Выросла аренда недвижимости за городом. Грустно, что многим представителям среднего класса приходится сдавать в аренду свои дома и съезжать, так как их бизнес несёт убытки. А вот у чиновников падения доходов не видно. Только рост, ведь вклады в долларах создали дофига нового дохода в рублях. Они и снимают себе новые дачи, ведь жизнь с вернувшимися из лондонской и монакской ссылки жёнами и детьми вообще не мед.

​​А Владислав Доронин, известный своей страстью к чернокожим топ-моделям и нетрадиционной медицине, получил травяное лекарство от коронавируса от своего секретного врача-китайца в Нью-Йорке.

Срочно дружите с Петровичем. Если заартачится с номерком на очередь на ИВЛ, просите домик на Алтае или избушку в охотхозяйстве (там, где раньше был полигон Минобороны). Не получится с Евтушенковым — бегите к Доронину. Только быстро, там у него уже пузырьки на перечёт.

​​Составила план на карантин для одиноких и ярких девушек. Сейчас Коммунарка по количеству олигархов на квадратный метр опережает ПМЭФ. Делайте выводы. Симулировать симптомы коронавируса проще, чем заполучить красный бэйдж на форуме, ради соседства с каким-нибудь небожителем на выступлении Путина. В Коммунарке созданы идеальные условия для зарождения настоящей любви. Жена, жены и любовницы сидят дома. И вы такая появляетесь тоже с коронавирусом и начинаете ухаживать за одним из постоянных резидентов форбса. Приносите ему чай, прикладывайте мокрое холодное полотенце на лоб... но тут важно не провалиться на «устном экзамене».

О чем говорить? Подумайте, кто чем увлекается, и подготовьтесь основательно. Я помогу.

Например, сотрудники «Газпрома» и госкорпораций, «ворюги застенчивые», обычно имеют ученую степень и исследовательский опыт в следующих темах: футбол, теннис, охоту, недвижимость во Франции и Лондоне, перелеты прайвет джетами. Птицы покрупнее сейчас хотят обсуждать макроэкономику России, мировую рецессию, биржи, индекс Доу Джонса, валюты и ценные бумаги. Ну а для самых завидных экземпляров придётся попотеть — благо курсы Coursera сейчас бесплатные, обязательно берите программу по современному искусству нью-йоркского музея MoMA — тогда вы вполне сносно сможете поддержать разговор о кубиках Сола Левитта (и я сейчас не о six-packs, если что). Ну и конечно надо подтянуть себя по литературе (Пролистайте пару книг Сорокина), классической музыке (гуглите Соколова — тут прогадать сложно) и био-инженерии. Разберитесь в вопросах генного редактирования.

​​Обязательно достаньте пачку препарата от малярии, который помогает при первых симптомах коронавируса. При наличии скоростного интернета развлеките нового любимого он-лайн просмотром спектакля парижской оперы. Варик для более искушённых: зайдите на сайт bongocams (секс реальных людей в настоящий момент) и просто удивите как умеете. Главное, не забывать о мерах безопасности в наше непростое время. И я не про венерические болезни. Это давно никого не волнует, так как понять кто в семье что принёс уже невозможно — левак, тот что укрепляет брак, есть у всех. Сознательные джентельмены в эпоху коронавируса уже требуют дополнительные варианты защиты. Все пока есть в наличии в секс-шопах — я проверяла, но костюмы разлетаются как горячие пирожки. Спешите любить и будьте здоровы!

Да, и вообще, заболеть раньше других — это очень предусмотрительно. Богачи как всегда в авангарде. Слегли в Коммунарку, пока есть койки, заветные аппараты для вентиляции легких, а персонал ещё здоровый. Переболеют и шасть на Лазурку — иммунитет выработан, теперь надо поддерживать солнечными ваннами на корме 70-метровой лодке, аренда, которых, к слову, подешевела в разы... а мы тут в пик вируса будем драться за койки и аппараты.

Карловы Вары. Чехия ввела комендантский час. Как-то стремно.

В Карловых Варах теперь постоянные полицейские патрули. Следят за порядком и соблюдением гражданами карантина. В городе полувоенное положение.

