У Алины Фаркаш в Фейсбуке на днях был пост про любовь к "плохим парням". Я сама обычно не влюбляюсь в "плохих парней", но нередко приятельствую с ними, и, кажется, примерно понимаю, как устроен этот феномен. Я беру "плохих" и "хороших" парней в кавычки, потому что это на самом деле не про плохость/хорошесть, а про установки и подход к отношениям.

Мне кажется, когда люди говорят "женщины любят плохих парней", имеется ввиду не то, что женщины любят парней, у которых много недостатков. Привычка орать на официантов, бросать мусор мимо урны или занимать два парковочных места очевидно не увеличивает женскую любовь. Под "плохими парнями" обычно понимают эгоистичных самовлюблённых мужчин, которым не очень нравится эта конкретная женщина, но которые не прочь к ней подкатить, и которым всё равно, как она будет себя чувствовать после.

Думаю, своим успехом у женщин те из них, у кого этот успех правда есть, обязаны тому, что они часто хорошо выглядят и чем-то интересным заняты, плюс ведут себя уверенно и не боятся отказов. Если девушка не отвечает на их интерес, они не добиваются её, как "хорошие парни", а просто переключаются на другую. С ними женщина не чувствует, что что-то им должна, у неё нет ощущения давления и навязчивости, есть много воздуха. А ещё они довольно легко и много инициируют контакт и делают это в том числе с намного менее статусными, привлекательными и интересными женщинами, так как не ищут мать своим детям, а хотят хорошо провести время. У них нет гиперфокуса на результате: получится - хорошо, не получится - ок, поехали дальше. Эгоизм и самовлюблённость при этом конечно не притягивают, а отталкивают - те женщины, которые влюбляются в них, делают это не благодаря эгоизму, а вопреки. Есть и нормальные эмпатичные ответственные мужчины, которые берут из этой стратегии хорошее, просто их истории не на слуху, так как они при желании быстро находят отношения и остаются в них долго.

А под "хорошими парнями" часто подразумевают "симпов" - парней, которые ведут себя "по-рыцарски", ухаживают, говорят комплементы без оглядки на обратную связь и вне зависимости от того, нужно это женщине или нет, нравится парень или она просто боится его послать, чтобы он потом не мстил. Под этим может скрываться установка "Женщина не имеет собственной воли, своих желаний и представлений о прекрасном. Женщина любит в ответ на хорошее к ней отношение, а значит, если я буду вести себя с ней хорошо, то она будет должна мне любовь". Выясняется, что это в современном мире с большинством женщин не очень-то и работает, и адепты этой установки нередко в итоге просто меняют ее на противоположную, начинают интересоваться "краснотаблеточным" контентом и пытаться научиться быть теми самыми "плохими парнями" (и в итоге просто начинают хамить женщинам, отталкивая их ещё сильнее).

А ещё женщины выбирают парней, которые кому-то могут показаться плохими (без кавычек), потому что они разное считают приемлемым: кому-то наплевать, что парень орёт на официанта, а кто-то расстанется с ним после такого, но нормально отнесётся к многолетнему "творческому поиску" и долгам. Кто-то считает ревность показателем любви, а у кого-то на неё аллергия. Душное поведение кажется отталкивает более высокий процент женщин, чем наглое, потому что без воздуха обойтись тяжелее, чем без тепла, возможно по этому недостатки "плохих" парней отталкивают меньше, чем навязчивость "хороших".

Note to self:

- всегда проверять, не сетевой ли отель, куда ты едешь, и не может ли быть такого, что таких отелей в стране несколько (кое-кто поплатился за это лишними двумя часами по раздолбанной горной дороге)
- помнить, что то, что по карте близко, может на деле быть с двух сторон горного хребта
- всегда брать с собой в рабочую поездку купальник, шапочку, сланцы и очки для плаванья. Они совсем ничего не весят и занимают минимум места. За эти два дня я могла бы минимум трижды поплавать и пару раз сходить в сауну
- всегда брать с собой ноут. Лишний килограм веса - ничто по сравнению с возможностью переделать кучу рабочих дел в ожидании рейса
- помнить, что в мелкие аэропорты типа Никола Тесла нет смысла приезжать больше, чем за час до вылета, даже если это международный рейс
- стричь перед поездкой ногти или брать с собой кусачки для ногтей. Эти заразы растут быстро и незаметно
- блузки без рукавов в ноябрьской Европе абсолютно бесполезны! А вот форма для фитнеса пригодилась бы.

