Этот год пиздец, но при этом я в этом году собой очень горжусь. Я реально вступала в него совсем не той, что выходит. И мне та, что выходит, нравится больше.
И я даже не про достижения наружние. Я про то, что внутри.

Но сейчас не об этом я хотела. А о том, что задранная ебучая планка представлений о том, как "правильно", травит изнутри очень сильно.

И если мы кое-как согласились с тем, что невозможно все время жить в счастье, и отстали от себя с этим, то теперь мы запрещаем себе _не горевать постоянно_.

Внутренний критик, пинающий нас под ребра, если посмели улыбнуться в год, когда идет война.

Но я что хочу сказать.

Это как и в съемках, знаете. Если сниматься всегда только с улыбками до ушей и в одной выгодной позе, то себя не узнаешь, весь свой диапазон не поймешь.
Но — если ретушировать свою жизнь не в бело-розовое, а в черное — это тоже будет неправда!

Мы шире любых плоских рамок. Нет никакого свода правил для горя.
(Это говорю вам я, которой терапевтка говорила “вы рассказываете такие ужасные вещи с таким спокойным лицом, что вам невозможно поверить”).
Мы радуемся, смеемся, плачем, брюзжим, ворчим, злимся, пугаемся, снова плачем, любим, дышим. Видим красоту.

И все это вперемешку, как черт возьми оливье.

Это только кажется, что вовсе нельзя улыбаться, ведь пиздец повсюду.
Я бы так сказала: ребята. Пиздец и не переставал.
Но если считать, что когда вокруг пиздец, то радость — любая радость, человеческое тепло — запрещены, то это просто добровольно сдаться смерти.
И это никому, вообще, ни на грамм не помогает.

А найти посреди ужаса способность видеть жизнь и радоваться ей — дорогого стоит. И эта способность сама по себе не приходит. Ее надо тренировать.

Пожалуйста, помните об этом. И не уходите в стыжение себя за способность радоваться и быть живым. Никто, никогда не будет от этого в выигрыше.

Я вас обнимаю очень. С наступающим новым годом. Мы в нем продолжим do our best. И вам точно — я знаю это, реально — есть за что себя сегодня обнять и поздравить.

Сделайте это пожалуйста.
Пусть любовь не перестает

(Да, даже если по мнению РФ она неправильная, как моя — ну так по мнению РФ и ракеты не война)

Мне снилась моя дочерняя любовь к маме, золотыми пузырьками высвобожденная; та, что убили в подростковости, и в потере которой я так себя винила (не ее, себя).

От этой любви тепло, ее так много.

Если все мои сны с лета — это побочки антидепрессантов, то оставьте мне их навсегда.

(Нет, знаю, что не побочки; это всю жизнь так или иначе мои сны, я-сно-видение; миры и двери в них, приключения и меняющаяся точка съемки; я в снах — все герои попеременно. Спасибо, что моя психика отдыхает и крепнет, и это со мной теперь почти каждую ночь)

Зашел в дружеской компании разговор о том, как кто переносит отказы

Договорить не успели, и я уже дома двумя вспышками смонтажировала:

мальчик говорит, громко, любуясь собой, щас она все сделает: (не помню, учебник что ли дай), а то я после школы с тобой до дома не пойду

девочка говорит: вот бы ты в школе тоже такая веселая была, все бы наверное тогда начали с тобой общаться... не говори никому, что мы гуляли

Я принимала все это как должное

так что ко мне вопрос скорее — как я переношу согласия

(хуево; то начинаю сомневаться в годности и уме согласившегося, то думаю, что ну щас-щас разглядит получше и все)

И при этом глубоко внутри, под слоем верхних шуб стыда сидит во мне упрямая уверенная в себе шестилетняя девочка-командир:

это как это ты не хочешь со мной играть, не выдумывай, все хотят

Я: хочу пойти в театр.
Театры: ...

Ну то есть камон, у гетеросексуальности прайд каждый день, мужское и женское, вечный бля танец, а я просто прикидывай на себя, просто переводи с гетеросексуального на свой, ну просто метафора же, чо ты упертая какая, ведь не везде нужно пихать геев, это просто про людей

Смотрю Фантастические твари и где они получили внж, а там злобный страшный Гриндевальд, только что убивший олененка — вылитый Путин

Ну и в прекрасные цитаты:
"Can't believe my therapist said you wizards don't exist. What a waste of money!"

