На меня очень давно не кричали.
Ну то есть, конечно, кто-то мог повышать голос, злые водители могли сигналить вслед, консьержка строго спрашивать, какие такие люди ходят ко мне по ночам. Но, знаете, вот так вот чтобы обстоятельно на протяжении сорока минут с обвинениями, обидами и условиями — давно. Я даже думала, что оно меня миновало.

Я сама кричала, да. Было один или два раза. Но я никогда не думала, что быть в этом принимающей стороной так. Просто вот так.

Я помню, когда на меня кричали в детстве, помнила, что нужно делать, как реагировать, как уменьшить или нейтрализовать в себе этот комок обиды, чтобы не трясло, не держалось, не мучило. А что делать, когда на тебя кричат в 23, я даже как-то и не знала. И не знаю до сих пор, поэтому по своей давней привычке просто пишу. Ни на что другое меня все равно не хватает.

Это очень странно, знаете. Очень странная внутренняя борьба обиженного ребенка и занятого взрослого.

Ребенок хочет плакать, хочет на ручки, хочет защиты. Он пытается нелепо и неловко этой защиты попросить. А как просить? Ты же не напишешь напрямую «меня, кажется, обидели». Ты уже взрослый. Ты платишь за квартиру, выпускаешь приложения, берешь кредиты. Но взрослые намеки, конечно, никто не понимает.

Ты пытаешься работать, бесцельно нажимая на клавиши клавиатуры в надежде, что ты отвлечешься и обида отойдет. Конечно у тебя ничего не получается. Обида как будто сделала картинку мутной и отодвинутой на второй план, а впереди только очень много вопросов и еще немного жалости к себе.

Еще странно, что ничего, по сути, не случилось. Ничего страшного. Ничего, что нельзя бы пережить. Просто кто-то повысил голос. Просто кто-то решил свою злость выплеснуть на тебя. А ты просто поддался. Почему это внезапно так сбивает с толку? Почему так блокирует все важные задачи организма?

И еще немного странно. Когда кто-то на тебя кричит, в тебе как будто одновременно возрождаются все детские страхи. И ты чувствуешь их одним большим комком. И тебе страшно сразу изо всего. Ты не знаешь, за что хвататься, и уже не помнишь, с чего все началось.

В общем, я это к чему? Не кричите ни на кого. И не позволяйте никому кричать на вас.

Приветики! У меня тут очередной период самоопределения и понимания природы вещей, а еще я вставать начала на два часа раньше, и теперь вечером я могу посвятить целый час себе и своим очередным шажочкам на пути к счастью.

Я себя сейчас чувствую почти как год назад (а этому каналу, действительно, практически год). Тайком пару раз в день посматриваю aviasales с мыслью «куда бы уехать завтра на месяцок». Пока такой возможности не предвидится, поэтому ограничилась малым - взяла билеты на четыре дня в Сочи. Единственным отличием от прошлого года определенно является то, что сейчас в моей жизни все чудесно - отличная работа, замечательные отношения, прекрасные друзья. Вовне ничего не штормит, и смысла сбегать в какой-то иной мир на месяц совершеннейше нет.

Но! (Ну а зачем тогда писать, если нет никаких но). Как ни странно, такая внешняя идиллия и абсолютный комфорт очень сильно подрывают гармонию внутреннюю. Я попробую объяснить: когда во внешнем мире все хорошо, есть очень много подпорок, на которые можно опереться. Здесь взять энергию из отношений, здесь поплакать на плече у друзей, здесь сказать себе «зато у меня отличная работа». И ты уже как будто на мягких матах лежишь, совсем не нужно напрягаться. А если что-то из этого возьмет и выпадет? Пропадет? Если треть этих мягких матов, на которых я сейчас лежу, возьмет и в один момент пропадет? А я тут такая вся разобранная расслабленная. Больно будет. Знаю. Возможно, все остальные слои не спасут.

Сейчас я, если честно, очень боюсь этой боли. Лежу такая прекрасная, жду ее и боюсь. А, кажется, что надо как-то не так. Кажется, что мне выпал отличный шанс - я каждый день чувствую себя абсолютно хорошо, мне не нужно себя ниоткуда доставать и вытаскивать, а, значит, это прекрасная возможность вложиться в себя, в свою гармонию и в то, чтобы уметь в нужный момент группироваться. Гораздо легче научиться делать сальто, если вокруг тебя маты, чем если в центре твоего прыжка зияет голый асфальт. А прыгать ведь все равно когда-то скорее всего придется.

Ладно, я прям-таки чувствую, как метафоры мне сегодня не очень удаются. Зато объяснять все на примере отношений я отлично могу: пусть и тут побудут они. Мне говорили (и я вроде как верю), что гармоничные отношения могут составлять только два гармоничных с самими собой сильных человека. Иначе это какой-то мазохизм и вампиризм. Но я не уверена, ибо никогда по-настоящему не проверяла. Для простоты примем это за аксиому.

Что для меня гармоничный с собой сильный человек в разрезе отношений? Пока точно не знаю, но максимально близко следующее описание: «если завтра второй участник этих отношений уйдет, сильно хуже первому не станет». Хуже будет определенно (иначе зачем отношения, из-за отсутствия которых даже расстроиться нельзя), но не тотально хуже. Жизнь не закончится. Все не разлетится на кусочки.

Вот этому мне так остро и хочется научиться. То есть я уже целый год училась, теперь учиться стало проще, и я собираюсь продолжать. Для меня это абсолютно не зависит от конкретного человека, конкретного чувства или еще чего-то: для меня, в целом, отношения - это ресурс (как и работа, как и друзья). А на свои ресурсы я, как мне кажется, опираюсь порой слишком сильно. Больше чем нужно. Чересчур.

Как научиться быть в гармони с собой, не опираясь слишком сильно на отношения/работу/друзей? Не знаю пока. Если бы знала, сказала бы в первом предложении.

Тестирую разные интересные вещи. Стараюсь быть 100% искренней с людьми вокруг и с самой собой. Каждый день спрашиваю себя, чего мне хочется, чтобы стать счастливее. Стараюсь не ждать, когда кто-то для меня это сделает. И радоваться, если это вдруг кто-то что-то сделал. Сегодня вот захотелось фрикаделек из ИКЕИ. Не ждала. Поехала и съела. Очень вкусно. Вчера очень хотелось поддержки. Не ждала. Получила. Очень приятно.

Захотелось поехать домой чуть раньше. Начать читать новую книгу. Выписываю себе под рабочими задачами задачи «для себя» на каждый день. Сегодняшние выполнила.