На самом деле это конечно сущие мелочи, моя поездка проходит весьма хорошо и я всем очень довольна

Сегодня очень странный день: я чувствую себя немножко раздраженной, мозг будто скрипит и крошится на поворотах. Возможно, это следствие того, что я только что вернулась из командировки.

Заметила, что в последние пару недель часто ошибаюсь в мелочах - например, не взяла в командировку купальник (решила, что в отеле не будет бассейна), не туда посмотрела в расписании и назначила неправильное время. Чувствую непропорционально много досады из-за этого. Делаю рабочие дела и параллельно думаю вот какую мысль.

Основной источник раздражения/досады в моей жизни - это даже не ожидания. Иногда реальность не совпадает с ожиданиями, а я ничего из-за этого не чувствую. Например, я надеялась поймать кого-нибудь из знакомых или каучсёрферов в Черногории, но все оказались заняты/живут в слишком далёких городах. У меня обычно легко получается находить компанию, а тут не вышло. И я с удовольствием пошла гулять одна.

У меня есть убеждение - кстати, довольно новое - что мне приятно проводить время одной, и что я молодец, что получаю от этого удовольствие, это полезный навык. Соответственно, меня не расстраивает, что у меня не вышло найти компанию. А на купальник я разозлилась, потому что у меня есть убеждение, что я классно умею путешествовать, я предусмотрительная, а тут вышло, что как будто и не очень.

Понятно, что всё это сущие мелочи, но мне кажется они хорошо иллюстрируют мою мысль - проблема часто не в том, что с нами происходит, а в выводах о себе и своей компетентности, которые мы из них делаем.

19.11 в среду мы с Владом поговорим на тему, которая выиграла в опросе.

Обсудим, почему поиски отношений превращаются в гонку со сроками, завышенными ожиданиями и идеальными картинками в голове. Как принять реальность, не потеряв мотивацию?

Мы с Владом поговорим о том

- откуда взялась эпидемия одиночества
- что убивает близость
- что конкретно делать, если вы хотите отношений, но всё никак не складывается

Будет честно, спокойно и поддерживающе.
Если вы в поиске — вы точно в нём не одиноки ❤️

Присоединяйтесь!

Ср 19.11 16:00 Белград/17:00 Тель-Авив/18:00 Москва

Подключиться к эфиру

Как будто кусок меня живет своей жизнью в Белграде. Собирает мероприятия, ведет эфиры, общается с друзьями. Пьёт горячий шоколад с вишневым ликёром в шоколадном кафе: туда однажды холодным шабатним вечером привел меня Лёша.
Ходит на рынок купить грибов и пожарить с картошкой. Смотрит на стальное осеннее небо, на яркие графити с футбольными звездами, на пейзажи серых окраин, от которых немножко щемит сердце - мерещится Москва ранних нулевых, ещё до всего.

Я представляю свою тень в крохотной квартирке возле синагоги, которую я снимала на эйрбнб прошлой осенью. Дом прятался от городского шума в тихом дворе. Два шага до центра, большое окно выходит на фабрику. Если идти по улице быстро, правильную арку легко пропустить.

Интересно, как часто она думает о том, что её основная часть живет в Гиватаиме? Хочется ли ей иногда сабиха, который делает Овад? Как она обходится без овощей и фруктов из лавок на улице Герцль, без израильского солнца и моря, без любимых людей и собак?

В Сербии и Израиле я по-разному чувствую себя своей. В Сербии лицо мое будто тяжелее и неподвижнее - славянская гравитация, можно расслабить его и дать сползти в рестинг бичфейс. В Израиле мне подходит громкость и ощущение, что если упасть спиной вперед, упадешь на теплые руки.

