сперва я захихикала с того, насколько у альбедо здесь вайб микрозлодня, который искренне одержим своей идеей и может говорить о ней 24/7, стоит только затронуть тему, и никто его не заткнёт (очень извиняюсь, я правда вижу его как чувачка из мультфильма на меме «чебоксары») . затем я поняла, что точно также меня видит моя девушка, когда мы задеваем какую-нибудь тему, связанную с моей работой 🤡
🤣3🥰1
сегодня дочитала «миссис дэллоуэй» вирджинии вулф. в общем-то, да, здесь можно поставить точку и всё на этом, потому что после того, как закрыла книгу, у меня осталось желание долго-долго смотреть в пустоту и _не думать_. что-то похожее было со мной каждый раз, когда заканчивала читать книги салли руни, и я знаю, что такое провоцируют книги, написанные также, как я сама думаю и чувствую — не в смысле мыслей, мнений, опыта и обстоятельств, а чувственно. «миссис дэллоуэй», пожалуй, моё первое удачное знакомство с чистым видом жанра потока сознания («улисс» джойса, залогинься — я честно признаюсь, что, когда принималась за него в старших классах, не смогла прочесть дальше первых семи страниц, так что, может быть, потихоньку подходит время снова взяться за него). эта манера повествования... даже не цепляет, а подхватывает, в точности волена, и несёт-несёт-несёт, пока я по первости захлёбываюсь и давлюсь окружающей водой, а затем вдруг расслабляюсь и _позволяю_ себя нести, после чего становится легче. приятнее. возникает ощущение буквального _вливания_ в текст, словно становишься его частью, растворяешься в нём, существуешь в нём, чувствуешь им. это занятно. и мне нравится то, насколько в этом тексте _чувствуется_ сама вирджиния вулф с её депрессией, ритмично возобновляющимися болезненными состояниями, взглядами на феминизм и её бисексуальностью (я не уверена, насколько в этом виноват тот факт, что я была подробна с её биографией до того, как начала знакомиться с творчеством, так что, может быть, это свойственно всем автор(к)ам — может быть, мои знакомые и близкие, читая мои тексты, точно также легко видят в них и за ними меня). с учётом того, что [неоднократно] смотрела фильмы «вита и вирджиния» и «часы» про вирджинию, где в обоих она работала как раз над этим романом, было любопытно начать читать его, уже зная первые строчки — наизусть, беззвучно проговаривая их, а мысленно прочитывая с теми же интонациями и теми же голосами, что слышала в этих фильмах. сказать-ть о «миссис дэллуоэй» можно ещё много всего — о том, как удивительно, что повествование заключено в один-единственный день, о том, как необычно происходит переключение фокала (я сразу вижу, как можно было бы круто снять это непрерывным кадром), или о том, как невероятно там описан птср, как трагичен и одновременно жизненно закономерен весь текст, а ты не понимаешь этого в полной мере, пока не дойдёшь до самых последних строчек, не столько выбивающих дыхание, сколько заставляющих остановиться и его, и сердцебиение, и мысли, и мир вокруг.
🥰3❤2👏1
Forwarded from polly • sun ☀️ 18+
Я постоянно в том же твиттере или в инсте натыкаюсь на то, что люди такие типа «а вот это у вас результат травмы! надо проработать!»
Возникает вопрос: и чо
У каждого из нас есть травмы. Мир вообще травмирующее место. Когда в детстве нам отказывают в какой-то неисполнимой хотелке, мы впервые сталкиваемся с тем, что такое отказ. Мы впервые сталкиваемся с разочарованием. Так у нас формируются защитные механизмы – как справляться с болью, с разочарованием, с тревогой и отказами, и – сюрприз – защитные механизмы это не всегда плохо, без них мы буквально не смогли бы выжить. И так с очень многими штуками: люди сейчас кричат типа «ой, я подстраиваюсь под окружающих, какой кошмар, это моя травма», да если мы не будем хоть как-то подстраиваться под окружающий мир, нам пизды дадут, ребят. Этот защитный механизм необходим, чтобы выжить.
Важно здесь понять: что мне не нравится? что мне мешает жить?
И да, тут важно именно «мне»
И всякий раз, когда я вижу, что люди кричат, мол, ебать, непременно надо проработать эту травму, у меня возникает вопрос «кому надо?». Очень на хорошую штуку однажды наткнулась, мем про психотерапию, сформулирован был как-то так: «я прошла терапию, чтобы не выбирать мудаков, но теперь я просто выбираю мудаков осознанно».