Мне бы только сил и хороших людей рядом. И хорошую бы себя. И искренне делать кого-то счастливее. И заодно себя.

«И я кричу: остановите плёнку, это кино я уже смотрел».

Я тут подумала, кем бы я была без своей постоянной склонности к размышлениям, граничащим с самокопанием? Интересно, у всех в голове такой же ежедневный бардак из желаний, страхов, переживаний и надежд? Если вдруг да, я жестко нам не завидую, ребят.

Сегодня думала о том, что я могла бы быть чемпионом по дружбе с бывшими. Я просто, знаете, герой поддерживать общение после слов «что-то я понял(а), что не хочу отношений», какой бы стороной конфликта они не были сказаны. Я буквально могу советы давать, как после этого видеть партнеров этого человека или знакомить со своими, и делать вид, что фраза «не хочу отношений» не была произнесена. Или то, что после неё не было высказано молчаливое «с тобой».

Я даже не знаю, над чем мне больше хочется подумать - над тем, сколько лживого притворства и спасительной надежды в этой фразе или все-таки продолжить печатать про пресловутую «дружбу с бывшими». Но вообще я ни о том, ни о другом (как обычно).

Ладно, не буду, пожалуй, сбиваться с пути. Мне друг как-то давно сказал, что в том, чтобы желать всем своим бывшим умереть одинокими и несчастными нет ничего плохого («и сложного», но это я уже от себя додумала). А вот в том, чтобы любить человека и желать ему счастья ни смотря ни на что, сложного очень много, пожалуй, иногда даже слишком.

Потому что в такой «любви» не может быть обмана. Потому что к такой «любви» тебя никто тебя не обязывает, не склоняет, не заманивает. Она не закроет в тебе дыры одиночества, не излечит от твоих проблем, не поможет тебе решить свои трудности, потому что она, кажется, просто не может рассчитывать на взаимность. Ей там неоткуда, в сущности, взяться, потому что эта «любовь» - исключительно твой выбор и твоё решение. Ты как будто говоришь себе «окей, я просто буду отдавать».

Нет, ну наверняка я приукрасила про отсутствие взаимности. Везде можно получить выгоду и всем можно закрыться от себя, было бы желание. Ведь, в сущности, все зависит только от того как ты к этому подходишь.

Я все это к чему. Я недавно помогала другу решить его проблему, и случайно пересеклась с его девушкой. Потом шла по Москве и думала, что мне не возвращаться потом в его квартиру, не ездить с ним в отпуск и не обниматься по вечерам. Мне, в сущности, не из-за чего ему помогать, кроме как потому что я желаю ему счастья. Ну не ебанутство ли?

А потом вспомнила, что незадолго до этого кто-то сказал мне, что сильный человек - это не тот, который после расставания чувствует себя хорошо, а тот, кто, ни смотря ни на что, хочет, чтобы его партнёр был счастлив.

И стало радостно и от того, что может быть я и правда становлюсь в чем-то сильной. И от того, что этот «кто-то» вполне конкретный человек.

Ровно год! Ровно год назад я затеяла самую отчаянную миссию в своей жизни. Я решила подружиться с самой собой. Спасибо, что вы неизменно читаете меня весь этот год. Это очень приятно, честное слово. Может быть, кому-то даже полезно.

Год назад я села в самолет с одной единственной мыслью - поймать гармонию внутри себя. Мне очень хотелось быть счастливой, но я совершенно этого не умела. Я никогда не возвращалась домой раньше 9 вечера, потому что очень боялась, что, оставшись с самой собой, я себя же разрушу.

Время 22:02, я дома одна, и мне хорошо. Я допишу этот текст, подредактирую текст для стендапа, посмотрю футбол, сделаю себе вкусный чай. И это очень важное для меня достижение, хоть оно и кажется таким ничтожным.

У меня появились мои увлечения, которые интересны именно мне, а не делаются «за компанию» или «по привычке». Я научилась бросать что-то, если не нравится, и не жалеть об этом. Научилась заниматься чем-то одной, не ждать, пока найдется кто-то, кто захочет это разделить.

Я научилась воспринимать работу не как жизнь, а как часть жизни. И заставлять себя отодвигать ее на второй план, потому что, кажется, я столько всего еще могу и хочу успеть. Я научилась, в конце концов, спать по 7-8 часов и нормально питаться, потому что мне хочется заботиться о своем организме, чтобы он потом заботился обо мне. Научилась поднимать самой себе настроение, не делать то, что ранит и не думать о том, что рискует выбить меня из равновесия.

Со всеми эти умениями пришли в жизнь и хорошие люди. Хорошие люди, которые делают жизнь ярче, лучше, правильнее. Круто, когда они есть. Было бы все-таки грустно, если бы их не было.

Я все еще не люблю себя так, как хотела бы. У меня все еще есть множество страхов, которые не дают мне полноценно двигаться вперед и быть всегда счастливой. У меня все еще есть претензии и пожелания к самой себе.

Но, если бы их не было, мне было бы некуда идти и незачем развиваться.

Буду верить, что еще через год я все-таки сяду в самолет, который улетит отсюда вместе со мной, осознанной, понимающей, счастливой. Улетит просто потому что в этой стране жить уже не очень хочется.

P.S. перечитала все свои посты про путешествие, и так чертовски сильно захотелось погулять одной, прям до жути. Будет мне план на субботу.

Стендап — это, пожалуй, самое неоднозначное, чем я занималась за все свои 23 года. Это, знаете, такой особый вид самобичевания, на который ты определённо подсаживаешься. Я сейчас попробую объяснить.

С одной стороны, это постоянно война с самой собой. Ты выходишь на сцену, твои шутки не заходят, ты расстраиваешься, неделю уговариваешь себя не сдаваться, объясняешь себе, что это все временно и все подустали, силой выталкиваешь себя снова на сцену, и вот...все смеются. Ты успокаиваешься, выдыхаешь, чувствуешь себя почти счастливым. Выходишь на сцену на следующий день — всем снова смешно. С тобой знакомятся после, зовут выступать куда-то ещё, хвалят, обнимают. Хорошо. Чувствуешь небывалый подъем духа и прекрасную уверенность в себе и в своих силах. Все кажется преодолимым и достижимым.

Ты записываешься еще раз, полный решимости и воодушевления выходишь на сцену, и, конечно, снова никто не смеется. Они снова молчат и смотрят на тебя так, знаешь, сочувственно что ли. И все снова рушится, и снова все заново. Снова новые шутки, разгоны, снова собирать себя обратно с мыслями, чтобы вернуться на сцену.