Как хорошо, что можно не выбирать между версиями себя, а проживать эти жизни по кускам, забирая ценное из каждой главы, скучать и возвращаться.

Запись эфира "У меня нет пары! Кто виноват, что делать" с Марией Оленевой и Владиславом Хашимовым

Итоги эфира "У меня нет пары! Кто виноват, что делать" с Марией Оленевой и Владиславом Хашимовым:

Почему сегодня так непросто заводить отношения — и что с этим делать

Самый честный ответ почти всегда звучит так: потому что в современной жизни нет острой необходимости в парности. У нас есть стиральные машины, доставки, удалённая работа и расширенные права — то, что раньше делало одиночество тяжёлым, сегодня стало нормой.

Но исчезновение необходимости не отменяет желания близости. Просто теперь на поверхность всплывают то, что раньше было скрыто: культурные установки, личные страхи, ожиданя и навыки, которых у нас порой немного.

Почему прошлое не было романтичнее

Мы часто идеализируем пары наших бабушек и дедушек — «долго вместе», «всё было проще». Но если честно посмотреть на контекст, там было гораздо меньше выбора и гораздо больше давления. Многие отношения начинались не из любви, а из необходимости выживать вдвоём.

Сегодня же мы свободны выбирать — и это прекрасно, но и сложнее.

Что реально мешает отношениям сейчас
1. Живучие культурные мифы

Да, мы уже живём в эпохе равных прав, но культурные конструкции типа «женщины и мужчины с разных планет» или «семья — обязательный атрибут успешности» всё ещё влияют сильнее, чем кажется.

Когда человек уверен, что без пары он «плохой» или «недостаточный», это снижает шансы: он приходит на свидание уже в тревоге, проверяя себя, а не контакт.

2. Идеализация и чек-листы

Соцсети и кино создают образы, которым невозможно соответствовать. Мы вместо живого человека всё чаще оцениваем «соответствует ли он списку». Это превращает знакомство в экзамен и убивает спонтанность.

3. Узкая социальная «воронка» — особенно в эмиграции

В родном городе у людей копятся десятки связей «разной силы», и отношения часто вырастают из дружбы или долгого взаимодействия.
В эмиграции мы просто знаем мало людей. Это не про «несовместимость», а про статистику.

Главный «секрет», почему у людей нет отношений, — они просто недостаточно людей знают.

4. Завышенные ожидания и дефицит времени

Близость не возникает быстро. Психике нужно время, и раньше его было больше — учёба, общие компании, «длительные контексты». Сейчас нам приходится создавать их сознательно.

Что действительно помогает
1. Фильтровать только по важному

Фундаментальные несовместимости — ок: ребёнок/без детей, моногамия/полиамория, «живу в Сербии навсегда» / «завтра переезжаю на Аляску».
Но проверять человека по 20 пунктам — вредно и бессмысленно.

2. Ширить социальный круг

Знакомиться ради дружбы, бывать там, где есть люди, искать сообщества интересов. Дружеские связи снижают давление и дают естественные, ненапряжные точки роста.

3. Давать времени работать

Просто быть в контакте ради удовольствия от общения. Меньше проверять, больше наблюдать и чувствовать.

4. Переход к романтике — это процесс

Он почти никогда не происходит «сам».
Рабочая последовательность выглядит так:
контакт → общие активности → более личные разговоры → уязвимость → флирт → время вместе.

5. Разбираться со своими представлениями

Иногда «хочу отношений» означает «хочу стабильности», «хочу тепла», «хочу признания» — и важно отличать свои потребности от социального давления.

Итог

Мы живём в эпоху, где одиночество — не трагедия, а побочный эффект комфортной жизни. Это не делает нас «неправильными», но требует чуть больше осознанности, гибкости и практики коммуникации.

Отношения не приходят от идеального чек-листа — они растут там, где есть контакт, интерес, открытость и время.

И если хочется близости, начинать стоит с простого: расширить круг контактов, снизить ожидания и перестать искать в себе «виноватого». Близость возникает не из напряжения, а из живого человеческого присутствия.

