(Я не училась во вгике; все, где я училась, перечислено тут — вгиковской была московская сценарная и киноведческая тусовочка, к которой я по праву девушки выпускника имела сомнительную честь принадлежать)

Плюсы: дружочки существуют, и они прекрасны

Минусы: обычно между мной и большинством из них расстояние длиной в авиабилет

и вот и что, и как

А профиль (и дурацкий ролик) вот; торжественно клинус, что замышляю только шалость и никаких там продвижений и польз и важных телег — пусть тикточек живет чисто для вечного прайда и лесбийского самолюбования, как и сказано!

Когда дружочки вот просто так берут и постят скрин твоего сайта как важную точечку, и ты такая awwwww, а также да. Да. Вот это всё я и делаю, и сайт тоже сама, простой как табурет.

Щас окончательно закрою свой воображаемый больничный, и продолжу на всех парах. Ну то есть лечиться мне еще долго, но работать уже могу. На август можно вписываться уже.

Вторая часть со мной — уже в открытом доступе. На первую вы мне столько классных слов написали, что я сидела в нежности прижавши уши) А тут все будет, кажется, немного жестче. Но да, тут честный рассказ о том, как легко внутренняя гомофобия глушит все на подлете, и как легко ей поддаваться.

Пути принятия, вторая часть

Узнала о быстром способе показать рабочий стол на маке. Жестовом и совершенно лесбийском! Берешь значит и делаешь из пальцев жменьку, как для правильного фистинга, и на тачпаде развооодишь: большой палец к левому нижнему углу, все остальные вверх. И рабочий стол немедленно показывается (а кто бы не показался)

как сделоц каминаут сразу о трех из своих идентичностей? нука нука холд май бир

как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад
там викканка лесбиянка отмечает лугнасад

(завтра, сразу же и с днем рождения ее жены)
(неназванная идентичность по рождению лежит красивым фоном)

Написала, как дела, тем, кто помогали мне и хотят прочитать апдейт.

Спасибо вам еще раз, это правда неоценимо было и есть.

Долгое время я считала день 14 июня, своим летним днем рождения — потому что это ровно полгода от моего четырнадцатого декабря.

В этот год мне четырнадцатого июня должны были делать операцию, но реабилитологи и интуиция выбрали другое, и встретила я этот день на нашем северном море. Гладила коз и альпаку.

В этом моем дне лета два года назад я осознала себя лесбиянкой. На свет родилась бэби лесбиан — и вспомнила все свои прошлые жизни. Оказалось, я всегда была только собой.

(В этом году я еще кое-что осознала, я всегда была неоязычницей и практиковала это сколько себя помню, ага)


Сегодня мы с Л сидели у пруда, смотрели закат и легко целовались, а на заднем фоне бегали чьи-то дети. Мы привычно поговорили про гомофобный закон, запрещающий нам быть, и Л сказала: если бы я с детства видела женские пары, жизнь моя была бы совсем другой. Я не сомневалась бы в себе.

А потом я пришла домой, и вдруг мне написали спасибо за этот блог. За то, что говорю об опыте насилия и об ориентации, и что это помогает принять свое — и в том, и в этом. "Пригождается, причем и давно прожитые вами страницы - тоже, потому что некоторые их только начинают листать в себе) и тут опыт других очень важен".

Спасибо вам за эти слова 💚
И пусть нас будет видно.
Это и правда работает.

А тем, кому актуально прямо сейчас разбираться в себе, можно читать мои осознавания с их самого начала. Я не так чтобы мощно веду этот блог, не хватает ресурса (и возможности отдавать столько времени на бесплатный труд, увы), но получается, он стал медленной книжкой с редкими страницами — взамен той, которой мне тоже не хватает времени и сил написать.

Being woman, being lesbian, being traumatized, being me. И нет никакой отделенности в этом опыте, он объединяющий — на пересечении этих идентичностей цветут наши цветы.