​​У нас на Рублевке и Новой Риге боятся протянуть ноги больше, чем в Москве. Так много людей в масках я видела только в наших краях. Трехлитровый антисептик на Петровском рынке прибит прямо перед входом. Все продавцы в масках и в перчатках, которые бесконечно меняют. Охранники покупателей с тележками, заваленными едой, стоят в двух метрах от своих работодателей. И ещё следят, чтобы другие охранники и их подопечные не подходили ближе. Сейчас многие жители наших деревень в срочном порядке пытаются реорганизоваться домашние массажные комнаты под реанимации и купить аппарат ИВЛ, иметь который сейчас круче, чем гараж с десятком роллс-ройсов. Такими темпами можно стать в прямом смысле жертвой моды, а не коронавируса. Аппараты ИВЛ невозможно использовать без постоянного врачебного надзора — одно неправильное движение, чуть больше воздуха, и вы станете обладателем инвалидного кресла в лучшем случае — альвеолы полопаются как пузырьки на китайской пленке. В худшем — обогатите владельца «Ритуал-сервис» Олега Шелягова, он закажет своей жене Вике кутюр дольче за ваше здоровье.

Американская биотехнологическая компания Gilead, совершившая прорыв в разработке лекарств от гепатита C и ВИЧ, заявила о том, что не справляется с заказами препарата ремдесивир, который даёт позитивные результаты в борьбе с коронавирусом. Выдача препарата приостановлена. Теперь его могут получить только дети до 18 лет и беременные в особых случаях. Остальные экземпляры лекарства тестируются на тяжело больных под мониторингом с целью сбора данных для одобрения FDA. Изначально ремдесивир придумали для борьбы с лихорадкой Эбола, которая тоже считается видом короновирусной инфекции. Препарат пока не прошёл до конца клинические испытания и ещё не был одобрен FDA, но президент Трамп заявил, что лекарство будет утверждено по ускоренной программе. Говорят, что уже к середине апреля. То есть, если вы сейчас загремите в больницу в Париже и ваш доктор захочет заказать ремдесивир, то такой варик уже не пройдёт. Терпите до середины апреля — ситуация с лекарствами может значительно улучшиться. Кстати, в Коммунарке тяжелым пациентам дают Kaletra — американский препарат от СПИДа... А не молитвослов и не российские суперразработки. Так что, конечно, харизматичному президенту Путину хоть и удаётся пугать мир своими гиперзвуковыми ракетами, но вот для кармы все-таки необходимо делать что-то глобально полезное.

​​Классный неожиданный подгон от компании котоубийц «Аэрофлот». Наконец-то пригодились их маски для сна из салонов бизнес-класса. Включаем очумелые ручки: берём хлопковую прокладку, капаем эфирное масло чайного дерева, ждём когда впитается и надеваем! Стоимость — меньше ста рублей, использование многоразовое. Главное менять прокладки. А сверху можете раскрасить или расшить маску. Лайфхак — отдайте на креатив вашим офигевшим от карантина детям, они сделают круто. Вот так вот — пришла подмога откуда не ждали. Сорри и бай Аня Седокова, Маша Цигаль, Тина Канделаки, Саша Арутюнов и все, кто барыжит масками стоимостью больше, чем 100 рублей.

Ювелирный дизайнер Яна Расковалова, которой годы вообще нипочем, вместе с мужем Вадимом в розовых масках тарят продукты на нерабочую неделю.

​​КОРОНАВИРУС НАНЁС СОКРУШИТЕЛЬНЫЙ УДАР ПО АНИЛИНГУСУ

В карантинной Москве наконец вспомнили про секс и вынесли секс-шопы: в фаворе латексные костюмы, о которых я уже вам рассказывала, вуманайзеры, электроприводы для сосков и кожаные маски. А вот в Бельгии коронавирус все испортил по части секса. Министр здоровья Мэгги де Блок (фото ниже) официально запретила групповухи с участием более трех партнеров даже в пределах собственного жилья. «Мне приходиться ввести такой запрет, потому что на прошлой неделе, когда все должны были сидеть дома, случилась оргия, в которой участвовало 500 человек. Из-за неё количество заражённых в стране увеличилось на 380 человек! Никаких больше обменов партнерами, тройчков, а также оргий с шестью, пятидесятью и более партнерами в это тяжёлое время!», — негодует Мэгги. Дикий облом для бельгийцев, любовь к оргиям у них в крови со времён короля Леопольда II. Правда, министр добавила, что запрет не включает в себя ограничения сексуального контакта человека и животного. На этом моменте бельгийцы, видимо, выдохнули. Так что после недогулянных куршевельских оргий в этом году и вкусная Бельгия для ПМЖ не подходит. Так что, дорогой Миша Прохоров берите пример с актера-патриота Алексея Панина — жгите на Родине!

