Ну штош, погнали.
Для меня этот год начался, когда я пришла к психологу и сказала, что я больше не хочу чувствовать. Устала. Не могу. Не выдерживаю. Попросила отрезать от меня ту часть, которая отвечает за чувства. Заканчивался он в тот момент, когда я посмотрела на себя в зеркало и сказала «я не хочу жить жизнью этого человека».
Но для меня это был прогресс, потому что все это время, весь этот год, я ни на секунду не переставала бороться. Я всегда находила где-то хотя бы совсем чуть-чуть сил, чтобы сделать хотя бы что-то. И, дойдя до своего собственного дна, я нашла в себе силы оттолкнуться.
Забавно, что мое внутреннее состояние было очень плохо видно извне. Для меня это урок самой себе - ты никогда не знаешь, что происходит внутри, у внешне спокойного уравновешенного улыбающегося человека.
Нельзя сказать, что это был самый трудный мой год, но легким его точно не назовешь. Забавно, что локдаун не создал мне много прямых сложностей, я сохранила работу и зарплату, вырывалась куда-то отдыхать, но общий внешний негативный фон запустил внутри меня слишком серьезные процессы самокопания, в которых я в какой-то момент докопалась до сути.
Во-первых, если кто-нибудь когда-нибудь скажет мне, что отношения - это просто, я его ударю, честное слово. Очень большую часть этого года я посвятила выстраиванию отношений, разговорам, проработкам, принятию. Мы спотыкались, поднимались, проходили через очень трудные внутренние дилеммы, но мы остались вместе. Это очень много для меня. Я встретила человека, который умеет разговаривать, готов что-то делать, верит, что все получится. Это ценно.
Во-вторых, я разрешила себе чувствовать. Казалось бы, ну что за тупая фраза. Но для меня она значила очень много. Я сделала свой первый шаг в сторону того, чтобы принять то, что я имею право на то, чтобы чувствовать. Злость. Жалость. Грусть. Я имею право чего-то хотеть и желать. И могу это право отстаивать. Для меня это очень много. Я имею право быть плохой, злой. Я могу чувствовать зависть. Я не оценивала насколько плохи те или иные чувства, я просто принимала тот факт, что они могут быть, и не винила себя за это. У меня не все получилось, но я старалась.
Я училась брать ответственность за себя и свои чувства. Это было непросто. Я очень боюсь одиночества, и мне всегда казалось, что, если я попрошу всех дорогих мне людей меня не бросать, я не буду больше бояться. Но от меня отвернулся очень близкий мне друг. И вся теория рассыпалась. Я до сих пор чувствую, что меня предали, и с этим чувством сложно бороться. Зато я поняла, что невозможно пристегнуть к себе человека. И, что самое страшное, даже если ты его пристегнешь, ты все равно будешь чувствовать этот страх. Я осознала, что он совершенно не зависит от окружающих меня людей, и начала справляться с ним самостоятельно. И все стало получаться.
Я поняла, что работа - это не моя жизнь. Работа - это просто работа. А все остальное было навязано мне извне. И жить стало гораздо проще. И выдерживать все на работе тоже.
И, конечно, я поняла, что в самые сложные моменты рядом будут люди. Иногда совершенно неожиданные. И сделают для тебя слишком много. Даже больше, чем они думают и хотят. Даже больше, чем ты мог себе представить. Просто прими это с радостью. А, если это закончится, поблагодари их. Они были именно тогда, когда тебе было это нужно. И ушли тогда, когда выполнили свое предназначение.
А еще, я завела собаку. И тут я просто молодец. А еще, в следующем году я хочу жить у моря. Жить, где солнечно. А остальное я и сама смогу.
Для меня этот год начался, когда я пришла к психологу и сказала, что я больше не хочу чувствовать. Устала. Не могу. Не выдерживаю. Попросила отрезать от меня ту часть, которая отвечает за чувства. Заканчивался он в тот момент, когда я посмотрела на себя в зеркало и сказала «я не хочу жить жизнью этого человека».
Но для меня это был прогресс, потому что все это время, весь этот год, я ни на секунду не переставала бороться. Я всегда находила где-то хотя бы совсем чуть-чуть сил, чтобы сделать хотя бы что-то. И, дойдя до своего собственного дна, я нашла в себе силы оттолкнуться.
Забавно, что мое внутреннее состояние было очень плохо видно извне. Для меня это урок самой себе - ты никогда не знаешь, что происходит внутри, у внешне спокойного уравновешенного улыбающегося человека.
Нельзя сказать, что это был самый трудный мой год, но легким его точно не назовешь. Забавно, что локдаун не создал мне много прямых сложностей, я сохранила работу и зарплату, вырывалась куда-то отдыхать, но общий внешний негативный фон запустил внутри меня слишком серьезные процессы самокопания, в которых я в какой-то момент докопалась до сути.
Во-первых, если кто-нибудь когда-нибудь скажет мне, что отношения - это просто, я его ударю, честное слово. Очень большую часть этого года я посвятила выстраиванию отношений, разговорам, проработкам, принятию. Мы спотыкались, поднимались, проходили через очень трудные внутренние дилеммы, но мы остались вместе. Это очень много для меня. Я встретила человека, который умеет разговаривать, готов что-то делать, верит, что все получится. Это ценно.
Во-вторых, я разрешила себе чувствовать. Казалось бы, ну что за тупая фраза. Но для меня она значила очень много. Я сделала свой первый шаг в сторону того, чтобы принять то, что я имею право на то, чтобы чувствовать. Злость. Жалость. Грусть. Я имею право чего-то хотеть и желать. И могу это право отстаивать. Для меня это очень много. Я имею право быть плохой, злой. Я могу чувствовать зависть. Я не оценивала насколько плохи те или иные чувства, я просто принимала тот факт, что они могут быть, и не винила себя за это. У меня не все получилось, но я старалась.
Я училась брать ответственность за себя и свои чувства. Это было непросто. Я очень боюсь одиночества, и мне всегда казалось, что, если я попрошу всех дорогих мне людей меня не бросать, я не буду больше бояться. Но от меня отвернулся очень близкий мне друг. И вся теория рассыпалась. Я до сих пор чувствую, что меня предали, и с этим чувством сложно бороться. Зато я поняла, что невозможно пристегнуть к себе человека. И, что самое страшное, даже если ты его пристегнешь, ты все равно будешь чувствовать этот страх. Я осознала, что он совершенно не зависит от окружающих меня людей, и начала справляться с ним самостоятельно. И все стало получаться.
Я поняла, что работа - это не моя жизнь. Работа - это просто работа. А все остальное было навязано мне извне. И жить стало гораздо проще. И выдерживать все на работе тоже.
И, конечно, я поняла, что в самые сложные моменты рядом будут люди. Иногда совершенно неожиданные. И сделают для тебя слишком много. Даже больше, чем они думают и хотят. Даже больше, чем ты мог себе представить. Просто прими это с радостью. А, если это закончится, поблагодари их. Они были именно тогда, когда тебе было это нужно. И ушли тогда, когда выполнили свое предназначение.
А еще, я завела собаку. И тут я просто молодец. А еще, в следующем году я хочу жить у моря. Жить, где солнечно. А остальное я и сама смогу.
Россия для грустных.
На меня иногда срываются совершенно незнакомые люди. Кричат за то, что я задела их тележкой в магазине или припарковалась не так, как они себе это представляли. Или заняла их воображаемое место на парковке.
Меня раньше удивляло, откуда в русских людях столько злости. Но сейчас я очень хорошо это понимаю. Я живу на четвертом этаже, у меня окна выходят на две стороны. С одной стороны я вижу другие такие же скучные, как мой, дома и круглосуточный магазин, под которым по ночам дерутся дворники со строителями, с другой с утра слышен звук эвакуаторов, которые увозят припаркованные на тротуаре машины. У их водителей нет выбора, потому что парковать машины больше негде. Даже за деньги. Зато добрые ДПС-ники всех предупреждают, что раньше 9 эвакуаторы не приедут, так что, в целом, есть время, чтобы в 8 утра уехать на свою скучную работу по пробкам на Ленинградке.
Днем я захожу в магазин за молоком и стиками, в котором меня встречает уставшая от жизни продавщица с потрескавшимся на ногтях лаком, которая постоянно смотрит какой-то восточный сериал. Гуляя с собакой, я не могу найти ни один адекватный магазин товаров для животных, зато в каждом доме продают разливное пиво.
А еще, я работаю из дома, поэтому, подняв глаза от ноутбука в 6 вечера, я вижу за окном темноту. И так каждый осенний и зимний день.
Поэтому я могу понять злость этих людей. В этой стране, и правда, иногда так хочется взять и спиться. Кажется, что для того, чтобы быть счастливым, нам приходится прикладывать в три раза больше усилий.
Я жила в Италии. Это было зимой, в Риме было +15, с утра я выходила взять свежевыжатый сок у молодого итальянца, который каждое утро делал комплимент моей улыбке. Окна моего отеля выходили на старый римский трехэтажный домик, на балконе которого часто пили кофе два красивых гея. Я завтракала рядом с пожилыми итальянцами на солнечной веранде, и ни одно, даже самое злое, утреннее рабочее сообщение, не сбивало меня с ровного счастливого ритма жизни.
Я хочу жить в другой стране. И для меня это так же очевидно, как то, что я хочу быть счастливой.
На меня иногда срываются совершенно незнакомые люди. Кричат за то, что я задела их тележкой в магазине или припарковалась не так, как они себе это представляли. Или заняла их воображаемое место на парковке.
Меня раньше удивляло, откуда в русских людях столько злости. Но сейчас я очень хорошо это понимаю. Я живу на четвертом этаже, у меня окна выходят на две стороны. С одной стороны я вижу другие такие же скучные, как мой, дома и круглосуточный магазин, под которым по ночам дерутся дворники со строителями, с другой с утра слышен звук эвакуаторов, которые увозят припаркованные на тротуаре машины. У их водителей нет выбора, потому что парковать машины больше негде. Даже за деньги. Зато добрые ДПС-ники всех предупреждают, что раньше 9 эвакуаторы не приедут, так что, в целом, есть время, чтобы в 8 утра уехать на свою скучную работу по пробкам на Ленинградке.
Днем я захожу в магазин за молоком и стиками, в котором меня встречает уставшая от жизни продавщица с потрескавшимся на ногтях лаком, которая постоянно смотрит какой-то восточный сериал. Гуляя с собакой, я не могу найти ни один адекватный магазин товаров для животных, зато в каждом доме продают разливное пиво.
А еще, я работаю из дома, поэтому, подняв глаза от ноутбука в 6 вечера, я вижу за окном темноту. И так каждый осенний и зимний день.
Поэтому я могу понять злость этих людей. В этой стране, и правда, иногда так хочется взять и спиться. Кажется, что для того, чтобы быть счастливым, нам приходится прикладывать в три раза больше усилий.
Я жила в Италии. Это было зимой, в Риме было +15, с утра я выходила взять свежевыжатый сок у молодого итальянца, который каждое утро делал комплимент моей улыбке. Окна моего отеля выходили на старый римский трехэтажный домик, на балконе которого часто пили кофе два красивых гея. Я завтракала рядом с пожилыми итальянцами на солнечной веранде, и ни одно, даже самое злое, утреннее рабочее сообщение, не сбивало меня с ровного счастливого ритма жизни.
Я хочу жить в другой стране. И для меня это так же очевидно, как то, что я хочу быть счастливой.
Про благодарность себе.
Я начала что-то делать. И, черт возьми, я ужасно себе за это благодарна! Перед Новым годом я писала про то, что я устала, не могу, не нравлюсь себе и вообще не в той жизни, которую я хотела бы жить. И спасибо мне за то, что я поняла, что так больше не могу, и начала что-то делать. Просто, блин, что-то делать. Не ждать волшебного пинка, удобного времени, понедельника, нужного настроения и вообще чего угодно. Просто ничего не ждала.
Я мечтала вести курсы по Soft Skills для детей. И я просто написала себе три первых шага. Самых простых, самых базовых. Я написала людям, я поговорила, я пыталась договориться, я рассказывала про свою программу, я ходила по классам. Что-то получалось, что-то нет, но я продолжала делать. И вот на этой неделе я провела 3-ее занятие своего собственного курса для детей. Я пишу конспекты занятий на ходу, я проверяю, я делаю все в первый раз, но я просто что-то делаю.
И от этого ужасно хорошо, вы даже не представляете. Оказывается, можно что-то поменять, если ты начал не в понедельник и если не настал удачный момент. Я очень волнуюсь, у меня не все получается, но я все равно безумно собой горжусь. Я верю, что у меня всегда будет достаточно сил, чтобы идти туда, куда мне хочется. А если не будет сил идти, то, как говорится, я хотя бы лягу и буду смотреть в нужную мне сторону.
