? зачем говорить "невеста"? сказали, что живете с другом-подругой — и достаточно".

Оставляя за кадром просто физическую небезопасность в стране, где жители могут счесть о вас что хотят даже если вы действительно живете с другом или подругой —

это вообще по. че. му.

Почему мое право говорить о важнейшей части моей личности определяется кем-то еще и приравнено к "фууу постель"? Что такое с гетеросексуальными людьми, что у них все сводится к сексу?

Вы, что с детьми.
Вы зачем тычете в лицо детьми своими мне?
Пишете, что они у вас ЕСТЬ.
Ведь это значит, что вы трахались! трахались прям вот и не предохранялись даже, мне зачем такие ваши постельные подробности знать?

Ну сказали, живете в одной квартире с каким-то ребенком, и все. Что за навязчивое желание сообщить всем, что он — ваш?

____________
Навеяло комментами у Лены Альшанской, а до того подзамочными, сил просто уже нет никаких.

В каком вообще страшном сне я могла предположить, что моя чудесная пионерка из лагеря будет на войне, слать мне будет видосики с однополчанами.

А я буду слать ей попугаев из Лондона, чтобы повеселить.

А с дочерью совсем прервется контакт.

Я так много уже видела. Такая длинная жизнь. Еще не хочется чтоб заканчивалась, мне интересно

*

форма определяет созна-
ние.
в маленьком блокноте
выйдет записывать
лишь маленькие наблюдения
за ходом вещей.

маленькие мысли, на полминуты
не более
пока варится рис
пока ждешь остановки цикла
стиральной машинки
чтоб запустить следующий
пока ждешь ребенка
из школы
пока
по капле
капает
женский
цикл.

[маленький блокнот
поместился в маленькую сумочку
ведь карманов в женской одежде
обычно нет]

Увидела в группе All Things British Past And Present и не удержалась от комментария

the best advice here is - "be a little gay"
I definitely am, thank you very much, so no husband at all and no problem!

Имболк, и я который год четко чувствую, как проворачивается колесо. Причем в Питере это все конечно за завесой снега и белого слепого солнца, и стылого воздуха с бензиновой взвесью было, в общем, не разберешь, хоть и чуется - и лупит противоречие. Какая нафиг весна, когда так.

А здесь меня лупило противоречием, что я мертво окуклилась и лежу все темное время -- хотя оно и не темное, и чо ж это я лежу, гуляй живи радуйся.

Но вот, сейчас догоняет меня балансировочка внутреннего и внешнего.

Интересно это все.

Переделала свой кабинет, повесила картины. Очень много желаний и радости. И желания радости. И желания работы)) И съемочной, и какой-то на месте хорошенькой, тут.

Я ее зову.

А также напоминаю всем, что Имболк - не просто так, а день святой Бригитты Ирландской, покровительницы всех лесбиянок
🏳️‍🌈

(а в России сегодня за радужный флаг в соцсетях судили, и эти две одновременные картины мира разрывают мне точку зрения в клочья, она становится не точкой, а перфорацией)

На Черчилль-роад уже зацвела сакура.

Это не пароль.

Февраль тут и правда весенний месяц. Колесо года совпадает с реальностью. Shocked.

Я: как жаль, учиться на курсах ESOL в семье вышло только Л, наш бюджет не осилил бы, чтоб я ездила на три учебных дня, мне нужно работать

Также я: читаю книги на английском, художественные и нонфик (но нонфик кстати проще, игры с формами я совсем не ловлю). Смотрю кино с английскими субтитрами (ну это давно)

И вот вчера: сессия у терапевтки на английском, за которую я лишь дважды переспросила "sorry", получив перефразированный ответ и поняв его, и ни разу не лезла в онлайн-переводчик.

Моя проблема не отсутствие знаний в языке, а аутичность, потому что я часто плохо распознаю речь, а от усталости лишаюсь возможности говорить сама напрочь.

Вот и все, вот и все (с)

А о субтитрах в реальной жизни я мечтаю давным-давно. Мне без них на любом языке сложновато. Может и изобретут

На лужайке перед окном, в темноте, но подсвеченные светом из соседских окон, вели беседу лисы.

Там вторым тоооненьким голоском отвечают. А первый нагаукался и валяться начал, бочком-бочком по траве и потягиваясь.

