Оп, приветики!
Я очень много всего писала последнее время, но, к сожалению, обстоятельства не позволяли публиковать тогда, поэтому начну сейчас: аккуратно и порционно, сидя в ставшем за 5 лет родным аэропорту Сочи.

Я очень хочу что-нибудь после себя оставить. Точнее, даже не после, а вовремя. Оставить и увидеть.

Наверное, я поэтому так сильно тяготею к Физтеху. Я чувствовала, что там я что-то зарождаю, что потом останется и будет. И там оно было как-то не бесполезно. Только я недавно приехала на Физтех, а там оно все как-то без меня живет. Плохо, конечно, живет, а как иначе? Только там уже не нужно ничего оставлять, потому что, чтобы мне дали пооставлять, надо кого-то уволить, а увольнять там не принято. Нехорошо это. Негосударственно.

Я прихожу в компании и говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить.
А они мне:
- Вы не переживайте, рабочий день с 9 до 18, пятница - укороченный.
И что тут можно оставить, кроме своего кресла в шесть вечера?

Я им говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А они мне:
- Вы не переживайте, будет вам макбук
И что тут можно оставить, кроме зарядки в офисе?

Я им говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А они мне:
- Какие у вас зарплатные ожидания?
И что тут можно оставить, кроме номера карты?

Я говорю себе внутренней:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А она мне отвечает:
- А как же кредит за машину, квартира и море?
И что я могу после себя оставить, если сейчас оставляю только мимолетные удовольствия?

Я очень люблю Сочи. Даже не за волшебное сочетание гор и моря, не за горячую кукурузу и не за хорошо знакомые моему копчику местные сконы. Я люблю Сочи, потому что у меня с ними не связано абсолютно ничего, что могло бы болеть.

Я попробую объяснить. У меня в организме существует очень тесная связь между людьми, ощущениями и местами. И, когда я оказываюсь в каком-то месте, в котором происходило что-то очень хорошее и очень счастливое, чего уже нет, мне становится сложно. Буквально физически сложно: тяжело дышать, давит в груди, подкашиваются коленки. Ровно так же непросто мне, если в каком-то месте происходило что-то очень сложное и грустное. Поэтому я не живу дома, например. Во многом поэтому продала свою любимую первую машину. Не езжу и не хожу по некоторым улицам, не бываю в некоторых кофейнях. Пожалуйста, не подумайте, что я сошла с ума - я просто люблю себя и стараюсь о себе заботится, а еще я очень эмоциональная - и люблю это, и осознанно плачу за это вот так вот. Избегаю мест, которые делают меня слабой, и живу в местах, которые придают мне сил.

Так вот, вернемся к Сочи. Я была здесь ни один раз с разными людьми и в разном статусе (я про туристический статус, если вдруг). Но все эти годы, приезжая сюда, мне было просто хорошо. Без привязки к каким-то конкретным людям, без каких бы то ни было сложных ситуаций или слишком чувственных вещей. Просто как-то вот по-детски хорошо, когда очень трудно выделить что-то конкретное в бесконечной череде прекрасных дней. Каждый раз, проезжая по дороге «Сочи - Роза Хутор», я думала или рассказывала друзьям о том, как встречала тут группу Хлеб, первый раз катнула и застряла в пухляке, ходила в 5 утра за сосисками, запивала виски шампанским, рассказывала около Харатса стихи, танцевала с фиолетовыми волосами под Ленинград, ела самые вкусные в мире хинкали и, в общем, как вы поняли, была довольно счастлива без всяких на то причин. Просто потому что могла :) и, черт возьми, это было так круто! Круто, потому что, убери ты абсолютно любого человека из моего тогдашнего окружения, все было бы абсолютно так же хорошо.

p.s. А еще, у меня есть незаконченный пост, который почему-то состоит из двух предложений: «Про людей без претензий. Люблю людей без претензий.»