Я верю, что не обязательно доходить до дна, чтобы от него отталкиваться и что-то менять. Но, похоже, в этом во всех смыслах безумном 2020 году по-другому у меня не получилось. Ну что же, как-то лучше, чем никак. И это для меня определенно первое открытие 2021 года.
А еще я перестала читать и смотреть любой политический контент. И от этого тоже стало гораздо лучше. Потому что я чего-то не знаю ни одного человека, который был бы рад текущей ситуации. И я не рада, но я выбрала свой путь, в котором нет места мазохизму и бездумному перекатыванию из пустого в порожнее этого бесконечного негативного контента.
Вывод этого поста простой - точно вам говорю, если что-то начать делать, то станет гораздо лучше. И, шаг за шагом, все будет обретать смысл. Важный. Ценный. Необходимый.
Я начала что-то делать. И, черт возьми, я ужасно себе за это благодарна! Перед Новым годом я писала про то, что я устала, не могу, не нравлюсь себе и вообще не в той жизни, которую я хотела бы жить. И спасибо мне за то, что я поняла, что так больше не могу, и начала что-то делать. Просто, блин, что-то делать. Не ждать волшебного пинка, удобного времени, понедельника, нужного настроения и вообще чего угодно. Просто ничего не ждала.
Я мечтала вести курсы по Soft Skills для детей. И я просто написала себе три первых шага. Самых простых, самых базовых. Я написала людям, я поговорила, я пыталась договориться, я рассказывала про свою программу, я ходила по классам. Что-то получалось, что-то нет, но я продолжала делать. И вот на этой неделе я провела 3-ее занятие своего собственного курса для детей. Я пишу конспекты занятий на ходу, я проверяю, я делаю все в первый раз, но я просто что-то делаю.
И от этого ужасно хорошо, вы даже не представляете. Оказывается, можно что-то поменять, если ты начал не в понедельник и если не настал удачный момент. Я очень волнуюсь, у меня не все получается, но я все равно безумно собой горжусь. Я верю, что у меня всегда будет достаточно сил, чтобы идти туда, куда мне хочется. А если не будет сил идти, то, как говорится, я хотя бы лягу и буду смотреть в нужную мне сторону.
Я верю, что не обязательно доходить до дна, чтобы от него отталкиваться и что-то менять. Но, похоже, в этом во всех смыслах безумном 2020 году по-другому у меня не получилось. Ну что же, как-то лучше, чем никак. И это для меня определенно первое открытие 2021 года.
А еще я перестала читать и смотреть любой политический контент. И от этого тоже стало гораздо лучше. Потому что я чего-то не знаю ни одного человека, который был бы рад текущей ситуации. И я не рада, но я выбрала свой путь, в котором нет места мазохизму и бездумному перекатыванию из пустого в порожнее этого бесконечного негативного контента.
Вывод этого поста простой - точно вам говорю, если что-то начать делать, то станет гораздо лучше. И, шаг за шагом, все будет обретать смысл. Важный. Ценный. Необходимый.
Про любовь, которая важнее всего
Я сегодня ехала в такси и слушала всякие невероятно трогательные песни про любовь. Знаете, вот эта ол ю нид из лав и все такое прочее. И задумалась, что это же полнейший булшит. Вы встречали хотя бы одного человека в своей жизни, которому нужна только любовь? Ну ладно, может быть первую неделю. Максимум - первый месяц. А потом мне, пожалуйста, любовь и жить вместе, любовь, но по выходным не еби мозг, любовь, но в отпуск поедем отдельно, любовь и вот это вот кольцо стоимостью не менее трех твоих зарплат. В общем, кажется, нам всем нужна любовь, а еще исполнение всех наших идеальных о ней представлений. И, к сожалению, эти представления далеки от чувственно-эмоциональных идиллий.
Мы кричим по всем углам, что нам совсем ничего надо, но только… и дальше длинный список того, что мы называем «совсем ничего не надо». Давным давно один человек сказал мне, что любовь - это еще, к сожалению, ничего не значит. И я очень часто повторяю эту фразу себе и своим друзьям. Я знаю не очень много пар, которые разошлись, потому что кто-то кого-то перестал любить, зато точно хорошо знаю тех, кто не поделил очень простые материальные представления о мире.
Люди расходятся не потому что перестают любить друг друга, а потому что «совсем ничего не надо» со временем превращается в длинный список пожеланий и претензий. Потому что мы эволюционируем, и наши отношения меняются вместе с нами. Точнее, не отношения, а отношение к отношениям. Сегодня с милым рай в шалаше, а завтра мне, пожалуйста, двухкомнатную квартиру с белыми стенами. Сегодня «я готов ради тебя на все», а завтра «не трогай меня, можно я просто ничего не буду делать».
Я знаю, что есть те, кто искренне верит в теорию «хочешь чего-то сделать, сделай это сам». Но я не очень понимаю, как в эту модель вписать отношения, и, главное, как в этих отношениях существовать второму человеку, который либо будет вынужден подстраиваться под модель «мы делаем для себя все сами», либо постоянно чувствовать себя нахлебником, который только просит, но ничего не может дать взамен. И, если такая модель не жизнеспособна, то где тогда отыскать границу между искренними нежными настоящими чувствами и нашими материальными пожеланиями и представлениями о паре?
Я сегодня ехала в такси и слушала всякие невероятно трогательные песни про любовь. Знаете, вот эта ол ю нид из лав и все такое прочее. И задумалась, что это же полнейший булшит. Вы встречали хотя бы одного человека в своей жизни, которому нужна только любовь? Ну ладно, может быть первую неделю. Максимум - первый месяц. А потом мне, пожалуйста, любовь и жить вместе, любовь, но по выходным не еби мозг, любовь, но в отпуск поедем отдельно, любовь и вот это вот кольцо стоимостью не менее трех твоих зарплат. В общем, кажется, нам всем нужна любовь, а еще исполнение всех наших идеальных о ней представлений. И, к сожалению, эти представления далеки от чувственно-эмоциональных идиллий.
Мы кричим по всем углам, что нам совсем ничего надо, но только… и дальше длинный список того, что мы называем «совсем ничего не надо». Давным давно один человек сказал мне, что любовь - это еще, к сожалению, ничего не значит. И я очень часто повторяю эту фразу себе и своим друзьям. Я знаю не очень много пар, которые разошлись, потому что кто-то кого-то перестал любить, зато точно хорошо знаю тех, кто не поделил очень простые материальные представления о мире.
Люди расходятся не потому что перестают любить друг друга, а потому что «совсем ничего не надо» со временем превращается в длинный список пожеланий и претензий. Потому что мы эволюционируем, и наши отношения меняются вместе с нами. Точнее, не отношения, а отношение к отношениям. Сегодня с милым рай в шалаше, а завтра мне, пожалуйста, двухкомнатную квартиру с белыми стенами. Сегодня «я готов ради тебя на все», а завтра «не трогай меня, можно я просто ничего не буду делать».
Я знаю, что есть те, кто искренне верит в теорию «хочешь чего-то сделать, сделай это сам». Но я не очень понимаю, как в эту модель вписать отношения, и, главное, как в этих отношениях существовать второму человеку, который либо будет вынужден подстраиваться под модель «мы делаем для себя все сами», либо постоянно чувствовать себя нахлебником, который только просит, но ничего не может дать взамен. И, если такая модель не жизнеспособна, то где тогда отыскать границу между искренними нежными настоящими чувствами и нашими материальными пожеланиями и представлениями о паре?
Про осознание.
Последнее время я очень редко пишу. Но я не забрасываю, правда. Просто у меня очень редко появляется свободное время, тишина и вкусный алкоголь, чтобы погрузиться в себя и выдать что-то стоящее. Если честно, из меня вряд ли получился бы журналист или блогер. Я не умею писать «когда надо» или «для других». Я пишу только тогда, когда чувствую, что мысли в голове больше не могут оставаться там, и просто обязаны срочно перейти на бумагу. Они рвутся на волю, и тогда я открываю блокнот.
Я каждую неделю занимаюсь с психологом. И практически на каждом занятии я открываю для себя что-то новое. Я что-то еще про себя осознаю. Чем больше занятий, тем больше осознаний, и тем чаще я задаюсь вопросом: «а хочу ли я осознавать?». Потому что за осознанием идет острая необходимость выбора. И, иногда мне кажется, что я не хотела бы знать, чего я хочу на самом деле. Может быть мне гораздо комфортнее жилось до этого момента, когда социальные факторы и личны границы закрывали от меня эту острую правду собственных желаний. Потому что хотеть иногда очень страшно. А неизбежность выбора имеет тяжелые последствия. Каждый раз я спрашиваю себя: сколько еще сложных решений мне предстоит принять?
Раньше мне казалось, что, когда я вырасту, мне станет проще. Мир вокруг станет понятнее, а решения будут даваться легче. Я была уверена, что с возрастом я буду лучше понимать мир, людей, себя, в конце концов. Я стану осознаннее, взрослее, ответственнее.
Но мне почти 25, и мне не стало проще. Решения не даются легче, и понимания жизни мне тоже не прибавилось. Я ровно так же чувствую себя как 14-летняя девочка, которая не может определиться, на чем ей доехать домой и как подготовиться к контрольной. А мир день за днем подкидывает все более сложные задачи, перекладывает на меня все больше ответственности, устраивает вокруг новые авантюры.
Я руковожу продуктом в развивающейся команде, мои друзья женятся и рожают детей, моя собака требует еды и лечения, мои отношения внимания и понимания. И весь мир хочет, чтобы я принимала решения. А я не представляю как. Я помню, как в старшей школе, я стояла в лесу и ждала маршрутку, которая довезет меня до метро. И думала о том, что скоро я обязательно вырасту, смогу покупать вино, ходить в бары и ездить заграницу, и все вокруг станет для меня понятно и счастливо.
Но оно не стало. Мне как будто все еще 14, только я могу купить себе вина.
Последнее время я очень редко пишу. Но я не забрасываю, правда. Просто у меня очень редко появляется свободное время, тишина и вкусный алкоголь, чтобы погрузиться в себя и выдать что-то стоящее. Если честно, из меня вряд ли получился бы журналист или блогер. Я не умею писать «когда надо» или «для других». Я пишу только тогда, когда чувствую, что мысли в голове больше не могут оставаться там, и просто обязаны срочно перейти на бумагу. Они рвутся на волю, и тогда я открываю блокнот.
Я каждую неделю занимаюсь с психологом. И практически на каждом занятии я открываю для себя что-то новое. Я что-то еще про себя осознаю. Чем больше занятий, тем больше осознаний, и тем чаще я задаюсь вопросом: «а хочу ли я осознавать?». Потому что за осознанием идет острая необходимость выбора. И, иногда мне кажется, что я не хотела бы знать, чего я хочу на самом деле. Может быть мне гораздо комфортнее жилось до этого момента, когда социальные факторы и личны границы закрывали от меня эту острую правду собственных желаний. Потому что хотеть иногда очень страшно. А неизбежность выбора имеет тяжелые последствия. Каждый раз я спрашиваю себя: сколько еще сложных решений мне предстоит принять?
Раньше мне казалось, что, когда я вырасту, мне станет проще. Мир вокруг станет понятнее, а решения будут даваться легче. Я была уверена, что с возрастом я буду лучше понимать мир, людей, себя, в конце концов. Я стану осознаннее, взрослее, ответственнее.
Но мне почти 25, и мне не стало проще. Решения не даются легче, и понимания жизни мне тоже не прибавилось. Я ровно так же чувствую себя как 14-летняя девочка, которая не может определиться, на чем ей доехать домой и как подготовиться к контрольной. А мир день за днем подкидывает все более сложные задачи, перекладывает на меня все больше ответственности, устраивает вокруг новые авантюры.
Я руковожу продуктом в развивающейся команде, мои друзья женятся и рожают детей, моя собака требует еды и лечения, мои отношения внимания и понимания. И весь мир хочет, чтобы я принимала решения. А я не представляю как. Я помню, как в старшей школе, я стояла в лесу и ждала маршрутку, которая довезет меня до метро. И думала о том, что скоро я обязательно вырасту, смогу покупать вино, ходить в бары и ездить заграницу, и все вокруг станет для меня понятно и счастливо.
Но оно не стало. Мне как будто все еще 14, только я могу купить себе вина.
Про свободу, равенство и мамонтов
Я сегодня прочитала любопытный факт, что отношения между мужчинами и женщинами переживают сейчас очень трудные времена, потому что на протяжении тысячелетий мир был устроен так, что мужчины работали (убивали мамонтов, охраняли поселения, воевали), а женщины ухаживали за домом и воспитывали детей. Мужчины возвращались домой с мамонтом/золотом/зарплатой, женщины дарили им лучи добра и поддержки (или хотя бы не трогали), и все были счастливы. Женщины потому что мужчина вернулся живой и еще еду притащил, мужчины, потому что женщины счастливы и не трогают их, ибо мужчина устал с работы и вообще мамонта убить это вам не пол в хижине помыть.