Хорошо что мой терапевт не таков бгг

Мысли о том, что я не хочу сближаться с людьми и открываться в группах. Что я не понимаю и не могу понимать их не статичной вариативности. Что они завораживают меня и интересуют всегда, сколько себя помню, и при этом попытки сблизиться тоже всегда делают больно тем, что я не понимаю правил и ранюсь об это, или раню их.

Что я другое существо, которое очень заебалось постоянно искать словари. Я хочу только снимать бесконечную красоту того, как я вижу мир, и транслировать этот взгляд через сделанное, ок? Окна в голову _мои_, кому-то эта красота тоже ценна.

Если я потеряю в эмиграции русский и не особо-то приобрету новый, будет ли сильной потеря.
Хочу ли я коммуникацию словесной.

Эти и другие мысли.

Ого, интересно как.

Джудит Герман прекрасна, я ее читала.

Еще прекрасна Урсула Виртц "Убийство души: Инцест и терапия", если вы работаете с травмой насилия, совершенного над вами в детстве. Также Урсула (что большая удача) супервизирует фонд Тебе поверят, занимающийся помощью пережившим.

Если что, инцестуозное поведение — это не только про половые органы, это, например, и рассказывать ребенку про свой секс с другими, это и спать с ребенком вместе в одной кровати против его желания, это в общем много что. Цитируя психологов , "Речь идет не о прямом телесном контакте, а о символическом смещении позиций". Когда ребенка используют для удовлетворения своих нужд.

И да, это сильно потом сказывается на всем.

От себя еще посоветую Питера Левина "Пробуждение тигра, исцеление травмы", там сборник упражнений. Но я не гуглила, мало ли, может у Питера Левина тоже какие темные пятна есть в анамнезе!

Внезапно поняла, что с марта волонтерю, а с осени немношк подрабатываю — в проекте, который помогает антивоенно настроенным художникам рф легально свалить отсюда и бесплатно и платно, а с выручки за платное донатит нехуевые деньги на лекарства украинским пенсионерам, на машины, на инсулин, на на на до ху я чего сами понимаете

То-то я так на своем месте себя чувствую, а. Потому что важно мне и то и то

Да, я об этом не писала в соцсетях, как и мноооого о чем еще не писала я, господибожемой, зачем добровольно давать о себе товарищу майору материал. Но это на материал не годится, да

российские законы: геи геи клятые ууу да как земля вас носит

земля, которую literally зовут гея:

❤️✨у самого сердца✨❤️

Слушайте, ну давайте я тихо напишу, что вообще-то я рада.

Давно рада, просто до того охуевала с доками на unmarried partnership, а потом с оплатой виз, а потом с билетами, с медициной, с деньгами перманентно, а теперь охуеваю с поиском жилья, которое выглядит не домом на дереве и стоит не почку, и еще ссусь за шенген, чтоб ввезти кису, и еще столько всего, С Т О Л Ь К О (и долгов), что я даже начинать не хочу.

Но когда-то ведь можно радоваться-то, а? Нет момента, когда "ну вот теперь можно и выдохнуть"

И вот стою я перед вами, непростая нерусская женщина, и Arts Council England счел меня достаточно крутой художницей в области фотографии, чтобы дать долгую-предолгую визу.

Если вы читаете меня из Great Britain и мимо вас пробегало жилье на месяц-два не за мильены, я буду счастлива коннекту @tavistok

Работе тоже открыта, хотя и свои идеи есть. Разрешение на работу у меня как у граждан. По работе расклад такой:
— я НЕ буду писать оттуда в российские сми,
— я ок разносить почту и работать руками,
— а в идеале хочу в фотографы и/или преподаватели фотографии, конечно, — чем я и должна заниматься так-то. Цель моя трудиться не в офисе, а много где, и с частными клиентами, и с организациями, работающими с уязвимыми слоями общества.

Да, я верю в возможности искусства очень крепко. На себе.

Открытие аут-века: у меня аллергия на эмоции!

когда их много в воздухе, у меня ментальный отек Квинке происходит, вот реально, я поэтому и кино почти не смотрю, массовое особенно, там же все для эмоциональных качелек, и бурные всплески в отношениях не переношу, заболеваю, и всякое такое

just allergic

От своих. Проверенное.

"Друзья, очень нужна помощь украинским волонтёркам. Это помощь именно мирному населению, если быть совсем точной — пожилым.

