мои провалы года

штош, в 2025 году я:


🤩 не стала зарабатывать больше. мои доходы не шибко выросли. я немножко зарабатываю на рекламе в канале, на работе не получила невероятного повышения – просто делала свою работу и не пыталась в карьерное достигаторство.
а учитывая инфляцию, моя покупательская способность стала ниже за год


🤩 не занималась спортом регулярно. в первые месяцы 2025 у меня были стабильные тренировки по barre, мне очень нравилось. потом стало дорого ездить на занятия, был перерыв из-за заморозки яйцеклеток и операции на руке. я пыталась уместить работу, выступления на конференциях, блогерство и не ставила спорт в приоритет. спорт то появлялся, то исчезал


🤩  руку не вылечила до конца. история с рукой тянется с лета 2024. в этом году я задолбала врачей, чтобы найти причину боли. ее вроде нашли, сделали операцию на пальце. и вот, спустя 4 месяца после операции, палец все еще надутый, болит, не сгибается до конца и боль в руке никуда не ушла


🤩 не стала успешней как блогер. канал вырос совсем чуть-чуть. у меня не появилось своего проекта. а главное нет ответа — как мне выйти на больший объём. я ещё в прошлом году поняла, что мне тесно только в рамках канала в телеге. и была уверена что Лера из будущего разберется с этим вопросом. но Лера из 2025 не разобралась и никуда не продвинулась

маркетологи и классные продюсеры говорили мне, какая я классная, что у меня есть всё, чтобы залететь в большой интернет. но по итогу я чувствовала себя ещё хуже. будто каждый говорил мне какой у меня крутой потенциал, а я его не реализую


🤩 не сделала ремонт в квартире. и не поменяла квартиру. потому что не стала богаче. и потому что находила кучу других дел вместо того, чтобы вложиться в место где живу. поэтому так и живу без ощущения дома в Питере уже 15 лет 🤡


🤩  так и не завела собаку. я мечтаю о собаке с детства. у меня разгон от 0 до слёз — секунда разговора о собаке. но я слишком переживала что финансово не справлюсь, что у меня нет места в квартире для собаки и что я не смогу уделять собаке нужное время из-за загруженности. так что главную мечту маленькой Леры я так и не исполнила


🤩  много чувствовала себя никчемной, жалкой, неуспешной, хуже других. очень завидовала людям, кто чувствует себя на своём месте в жизни. у меня последний раз такое ощущение было много лет назад, я помню как это хорошо. я снова хочу в состояние прайма. но не случилось


🤩  продолбала несколько людей из жизни. они тянулись ко мне, хотели общаться, а я сливалась. не потому что не хотела общаться. а потому что в режиме перегруза приоритет я отдаю самым близким людям. и у меня не такая большая ёмкость на людей в моей жизни, как я думала раньше

по итогу я переживала, что не могу одновременно ухватить всё и грустила


🤩  не вывозила кучи переписок. кому-то отвечала раз в месяц, переносила договоренности. логичный итог: некоторые люди сказали что не готовы в таком режиме продолжать общение. мне очень стыдно до сих пор


🤩 я честно призналась себе что хотела бы отношений. даже на спиддейтинг сходила и пару недель посидела в Twinby (никому там не отвечала 😨)
не нашла в себе больше желания общаться с мужчинами в романтическом ключе и закрылась


🤩 мало видела семью и близких. все были такие занятые, что увидеть подругу раз в месяц — уже было событие. чёртовы большие города



☹️ ну и текущий прикол — я вторую неделю лежу дома с кишечной инфекцией. у меня жуткая слабость. завтра обсуждаем с врачом будут ли меня госпитализировать. на этом фоне все эти «провалы» особенно ощущаются, как ну было и было. что ж теперь? вот бы быть здоровой. потом всё остальное


что у вас по провалам года?

внутренний критик, подыши. тебе щас будет сложно
но имею я право хотя бы раз в год себя похвалить и не дрючить?


за что в 2025 году я благодарна себе:


🤩 заморозила яйцеклетки
сама решила, сама сделала, никакие запугивания не слушала.
ни секунды не жалею. горжусь собой




🤩 выступала на крутейших конференциях! вела мастер-классы и вебинары.
мне впервые заплатили, чтобы я выступила перед сотрудниками компании

я рассказывала про ментальное здоровье через науку, личный опыт и приколы.
мои выступления занимали первые места по оценкам зрителей, я получала десятки отзывов. но самое ценное — сколько историй мне доверили незнакомые люди и сколько раз сказали «спасибо»


🤩 относилась к себе как к артисту

если люди уж откладывают работу и рилзы, чтобы меня послушать, нужно отнестить к этому с уважением. поэтому я заморачивалась с драматургией, презой, сценарием. думала обо всём в комплексе.
ни разу не было «да похер, люди схавают». людей не наебать. люди всё чувствуют

старалась давать людям поддержку, валидацию и пользу, но не грузить.
часто получалось!