А сейчас все изменилось - женщины получили свободу, равенство, право голосовать, пошли работать, и вообще можно заказать qlean и самой купить себе сумку Prada. Такое наглядное наследие Клары Цеткин.
И как в этом мире жить якобы непонятно - женщина больше не радуется мужчине по определению, тоже устает на работе, тоже вкладывается в материальное благополучие семьи. Да она бы мамонта принесла домой, только куда его разместишь в замкадной однушке. И мужчина запутался - сотни лет они значит сидели себе тихо дома, радовались его приходу, а тут они тоже грустят, злятся, жалуются на начальников и счет в кафе еще пополам предлагают оплачивать.
Я, если честно, не поняла до конца, как к этой теории относиться, но что-то в этом есть, не находите? Ведь, по сути, очень сложно сломить то, что формировалось в наших генах десятки веков. Это, знаете, как демократия в России - на словах мы все за нее, а на деле какая-то херня всегда происходит.
Одно я знаю точно - на подсознательном уровне я уверена, что «успешные» мужчины (в кавычках, потому что каждый может вложить в это слово собственный смысл) только говорят, что хотели бы, чтобы рядом была сильная и независимая женщина, а на деле они выбирают удобную. Ту, которая будет рада принесенному мамонту, сварит супчик, у которой нет проблем на работе и которая не будет трогать, когда было сказано «не трогать». И сидишь ты такой себе развиваешься, деньги зарабатываешь, ей сумку на 8 марта покупаешь, общий счет заводишь, и все счастливы. Удобно и просто.
А как вы думаете? Поспорьте со мной, а то я уже почти в это все верю:) Ну или подтвердите:)
Я сегодня прочитала любопытный факт, что отношения между мужчинами и женщинами переживают сейчас очень трудные времена, потому что на протяжении тысячелетий мир был устроен так, что мужчины работали (убивали мамонтов, охраняли поселения, воевали), а женщины ухаживали за домом и воспитывали детей. Мужчины возвращались домой с мамонтом/золотом/зарплатой, женщины дарили им лучи добра и поддержки (или хотя бы не трогали), и все были счастливы. Женщины потому что мужчина вернулся живой и еще еду притащил, мужчины, потому что женщины счастливы и не трогают их, ибо мужчина устал с работы и вообще мамонта убить это вам не пол в хижине помыть.
А сейчас все изменилось - женщины получили свободу, равенство, право голосовать, пошли работать, и вообще можно заказать qlean и самой купить себе сумку Prada. Такое наглядное наследие Клары Цеткин.
И как в этом мире жить якобы непонятно - женщина больше не радуется мужчине по определению, тоже устает на работе, тоже вкладывается в материальное благополучие семьи. Да она бы мамонта принесла домой, только куда его разместишь в замкадной однушке. И мужчина запутался - сотни лет они значит сидели себе тихо дома, радовались его приходу, а тут они тоже грустят, злятся, жалуются на начальников и счет в кафе еще пополам предлагают оплачивать.
Я, если честно, не поняла до конца, как к этой теории относиться, но что-то в этом есть, не находите? Ведь, по сути, очень сложно сломить то, что формировалось в наших генах десятки веков. Это, знаете, как демократия в России - на словах мы все за нее, а на деле какая-то херня всегда происходит.
Одно я знаю точно - на подсознательном уровне я уверена, что «успешные» мужчины (в кавычках, потому что каждый может вложить в это слово собственный смысл) только говорят, что хотели бы, чтобы рядом была сильная и независимая женщина, а на деле они выбирают удобную. Ту, которая будет рада принесенному мамонту, сварит супчик, у которой нет проблем на работе и которая не будет трогать, когда было сказано «не трогать». И сидишь ты такой себе развиваешься, деньги зарабатываешь, ей сумку на 8 марта покупаешь, общий счет заводишь, и все счастливы. Удобно и просто.
А как вы думаете? Поспорьте со мной, а то я уже почти в это все верю:) Ну или подтвердите:)
Про мечты и страхи
Я давно мечтала работать удаленно и гонять по разным странам, знакомиться с новыми людьми, общаться и смотреть красивые города, не отрываясь от работы. Я очень долго грустила, что мои друзья домоседы и не очень легки на подъем, я разрабатывала планы поступления в другой город, иммиграции и много чего еще.
И вот, через несколько часов у меня самолет на Алтай, где сейчас живут и работают легкие на подъем и крутые ребята, с которыми я целых две недели смогу вместе работать и отдыхать. Моя мечта сбылась.
Но я супер стрессую. Более того, я переживаю уже недели две. Я даже не собрала еще вещи. Я думаю о том, чтобы не садиться в самолёт и никуда не ехать. Нет, мне не просто страшно. Я буквально паникую. Я придумываю 1000 и 1 способ никуда не поехать. Мой организм даже включил обратно режим аэрофобии, чтобы остановить меня от этого перелета.
И это удивительно. Я, конечно, почти уверена, что я заставлю себя, посажу себя в самолет, а дальше будь как будет. Но действительно ведь странно, что все новое бывает страшным. И как сильно наш организм порой останавливает нас от осуществления наших же желаний.
Мы так боимся перемен и нового. Черт, мы буквально впадаем от этого в панику. У меня в буквальном смысле трясутся руки. Но это, наверное, возраст.
У меня нет вывода, я просто пойду сажать свое паникующее тело в самолет:) А вы, поделитесь, если есть чем поделиться и как поддержать 🙂
Я давно мечтала работать удаленно и гонять по разным странам, знакомиться с новыми людьми, общаться и смотреть красивые города, не отрываясь от работы. Я очень долго грустила, что мои друзья домоседы и не очень легки на подъем, я разрабатывала планы поступления в другой город, иммиграции и много чего еще.
И вот, через несколько часов у меня самолет на Алтай, где сейчас живут и работают легкие на подъем и крутые ребята, с которыми я целых две недели смогу вместе работать и отдыхать. Моя мечта сбылась.
Но я супер стрессую. Более того, я переживаю уже недели две. Я даже не собрала еще вещи. Я думаю о том, чтобы не садиться в самолёт и никуда не ехать. Нет, мне не просто страшно. Я буквально паникую. Я придумываю 1000 и 1 способ никуда не поехать. Мой организм даже включил обратно режим аэрофобии, чтобы остановить меня от этого перелета.
И это удивительно. Я, конечно, почти уверена, что я заставлю себя, посажу себя в самолет, а дальше будь как будет. Но действительно ведь странно, что все новое бывает страшным. И как сильно наш организм порой останавливает нас от осуществления наших же желаний.
Мы так боимся перемен и нового. Черт, мы буквально впадаем от этого в панику. У меня в буквальном смысле трясутся руки. Но это, наверное, возраст.
У меня нет вывода, я просто пойду сажать свое паникующее тело в самолет:) А вы, поделитесь, если есть чем поделиться и как поддержать 🙂
Пусть выводы будут отдельным постом :)
Иногда для того, чтобы открыться чему-то новому и совершить что-то крутое, нужно сделать шаг. Маленький шаг для человечества, но очень большой шаг для себя.
Для всех эти шаги очень разные. И мой может показаться вам очень простым.
Но я свой сделала. Спасибо, что поддержали ❤️
У нас заканчивается посадка. Услышимся на Алтае!
Иногда для того, чтобы открыться чему-то новому и совершить что-то крутое, нужно сделать шаг. Маленький шаг для человечества, но очень большой шаг для себя.
Для всех эти шаги очень разные. И мой может показаться вам очень простым.
Но я свой сделала. Спасибо, что поддержали ❤️
У нас заканчивается посадка. Услышимся на Алтае!
Про зарплаты, Soft skills и крепкие семьи
Мысль №1
У меня есть теория, что человек не может зарабатывать много денег за то, что он умеет делать. За «хорошо делаю» можно платить мало, можно средне, но много - никогда. Мне кажется, что повышения по карьерной лестнице и большая зарплата бывают только тогда, когда ты предоставляешь качественный сервис. Когда твои клиенты довольны, начальник меньше работает, сотрудники радостно приходят каждое утро на работу. И речь здесь не столько про то, насколько качественно ты выполняешь какие-то задачи, а скорее про то, насколько все вокруг тебя чувствуют себя счастливыми от того, что ты есть. Похоже, мы мало чем отличаемся от официантов с их чаевыми за хороший сервис, разве что получаем их стабильно два раза в месяц.
Конечно, я не говорю обо всех работах и всех должностях. Наверняка CEO компаний не должны быть такими. Но я думаю об этой теории в приложении к себе и своей миссии. Мне сейчас не хочется делать свой проект. Я не представляю себя в роли CEO. Точнее так: я представляю, что CEO - это тот, кто смотрит вверх и создает, а рядом с ним должен быть человек, который смотрит вниз и реализовывает. Мне комфортно быть исполнителем, мне хочется быть в этом лучшей. Мне важно, чтобы я смогла реализовать чью-то идею так, чтобы она жила и развивалась. И в этом я сейчас вижу свой путь.
Пусть раньше мне и казалось, что все непременно должны стремиться стать большими и важными создателями. Но ведь рядом с каждым создателем всегда есть исполнитель. И по итогу никто не знает, чья роль значимее. Мне очень хочется верить, что они равноценны.
Мысль №2
Я думала, что идеальные семьи бывают только в кино. Идеальные, в моем понимании, это полные семьи, в которых люди дружат поколениями, в которых братья и сестры близки по духу, в которых помогают и поддерживают. Которые собираются вместе, болтают, обмениваются новостями, делятся друг с другом переживаниями и подставляют плечо, когда сложно. Ну, скажите же, звучит как будто ты смотришь какое-то трогательное голливудское кино.
Но недавно я случайно провела пару часов в такой семье. И, ребят, это было очень круто! Ты чувствуешь, сколько любви, тепла и поддержки между этими людьми. Тебе кажется, что они как будто каждую секунду своей жизни ментально держат друг друга за руки. И никогда не дадут кому-то рядом упасть. Волшебное непередаваемое ощущение.
У меня сейчас прекрасная семья. Но, кажется, для идеальной нам еще нужно постараться:)
Мысль №1
У меня есть теория, что человек не может зарабатывать много денег за то, что он умеет делать. За «хорошо делаю» можно платить мало, можно средне, но много - никогда. Мне кажется, что повышения по карьерной лестнице и большая зарплата бывают только тогда, когда ты предоставляешь качественный сервис. Когда твои клиенты довольны, начальник меньше работает, сотрудники радостно приходят каждое утро на работу. И речь здесь не столько про то, насколько качественно ты выполняешь какие-то задачи, а скорее про то, насколько все вокруг тебя чувствуют себя счастливыми от того, что ты есть. Похоже, мы мало чем отличаемся от официантов с их чаевыми за хороший сервис, разве что получаем их стабильно два раза в месяц.
Конечно, я не говорю обо всех работах и всех должностях. Наверняка CEO компаний не должны быть такими. Но я думаю об этой теории в приложении к себе и своей миссии. Мне сейчас не хочется делать свой проект. Я не представляю себя в роли CEO. Точнее так: я представляю, что CEO - это тот, кто смотрит вверх и создает, а рядом с ним должен быть человек, который смотрит вниз и реализовывает. Мне комфортно быть исполнителем, мне хочется быть в этом лучшей. Мне важно, чтобы я смогла реализовать чью-то идею так, чтобы она жила и развивалась. И в этом я сейчас вижу свой путь.
Пусть раньше мне и казалось, что все непременно должны стремиться стать большими и важными создателями. Но ведь рядом с каждым создателем всегда есть исполнитель. И по итогу никто не знает, чья роль значимее. Мне очень хочется верить, что они равноценны.
Мысль №2
Я думала, что идеальные семьи бывают только в кино. Идеальные, в моем понимании, это полные семьи, в которых люди дружат поколениями, в которых братья и сестры близки по духу, в которых помогают и поддерживают. Которые собираются вместе, болтают, обмениваются новостями, делятся друг с другом переживаниями и подставляют плечо, когда сложно. Ну, скажите же, звучит как будто ты смотришь какое-то трогательное голливудское кино.
Но недавно я случайно провела пару часов в такой семье. И, ребят, это было очень круто! Ты чувствуешь, сколько любви, тепла и поддержки между этими людьми. Тебе кажется, что они как будто каждую секунду своей жизни ментально держат друг друга за руки. И никогда не дадут кому-то рядом упасть. Волшебное непередаваемое ощущение.
У меня сейчас прекрасная семья. Но, кажется, для идеальной нам еще нужно постараться:)
Про правду
Правда в том, что больше всего на свете мы боимся правды. Вот такой вот парадокс, который, я уверена, вы ни раз уже где-то слышали.