Это не драка, это не агрессия. Такое вот общение.

Как же я устала, что мою прямолинейность можно считать как грубость, что мои шутки часто остаются непонятыми, что моя нужда в ясности воспринимается докапыванием, и что люди не принимают, что без четких и понятных инструкций я не могу (примерно ничего). Только если не про арт речь, но там я сама по себе птичка, магию ловлю

Being autistic is not a fucking costume, я не могу немножко перестать местами такой быть. Особенно если я давным-давно устала для маскинга, хотя каждое мое общение так или иначе - маскинг.

Очень хочется в тихий санаторий в шотландских горах. Вспомнить вообще, что я чувствую кроме воспаленной усталости

узнала, что моей любимой работе EL ANATSUI: BEHIND THE RED MOON висеть в Tate всего-ничего до 14 апреля

я иногда не читаю описание работы и просто коннекчусь с ней на свой манер, в этот раз так и было
тут для меня текла лава и медной горы хозяйка подмигивала сквозь слюду
(показываю)

пошла на нее полюбоваться еще раз, на видео с автором, и наконец про нее поизучать
и это про дом его, про рыбацкую деревню посреди океана

мантра, повторяющиеся вещи, плетение сети раз за разом
определяющее бытие

Называется она Behind The Red Moon,
и я чот пищу от восторга от слов художника
"I don't know what red moon means, but the moon is there
As an artist you don't have to have total clean meaning for all these things for all the elements you are using
You can just play around
and eventually meanings do come out of
such play"

работа с всякой херней, воплощающей дух места - такое мое
мне нравится это сейчас
медленно ищу дороженьку поточнее

щупаю вещи чтоб играть

легкие быстрые непостановочные отпечатки с места событий тоже конечно такие найденные вещи
found poetry как я это называю
и уношу с собой

"When you link things, when you unite things
their power keep growing"

Я как всегда существую где-то параллельно, привыкнуть бы уже, но нет.

Нет никого кто за вас (что-то бы сделал); каждый себе сам растворитель тьмы. Кто бы ни уходил - он уходит как и шел, своей дорогой, не вашей. Не знаю, как точнее объяснить, обычно это остается непонятным или воспринимается нравоучением.

Наверное, впрочем, у людей, чувствующих так и такое (осиротелость сейчас, "вот ушел кто-то, кто был стеной между нами и тьмой"), был и бонус чувствовать единение раньше? Не знаю.

Письма в никуда, но я привыкла их писать.

Я ниумирла.

О книжках пишу вот, например.
https://t.iss.one/tavireads

Чувствую какое-то как будто шевеление в области канала.

Я жива, ничо не изменилось! Но struggling, короче, не самые легкие времена (а у кого они легкие, это понятно). Как-то принакрыло зимой и не отпускает меня, и это непросто.
Пишу (показываю) больше в инстаграме. ПАЧИМУ МЕНЯ ТАМ НЕ ЧИТАЮТ И НЕ СМОТРЯТ МИЛЕОНЫ А

(щас и тут отпишутся, это так всегда бывает - как перестал молчать, так все в ужасе и жмут unfollow, типа ойктоэто)

Вчера кормила лису из окна, а она смотрела в меня очень внимательно, задрав щеки.

посмотрела Baby Reindeer, есть что сказать и мне; дальше спойлеры, открывайте на свой страх и риск.

поразительной точности кино в точке последствий сексуализированного насилия. да, именно так все и происходит, и зависаешь на долгие годы в триггере возбуждения путем насилия, и в селфхарме через секс, и неспособности к интимности, близости

и именно так все происходит, если ты блин квир. насилие отбрасывает тебя от идеи узнавания себя к идее сломанности, поврежденности и необходимости фиксить не травму, а квирность - она тоже внутренне маркируется как травма.

жаль, что ни герой (ни видимо автор? все это автобиографично и создано спустя годы) из этой точки восприятия не вышли пока.

и еще больше жаль, конечно, что насильник остался безнаказанным - не в фильме, в нем-то это очень естественно и логично пока выглядит - а в жизни. в отличие от марты.

а в фильме же и в этом есть невероятная достоверность последствий абьюза. вот это блядское "смотрел твой монолог, ты молодец, это смело" от насильника, и неспособность героя противостоять ему, видеть все как есть, называть своими именами, возмутиться - очень правдивы тоже. мне ли не знать.