В общем, развлечение не для слабонервных, хочу я вам сказать. Но зато отлично подходит тем, кто любит постоянные эмоциональные качели. Та еще еженедельная драма.

Я выступала больше месяца каждую неделю, а чаще по несколько раз, что, в целом, мало для начинающего комика. Но вполне достаточно, чтобы через месяц сесть и понять, что тебе очень хочется немного передохнуть. Говорят, что это чувство проходит. Говорят, что становишься спокойнее. Я терпеливо жду, когда же я успокоюсь.

Но, раз уж я где-то вначале упомянула про «с одной стороны», значит, очевидно, где-то есть и «с другой». И это «с другой» почти в прямом смысле. Оно про людей, стоящих напротив тебя, когда ты совсем одна и с микрофоном. Почти каждый зритель сидящий в зале считает, что он может пошутить так же. Или даже лучше. Скорее всего, конечно, лучше, иначе бы он стоял на моем месте. Это видно по глазам зрителей, это видно по фразам моих друзей, которым я рассказываю, что занимаюсь стендапом. Я каждый раз чувствую эту несказанную фразу «и чем же тут гордиться». Каждый раз понимаю, что человек мыслит примерно так: «я так смешу друзей за пятничным пивом, что рассмешить зал в баре уж совсем несложно». Я терпеливо жду, когда же они все попробуют.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть (с)

Будет сегодня пост в середине дня (как будто вы обращаете внимание на то, что пишу я обычно поздно ночью), потому что, чувствую: если сейчас не допишу - меня разорвет на маленькие кусочки, и кому потом собирать?

Кто вообще меня научил парадигме «ты должен быть сильным, иначе…»? Это, на самом деле, риторический вопрос, потому что я знаю на него ответ. Хочется приехать к этому человеку домой и надавать ему по голове, и накричать на него за все хорошее и плохое. Но, в основном, плохое, конечно.

Жалко, все-таки, что я не могу приехать домой к себе и своему детству, потому что все наши отклонения и не нормальности обычно с нами гораздо дольше, чем нам кажется и, уж тем более, чем нам хочется.

Я сегодня все утро себя очень сильно не люблю. Почти ненавижу. Очень сильно ругаю себя за страх, за нерешимость, за неуверенность. За то, что одна очень простая вещь дается мне так сложно. За то, что не могу себя заставить и не могу принять взрослую позицию. Но больше, конечно, я ругаю себя, потому что я поступаю как слабый человек, а слабой мне быть нельзя. Но иногда так хочется.

Кто вообще может любить слабого человека? Кто может любить того, кто боится? Того, кто что-то не умеет? Того, кто где-то не справляется?

Я поймала себя на мысли, что, как правило, не афиширую ситуации, в которых проявляю слабость. Даже маленькую. Даже если она в том, чтобы потратить двадцать тысяч на классные сапоги, заплакать после звонка с коллегами или не работать вечером, потому что хочется поиграть в новую игру. А, если я и решаюсь о чем-то таком рассказать или если мои эмоции берут верх - я ем себя изнутри, виню себя во всех смертных грехах и ставлю жирный крест на дальнейшем близком общении с человеком, который узнал мой самый страшный секрет. "Он все узнал, поэтому точно скоро меня разлюбит".

Я всегда ужасаюсь тех моментов, в которых я не сильный человек, потому что мне твердо кажется, что любить можно только абсолютно сильного человека. Что, если ты слабый, ты останешься один.

Может быть в этом странном понимании и кроется моя самая главная слабость?

Ты еще успеешь побыть несчастным (с) сама придумала сегодня с утра.

Это, наверное, странно, но мне с утра подумалось, что для того, чтобы быть несчастливым, жалеть себя и составлять длинный список того, что у тебя не получилось или не получится, у нас есть много-много лет.

Ведь, если призадуматься, наверняка причин быть несчастным гораздо больше, чем счастливым. А ещё, например для меня, это гораздо проще. Жалеть себя - вообще не сложная задача, буквально выеденного яйца не стоит.

Так почему бы не побыть счастливым? Почему бы не успокоиться и не поверить бы в то, что все хорошо и продолжит быть хорошо? Почему бы не выпить вкусного кофе, не встретить случайно своего прекрасного друга, не улыбнуться внезапно случайному человеку в метро?

Почему бы не посмотреть на мир здравыми и трезвыми глазами и не сказать себе «да, я чего-то боюсь, что-то меня печалит, но вокруг так много хорошего, что я, пожалуй, порадуюсь сегодня этому, а там все остальное как-нибудь само»?

В общем, я так и не сформулировала нормально эту мысль для себя. Но разве это важно, когда в ее центре стоит счастье?

Вообще не понимаю экстравертов.

Но начать нужно не с этого, пожалуй. А с того, что я всегда думала, что я экстраверт. Даже всякие социологические тесты это подтверждали. Действительно, как может быть не экстравертом девочка, для которой самое любимое место на земле (после Сочи и Барселоны) - это сцена?

Но потом произошло странное. Я поняла, что страшно боюсь новых людей. Что встречи, общение и вообще любая коммуникация с новыми людьми для меня испытание похуже бессонной ночи или 80-часовой рабочей недели. То есть, понимаете, для меня это прям сложно. Для меня, которая в целом живет с душой нараспашку и сердцем наружу, с верой в людей и эмпатией величиной с половину Эльбруса.

Мало того, меня удивляют и напрягают люди, которые легко сходятся с другими людьми. Я недавно наблюдала извне за одной такой девочкой. У нее период от «первый раз их вижу» до «да это мои друзья навека» меньше, чем дорога из Москвы в Санкт-Петербург. Еще вчера про нее услышали впервые, а сегодня она выкладывает сторис с признаниями в вечной любви и дружбе. Очень сложно уловить, когда от «Привет. Подскажи, пожалуйста…» вы перешли к «Приветики, ты просто самый классный ❤️😍🥰😊», когда она оказывается за твоим столиком в баре, наверху твоего списка друзей или, что еще хуже, твоим партнером по проектам и постоянным отмечаталем тебя в своих постах в инстаграме.

Я не могу этого понять. У меня каждый человек, каждый друг, каждый окружающий член общества почти выстрадан совместными историями, бесконечными разговорами, правильными словами и большими поступками. И дело, конечно, не в других людях, а во мне самой, потому что мне, наверное, нужно слишком много времени, чтобы понять, что человеку со мной хорошо. Что его не смутит напористость или настойчивость, не обидит милое обращение и, конечно, ему не хочется побыть в какой-то другой компании в баре. И просто слова, сказанные один раз, меня, конечно, не убеждают. Чтобы понять, что я не разрушаю внутренний мир человека, мне всегда нужно много времени.

