Предыдущий пост я не публиковала три недели. Как-то оно не решалось, слишком уж он такой, знаете, «вот моя душа, вынь да положь». Но сегодня, когда моя грусть по буквам достигла апогея, я вернулась в заметки, перечитала его и поняла, что сегодня он стал еще актуальнее, а, значит, судьба у него стать публичным.

А еще хочется рассказать о моих открытиях этой недели. Первое примерно следующее - если ты проявляешь слабость, будь готов не только к тому, что тебя поддержат, но и к тому, что ударят сильнее. Я на этой неделе буквально напрямую сказала, что я не пока не сильна в сдерживании своих чувств по отношению к определенным моментам. И попросила дать мне время и поддержать меня сейчас, когда я еще не научилась быть сильной. Если искать красивые сравнения, то я, переборов свое желание везде быть сильной, приоткрыла дверь куда-то внутрь себя, и в ответ мне в эту приоткрытую дверь накидали песочка. Совочком по голове, в общем. Обидно это, конечно. Вообще я поняла, что все на свете становится больнее и обиднее, если получаешь это тогда, когда этого не ожидаешь, а, еще хуже, если когда максимально честно просишь об обратном. Так что, если вам хочется признаться кому-то в своих слабостях, подумайте несколько раз, готовые ли вы к последствиям. Спойлер - я вот не была, например.

Открытие 2 - я начала читать книгу «обними меня крепче», остановилась где-то странице на десятой, на фразе «быть привязанным к человеку - это нормально». И я выдохнула. Я понимаю, что я порой громче всех кричу о том, что нужно быть сильным, независимым, отдельным, личностью, и так далее. Но, если подумать, не отменяя этого, еще можно быть к кому-то привязанным. Можно просто признать, что кто-то очень важен для тебя, и, если честно, для меня это признание было буквально спасительным. Очень многое в один момент встало на свои места. Я начала больше говорить о том, что человек для меня важен, я начала ставить свои эмоции и желание доказать свою правоту ниже целостности отношений, я начала, в конце концов, в любом взаимодействии принимать обоюдный комфорт в этих отношениях как саму цель. Нельзя сказать, что у меня идеально получается, конечно, но что поделать. Конечно, это риск. Сидеть и кричать, что тебе никто не нужен и не важен - гораздо проще. Конечно, я могу многое потерять. Конечно, это страшно. И я, естественно, не знаю, правильно ли я вообще делаю.

Я не заметила сразу, но, видимо, я не просто так объединила эти два открытия в один текст. И то, и другое - всегда большой риск. Первый закончился печально. Второй эксперимент еще в процессе. Если предположить, что вероятность успеха - 50%, то у меня неплохие шансы. К тому же, возможная награда слишком хороша.

Сижу в ожидании результатов анализа на ковид. Первый раз температура держится дольше одного дня, первый раз действительно страшно, потому что я только вот запланировала себе миллион дел на осень, и сесть на две недели дома как-то совсем не входило в мои планы. Пообещала себе, что, если завтра придет положительный, закажу себе огромный набор лего и раскраску по номерам. Ну а что еще остается:) Тяжело, конечно, быть человеком, который не смотрит YouTube, а от этого не может «залипнуть» на что-то на несколько часов.

Вообще, я хотела написать о панацеях. Если работа - не панацея, отношения - не панацея, и друзья тоже - не панацея, то что тогда? Что нужно сделать или в чем расписаться, чтобы быть всегда счастливым?

Все говорят (и я говорю), что счастье находится внутри нас. А что делать, если вдруг нет? Если ты прочитал много книг, прошел много курсов, поговорил с умными людьми, да и вообще все сделал правильно, но ты все равно не всегда счастлив?

Мне кажется, инфополе внутри нас задавило нас необходимостью быть самодостаточным и, подожди-подожди, счастливым, постоянно. Если ты сегодня не счастлив - штраф тебе, порицание и после уроков будешь отрабатывать. Мы не счастливы от того, что все вокруг заставляет нас заставлять себя быть счастливым всегда. И обязательно сильным. И самодостаточным.

А что, если самодостаточность - это умение принять все свое «хорошо» и все свое «плохо» одновременно? Что если показатель «силы» человека заключается в том, что он просто принимает себя таким, какой он есть? Ценит и уважает. А, если не ценит и не уважает, значит делает это осознанно и понимает, какие будут последствия.

Как с отношениями. Если ты вступил в них взрослым и самодостаточным человеком, значит ты осознаешь, что может быть тяжело и больно, но это твой выбор. И ты сделал его сознательно. Ты отлично понимаешь, что ты получишь взамен.

Что, если синонимом слова «самодостаточность» является фраза «отъебаться от себя», то есть иметь достаточно внутренних сил не для того, чтобы заставлять себя быть счастливым каждый день, а для того, чтобы принимать себя любым. Ведь, в сущности, вся наша жизнь - это череда хорошего и плохого. Ты не избежишь плохого, но можешь быть к нему готов. И, в первую очередь, быть готов разрешить самому себе быть сегодня не в лучшей форме.

Алюминь.

Ретроградный Меркурий.

Все слышали, что нынче в деле ретроградный Меркурий? Если вы еще не слышали, то, извините, вы опоздали на распределение грусти и обиды на всю вселенную. Но историю я вам все равно расскажу!

В общем, нынче Меркурий в ретрограде, марс в девятом доме, или что-то там еще, что сводится к тому, что планеты решили, что нам всем суждено ближайший месяц быть грустными, злыми, без сил, энергии и способности адекватно коммуницировать с пространством. Поэтому все люди такие «раз» и выдохнули, что больше не нужно притворяться, что ты хороший трудолюбивый человек, а повесить на себя табличку «у меня ретроградный Меркурий», сесть, сложа ручки, и подвывать «я устал».

Очень жалко, что ретроградный Меркурий - это не ковид, и всех из-за него не закрывают, поэтому приходится продолжать работать и коммуницировать с окружающим миром. Поэтому, тем, кто не успел крикнуть «чур не я», достается разгребать проблемы всех остальных вместе со своими. Я вот не успела спрятаться, и, видимо, поэтому мне уже нельзя валить все на планеты / бога / работу / что угодно, и приходится молча что-то делать. В следующий раз я буду умнее, и первой подниму руку!