И на самом деле в этом суть терапии. Понять, что тебе подходит, что тебе нравится, от чего ты бы хотел избавиться, взглянуть на себя честно и сказать: вот я выслуживаюсь перед людьми/люблю боль/люблю эмоциональные качели в свою сторону и получаю от этого кайф, и нахуй мне с этим бороться, если мне в этом охуенно.
Возникает вопрос: и чо
У каждого из нас есть травмы. Мир вообще травмирующее место. Когда в детстве нам отказывают в какой-то неисполнимой хотелке, мы впервые сталкиваемся с тем, что такое отказ. Мы впервые сталкиваемся с разочарованием. Так у нас формируются защитные механизмы – как справляться с болью, с разочарованием, с тревогой и отказами, и – сюрприз – защитные механизмы это не всегда плохо, без них мы буквально не смогли бы выжить. И так с очень многими штуками: люди сейчас кричат типа «ой, я подстраиваюсь под окружающих, какой кошмар, это моя травма», да если мы не будем хоть как-то подстраиваться под окружающий мир, нам пизды дадут, ребят. Этот защитный механизм необходим, чтобы выжить.
Важно здесь понять: что мне не нравится? что мне мешает жить?
И да, тут важно именно «мне»
И всякий раз, когда я вижу, что люди кричат, мол, ебать, непременно надо проработать эту травму, у меня возникает вопрос «кому надо?». Очень на хорошую штуку однажды наткнулась, мем про психотерапию, сформулирован был как-то так: «я прошла терапию, чтобы не выбирать мудаков, но теперь я просто выбираю мудаков осознанно».
И на самом деле в этом суть терапии. Понять, что тебе подходит, что тебе нравится, от чего ты бы хотел избавиться, взглянуть на себя честно и сказать: вот я выслуживаюсь перед людьми/люблю боль/люблю эмоциональные качели в свою сторону и получаю от этого кайф, и нахуй мне с этим бороться, если мне в этом охуенно.
🥰1
Forwarded from Губернатор и К.
Дней без самоанализа: ноль. Рисуем мелом на доске у входа.
Сегодня я пришла на тренировку как всегда заранее, зашла в зал раньше тренера и закрыла окно, потому что было прохладно. Тренер пришёл, заметил это, открыл обратно и своим ласковым, солёно-карамельным голосом, в котором всегда слышно улыбку, сказал, чтобы я ничего не делала в его зале без спросу, потому что его это очень раздражает.
Один раз в жизни этот человек заявил, что ему что-то не понравилось. Спокойно, вежливо. Тот самый человек, который под меня регулирует звук (убавляет до минимума) и освещение (подбирает под цвет костюма), снимает контент для блога, выслушивает и утешает, когда я плачу, спрашивает разрешения, прежде чем прикоснуться, когда нужно подправить положение тела во время упражнения. И меня от этого пронзило раскалённой шпагой насквозь. Такой коктейль эмоций закипел: и стыд, и злость, и страх, и обида. Стыд от того, что я разочаровала человека, от чьей похвалы и одобрения безнадёжно зависима в пределах этого зала; страх, что я вообще его уже заколебала, окончательно потеряла границы в нашем общении, и он скоро меня поставит на место (читайте: отвергнет и больше не впустит в зал). Горечь обиды от того, что он – самый ласковый и бережный, моя опора, утешение и отдушина – сказал что-то, что меня огорчило. Что-то неправильное. Не по сценарию.
Я с тренером всегда проваливаюсь в детскую позицию. Мне с ним лет восемь. И я на «вы», а он – на «ты», хотя мы почти ровесники. Несмотря на то, что на тренировках я порой делаю что-то очень тяжёлое, демонстрирую силу воли, характер, упрямство, – я всё равно не взрослая там. Ребёнок в спортивной секции или дочка с папой на спортплощадке. Я хочу, чтобы он мной гордился, и ради этого могу выносить многое, задыхаться, работать на пределе и за пределом своих возможностей, терпеть боль и идти наперекор страху. Естественно, я в этом состоянии ужасно уязвима перед критикой и не выдерживаю взрослую коммуникацию, точнее – не могу воспринимать по-взрослому хоть что-то. Мне сложно возвращаться в эту роль, она как будто не отсюда, не для этих декораций и сюжета.