Женщина села на лавку рядом со мной, работавшей в телефоне, звонила-звонила всем, потом говорит мне:

— Я не слишком громко? не мешаю вам? тут все в Англии такие тихие, а у меня в стране обычный голос такой, знаете, что ооой, сирена. Но я сейчас конечно не им говорю.

Нет, говорю, не мешаете, все в порядке (хотя сама уже целилась уходить, конечно, но от такой речи растаяла)

Тут реально не орут и не пиздят много, а если орут и пиздят, то это итальянцы. Ноу оффенс! По-итальянски же, чо я сделаю. Они ни минуты в тишине не выносят, даже просто по улице не пройдут без трубки как Ватсон

Моя кошка не любит британский ветер

Ей от него беспокойно, места себе найти не может

Я в детстве читая мэри поппинс не понимала, что за "буду с вами пока ветер не переменится". Кто вообще обращает внимание на ветер! какая разница!

А тут как понялааа. Ветер способен многое выдуть. И поменять. В шторм ты немного другой

Кончились ветра, они дуют зимой и весной очень сильно, а у нас началось лето. Тепло. Я сняла жилетку, в которой ходила тут всю зиму (да, толстый длинный пухан без рукавов, чаще всего было нормально - вот для какой погоды их шьют)

И тишину тоже сняла, получается

Ой ну короче. Я завела Дневник художницы)

И да, мне захотелось делать его не в инстаграме или в телеграме, где одно неловкое движение - и все нафиг снесено и заблокировано навсегда, а на своем сайте.

К тому же там куда просторней с версткой!

На Дневник художницы можно подписаться (просто оставив в специальной форме свой мэйл), и вам будет приходить дайджест раз в две недели. Я пишу об искусстве - и за первые две недели существования блога написала:

Про Baby Reindeer (больше, чем тут)

Про выставку Кусамы в Tate Modern (восторг), Capturing the moment в Tate Modern (полная шляпа) и мое волонтерство в Camden Art Centre (и двух очень разных художников там)

Про мою манеру наслаивать изображения и перевод моего стихотворения на английский (понятия не имею, не фигня ли получилась)

Пишу на обоих языках, русском и английском, добавляю картинки. Это такой мой эксперимент, и я ему очень рада. Больше воздуха, свободы и легкости. Присоединяйтесь, буду очень рада! Спамить не буду, ненавижу спам, письма строго раз в две недели и всё!

Это канал о свободе быть мной, разной и всякой

Тут я начала возвращать себе себя после сложных лет приемного материнства (см 2018 год)
Тут училась писательству осознанно, шла в глубину, осознавала свои травмы и ориентацию в прямом эфире (2019 с мая, постов на книжку)
И аутичность (2022 и до сих пор)
Тут признала самую главную идентичность, художницы (всегда?..)
Тут разбиралась со своим отношением к России и переживала первый год отношений с Британией (2023)

А самый первый пост тут звучит так:
"Страх сделался привычкой ее тела", это цитата из Гюго про Козетту. Это такой понятный рисунок после лет насилия.

Вот с этим страхом я и разбираюсь часто. Мешающим свободе

-----
...Где ослабевает пружина, о том писать и перестаю. Теряет актуальность. Потому я почти не пишу о квирности, хотя наверное мне есть что сказать - например, про то, что тут в Англии я проживаю какую-то вторую юность и бегом-бегом вернулась к себе длинноволосой, кудрявой и в размахаистых платьях. Про то, что себя со стрижкой и бритыми висками практически не представляю уже, а в России мне ощущалось, что я должна отражать свою идентичность негетеросексуальной женщины именно так. Про то, что я by default себя воспринимаю именно такой, как сейчас, и кстати не худой. Худая я себе нравлюсь, особенно приятна была вот эта гладкая впадина живота между бедренными косточками, сейчас-то вполне пузико у меня. Но вот всякий раз когда я была худой, это ощущалось как... зыбкость? нетвердость? неуверенность? Как-то так.

Сейчас, как и всякий раз в мои "тучные годы", я чувствую себя очень прочно. Укорененно.

При этом идентичность художницы яркая и однозначная как никогда, пожалуй. То есть не то чтоб я стала земной матронушкой. А вот наоборот, укоренившись, стала как раз фигачить свое посильней, на себя опираясь.