Удивительно, конечно, на какие ухищрения мы готовы для того, чтобы не узнать правду. Точнее сказать, не признать ее. Ведь, ну серьезно, мы эту самую правду всегда знаем, просто не готовы ее озвучить. В первую очередь, для самих себя.
Еще, знаете, удивительно, как сильно мы боимся одиночества. И как сложно нам иногда встать перед зеркалом и сказать себе «да, на самом деле я одинок». Одинок не как волк-одиночка и не как человек на необитаемом острове, а как личность - существо, самостоятельно отвечающее за себя, свою жизнь, свои решения. Создание без вторых половинок, внешних опор и прочих фантомных методов поддержки, которые мы сами себе придумываем.
И вот мы, социальные продвинутые существа 21 века, придумываем сотни способов и причин, как не признаться самим себе, что мы на самом деле одиноки. Мы высматриваем какие-то знаки, выпрашиваем у людей какие-то слова, придумываем себе какие-то внутренние успокоения для того, чтобы просто не смотреть правде в глаза.
И нас можно понять. Потому что эта «правда» тяжелая, нервная, устрашающая. В этой правде столько необходимости что-то делать, как-то отвечать за себя, расти и развиваться как личность, что, пожалуй, в миллионы раз легче придумать для себя еще одну фантомную причину, почему все не так, как есть на самом деле.
Вот так вот. Никакого связного текста сегодня так и не вышло.
Правда в том, что больше всего на свете мы боимся правды. Вот такой вот парадокс, который, я уверена, вы ни раз уже где-то слышали.
Удивительно, конечно, на какие ухищрения мы готовы для того, чтобы не узнать правду. Точнее сказать, не признать ее. Ведь, ну серьезно, мы эту самую правду всегда знаем, просто не готовы ее озвучить. В первую очередь, для самих себя.
Еще, знаете, удивительно, как сильно мы боимся одиночества. И как сложно нам иногда встать перед зеркалом и сказать себе «да, на самом деле я одинок». Одинок не как волк-одиночка и не как человек на необитаемом острове, а как личность - существо, самостоятельно отвечающее за себя, свою жизнь, свои решения. Создание без вторых половинок, внешних опор и прочих фантомных методов поддержки, которые мы сами себе придумываем.
И вот мы, социальные продвинутые существа 21 века, придумываем сотни способов и причин, как не признаться самим себе, что мы на самом деле одиноки. Мы высматриваем какие-то знаки, выпрашиваем у людей какие-то слова, придумываем себе какие-то внутренние успокоения для того, чтобы просто не смотреть правде в глаза.
И нас можно понять. Потому что эта «правда» тяжелая, нервная, устрашающая. В этой правде столько необходимости что-то делать, как-то отвечать за себя, расти и развиваться как личность, что, пожалуй, в миллионы раз легче придумать для себя еще одну фантомную причину, почему все не так, как есть на самом деле.
Вот так вот. Никакого связного текста сегодня так и не вышло.
Про зависть
Я тут вспомнила, что вообще-то начинала когда-это этот (простите) канал с (просите) тревел-блога. Я несколько лет назад уехала одна путешествовать по Европе, и начала писать. В какой-то момент я перестала рассказывать про путешествия и свободу, и начала писать про все.
Но, кажется, пришло время снова написать про путешествия.
Две недели назад я улетела на Алтай к ребятам, из которых я знала примерно двух. Мы провели отличные две недели, работая и путешествия по дикой полу-заброшенной российской природе. А потом сели в поезд и помчали по четырем городам Барнаул - Омск - Екатеринбург - Казань. И вот сейчас мы лежим в поезде Казань - Москва, дорабатываем последние вечерние дела, собираемся играть в карты и доедать хинкали.
А я лежу и думаю «черт, да я завидую сама себе».
*небольшая пауза*
Я дописываю этот пост уже в Москве, сидя в очередном красивом офисе в самом центре Москвы. Через полторы недели у меня поезд в Сочи. А, может быть, я сорвусь и поеду одна на выходных на машине. А, может быть, мой добрый старый друг прилетит в Москву и заберет меня. А, может… да какая, в конце концов, разница, когда из постоянного за последние две с половиной недели у меня только кольцо, которое я ношу каждый день как напоминание о том, что я важна для самой себя (не «то самое» кольцо, а просто самое вот обычное).
Чемодан вещей с Алтая еще не разобран, и мне приходится брать пиджаки моей младшей сестры, чтобы выглядеть прилично на деловой встрече, в ближайшие два дня мне предстоят четыре тусовки, в воскресенье удивительно многообещающий деловой обед, а за спиной этой недели уже остался футбольный матч, стендап, тренировка, встречи с друзьями.
После того, как я вышла из поезда Казань - Москва, я каждую секунду куда-то бегу, за что-то хватаюсь, что-то бросаю, куда-то уезжаю. И мне нравится, очень нравится! Мне не хочется останавливаться, в теле - постоянная задорная дрожь и легкий страх того, что это чувство может прекратиться.
Ребята, мне так хорошо, это просто кошмар как круто! И в голове каждый день одна фраза «с каждым днем все радостнее жить».
p.s. А еще, когда приезжаешь в Москву на две недели, смотришь на нее совсем по-другому. В этом месяце я в Москве настоящий турист - без квартиры, без обязательств, с обратным билетом. И от этого она такая красивая, величественная, даже немного дерзкая! В общем, восхищаюсь ей каждый день, и заодно радуюсь, что скоро уеду:)
Я тут вспомнила, что вообще-то начинала когда-это этот (простите) канал с (просите) тревел-блога. Я несколько лет назад уехала одна путешествовать по Европе, и начала писать. В какой-то момент я перестала рассказывать про путешествия и свободу, и начала писать про все.
Но, кажется, пришло время снова написать про путешествия.
Две недели назад я улетела на Алтай к ребятам, из которых я знала примерно двух. Мы провели отличные две недели, работая и путешествия по дикой полу-заброшенной российской природе. А потом сели в поезд и помчали по четырем городам Барнаул - Омск - Екатеринбург - Казань. И вот сейчас мы лежим в поезде Казань - Москва, дорабатываем последние вечерние дела, собираемся играть в карты и доедать хинкали.
А я лежу и думаю «черт, да я завидую сама себе».
*небольшая пауза*
Я дописываю этот пост уже в Москве, сидя в очередном красивом офисе в самом центре Москвы. Через полторы недели у меня поезд в Сочи. А, может быть, я сорвусь и поеду одна на выходных на машине. А, может быть, мой добрый старый друг прилетит в Москву и заберет меня. А, может… да какая, в конце концов, разница, когда из постоянного за последние две с половиной недели у меня только кольцо, которое я ношу каждый день как напоминание о том, что я важна для самой себя (не «то самое» кольцо, а просто самое вот обычное).
Чемодан вещей с Алтая еще не разобран, и мне приходится брать пиджаки моей младшей сестры, чтобы выглядеть прилично на деловой встрече, в ближайшие два дня мне предстоят четыре тусовки, в воскресенье удивительно многообещающий деловой обед, а за спиной этой недели уже остался футбольный матч, стендап, тренировка, встречи с друзьями.
После того, как я вышла из поезда Казань - Москва, я каждую секунду куда-то бегу, за что-то хватаюсь, что-то бросаю, куда-то уезжаю. И мне нравится, очень нравится! Мне не хочется останавливаться, в теле - постоянная задорная дрожь и легкий страх того, что это чувство может прекратиться.
Ребята, мне так хорошо, это просто кошмар как круто! И в голове каждый день одна фраза «с каждым днем все радостнее жить».
p.s. А еще, когда приезжаешь в Москву на две недели, смотришь на нее совсем по-другому. В этом месяце я в Москве настоящий турист - без квартиры, без обязательств, с обратным билетом. И от этого она такая красивая, величественная, даже немного дерзкая! В общем, восхищаюсь ей каждый день, и заодно радуюсь, что скоро уеду:)
Про торжественные обещания
Сижу тут в своей уютной кроватке в Сочи, и не знаю как написать то, что хочу сейчас написать.
Возможно, проблема в том, что предыдущий мой пост был полон восторженных эмоций, позитивных откликов и энергетики абсолютно счастливого человека. И мне очень не хочется рассказывать о сайд-эффектах такого почти эйфоричного состояния. Но, если я не расскажу, как я сама это осознаю?
В общем, я переехала жить в Сочи. Планирую с переменным успехом оставаться здесь до конца марта, переехав осенью жить на море. Переживаю очень странное для себя состояние — я практически не испытываю эмоций.
То есть я, наверное, испытываю эмоции, и правильнее будет сказать так — я почти ничего не чувствую. Нет радости, нет грусти, нет понимания, ничего, в общем, толком нет.
За последний месяц слишком много всего в моей жизни поменялось. Слишком многое вокруг стало другим, и я вообще перестала понимать, что происходит. Не знаю, чего хочу дальше, куда идти, как развиваться. Видимо, от переизбытка эмоций предыдущих трех недель и от количества перемен в жизни мой организм решил включить все возможные защитные реакции, поднять все барьеры и подвесные мосты, приготовившись к осаде от моих очередных безумных идей.
Может быть, действительно, наш организм - ужасно умная система. После того, как ты долго куда-то (или откуда-то) бежал, он насильно останавливает тебя и минимизирует любые процессы, чтобы ты отдохнул и немного подумал. Он не обрушивает на тебя всю мощь перемен разом, а дает тебе возможность осознать каждую деталь по-очереди, посмотреть, покрутить, положить.
Но, кажется, на «отдохнуть и немного подумать» тоже пока нет никакого ресурса. Поэтому я как на этой картинке «тупо сижу». Еще ем, гуляю с собакой и общаюсь с друзьями. Но сильно иначе пока не становится.
Хочется куда-то спрятаться и никуда не выходить. Но ныть не хочется. Если бы я хотела ныть, я бы вела твиттер.
Еще думаю, что мы никогда не бежим от чего-то универсально плохого к чему-то универсально хорошему. Потому что не бывает «абсолютно черного» и «абсолютного белого», вообще абсолютизм - это понятие для тех, кто любит все обобщать. Мне кажется, всегда, когда мы делаем «шаг веры», мы идем на очень большой риск, потому что либо понимаем, что так, как есть сейчас, просто не может продолжаться, либо нам кажется, что где-то еще нам точно будет лучше. Но это всегда игра с неизвестным нам финалом. Никто не обещает нам, что «где-то там» будет легко и хорошо. И никто не обеспечит нам этого. Кроме, разве что, нас самих. Но, как обеспечить это самой себе, если закончились силы и эмоции даже на то, чтобы кайфануть от утреннего кофе?
Как думаете, это проходит? Было ли у вас так?
p.s. ладно, торжественно обещаю, что следующий пост будет более веселым
Сижу тут в своей уютной кроватке в Сочи, и не знаю как написать то, что хочу сейчас написать.
Возможно, проблема в том, что предыдущий мой пост был полон восторженных эмоций, позитивных откликов и энергетики абсолютно счастливого человека. И мне очень не хочется рассказывать о сайд-эффектах такого почти эйфоричного состояния. Но, если я не расскажу, как я сама это осознаю?
В общем, я переехала жить в Сочи. Планирую с переменным успехом оставаться здесь до конца марта, переехав осенью жить на море. Переживаю очень странное для себя состояние — я практически не испытываю эмоций.
То есть я, наверное, испытываю эмоции, и правильнее будет сказать так — я почти ничего не чувствую. Нет радости, нет грусти, нет понимания, ничего, в общем, толком нет.
За последний месяц слишком много всего в моей жизни поменялось. Слишком многое вокруг стало другим, и я вообще перестала понимать, что происходит. Не знаю, чего хочу дальше, куда идти, как развиваться. Видимо, от переизбытка эмоций предыдущих трех недель и от количества перемен в жизни мой организм решил включить все возможные защитные реакции, поднять все барьеры и подвесные мосты, приготовившись к осаде от моих очередных безумных идей.
Может быть, действительно, наш организм - ужасно умная система. После того, как ты долго куда-то (или откуда-то) бежал, он насильно останавливает тебя и минимизирует любые процессы, чтобы ты отдохнул и немного подумал. Он не обрушивает на тебя всю мощь перемен разом, а дает тебе возможность осознать каждую деталь по-очереди, посмотреть, покрутить, положить.
Но, кажется, на «отдохнуть и немного подумать» тоже пока нет никакого ресурса. Поэтому я как на этой картинке «тупо сижу». Еще ем, гуляю с собакой и общаюсь с друзьями. Но сильно иначе пока не становится.
Хочется куда-то спрятаться и никуда не выходить. Но ныть не хочется. Если бы я хотела ныть, я бы вела твиттер.