Прочла прекрасный в понятной пронзительности своей рассказ о первой любви, и мне вдруг стало интересно в который раз:

вот это чувство —

"хочется быть с ней или быть ею, второе больше"

столь часто описанное в лесбийском автофикшне и столь четко испытанное мною тоже,

— оно вообще у гетеросексуальных женщин бывает?

Или это очередной четенький маркер отсутствия вокруг узнаваемых моделей первой любви нашего цвета?

Так дико и страшно было читать мне все эти годы о деле сестер Хачатурян еще знаете почему? Да потому что когда я слушала какие-то записанные-реконструированные диалоги, цитаты, прямую его речь, в общем, в адрес девочек — я получала почти стопроцентное узнавание. Передай привет папе.

Поступки в моей жизни были не такие жесткие, ну хотя что значит не такие, ну насилия с проникновением не было. А многое другое было таким же, ага.

И тяжело и больно было видеть раз за разом, как он уходит от наказания и госмашина встает за него, и все общество, и "отец это святое", вот это вот все.

Но оказалось, не все общество. И еще оказалось, что важно все равно не сдаваться, даже если против все.

Ну вот.

(Хотя радости от этого все равно нихера нету, понятно. И девочкам реабилитация пожизненная понадобится, да.)

Ворвусь в канал внезапным сообщением, что в Шотландии начали преподавать историю ЛГБТ в школах. Историю. ЛГБТ.

Вы не представляете, какой это делает во мне фейерверк! И как первым делом взрывает моего внутреннего жестокого подростка и постсоветское мое (и постсемейное, меня так и учили) "не верь не бойся не проси", помноженное на современную идеологию достигаторства "да кто тебе чо должен" и внутреннюю гомофобию, конечно.

Это так интересно наблюдать! Вот такие свои реакции.

Потому что другая часть меня плачет от счастья, поет и хочет туда. Да!!! ДАДАДАДА. Я хочу знать историю. Я хочу видеть себя и таких как я. Я хочу гордиться.

Я черт возьми хочу узнавать свои чувства и видеть, как много идеологии достигаторства, внушенной внутренней гомофобии и прочих страхов преодолевали my people. И преодолевают. Прямо сейчас.

И мой внутренний подросток заслуживал этого. Хорошо, что какой-то внешний подросток, шотландский — это получит.

здравствуй, дедушка,
помнишь, как в детстве
у меня бывали занозы
в пальцах, ладонях, ступнях
черт его знает, где я их находила

ты тогда надевал вторые очки
очень смешные, как козырек от солнца
брал иголку и вынимал занозу
отвлекая меня рассказом:
зачем крылья стрекозам,
и когда полетим на марс
и как мерить температуру
воздуха
чтобы было точно

а потом занозы куда-то делись
возможно
я стала слишком большой для заноз
отрастила
слишком толстую кожу
перестала
забираться в дебри и трогать
сомнительные предметы
верить в эльфов и фей,
не бояться смерти

но ты знаешь, на днях
я возилась с доской
(я нашла ее на помойке)
и загнала себе занозу
возможно,
я доросла до заноз

значит, скоро вернутся феи

#shldmdn_стихи

В брюссельской галерее в рамках Лесбиеннале висит моя работа, а я рассказала об этом только в сторис инстаграма и чувствую по этому поводу примерно ничего.

Ну то есть радости ничего, а так-то чего.

Потому что подавала я в номинацию photography and writing четыре работы с четырьмя к ним стихотворениями, обрадовавшись, что так можно и приветствуется, а висит три работы и ноль стихов. Хотя по категориям я по-прежнему именно там, в photography and writing.
Потому что текст про меня висит на русском, хотя подавала я его и на английском тоже, а на русском только стихи, так было можно.
Потому что я писала об этом организаторам дважды, на ту почту, с которой мы уже мило общались по их надобностям, и они у меня всякое уточняли. Я реагировала быстро и радовалась налаженной коммуникации. На мои письма ответа нет.

