Я никогда не думала, что однажды «тайфун» станет для меня не страшным словом откуда-то с другого конца планеты, а просто неприятным обстоятельством, которое вмешивается в планы на день.

На прошлой неделе он валил деревья и отрывал куски домов на севере Вьетнама, а нас немного задел хвостом. В городе был замечен ветер, сдувающий байки, 12-часовой ливень и перебои света и интернета.

Сидя в квартире без электричества, наблюдая, как по окнам стекают литры воды, а мимо пролетают вывески и мусорные пакеты, я думала о скоротечности жизни.

Тёмная комната. Холодильник. Индукционная плита. И пачка пельменей в морозилке, жизнь которых может очень скоро истечь.

Я мечтала об этих пельменях, по ощущениям, годы. Фактически — месяц, конечно, но не мешайте мне драматизировать. Я нашла их в магазине. Я героически, как охотник добывал мамонта, добыла последнюю пачку! Я положила их в морозилку, как сокровище, чтобы съесть под определённое настроение и определённую атмосферу — потому что это вам не гёдза, дамплинги и манду, это ✨пельмени✨

Ещё ни в одном храме мира не молились так усердно, как я молилась на кухне на наш холодильник. Теперь, если к нему поднести комара с каплей динозаврьей крови в брюхе, он не только воскресит всех динозавров, но и сразу проведёт им экспресс-эволюцию в кур.

Не знаю, что помогло — мои молитвы или самоотверженный труд электриков, но спустя несколько часов дали свет. И я сразу же побежала варить пельмени, потому что ну какое там определённое настроение и определённая атмосфера, когда мы с пельменями были так близко и одновременно так далеко друг от друга, и я могла потерять их навсегда?

Хотя кого я обманываю, если бы они всё же растаяли и превратились в один большой пельмень, я бы все равно его съела… Просто вы об этом не узнали бы. Как говорится, не говори никому, что я так живу.

Объясню, что не так с комментарием Максима Ильяхова.

1. В _блоге компании_ вышел пост с обзором аналогов Notion. Первым номером был Weeek. Что логично, потому что это _блог компании Weeek_.

2. Дальше было перечисление других инструментов, но на каждом скрине было написано, что Weeek лучший. Что логично, потому что это _блог компании Weeek_. Пусть скажут спасибо, что конкуренты вообще упоминались.

3. Сразу понятно, что ребята очень хотят продать вам именно Weeek, а не помочь вам выбрать лучшее решение именно для вас. Что логично, потому что они и не должны этого делать, потому что они не консультанты в М.Видео, а компания Weeek.

Это нарушение контракта с читателем: если я зашел читать обзор нескольких решений, я хочу доверять автору: что он действительно сделает обзор, а не будет подсовывать мне что-то одно под соусом обзора. В таком случае читателю неплохо бы включить собственную голову, воспользоваться навыками критического мышления, и идти в независимые источники, а не в _блог компании Weeek_. В 2024 пора бы уже разобраться, как работает интернет и капитализм.

4. Читатель Chat Le справедливо возмутился, что статья фуфло и реклама (то есть нарушен контракт с читателем). В _блоге компании Weeek_ (мне уже смешно).

Достойный ответ в этом случае — «Спасибо! Добавим их в обзор». И реально добавить. А мы вот реально должны прислушиваться к мнению каждого ноунейма в комментариях, который вместо конструктивной критики называет статью «шлаком» и прикрывается «имхо», и бежать переписывать статью?

А Лена Матвеева решила, что достойный ответ — что-то в духе «Идите в жопу, это наша вечеринка». «Идите в жопу» — это отличный ответ, когда твою работу называют шлаком, потому что «имхо». Так что Лена Матвеева проявила чудеса выдержки и дипломатизма.

Оговорюсь на всякий случай: я в душе не знаю, что такое компания Week и чем они занимаются. И если честно, мне всё равно. Мне просто ужасно надоели токсичные «авторитетные» мужики в медиапространстве, которые лучше всех всё знают, и не выдерживают, когда видят, что женщина не молча хавает хейт, а отстаивает свои границы. Меня бы это не возмутило совсем, если бы комментарий Максима Ильяхова был обращен к компании Weeek. Но Максим Ильяхов решил, что достойный комментарий — это надменный высер в сторону конкретной Лены. Её я тоже, кстати, не знаю.

Как человек, работающий с текстами, скажу: да, не стоило говорить, что это обзор. Написали бы, что это сравнение Weeek с другими платформами — проблем было бы меньше. Но это уже к редактору вопросики.

Как женщина, скажу:

Девочки, я понимаю, что вас наверняка растили удобными и вежливыми, чтобы были послушными, с благодарностью воспринимали критику, старались исправиться, чтобы быть ещё удобнее, чтобы «были мудрее» и игнорировали нападки и издевательства, но вот вам ✨мудрость✨

Вы выросли. У вас есть очень важный орган — средний палец. Это тот, который третий, с какой бы стороны вы не считали. Используйте его, пожалуйста, почаще. Миру пора привыкать, что у женщин есть злость, опоры и границы.