(здесь детали, опубликовав которые по росс законодательству можно присесть, поэтому я с сожалением их убираю)

Есть рублевый счёт, с которого есть возможность перевода им.
На сегодня на аренду машин и бензин требуется 34 тыс.

Перевести можно в рублях: 5469380038956412 на сбер"

Книги перебираю, прилаживаю в чемодан, открываю каждую, ощущаю и думаю о ней, решая — подарить или взять с собой.

Так интересно — они мои артефакты. Я читаю их с конца, с середины, кусками, я в них бываю, как будто в тайном саду, они порталы и существа, я люблю проводить с ними время, сидеть у книжного шкафа с тарелкой яблок, с чаем, с чашкой своей капитанской

Ночью или зимним днем, серенький свет на чистых крашеных половицах, покой

С трех лет печатные буквы мои лучшие друзья, семья и опора, и при этом я столько раз расставалась с ними, дарила, оставляла, у меня столько опытов переездов, начиная тот, первый, когда я уехала в одну ночь собравшись с парой сумок, и поместилось туда — очень немногое, книжки Кинга и книжки Туве, а Тезея я тогда не взяла

Сколько их, первых и далее! Удивительно ли, что я хочу забрать, забрать с собой все те книжечки, которыми обросла за последний год. А читаю я в ридере, да.

Удивительно ли, что я умею создавать любой дом на любом месте и не раз еще вытяну из себя эту ниточку шелкопряда. И дом совьется. И хватит его не только на меня, но и на близких, на тех, кто рядом. Так всегда бывало. Такой мой скилл.

Что еще: поменявшиеся день с ночью, расстройство пищевого поведения, интервью немецкому телеканалу с открытым лицом, две недели до, уже меньше, оп, оп, это уже не успею, и это, пост висел в черновиках слишком долго

Живу в комнате с синей сумкой и желтым чемоданом
с правом на надежду с верою в любовь, с вывернутыми вещами из обоих проданных стеллажей

Вещи распродаю постепенно, снимая с них свою оболочку как юзер-профиль снимают: обезличенное уже не мое, это можно. Я люблю, когда вещи находят новых хозяев.

— В них больше уже не я

Я сворачивается компактно, занимает свое место в ладонях, развернется по стенам и предметам, когда будет тому время. А пока режим пилигрим

Странник. Собачку говорящую пришел посмотреть

Интересный момент пред-пере-езда: о, у нас в холодильнике так пусто, хорошооо, говорит Л.
Почему?
Потому что точно уезжаем.

Покупать с расчетом на несколько дней вперед, никаких запасов пока скидки, никаких запасов вообще, да в целом уже и никаких покупок, режим "опустошаем припасы".

Нет никакого "ну съездим несколько раз, нам ведь там тоже это понадобится, так зачем выбрасывать", нет никакого всему нужно найти руки, пристроить, как котят; поэтому-то я и не люблю владеть вещами, потому что я слишком люблю их и вступаю в отношения.

Это сродни приготовлению к смерти: и чего я при этой жизни не пользовался свечками, думал, ну вот на случай какой, ну вот припасу... В припасах столько, столько! Хоть я и не вот что барахольщица, это вы Л не видели. (Но она теперь тоже wannabe-минималист, говорит)

И: проще решить, что тебе не нужно что-то из вещей целиком как класс, чем выбрать из этого множества самое радующее, две шт.

И: ну я правда люблю обнуляться и скидывать лишнее, я ведь правда живу не заглядывая особо-то в прошлое, я храню часто что-то, потому что так принято, но ведь я же не перечитываю. Дневники, открытки, письма — пусть летят в огонь. Пусть легко горит, хорошо, дым пусть уносит в небо

Я иду налегке.
И: скоро)

Если кто в Питере хочет попрощаться — завтра, в четверг, 9го, в Бримбориуме мы с Л будем сидеть с 19 часов в маленькой комнатке

Краткое саммари: мы да, навсегда; я нет, приезжать надеюсь не буду

Пожалуйста не дарите нам подарки)) чемоданы у нас и так пиздец неподъемные будут, а если хочется поддержать, мы рады любому денежному подарку в любой опять же валюте (рублями тоже, мне еще долги отдавать)

Традиционное предупреждение, и нет, мне-астматику это не только про ковид: если у вас есть признаки орви, то нинада((( Впереди у нас дорога