Карловы Вары. Чехия ввела комендантский час. Как-то стремно.

В Карловых Варах теперь постоянные полицейские патрули. Следят за порядком и соблюдением гражданами карантина. В городе полувоенное положение.

​​У нас на Рублевке и Новой Риге боятся протянуть ноги больше, чем в Москве. Так много людей в масках я видела только в наших краях. Трехлитровый антисептик на Петровском рынке прибит прямо перед входом. Все продавцы в масках и в перчатках, которые бесконечно меняют. Охранники покупателей с тележками, заваленными едой, стоят в двух метрах от своих работодателей. И ещё следят, чтобы другие охранники и их подопечные не подходили ближе. Сейчас многие жители наших деревень в срочном порядке пытаются реорганизоваться домашние массажные комнаты под реанимации и купить аппарат ИВЛ, иметь который сейчас круче, чем гараж с десятком роллс-ройсов. Такими темпами можно стать в прямом смысле жертвой моды, а не коронавируса. Аппараты ИВЛ невозможно использовать без постоянного врачебного надзора — одно неправильное движение, чуть больше воздуха, и вы станете обладателем инвалидного кресла в лучшем случае — альвеолы полопаются как пузырьки на китайской пленке. В худшем — обогатите владельца «Ритуал-сервис» Олега Шелягова, он закажет своей жене Вике кутюр дольче за ваше здоровье.

Американская биотехнологическая компания Gilead, совершившая прорыв в разработке лекарств от гепатита C и ВИЧ, заявила о том, что не справляется с заказами препарата ремдесивир, который даёт позитивные результаты в борьбе с коронавирусом. Выдача препарата приостановлена. Теперь его могут получить только дети до 18 лет и беременные в особых случаях. Остальные экземпляры лекарства тестируются на тяжело больных под мониторингом с целью сбора данных для одобрения FDA. Изначально ремдесивир придумали для борьбы с лихорадкой Эбола, которая тоже считается видом короновирусной инфекции. Препарат пока не прошёл до конца клинические испытания и ещё не был одобрен FDA, но президент Трамп заявил, что лекарство будет утверждено по ускоренной программе. Говорят, что уже к середине апреля. То есть, если вы сейчас загремите в больницу в Париже и ваш доктор захочет заказать ремдесивир, то такой варик уже не пройдёт. Терпите до середины апреля — ситуация с лекарствами может значительно улучшиться. Кстати, в Коммунарке тяжелым пациентам дают Kaletra — американский препарат от СПИДа... А не молитвослов и не российские суперразработки. Так что, конечно, харизматичному президенту Путину хоть и удаётся пугать мир своими гиперзвуковыми ракетами, но вот для кармы все-таки необходимо делать что-то глобально полезное.

​​Классный неожиданный подгон от компании котоубийц «Аэрофлот». Наконец-то пригодились их маски для сна из салонов бизнес-класса. Включаем очумелые ручки: берём хлопковую прокладку, капаем эфирное масло чайного дерева, ждём когда впитается и надеваем! Стоимость — меньше ста рублей, использование многоразовое. Главное менять прокладки. А сверху можете раскрасить или расшить маску. Лайфхак — отдайте на креатив вашим офигевшим от карантина детям, они сделают круто. Вот так вот — пришла подмога откуда не ждали. Сорри и бай Аня Седокова, Маша Цигаль, Тина Канделаки, Саша Арутюнов и все, кто барыжит масками стоимостью больше, чем 100 рублей.

Ювелирный дизайнер Яна Расковалова, которой годы вообще нипочем, вместе с мужем Вадимом в розовых масках тарят продукты на нерабочую неделю.

​​КОРОНАВИРУС НАНЁС СОКРУШИТЕЛЬНЫЙ УДАР ПО АНИЛИНГУСУ

В карантинной Москве наконец вспомнили про секс и вынесли секс-шопы: в фаворе латексные костюмы, о которых я уже вам рассказывала, вуманайзеры, электроприводы для сосков и кожаные маски. А вот в Бельгии коронавирус все испортил по части секса. Министр здоровья Мэгги де Блок (фото ниже) официально запретила групповухи с участием более трех партнеров даже в пределах собственного жилья. «Мне приходиться ввести такой запрет, потому что на прошлой неделе, когда все должны были сидеть дома, случилась оргия, в которой участвовало 500 человек. Из-за неё количество заражённых в стране увеличилось на 380 человек! Никаких больше обменов партнерами, тройчков, а также оргий с шестью, пятидесятью и более партнерами в это тяжёлое время!», — негодует Мэгги. Дикий облом для бельгийцев, любовь к оргиям у них в крови со времён короля Леопольда II. Правда, министр добавила, что запрет не включает в себя ограничения сексуального контакта человека и животного. На этом моменте бельгийцы, видимо, выдохнули. Так что после недогулянных куршевельских оргий в этом году и вкусная Бельгия для ПМЖ не подходит. Так что, дорогой Миша Прохоров берите пример с актера-патриота Алексея Панина — жгите на Родине!