А в том, чтобы стоять на сцене, нет ничего экстравертного. Потому что на сцене между мной и людьми есть именно столько пространства, сколько мне нужно, чтобы завтра не заявить, что это мои друзья и не напроситься в их комфортный локальный мирок.

Отношения не делают тебя счастливым.

Оп-оп. Внезапненько, да? Это я учусь кликбейтным заголовкам. Или как их там правильно?

Я точно набью себе татуировку с такой надписью. Где-нибудь на самом видном месте, чтобы уж точно никогда не забыть. Счастливыми себя делаем только мы сами. Только мы. Ага, вот ты. И ты. И именно ты. И ты еще. И я. Тут главное себя не забыть :)

Но, по какой-то странной причине, обычно мы становимся самыми главными врагами своего счастья. Мы не разрешаем себе миллион вещей, мы возводим все в абсолют, мы накручиваем себя, мы, в конце концов, ругаем себя по поводу и без.

И, самое странное: мы делаем ставку на других. Мы верим, что придет волшебный человек (кто-то другой, не мы) и полюбит нас вместо нас. Будет нас хвалить, позволять нам делать то, на что мы были не готовы, решать наши проблемы, успокаивать внутреннего ребенка. Какими бы сильными мы себе не казались, в душе мы ждем, что кто-то разгребет наш внутренний бардак, пропылесосит там, протрет пол, повесит нам новые полки в конце концов.

Нам ведь очень хочется, чтобы кто-то пришел и сделал нашу жизнь лучше. Взял на себя ответственность. Мы не просто хотим, мы порой этого требуем. С истериками и скандалами. С долгими ночными слезами.

Забавно, что часто мы расстраиваемся просто потому что какой-то человек не соответствует нашим внутренним представлениям. Не так решает наши проблемы. Не такие полочки вешает в нашем внутреннем мире, не таким цветом красит обои.

Мы злимся и обижаемся на других за то, что они не делают того, что неспособны делать мы сами.

Я несколько раз за последние недели открывала заметки, чтобы написать о том, как я счастлива в своих отношениях. Каким прекрасным мне кажется мир, и какой цветущей наступающая весна. Потом несколько раз пыталась написать о том, как мне порой сложно, и какую тяжелую борьбу я веду, чтобы эти отношения были комфортны и приносили всем счастье.

А потом почему-то поняла, что, если я и воюю с кем-то, то снова только с самой собой, со своими представлениями и своими идеалами. И, если мне сегодня кажется, что что-то идет не так, значит что-то не так внутри меня. И самое глупое, что я могу сделать - переложить эту ответственность на человека рядом с собой.

А отношения - это все лишь гармоничная приставка к нашему выровненному спокойному и адекватному внутреннему миру. Это всего лишь цветочек, стоящий на полке, которую повесили мы сами.

У меня на эту неделю было задание - записать, что я думаю о любви. Вообще я не представляю, что бы я делала, если бы не открыла в себе когда-то невероятную тягу к написанию текстов. Как бы я справлялась с тем количеством рефлексии, которая ежедневно крутится в моей голове.

Но сегодня было что-то необычное для меня. Делюсь этим с вами. Делюсь тем, что я думаю и как мой голос говорит о любви. Возможно, вам будет интересно :)

Доброго вечера. Давно не слышались.

По сложившейся в медийном пространстве последнего месяца привычки я должна жаловаться на карантин и сидение дома, но я не буду. Сорян. Мне тут хорошо. Единственное, о чем я жалею и из-за чего переживаю — не успеваю сделать все, что хотела бы сделать в квартире.

Из новостей - читаю Катерину Ленгольд. Радуюсь, что она пишет о том же, о чем я писала в этом канале год назад. Расстраиваюсь, что я не первая до этого додумалась. Удивительно, конечно. Перешла с вина на сидр. Он заканчивается. Начала писать книгу. Надеюсь, через месяц-полтора допишу, напечатаю в прекрасно пахнущей твердой обложке и кайфану.

Вы вообще задумывались про себя, как часто вы себя критикуете? Как вы сильно вините себя за каждую, даже самую маленькую ошибку? Удивительно, что мы так радуемся, когда кто-то другой нас хвалит, но совершенно не умеем хвалить себя.

Ну все, можно к делу. Я тут поняла для себя, что я тонну вещей во вселенной делаю не потому что мне хочется, а потому что «так надо». Так кто-то делал. Так социально значимо, знаете ли. Какой-то большой взрослый дядя сказал мне, что, если делать так, то будет счастье. А я ведь маленькая такая девочка, думать самой мне всегда было тяжеловато. Только счастья почему-то нет. То есть оно есть, но от каких-то других вещей. Социально не очень значимых. Даже немного стыдливых.

Почитать книжку в два часа дня - счастье. Не работать 16 часов в день - счастье. Иногда работать 16 часов в день - счастье. Целый день не вставать с кровати - счастье. Состоять в не совсем независимых отношениях - счастье. Пить три чашки кофе, а не две. Три часа подряд играть в игру на телефоне. Вместо бизнес-литературы читать Довлатова. Смотреть сериалы на русском с русским субтитрами. Смеяться над шутками про члены. Не отвечать на сложные сообщения. Выходить на балкон с мокрыми волосами. Счастье.

В общем, оказывается, что иногда, если отъебаться от себя, перестать себя критиковать, накручивать, требовать от себя невозможного, и просто разрешить себе хотя бы несколько часов каждый день делать то, что в кайф - становится ужасно хорошо от всего. Даже от карантина. Особенно от карантина. И от ощущения того, что ты по шажочку находишь «свое счастье», а не чье-то, пусть даже социально значимое.

Обняла ❤️

//

According to the habit in the last month's media space, I have to complain about quarantine and sitting at home, but I won't. Sorry. I feel good here. The only thing I regret and worry about is that I don't have time to do everything that I would like to do inside my flat.

From the news - I read Katerina Lengold. I am glad that she writes about the same thing that I wrote about on this channel a year ago. I'm upset that I was not the first to think of this. I switched from wine to cider. It is near the end. I am writing a book. I hope I'll add it in a month and a half, I'll print it in a beautifully smelling hardcover.

Have you ever thought to yourself, how often do you criticize yourself? How much do you blame yourself for every, even the smallest mistake? Amazingly, we are so happy when someone else praises us, but we are not at all able to appreciate ourselves.

