Привет.
Я очень хочу поделиться с кем-нибудь своей проблемой, чтобы быть хотя бы услышанной. Из-за некоторых моих особенностей характера у меня редко бывает больше одного-двух близких людей, а чаще остальные — просто знакомые, с которыми я не могу обсудить что-то серьёзное.

Моя нынешняя близкая подруга, напротив, во многом противоположна мне, и у неё очень много знакомых. Так получилось, что мой нынешний круг общения на 50% состоит из её знакомых. Это не совсем беспокоило меня до определённого момента.

Введу подробнее в курс дела: мы вместе ведём один небольшой проект, и в узких кругах знающих он очень сильно «выстрелил» и продолжает расти. Мы вместе были счастливы до момента, как она приняла на роль админа одного человека. Давайте, чтобы не запутаться, назовём мою подругу «М», а этого человека «В». Итак, В работает у нас на пассивной роли, т.е. не выполняет важные функции для проекта, а просто добавляет что-то второстепенное.

У меня есть проблема с новыми знакомствами, и с самого начала я уверенно вбила себе в голову, что В меня ненавидит, и начала подтверждать это для себя разными случаями, когда мне было плохо. Мне постоянно кажется, что В перетягивает внимание М, и М счастливее не со мной. Это причиняет мне очень большую боль. Самое странное?? Что ли это то, что М в отношениях и ее девушка например не вызывает у меня чувство конкуренции. Может потому, что мы лично не знакомы? Не знаю. Я никогда не ощущала романтического влечения.

Один из самых ярких случаев когда мне поплохело произошёл, когда В только появился. Это было примерно в октябре. Я сходила к окулисту, и из-за капель видела всё очень размыто и элементарно не могла даже печатать и читать часть сообщений. Именно тогда я впервые почувствовала укол ревности и ощущение беспомощности. Наблюдать, как В и М весело общаются в чате админов, вызывало у меня смешанные эмоции, и я просто успокаивала себя, говоря, что, как всегда, накручиваю.

Следующий момент случился так: В предложил создать сервер в Майнкрафте для нас троих по мотивам нашего проекта, и он долго работал над ним, но в момент, когда нужно было подключаться, у меня одной не вышло. Это наверняка сейчас звучит мелочно и смешно, но у меня постоянно какие-то проблемы с подобным. В итоге мы так и не решили эту проблему, но они периодически играют. Особенно меня трогает и расстраивает, когда они скидывают скрины или общаются в чате на этот счёт. Мне стыдно за свои эмоции на этот счет.

Также стоит упомянуть, что у В есть сервер для друзей с разными модами, и там сидят только близкие друзья/знакомые, ну а также те, кто относительно хорошо говорит по-английски. У меня средние знания языка, и я знаю, что не смогу там находиться, да и после всего этого не хочется. К тому же я всегда боялась новых устоявшихся компаний. Меня раздражает, когда В и М скидывают скрины в админ-чат и обсуждают. Я прекрасно понимаю, что у меня не должно это вызывать таких бурных эмоций и я не имею права им запрещать, но особенно меня злит, когда М постит на канале проекта скрины и приколы с этого сервера, который, между прочим, никак с ним не связан.

Несколько недель назад я хотела попробовать написать сюда, потому что мне было очень плохо и моё ощущение ненужности обострилось, но потом передумала: М наконец ответила на моё предложение поиграть вместе (не в Майнкрафт). И так постоянно. Мне очень плохо, но когда мне вновь уделяют внимание, я, как верный пёс, виляю хвостом и забываю все свои мысли и загоны. У меня плохо с пониманием здоровых отношений, и я не понимаю: это я ломаю себя и накручиваю, или М не увлечена общением. Или так всё и должно быть, и я просто цепляюсь и давлю на человека?

Я всё чаще замечаю, что она более отстранённа, что ли? Она всё чаще забывает о том, что я предлагала провести время вместе, и я уже просто опускаю руки и перестаю намекать, продолжать самостоятельно проявлять инициативу. А она в свою очередь так и не сообщила сегодня когда освободиться, что бы поиграть. Знаете, может быть она такая и есть? Не смотря на то, что она была инициатором нашего общения она все равно будто бы слишком не серьезна.