Еще думаю, что мы никогда не бежим от чего-то универсально плохого к чему-то универсально хорошему. Потому что не бывает «абсолютно черного» и «абсолютного белого», вообще абсолютизм - это понятие для тех, кто любит все обобщать. Мне кажется, всегда, когда мы делаем «шаг веры», мы идем на очень большой риск, потому что либо понимаем, что так, как есть сейчас, просто не может продолжаться, либо нам кажется, что где-то еще нам точно будет лучше. Но это всегда игра с неизвестным нам финалом. Никто не обещает нам, что «где-то там» будет легко и хорошо. И никто не обеспечит нам этого. Кроме, разве что, нас самих. Но, как обеспечить это самой себе, если закончились силы и эмоции даже на то, чтобы кайфануть от утреннего кофе?
Как думаете, это проходит? Было ли у вас так?
p.s. ладно, торжественно обещаю, что следующий пост будет более веселым
Я последнее время встречаю так много людей, которые нигде не живут. Они ездят по миру, перебираются из одного дома в другой, собираются в компании, нигде надолго не задерживаясь. Что они ищут? Куда они бегут? Когда они дойдут до конца?
Я не знаю. А что ищу в таком мире я сама? У меня нет дома, мои вещи лежат в трех разных квартирах, ни одна из которых мне не принадлежит, я путешествую с чемоданом, который влезает в ручную кладь и собакой, которая, при желании, влезает в рюкзак (но она не желает). От чего бегу я и когда я дойду до конца?
Иногда я проклинаю себя за то, как отчаянно я ищу счастья. Как сильно, долго и упорно я готова вгрызаться во все, что угодно, чтобы быть счастливой. Два последних года я упорно вгрызалась в свои отношения, что-то там строила, что-то там налаживала, читала книги, ходила к психологу, хотела научиться любить и вот это вот все. Я сохранила в закладки свадебное платье и ждала, когда же я уже там что-то построю, чтобы все было хорошо. Но я устала. Я ехала в поезде Казань-Москва и понимала, что у меня больше нет никаких сил, и ни у кого уже нет сил, чтобы что-то там создать. Иногда я корю себя за то, что сдалась, придумываю в голове еще какие-то способы, которые я не попробовала, но никаких сил внутри себя все равно не нахожу.
Поэтому у меня снова нет дома. Я танцую в съемной квартире под музыку в наушниках, я беру с Олей кофе по утрам, я гуляю с собакой и, куда бы я ни посмотрела, меня везде окружают горы. Я улыбаюсь утреннему солнцу, я мысленно благодарю Дашу за ее заботу и чай с мятой, я люблю Сашку с Айгуль за их смелость любить меня, я ужинаю с крутыми людьми, я стараюсь сделать наше приложение лучше, я прыгаю сальто на батутах. Я не знаю, как найти свое счастье, я даже не знаю, куда мне идти - но я иду. И я стараюсь запомнить и сохранить в памяти каждую секунду жизни, когда мне было хорошо.
Заканчивать долгие отношения - всегда сложно. Писать об этом в публичном пространстве - еще сложнее. Переживать это внутри себя - да даже говорить не буду, как это. Три дня назад я сидела в машине и мне казалось, что я больше не могу, что я устала и больше ни из какой машины не выйду. Но я все еще могу. И я буду. Потому что другого пути нет.
Мне страшно. Мне правда очень страшно.
Но я очень хочу быть счастлива. И я буду проходить этот путь. И этот путь и будет моим счастьем. А потом я оглянусь и пойму, что я прошла это все не зря. Что я всегда шла не просто так.
Возможно, люди, у которых нет дома, просто еще ищут свое счастье? А, может быть, отсутствие дома - это и есть их путь.
Я не знаю. А что ищу в таком мире я сама? У меня нет дома, мои вещи лежат в трех разных квартирах, ни одна из которых мне не принадлежит, я путешествую с чемоданом, который влезает в ручную кладь и собакой, которая, при желании, влезает в рюкзак (но она не желает). От чего бегу я и когда я дойду до конца?
Иногда я проклинаю себя за то, как отчаянно я ищу счастья. Как сильно, долго и упорно я готова вгрызаться во все, что угодно, чтобы быть счастливой. Два последних года я упорно вгрызалась в свои отношения, что-то там строила, что-то там налаживала, читала книги, ходила к психологу, хотела научиться любить и вот это вот все. Я сохранила в закладки свадебное платье и ждала, когда же я уже там что-то построю, чтобы все было хорошо. Но я устала. Я ехала в поезде Казань-Москва и понимала, что у меня больше нет никаких сил, и ни у кого уже нет сил, чтобы что-то там создать. Иногда я корю себя за то, что сдалась, придумываю в голове еще какие-то способы, которые я не попробовала, но никаких сил внутри себя все равно не нахожу.
Поэтому у меня снова нет дома. Я танцую в съемной квартире под музыку в наушниках, я беру с Олей кофе по утрам, я гуляю с собакой и, куда бы я ни посмотрела, меня везде окружают горы. Я улыбаюсь утреннему солнцу, я мысленно благодарю Дашу за ее заботу и чай с мятой, я люблю Сашку с Айгуль за их смелость любить меня, я ужинаю с крутыми людьми, я стараюсь сделать наше приложение лучше, я прыгаю сальто на батутах. Я не знаю, как найти свое счастье, я даже не знаю, куда мне идти - но я иду. И я стараюсь запомнить и сохранить в памяти каждую секунду жизни, когда мне было хорошо.
Заканчивать долгие отношения - всегда сложно. Писать об этом в публичном пространстве - еще сложнее. Переживать это внутри себя - да даже говорить не буду, как это. Три дня назад я сидела в машине и мне казалось, что я больше не могу, что я устала и больше ни из какой машины не выйду. Но я все еще могу. И я буду. Потому что другого пути нет.
Мне страшно. Мне правда очень страшно.
Но я очень хочу быть счастлива. И я буду проходить этот путь. И этот путь и будет моим счастьем. А потом я оглянусь и пойму, что я прошла это все не зря. Что я всегда шла не просто так.
Возможно, люди, у которых нет дома, просто еще ищут свое счастье? А, может быть, отсутствие дома - это и есть их путь.
Я обещала себе, что лягу в девять вечера и встану в семь утра, чтобы скорее умчать из Ростова в Москву, успев на матч Локомотив - Ростов. Удивительное совпадение, вам не кажется? Но отельная романтика меня поглотила и я, заказав себе Мартини Фиера в номер и досмотрев классный сериал, решила начать писать. Обожаю писать в новых незнакомых местах. Такая вот у меня слабость.
Мне всегда казалось, что быть одной - это априори хуже, чем быть с кем-то в паре. И, признаюсь честно, я всегда немного завидую своим друзьям, которые во времена свой студенческой юности нашли себе партнера, и продолжают с ним идти по жизни долгие (по моим меркам отношений) годы. Ведь это так круто - один… и на всю жизнь. А у меня уже никогда не получится один и на всю жизнь. Даже два не получится. Да и три, если честно, тоже. Ну, я не буду продолжать, а то придется вспомнить, до скольки там надо считать.
Круто - идти с кем-то по жизни, иметь надежного партнера и крутого друга, близкого человека, семью, дом и вот это вот все. Это всегда казалось мне безапелляционно лучше, чем этого не иметь.
Но пару дней назад я задумалась о том, что в моем периодическом одиночестве и относительно частой смене спутников жизни есть один большой плюс. И он называется «всратые истории» (извините, это правда лучшее определение). То есть, серьезно, со мной и всеми остальными моими немногочисленными относительно свободными подругами постоянно происходят какие-то маленькие и большие эмоционально насыщенные истории, которые ни за что не произошли бы с нами, будь мы в долгих (пусть даже счастливых) отношениях.
И потом эти истории рассказываются на девичниках, на тусовках с друзьями, на семейных застольях, вспоминаются в одиночестве за бокалом вина или за рулем машины. И всем от этих историй весело, а иногда даже немного стыдно.
И что бы все мои замужние подруги и женатые друзья делали бы, если бы я не приносила в их уютные семейные гнезда каждый месяц несколько тупых историй из своей жизни? Даже не знаю, если честно, как они справлялись последние два года, когда я была в отношениях. Ладно, я знаю - нам было тяжело. Приходилось по пятому разу вспоминать старые. Но все еще смешные.
Мне первый раз в осознанные годы неплохо одной. Я первый раз искренне и всей душой верю, что на своем пути я встречу большую Любовь на всю жизнь. Я не знаю, когда это произойдет - но, если мне придется дожить до жизни, в которой я, 35-летняя и одинокая, буду ходить на женские круги, латиноамериканские танцы и курсы позирования, ребята, честное слово, я буду самой ненормальной, смешной и немного сумасшедшей на всех этих курсах, чтобы потом, сидя с любимым человеком у камина, вспоминать это все и улыбаться от того, как круто и одновременно «всрато» это было.
Потому что сейчас я очень остро ощущаю свое «здесь и сейчас» и это «здесь и сейчас» говорит мне, что быть счастливой в любом состоянии - это заебись.
p.s. Заметка на полях: у меня есть забавная мысль, которая не достойна отдельного поста, но достойна того, чтобы я ее озвучила. Я всегда жила в больших городах. А в больших городах как - ты потусил где-то ночью в баре с какими-нибудь ребятами, напился, танцевал какие-то невнятные танцы, потом вы разъехались (ты - в Долгопрудный, они - в Люберцы), и вы больше никогда не увидитесь. А Поляна - это одна большая деревня. Вы ночью гусите в баре с какими-то ребятами, а с утра встречаете их в кофейне. Потому что на всю Поляну она одна адекватная. Вот она - жизнь маленьких городов.
p.s.s. Кроме шуток, за 3 недели в Поляне мы знаем в лицо человек 20, если не больше. Потому что все ходят каждый день в одни и те же места. И ты, даже если очень захочешь, не спрячешься. Хорошо, что следующую квартиру я сняла в Олимпийском парке 🙂
Мне всегда казалось, что быть одной - это априори хуже, чем быть с кем-то в паре. И, признаюсь честно, я всегда немного завидую своим друзьям, которые во времена свой студенческой юности нашли себе партнера, и продолжают с ним идти по жизни долгие (по моим меркам отношений) годы. Ведь это так круто - один… и на всю жизнь. А у меня уже никогда не получится один и на всю жизнь. Даже два не получится. Да и три, если честно, тоже. Ну, я не буду продолжать, а то придется вспомнить, до скольки там надо считать.
Круто - идти с кем-то по жизни, иметь надежного партнера и крутого друга, близкого человека, семью, дом и вот это вот все. Это всегда казалось мне безапелляционно лучше, чем этого не иметь.
Но пару дней назад я задумалась о том, что в моем периодическом одиночестве и относительно частой смене спутников жизни есть один большой плюс. И он называется «всратые истории» (извините, это правда лучшее определение). То есть, серьезно, со мной и всеми остальными моими немногочисленными относительно свободными подругами постоянно происходят какие-то маленькие и большие эмоционально насыщенные истории, которые ни за что не произошли бы с нами, будь мы в долгих (пусть даже счастливых) отношениях.
И потом эти истории рассказываются на девичниках, на тусовках с друзьями, на семейных застольях, вспоминаются в одиночестве за бокалом вина или за рулем машины. И всем от этих историй весело, а иногда даже немного стыдно.
И что бы все мои замужние подруги и женатые друзья делали бы, если бы я не приносила в их уютные семейные гнезда каждый месяц несколько тупых историй из своей жизни? Даже не знаю, если честно, как они справлялись последние два года, когда я была в отношениях. Ладно, я знаю - нам было тяжело. Приходилось по пятому разу вспоминать старые. Но все еще смешные.
Мне первый раз в осознанные годы неплохо одной. Я первый раз искренне и всей душой верю, что на своем пути я встречу большую Любовь на всю жизнь. Я не знаю, когда это произойдет - но, если мне придется дожить до жизни, в которой я, 35-летняя и одинокая, буду ходить на женские круги, латиноамериканские танцы и курсы позирования, ребята, честное слово, я буду самой ненормальной, смешной и немного сумасшедшей на всех этих курсах, чтобы потом, сидя с любимым человеком у камина, вспоминать это все и улыбаться от того, как круто и одновременно «всрато» это было.
