С эйджистскими стереотипами, говорят, борется эта реклама. И плохо борется, говорят, ведь люди тут хоть и немолодые, но модельно выглядят.

(Разводит руками, поет) I'm gonna live like гетеросексуальные стереотипы don't exist!

Впрочем, замечать тут только возраст — это и есть успешно изничтоженные гетеросексуальные стереотипы, конечно; нам до этого жить и жить.

Из нового на выходных:

мы с Л поженились (и это так важно для меня и так волнительно и так многое поменяло, что напишу я об этом попозже, а пока просто факт, и просто спасибо тем, кто разделил эти эмоции с нами в сторис)

вышел мой нежный новенький текст для Таких дел

а я опять заболела спиной так, что вот наступило за окном лето, а я его еще не видала, так как ходить я могу только согнувшись как бабусечка или как горбун из нотрдама. Но очень надеюсь, что еще починюсь, и побыстрее бы, конечно.

А сейчас расскажу вам об одном симпатичном мне канале, с авторкой которого мы договорились написать друг о друге, чтоб больше людей могли узнавать себя и свои идентичности в ком-то еще — и получать через это поддержку 🐾

Знаете, для меня вообще большая радость блогов в том, что здесь как будто окна в чужие головы. Прямой строкой, прямой наводкой. И эти окна — способ потихонечку менять мир.

Я знаю по себе и по Л, что многие убежденные гомофобы вдруг осекаются и меняют свои установки: ну как же, вот же живые теплые вы, без песьих голов, любите друг друга. И чем больше показываешь изнутри, тем меньше поводов для ненависти и войн, ну, я так думаю.

Вот как раз такой для меня блог у Соби — разворачивать свое собственное, разглядывать его и давать ему место. Соби пишет о психологии, о немоносексуальности и небинарности, а еще, что особенно близко для меня — о высокой чувствительности.

Я живу с этой чувствительностью сколько себя помню, и это такой сложный квест знания собственного устройства и учитывания его в повседневности, день за днем. День за днем, и это нелегко.

Поэтому блин пост "я хочу быть нормальной" откликается мне всем сердечком. Я тоже хочу. И так сложно было оплакивать недавно, что я никогда ей не буду, что я всегда буду отличаться, просто потому что это я, вот такая я, с моим опытом и моими вводными. Другая.

И главная задача всех наших текстов, всей нашей видимости — уменьшить давление среды как снаружи, так и конечно же внутри. Сбавить этот прессинг. Который порой заставляет плакать.

Соби пишет о бифобии, и я понимаю, что это прикладывается абсолютно ко всей внутренней ненависти, что она затрагивает людей с этой идентичностью точно так же, как меня, лесбиянку, затрагивает внутренняя гомофобия: "Это обычная реакция на давление и угнетение". А если ты женщина… А если ты не титульной нации… А если ты не закончила высшее… Способов пнуть себя очень много.
И уж конечно если ты чувствительная персона, то выдерживать прессинг со стороны, переходящий в прессинг внутри, очень сложно. Сложно ему не поддаваться.

И именно поэтому — как же важно об этом говорить. Как важно говорить обо всем вообще. Потому что все не увиденное и не названное остается царить и управлять нами, влиять на нас. А все названное можно пройти.

"Первый шаг, всегда, осознать, что проблема есть и что она мешает. Второй шаг, отслеживать её проявления и менять поведение. Бифобия лечится, так же, как и все остальные предубеждения".

Я никогда не делаю рекламу, такой вот старый журналистский принцип: не гнать джинсу. Я рассказываю о чем-то только по любви и для блага всех живых существ, ну так вот мне кажется, многие существа выиграют, если найдут в описаниях Соби — себя, и смогут себе помочь.

Так победим, а как еще-то.

Таня Никонова невероятная. Мудрая, спокойная, честная. Способная рефлексировать и меняться. И очень смелая, и очень блять не железная, и все то, что она преодолевала, в том числе из-за агрессии тех, кому в радость нападать на активисток — никогда уже не отменить. Мы знакомы сто тыщ лет еще с жж, и дружили, хоть и совсем не близко, но всегда были в поле зрения друг друга и общались. И я горжусь этим знакомством. И горюю, очень. Это утрата важного человека. Важного для всех женщин нашего постсоветского пространства, вот честно. Столько, сколько она сделала — кажется, не сделал никто. Чтобы мягко, уважительно, с большой добротой и теплотой — ни от одного ее текста не оставалось внутри осадка — менять оптику, понемногу поворачивать ее у читающих.