Расширить круг знакомств можно уже ЗАВТРА 21.11: приходите на SpeedDating — быстрые знакомства в Белграде, которое ведёт Влад. Маша тоже хостит мероприятие на этой неделе - 23.11 Спидфрендинг в Тель-Авиве
Другие города: @friendly_speed_dating

Каждый раз, сближаясь с каким-нибудь прекрасным новым человеком, я чувствую себя немного попаданцем: персонажем, которого придумал автор, чтобы рассказать о фентезийном мире. И одновременно миром, внутри которого оказался попаданец.

Издаёт ли звук дерево, падающее в лесу, где нет никого, кто бы услышал? Так же и внутренний мир без свидетелей в тишине будто одновременно существует и не существует: когда внутри нас никого нет, мы живём, не в полной мере замечая себя.

Каждый новый человек заново создаёт нашу личную историю, задавая вопросы и реагируя, обнаруживая забытое или появившееся недавно. Будто он залез на чердак с фонариком. Вот пыльная коробка с детскими воспоминаниями. Вот относительно новые файлики с профессиональными достижениями. Вот плёнка с фотографиями из путешествий.

Гуляя по мирам других людей, мы видим, какие эти миры разные и по-своему прекрасные, как непредсказуемо отличаются законы и обычаи каждого мира. На карте человека в нашей голове делается всё меньше пустых мест с надписью "здесь могут быть чудовища". Никаких чудовищ нет, есть раненое и непонятое.

За моими плечами много удивительных путешествий, и я каждый раз радуюсь, когда снова пора в дорогу. Тем временем коробки на моём чердаке хранят следы многих добрых тёплых любопытных рук.

Второй день идёт дождь. Я лежу на кровати под кондиционером, включенным на обогрев. Пью чай. Смотрю фильмы разной степени дурацкости. Иногда гремит гром, и тогда пес приходит ко мне, ложится рядом, прижимается и дрожит. Я глажу его и говорю ему что-то нежное

Зима в Израиле - время остановиться. Закутаться, создав между собой и миром толстый защитный слой из шерсти и пуха. Обнять кого-нибудь, кто рядом и кому тоже зябко.

Я немного простужена, так что у меня особенно мало сил и особенно сентиментальное настроение. Я вспоминаю свои последние зимы.

Скоро Ханука. В Москве это были морозные и темные дни. Все готовились к Новому Году, а у нас был свой секретный дополнительный праздник. Я приходила в "Эльон" покупать ханукальные пончики - суфганиёт, и в этом действии было что-то про секретную принадлежность. Что-то объединяющее со всеми людьми в очереди. На самую первую Хануку у нас не было ханукии, и я рисовала свечи мелком на доске, которая висела на холодильнике - по одной свече в день.

Последняя зима перед Израилем была последней зимой перед войной. На Новый Год мы улетели в турецкий город Каш. Тогда попасть из снега и минусовой погоды в дождь и +10 было большим климатическим апгрейдом. Мы поселились в соседних домах с друзьями и в новогоднюю ночь залезли на руины амфитеатра. Я загадала желание - побольше путешествовать. Оно сбылось, но не так, как я хотела.

Первую зиму в Израиле я почти не помню: надо было решить кучу мелких проблем, наладить существование, прийти в себя. Помню, что очень отважно за всё это взялась и что-то даже получилось. Вторая зима была значительно проще: я начала работать на офлайновой работе, мне дали часть документов, мой социальный круг подрос. Третья зима была самой сложной - я набрала рабочих проектов и страшно, дико устала.

Какой будет зима номер четыре? Начинается она тихо, с жужжания кондиционера, стука капель за окном и мыслей о том, сколько всего непростого уже в прошлом

Почему я не пишу про итоги третьего года в Израиле

Мне страшно хотелось дождаться своей первой поездки на скорой до того, как я напишу этот пост, но последняя фаза моего обучения в МАДА затянулась. Очень надеюсь, что в январе я официально начну волонтёрить на скорой и закрою наконец многолетний гештальт.