Я-взрослая спокойно бы отнеслась к замечанию тренера, кивнула и приняла к сведению. Это такая мелочь. Просто его граница, которую не трудно уважать, как он уважает мои, да чёрт возьми, этот человек не просто помнит о том, что я не люблю прикосновения, он приглушает свет на потолке, когда ложусь на коврик качать пресс! «Чтобы в глаза тебе не бил». И даже ситуацию с окном он объяснил тем, что я в тепле сейчас нагреюсь и вспотею от нагрузки, а потом сама же попрошу открыть (я точно попрошу) – меня продует! «Необходимо поддерживать одну и ту же температуру в помещении в процессе тренировки». Он даже здесь подумал обо мне, а я услышала лишь слово «раздражает» (ты раздражаешь, ты его раздражаешь, ты всех раздражаешь ), и оно всадилось щепкой мне под ноготь. И нарывает там весь день.
Сегодня я пришла на тренировку как всегда заранее, зашла в зал раньше тренера и закрыла окно, потому что было прохладно. Тренер пришёл, заметил это, открыл обратно и своим ласковым, солёно-карамельным голосом, в котором всегда слышно улыбку, сказал, чтобы я ничего не делала в его зале без спросу, потому что его это очень раздражает.
Один раз в жизни этот человек заявил, что ему что-то не понравилось. Спокойно, вежливо. Тот самый человек, который под меня регулирует звук (убавляет до минимума) и освещение (подбирает под цвет костюма), снимает контент для блога, выслушивает и утешает, когда я плачу, спрашивает разрешения, прежде чем прикоснуться, когда нужно подправить положение тела во время упражнения. И меня от этого пронзило раскалённой шпагой насквозь. Такой коктейль эмоций закипел: и стыд, и злость, и страх, и обида. Стыд от того, что я разочаровала человека, от чьей похвалы и одобрения безнадёжно зависима в пределах этого зала; страх, что я вообще его уже заколебала, окончательно потеряла границы в нашем общении, и он скоро меня поставит на место (читайте: отвергнет и больше не впустит в зал). Горечь обиды от того, что он – самый ласковый и бережный, моя опора, утешение и отдушина – сказал что-то, что меня огорчило. Что-то неправильное. Не по сценарию.
Я с тренером всегда проваливаюсь в детскую позицию. Мне с ним лет восемь. И я на «вы», а он – на «ты», хотя мы почти ровесники. Несмотря на то, что на тренировках я порой делаю что-то очень тяжёлое, демонстрирую силу воли, характер, упрямство, – я всё равно не взрослая там. Ребёнок в спортивной секции или дочка с папой на спортплощадке. Я хочу, чтобы он мной гордился, и ради этого могу выносить многое, задыхаться, работать на пределе и за пределом своих возможностей, терпеть боль и идти наперекор страху. Естественно, я в этом состоянии ужасно уязвима перед критикой и не выдерживаю взрослую коммуникацию, точнее – не могу воспринимать по-взрослому хоть что-то. Мне сложно возвращаться в эту роль, она как будто не отсюда, не для этих декораций и сюжета.
Я-взрослая спокойно бы отнеслась к замечанию тренера, кивнула и приняла к сведению. Это такая мелочь. Просто его граница, которую не трудно уважать, как он уважает мои, да чёрт возьми, этот человек не просто помнит о том, что я не люблю прикосновения, он приглушает свет на потолке, когда ложусь на коврик качать пресс! «Чтобы в глаза тебе не бил». И даже ситуацию с окном он объяснил тем, что я в тепле сейчас нагреюсь и вспотею от нагрузки, а потом сама же попрошу открыть (я точно попрошу) – меня продует! «Необходимо поддерживать одну и ту же температуру в помещении в процессе тренировки». Он даже здесь подумал обо мне, а я услышала лишь слово «раздражает» (
💔1
пожалуй, «самайнтаун» анастасии гор не просто претендует, а однозначно является лучшей книгой, которую я прочла за последнее долгое время (а это с «вавилона» ребекки куанг, то есть аж с января-февраля). я специально ждала октября — кто-то удивлён — для него, чтобы быть полностью погружённой в осенне-хэллоунскую атмосферу, и нисколько не промахнулась, более того, книга полностью оправдала и превзошла мои ожидания, что бывает, ну, крайне редко (и отнюдь не из-за моей привередливости; напоминаю, книги никогда не оцениваются мною как плохие лишь из-за того, что я успела сама себе сочинить идеальную историю, если при этом история объективно сильная). по аналогии с «вавилоном» чтение всё длилось и длилось, а если вы видели вживую «cамайнтаун», то представляете этот кирпичик, однако не было затянутым, а, наоборот, мне было _мало_, так что сегодня утром, когда прочитала эпилог и бонусную главу, закрытая обложка книги ощутилась как буквально захлопнувшаяся дверь — всё, история завершена, а дальше... а что дальше ? за какую книгу браться ? будет ли она такой же... такой же ?