Вообще, я искренне удивляюсь, как мало иногда людям нужно для того, чтобы ныть/грустить/жаловаться (подчеркни нужное). У меня есть знакомая, которая, являясь публичной личностью достаточно успешной в своем деле, получает много комментариев в Инстаграмме. 99% комментариев - абсолютно позитивные, классные, даже восхищенные ее талантом, и 1% - это что-то обидное. И, конечно, она всегда в красках рассказывает об этом 1%, о том, как ей это обидно, портит настроение и выбивает из колеи. Остальные 99% - ну не. Их же сложно распознать.

Теперь вот сижу и думаю, какие свои 99 поводов для радости упускаю я?

Год назад мне рассказали историю про красные яблоки, и вот, спустя год, я не перестаю восхищаться ее точностью и актуальностью:
⁃ Ты очень красивая. Пойдем в кафе. Я так мечтаю о красных яблоках.
⁃ Пойдем. Но у меня нет красных яблок, есть только зеленые.
⁃ Мы отлично провели время. Верю, что совсем скоро получу красные яблоки.
⁃ Да, мне тоже понравилось. Почти готова отдать тебе свои зеленые
⁃ Надеюсь, тебе понравились цветы, которые я тебе прислал. Красные яблоки?
⁃ Да, очень. Все еще только зеленые.
⁃ Это был прекрасные три месяца, я нашел в тебе почти все, что мне нужно, только мне вот еще красные яблоки.
⁃ У меня нет красных яблок!
⁃ Как бы ты хотела отметить наш первый год? Все было идеально, но дай мне наконец красных яблок
⁃ У. Меня. Их. Нет.
⁃ Ты испортила мне жизнь. Сделала самым несчастным человеком на земле. Ведь все, что я хотел - это всего лишь красные яблоки! Разве тебе было сложно?

Вы вообще замечали, как черт возьми иногда хорошо люди умеют убеждать себя в какой-нибудь полной фигне? Как упорно они ни на кого не смотрят, ничего не слушают, ни на что не обращают внимания, и продолжают верить, не смотря ни на что.

И, когда ты сам оказываешься в подобной ситуации, ты понимаешь, что открыть глаза, перестать летать среди розовых пони и голубых облачков, признать и принять правду в тысячу (нет, пожалуй, в миллион) раз сложнее, чем жить в своей иллюзии. Выражение «посмотреть правде в глаза», кажется, должно было стоять в списке среди расстрела и электрического стула. Потому что разочароваться в своей вере или, чего хуже, понять, что твоя вера не имеет никакого другого фундамента, кроме твоих фантазий - это просто ну… больно что ли.

Когда рушится твоя вера, ты понимаешь, что не осталось ни прошлого, ни будущего. Что впереди - неясно, что позади - отдает неясной болью. Люди верят в Бога не просто так, а чтобы знать, что в конце получат прощение, будут жить вечно и счастливо. И что их страдания здесь не напрасны. И им, конечно, очень страшно принять тот факт, что все эти страдания здесь, на Земле, просто обычная жизнь, а там, дальше, ничего и никогда не случится. Люди верят в Конец Света, потому что им не хочется планировать свою жизнь, нести за нее ответственность и быть взрослыми. И они вообще не готовы узнать, что никто и ничто не умрет (пока), ведь тогда им придется как-то жить дальше.

Во всех этих рассуждений меня всегда успокаивает и возвращает к реальности одно и то же - настоящее. Когда ты очень долго верил во что-то, а потом эта вера порушилась, остается всегда одно - ты сам. Здесь и сейчас. И, спустившись от розовых пони, ты можешь решить, куда тебе идти дальше. И выбор этот такой большой и такой реальный.

⁃Вы одна будете жить?
⁃Да
⁃То есть к вам никто не заселится?
⁃Нет

⁃Вам столик на двоих?
⁃Нет, на одного

Если вас когда-то об этом спрашивали, значит, вы можете представить взгляд людей, которые задают этот вопрос. Это жалость. Да, в их глазах всегда есть немного жалости. Как будто, будь их воля, после вопроса «Вы одна будете жить?» они бы добавляли «Что, вам совсем не с кем?».

А мне хорошо жить одной или одной пообедать в кафе. Мне очень нравится иногда провести день с самой собой, или даже поехать в небольшой отпуск.

Я люблю и ценю тишину отпуска в одиночестве за возможность отвлечься, погрузиться в себя и покопаться, что же там хорошего засело и растет внутри меня. Обычно, когда я одна, и у меня нет сил работать, я пишу. Иногда что-то в Гипертрип, но, чаще, просто для себя. Я даже пишу книгу. Думала, что закончу ее за 9 недель, но она тянется и тянется, потому что за каждой написанной историей мне вспоминается еще одна, не рассказать о которой ну совершенно невозможно.

Люблю отдыхать одной за возможность делать только то, что хочется тебе и полное отсутствие необходимости хоть с кем-нибудь договариваться. Обычно в поездках я либо люблю, чтобы все шло по моему плану, либо стараюсь делать так, чтобы всем было хорошо и комфортно. В общем, я редко ловлю абсолютную свободу в том, что я делаю, поэтому иногда поехать одной - это как выдохнуть после долгой ответственной работы. Можно все решать самой, и не чувствовать себя виноватой за то, что кому-то может быть некомфортно.

Еще люблю за то, что можно замечать то, на что обычно не хватает времени. И в себе, и вокруг. Например, сегодня ужинала напротив семейной пары, в которой жена раза три сказала мужу «заткнись». А я была в хорошем ресторане, и семья выглядело очень приличной. И я никак не могла понять, как он это терпит? Ради ребенка? Потому что привык? Потому что может спокойно спать с любовницей? Потому что любит подчиняться? А потом подумала, что это ведь только для меня кажется совершенно неприемлемым, а, может быть, для них - это нормально, и они видят в этом счастье и сохранение своего брака. Ведь тот мир, в котором привык жить ты, тоже не идеален, и кто ты такой, чтобы судить об адекватности других?

И, конечно, люблю за то, что можно поехать куда-то одной, и встретить там людей, которых ты знаешь очень давно или увидел первый раз, но все равно очень рад. За то, что ты можешь всегда попить с ними кофе, заснуть на их диване или отправить к себе на террасу отдыхать после трудного подъема. Хорошо быть одной и не быть одной одновременно. Когда тебе хорошо в обоих состояниях, это - чистый кайф.