Предыдущая моя выставка в Риме с работой Письма моей матери окончилась тем, что организаторы за мои же деньги на почтовые расходы не сумели нормально выслать мне мою напечатанную работу и каталог — и спустя месяцы просто сказали ой а она вернулась к нам, ой, не знаем почему, хотите заново пришлем, вот ссылка для оплаты.

Хрень какая-то с этими выставками, в общем. Ну вот хоть вам расскажу, может вы порадуетесь. Что вот есть на свете Лесбиеннале. Видимость как-никак.

Простите, но я не могу молчать. Я прочла все ее книги, literally, и влюблена в каждую, а она, она, все это время... выглядела... вот так...

"Тана предпочитает не размещать фото на обложках собственных книг, публикации писательницы обычно сопровождаются названием произведения, напечатанного на нейтральном фоне", тут же прочла я о ней на каком-то из тысячи сайтов (ладно, фактчекинг, на этом).

Против дешевых методов мы, значит, за здоровую конкуренцию, оружие массового поражения не используем. Уважаю!

Муж-ирландец и двое детей, ЛАДНО

Я так-то проффотограф, с образованием и всеми делами, и я умею снимать по-разному. Снимать фигуративно, как вазу или цветок.

Но когда-то давно, еще на первом курсе фотофакультета, я выбрала совсем другое направление работы, и развивалась в своей портретной работе именно в нем. Не в свете и линиях. Не в "решающем моменте" господи прости. Не в концептуальности. И не в "лучшей версии себя". Не в гламурности и красоте.

А в жизни. Вот именно здесь и сейчас, про вот этого человека, в том, как выражается его бытие собой. (И к цветку и вазе я ищу ровно тот же подход)

Иногда это все может быть не про красоту. А про смущение. Неловкость. Иногда боль.

А иногда нежность и детскость у очень серьезной красотки)

Хочу оставить себе здесь этот пост Александры Гриевой, потому что мы об одном.

"Искать жизнь внутри

Массаж очень помогает принятию разных тел, их форм и историй. Это иной чем обычно способ смотреть на красоту. Это археология жизни человека и его чувств. Еще во время массажа оба становятся проницаемыми, прозрачными - клиент получает доступ к тому, что находится внутри терапевта, и наоборот. Думаю, что в этом и лежит глубокая терапевтичность этого союза.

На днях на практике кладу руки на тело и ощущаю заброшенный дом. Холод, ветер, пустота, летаргический сон. Где ты? - спрашиваю у жизни в этом теле. Я понимаю, что оно и не помнит что живо. И начинаю работать, не дожидаясь ответа.

Мои руки говорят коже: смотри, какая ты теплая. Мои пальцы говорят мышцам: вам можно больше не бояться. Я говорю этому телу, холодному, липкому, неприятному на ощупь: я тут с тобой, здесь безопасно. Моя жизнь соприкасается с твоей. Выйди меня встретить, вспомни что ты тоже - жизнь.

Мой коллега потом сказал, что ему было очень неприятно массировать того человека и принимать от него массаж. Я понимаю о чем он. Но видеть только это - путь в никуда, в еще большую заброшенность, неприятность, онемение, пустоту. Таких людей будет много. Их тела несут свою историю, которую мы свидетельствуем, потому что по какой-то неведомой причине эти люди решили дать нам туда доступ. Причём не только пустили в свой дом, но позволили своим присутствием что-то там изменить. Это привилегия. Выход из холодного, инструментального, манипулятивного подхода к себе и другим - здесь.

Найти жизнь, пусть даже глубоко спящую, и преклониться перед ее силой. Ты живой, даже когда потерял ощущение жизни. Это ок даже если тебе пришлось забыть кто ты. Есть другой, который будет рядом и поможет тебе вспомнить.

На следующий день я принимала массаж от этого человека и моё тело запело, когда меня коснулись теплые, чуть более живые руки. Ничего больше не нужно, в этом и есть весь смысл"