Потому что сейчас я очень остро ощущаю свое «здесь и сейчас» и это «здесь и сейчас» говорит мне, что быть счастливой в любом состоянии - это заебись.
p.s. Заметка на полях: у меня есть забавная мысль, которая не достойна отдельного поста, но достойна того, чтобы я ее озвучила. Я всегда жила в больших городах. А в больших городах как - ты потусил где-то ночью в баре с какими-нибудь ребятами, напился, танцевал какие-то невнятные танцы, потом вы разъехались (ты - в Долгопрудный, они - в Люберцы), и вы больше никогда не увидитесь. А Поляна - это одна большая деревня. Вы ночью гусите в баре с какими-то ребятами, а с утра встречаете их в кофейне. Потому что на всю Поляну она одна адекватная. Вот она - жизнь маленьких городов.
p.s.s. Кроме шуток, за 3 недели в Поляне мы знаем в лицо человек 20, если не больше. Потому что все ходят каждый день в одни и те же места. И ты, даже если очень захочешь, не спрячешься. Хорошо, что следующую квартиру я сняла в Олимпийском парке 🙂
Я смотрю сейчас третий сезон «Sex Education». Он очень хороший. Особенно потому, что наталкивает меня на размышления о первых юношеских нежных чувствах. Я вспоминаю, как ярко, нервно и сложно переживалось все в 17-18 лет. Как могло быть грустно от одного неправильно сказанного или понятого слова, как сложно было не слышать в ответ «я тоже люблю тебя», как важно было получить достаточно объятий и пожеланий «доброй ночи» в конце тяжелого (а, может, и любого) дня.
Не то чтобы это все становится не важно сейчас, когда тебе 25. Конечно все еще сердце замирает очень часто. Но сейчас я отношусь ко всему чуть проще, чуть спокойнее, чуть скептичнее. Как будто за эти 7-8 лет мы отрастили корку, оснатились панцирем, завели психотерапевтов и добавили в свой лексикон слова «я все понимаю». Мы больше не верим в Деда Мороза, Хогвартс и кольца Всевластия. Так же, как не верим в героев на белом коне, спасающих нас от драконов и в то, что чудовища могут превратиться в прекрасных принцев.
Мы учимся быть осознанными, работать над отношениями, мы ходим на удачные и неудачные свидания, мы научились принимать провалы, переживать расставания и справляться с гормонами в конфетно-букетных периодах. Мы успокоились и приняли как данность, что один раз на всю жизнь уже не будет. Мы платим нашим психологам каждую неделю за то, чтобы спокойно сосуществовать с этой мыслью.
Мы верим только в себя, мы ходим в спа и катаемся на досках, ищем квартиры и выбираем новые кроссовки. Мы ко всему привыкли, и мы уже давно не думаем, что в нашем мире живут только пони.
И это ок. И мы в этом счастливы. Но, черт, иногда от этого становится немного грустно. Грустно от того, что после каждого нового романа или просто очередной ссоры мы становимся чуть черствее. Чуть сдержаннее. Чуть скрытнее.
Но я все понимаю. Понимаю даже когда где-то в глубине души обидно настолько, что хочется разбить человеку лицо. И я правда понимаю. Потому что, кам он, мне не 17, и я уже научилась.
p.s. Не знаю, почему я написала «мы». Может, вы все не такие. Если так, знайте, я рада за вас 🙌
Не то чтобы это все становится не важно сейчас, когда тебе 25. Конечно все еще сердце замирает очень часто. Но сейчас я отношусь ко всему чуть проще, чуть спокойнее, чуть скептичнее. Как будто за эти 7-8 лет мы отрастили корку, оснатились панцирем, завели психотерапевтов и добавили в свой лексикон слова «я все понимаю». Мы больше не верим в Деда Мороза, Хогвартс и кольца Всевластия. Так же, как не верим в героев на белом коне, спасающих нас от драконов и в то, что чудовища могут превратиться в прекрасных принцев.
Мы учимся быть осознанными, работать над отношениями, мы ходим на удачные и неудачные свидания, мы научились принимать провалы, переживать расставания и справляться с гормонами в конфетно-букетных периодах. Мы успокоились и приняли как данность, что один раз на всю жизнь уже не будет. Мы платим нашим психологам каждую неделю за то, чтобы спокойно сосуществовать с этой мыслью.
Мы верим только в себя, мы ходим в спа и катаемся на досках, ищем квартиры и выбираем новые кроссовки. Мы ко всему привыкли, и мы уже давно не думаем, что в нашем мире живут только пони.
И это ок. И мы в этом счастливы. Но, черт, иногда от этого становится немного грустно. Грустно от того, что после каждого нового романа или просто очередной ссоры мы становимся чуть черствее. Чуть сдержаннее. Чуть скрытнее.
Но я все понимаю. Понимаю даже когда где-то в глубине души обидно настолько, что хочется разбить человеку лицо. И я правда понимаю. Потому что, кам он, мне не 17, и я уже научилась.
p.s. Не знаю, почему я написала «мы». Может, вы все не такие. Если так, знайте, я рада за вас 🙌
Мне часто кажется, что самое страшное, что может произойти во взаимоотношениях с близким человеком — это невозможность честно и открыто сказать то, что есть на душе. Но, как показывает практика, самое страшное - это все-таки сказать.
Сказать и не получить в ответ то, чего ждешь. То, ради чего ты решил быть откровенным. То, что было бы достойно твоей честности. Это как, знаете, пишут в пабликах с ванильными цитатами «ты расстёгиваешь броню, а тебя бьют прямо туда» (или как там пишут, я толком не знаю, если честно).
Я всегда голосую за честность и искренность, призываю людей быть открытыми и свободно говорить о свои желаниях и потребностях. Но я непозволительно часто оказываюсь не готовой к той честности, которая не соответствует моим ожиданиям. Наверное, если задуматься, я не хочу, чтобы люди были честными, я просто хочу, чтобы хорошие ожидания всегда совпадали с хорошей реальностью.
Если задуматься еще чуть глубже, мне чертовски сильно хочется слышать и знать только то, что мне хочется слышать и знать. Иногда, засыпая, я говорю сама себе «эй, вселенная, услышь меня, я так хочу, чтобы все было так».
Но нет никаких гарантий. Никто нам ничего не обещал. Никто нигде не расписывался. И, если совсем честно, вселенная ничего нам не должна.
Ожидания - чертовская штука. Я уже выучила и записала себе во всех возможных недрах сознания, что чего-то ждать и хотеть - нормально и, даже, вероятно, правильно. Во всяком случае, мне хочется в это верить и я готова доказывать с пеной у рта свое право на это. Но иногда так классно, хотя бы один день, хотя бы пару часов, ничего ни от кого не ждать. Знать, что у тебя есть только ты, и только ты всем управляешь. И только ты можешь прожить свою лучшую жизнь. Сорян, друг, никто другой тут тебе не помощник.
Правда, это большой плюс одиночества. Ты почти ни от кого почти ничего не ждешь. У тебя нет иллюзий, что кто-то прилетит к тебе на голубом вертолете, и сделает твою жизнь другой. Ты сам ищешь этот чертов вертолёт, и сам летишь туда, куда тебе нужно.
Я, конечно, удивительно хорошо могу быть правильной и даже рациональной в своих текстах. Но иногда, когда ты так не хочешь терять то, что тебе очень дорого, хочется послать все к черту и просто сказать: «эй, вселенная, пожалуйста, дай возможность все сохранить, я больше не растеряю».
Потому что есть вещи, которые не зависят от тебя. Так, может быть, они зависят от вселенной?
Сказать и не получить в ответ то, чего ждешь. То, ради чего ты решил быть откровенным. То, что было бы достойно твоей честности. Это как, знаете, пишут в пабликах с ванильными цитатами «ты расстёгиваешь броню, а тебя бьют прямо туда» (или как там пишут, я толком не знаю, если честно).
Я всегда голосую за честность и искренность, призываю людей быть открытыми и свободно говорить о свои желаниях и потребностях. Но я непозволительно часто оказываюсь не готовой к той честности, которая не соответствует моим ожиданиям. Наверное, если задуматься, я не хочу, чтобы люди были честными, я просто хочу, чтобы хорошие ожидания всегда совпадали с хорошей реальностью.
Если задуматься еще чуть глубже, мне чертовски сильно хочется слышать и знать только то, что мне хочется слышать и знать. Иногда, засыпая, я говорю сама себе «эй, вселенная, услышь меня, я так хочу, чтобы все было так».
Но нет никаких гарантий. Никто нам ничего не обещал. Никто нигде не расписывался. И, если совсем честно, вселенная ничего нам не должна.
Ожидания - чертовская штука. Я уже выучила и записала себе во всех возможных недрах сознания, что чего-то ждать и хотеть - нормально и, даже, вероятно, правильно. Во всяком случае, мне хочется в это верить и я готова доказывать с пеной у рта свое право на это. Но иногда так классно, хотя бы один день, хотя бы пару часов, ничего ни от кого не ждать. Знать, что у тебя есть только ты, и только ты всем управляешь. И только ты можешь прожить свою лучшую жизнь. Сорян, друг, никто другой тут тебе не помощник.
Правда, это большой плюс одиночества. Ты почти ни от кого почти ничего не ждешь. У тебя нет иллюзий, что кто-то прилетит к тебе на голубом вертолете, и сделает твою жизнь другой. Ты сам ищешь этот чертов вертолёт, и сам летишь туда, куда тебе нужно.
Я, конечно, удивительно хорошо могу быть правильной и даже рациональной в своих текстах. Но иногда, когда ты так не хочешь терять то, что тебе очень дорого, хочется послать все к черту и просто сказать: «эй, вселенная, пожалуйста, дай возможность все сохранить, я больше не растеряю».
Потому что есть вещи, которые не зависят от тебя. Так, может быть, они зависят от вселенной?
Про объятия и одноразовые свидания
После окончания своих отношений, я приняла для себя решение не спешить со следующими, и дать себе достаточно времени и свободы, чтобы определиться, что мне хочется. Мне показалось достаточно оптимальным завести несколько знакомых/приятелей/друзей для редких одноразовых свиданий (можно заменить на какое угодно слово, которым вам комфортнее такие встречи называть), чтобы не связывать себя ни с кем ожиданиями, но регулярно получать то, чего ты лишаешься, закончив отношения.
Мне казалось, что это очень удобно - ты ничего не ждешь, другой человек ничего не ждет, вы встретились на несколько часов и разошлись, каждый в свою жизнь и каждый к своим демонам. Ты ничем не обязан и ничем не обязаны тебе. Взаимоотношения, в которых нет места эмоциями и чувствам, по определению не могут никому причинить боль и никого сбить с выбранного ими пути.
Но людям не хочется быть ничем не связанными. Людям не хочется оставаться один на один со своими демонами. Люди, в конце концов, не могут жить без чувств и эмоций. И, даже если ты всеми силами постараешься их подавить и убедить себя, что здесь ты ничего не ждешь, что-то очень хрупкое и маленькое разобьется внутри тебя, когда эта встреча закончится. Ты, конечно, пойдешь дальше, и убедишь себя, что все дальше будет хорошо, но что-то уже не будет. Нельзя (ладно, на самом деле, я не умею) пытаться поиграть в чувства три часа, а потом встать и уйти, закончив игру на втором ходу. Что-то внутри тебя все равно будет это чувствовать.
Я не умею быть неэмоциональной, и люди, с которыми мне посчастливилось встречаться на какой-то очень короткий срок, не умеют быть такими. Поэтому, засыпая случайно вместе, вы предпочтете крепко обняться и очень тихо лежать, представляя, что так всегда и будет, что так должно быть, что так - максимально хорошо. А через несколько часов разойдетесь по своим жизням, потому что максимально хорошо, на самом деле, именно так.
Поэтому я понимаю, почему люди в Европе пишут в Тиндере «no ONS». Потому что это способ убежать, спрятаться от реальности, на несколько часов убедить себя в том, что есть что-то, чего нет. Но реальность - другая. Не лучше, не хуже - просто другая. И нам с этим жить.
После окончания своих отношений, я приняла для себя решение не спешить со следующими, и дать себе достаточно времени и свободы, чтобы определиться, что мне хочется. Мне показалось достаточно оптимальным завести несколько знакомых/приятелей/друзей для редких одноразовых свиданий (можно заменить на какое угодно слово, которым вам комфортнее такие встречи называть), чтобы не связывать себя ни с кем ожиданиями, но регулярно получать то, чего ты лишаешься, закончив отношения.
Мне казалось, что это очень удобно - ты ничего не ждешь, другой человек ничего не ждет, вы встретились на несколько часов и разошлись, каждый в свою жизнь и каждый к своим демонам. Ты ничем не обязан и ничем не обязаны тебе. Взаимоотношения, в которых нет места эмоциями и чувствам, по определению не могут никому причинить боль и никого сбить с выбранного ими пути.
Но людям не хочется быть ничем не связанными. Людям не хочется оставаться один на один со своими демонами. Люди, в конце концов, не могут жить без чувств и эмоций. И, даже если ты всеми силами постараешься их подавить и убедить себя, что здесь ты ничего не ждешь, что-то очень хрупкое и маленькое разобьется внутри тебя, когда эта встреча закончится. Ты, конечно, пойдешь дальше, и убедишь себя, что все дальше будет хорошо, но что-то уже не будет. Нельзя (ладно, на самом деле, я не умею) пытаться поиграть в чувства три часа, а потом встать и уйти, закончив игру на втором ходу. Что-то внутри тебя все равно будет это чувствовать.