​​Департамент здоровья Нью-Йорка выпустил подробные инструкции для сексуальной жизни горожан. Власти города призывают к мастурбации, потому что самый надёжный партнёр — это вы сами, и к сексу с теми, с кем вы делите жилплощадь (такое тоже бывает). Чтобы не наскучило — департамент здоровья настойчиво советует приобрести секс-игрушки, а также мыть их до и после секса. До лучших времён призывают отложить развиртуализацию с новыми крэшами, а пока наслаждаться он-лайн секстингами по скайпу или в приват-комнатах. Групповухи вообще запрещены. А ещё очень грустные новости для любителей римминга — всё, больше нельзя... вирус может передаваться через фекалии.

Вот миллиардер Михаил Прохоров как чувствовал приближающуюся беду к Нью-Йорку и продал свой баскетбольный клуб Brooklyn Nets. Однако не без плюсов — у бывшей супруги миллиардера Абрамовича Даши Жуковой есть шанс наконец упорядочить свою личную жизнь с более молодым и более богатым миллиардером Ставросом Ниархосом на Манхэттене. Ну а алюминиевому магнату Олегу Владимировичу Дерипаске без надобности в НЙ летать больше не надо — под хвостик с предварительным риммингом уже не получится...

А вот и официальная бумага из Департамента здоровья Нью-Йорка. Все как я вам говорила выше.

Вместо пиноколады на пляжах Майами теперь можно огрести десяток тумаков и пару холостых оружейных залпов. Правда, такое меню только для непослушных жителей, которые не хотят соблюдать введённый карантин.

​​Когда Г — это реально Государство и Гражданин, а не кое-что другое. Америка планирует выделить 2 триллиона долларов для финансовой поддержки компаний, понесших убытки в связи с пандемией. Но суммарно пакет составит от 4 до 6 триллионов.

Соответственно, это более 3 ВВП России за 2019 год...
Также правительство США рассматривает дополнительное финансирование для банковской сферы, они утвердили программу, в которую входит приобретение корпоративных облигаций у компаний и биржевых фондов и ценных бумаг с ипотечным покрытием. А ещё и будут чеки рассылать в каждый американский дом каждому члену семьи по 1200 долларов на взрослого и 500 долларов на ребёнка. Вот это реально круто! А мы будем носить гвоздики к закрытым дверям любимых ресторанов на Патриках...

Картинку взяла у @texnosergey

Один из стационаров «Медси» перепрофилируют в клинику для коронавирусных пациентов. Как я и предсказывала, Петрович не захотел оставить своих вновь обретённых друзей — вип-персон без присмотра. Ведь чиновники не готовы лежать в одной клинике с простым людом.

Петрович снова на коне.

​​Срочно в номер! Сладкая жизнь Монако осталась только на картинках в Инстаграм. Лазурка загибается — карантин жесточайший. Жителям самого богатого княжества Европы запрещено выходить из дома без специального заполненного бланка с объяснениями куда и зачем вы идёте. Ходить можно только в продуктовый магазин не более одного раза в три дня, в аптеку, если есть рецепт на лекарства. Гулять с собакой разрешается три раза в день по 10 минут не далее 1 км от дома: Полиция на мопедах патрулирует все улицы (благо, их немного). Блюстители карантина штампуют заявления на выход из дома и забирают. Чтобы сдержать непоседливых монегасков дома правительство ввело огромные штрафы — за нахождение на улице без причины в первый раз с вас сдерут 135 евро, во второй — 350, в третий 1500, в четвёртый — 3000, а на пятый раз отчаянным нарушителям придётся есть баланду три месяца в тюрьме. Монако закрыт на выезд и выезд, исключения делают только гражданам социально-значимых профессий (врачам, пожарникам) и тем у кого, есть веская причина, а именно родственник при смерти, за которым кроме вас некому ухаживать. Вот так Монако превратилось в самую дорогую тюрьму в Европе. Врачей берегут. Они принимают пациентов исключительно по видео связи и по ней же выписывают рецепты. В больницу забирают в Ниццу (местные уже переполнены), если вы уже задыхаетесь, тест делают, если вы уже одной на ногой на том свете. И такая дребедень ещё на шесть недель!