🤩 отдельная гордость — участие в кинофестивале Mental Health Film Festival.
я модерировала обсуждения фильмов про депрессию.
мечтала хотя бы на секундочку прикоснуться к этому проекту несколько лет. и случилось!




🤩 у меня появилась Наташа – менеджер по рекламе.
мне стало полегче. мы ещё выстраиваем процессы, но сам факт, что в личном проекте я начала делегировать — моё почтение. мне это далось сложно


🤩 да, канал вырос не сильно. зато остались редкие для телеги показатели вовлечённости. это наша с вами общая заслуга 💗
я стараюсь быть честной с собой и вами, не втюхивать хрень и уважаю аудиторию. надеюсь, вы это чувствуете




🤩 да, я несколько раз была на грани рецидива. но я и делала при этом дофига.
основная работа, блогинг, выступления, здоровье, близкие.
ещё один год в таком режиме я прожить не готова. но факт — я очень выносливая


🤩 я поддерживала друзей и семью, была на связи, вкладывалась.
мы вместе отдыхали, тусовались, плакали, молчали, ржали, слали друг другу сотни кружочков. весь год каждую неделю мы с подругами из разных стран обменивались новостями. это сильно сблизило


🤩 сама свозила себя на Кипр к друзьям
мы не виделись 2,5 года. я очень переживала — а вышел лучший отпуск за много лет.
ещё и рядом рядом с любимыми людьми


🤩 впервые в жизни сама купила себе телефон и все приблуды к нему.
сама заработала. сама накопила. всё сама


🤩 не стала богаче, всё ещё паникую и не понимаю что надо сделать сейчас, чтобы нормально жить на пенсии. но! я ни разу не ушла в ноль и минус. я откладывала, не скупала бездумно шмотки, почти не покупала косметику

это позволило заморозить яйцеклетки, сделать операцию на руке, съездить в отпуск
и сейчас не уйти в минус из-за лечения



🩷 я стала часто говорить людям, что люблю их и скучаю

🩷 я осталась человечной, эмпатичной девчонкой. которая здоровается с уличными котами, бежит смотреть закат, пускает мыльные пузыри, собирает всех на квиз по Сумеркам, кайфует на концертах Билана и Смешариков. ищет новые источники огня в себе, ссыт но делает, заботится о близких и никогда не пытается кому-то поднасрать.
люблю это в себе


господи, как же приятно, оказывается, себя похвалить! вы почему мне раньше не говорили?!




спасибо всем, кто был рядом в этом году. кто поддерживал, пушил, когда я пыталась слиться, читал посты, ставил лайки, делился, рассказывал обо мне, звал в авантюры. относился с пониманием и продолжал меня выбирать

и спасибо вам, подписчики этого канала. вы лучшие люди интернета 💚



предлагаю и вам похвалить себя в комментах! за что вы благодарны себе в этом году?

6 лет антидепрессантов - всё!!!


ожидание: в последний день приема таблеток я буду радостно прыгать по дому, будет как ещё один день рождения!


реальность: из-за хренового состояния во время болезни забыла принять таблетки и на этом прием ад закончился. поняла я это через несколько дней, когда мне стало получше 🤡


спокуха, я не бросала резко просто так, так делать не стоит

я уже в отпуске принимала минимальную дозировку. как вернулась, связалась с психиатром, она сказала - все, отменяй полностью. и вот я заболела и отменила получается 😅



пока не очень осознала эту важную точку. хочется обесценить весь путь и сказать что моей заслуги нет

но это не так

я капец сколько сделала за 6 лет, чтобы выйти в ремиссию. прошла через черноту депрессии, долгие подборы препаратов, сильные побочки, первого плохого психиатра, которая выкачивала деньги, газлайтила и лечила хер пойми от чего. а я по незнанию не сразу это поняла. были рецидивы, периоды бессилия и отчаяния. ненависть к себе - другие же вылечиваются, а у меня не получается. у кого-то вообще нет такого усложнения в жизни, а я вместо карьеры, учебы, успехов – борюсь за жизнь. много всего было


и вот я в точке, где у меня ремиссия и я без препаратов. это же вау!



я уже неделю лежу в больнице, пока меня не выписывают. но я выздоровею, приду в себя и кааак отмечу!

я знаю что рецидив может случиться всегда и ремиссия может быть короткой. но я хочу порадоваться! хочу торт, танцы и прям каждой клеточкой сказать себе спасибо 🥰

принятие, реальность и продолбанные праздники

меня выписали из больницы! со вчерашнего вечера я дома! еще на больничном, долечиваюсь и жду еще одно обследование, но мне уже сильно лучше. спасибо всем за поддержку, ваши тёплые слова 🥰



некоторые знакомые говорят: «какой ужас, бедная, как же ты так все каникулы проболела, год так начала»

я честно ужасом это не ощущаю. неприятно — факт. я точно не так планировала провести месяц после отпуска и новогодние каникулы. меня иногда злит что кто-то там уже вона чо, а я работать не могу, сил мало и главный мой проект — выздороветь. конечно я пару раз поныла, погрустила, но глобально — я на спокойном


▫️ есть такой навык в терапии — радикальное принятие. когда ты смотришь на реальнось и принимаешь её как есть. без заламывания рук, сопротивления, поиска виноватых, переживаний «ну как же так? так не должно было быть!»