как написано в самой аннотации, из действующих лиц у нас: тыквенноголовый, поскольку собственной головы у него нет, джек, русалка лорелея в инвалидной коляске, беглая королева фей титания, которая вечно ненароком убивает своих любовников в порыве страсти, и абсолютно бессмертный вампир франц, который падает в обморок при виде крови — и, думаю, само это перечисление идеально описывает тон истории, которая представляет собой чёрную комедию, лютый кровавый трэш(сцена в день великой жатвы в лесу с титанией, из-за которой я физически начала испытывать тошноту, залогинься) вперемешку с искромётными шутками, от которых временами неиронично разрывало.
ну, вы уловили суть.
если же говорить о любовных линиях, а они здесь есть, то ставлю твёрдое 10/10 каждой из них. ниже, внимание, будет пара строк спойлеров на эту тему, так что будьте внимательны, пропускайте то, что с эмодзи, потому что я знаю, что разблокировка скрытого выше автоматически откроет и всё остальное в посте:
🩸франц и лорелея — мои фавориты, которые заставляли сердце биться часто-часто, а ещё у них динамика тартальи и скарамуччи sorry not sorry
🎃 джек и роза — это нежнейшие булочки, такие восхитительные, очаровательные и тёплые, что хочу их крепко-крепко обнять и немного всплакнуть, потому что я так рада, что джек был _счастлив_
🧚♀️ титания и херн — х2 sorry not sorry у меня слабость к тропу «моя королева, моё божество, я создан для тебя, я буду служить тебе, я раз за разом буду умирать за тебя и для тебя»
бонусный рекламный вброс: есть у меня подозрение, что издавайся «самайнтаун» немного раньше, до ужесточения цензуры, то у нас мог бы быть жирный намёк на гомосексуальный инцест, но это так. мои домыслы. мы знаем, что я кандидатка на отмену в новом интернете, я надеюсь, если анастасия вдруг увидит этот обзор, то не обидится на эту шутку.
как написано в самой аннотации, из действующих лиц у нас: тыквенноголовый, поскольку собственной головы у него нет, джек, русалка лорелея в инвалидной коляске, беглая королева фей титания, которая вечно ненароком убивает своих любовников в порыве страсти, и абсолютно бессмертный вампир франц, который падает в обморок при виде крови — и, думаю, само это перечисление идеально описывает тон истории, которая представляет собой чёрную комедию, лютый кровавый трэш
— Тита, посмотри на меня. Ну же, подними голову... Нет-нет, свою голову, а не его!
— Да брось. Если тебя так это напрягает, то я могу дать тебе контакты моего психотерапевта. Она такая классная! Вместе со мной про самоубийства шутит.
— Ты уверен, что это психотерапевт?
ну, вы уловили суть.
если же говорить о любовных линиях, а они здесь есть, то ставлю твёрдое 10/10 каждой из них. ниже, внимание, будет пара строк спойлеров на эту тему, так что будьте внимательны, пропускайте то, что с эмодзи, потому что я знаю, что разблокировка скрытого выше автоматически откроет и всё остальное в посте:
🎃 джек и роза — это нежнейшие булочки, такие восхитительные, очаровательные и тёплые, что хочу их крепко-крепко обнять и немного всплакнуть, потому что я так рада, что джек был _счастлив_
🧚♀️ титания и херн — х2 sorry not sorry у меня слабость к тропу «моя королева, моё божество, я создан для тебя, я буду служить тебе, я раз за разом буду умирать за тебя и для тебя»
бонусный рекламный вброс: есть у меня подозрение, что издавайся «самайнтаун» немного раньше, до ужесточения цензуры, то у нас мог бы быть жирный намёк на гомосексуальный инцест, но это так. мои домыслы. мы знаем, что я кандидатка на отмену в новом интернете, я надеюсь, если анастасия вдруг увидит этот обзор, то не обидится на эту шутку.