Я не умею быть неэмоциональной, и люди, с которыми мне посчастливилось встречаться на какой-то очень короткий срок, не умеют быть такими. Поэтому, засыпая случайно вместе, вы предпочтете крепко обняться и очень тихо лежать, представляя, что так всегда и будет, что так должно быть, что так - максимально хорошо. А через несколько часов разойдетесь по своим жизням, потому что максимально хорошо, на самом деле, именно так.
Поэтому я понимаю, почему люди в Европе пишут в Тиндере «no ONS». Потому что это способ убежать, спрятаться от реальности, на несколько часов убедить себя в том, что есть что-то, чего нет. Но реальность - другая. Не лучше, не хуже - просто другая. И нам с этим жить.
Заметки
Заметка 1:
Иногда, знаете, не хочу быть менеджером, а хочу быть писателем. Пить вино из горла и курить в кровати. Но я не могу, у меня собака и три проекта. А я, еще, знаете, не могу ничего делать «как-то так». Не могу, в общем, относиться к работе как к работе. Я вообще, уверена, так себе классический стартапер, потому что не умею в 7 закрыть рабочие чаты и открыть другие рабочие чаты с каким-нибудь «пет-проджектом». Я люблю делать много, люблю во что-то вписываться и чем-то помогать, но я ужасно плохо переключаюсь с одного на другое и ужасно боюсь хотя бы что-то сделать недостаточно хорошо. Поэтому с понедельника по пятницу с 8 утра до 10 вечера я работаю на одной работе, а в субботу и воскресенье с таким же рвением и самоотдачей занимаюсь остальными проектами. К сожалению, для проекта «отдых» в моем мире восьмого дня на неделе еще не придумали.
Я недавно по дурости в одном физтеховском чате чате влезла в какой-то спор о работе. Меня, конечно, практически буквально втоптали в асфальт за мою позицию, но суть даже не в этом, а в том, что я в своем маленьком мире на секунду забыла, что люди относятся к работе как к работе. Что действительно, на полном серьезе, кроме шуток, люди ставят своей карьерной самоцелью выбить из текущего (или потенциального) работодателя по-больше денег и по-лучше условия, чтобы работать как можно меньше. И для них это прям ВОЙНА. Для них все работодатели - это почти враги, а они - рыцари почти тевтонского ордена, защищающие свое право на соцпакет и оплачиваемый 28-дневный отпуск.
Меня, как человека, который из тысяч работ в мире уже лет этак 7 создает для себя самую интересную, вкладывая в нее все, что имеет, это искренне восхищает - как, оказывается, просто и забавно можно 80% своей жизни тратить на что-то, что ты воспринимаешь как бесконечную изнуряющую безрезультатную битву.
На самом деле, я специально использовала слово «создает» в предыдущем абзаце. Потому что в моем мире никто не может придумать за тебя что-то интересное, что-то, что ты полюбишь, что-то, что станет для тебя значить больше, чем «работа» в каноничном понимании этого слова. Только ты сам, поверив, повлияв, построив, можешь что-то полюбить.
Заметка 2:
Точно могу вам сказать, что в 2021 году после расставаний у вас из совместно нажитого имущества остаются только общие подписки на бесконечное количество сервисов. И ты, как образцовый семьянин, вместо алиментов, оплачиваешь чью-то подписку на английский футбол. Поэтому ты точно знаешь, какие конкретно старые советские фильмы о любви смотрит холодными осенними вечерами твой экс-бойфренд. И тебе от этого особенно неловко, потому что ты знаешь, что он знает, что ты параллельно пересматриваешь все фильмы киновселенной Марвел.
p.s. Не, ну а что я могу поделать, если романтик из меня такой же, как из моей собаки чихуахуа-хуа
Заметка 3:
Мне в жизни ужасно повезло встречать людей, которые дарили мне цветы, доставляли в офис милые подарки без повода, привозили мне из другого города апельсины, мед и имбирь, когда я болела. Я правда очень счастлива, что эти люди встречались на моем пути, и, каждый раз, когда они делали что-то подобное, всегда чувствовала себя очень благодарной. Как вы можете догадаться, обычно с такими людьми я не встречалась. Я не знаю почему, правда. Я когда-то давно встречала где-то у своих знакомых цитаты в духе «те, кто к нам хорошо относятся, оказываются нам не нужны», смеялась над ними и, конечно, закрывала. Но, видимо, знаете, есть во мне что-то этакое, что мне обязательно нужно, чтобы в человеке была какая-то ебанутость, отверженность к миру и слоган «я ничего ни от кого не хочу и делать тоже ничего не буду», иначе мне не интересно. Видимо, я люблю, когда сложно и как-то не так, как у нормальных людей. Вот тогда, друг, хоть на всю жизнь.
p.s. Если что, не обессудьте, я там вначале написала, что вино хочу пить, так вот я не отказала себе в этом удовольствии.
Заметка 1:
Иногда, знаете, не хочу быть менеджером, а хочу быть писателем. Пить вино из горла и курить в кровати. Но я не могу, у меня собака и три проекта. А я, еще, знаете, не могу ничего делать «как-то так». Не могу, в общем, относиться к работе как к работе. Я вообще, уверена, так себе классический стартапер, потому что не умею в 7 закрыть рабочие чаты и открыть другие рабочие чаты с каким-нибудь «пет-проджектом». Я люблю делать много, люблю во что-то вписываться и чем-то помогать, но я ужасно плохо переключаюсь с одного на другое и ужасно боюсь хотя бы что-то сделать недостаточно хорошо. Поэтому с понедельника по пятницу с 8 утра до 10 вечера я работаю на одной работе, а в субботу и воскресенье с таким же рвением и самоотдачей занимаюсь остальными проектами. К сожалению, для проекта «отдых» в моем мире восьмого дня на неделе еще не придумали.
Я недавно по дурости в одном физтеховском чате чате влезла в какой-то спор о работе. Меня, конечно, практически буквально втоптали в асфальт за мою позицию, но суть даже не в этом, а в том, что я в своем маленьком мире на секунду забыла, что люди относятся к работе как к работе. Что действительно, на полном серьезе, кроме шуток, люди ставят своей карьерной самоцелью выбить из текущего (или потенциального) работодателя по-больше денег и по-лучше условия, чтобы работать как можно меньше. И для них это прям ВОЙНА. Для них все работодатели - это почти враги, а они - рыцари почти тевтонского ордена, защищающие свое право на соцпакет и оплачиваемый 28-дневный отпуск.
Меня, как человека, который из тысяч работ в мире уже лет этак 7 создает для себя самую интересную, вкладывая в нее все, что имеет, это искренне восхищает - как, оказывается, просто и забавно можно 80% своей жизни тратить на что-то, что ты воспринимаешь как бесконечную изнуряющую безрезультатную битву.
На самом деле, я специально использовала слово «создает» в предыдущем абзаце. Потому что в моем мире никто не может придумать за тебя что-то интересное, что-то, что ты полюбишь, что-то, что станет для тебя значить больше, чем «работа» в каноничном понимании этого слова. Только ты сам, поверив, повлияв, построив, можешь что-то полюбить.
Заметка 2:
Точно могу вам сказать, что в 2021 году после расставаний у вас из совместно нажитого имущества остаются только общие подписки на бесконечное количество сервисов. И ты, как образцовый семьянин, вместо алиментов, оплачиваешь чью-то подписку на английский футбол. Поэтому ты точно знаешь, какие конкретно старые советские фильмы о любви смотрит холодными осенними вечерами твой экс-бойфренд. И тебе от этого особенно неловко, потому что ты знаешь, что он знает, что ты параллельно пересматриваешь все фильмы киновселенной Марвел.
p.s. Не, ну а что я могу поделать, если романтик из меня такой же, как из моей собаки чихуахуа-хуа
Заметка 3:
Мне в жизни ужасно повезло встречать людей, которые дарили мне цветы, доставляли в офис милые подарки без повода, привозили мне из другого города апельсины, мед и имбирь, когда я болела. Я правда очень счастлива, что эти люди встречались на моем пути, и, каждый раз, когда они делали что-то подобное, всегда чувствовала себя очень благодарной. Как вы можете догадаться, обычно с такими людьми я не встречалась. Я не знаю почему, правда. Я когда-то давно встречала где-то у своих знакомых цитаты в духе «те, кто к нам хорошо относятся, оказываются нам не нужны», смеялась над ними и, конечно, закрывала. Но, видимо, знаете, есть во мне что-то этакое, что мне обязательно нужно, чтобы в человеке была какая-то ебанутость, отверженность к миру и слоган «я ничего ни от кого не хочу и делать тоже ничего не буду», иначе мне не интересно. Видимо, я люблю, когда сложно и как-то не так, как у нормальных людей. Вот тогда, друг, хоть на всю жизнь.
p.s. Если что, не обессудьте, я там вначале написала, что вино хочу пить, так вот я не отказала себе в этом удовольствии.
Новогоднее настроение
Недавно подруга написала в одном из чатов «давайте организуем тайного Санту». Тайного. Санту. А я, чтобы вы понимали, в этот момент гуляла с собакой у моря в толстовке. Я аж поежилась, знаете, хотя за окном было +16 и солнце.
Серьезно, это просто вынесло мне мозг! Я посмотрела в календарь, а через месяц и правда Новый год.
Новогоднее настроение. Как поверить в это самое новогоднее настроение, если у меня в голове и за окном только осень начинается? Я в ужасе думаю о том, как я в субботу вернусь в Москву, а там..ну..Московская погода. Пойду в слэм на концерте Нойза и буду там представлять, как я выхожу на улицу, а там тепло. Хотя, если честно, не знаю, что я там буду представлять после очередных 22 часов в дороге. Я, в целом, собираюсь совершить невиданную шалость - доехать нон-стоп одна до Москвы, после чего сразу умчать на концерт, потом тусить, а только потом (наверное) спать.
Удивительно, конечно, как сильно мир за окном на нас влияет. Я так сильно за годы привыкла к тому, что Новый год - это снег, слякоть, холод, ветер, фу. Что не могу поверить, что в ноябре может быть иначе. И это даже не отпуск. И мама даже не начинает говорить о приготовлении оливье.
Недавно подруга написала в одном из чатов «давайте организуем тайного Санту». Тайного. Санту. А я, чтобы вы понимали, в этот момент гуляла с собакой у моря в толстовке. Я аж поежилась, знаете, хотя за окном было +16 и солнце.
Серьезно, это просто вынесло мне мозг! Я посмотрела в календарь, а через месяц и правда Новый год.
Новогоднее настроение. Как поверить в это самое новогоднее настроение, если у меня в голове и за окном только осень начинается? Я в ужасе думаю о том, как я в субботу вернусь в Москву, а там..ну..Московская погода. Пойду в слэм на концерте Нойза и буду там представлять, как я выхожу на улицу, а там тепло. Хотя, если честно, не знаю, что я там буду представлять после очередных 22 часов в дороге. Я, в целом, собираюсь совершить невиданную шалость - доехать нон-стоп одна до Москвы, после чего сразу умчать на концерт, потом тусить, а только потом (наверное) спать.
Удивительно, конечно, как сильно мир за окном на нас влияет. Я так сильно за годы привыкла к тому, что Новый год - это снег, слякоть, холод, ветер, фу. Что не могу поверить, что в ноябре может быть иначе. И это даже не отпуск. И мама даже не начинает говорить о приготовлении оливье.
Совет
Сегодня я, пожалуй, отойду от своей привычной манеры повествования и возьму на себя смелость дать вам совет. Искренний, честный и с наилучшими пожеланиями.
Никогда (слышите, никогда!) не читайте переписки ваших бывших. Даже если случайно. Даже если просто отвозили к нему собаку. Даже если хотели включить футбол. Это не важно. Не читайте. Оно вам не нужно, правда.
Потому что в противном случае вы можете узнать, что ему наконец-то, впервые за долгое время, хочется кого-то обнимать и целовать. И это не ты. Что наконец-то он встретил кого-то невероятно привлекательного. И это снова не ты. Что наконец-то он кого-то фотографирует, настолько его возбуждает чья-то красота. И это, подожди-подожди, снова не ты. Что его наконец-то кто-то привлекает физически. Не ты, не ты и не ты.
И это после двух лет отношений. И трех месяцев после расставания.
А что ты? А что было у тебя? А у тебя были постоянные «не хочу», «устал» и «нет сил». У тебя были «не сегодня», «не могу» и «извини». Были «дело не в тебе» и «все будет хорошо». А потом были десятки тысяч рублей, потраченных на врачей в лучших клиниках Москвы, чтобы ты узнала, что твой организм полностью здоров, просто твоя самооценка так глубоко на дне и поэтому тело болезненно реагирует на любой контакт.