В ее память я хочу выпустить в мир подборку ее текстов, значимых колоссально.

Про личный опыт бездомности. Про насилие. Про депрессию. Сколько ей самой довелось пережить! И помочь спокойным последовательным изложением своей истории признать многим пережившим — что и с ними это случилось, и у них это болит. И что это не стыдно.

Таня была той, кто в каждом своем действии отстаивает свободу женщины выбирать свое. И она была про любовь, бесконечную любовь, которая куда шире романтики, а скорее про уважение и достоинство и труд понимать и принимать. И бесконечный пример этой любви — маленький такс Лукас, которого она забрала из приюта и выхаживала последние полгода от паралича — я, опять мотыляясь с болью между капельниц, особенно понимаю, сколько стоило это трудов и сил. И восстановление Лукасово еще не закончено, и я плачу, едва об этом вспомню(

Про жизнь. Таня столько сделала про жизнь, действительно воин света, как сказала Марусичка.

Мне так бесконечно жаль

У нее была совсем непростая судьба и много боли и трудностей, но она шла как маленький танк
и выбирала быть доброй. Вот что самое удивительное для меня.

Пусть мы сможем читать — то, что она написала, и помнить.

————————————————
про депрессию — в Коммерсанте и в фейсбуке, год спустя

потрясающий текст про суицид (и я тоже всегда думала именно так, как про дверь)

про ее личный опыт бездомности и как трудно из него выбраться и почему — в фейсбуке и в Таких делах, "Клеймо бездомности"

И еще немного до сих пор (к сожалению блять до сих пор) важных просветительских материалов, а остальное вы нагуглите сами на ее страницах, которые пусть пожалуйста все остаются открытыми навсегда.

про «зачем нам феминизм, ведь это просто о правах человека»

про мракобесную реакцию на рассказы о сексуализированном насилии и развенчивание этих мифов

про сексуальное воспитание детей, большая и важная ее тема — единственно рабочий, к слову, способ уберегать детей от насилия
"Пол, секс и отношения. Чему можно научить детей в школе?"

тед-ток "Почему мы должны разговаривать с детьми о сексе"

А еще хочется добавить о Тане как о личности.

Важная заметка ее сотрудницы и коллеги. Все так и есть( Это большого достоинства и четкой этики человек.

И подруги, Ани. Я подписываюсь под этими словами.

А то, какой она была бережной к чужому достоинству, к чужим границам, к чужой приватности, можно судить по простому пониманию — сеть не знала никаких историй о ее партнерах — потому что она выбирала беречь их от этого. Люди на публичность не подписывались, а она да.

И еще тут о ней говорят друзья и коллеги.

И тут, все свои и немного биографии. А я просто плачу.

Столько боли. Лилу 💜

Танины страницы

Сайт nikonova.online, с архивом бесчисленных ответов на письма (да, они все реальные, зачем бы их выдумывать, господи, у нее все мессенджеры ими завалены были)
телеграм nikonovaonline2
инстаграм nikonova.online
фейсбук nikonova.online

"Она любила фрезии.
Я купила фрезии от нас всех"

Танины похороны были сегодня. Я была вот так, как могу. Прикосновением подруги через километры. Спасибо, Оля.

Вы просто посмотрите, какая у нас вышла обложка.

И всего два выноса. На мой спецпроект внутри и на само интервью Риты.

И фотография. Бьющая этим контрастом нежности и боли в лоб просто.

Мы тут все не хотим бояться. И мы требуем закона.

Мам, я в Калверте (но не как фотографка, провал)

спасибо Марии Лацинской и ее @lesbianlobby за нашу счастливую видимость аж до Британии!

Хотя жалко, что без имен, так бы папка лгбт-эмиграции пополнилась

На сломанной family и я заплакала, так получилось. Возможно, я просто очень уязвима сейчас с кучей медикаментов во мне.

Песня Манижи мне не нравится, я совсем другую мелодику люблю. Но это вообще неважно. Это не песня, это акт. И он прекрасен.

Я написала пост о том, как мои дела, друзья сказали: вешай карту.

Это очень неловко и сложно — делать сбор на себя. Я привыкла писать фандрайзинг для других. Но видимо вот сейчас так.

Впереди операция и запрет на съемочную работу на 3-4 месяца (тяжесть); и если кто-то хочет меня поддержать в этом всем, моя карта тинькоф номером 5536913842865962 (и отдельным постом ниже добавлю ее для облегчения копирования) и ссылкой (по ссылке должно быть без комиссий).

