Хотеть слишком многого - путь к фрустрации. Ничего не хотеть - тоже. На какой стул сам сядешь, на какой потом тоже сам сядешь?

Последние недели я вязну в скучных неделегируемых делах, в заботах, в каких-то мелких неурядицах, как говорит Шура Стоун.

Хочется свернуть горы, сделать что-то большое и крутое и поймать от этого приход. Вместо этого я ковыряюсь с ботом, делаю какие-то чаты, анонсы, пишу десяткам людей в личку, чтобы разрулить последствия плохо организованной рекламы. Мой внутренний нытик ликует, мой внутренний самозванец в восторге от происходящего.

Когда я говорю с другими предпринимателями или читаю их соцсети, я вижу, что отстаю. Я - трёхколёсный велосипед, которого обгоняют на трассе красивые хромированные Харлеи, обдавая удушающим бензиновым шлейфом нарциссического стыда.

Раньше я бы собрала рюкзак и ушла в закат, и уже через несколько дней меня бы сладко баюкала Азия, или Европа угощала дешёвым пивом в романтично обшарпанном анархо-сквоте.

Но я никуда не поеду, пока не решу всё свои проблемы, одну за другой. Если я чему-то и научилась за годы терапии - так это продолжать крутить маленькие розовые педали.

Квартира, в которой жила Алеся, сдаётся. Зелёное тихое место, совсем рядом со Сколково. Тут Алеся писала нашего бота))

Спиддейтинг — атавизм или норм замена тиндеру?

Записала выпуск «Ты уже?» с основательницей Friendly Speed Dating Машей. Попросила ее опровергнуть (или подтвердить) мифы про спиддейтинг.

💭Правда, что мне придется каждому из 30-40 мужчин рассказывать что я и кто я?

💭Вообще реально заинтересовать кого-то за минуту?

💭А встретить партнера там можно?

💭Да туда ходят одни неудачники!

💭Не хочу себя чувствовать как на допросе..

Оказалось, современные спиддейтинги далеко ушли от кринжовых. Сами послушайте!

Если знаете похожие ивенты в Киеве, напишите 🙏

Запись эфира про привычки. Первую минуту нет звука, дальше он появляется

И кстати запись эфира с Пион про то, зачем взрослому человеку нужны друзья

Что такое жить взрослую жизнь? С момента приезда в Россию сделала зубы. Удалила родинку. Записалась на прививку. Подалась на французский Шенген, предварительно собрав все справки и выписки. Разобралась с банками. Сделала второй паспорт и гендоверенность.

Я пью больше воды, стараюсь есть больше овощей и ходить пешком. У меня в кедах ортопедические стельки и удобный рюкзак, я всегда с собой беру ибупрофен, пауэрбанк и запас терпения, чтобы не впадать в досаду и тревогу по мелочам

Я вернулась живой и здоровой из всех автостопных путешествий, спустилась со всех гор, рассталась со всеми неподходящими людьми. Я уцелела. Я чувствую себя куда более целой, чем в 20.

Я спокойно переживаю походы в МФЦ, необходимость платить налоги, карикатурное несовершенство мира. Конечность всего, включая саму жизнь. Именно это ощущение кажется мне ключевым маркером моего взросления.

Это удушающе-длинное лето обязательно кончится. И этот год, тягучий и вязкий, как тревожный сон. И беда, которую он с собой принёс. Кончаются абсолютно все напасти, и эта не станет исключением. Она станет воспоминанием, которое, возможно, поможет чуть позитивнее смотреть на обычную мирную жизнь в будущем.

Вчера после примерно пяти встреч ушла от своей психотерапевтки.

В этом году мне не везло: предыдущая терапевтка, к которой я пришла с запросом "хочу что-то сделать с травмой покинутости" покинула меня после 24 февраля.

С новой терапевткой отношения ухудшались постепенно. В начале я многое списывала на новизну: со многими терапевтами мне было нужно сходить пару сессий, чтобы понять, нравятся они мне или нет. На первых сессиях всё было более-менее, плюс многое я списывала на то, что мы только начали работать и не приноровились друг к другу. А потом начало происходить странное.

Терапевтка начала чем дальше, тем чаще перебивать меня на сессиях. Я попросила этого не делать, и сначала она правда пробовала, но потом стала это делать ещё активнее, чем до просьбы. Под конец она стала настаивать на том, что хочет перебивать меня несмотря на мою просьбу и объяснение, что мне от этого крайне дискомфортно.

Чем дольше мы работали, тем сильнее казалось, что она совсем меня не слышит и не хочет услышать, что она разговаривает с каким-то другим человеком, а не со мной. Я обратила её внимание на этот факт, но ничего не поменялось. Она подолгу объясняла мне вещи, которые я и так знаю. Я сказала, что мне удобнее, если человек уточняет, знаю ли я что-то прежде, чем мне это объяснять. Она и на это никак не реагировала, продолжив периодически объяснять очевидные для меня вещи, замечая мою реакцию и ничего с этим не делая. Заметная часть последней сессии выглядела так: терапевтка объясняет что-то, что я и так знаю, я скучаю и смотрю в стену, она это видит и продолжает говорить, хотя я уже объяснила, что со мной происходит. Мне стало казаться, что терапию она видит в том, чтобы навязать мне своё понимание и свои стратегии, а не понять меня.

Две последние сессии были посвящены тому, чтобы разобраться, что происходит в терапии. Терапевтка была уверена, что всё здорово, потому что раз я недовольна, она задевает во мне что-то важное. Мне же казалось, что у нас просто отвратительный контакт и меня не слышат.

А вы расставались с терапевтами? Как это было и почему?