Well, everything is possible. I realized that I'm doing a ton of things in the universe not because I want to, but because "it's necessary." Someone did it. It's socially significant, you know. One adult told me that if you do this, then there will be happiness. But it doesn't work.

Reading a book at two in the afternoon is happiness. Not working 16 hours a day is happiness. Sometimes working 16 hours a day is happiness. Do not get out of bed all day - happiness. To be in a not entirely independent relationship is happiness. Drink three cups of coffee, not two. Three hours in a row to play a game on the phone. Instead of business literature read Dovlatov. Watch TV shows in Russian with Russian subtitles. Laugh at jokes about members. Do not reply to complex messages. Go to the balcony with wet hair. Happiness.

Мне доставили чипсы за 6 минут. Боже, храни Яндекс.Лавку. И все равно я успела их перехотеть.

Знаете, что я тут поняла? Ну, во-первых, что это очень глупый вопрос, потому что вы точно не знаете. А, если знаете, то не ответите. И задается этот вопрос исключительно, чтобы написать пару лишних слов, чтобы любой текст казался объемнее. А я вот для этого, видимо, целый параграф сочинила.

Так вот. Я поняла, что во время карантина меняются многие паттерны поведения и привычки, которые раньше казались обыденностью. Причем меняются не потому что выходить на улицу стало во много раз сложнее. Приведу пример: я перестала писать шутки. Потому что очень сложно придумывать шутки, когда у тебя есть целый свободный вечер или, чего доброго, свободный выходной. Разгонять очередную тему для стендапа можно только на бегу, в метро в двенадцать ночи по дороге домой или в полвторого, сидя у себя дома на кухне, и жалуясь самой себе на ужасную нехватку времени. Еще разгонять можно, например, когда ты едешь на очередной открытый микрофон, боясь, что твои шутки в этот раз окажутся не очень смешными.

В общем, я поймала себя на мысли, что многие вещи можно делать только тогда, когда на них нет времени. А, когда время есть - можно, например, целый день провести, рисуя картины на холсте и досматривая теорию большого взрыва.

Сейчас стало модно говорить фразу «в ресурсе». Видимо, я «в ресурсе», когда я постоянно куда-то бегу, по два часа подряд провожу за рулем, созваниваюсь с кем-то по пути между одним офисом и другим, прихожу домой совершенно без сил и молю свое подсознание уделить немного времени какому-нибудь достойному хобби.

Вы бы знали, как я скучаю по состоянию «как же я устала, можно мне, пожалуйста, просто один день побыть дома». Дорогая вселенная, это, конечно, прекрасно, что ты меня услышала, но мне, пожалуй, достаточно.

А вообще, у меня все хорошо. А вы там как?

//

I got chips in 6 minutes. God save Yandex.Lavka. And still, I managed to outwit them.

Do you know what I understood here? Well, firstly, that is an idiotic question, because you don't know for sure. And, if you know, then do not answer. And this question is asked exclusively to write a couple of extra words so that any text seems more voluminous. And here I am written a whole paragraph.

I caught myself thinking that many things can only be done when there is no time for them. And when there is time, you can, for example, spend the whole day drawing pictures on canvas and inspecting The Big Bang Theory.

Now it has become fashionable to say the phrase "in the resource." I'm "in the resource," when I regularly run somewhere, spend two hours driving, call up someone along the way between one office and another, and come home completely exhausted. I beg my rational mind to devote some time to a hobby.

I miss the state "how tired I am, can I please just be at home one day, please." Dear Universe, it is wonderful that you heard me, but I'm probably enough.

In general, everything is fine with me. How are you?

Ко мне вернулся мой ноутбук, который пережил смену клавиатуры из-за того, что я слишком громко (и, оказывается, сильно) печатаю. Свои клавиши, все-таки, сильнее мотивируют на написание чего бы то ни было.

Я тут вот задумалась о том, что я вообще не представляю, как люди строят долгосрочные отношения. Не имею, так сказать, даже намека на наличие представления.

Попробую объяснить. Построение отношений с самой собой для меня - это целый сложный комплексный процесс, в котором я каждый день по несколько раз прохожу путь от «я ничего не хочу, просто оставьте меня здесь, пожалуйста» до «божечки, я самый счастливый человек на земле». Я постоянно себя чувствую так, как будто я маленький ребенок, который познает мир: только вместо того, чтобы учиться ходить, говорить и есть ложкой, я учусь слушать, прощать, понимать и любить. Себя. Я строю отношения с самой собой, и я вкладываю в это много ресурсов, сил и времени. Ну вот так оно, извините, сложно.

Открою вам секрет, иногда, когда я одна в машине или дома, я разговариваю с самой собой. Вслух. И я не просто рассуждаю о чем-то пространственном или философском, я успокаиваю себя, спрашиваю как у меня самой на самом деле дела и обещаю всегда быть рядом. С самой собой. Я отвожу саму себя к психологу (чтобы вы не думали, что я весь этот свой внутренний детский сад оставляю разбираться самостоятельно), ругаю себя за проступки и хвалю себя за победы. Я ругаюсь с самой собой, воспитываю себя и пытаюсь сделать себя счастливой.

В общем, как вы поняли, дел у меня предостаточно. И я, честное слово, не знаю, как в этом бесконечной попытке подружиться с самой собой можно пытаться выстроить отношения еще с кем-то. Нет, не подумайте, я не опустила руки и не оставила попыток. Я просто в душе не знаю, как эта вся штука делается. И, что тоже не добавляет простоты во весь этот процесс, сама от себя я вряд ли в когда-либо уйду, а вот отношения могут распасться в любой момент.

Последний раз у меня были отношения, которые длились достаточно, чтобы их можно было назвать «долгими», когда мне было 15. Где-то с 15 до 18. И это был период, когда я не то что не знала «как правильно», я вообще не представляла, что существуют какие бы то ни было правила. Я устраивала истерики, хлопала дверями, обрывала шторы, выкидывала телефоны, била посуду и требовала, требовала, требовала. В общем, нетрудно понять, что слова «личное пространство» и «границы» я тогда еще не выучила. Ну, а что можно взять со школьницы? Для меня (как и для моей мамы, например), конечно, до сих пор удивительно, как он все это терпел. Потому что ушла в конце концов я. Ну да не суть.

После этого я, конечно, научилась ценить, понимать, не доебываться, в конце концов.