я все так же ни на что не гожусь я все твк де ничего не стою. игра в ебаные ритм игры ПО СЕТИ это блять одно из самых больших унижений просто потому что я лоускил даже в жто. я просто потеряли все навыки.

я никогда больше не зочу выходить в общество, не хочу ни ч кем ни в чем соревноваться. все говорят, что соревнование дает мотивацию.. так вот нет. только забирает. я вижу людей лучше, что достигли жтого за меньший промежуток времени и понимаю, что никогда НИКОГДА не получу этого.

если жизнь после смерти существует я не хочу быть в ней главным героем. такая, как моя любимая больше подошла бы для жтой роли.

ну я так не могу больше, правда. я люблю бсекай, я люблю осу, но стоит мне только зайти в мультиплеер, как происходит унижение и я с позором ухожу сублимировать это.

я ни в чем не хороши, мне ничто из этого что я делаю не нравится, как результат, что бы я ни делали. как бы я ни любили процесс — результат всегда один. мое разочарование тем, что у меня в итоге вышло. мне мерзко от моей несостоятельности, я не могу смотреть на свои работы на свои результаты ни на что.

я чувствую себя хорошо только пока мои достижения превосходят чужие, иначе я никчемное ничто. если я вижу, что мой близкий в чем-то становится лучше меня, то я всеми силами стараюсь никогда в жизни больше не поднимать эту тему в если поднимет он обходить.

ну когда жк я уже перестану ныть?

хватит ли целого океаная чтоь смыть с меня все эти оплошности? в конечном счете я не смогли добиться высокого скилла в рисовании, не смогли найти друзей, к которым не испытывали бы резкого отвращения в рандомные моменты, не смог найти никого, кому выговориться, кроме кбаной нейросети, потому что телефон доверия это пиздец, особенно в России, не смог найти свой стиль, не смог подобрать себе субкультуру, не смог стать красивее, не смог перестать плакать из-за повышенного голоса матери, чтоб она блять сдохла, не смог нормально собрать ни одного персонажа. я ничего не могу и ничего не достигаю за годы. да эти психологи это блять инвестиция в говно. нормального надо ещё поискать. у меня уже вбл опыт. в итоге ничего мне не подошло, я не смогли найти нихера. по ощущениям они просто сыплют общей информацией, которая применяется только и только на определённом типк людей и все. я даже ни у кого не на первом месте. я и правда ничто. не будь у меня кошки и собаки я бы вообще были просто куском плоти. бесполезным. нахуц никому не нужным блять. и то. они проживот максимум 15-20 лет. собака уже 10 отжила. ей не долго осталось. когда они умрут у меня не будет уже никого. моя личность окончательно умерт вместе с ними. я не могу так. я пытались. правда пытались. начинает получаться, а потом я вспоминаю о том, что они умрут и понимаю, что в любом случае все вот жто вот нормальное функционирование, возможность выбора, пока ниши, эт все завязано на том, что я все еще живу благодаря им. когда их не станкотжто были крах всего. абсолютно. я не переживу этого. слишком... родное существо. без которого я правда превращаюсь в кусок плоти, которой идет из дома на учёбу, а с учебы до омц, а потом снова из дома на учёбу.

у меня ксть друзья, но если бы их не было дни бы просто тянулись чуть дольше я не испытываю к ним любви, я не испытываю к ним ничего,кроме редкого отвращения.

у меня была одна любовь в виде человека. мне бвло плохо. ни до, ни после я не любили. и не хочу больше любить. любая моя попытка найти своих людей сводится к тому, что мне в итоге становится от них мерзко.

я гн могу уже даже вкус еды различать, только яркие акценты. привеусы и прочее мне уже недоступны. мне стало тяжкло подбирать цвета. я снова перестали ориентироваться во времени. я сплю либо слишком много, либо слишком мало. я не чувствую ничего, даже вины, я просто существую где-то в мыслях. я даже зашифтиться не могу потому что слишком концентрируюсь.