И пейпал [email protected].

Спасибо огромное всем, кто уже. Спасибо.

5536913842865962

Во-первых, спасибо вам за помощь!

Во-вторых, про "как дела": сижу, жду операции, доктор дал маленький шанс, что она будет не нужна, если мое состояние улучшится за эти две недели, но оно не улучшается.

В-третьих, я стараюсь все жизненные ситуации использовать как материал для исследования. И отдельно важно отметить мне тут вот что: как я, человек, уже пять лет пишущая для фондов фандрайзинговые материалы (то есть направленные на сбор денег) — поняла еще лучше, для чего нужны фонды.

Ну то есть знание-то у меня давно есть, фонды нужны потому что это административная работа по поиску наилучшего способа решения проблемы, а человек с проблемой часто не самый эффективный менеджер мягко говоря это раз, а два, идет впервые по неизвестному полю, а фонд по этому полю уже триста троп проложил. Зачем же колесо изобретать.

Но есть еще один неочевидный психологический момент, и я его целиком на себе поняла. Очень сложно принимать помощь — и очень сразу кажется, что ты должна.

Во-первых, должна только делать операцию, даже если будет показана реабилитация (а у меня есть такой шанс, и по деньгам там все примерно так же, конечно), меня в фейсбуке сбойнуло на этот счет, можно посмотреть наглядно на механизм.
Во-вторых, вести себя теперь только правильно, а правильно — это как положено бедолажечке. Страдать и лишаться! Например, когда после врача Л пригласила меня прокатиться на лодке, мне было стремно и странно — мол, как это, ведь люди подумают, что я вот денег насобирала и теперь поехала на них кутить.

То есть сразу я со всеми своими частными тратами и образом жизни оказываюсь как бы на виду и пред судом. При том что не было никаких перепостов, и мне помогали преимущественно люди, которые меня сто лет читают, а не просто незнакомые на волне сентиментального движения души. А если бы было иначе — я думаю, эффект был бы куда разрушительней.

И вот я и думаю, какой же это тяжелый тренинг — быть вынужденной собирать себе годами на жизнь. На курсы реабилитации, на новые протезы, на что угодно не разовое. Да вот не приведи Господь, серьезно.

Выздоровею и снова буду фандрайзинг брать. Я от него не устаю и не разрушаюсь, потому что это просто решение задачи — рассказать чужую историю. Чем честнее, тем понятнее, почему надо помогать.

Меж тем впереди у нас несколько постов отборного лесбийства, месяц прайда или где!

Не в прайде конечно дело, а просто это то, что меня радует. Лесбийство как корни, опора и дом, так для меня было с самого начала и так есть до сих пор. Потому что это опора на тело и на чувства. На меня.

Я сегодня писала себе списки радости, потому что болезнь сильно переформатирует и заземляет — и заставляет искать ее, эту радость и эту опору. Два года назад я словила инсайт об ориентации именно на фоне сильной боли, покачнувшей мою телесную диссоциацию и сильно обернувшей меня ко мне.

В этот раз я тоже получила довольно мощный и продолжающийся... даже не инсайт, а понимание. Оно разворачивается внутри на многих уровнях. Говорить о нем подробнее я не хочу, не хочу выносить в прямые слова. Хочу дать прорастать в делах и придумках моих. Эта энергия не для слов, не для полезных постов.

Зато хочу и могу делиться другим накопившимся!
-кино с Кейт Уинслет
-книжка Буржской
-клип обожемойсургановой и в принципе мои мысли о них обеих
-лгбт-тикток как воплощение идеи принимающего родителя
-и прочее разное радующее в рандомном порядке, например, про стрижей (а почему нет)

let's celebrate

И стриж летит первым 🪶

Два года назад я тут писала про обретенный тотемчик нерпу и как я совершенно в нее влюбилась (и до сих пор так), а вообще-то у меня тотемчиков много! Сегодня расскажу про стрижа, я про него наконец почитала. И уверенно влюблена, да.

Стриж самая быстрая птица. Он летает со скоростью 160 км/ч. Летит только по прямой и никогда не складывает крылья. Для поворота стрижу нужно сделать большой вираж.

Стриж не ходит. И на ветке не сидит. И на ровной поверхности ему трудно, только карабкаться хорошо. Это все потому что ножки короткие, а пальцы все смотрят вперед — не зацепиться. Зато он лазает по скалам.