▫️ я смотрю на последовательность событий, на обстоятельства и говорю себе: ну реальность такова. вот такие карты мне выдали на руки сейчас, я их поменять не могу

▫️ это не про избегание ощущений, пассивность или токсик оптимизм




мне очень помогает. потому что лично я только в таком состоянии могу выдохнуть и перейти в конструктив



🤩 окей, ситуация такова и больше не какова, что я должна делать, чтобы стало лучше?

• соблюдать все назначения врачей: принимать лекарства, делать обследования, соблюдать диету, отдыхать, не перенапрягаться



🤩 что я могу и хочу сделать, чтобы в этой реальности мне было лучше и легче пройти через обстоятельства?


• пока была в больнице. общалась с соседкой, замечала хорошие мелочи — даже сняла про это пару рилзов, они неплохо так зашли. может мне снимать видосы в инстик и тик-ток? 🤨

• делаю посильные мелкие дела по дому, чтобы мне было уютней и было ощущение, что я что-то делаю. из разрешенных продуктов готовить себе приятную еду. мне из активностей можно только гулять, никакой опасности для других я не несу — могу звать друзей на прогулки или в гости

• поддерживаю связь с друзьями, узнаю про их дела, рассказываю про свои

• на канал вот больше времени! сейчас я никуда не бегу, могу писать вдумчивей, глубже, больше сфокусироваться на контенте и контакте с вами, это супер



вроде это еще похоже на стоицизм — когда ты фокусируешься только на том, что можешь поменять. а все что вне твоего контроля — ну есть и есть. вот не зря даже в школьные годы мне нравилось слушать про стоицизм ✍️




короче, жизнь она разная, такая тоже бывает. она стоит того, чтобы её жить и в такие моменты. это я знаю наверняка

как справиться с тревогой. #1

пост про жизнь после тревоги сильно полетел, а вопрос «как блин справиться с тревогой?» никуда не делся. поэтому будет серия постов про тревогу. расскажу, что помогло мне. и что не помогло, но вдруг поможет вам. и что еще советует мир науки


сегодня лайтовое, в воду пока не заходим. так, ножки помочить


в одном из первых постов в этом канале я рассказывала, что у меня были симптомы ОКР. я могла по полчаса мыть руки до нужного счета. ключ в замке крутить пока не щелкнет так, чтобы я ощутила, что можно идти. чайник поворачивала строго в одну сторону, потому что иначе случится плохое

в целом я справилась с этими проявлениями (не без помощи соседей 🤣). лет 10 уже нет таких состояний, чтобы моя жизнь подчинялась ритуалам, как в тот очень сложный период



но когда у меня много стресса, я уставшая, перегруженная, происходит что-то важное в жизни — нет-нет да и появляется магическое мышление в связке с ритуалом

мою я посуду и уже ставлю чистую кружку в шкаф, как голос внутри меня:

надо помыть кружку до счёта 23, иначе подруга перестанет со мной дружить. не сделаешь ритуал — подруга тебе щас напишет, что видеться с тобой не хочет, вообще тебя ненавидит и все это время она притворялась, что с тобой дружит

Лера версии 10 лет назад стояла бы и намывала эту кружку. там бы после счета на 23, надо было бы сделать на 47, потом на 49, потом снова на 23



Лера из сейчас делает вот что

🟠 уже знает, что мысли не равно истина. это просто контент на фоне, который мозг бесконечно генерирует. как каналы по телеку. или лента рилзов. вестись на мысль или нет — решаю я

▫️ даже очень уставшая помню, какой жуткой была жизнь в подчинении ритуалам и снова так жить не хочу

◾️ ставлю мысль под сомнение и насмехаюсь над ней — потому что это магическое мышление, ему нельзя давать над собой власть.
говорю себе, иногда даже вслух: «если вся моя дружба с Машей держится на намывании кружки, то у меня есть вопросики к этой дружбе конечно». хихикаю и меня отпускает

⬜️ в реальности наша дружба не зависит от кружки, я это себе напоминаю во время встречи с подругой. что вот мы сидим, общаемся хорошо, а кружку я до счета 23 не намывала. значит все ок

▫️ если бы мы даже и поругались с подругой, я бы говорила себе, что это явно не из-за кружки, а из-за другой проблемы между нами.
ну или одна избила другую кружкой или спёрла кружку иначе я не знаю

◾️ всегда работает. и не только при симптомах ОКР. в целом при тревожных мыслях полезно отнестись к ним с критикой




представила как этот пост читают люди, которые не сталкивались с сильной тревогой и симптомами ОКР и думают «вы чо там, ебанулись совсем?»

жамкайте ✅— если понимаете о чем я
жамкайте 😮 — если вы в лагере «господи, у людей и такое бывает?!»