Фраза «не хочу» выгравирована у тебя где-то под кожей. Ты больше не красива, не привлекательна, не приятна. Ты, может быть, хороший человек, но, видимо, так себе красивая девушка. Ты хороший друг, но «извини, спокойной ночи» и вот ты уже смотришь на его спину. А с утра ты встаешь и притворяешься, что у тебя все хорошо, что у тебя идеальная семейная жизнь, что ты для кого-то желанна.
Я знала, что у людей так бывает, но я никогда не думала и не предполагала, что это произойдет со мной. Я никогда серьезно не комплексовала по поводу своей внешности, не боялась надеть купальник, не сидела на диетах, не сомневалась в том, что желание противоположного пола - это то, что по умолчанию меня окружает. И это было нормально. И я часто и не менее чувственно отвечала взаимностью.
Пока не случилось то, что случилось. И мне сложно описать словами то, насколько сложно мне было проходить через это тогда, когда это началось, и насколько тяжело знать то, что я знаю сейчас.
Я понимаю, что тогда я должна была сразу понять, что «все будет хорошо» - это эфемерное понятие, которому насильно нужно ставить срок. Что бездействие не даст результат. Что это не нормально. Что будет хуже.
Я также понимаю, что такой исход логичен. Что это не любовница, не грех, не преступление, не конец света. Что все новое для нас всех чем-то лучше, чем старое. Что все новое - это всегда очень много эмоций. Что должно было быть именно так, потому что для кого-то же он копил свои силы.
Но я не понимаю, как это все могло произойти со мной.
Поэтому, ребята, никогда (слышите, никогда!) не читайте чужие сообщения. Потому что, если честно, это больно. Очень больно. Потому что потом, кто бы что ни говорил, внутри тебя рвет на кусочки от злости, грусти и отчаяния.
p.s. Мне очень грустно и одновременно радостно наконец-то иметь возможность об этом рассказать. Я бы рассказала об этом еще более широкой аудитории, но я вынуждена сохранять хотя бы минимальное прайвеси человека. Мне хочется об этом рассказывать не только для того, чтобы избавиться от эмоций, но и потому что мне хочется сказать: «Если вы тоже были или находитесь в такой ситуации, я знаю, каково это. Я хочу помочь. Я готова поддержать. И, правда, вы не одни».
Сегодня я, пожалуй, отойду от своей привычной манеры повествования и возьму на себя смелость дать вам совет. Искренний, честный и с наилучшими пожеланиями.
Никогда (слышите, никогда!) не читайте переписки ваших бывших. Даже если случайно. Даже если просто отвозили к нему собаку. Даже если хотели включить футбол. Это не важно. Не читайте. Оно вам не нужно, правда.
Потому что в противном случае вы можете узнать, что ему наконец-то, впервые за долгое время, хочется кого-то обнимать и целовать. И это не ты. Что наконец-то он встретил кого-то невероятно привлекательного. И это снова не ты. Что наконец-то он кого-то фотографирует, настолько его возбуждает чья-то красота. И это, подожди-подожди, снова не ты. Что его наконец-то кто-то привлекает физически. Не ты, не ты и не ты.
И это после двух лет отношений. И трех месяцев после расставания.
А что ты? А что было у тебя? А у тебя были постоянные «не хочу», «устал» и «нет сил». У тебя были «не сегодня», «не могу» и «извини». Были «дело не в тебе» и «все будет хорошо». А потом были десятки тысяч рублей, потраченных на врачей в лучших клиниках Москвы, чтобы ты узнала, что твой организм полностью здоров, просто твоя самооценка так глубоко на дне и поэтому тело болезненно реагирует на любой контакт.
Фраза «не хочу» выгравирована у тебя где-то под кожей. Ты больше не красива, не привлекательна, не приятна. Ты, может быть, хороший человек, но, видимо, так себе красивая девушка. Ты хороший друг, но «извини, спокойной ночи» и вот ты уже смотришь на его спину. А с утра ты встаешь и притворяешься, что у тебя все хорошо, что у тебя идеальная семейная жизнь, что ты для кого-то желанна.
Я знала, что у людей так бывает, но я никогда не думала и не предполагала, что это произойдет со мной. Я никогда серьезно не комплексовала по поводу своей внешности, не боялась надеть купальник, не сидела на диетах, не сомневалась в том, что желание противоположного пола - это то, что по умолчанию меня окружает. И это было нормально. И я часто и не менее чувственно отвечала взаимностью.
Пока не случилось то, что случилось. И мне сложно описать словами то, насколько сложно мне было проходить через это тогда, когда это началось, и насколько тяжело знать то, что я знаю сейчас.
Я понимаю, что тогда я должна была сразу понять, что «все будет хорошо» - это эфемерное понятие, которому насильно нужно ставить срок. Что бездействие не даст результат. Что это не нормально. Что будет хуже.
Я также понимаю, что такой исход логичен. Что это не любовница, не грех, не преступление, не конец света. Что все новое для нас всех чем-то лучше, чем старое. Что все новое - это всегда очень много эмоций. Что должно было быть именно так, потому что для кого-то же он копил свои силы.
Но я не понимаю, как это все могло произойти со мной.
Поэтому, ребята, никогда (слышите, никогда!) не читайте чужие сообщения. Потому что, если честно, это больно. Очень больно. Потому что потом, кто бы что ни говорил, внутри тебя рвет на кусочки от злости, грусти и отчаяния.
p.s. Мне очень грустно и одновременно радостно наконец-то иметь возможность об этом рассказать. Я бы рассказала об этом еще более широкой аудитории, но я вынуждена сохранять хотя бы минимальное прайвеси человека. Мне хочется об этом рассказывать не только для того, чтобы избавиться от эмоций, но и потому что мне хочется сказать: «Если вы тоже были или находитесь в такой ситуации, я знаю, каково это. Я хочу помочь. Я готова поддержать. И, правда, вы не одни».
Люди
Я люблю задавать людям искренние честные вопросы. Иногда люблю просто наблюдать. Поэтому сегодня расскажу две истории об очень разных людях, с которыми я пересеклась на одну маленькую секунду своей жизни, удивилась и пошла жить дальше.
Человек 1.
Мы пересеклись в такси. Он вез меня с доской на казанский вокзал. Он работает водителем пожарной машины на станции в Долгопрудном. Вы знали, что базовая зарплата пожарного 14 тысяч рублей? В Москве не выжить на эти деньги. Еще немного доплачивают разных премий и из фонда Губернатора. Но все равно не хватает. Все пожарные где-то подрабатывают. Чаще всего на стройках. Он работает в такси. Сутки работаешь на смене, сутки спишь, потом два дня работаешь в такси. Снимать квартиру возможности нет, потому что нужно помогать жене, которая осталась в Ярославской области со старенькой мамой и двум детям - дочке и сыну. Поэтому он живет на пожарной станции. Там есть спортзал, куда он ходит каждый день, занимается спортом, а в хорошую погоду еще и бегает километров 20. Спорт - это его главное увлечение. Каждые выходные старается ездить к жене. Раз в год удается на машине съездить на отдых в Крым. В Долгопрудном тяжело водить пожарную машину, потому что все заставлено машинами, парковок нет, проехать очень сложно. Если кого-то заденешь, будешь виноват сам. К домам подъехать сложно, пожарные часто проходят часть пути в полном обмундировании и с инструментами пешком. Его сын учится в военном училище. Он выбрал для него эту специальность, потому что ему кажется, что так его сын точно сможет что-то заработать. Тысяч 50-60. Не шик, но на жизнь будет хватать. Как-нибудь сложится. Он очень жалеет, что не успел 5 лет назад взять квартиру в ипотеку, сейчас уже очень дорого, он уже не потянет. А ему бы хотелось оставить детям квартиру. Дети - вся его жизнь. Раньше, когда они были рядом, был смысл - жить ради детей. Сейчас ему очень тяжело, потому что дети разъехались, дочь вышла замуж, и он не знает, ради чего ему жить дальше. Но держится.
Человек 2.
Нас познакомили по работе. Она работала в Фейсбуке, когда мы созвонились первый раз. Образцовая девушка. Красивая, умная, целеустремленная. Она очень много работает, она ушла с Фейсбука, делает свой стартап, помогает другим стартапам и рекламным агенствам. Живет на три страны, постоянно ездит в командировки, покупает себе дорогие сумки, сама обеспечивает семью. Она училась в прекрасном институте, она очень хорошо воспитана, она располагает к себе с первой минуты разговора, она всегда искренне хочет помочь и болеет за то, что делает. Мы виделись один раз в Минске. Провели вместе целый день. Она очень умна, с ней хочется разговаривать обо всем, у нее хочется учится, ее жизнь и ее судьба восхищает. У нее есть дочь, и она - вся ее жизнь. Очень красивая маленькая девочка, которая живет с ее родителями. Растет, улыбается, присылает маме фотографии. Они видятся очень редко, может быть несколько месяцев в году, когда получается прилететь домой между миллионом работ и разных проектов. Когда спрашиваешь у нее, как она с этим живет, она отвечает: «это невероятно тяжело, я скучаю по ней каждую секунду своей жизни». И ты чувствуешь, как это тяжело. Ты чувствуешь, как велика цена. И какой сложный выбор она свершает каждый день.
Я люблю задавать людям искренние честные вопросы. Иногда люблю просто наблюдать. Поэтому сегодня расскажу две истории об очень разных людях, с которыми я пересеклась на одну маленькую секунду своей жизни, удивилась и пошла жить дальше.
Человек 1.
Мы пересеклись в такси. Он вез меня с доской на казанский вокзал. Он работает водителем пожарной машины на станции в Долгопрудном. Вы знали, что базовая зарплата пожарного 14 тысяч рублей? В Москве не выжить на эти деньги. Еще немного доплачивают разных премий и из фонда Губернатора. Но все равно не хватает. Все пожарные где-то подрабатывают. Чаще всего на стройках. Он работает в такси. Сутки работаешь на смене, сутки спишь, потом два дня работаешь в такси. Снимать квартиру возможности нет, потому что нужно помогать жене, которая осталась в Ярославской области со старенькой мамой и двум детям - дочке и сыну. Поэтому он живет на пожарной станции. Там есть спортзал, куда он ходит каждый день, занимается спортом, а в хорошую погоду еще и бегает километров 20. Спорт - это его главное увлечение. Каждые выходные старается ездить к жене. Раз в год удается на машине съездить на отдых в Крым. В Долгопрудном тяжело водить пожарную машину, потому что все заставлено машинами, парковок нет, проехать очень сложно. Если кого-то заденешь, будешь виноват сам. К домам подъехать сложно, пожарные часто проходят часть пути в полном обмундировании и с инструментами пешком. Его сын учится в военном училище. Он выбрал для него эту специальность, потому что ему кажется, что так его сын точно сможет что-то заработать. Тысяч 50-60. Не шик, но на жизнь будет хватать. Как-нибудь сложится. Он очень жалеет, что не успел 5 лет назад взять квартиру в ипотеку, сейчас уже очень дорого, он уже не потянет. А ему бы хотелось оставить детям квартиру. Дети - вся его жизнь. Раньше, когда они были рядом, был смысл - жить ради детей. Сейчас ему очень тяжело, потому что дети разъехались, дочь вышла замуж, и он не знает, ради чего ему жить дальше. Но держится.
Человек 2.
Нас познакомили по работе. Она работала в Фейсбуке, когда мы созвонились первый раз. Образцовая девушка. Красивая, умная, целеустремленная. Она очень много работает, она ушла с Фейсбука, делает свой стартап, помогает другим стартапам и рекламным агенствам. Живет на три страны, постоянно ездит в командировки, покупает себе дорогие сумки, сама обеспечивает семью. Она училась в прекрасном институте, она очень хорошо воспитана, она располагает к себе с первой минуты разговора, она всегда искренне хочет помочь и болеет за то, что делает. Мы виделись один раз в Минске. Провели вместе целый день. Она очень умна, с ней хочется разговаривать обо всем, у нее хочется учится, ее жизнь и ее судьба восхищает. У нее есть дочь, и она - вся ее жизнь. Очень красивая маленькая девочка, которая живет с ее родителями. Растет, улыбается, присылает маме фотографии. Они видятся очень редко, может быть несколько месяцев в году, когда получается прилететь домой между миллионом работ и разных проектов. Когда спрашиваешь у нее, как она с этим живет, она отвечает: «это невероятно тяжело, я скучаю по ней каждую секунду своей жизни». И ты чувствуешь, как это тяжело. Ты чувствуешь, как велика цена. И какой сложный выбор она свершает каждый день.