Но рядом со мной были только люди, отношения с которыми заканчивались где-то в районе «конфетно-букетного периода», когда тебя захлестывает ураган из эндорфина, серотонина и тестостерона. И, понятное дело, что тебе кажется, что с этим человеком ты будешь существовать счастливо до конца своих дней, родишь ему детей, будешь жить в Австралии, вместе кататься на серфе и выращивать кенгуру. В общем, очевидно, думаешь совершенно не тем органом, каким обычно. А, когда буйство гормонов немного утихало, и наступало затишье, кто-то всегда уходил, потому что оказывалось, что, в общем-то, в Австралии слишком жарко, а кенгуру громкие и вонючие.

Поэтому сейчас я в очередной раз стою в этом начавшемся затишье, и не знаю, что мне делать. И не то чтобы Австралия мне кажется жаркой, а кенгуру отвратительными животными, меня вполне все устраивает, но я совершенно не понимаю, что мне делать. Я с самой собой-то договариваться пока не очень умею, а здесь появляется кто-то еще, с кем нужно уживаться. И, не то чтобы не хочется уживаться, просто, знаете, вообще непонятно, хватит ли на это сил.

Я в отчаянии ищу ответов, планов, рекомендаций там каких-нибудь. Может быть, чек-листов. Или методичку бы кто-то написал, в конце-то концов. Но, у кого бы я не спрашивала, все либо говорят разное и верят, что только они правы, либо просто молчат. Закрадываются некоторые сомнения, что вообще никто не знает, что с этим делать. Как всегда говорит моя мама, «все строится вопреки». Алюминь, в общем.

Here I was thinking about the fact that I have no idea how people build long-term relationships.

I'll try to explain. Building relationships with myself is a whole complicated process for me, where every day I go several times from "I want nothing, just leave me here, please" to "God, I am the happiest person on earth." I build relationships with myself, and I put many resources, effort, and time into it. Well, it's complicated.

I'll tell you a secret; sometimes when I'm alone in a car or at home, I talk to myself. Aloud. And I'm not just discussing something spatial or philosophical, I reassure myself, ask how I do things and promise always to be around. With myself.

In general, as you understand, I have plenty of cases. And I honestly don't know how, in this endless attempt to make friends with yourself, you can build relationships with someone else. No, I didn't give up and did not give up attempts. I just don't know how this whole thing is done. And, which also does not add simplicity to this entire process, I will hardly ever leave on my own, but relations can break up.

Однажды я жаловалась одному хорошему человеку, что в работе мне не хватает эмоций, источников счастья и серотониновых приливов. Что нет тех чувств, которые я обычно испытываю, выходя на сцену или бегая между 15 разными точками организованных фестивалей или выступая со стендапом в баре. В общем, все эти моменты приносят истинное ощутимое осязаемое счастье, а работа, конечно, не вызывает отвращения, но и прыгать от радости на ней не хочется. И тогда этот хороший человек сказал мне: «Катюх, поверь, когда на счет твоей компании придет кеш, ты почувствуешь то же самое».

И сегодня я целый день сижу и смотрю, как пользователи устанавливают приложение, которое мы сделали. Как они оформляют подписку. Как они пользуются функциями, над которыми мы работали 7 месяцев. Я знаю, что это только начало, я знаю, что еще слишком много ждет нас впереди, но, черт возьми, вы бы знали, какое же это классное чувство!

Как же невероятно ощущать, что вы сделали что-то нужное! Что-то интересное. Что-то, за что люди хотят платить.

Что все было не бесполезно.

Я первый раз за очень долгое время почувствовала, что то, что ты делаешь, действительно чего-то стоит. Что ты не только можешь рассказывать про продукты на конференциях, но и делать продукты самостоятельно.

И, конечно, это еще ничего не значит. И, конечно, впереди очень много работы по удержанию пользователей, развитию продукта, поиску ниш для роста. Конечно, еще ничего не понятно.

Но, черт, это такое крутое чувство. Я так рада его проживать.

«Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу», чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.» (с) Влюбись в меня, если осмелишься

p.s. Но, как по мне, с банановом-молочным коктейлем это они, конечно, перегнули

//

Once I complained to one person that I feel lack of emotions in my work. That there are no feelings that I usually experience when going on stage or running between 15 different points organizing festivals or speaking with stand-up in a bar. In general, all these moments bring true happiness. Of course, the work does not cause disgust, but I don’t feel like jumping on it. This good man told me: “Kate, believe me, when the cache comes to your company’s account, you will feel the same way.”

And today, I sit all day and watch how users install the application we made. How do they subscribe. How they use the features we have been working on for seven months. I know this is just the beginning, I know that it is too much ahead of us, but hell, you would know what a cool feeling is it!

How incredible is to feel that you have done something right! Something interesting. Something that people want to pay for.

That everything was not useless.

По-моему, у меня вырабатывается некая привычка - если я нашла дома принглс с паприкой, значит что-нибудь да запишется. И, вот серьезно, у меня так много всего накопилось за последний месяц - и неожиданные встречи, и 18-часовые рабочие дни, и ссоры, и моменты внезапного счастья, и питерские ночи, и миллион передуманных мыслей, в конце концов. Но, как оказалось, чтобы что-то написать требуется немало внешних условий, в которых на первом месте стоит одиночество, на втором - ночь, а на третьем - принглс с паприкой. Иначе - никак.

А пишется сегодня про каминг ауты (или как там это правильно назвать). Так вот, мой каминг аут в том, что я, вообще-то, так себе хат-женщина. Я не умею ходить на каблуках, меня пугают платья с вырезами и мини-юбки, я не ношу красивого белья и не сплю в сексуальных пижамах. Вот так вот. А еще я за последние три месяца красилась раза три, да и то не ради кого-то, а больше ради себя. В общем, как вы понимаете, у меня так себе шансы найти парня в Тиндере. Благо пока и не нужно.

И мне иногда так хочется, знаете, выйти такой красивой, сесть в дорогом ресторане, заказать бокал шампанского и сделать вот это пафосное селфи со взглядом в закат. Но у меня, понимаете, работа, вейк, футбол, английский четыре раза в неделю, и книга недочитанная около кровати лежит. И ресторан слабо вписывается в концепцию моего ближайшего месяца. А, вероятнее всего, и года.