У него не гнездо, а нора — в расщелинах скал, в пещерах и всяких узких местах. Он не строит его, а склеивает слюной всякую шелуху, что найдет — нитки, перышки, пух или шерсть. Все это он собирает в воздухе, иногда отламывает на лету мелкие ветки — потому что ни на землю, ни на дерево сесть не может.
Склеивает все это стриж своей слюной.

Ест он чудовищно много и только на лету, мелких насекомых, которых ветер относит наверх. В дождь голодает. Может и помереть, и упасть на землю, ослабев.

Просыпается стриж поздно, потому что рано утром насекомых маловато, что толку.

Стриж моногамен. Пары формируются во время первого лета птиц и остаются вместе. Возвращаются после перелетов весной в одно гнездо. На гнезде приветствуют друг друга слегка поднятыми крыльями и короткими вскриками.

Высиживают яйца оба в паре.

В субтропиках и тропиках стриж оседлый, а в северных широтах — перелетный.

Предпочитает города.

В полете кричит.

Причем крыльями тоже! Звуки эти как барабанчик и возникают из-за вибрации перьев: так звучит V-образный полет черных стрижей, когда оба крыла подняты высоко над телом.

Он же, черный стриж, может оставаться в воздухе не приземляясь на протяжении почти всего года. Спускается только на пару месяцев брачного периода. А потом — в небо.

Живет стриж около двадцати лет.

Международный союз орнитологов относит стрижей к отряду стрижеобразных, который включает настоящих стрижей, древесных стрижей и колибри. Недавно к ним было добавлено семейство совиных козодоев. А ласточка — это воробьиные.

В отличие от ласточки, стриж в полете не складывает крылья, не сидит на проводах и вообще нигде не сидит.

Ну и вдогонку. Отдельных исследований про гомосексуальность у стрижей я не нашла, но вот у птиц вообще — да, вполне имеется, не яйцами едиными!

"По мнению биологов, это говорит о том, что даже в мире птиц поиск "спутника жизни" является более серьезным приоритетом, чем инстинкт размножения".

Mare of Easttown — в сердечко и на разрыв.

1
Прежде всего самой Кейт, конечно.

Я влюблена в Кейт Уинслет еще с юности и титаника, но боги, какая она прекрасная везде, везде, везде (и даже Аммонит, который все так ругали, я обожаю за нее, конечно).

И какая она прекрасная тут. Взрослая, расслабленная, сексуальная до чертиков, смелая и та еще командирша, переживающая горе, страдающая, перфекционистка и конечно заигравшаяся в бога с работой. Живая, живая каждой морщинкой и каждым чувством.

2
Поражает смотреть на не дисфункциональную семью. При этом в ней есть косяки! Есть умалчивания, есть непрожитое горе, есть обиды и есть боль. Но блин, они такие открытые друг с другом. Никто не играет в "ямать", "яподростокниктонепонимаетменя", все просто живут. Да, в чем-то криво, в чем-то косо, но все они опять же — живые всеми собой. И всеми чувствами. Даже тем, как часть чувств они не признают — но потом все это выходит, конечно.
И выходит хорошо. И не слащаво.

(Поражает еще и контраст, конечно — вроде ждешь трэша, и вся манера съемки говорит про трэш, но нет, здесь есть и непростая жизнь и любовь — вместе. Как и в реальной жизни, хотелось бы мне сказать, но нет, это если вам повезло)

3
А еще фильм мне в сердечко лесбийской линией (да, она есть! и именно поэтому здесь есть мой фирменный тег #inkerbell_cinemateque).

Линией такой, какая она должна быть во всех фильмах и главное в жизни. Нет вопросов никаких! Нет каминаутов, нет вообще ничего, есть данность.

— Мам, баб, я вам хотела кое-что сказать, мы расстались с Икс.
— Ох, а что такое? Встретила кого-то другую?
— Да не, прост.
— Ну что же, на счастье.

Как и в гетеросексуальном мире блин по умолчанию! Чего мы все и заслуживаем. Никакого нет дополнительного "смысла" и "причин", есть девушка, которая любит девушек, точка.

4
Думаю еще, каково это — работать в маленьком городке кем-то значимым. Полицейским, криминальным журналистом, судьей. Как это сказывается на коммуникациях.