❤🔥3❤1🥰1
жирной линией через всю книгу идёт тема семьи, что родной, что обретённой, и она заставила меня буквально плакать (0/10 на обеденном перерыве на работе, но 100/10 как оценка качества). правда, если у вас это тоже болезненная тема, то «самайнтуан» перетряхнёт, но это будет _хорошо_. не так, словно вскрыли нарыв и оставили с ним, а осторожно, с послевкусием _надежды_. в принципе весь концепт самайнтауна как города, места, куда может приехать каждый и где каждый же может обрести свой дом, какими бы разными, поломанными и страшными (не)людьми не были... мне нравится, что здесь городи и правда идёт отдельным персонажем, а не просто местом, в таком... прямом смысле ребёнок джека и розы, который, так же как и любой взрослеющий, меняется, что классно отражается в закольцовке книги: мы начинаем со свода правил самайнтауна и заканчиваем ими же, видоизменёнными, но вместе с тем неизменно советующими по всем вопросам обращаться к джеку как к символу города и его же родителю, как, опять же, ребёнок сперва бунтует против него, а затем понимает, что, может быть, родитель не так уж неправ, не так уж и плох.
я редко ставлю книгам пять звёзд, обычно хотя бы до чего-нибудь да прицеплюсь, поставив четыре с половиной, но здесь однозначные пять и огромная любовь ❤️
я редко ставлю книгам пять звёзд, обычно хотя бы до чего-нибудь да прицеплюсь, поставив четыре с половиной, но здесь однозначные пять и огромная любовь ❤️
❤2❤🔥1🥰1
давно думаю над новым форматом книжных обзоров, чтобы сделать их ✨интересными✨, и, думаю, в связи с тем, что у меня скоро в жизни будет... не то чтобы новый этап, скорее промежуточный перед ним, пора бы начать это осуществлять
❤4🥰2🔥1
вчера у меня был последний рабочий день в месте, где я провела последние два года, и самый главный вывод, который я сделала (не считая того, что больнее всего уходить не с работы, а от классных людей там, и что я значительно раньше поехала бы кукухой без своего замечательного коллектива): сфера обслуживания — это ад.
и это при том факте, что у меня на работе был вполне определённый контингент покупателей, преимущественно хотя бы мало-мальски воспитанных. перед уходом меня некоторые коллеги, из тех, кто работает в других подразделениях, спрашивали, мол, зачем идти в отпуск с последующим, лучше же отработать до конца месяца и получить компенсацию, а я понимаю, что, пожалуй, эта точка повествования самая лучшая, чтобы стать финальной, потому что к концу месяца я правда сошла бы с ума. в первую очередь убивает то, что люди к персоналу относятся как к части интерьера магазина, и это осознание, резкий щелчок в голове, запустило во мне процесс неуправляемого разложения, усиливающейся изо дня в день демотивации стараться и отдаваться (а я правда любила свою работу, атмосферу там, безусловно коллег, сам процесс работы с людьми, на удивление, тоже, однако на одной любви не вывезти длинный перечень недостатков).
в последние несколько месяцев, наверное, начиная с июля, когда нагрузка стала становиться нечеловеческой из-за надвигающегося школьного сезона и набирающего оборота трафика и одновременного сезона отпусков, и заканчивая сегодняшним днём, я чувствую себя в буквальном смысле выпитой, словно работа высосала все соки. или люди. или всё вместе. я не то чтобы удивлена, но разочарована потребительским отношением одних людей к другим, то есть покупателей к персоналу, когда они считают окей всовываться под руку во время расчёта, задавая вопросы, вместо того, чтобы обратиться к другому сотруднику на зале (у нас единомоментно на смене всегда было три-четыре человека, в хорошие дни — и вовсе пять); считают нормальным, видя, что ты и так разрываешься между обслуживанием сразу нескольких человек, требовать внимания ещё и к себе, хотя, опять же, на зале есть другие сотрудники; требовать, чтобы ты улыбалась — и я не шучу, это были реальные требования, — в то время как сами не удосужатся поздороваться, обращаться на «ты» ни с того ни с сего, требовать скидки, словно это что-то обязательное и на что они имеют право, хотя на самом деле скидка является _привилегией_, _комплиментом от компании (мы не говорим про случаи несовпадения ценника и цены на кассе и товар со значительными повреждениями). и многое, многое другое. вчерашний день вообще меня добил, когда одна женщина повела себя неадекватно, косноязычно формулируя свою мысль, швырнув товар на кассу, когда я не смогла понять, чего она от меня хочет, а потом сказав: ✨совет вам на будущее, девушка, впредь не закатывайте глаза на просьбы клиентов✨. к слову, глаза я не закатывала. к слову, я обслужила её ровно во скрипту, со всей вежливостью, которая была необходима, и которой она не заслужила. и, наверное, эта ситуация не отпускает меня, потому что я безумно злюсь на себя, что мой последний день давал мне право безопасно ответить ей в тон, но я не сделала этого, и я, в конце концов, разочарована собой, что так и не научилась защищать себя.