Вообще, я стала замечать, что с какого-то момента на какие-то простые вещи стало совершенно не хватать времени. Возьмем, например, страдания. В школе я могла страдать хоть две недели подряд - пришел себе после 7-го урока, списал за час алгебру и сидишь себе страдаешь над своей нерадивой судьбой хоть до самого вечера с перерывом на ужин и вечернее яблочко (традиция у нас есть такая семейная). А сейчас, захотел погрустить и подумать о важном, а время-то двенадцать дня, у тебя на день 8 задач, из которых сделано полторы. И думаешь, ну может хоть 15 минуточек погрустить, но вообще не понимаешь, куда их впихнуть в свой график. Думаешь «ну ничего, все доделаю, и как пострадаю», но там потом - ночь, сон и все вот эти странные потребности организма. Приходится свои страдания переносить на следующую неделю, вот примерно вторник с 7 до 8 утра.

В общем, я как обычно перепрыгнула с темы на тему, но сказать я хотела то, что иногда мне кажется, что, выбрав свой путь карьеры и маленьких невероятных удовольствий, я зачеркнула какую-то другую жизнь, в которой есть время на себя и на то, чтобы своей внешностью привлекать и сохранять внимание других. Ну да и ладно, авось мое счастье не в этом. А счастье других пусть останется их задачей. Но туфли на каблуках я все равно как-нибудь обязательно надену.

//

In my opinion, I’ve developed a specific habit - if I found a Pringles with paprika at home, then something will be written. And, seriously, I have accumulated so much over the past month - unexpected meetings, 18-hour workdays, quarrels, moments of sudden happiness, and St. Petersburg nights and a million deep thoughts, after all. But, as it turned out, to write something requires a lot of external conditions, in which loneliness is in the first place, the night is in the second, and Pringles with paprika is in the third. No other way.

In general, I began to notice that there was absolutely no time for some simple things. Let’s take, for example, suffering. At school, I could suffer for at least two weeks in a row. I came home after the 7th lesson, did my homework in an hour, and could start sitting and thinking about my hard life just until dinner. And now, I want to be sad and think about the essential things, but the time is 11 a.m., you have eight tasks for a day, of which one and a half are made. And you think that maybe you can be sad for 15 minutes, but you don’t understand where to shove them into your schedule. You think, “Well, no problem, I’ll finish everything and start suffering,” but then - night, sleep, and all these body’s strange needs. We have to endure our suffering for the next week, that’s about Tuesday from 7 to 8 in the morning.

У вас не создается ощущения, что, чем старше вы становитесь, тем тяжелее вам общаться с новыми людьми? Общаться не ради чего-то, а вот просто так. Знакомиться там. Болтать ни о чем. Рассказывать о себе, в конце концов.

Я вообще, конечно, в этом плане избалованный жизнью (зачеркнуто) Физтехом человек. Я пять лет провела в атмосфере, где тебе, для того, чтобы начать с кем-то общаться, нужно… да ничего не нужно, в целом. Будь ты даже самый последний социопат - ты найдешь себе хотя бы одного такого же социопата. А будь ты я, ну, да вы, наверняка, поняли. Концентрировать вокруг и около себя людей, было, пожалуй, самым простым, с чем мне приходилось сталкиваться. Гораздо сложнее было вынырнуть из этого огромного количества эмоций и общения.

А потом Физтех закончился, и все вдруг стало другим. Я начала жить одна, обзавелась своей подушкой, своей машиной, своими людьми. И эти люди, знаете, такие мои. Я с ними могу быть такой разной, но мне всегда так хорошо. Сердце иногда замирает от того, как все с ними просто и понятно. Как комфортно и по-доброму.

А с новыми людьми все стало сложно. Прям как-то неоправданно сложно. Я как будто с возрастом из экстраверта стала интровертом: мне странно в больших компаниях, я не знаю, куда мне деться, и мне больше всего на свете хочется остаться одной. Сесть прямо сейчас на любую электричку и уехать обратно «к своим». Или, на худой конец, скорее заснуть, чтобы скоротать оставшиеся до возвращения в комфортный мир дни.

Я совру, если скажу, что это чувство со мной всегда. Иногда бывает, что как-то совпадает, совмещается, состыковывается, и появляется новый человек, с которым ты можешь разговаривать часами. Не «свой», конечно, но близкий и приятный. Редко так случается, но все же бывает.

Но задача «общаться с новыми людьми» становится сложнее, люди - злее, а твой внутренний мир обретает все больше преимуществ по сравнению с внешним. Я действительно буквально на физическом уровне испытываю сложности с новыми людьми в своей жизни. Мне страшно перед каждой встречей с неизведанными представителями этой агрессивной и злой цивилизации.

В общем, я, наверное, хотела просто уточнить у мира, да и у себя в целом, нормально ли все со мной. Но, если пора лечить, вы маякуйте.

//

Do you feel that the older you get, the harder it is for you to communicate with new people? Communicate not for the sake of something.

In general, I spent five years in an atmosphere where you need nothing to start talking with someone. Even if you are a sociopath, you will find at least one of the same sociopaths. Concentrating around and around people was perhaps the most comfortable thing I had to deal with. It was much more difficult to emerge from this massive amount of emotions and communication.

And with new people everything became complicated. It’s just somehow unreasonably difficult. It seems that with age, I became an introvert: I find it strange in large companies, I don’t know where to go, and more than anything I want to be alone. Take any train right now and go back to your place. Or, at worst, rather fall asleep to pass the days remaining until returning to a comfortable world.

I will lie if I say that this feeling is always with me. Sometimes it happens that it somehow coincides, coincides, joins, and a new person appears, with whom you can talk for hours. Not “your own,” of course, but intimate and pleasant. It rarely happens, but it does happen.

Про Выбор.

Приветики! Почему-то последнее время начинаю что-то писать, а потом прихожу к выводу, что это неинтересно/никому не нужно/не глубоко/любой другой эпитет, который может быть использован в оправдание того, что я просто почему-то начинала бояться чем-то делиться. Ну что же, видимо, пришло время.

Я сегодня вдруг осознала, как же круто иметь возможность просто сделать Выбор. Была у родителей, на меня накричали, сказав, что такие у нас в семье правила, что кричать можно. Я встала и ушла. Плакала, конечно, в машине долго, но гордилась собой. Плакала и гордилась, вот так. Потому что иметь возможность сделать выбор - это счастье. Я выбрала и приняла для себя тот факт, что я никогда и никому не позволю на себя повышать голос. И у меня было достаточно оснований, свободы и независимости, чтобы сделать этот выбор и уйти. И это счастье. Хоть и сложное, конечно.

Мы всегда можем сделать Выбор. Быть счастливым или несчастным, веселым или грустным, уйти из гнетущих нас отношений или остаться в них, считать себя неудачниками и опустить руки или идти вперед, ни смотря ни на что. Мы каждый день играем в покер, в котором все карты уже на столе. И, как всегда, наш ход. Определенно, мы можем проиграть. Но ничего, начнется следующий кон, благо ставка в этой игре только одна - время.