​​Департамент здоровья Нью-Йорка выпустил подробные инструкции для сексуальной жизни горожан. Власти города призывают к мастурбации, потому что самый надёжный партнёр — это вы сами, и к сексу с теми, с кем вы делите жилплощадь (такое тоже бывает). Чтобы не наскучило — департамент здоровья настойчиво советует приобрести секс-игрушки, а также мыть их до и после секса. До лучших времён призывают отложить развиртуализацию с новыми крэшами, а пока наслаждаться он-лайн секстингами по скайпу или в приват-комнатах. Групповухи вообще запрещены. А ещё очень грустные новости для любителей римминга — всё, больше нельзя... вирус может передаваться через фекалии.

Вот миллиардер Михаил Прохоров как чувствовал приближающуюся беду к Нью-Йорку и продал свой баскетбольный клуб Brooklyn Nets. Однако не без плюсов — у бывшей супруги миллиардера Абрамовича Даши Жуковой есть шанс наконец упорядочить свою личную жизнь с более молодым и более богатым миллиардером Ставросом Ниархосом на Манхэттене. Ну а алюминиевому магнату Олегу Владимировичу Дерипаске без надобности в НЙ летать больше не надо — под хвостик с предварительным риммингом уже не получится...

А вот и официальная бумага из Департамента здоровья Нью-Йорка. Все как я вам говорила выше.

Вместо пиноколады на пляжах Майами теперь можно огрести десяток тумаков и пару холостых оружейных залпов. Правда, такое меню только для непослушных жителей, которые не хотят соблюдать введённый карантин.

​​Когда Г — это реально Государство и Гражданин, а не кое-что другое. Америка планирует выделить 2 триллиона долларов для финансовой поддержки компаний, понесших убытки в связи с пандемией. Но суммарно пакет составит от 4 до 6 триллионов.

Соответственно, это более 3 ВВП России за 2019 год...
Также правительство США рассматривает дополнительное финансирование для банковской сферы, они утвердили программу, в которую входит приобретение корпоративных облигаций у компаний и биржевых фондов и ценных бумаг с ипотечным покрытием. А ещё и будут чеки рассылать в каждый американский дом каждому члену семьи по 1200 долларов на взрослого и 500 долларов на ребёнка. Вот это реально круто! А мы будем носить гвоздики к закрытым дверям любимых ресторанов на Патриках...

Картинку взяла у @texnosergey

Один из стационаров «Медси» перепрофилируют в клинику для коронавирусных пациентов. Как я и предсказывала, Петрович не захотел оставить своих вновь обретённых друзей — вип-персон без присмотра. Ведь чиновники не готовы лежать в одной клинике с простым людом.

Петрович снова на коне.

​​Срочно в номер! Сладкая жизнь Монако осталась только на картинках в Инстаграм. Лазурка загибается — карантин жесточайший. Жителям самого богатого княжества Европы запрещено выходить из дома без специального заполненного бланка с объяснениями куда и зачем вы идёте. Ходить можно только в продуктовый магазин не более одного раза в три дня, в аптеку, если есть рецепт на лекарства. Гулять с собакой разрешается три раза в день по 10 минут не далее 1 км от дома: Полиция на мопедах патрулирует все улицы (благо, их немного). Блюстители карантина штампуют заявления на выход из дома и забирают. Чтобы сдержать непоседливых монегасков дома правительство ввело огромные штрафы — за нахождение на улице без причины в первый раз с вас сдерут 135 евро, во второй — 350, в третий 1500, в четвёртый — 3000, а на пятый раз отчаянным нарушителям придётся есть баланду три месяца в тюрьме. Монако закрыт на выезд и выезд, исключения делают только гражданам социально-значимых профессий (врачам, пожарникам) и тем у кого, есть веская причина, а именно родственник при смерти, за которым кроме вас некому ухаживать. Вот так Монако превратилось в самую дорогую тюрьму в Европе. Врачей берегут. Они принимают пациентов исключительно по видео связи и по ней же выписывают рецепты. В больницу забирают в Ниццу (местные уже переполнены), если вы уже задыхаетесь, тест делают, если вы уже одной на ногой на том свете. И такая дребедень ещё на шесть недель!