конечно же, было и есть много, правда много хороших и вежливых людей, однако их оказывается слишком мало, чтобы восполнить отобранное плохими, нахальными, хамоватыми и просто сосущими энергию.
мне хочется верить, что на этом мой опыт в сфере обслуживания завершён, и что в будущем случится что-нибудь, что изменит её, потому что иначе, ну... мне всё же хочется верить в способность людей развиваться, становится лучше и культурнее.
и это при том факте, что у меня на работе был вполне определённый контингент покупателей, преимущественно хотя бы мало-мальски воспитанных. перед уходом меня некоторые коллеги, из тех, кто работает в других подразделениях, спрашивали, мол, зачем идти в отпуск с последующим, лучше же отработать до конца месяца и получить компенсацию, а я понимаю, что, пожалуй, эта точка повествования самая лучшая, чтобы стать финальной, потому что к концу месяца я правда сошла бы с ума. в первую очередь убивает то, что люди к персоналу относятся как к части интерьера магазина, и это осознание, резкий щелчок в голове, запустило во мне процесс неуправляемого разложения, усиливающейся изо дня в день демотивации стараться и отдаваться (а я правда любила свою работу, атмосферу там, безусловно коллег, сам процесс работы с людьми, на удивление, тоже, однако на одной любви не вывезти длинный перечень недостатков).
в последние несколько месяцев, наверное, начиная с июля, когда нагрузка стала становиться нечеловеческой из-за надвигающегося школьного сезона и набирающего оборота трафика и одновременного сезона отпусков, и заканчивая сегодняшним днём, я чувствую себя в буквальном смысле выпитой, словно работа высосала все соки. или люди. или всё вместе. я не то чтобы удивлена, но разочарована потребительским отношением одних людей к другим, то есть покупателей к персоналу, когда они считают окей всовываться под руку во время расчёта, задавая вопросы, вместо того, чтобы обратиться к другому сотруднику на зале (у нас единомоментно на смене всегда было три-четыре человека, в хорошие дни — и вовсе пять); считают нормальным, видя, что ты и так разрываешься между обслуживанием сразу нескольких человек, требовать внимания ещё и к себе, хотя, опять же, на зале есть другие сотрудники; требовать, чтобы ты улыбалась — и я не шучу, это были реальные требования, — в то время как сами не удосужатся поздороваться, обращаться на «ты» ни с того ни с сего, требовать скидки, словно это что-то обязательное и на что они имеют право, хотя на самом деле скидка является _привилегией_, _комплиментом от компании (мы не говорим про случаи несовпадения ценника и цены на кассе и товар со значительными повреждениями). и многое, многое другое. вчерашний день вообще меня добил, когда одна женщина повела себя неадекватно, косноязычно формулируя свою мысль, швырнув товар на кассу, когда я не смогла понять, чего она от меня хочет, а потом сказав: ✨совет вам на будущее, девушка, впредь не закатывайте глаза на просьбы клиентов✨. к слову, глаза я не закатывала. к слову, я обслужила её ровно во скрипту, со всей вежливостью, которая была необходима, и которой она не заслужила. и, наверное, эта ситуация не отпускает меня, потому что я безумно злюсь на себя, что мой последний день давал мне право безопасно ответить ей в тон, но я не сделала этого, и я, в конце концов, разочарована собой, что так и не научилась защищать себя.
конечно же, было и есть много, правда много хороших и вежливых людей, однако их оказывается слишком мало, чтобы восполнить отобранное плохими, нахальными, хамоватыми и просто сосущими энергию.
мне хочется верить, что на этом мой опыт в сфере обслуживания завершён, и что в будущем случится что-нибудь, что изменит её, потому что иначе, ну... мне всё же хочется верить в способность людей развиваться, становится лучше и культурнее.