Про людей.

У меня не осталось ни одного друга детства. Ни одного человека, с которым я бы прошла путь от первых детских игр на площадке до сегодняшнего дня. Не то чтобы они потерялись по дороге, просто их по сути и не было никогда. Мое детство прошло с няней, Питером, театрами и фонтанами в Петергофе. Хотя, если считать их друзьями, они отлично сохранились!

Так вот, самые «старые» мои друзья берут свое начало из моей старшей школы. Но основная часть - это те, с кем я познакомилась на первых курсах института. Так вот, речь моя сегодня зайдет именований о таких людях. С момента моего с ними знакомства я успела закончить Физтех почти на красный диплом, пожить в Европе, стать руководителем продукта в стартапе, найти несколько настоящих «любовей», научиться кататься почти на всех существующих досках, и так далее и тому подобное. Они же за время нашего общения сменили институты, открыли свои кампании, ушли с Физтеха, вышли замуж, меняли профессии, катали, смеялись и тоже, конечно, искренне любили. И вот, спустя 6 лет, мы все, знаете, знатно повзрослели, обрели серьезность и уже накопили свою первую порцию душевных ран. Многих из нас жизнь разнесла далеко от друга. И не столько физически, сколько душевно. Сейчас у нас совсем разные заботы, и такие разные порой жизни.

Но как же, черт возьми, хорошо иногда собраться с ними снова. Хорошо, потому что, как бы много мы не добились сейчас и какими бы «другими» не стали, оказавшись рядом с ними, я снова чувствую себя так, как будто только-только начался мой второй курс, мне 19 лет, я много улыбаюсь, и какой-то первокурсник кричит мне вслед «да это же Якубчик, она придумала вожатых». Это такое незримое, но такое прекрасное ощущение детства, беззаботности, несерьезности. Ты много улыбаешься, и тебе кажется, что в жизни существует только «сегодня», а завтра - это миф, придуманный, чтобы тебя пугать. Ты не знаешь, что будет дальше, ты ничего не боишься, ты живешь на стипендию, спишь по 4 часа, но тебе так хорошо от того, сколько всего ты еще можешь сделать.

И абсолютно не важно, как сильно изменились мои старые друзья и насколько комфортно это общение для на всех сейчас, как только кто-то произносит «а помнишь», 2020 год на секунду заканчивается, ты закрываешь глаза, и вот ты снова в том же Сочи в 2014 году рассказываешь на улице стихи маленькому Семе, а вот-вот зайдет в Херетс странный незнакомый тебе мальчик, который очень глупо пошутит. Это мальчик через год тоже станет твоим другом, а через пять лет будет успокаивать плачущую тебя перед свадьбой у уже очень большого Семы. А через час у вас начнется дискотека, и за пульт выйдет какой-то чересчур надменный пафосный человек в клетчатой рубашке, тебе, конечно, не понравится эта музыка и ты уйдешь, но пройдет пару лет, и ты проживешь с ним вместе целый год.

Удивительно и хорошо всегда окунуться в «а помнишь», где Якубчик - это руководитель вожатых и убервумен, которая никогда не останавливается.

Хотя, подождите. Что-то изменилось?)

Про страх.

Я много всего боюсь. Правда. Пауков. Летать. Прыгать с кикера. Высоты. Мужчин в капюшонах. Остаться одной.

И иногда эти страхи такие большие, что мне кажется, что они больше меня. Что вот-вот, и они вырвутся наружу, и я стану их заложником. Что они поглотят меня, и ничего от меня, живой и жизнерадостной, не останется. Страх блокирует все. Он не дает мне работать, любить, встречаться с друзьями, улыбаться, чувствовать себя счастливой. Он как будто строит огромную стену между мной и всем остальным миром, и внутри этой стены - только я и он.

И, как и у многих людей, когда я чувствую этот страх, моя первая мысль - переложить его на кого-то другого. Отдать. Скинуть. Сказать «ты не мог бы, пожалуйста, меня от него избавить?». Да, я действительно очень боюсь остаться одна. Очень. Я так сильно этого боюсь, что иногда мне хочется схватить какого-нибудь человека за руку, и никогда не отпускать.

Не так давно со своим психологом я раскопала очень яркое воспоминание из детства. Ну как из детства. Из того моего детства, когда только-только между Москвой и Питером пустили Сапсаны. Наверное, это был год этак 2010. Мне 14 лет. Я выхожу из поезда на Московском вокзале, и на перроне стоит высокий красивый мужчина с черным портмоне. Он в джинсах, немного устаревшей кожаной куртке, и в серой шапке. Он очень высокий и безумно красивый. От него пахнет духами от Армани. Он улыбается. Я обнимаю его и плачу, потому что в этот момент Он - это целый мир. И весь мой мир - это он. И за эту секунду, за этот момент, я готова была отдать несколько лет жизни, я готова была отдать почти все, только бы он не заканчивался. Я говорю «привет, папа».

Сейчас идет 7-ой год, который мы не виделись. Я уже давно не сужу, насколько это хорошо или плохо. Мы не выбираем каких-то людей в нашей жизни. Мы не можем вернуться на 10 лет назад, и надавать им по голове. Мы не можем прийти тогда к маленькой себе и объяснить, что не все люди от нас уйдут. Мы не можем.

И бояться остаться одной - страшный страх. Он такой страшный, что очень хочется переложить его на кого-то другого. Хочется прийти с ним к кому-то и сказать «слушай, вот я, и вот мой страх, избавь меня от него». Но правда в том, что, даже если ты пристегнешь себя вместе с каким-то другим человеком к батарее, этот страх не уйдет. Он не зависит от человека, не зависит от обстоятельств, от степени близости или еще от чего бы то ни было. Он зависит только от тебя.

Никто, кроме тебя самого, не избавит тебя от этого страха. Каким бы маленьким и одиноким ты себе не казался, сила преодолеть этот страх и поверить лежит только в тебе. Я пока не справилась. Я пока свершила все ошибки, которые может свершить человек с этим страхом - я попыталась переложить его на других и попыталась сбежать от всех взаимоотношений, только бы его не чувствовать. Но иногда я чувствую в себе эту силу. И она такая огромная. Такая величественная. Такая светлая. И хотелось бы верить, что когда-нибудь я обязательно справлюсь.