Мой интерес к этой теме начался в Мексике: я прошла курс первой помощи от "Красного Креста" для того, чтобы получить сертификат ныряльщика-спасателя (было в моей жизни и такое). Курс первой помощи мне понравился, но показался слишком коротким и неподробным, так что я решила, что хочу закончить годовой курс. Я успела проучиться три месяца и однажды постоять в усилении на Конференции ООН по изменению климата до того, как работы стало слишком много и пришлось бросить.

В Израиле я пообщалась с несколькими волонтёрящими людьми, один из которых скинул мне ссылку на набор в группу на 60-часовой курс "магиш эзра ришона". Учиться оказалось очень полезно для моего иврита, но тяжело из-за языка, терминологии и удалённости места, где я училась.

Теоретическая часть курса состояла из слайдов, которые можно было переводить гуглопереводчиком, и лекций, у которых не было субтитров. Практическая часть была очная на иврите. В конце экзамен - теорию можно сдать на английском через встроенный в браузер переводчик, практика делается руками и запредельного уровня иврита не требует. В Хайфе, говорят, есть обучение на русском.

Зачем мне всё это нужно? У меня есть логические и эмоциональные причины

- Хочу быть уверенной, что по-настоящему понимаю, как действовать в экстремальной ситуации, что у меня есть не только знания о том, как накладывать шину или перевязывать раны, но и практический опыт
- В Израиле есть риск терактов. Наличие навыков такого рода превращает для меня ситуацию теракта из "я жертва" в "как хорошо, что я тут оказалась, я могу принести пользу" (вероятно это самый наивный и при этом самый эмоционально заряженый аргумент)
- Это хороший способ подучить иврит и пообщаться с израильтянами не из моего волшебного пузыря сотрудников хайтека и посмотреть на настоящую жизнь
- Одна из самых ярких мотивирующих меня вещей в жизни - это "do it for the plot" - "добавь в свою жизнь новый сюжетный поворот". Я люблю свою жизнь и она мне кажется классной интересной, потому что мне есть, что вспомнить. Я часто выбирала работы, учёбы, хобби, путешествия, людей исходя из мотивации "если бы моя жизнь была фильмом и героиня выбрала бы это, это бы сделало фильм интереснее". Будем честны, иногда такая мотивация приводила меня в очень тёмные уголки, но я ни о чём не жалею (ну почти)
- Меня не возьмут в армию из-за возраста. МАДА - одно из мест, где люди проходят альтернативную службу. Мне хочется сделать что-то хорошее и почувствовать себя чуть более интегрированной в израильское общество в том числе таким способом

Самое тревожное для меня во всей этой истории то, что я в реальности не сталкивалась с кровью, переломами и прочим, и понятия не имею, как на это отреагирую и способна ли я вообще на такую работу. Но, кажется, нет другого способа выяснить кроме как попробовав. Я морально готова к тому, что у меня ничего не получится.

Буду держать вас в курсе.

Sonder

Лежу на кровати в гостевом домике на экоферме, смотрю тиктоки и новый сериал "I love LA". На улице +8 и дует ветер, я слышу его через наушники.

Недавно один знакомый спросил меня: если бы я была фильмом, то каким? Я прислала ему ссылку на "In July" - странноватый европейский фильм про большое летнее путешествие, любовь и свободу. Его когда-то поголовно смотрели и рекомендовали все автостопщики. 7.6/10, adventure, comedy, romance. Ну ок, Маша, хоть не "Евротрип"

В каком количестве чужих фильмов мы - второстепенные персонажи? Может быть, я женщина, раздражающе громко разговаривающая в кафе за соседним столиком с главной героиней драмы, когда та на грани нервного срыва. Случайная прохожая в детективной истории про мафию, на которую главный герой даже не оборачивается. Безымянный организатор спиддейтинга, где встречаются герои романтической комедии. Чья-то злобная/роковая бывшая, которую мы даже не видим в фильме, но ее имя упоминают.

Если бы про вас был IMDB профиль со всеми фильмами, где вы засветились, что бы он говорил о вас?