🙏4💔2
Forwarded from Губернатор и К.
Мысль дня: мы завидуем не вещам, не достижениям, не деньгам, не внешности, а состоянию. Тому, как чувствует себя человек, у которого это есть.
В принципе, всё. Это законченная мысль. Могу лишь проиллюстрировать.
Например, я позавидовала знакомой, которая выложила селфи на фоне Эйфелевой башни или на белых песках Мальдив, но мне не хочется на самом деле ни в Париж, ни на Мальдивы. Просто я вижу, что она в восторге, опьянённая или наоборот – умиротворённая моментом счастья, исполнением мечты и долгожданным отпуском. Я завидую её эмоциям и ощущениям, не событию и местоположению.
А вот видео, на котором девушка размера пятьдесят четвёртого танцует с голым животом, в расшитом бисером топике, запрокидывая голову и закрывая глаза, полностью отдаваясь музыке и наслаждаясь тем, как её тело способно двигаться. Завидую ли я? О да. Завидуют ли комментаторы, которых разрывает от злости (замаскированной боли), из-за чего они сочиняют настолько оскорбительные, саркастичные и едкие комментарии, насколько позволяет интеллект? Скажите им, что они позавидовали. Их разорвёт на части: «Чему?! Жиру?! Животу? Складкам и целлюлиту?» Нет, состоянию. Самооценке. Самоценности, безусловной любви к себе, не прикованной к объёму талии как пленник к батарее. Смелости и дерзости, пластике и чувству ритма в конце концов.
Мы завидуем не деньгам, а возможностям, которые они обещают. Если бы квартиру можно было купить за использованные прокладки, мы бы позавидовали той, у кого обильнее месячные.
Мы можем зацепиться за какую-то деталь и яростно хотеть заполучить именно это, потому что думаем, что с этим будем чувствовать себя в точности так, как человек, у которого оно уже есть. Станем на сто процентов уверены в своей привлекательности с большой жопой или рельефным прессом как у вот этой девушки из рилса. Будем спокойно спать по ночам, избавившись от страха нищей старости, если купим квартиру. Вполне возможно, так и будет! В ряде случаев. В иных – мы с изумлением обнаружим, что для достижения такого же состояния нам были нужны другие вещи, действия и достижения. Ну ладно, пресс и квартира всё равно не повредят.
В принципе, всё. Это законченная мысль. Могу лишь проиллюстрировать.
Например, я позавидовала знакомой, которая выложила селфи на фоне Эйфелевой башни или на белых песках Мальдив, но мне не хочется на самом деле ни в Париж, ни на Мальдивы. Просто я вижу, что она в восторге, опьянённая или наоборот – умиротворённая моментом счастья, исполнением мечты и долгожданным отпуском. Я завидую её эмоциям и ощущениям, не событию и местоположению.
А вот видео, на котором девушка размера пятьдесят четвёртого танцует с голым животом, в расшитом бисером топике, запрокидывая голову и закрывая глаза, полностью отдаваясь музыке и наслаждаясь тем, как её тело способно двигаться. Завидую ли я? О да. Завидуют ли комментаторы, которых разрывает от злости (замаскированной боли), из-за чего они сочиняют настолько оскорбительные, саркастичные и едкие комментарии, насколько позволяет интеллект? Скажите им, что они позавидовали. Их разорвёт на части: «Чему?! Жиру?! Животу? Складкам и целлюлиту?» Нет, состоянию. Самооценке. Самоценности, безусловной любви к себе, не прикованной к объёму талии как пленник к батарее. Смелости и дерзости, пластике и чувству ритма в конце концов.
Мы завидуем не деньгам, а возможностям, которые они обещают. Если бы квартиру можно было купить за использованные прокладки, мы бы позавидовали той, у кого обильнее месячные.
Мы можем зацепиться за какую-то деталь и яростно хотеть заполучить именно это, потому что думаем, что с этим будем чувствовать себя в точности так, как человек, у которого оно уже есть. Станем на сто процентов уверены в своей привлекательности с большой жопой или рельефным прессом как у вот этой девушки из рилса. Будем спокойно спать по ночам, избавившись от страха нищей старости, если купим квартиру. Вполне возможно, так и будет! В ряде случаев. В иных – мы с изумлением обнаружим, что для достижения такого же состояния нам были нужны другие вещи, действия и достижения. Ну ладно, пресс и квартира всё равно не повредят.
💯5