Я отдаю себе отчет в том, что уровень личного в этом посте больше, чем я, наверняка, должна была бы себе позволить. Но, сказав об этом, мне стало проще. Я утвердила в себе что-то важное. И, хотелось бы верить, я попыталась утвердить что-то важное в мыслях других людей.

Ничего себе, 1 месяц и 20 дней я ничего не писала.

Уже 29 декабря, а итогов года еще нет, ужас, конечно. Не будет их и теперь, но зато будет одна любопытная мысль.

Я верю, что события, запланированные заранее, всегда не такие веселые/радостные/удачные, как хотелось бы. Мне кажется, что, если мы заранее рассуждаем, что какое-то событие пройдет круто и весело, мы накладываем на бедное событие слишком много обязательств, с которыми оно никогда не справляется. И в конце мы неизбежно разочаровываемся.

Кажется, все самое крутое происходит тогда, когда ты этого не ждешь. Это как смех. Смех - это реакция, которая показывает, что мы чего-то не ждали. То есть, мы смеемся, когда человек сказал или показал что-то, что мы не планировали здесь услышать или увидеть.

Так, это я все к чему. К тому, что у меня никогда не было достаточно веселой новогодней ночи. То есть не было такого празднования, которое соответствовало бы моим ожиданиям уровня веселости. Обычно все, конечно, напивались, танцевали на столе и засыпали в оливье. В целом, не то чтобы это пик моего внутреннего веселья.

Зато очень часто 2-го января, когда ты вообще ничего по жизни не ждешь и не планируешь, со мной происходили настоящие чудеса. Мы уезжали впятером на Гетце в Казань, я плыла на пароме в Швецию, заедала красную икру хамоном и находила новых друзей, садилась в самолет в Стамбул с человеком, которого знала пару месяцев и так далее и тому подобное.

В общем, стоило мне перестать чего-то ждать, все случалось. Пусть так будет и в этом году.

Ну штош, погнали.

Для меня этот год начался, когда я пришла к психологу и сказала, что я больше не хочу чувствовать. Устала. Не могу. Не выдерживаю. Попросила отрезать от меня ту часть, которая отвечает за чувства. Заканчивался он в тот момент, когда я посмотрела на себя в зеркало и сказала «я не хочу жить жизнью этого человека».

Но для меня это был прогресс, потому что все это время, весь этот год, я ни на секунду не переставала бороться. Я всегда находила где-то хотя бы совсем чуть-чуть сил, чтобы сделать хотя бы что-то. И, дойдя до своего собственного дна, я нашла в себе силы оттолкнуться.

Забавно, что мое внутреннее состояние было очень плохо видно извне. Для меня это урок самой себе - ты никогда не знаешь, что происходит внутри, у внешне спокойного уравновешенного улыбающегося человека.

Нельзя сказать, что это был самый трудный мой год, но легким его точно не назовешь. Забавно, что локдаун не создал мне много прямых сложностей, я сохранила работу и зарплату, вырывалась куда-то отдыхать, но общий внешний негативный фон запустил внутри меня слишком серьезные процессы самокопания, в которых я в какой-то момент докопалась до сути.

Во-первых, если кто-нибудь когда-нибудь скажет мне, что отношения - это просто, я его ударю, честное слово. Очень большую часть этого года я посвятила выстраиванию отношений, разговорам, проработкам, принятию. Мы спотыкались, поднимались, проходили через очень трудные внутренние дилеммы, но мы остались вместе. Это очень много для меня. Я встретила человека, который умеет разговаривать, готов что-то делать, верит, что все получится. Это ценно.

Во-вторых, я разрешила себе чувствовать. Казалось бы, ну что за тупая фраза. Но для меня она значила очень много. Я сделала свой первый шаг в сторону того, чтобы принять то, что я имею право на то, чтобы чувствовать. Злость. Жалость. Грусть. Я имею право чего-то хотеть и желать. И могу это право отстаивать. Для меня это очень много. Я имею право быть плохой, злой. Я могу чувствовать зависть. Я не оценивала насколько плохи те или иные чувства, я просто принимала тот факт, что они могут быть, и не винила себя за это. У меня не все получилось, но я старалась.

Я училась брать ответственность за себя и свои чувства. Это было непросто. Я очень боюсь одиночества, и мне всегда казалось, что, если я попрошу всех дорогих мне людей меня не бросать, я не буду больше бояться. Но от меня отвернулся очень близкий мне друг. И вся теория рассыпалась. Я до сих пор чувствую, что меня предали, и с этим чувством сложно бороться. Зато я поняла, что невозможно пристегнуть к себе человека. И, что самое страшное, даже если ты его пристегнешь, ты все равно будешь чувствовать этот страх. Я осознала, что он совершенно не зависит от окружающих меня людей, и начала справляться с ним самостоятельно. И все стало получаться.

Я поняла, что работа - это не моя жизнь. Работа - это просто работа. А все остальное было навязано мне извне. И жить стало гораздо проще. И выдерживать все на работе тоже.

И, конечно, я поняла, что в самые сложные моменты рядом будут люди. Иногда совершенно неожиданные. И сделают для тебя слишком много. Даже больше, чем они думают и хотят. Даже больше, чем ты мог себе представить. Просто прими это с радостью. А, если это закончится, поблагодари их. Они были именно тогда, когда тебе было это нужно. И ушли тогда, когда выполнили свое предназначение.

А еще, я завела собаку. И тут я просто молодец. А еще, в следующем году я хочу жить у моря. Жить, где солнечно. А остальное я и сама смогу.

Россия для грустных.

На меня иногда срываются совершенно незнакомые люди. Кричат за то, что я задела их тележкой в магазине или припарковалась не так, как они себе это представляли. Или заняла их воображаемое место на парковке.

Меня раньше удивляло, откуда в русских людях столько злости. Но сейчас я очень хорошо это понимаю. Я живу на четвертом этаже, у меня окна выходят на две стороны. С одной стороны я вижу другие такие же скучные, как мой, дома и круглосуточный магазин, под которым по ночам дерутся дворники со строителями, с другой с утра слышен звук эвакуаторов, которые увозят припаркованные на тротуаре машины. У их водителей нет выбора, потому что парковать машины больше негде. Даже за деньги. Зато добрые ДПС-ники всех предупреждают, что раньше 9 эвакуаторы не приедут, так что, в целом, есть время, чтобы в 8 утра уехать на свою скучную работу по пробкам на Ленинградке.