В жизни на другом конце карты самым удивительным открытием для меня оказалось, что этот конец карты существует.

И люди здесь совершенно такие же. Немного другие, но такие же.

Я выхожу из подъезда, прохожу тридцать шагов и как обычно покупаю у дедули два кокоса. Он называет меня красавицей и рубит кокосы лучше всех — аккуратно до белой мякоти, чтобы можно было воткнуть трубочку, как в пакет с соком. Иногда его заменяет сын, и у него так хорошо не получается — вырубает отверстие в три пальца, как все. Но это неудивительно — у дедули опыта явно лет на сто больше.

Бариста в кофейне, куда мы иногда ходим завтракать, приносит наши омлеты и улыбается:
— О, ребята, привет, давненько вас не видела!
Нас не было неделю.

Сегодня работаем из другой кофейни. Лёха машет кому-то в окно. Поворачиваюсь — мимо идут наши друзья. Без футболок. Пока мы прозябаем у компов в капиталистическом рабстве, они идут на пляж. Или с. Счастливые. Ну и ладно, зато мы под кондиционером. Кстати, возможно поэтому и прозябаем.

Если бы все вокруг не говорили на вьетнамском, корейском и английском, подумала бы, что мы в Воронеже, честное слово.

В каждом уголке карты живут такие же, как мы, люди. Неважно, на каком языке они говорят, в кого верят и какого цвета у них паспорт. Абсолютно такие же как мы. Улетать куда-то далеко-далеко стоит хотя бы ради того, чтобы своими глазами увидеть, что в каждом уголке карты живут абсолютно одинаковые — в самом хорошем смысле этого слова — люди.

Мы просто налеплены кучками на разные участки огромного каменного шара, который летает по кругу в бесконечном космосе. А возомнили о себе невесть что, боже.

Если вам кажется, что вы пьёте много кофе, приезжайте во Вьетнам — скорее всего, по сравнению с местными вы не пьёте кофе вообще. Вьетнамцы пьют кофе в любое время дня и ночи, и складывается ощущение, что у них есть врождённый абсолютный иммунитет к робусте. Сейчас объясню.

Робуста — это такой сорт кофе, в котором содержание кофеина почти в два раза больше, чем в арабике. Именно его продают на заправках, например, — он дешевле и хорошо бодрит. Ещё мощно лупит по нервной системе (привет, тревожность и панические атаки), но это мелочи.

Вьетнамцы в большинстве своём пьют робусту. Варят её через специальный вьетнамский фильтр — и при заваривании таким способом в кофе сохраняется много кофеина. Очень много. Знаете, говорят, что хороший борщ — это в котором ложка стоит? Вот хороший вьетнамский кофе — это тот, после которого сердце стоит. В смысле, больше не бьётся.

Мне уже не 18, я водку редбуллом больше не запиваю, сердечко уже не то.

Поэтому мы с Лёхой активно ищем места, где варят арабику. Мы очень любим пробовать разные воронки и думать, что мы лучше других, раз пьём только альтернативу и разгадываем дескрипторы, понимаете ли.

Недавно нашли какую-то идеальную кофейню с огромным арсеналом кофейных приблуд и хорошего зерна, поэтому периодически заглядываем туда посидеть на крыше и попить вороночку.

В прошлый раз, выбирая зерно домой, Лёха говорит:
— Кофе тут такой гранный!
— Э? Многогранный?
— Да нет, гранный.
— Это как?
— Ну типа очень разный, — смотрит на меня, как на дуру. Сам дура.
— Лёш, нет такого слова.
— Есть, — уверенно ещё так, спокойно.

Ладно, я что, зря что ли журфак МГУ заканчивала? Перелопатила все свои познания в русском, вспомнила вообще все существующие слова в мире. Погуглила даже.

— Да нет, блин, такого слова — «гранный»!
— Есть. Я его сам придумал.

Вам никогда не переиграть человека, который играет по своим правилам. Которые сам же и придумывает.

Если слово «гранный» кажется вам нежизнеспособным, знайте, что в Лёхином лексиконе нет слова «флористка». А какое есть? Правильно, ПИОНЕССА. Так же логичнее, мать вашу.

Если вы знакомы со мной по социальной сети с картинками, вы наверняка знакомы и с моим маленьким хобби — препарировать мультики и ковыряться в поп-культуре.

Решила, что буду теперь дублировать и сюда, для тех, кто предпочитает соцсети с буквами.

Начнём с «Храброй сердцем».

Вьетнамские истории для вас тоже накопились, кстати, скоро доставят 💅