Мне кажется, большинство моих внутренних переживаний от того, что очень часто мне кажется, что у меня нет выбора. Что я ничего не могу изменить. Что мне придется смириться.

И так невероятно прекрасно внезапно ощутить, что в тебе есть Сила. Сила, позволяющая влиять на себя, свои ощущения, свое отношение к миру. Сила, которая поддерживает тебя и не дает тебе ломаться. Удивительно вдруг понять, что она находится в тебе, а не растворена где-то в других людях, которых ты встречаешь на своем пути.

И, честное слово, мне хочется сделать Выбор, в котором я всегда буду счастлива. Даже если его придется делать каждый день.

Я поймала себя на мысли, что я отчаянно запрещаю себе чего-то хотеть. Недавно с психологом я раскопала в себе тот факт, что комната из моих желаний выглядит как темная кладовка, набитая холщовыми мешками, из которых идет свет. Они отчаянно хотят вырваться наружу, но я не пускаю их, завязывая эти мешки крепче и крепче. Я очень боюсь, что, если я начну чего-то хотеть, оно обернется для меня чем-то крайне больным и морально травмирующим.

Я воюю с каждым своим желанием не на жизнь, а на смерть. Я уговариваю и убеждаю себя в том, что я не должна ничего хотеть и обязана примириться со всем происходящим. Я должна быть сильнее своих собственных желаний. Я должна. Возможно, поэтому, в те редкие моменты, когда я теряю контроль над собой, и желания вырываются наружу, они неистово кричат и умоляют о свободе.

А потом приходит чувство вины. За то, что я не удержалась. За то, что потеряла бдительность и разрешила сказать о том, чего я хочу. В этот момент весь мой внутренний мир сжимается до размера резинового шарика и вопит «зачем ты позволила этому случиться?». И хочется вернуть все назад, хочется извиниться перед всеми, кого коснулись твои желания, и убедить их, что нет, ты все еще ничего не хочешь.

Я на каком-то базовом уровне не считаю себя достойной того, чтобы мои желания притворялись в жизнь. Не считаю, что кто-то что-то должен для меня сделать, но, с другой стороны, где-то в подсознании, безумно этого хочу. И, обжигаясь каждый раз на том, что, пуская свои желания на свободу, я натыкаюсь на то, что их не готовы удовлетворить, я прячу их еще дальше, затягиваю еще туже и цепляю сверху бирку «ты этого не достойна».

Я убеждаю себя в том, что я должна быть сильной и независимой, ни в чем и ни в ком не нуждаться, ничего не ждать и не хотеть. Но иногда кто-то очень маленький внутри меня аккуратно выглядывает и говорит «Катя, мне хочется быть нужным». И у меня, честно, нет ответа на вопрос, нормально ли это все или что-то нужно с этим сделать. А пока я просто положу в соседний мешок ощущение того, что кто-то, кроме меня, может быть не прав.

А завтра я расскажу вам про Алтай и его жителей. Они действительно прекрасны.

Мне кажется, я нахожусь на пороге какого-то очень важного внутреннего открытия. Мне кажется я закопалась куда-то очень глубоко в себя, и вот-вот открою там какую-то очень важную дверь, которая мне объяснит еще что-то в этой непонятной жизни маленького 24-летнего человека. А еще я прочитала книгу «Выбор». И я буквально на физическом уровне ощущаю какую-то странную тошноту от того как близко она подтолкнула меня к моим страхам.

Я позволю себе маленькую ремарку, и расскажу, почему я до сих пор что-то пишу в этот канал. Более того, почему я пишу что-то в существенной степени откровенное, что-то, с чем я не делюсь даже с любимыми при личной встрече. Во-первых, возможность писать помогает мне что-то отпустить, в чем-то разобраться, где-то поставить точку, где-то простить себя. В период сложных душевных переживаний я писала много писем - отцу, бывшим парням, самой себе в конце концов. Конечно же, ни одно из них никогда не было отправлено. Во-вторых, мне хочется дать людям понять, что испытывать чувства - нормально. Что ты можешь быть счастливым человеком 5 дней из 7, а оставшиеся два дня чувствовать себя подавленным и закрытым, страдать от угрызений совести или плакать на полу своей квартиры. Или, наоборот, ты вчера можешь быть очень несчастным, а сегодня ты что-то поймешь внутри себя, и будешь ходить и улыбаться целый день. Мне кажется, что от того, что я признаюсь в том, кому-то станет проще понять, что с ним все в порядке, если иногда ему бывает больно.

Меня никто этому не научил, поэтому обычно я заталкиваю свои чувства в очень дальний ящик, заставляю себя о чем-то не думать, чего-то не хотеть, насильно ухожу в работу или прячу себя среди веселых разговорах с друзьями. Поэтому для меня любые негативные эмоции обычно сопровождаются стыдом и гневом на себя, а позитивные - ощущением, что это все равно не на долго. Когда я была маленькой и восторженно рассказывала папе о маме, папа говорил, что я не имею права хвалить этого человека в его доме, и я замолкала; когда я приходила домой со школы и рассказывала родителям, как прошел мой день, я была так эмоциональна, что они думали, что я употребляю наркотики; когда я недавно сказала маме, что не планирую выходить замуж до 30, она сказала «да кому ты будешь нужна в 30». Конечно, я уже не так зависима от родителей, как была раньше, и я всегда могу взвесить их слова несколько раз, прежде чем принимать или не принимать их точку зрения. Но у меня появились партнеры - и, каждый из них, как на подбор, не только сам не умеет испытывать эмоции, но и теряется и прячется от моих. Они все, словами через рот, обидами, истериками или чем угодно упорно показывают мне «эмоции - это травмоопасно, мы должны держать дистанцию, каждый должен жить своей независимой жизнью; когда ты что-то хочешь или что-то чувствуешь, это бесит».

Но у меня их так много, что иногда они рвутся наружу с неистовой силой. Чувства надо проживать. Их нельзя давить. Их нужно чувствовать, в них нужно утопать, их нужно слушать. Мне хочется показать вам (на самом деле, самой себе), что испытывать эмоции - это нормально. Что всем нам бывает сложновато, и все мы в силах с этим справиться. Мы никогда не сможем лишить себя боли, но мы можем научиться ее принимать. Принимать, отпускать и вдыхать полной грудью. Мы можем делать выбор. И в этом наша Сила.