Днем я захожу в магазин за молоком и стиками, в котором меня встречает уставшая от жизни продавщица с потрескавшимся на ногтях лаком, которая постоянно смотрит какой-то восточный сериал. Гуляя с собакой, я не могу найти ни один адекватный магазин товаров для животных, зато в каждом доме продают разливное пиво.

А еще, я работаю из дома, поэтому, подняв глаза от ноутбука в 6 вечера, я вижу за окном темноту. И так каждый осенний и зимний день.

Поэтому я могу понять злость этих людей. В этой стране, и правда, иногда так хочется взять и спиться. Кажется, что для того, чтобы быть счастливым, нам приходится прикладывать в три раза больше усилий.

Я жила в Италии. Это было зимой, в Риме было +15, с утра я выходила взять свежевыжатый сок у молодого итальянца, который каждое утро делал комплимент моей улыбке. Окна моего отеля выходили на старый римский трехэтажный домик, на балконе которого часто пили кофе два красивых гея. Я завтракала рядом с пожилыми итальянцами на солнечной веранде, и ни одно, даже самое злое, утреннее рабочее сообщение, не сбивало меня с ровного счастливого ритма жизни.

Я хочу жить в другой стране. И для меня это так же очевидно, как то, что я хочу быть счастливой.

Про благодарность себе.

Я начала что-то делать. И, черт возьми, я ужасно себе за это благодарна! Перед Новым годом я писала про то, что я устала, не могу, не нравлюсь себе и вообще не в той жизни, которую я хотела бы жить. И спасибо мне за то, что я поняла, что так больше не могу, и начала что-то делать. Просто, блин, что-то делать. Не ждать волшебного пинка, удобного времени, понедельника, нужного настроения и вообще чего угодно. Просто ничего не ждала.

Я мечтала вести курсы по Soft Skills для детей. И я просто написала себе три первых шага. Самых простых, самых базовых. Я написала людям, я поговорила, я пыталась договориться, я рассказывала про свою программу, я ходила по классам. Что-то получалось, что-то нет, но я продолжала делать. И вот на этой неделе я провела 3-ее занятие своего собственного курса для детей. Я пишу конспекты занятий на ходу, я проверяю, я делаю все в первый раз, но я просто что-то делаю.

И от этого ужасно хорошо, вы даже не представляете. Оказывается, можно что-то поменять, если ты начал не в понедельник и если не настал удачный момент. Я очень волнуюсь, у меня не все получается, но я все равно безумно собой горжусь. Я верю, что у меня всегда будет достаточно сил, чтобы идти туда, куда мне хочется. А если не будет сил идти, то, как говорится, я хотя бы лягу и буду смотреть в нужную мне сторону.

Я верю, что не обязательно доходить до дна, чтобы от него отталкиваться и что-то менять. Но, похоже, в этом во всех смыслах безумном 2020 году по-другому у меня не получилось. Ну что же, как-то лучше, чем никак. И это для меня определенно первое открытие 2021 года.

А еще я перестала читать и смотреть любой политический контент. И от этого тоже стало гораздо лучше. Потому что я чего-то не знаю ни одного человека, который был бы рад текущей ситуации. И я не рада, но я выбрала свой путь, в котором нет места мазохизму и бездумному перекатыванию из пустого в порожнее этого бесконечного негативного контента.

Вывод этого поста простой - точно вам говорю, если что-то начать делать, то станет гораздо лучше. И, шаг за шагом, все будет обретать смысл. Важный. Ценный. Необходимый.

Про любовь, которая важнее всего

Я сегодня ехала в такси и слушала всякие невероятно трогательные песни про любовь. Знаете, вот эта ол ю нид из лав и все такое прочее. И задумалась, что это же полнейший булшит. Вы встречали хотя бы одного человека в своей жизни, которому нужна только любовь? Ну ладно, может быть первую неделю. Максимум - первый месяц. А потом мне, пожалуйста, любовь и жить вместе, любовь, но по выходным не еби мозг, любовь, но в отпуск поедем отдельно, любовь и вот это вот кольцо стоимостью не менее трех твоих зарплат. В общем, кажется, нам всем нужна любовь, а еще исполнение всех наших идеальных о ней представлений. И, к сожалению, эти представления далеки от чувственно-эмоциональных идиллий.

Мы кричим по всем углам, что нам совсем ничего надо, но только… и дальше длинный список того, что мы называем «совсем ничего не надо». Давным давно один человек сказал мне, что любовь - это еще, к сожалению, ничего не значит. И я очень часто повторяю эту фразу себе и своим друзьям. Я знаю не очень много пар, которые разошлись, потому что кто-то кого-то перестал любить, зато точно хорошо знаю тех, кто не поделил очень простые материальные представления о мире.

Люди расходятся не потому что перестают любить друг друга, а потому что «совсем ничего не надо» со временем превращается в длинный список пожеланий и претензий. Потому что мы эволюционируем, и наши отношения меняются вместе с нами. Точнее, не отношения, а отношение к отношениям. Сегодня с милым рай в шалаше, а завтра мне, пожалуйста, двухкомнатную квартиру с белыми стенами. Сегодня «я готов ради тебя на все», а завтра «не трогай меня, можно я просто ничего не буду делать».

Я знаю, что есть те, кто искренне верит в теорию «хочешь чего-то сделать, сделай это сам». Но я не очень понимаю, как в эту модель вписать отношения, и, главное, как в этих отношениях существовать второму человеку, который либо будет вынужден подстраиваться под модель «мы делаем для себя все сами», либо постоянно чувствовать себя нахлебником, который только просит, но ничего не может дать взамен. И, если такая модель не жизнеспособна, то где тогда отыскать границу между искренними нежными настоящими чувствами и нашими материальными пожеланиями и представлениями о паре?

Про осознание.