Я жила в маленьком городке совсем немного, в подмосковном Воскресенске, но я была взрослой и пришлой, не знала никого, конечно. Работала на местном тв и мы делали стендапы (это не про пошутить, это stand up — журналист в кадре что-то в микрофон говорит) старательно выебываясь: то на крыше "не просох гудрон, куда это годится!", то в трубе под дорогой "нет пешеходного перехода, и жителям что же, карабкаться тут?". Гордость у ведущего репортера была — сюжет, в котором он снялся в залитом подвале в резиновой лодке. "Доколе, чертово жкх?!". Вот его все знали, он там родился и вырос, и бабушки несли ему на студию баночки с вареньем и грибы. Покушай, родной, уж ты нас не подведи.

Была у нас также и криминальная хроника, вел ее чувак с наколкой М И Щ А (да, щ) на пальцах, совершенно уркаганского вида, и это всегда было супердраматично. Помню заголовки до сих пор — у бабушки угнали шесть гусей!

А вы думали.

5
НО! К фильму как детективу у меня остались вопросики. Дальше спойлеры, вы пропустите их, если еще не смотрели. (И кстати если кто хочет смотреть на ороро по-английски с субтитрами, берите мою реферральную ссылку, так и мне и вам плюс десять процентов к абонементу, поди плохо)

ПОЧЕМУ Мэйр тогда в самом начале стерла видеозапись о мерзком пацане, показывавшем факи в сторону старушкиного окна?

ПОЧЕМУ перверта под окнами так и не продолжили искать?

ПОЧЕМУ пацан сказал, что вернул пистолет на место в тот же вечер, а дедушка же дрых, дедушка же бы тогда и не заметил пропажу? Как минимум с месяцок должен был пистолет отсутствовать-то!

И главное ПОЧЕМУ они так злобно жгли дневники, получается, они всё знали с самого начала, про то, чей это был ребенок? Иначе зачем ему их жечь? Почтить память подруги — да не заливайте, он бы деньги тогда не прикарманил. И не говорил бы так грубо с нынешней своей девушкой — помалкивай, мол, что я уходил. И не били бы девчонку так ужасно у машин тогда — мол, мы теперь повязаны, молчи. ДА ЧЕМ ПОВЯЗАНЫ-ТО!

Проклятая неопределенность.

Тег бабка — это когда ты роковуха в корсете и чулках!

Но уже в ортопедическом. И компрессионных.

Читаю для книжного клуба "Лживую взрослую жизнь" Элены Ферранте и обнаруживаю там совершенно печальную не отмеченную лесбодраму, проходящую по касательной.

"Споря с ней, я поняла, что ей хочется одновременно получить и одно, и другое, и третье: из-за этого она всегда была недовольна. Ей хотелось порвать с Тонино, не разрывая отношения с Джулианой, к которой она была привязана; не хотелось, чтобы Джулиана привязалась ко мне, а она бы осталась в стороне; хотелось, чтобы Роберто и даже его призрак не разбивал нашу сплоченную троицу; хотелось, чтобы я, будучи членом нашей троицы, думала прежде всего о ней, а не о Джулиане".

"Анджела замолчала, опустила глаза, а когда мгновение спустя подняла их, в них читалось желание понять.
— Между нами все кончено, ты меня больше не любишь?
— Что ты! Я тебя люблю и буду любить до самой смерти.
— Тогда поцелуй меня.
Я поцеловала ее в щеку. Она потянулась к моим губам, но я увернулась.
— Мы больше не девочки, — объяснила я".

В их детстве же, главами ранее:

"...Я помнила, как здорово было играть с Анджелой на диване у меня дома, когда, прямо перед включенным телевизором, мы ложились лицом друг к другу, переплетали ноги, и, ни о чем не договариваясь, ничего не обсуждая, молча засовывали куклу между ластовицами наших трусиков и начинали безо всякого стеснения тереться, извиваться, с силой сжимать куклу, которая словно плясала — живая и счастливая".

И:

"Анджела крепко обняла меня, и я обняла ее: мы всегда так делали, когда ночевали вместе. Так мы полежали некоторое время, стараясь как можно теснее прижаться друг к другу, я обхватила руками ее шею, она — мои бедра. ...Я поклялась, и мы стали долго-долго целоваться и ласкать друг друга. Хотя мне хотелось спать, мы никак не могли остановиться. Наслаждение дарило нам покой, прогоняло тревогу, и нам казалось, что отказываться от него нет причин".

Очень Анджелу жалко.

(Там в книжке еще так много захлебывающегося не понимающего самое себя женского пубертата, что огонь, конечно. Но — ох уж эта влюбленность, которая не считается, ведь друг на друге мы "просто тренировались". Sooo can relate. Лесбийская полочка моя скоро пополнится).