​​​​ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РОСКОШЬ, А...

Двадцать лет назад, когда сгорела останкинская телебашня, обезумевшая толпа вынесла из магазинов полки с видеокассетами. После того, как фильмы были отсмотрены, люди скупили презервативы. Так появились миллениалы — дети-телебашни, как в своё время дети-олимпиады. Неужели коронавирус вернёт секс в семьи? И заботливые муж и жена, укреплявшие брачный союз на стороне, будут вынуждены отдавать тот самый супружеский долг? Как прекрасно, что партнеры, пронёсшие нежность сквозь года, проявляют такую ответственность и не хотят подарить друг другу собранный за годы раздельной сексуальной жизни букет, увы, не пионов. Ведь, как известно, у столичных львиц минет мужу считается извращением. Для этого дела у них есть горячая кавказкая молодёжь. Трофейные жёны, выполнившие свою биологическую миссию (причём, многие многократно), в ужасе от перспектив очередного материнства. В то время как их мужья не против занять своих любимых новым наследником ещё на несколького лет. Для сексуально-заряженной молодежи окутанные карантином Патрики не располагают к высиживанию какого-нибудь Дмитрия Разумова. Придётся снизойти до Тиндера (кстати, там он тоже есть). Соответсвенно, работы у эпидем-следователей прибавится.

Благо в СССР с 60-х годов накоплен большой опыт в распутывании сексуальных клубков с привлечением милиции. В Союзе сифилис, как и коронавирус, попадал под УК.
Но, может все это лишь моя фантазия да пережитки недавнего прошлого, и презервативам уготована более драматичная судьба — смекалистый русский народ будет использовать их вместо дефицитных латексных перчаток.

Субботний туториал, как сделать защитную маску из презерватива.

СРОЧНО В НОМЕР! Видео с нестерильного производства стерильных масок. Хочется верить, что эти работяги, как наши министры перед встречей с президентом, сдают экспресс-тест на коронавирус перед работой. Если кто-то из них болен, то на такой маске вирус может жить до 7 дней.

Лидер Чеченской республики Рамзан Кадыров делится опытом по организации карантина. Собянину на заметку. Бьюсь об заклад, что самоизоляция в Чечне будет самой эффективной!

«Я уже переболела коронавирусом» — заявила Ксения Собчак в прямом эфире в Инстаграм. Ксении, видимо, наскучило хайповать на темах других журналистов и блогеров, и она решила обойти всех на повороте. Тем более в информационном пространстве в связи с пандемией о ней вообще все забыли. Вообще, всё, что мы знаем про Ксению Собчак, мы узнали не по своей воле. Ксюша, @bloodysx дорогая, умоляю дай передышку. Не успеваем трезво оценить твоё творчество и вклад в русскую культуру и журналистику. Не могу удержаться от доброго совета, если ты переболела, то подари свою плазму с антителами Путину — там тебе до ордена за заслуги перед Отечеством будет рукой подать. Лучшего «спасибо» и не придумаешь за подгон участия в президентской гонке, без которой у тебя были все перспективы конферансье провиницильной филармонии. Ну или Эрнсту — он точно заслужил пакетик антител за передачу с тобой на Первом. Ксюш, слава богу, что для тебя корона уже не опасна и ты будешь продолжать радовать нас, твоих поклонников.

Идём ногавногу
Дорогие товарищи по карантину!
Благодаря нашим доблестным властям, мы как всегда идём на_гавно_гу со всеми развитыми странами, поэтому слушайте и не говорите, что вы не слышали.

ХЛЕБА И...
По опыту Монако и Беверли Хиллз не стоит рассчитывать, что службы доставки будут исправно работать. Не тешьте себя надеждами, что будете выбирать вкусняшки онлайн, а через пару часов у вашей двери окажутся пакеты. Заказать ничего не возможно, в лучшем случае магазины предлагают самовывоз. Следуйте указаниям товарища Путина В.В. — он о вас позаботился, не разрешив отправлять в неоплачиваемый отпуск своих водителей. Теперь они — ваш единственный мостик между горячей пастой с трюфелем из «Марио» и миром в вашей семье. Кстати, я всегда знала, что с хипстерами что-то не так. Жизнь все расставила на свои места: теперь эти модники на самокатах будут сидеть голодные!