Последнее время я очень редко пишу. Но я не забрасываю, правда. Просто у меня очень редко появляется свободное время, тишина и вкусный алкоголь, чтобы погрузиться в себя и выдать что-то стоящее. Если честно, из меня вряд ли получился бы журналист или блогер. Я не умею писать «когда надо» или «для других». Я пишу только тогда, когда чувствую, что мысли в голове больше не могут оставаться там, и просто обязаны срочно перейти на бумагу. Они рвутся на волю, и тогда я открываю блокнот.

Я каждую неделю занимаюсь с психологом. И практически на каждом занятии я открываю для себя что-то новое. Я что-то еще про себя осознаю. Чем больше занятий, тем больше осознаний, и тем чаще я задаюсь вопросом: «а хочу ли я осознавать?». Потому что за осознанием идет острая необходимость выбора. И, иногда мне кажется, что я не хотела бы знать, чего я хочу на самом деле. Может быть мне гораздо комфортнее жилось до этого момента, когда социальные факторы и личны границы закрывали от меня эту острую правду собственных желаний. Потому что хотеть иногда очень страшно. А неизбежность выбора имеет тяжелые последствия. Каждый раз я спрашиваю себя: сколько еще сложных решений мне предстоит принять?

Раньше мне казалось, что, когда я вырасту, мне станет проще. Мир вокруг станет понятнее, а решения будут даваться легче. Я была уверена, что с возрастом я буду лучше понимать мир, людей, себя, в конце концов. Я стану осознаннее, взрослее, ответственнее.

Но мне почти 25, и мне не стало проще. Решения не даются легче, и понимания жизни мне тоже не прибавилось. Я ровно так же чувствую себя как 14-летняя девочка, которая не может определиться, на чем ей доехать домой и как подготовиться к контрольной. А мир день за днем подкидывает все более сложные задачи, перекладывает на меня все больше ответственности, устраивает вокруг новые авантюры.

Я руковожу продуктом в развивающейся команде, мои друзья женятся и рожают детей, моя собака требует еды и лечения, мои отношения внимания и понимания. И весь мир хочет, чтобы я принимала решения. А я не представляю как. Я помню, как в старшей школе, я стояла в лесу и ждала маршрутку, которая довезет меня до метро. И думала о том, что скоро я обязательно вырасту, смогу покупать вино, ходить в бары и ездить заграницу, и все вокруг станет для меня понятно и счастливо.

Но оно не стало. Мне как будто все еще 14, только я могу купить себе вина.

Про свободу, равенство и мамонтов

Я сегодня прочитала любопытный факт, что отношения между мужчинами и женщинами переживают сейчас очень трудные времена, потому что на протяжении тысячелетий мир был устроен так, что мужчины работали (убивали мамонтов, охраняли поселения, воевали), а женщины ухаживали за домом и воспитывали детей. Мужчины возвращались домой с мамонтом/золотом/зарплатой, женщины дарили им лучи добра и поддержки (или хотя бы не трогали), и все были счастливы. Женщины потому что мужчина вернулся живой и еще еду притащил, мужчины, потому что женщины счастливы и не трогают их, ибо мужчина устал с работы и вообще мамонта убить это вам не пол в хижине помыть.

А сейчас все изменилось - женщины получили свободу, равенство, право голосовать, пошли работать, и вообще можно заказать qlean и самой купить себе сумку Prada. Такое наглядное наследие Клары Цеткин.

И как в этом мире жить якобы непонятно - женщина больше не радуется мужчине по определению, тоже устает на работе, тоже вкладывается в материальное благополучие семьи. Да она бы мамонта принесла домой, только куда его разместишь в замкадной однушке. И мужчина запутался - сотни лет они значит сидели себе тихо дома, радовались его приходу, а тут они тоже грустят, злятся, жалуются на начальников и счет в кафе еще пополам предлагают оплачивать.

Я, если честно, не поняла до конца, как к этой теории относиться, но что-то в этом есть, не находите? Ведь, по сути, очень сложно сломить то, что формировалось в наших генах десятки веков. Это, знаете, как демократия в России - на словах мы все за нее, а на деле какая-то херня всегда происходит.

Одно я знаю точно - на подсознательном уровне я уверена, что «успешные» мужчины (в кавычках, потому что каждый может вложить в это слово собственный смысл) только говорят, что хотели бы, чтобы рядом была сильная и независимая женщина, а на деле они выбирают удобную. Ту, которая будет рада принесенному мамонту, сварит супчик, у которой нет проблем на работе и которая не будет трогать, когда было сказано «не трогать». И сидишь ты такой себе развиваешься, деньги зарабатываешь, ей сумку на 8 марта покупаешь, общий счет заводишь, и все счастливы. Удобно и просто.

А как вы думаете? Поспорьте со мной, а то я уже почти в это все верю:) Ну или подтвердите:)

Про мечты и страхи

Я давно мечтала работать удаленно и гонять по разным странам, знакомиться с новыми людьми, общаться и смотреть красивые города, не отрываясь от работы. Я очень долго грустила, что мои друзья домоседы и не очень легки на подъем, я разрабатывала планы поступления в другой город, иммиграции и много чего еще.

И вот, через несколько часов у меня самолет на Алтай, где сейчас живут и работают легкие на подъем и крутые ребята, с которыми я целых две недели смогу вместе работать и отдыхать. Моя мечта сбылась.

Но я супер стрессую. Более того, я переживаю уже недели две. Я даже не собрала еще вещи. Я думаю о том, чтобы не садиться в самолёт и никуда не ехать. Нет, мне не просто страшно. Я буквально паникую. Я придумываю 1000 и 1 способ никуда не поехать. Мой организм даже включил обратно режим аэрофобии, чтобы остановить меня от этого перелета.

И это удивительно. Я, конечно, почти уверена, что я заставлю себя, посажу себя в самолет, а дальше будь как будет. Но действительно ведь странно, что все новое бывает страшным. И как сильно наш организм порой останавливает нас от осуществления наших же желаний.

Мы так боимся перемен и нового. Черт, мы буквально впадаем от этого в панику. У меня в буквальном смысле трясутся руки. Но это, наверное, возраст.

У меня нет вывода, я просто пойду сажать свое паникующее тело в самолет:) А вы, поделитесь, если есть чем поделиться и как поддержать 🙂

Пусть выводы будут отдельным постом :)

Иногда для того, чтобы открыться чему-то новому и совершить что-то крутое, нужно сделать шаг. Маленький шаг для человечества, но очень большой шаг для себя.