Пока я размышляю о существенно расширившейся палитре собственного внешнего вида со времен принятия ориентации (два года прошло! и все, и все, я открыла мужской отдел и спортмастер и закрывать не собираюсь. А раньше все это казалось для меня уродливым, и ну, не моим).

Так вот, пока я это все делаю — кажется, вам нужен этот тикток.

Тикток вообще — единственная соцсеть, где я есть, но ничего не произвожу (ну кроме восторженных комментов порой), а только любуюсь. Viva la lesbians как оно есть, визуальное счастье репрезентации и говорения о моих проблемах и чувствах. На английском, в основном, но это ничаво.

Вот этот!

Ты чего плачешь, говорит Л.

Мы сидим на Луке, мультике, который нельзя не понять однозначно — он языком метафоры рассказывает о том, каково быть негетеросексуальным. Как это надо прятать, как следить за собой в мелочах, как люди считают это "чудовищным". Как готовы за это поднять на вилы жители простого милого городка.

Там есть момент. Когда герои стоят посреди вооруженной толпы, и простые милые люди им говорят: мы вас боимся, потому что вы монстры.

Перед тем как войти в кинозал, я прочитала в ленте: «ВкусВилл» извинился за рекламу с ЛГБТ-парой и удалил статью".

Да-да, ту самую рекламу, которой так радовались и восхищались все лгбт-персоны в моей ленте. И я.

Я вчера зашла к ним в пост даже. Поддержать, сердечко поставить.

И зачем-то прочла все комментарии.

...Тут могли бы быть цитаты о том, как мне и таким как я полагается гореть в аду, в огне, какая я ненормальная, как лечить меня надо, но я отказываюсь множить язык вражды.

Теперь того поста у Вкусвилла больше нет. А в новом посте говорится: приносим свои извинения. Говорится: "старая статья больно задела чувства большого числа покупателей. Говорится: "считаем эту публикацию своей ошибкой, ставшей проявлением непрофессионализма отдельных сотрудников".

И двенадцать подписей, как двенадцать апостолов церкви святых скреп, о да.

Пост с фотографией лесбийской семьи стерли и перезалили заново, но уже без них.

А кроме извинений там есть вот что: "Цель нашей компании - дать возможность нашим покупателям ежедневно получать свежие и вкусные продукты, а не публиковать статьи, которые являются отражением каких-либо политических или социальных взглядов".

Но я вам блять не политический и не социальный "взгляд". Я человек. Мне не нужна терпимость, толерантность и "ну а что, пусть такие тоже живут, просто ну зачем об этом говорить". Мне нужны абсолютно все мои права и вся моя видимость. И я не понимаю, почему я все еще должна доказывать это.

Я реосознала и забрала себе обратно свою ориентацию поздно, с провалом в пятнадцать лет, а вот росла в свободе девяностых-двухтысячных и сформировалась до этого дискриминационного закона о пропаганде, узаконившего ненависть.

И до сих пор я, пропустившая эту медленную перемену и варку лягушки в кипятке, чувствую себя здесь пришелицей с луны. Я не понимаю, как это — ненавидеть за ориентацию. Я не привыкла просто по рождению быть принадлежащей к группе лиц, которых ненавидят.

И я не хочу привыкать.

...Я тоже плакала, говорит потом Л, у которой стаж ощущения себя ненавидимым объектом больше моего на пятнадцать лет.

Вкус вил, как говорят в ленте теперь. Вкус вил и топоров, ага.

Какая же там трогательная лесбийская пара старушек в мультике, а. Та, в финале наконец складывающая зонтики и больше не собирающаяся прятаться.

Переслушивать себя я даже и пробовать не буду, наверное. Но Лена говорит — что этот подкаст вышел совершенно зефирным.

Хотя и о последствиях насилия я в нем говорю тоже, имейте в виду. Например о той почти никем не освещаемой сфере, как собственно возвращать себе свою сексуальность и телесность после него, и сколько это требует работы и сил, и участия партнерки. (Диссоциация, бессердечная ты сука)

В общем — об опорных идентичностях, о сексуальности, о насилии, о лесбийском стиле, о принятии себя, о том, правда ли раньше на Руси было палехче (в юности-то моей) (и да и нет), о моих тридцати пяти кольцах, к которым за это время еще добавилось обручальное, о чем еще — я уже забыла)

А вы можете сами выяснить.

🏳️‍🌈Мои Пути принятия от Будни лесбиянки