Для всех эти шаги очень разные. И мой может показаться вам очень простым.

Но я свой сделала. Спасибо, что поддержали ❤️

У нас заканчивается посадка. Услышимся на Алтае!

Про зарплаты, Soft skills и крепкие семьи

Мысль №1

У меня есть теория, что человек не может зарабатывать много денег за то, что он умеет делать. За «хорошо делаю» можно платить мало, можно средне, но много - никогда. Мне кажется, что повышения по карьерной лестнице и большая зарплата бывают только тогда, когда ты предоставляешь качественный сервис. Когда твои клиенты довольны, начальник меньше работает, сотрудники радостно приходят каждое утро на работу. И речь здесь не столько про то, насколько качественно ты выполняешь какие-то задачи, а скорее про то, насколько все вокруг тебя чувствуют себя счастливыми от того, что ты есть. Похоже, мы мало чем отличаемся от официантов с их чаевыми за хороший сервис, разве что получаем их стабильно два раза в месяц.

Конечно, я не говорю обо всех работах и всех должностях. Наверняка CEO компаний не должны быть такими. Но я думаю об этой теории в приложении к себе и своей миссии. Мне сейчас не хочется делать свой проект. Я не представляю себя в роли CEO. Точнее так: я представляю, что CEO - это тот, кто смотрит вверх и создает, а рядом с ним должен быть человек, который смотрит вниз и реализовывает. Мне комфортно быть исполнителем, мне хочется быть в этом лучшей. Мне важно, чтобы я смогла реализовать чью-то идею так, чтобы она жила и развивалась. И в этом я сейчас вижу свой путь.

Пусть раньше мне и казалось, что все непременно должны стремиться стать большими и важными создателями. Но ведь рядом с каждым создателем всегда есть исполнитель. И по итогу никто не знает, чья роль значимее. Мне очень хочется верить, что они равноценны.

Мысль №2

Я думала, что идеальные семьи бывают только в кино. Идеальные, в моем понимании, это полные семьи, в которых люди дружат поколениями, в которых братья и сестры близки по духу, в которых помогают и поддерживают. Которые собираются вместе, болтают, обмениваются новостями, делятся друг с другом переживаниями и подставляют плечо, когда сложно. Ну, скажите же, звучит как будто ты смотришь какое-то трогательное голливудское кино.

Но недавно я случайно провела пару часов в такой семье. И, ребят, это было очень круто! Ты чувствуешь, сколько любви, тепла и поддержки между этими людьми. Тебе кажется, что они как будто каждую секунду своей жизни ментально держат друг друга за руки. И никогда не дадут кому-то рядом упасть. Волшебное непередаваемое ощущение.

У меня сейчас прекрасная семья. Но, кажется, для идеальной нам еще нужно постараться:)

Про правду

Правда в том, что больше всего на свете мы боимся правды. Вот такой вот парадокс, который, я уверена, вы ни раз уже где-то слышали.

Удивительно, конечно, на какие ухищрения мы готовы для того, чтобы не узнать правду. Точнее сказать, не признать ее. Ведь, ну серьезно, мы эту самую правду всегда знаем, просто не готовы ее озвучить. В первую очередь, для самих себя.

Еще, знаете, удивительно, как сильно мы боимся одиночества. И как сложно нам иногда встать перед зеркалом и сказать себе «да, на самом деле я одинок». Одинок не как волк-одиночка и не как человек на необитаемом острове, а как личность - существо, самостоятельно отвечающее за себя, свою жизнь, свои решения. Создание без вторых половинок, внешних опор и прочих фантомных методов поддержки, которые мы сами себе придумываем.

И вот мы, социальные продвинутые существа 21 века, придумываем сотни способов и причин, как не признаться самим себе, что мы на самом деле одиноки. Мы высматриваем какие-то знаки, выпрашиваем у людей какие-то слова, придумываем себе какие-то внутренние успокоения для того, чтобы просто не смотреть правде в глаза.

И нас можно понять. Потому что эта «правда» тяжелая, нервная, устрашающая. В этой правде столько необходимости что-то делать, как-то отвечать за себя, расти и развиваться как личность, что, пожалуй, в миллионы раз легче придумать для себя еще одну фантомную причину, почему все не так, как есть на самом деле.

Вот так вот. Никакого связного текста сегодня так и не вышло.

Про зависть

Я тут вспомнила, что вообще-то начинала когда-это этот (простите) канал с (просите) тревел-блога. Я несколько лет назад уехала одна путешествовать по Европе, и начала писать. В какой-то момент я перестала рассказывать про путешествия и свободу, и начала писать про все.

Но, кажется, пришло время снова написать про путешествия.

Две недели назад я улетела на Алтай к ребятам, из которых я знала примерно двух. Мы провели отличные две недели, работая и путешествия по дикой полу-заброшенной российской природе. А потом сели в поезд и помчали по четырем городам Барнаул - Омск - Екатеринбург - Казань. И вот сейчас мы лежим в поезде Казань - Москва, дорабатываем последние вечерние дела, собираемся играть в карты и доедать хинкали.

А я лежу и думаю «черт, да я завидую сама себе».

*небольшая пауза*

Я дописываю этот пост уже в Москве, сидя в очередном красивом офисе в самом центре Москвы. Через полторы недели у меня поезд в Сочи. А, может быть, я сорвусь и поеду одна на выходных на машине. А, может быть, мой добрый старый друг прилетит в Москву и заберет меня. А, может… да какая, в конце концов, разница, когда из постоянного за последние две с половиной недели у меня только кольцо, которое я ношу каждый день как напоминание о том, что я важна для самой себя (не «то самое» кольцо, а просто самое вот обычное).

Чемодан вещей с Алтая еще не разобран, и мне приходится брать пиджаки моей младшей сестры, чтобы выглядеть прилично на деловой встрече, в ближайшие два дня мне предстоят четыре тусовки, в воскресенье удивительно многообещающий деловой обед, а за спиной этой недели уже остался футбольный матч, стендап, тренировка, встречи с друзьями.

После того, как я вышла из поезда Казань - Москва, я каждую секунду куда-то бегу, за что-то хватаюсь, что-то бросаю, куда-то уезжаю. И мне нравится, очень нравится! Мне не хочется останавливаться, в теле - постоянная задорная дрожь и легкий страх того, что это чувство может прекратиться.

Ребята, мне так хорошо, это просто кошмар как круто! И в голове каждый день одна фраза «с каждым днем все радостнее жить».

p.s. А еще, когда приезжаешь в Москву на две недели, смотришь на нее совсем по-другому. В этом месяце я в Москве настоящий турист - без квартиры, без обязательств, с обратным билетом. И от этого она такая красивая, величественная, даже немного дерзкая! В общем, восхищаюсь ей каждый день, и заодно радуюсь, что скоро уеду:)

Про торжественные обещания

Сижу тут в своей уютной кроватке в Сочи, и не знаю как написать то, что хочу сейчас написать.

Возможно, проблема в том, что предыдущий мой пост был полон восторженных эмоций, позитивных откликов и энергетики абсолютно счастливого человека. И мне очень не хочется рассказывать о сайд-эффектах такого почти эйфоричного состояния. Но, если я не расскажу, как я сама это осознаю?

В общем, я переехала жить в Сочи. Планирую с переменным успехом оставаться здесь до конца марта, переехав осенью жить на море. Переживаю очень странное для себя состояние — я практически не испытываю эмоций.

То есть я, наверное, испытываю эмоции, и правильнее будет сказать так — я почти ничего не чувствую. Нет радости, нет грусти, нет понимания, ничего, в общем, толком нет.

За последний месяц слишком много всего в моей жизни поменялось. Слишком многое вокруг стало другим, и я вообще перестала понимать, что происходит. Не знаю, чего хочу дальше, куда идти, как развиваться. Видимо, от переизбытка эмоций предыдущих трех недель и от количества перемен в жизни мой организм решил включить все возможные защитные реакции, поднять все барьеры и подвесные мосты, приготовившись к осаде от моих очередных безумных идей.

Может быть, действительно, наш организм - ужасно умная система. После того, как ты долго куда-то (или откуда-то) бежал, он насильно останавливает тебя и минимизирует любые процессы, чтобы ты отдохнул и немного подумал. Он не обрушивает на тебя всю мощь перемен разом, а дает тебе возможность осознать каждую деталь по-очереди, посмотреть, покрутить, положить.

Но, кажется, на «отдохнуть и немного подумать» тоже пока нет никакого ресурса. Поэтому я как на этой картинке «тупо сижу». Еще ем, гуляю с собакой и общаюсь с друзьями. Но сильно иначе пока не становится.

Хочется куда-то спрятаться и никуда не выходить. Но ныть не хочется. Если бы я хотела ныть, я бы вела твиттер.

Еще думаю, что мы никогда не бежим от чего-то универсально плохого к чему-то универсально хорошему. Потому что не бывает «абсолютно черного» и «абсолютного белого», вообще абсолютизм - это понятие для тех, кто любит все обобщать. Мне кажется, всегда, когда мы делаем «шаг веры», мы идем на очень большой риск, потому что либо понимаем, что так, как есть сейчас, просто не может продолжаться, либо нам кажется, что где-то еще нам точно будет лучше. Но это всегда игра с неизвестным нам финалом. Никто не обещает нам, что «где-то там» будет легко и хорошо. И никто не обеспечит нам этого. Кроме, разве что, нас самих. Но, как обеспечить это самой себе, если закончились силы и эмоции даже на то, чтобы кайфануть от утреннего кофе?

Как думаете, это проходит? Было ли у вас так?

p.s. ладно, торжественно обещаю, что следующий пост будет более веселым

Я последнее время встречаю так много людей, которые нигде не живут. Они ездят по миру, перебираются из одного дома в другой, собираются в компании, нигде надолго не задерживаясь. Что они ищут? Куда они бегут? Когда они дойдут до конца?

Я не знаю. А что ищу в таком мире я сама? У меня нет дома, мои вещи лежат в трех разных квартирах, ни одна из которых мне не принадлежит, я путешествую с чемоданом, который влезает в ручную кладь и собакой, которая, при желании, влезает в рюкзак (но она не желает). От чего бегу я и когда я дойду до конца?

Иногда я проклинаю себя за то, как отчаянно я ищу счастья. Как сильно, долго и упорно я готова вгрызаться во все, что угодно, чтобы быть счастливой. Два последних года я упорно вгрызалась в свои отношения, что-то там строила, что-то там налаживала, читала книги, ходила к психологу, хотела научиться любить и вот это вот все. Я сохранила в закладки свадебное платье и ждала, когда же я уже там что-то построю, чтобы все было хорошо. Но я устала. Я ехала в поезде Казань-Москва и понимала, что у меня больше нет никаких сил, и ни у кого уже нет сил, чтобы что-то там создать. Иногда я корю себя за то, что сдалась, придумываю в голове еще какие-то способы, которые я не попробовала, но никаких сил внутри себя все равно не нахожу.

Поэтому у меня снова нет дома. Я танцую в съемной квартире под музыку в наушниках, я беру с Олей кофе по утрам, я гуляю с собакой и, куда бы я ни посмотрела, меня везде окружают горы. Я улыбаюсь утреннему солнцу, я мысленно благодарю Дашу за ее заботу и чай с мятой, я люблю Сашку с Айгуль за их смелость любить меня, я ужинаю с крутыми людьми, я стараюсь сделать наше приложение лучше, я прыгаю сальто на батутах. Я не знаю, как найти свое счастье, я даже не знаю, куда мне идти - но я иду. И я стараюсь запомнить и сохранить в памяти каждую секунду жизни, когда мне было хорошо.

Заканчивать долгие отношения - всегда сложно. Писать об этом в публичном пространстве - еще сложнее. Переживать это внутри себя - да даже говорить не буду, как это. Три дня назад я сидела в машине и мне казалось, что я больше не могу, что я устала и больше ни из какой машины не выйду. Но я все еще могу. И я буду. Потому что другого пути нет.

Мне страшно. Мне правда очень страшно.

Но я очень хочу быть счастлива. И я буду проходить этот путь. И этот путь и будет моим счастьем. А потом я оглянусь и пойму, что я прошла это все не зря. Что я всегда шла не просто так.

Возможно, люди, у которых нет дома, просто еще ищут свое счастье? А, может быть, отсутствие дома - это и есть их путь.