За последние 9 дней я побывала в трех городах, из-за чего добрые 90% моих вещей все еще лежат в чемоданах. Я обещала себе вернуться сегодня домой, и обязательно их разобрать, но, вместо этого, я вот печатаю на своей американской клавиатуре, сидя на заботливо перенесенном мной на балкон пуфике. Есть вещи, в которых я просто не могу себе отказать, сорян. Вообще я хотела рассказать о людях и чувствах. Кажется, ни о чем другом я писать и не умею. А, если и умею, то наверняка не хочу.

Я ехала сейчас с вокзала в такси, и наткнулась в какой-то из лент какой-то соцсети на цитату, смысл которой был примерно в следующем: «умейте отпускать людей, потому что они освобождают место для новых людей». Естественно, я со всем своим годами выработанным внутренним барьером на глупые ванильные цитаты, быстро полистала дальше, а через несколько минут задумалась: «черт, это и правда так». Наш эмоциональный и временной ресурс, который мы можем тратить на мир жестко ограничен. Его не всегда хватает на нас самих (а еще мы на себя его едва ли умеем тратить), что уж тут говорить о кого-то извне. Наверняка, у многих из нас были люди, с которыми наши жизненные пути расходились просто потому что их взгляд на количество отданной и принятой энергии совершенно не сходился с нашим. Которые хотели к себе слишком много внимания или, наоборот, не готовы были принимать столько внимания от нас. Однажды, очень давно, один очень хороший человек сказал мне, что это похоже на кормление человека, который голодал пару недель. Ты хочешь сделать как лучше, запихивая в него еду ложками, пытаясь изо всех сил и с огромной любовью откормить его, а ему от этого становится только хуже, потому что после долгого голодания есть нужно очень мало и осторожно. И ты хочешь как лучше, и человек хочет как лучше, но почему-то всем не хорошо.

Если вообразить, что наши эмоции и наша энергия - это спичечный коробок, то станет почему-то очень понятно, что они ограничены, определены и могут только делиться, но никак не множиться. Мы не можем одновременно всей душой быть с большим количеством людей. Как ни крути, им всем много не достанется, а поделится по чуть-чуть. Если уходить от красивых метафор, и рассказывать приземленными жизненными примерами, меня между 14-часовой почти ежедневной работой, небольшими увлечениями, сном и временем для себя и ради себя, хватает на 2-3 близких людей и собаку, а все остальное остается «постольку-поскольку» и, когда становится совсем стыдно или вдруг появляется лишний комочек нереализованных чувств. Если я отвечаю одному человеку целый день на сообщения, это автоматически означает, что еще весомому набору людей я на них не смогу ответить. Если я постоянно думаю о ком-то в негативном ключе, это значит, что позитивно я о ком-то другом не думаю. Если я, в конце концов, держу за руку кого-то одного, никакая другая рука не будет оказываться в моей руке. И это, если честно, страшно, потому что вдруг есть люди, которых будет гораздо приятнее держать за руку, а у меня не хватает энергии даже на то, чтобы об этом подумать?

Приветики! Чо каво?

Я, на самом деле, о серьезном хотела написать. О важном. О людях, личностях и взрослении. Последний год я все чаще и чаще чувствую, как из моей жизни уходят личности. Буквально ощущаю на себе, как личности близких мне людей протекают через мои ладони и уносятся куда-то в то самое волшебное место, в котором чье-то «я» превращается в «мы». И вот еще буквально месяц назад напротив тебя стоят человек со своим мнением и своими амбициями, а уже сейчас - это какая-то имитация под кодовым названием «мы».

Как вы думаете, где они теряются? Может быть, они просто собираются в каких-то других местах, в которые у меня нет доступа? В какой момент и почему некогда бывший самостоятельной личностью, хотевшей чего-то добиться, человек становится частью другого человека, соединяясь с ним в единых потребностях и не способный думать ни о чем вне этого круга? Вне своей квартиры. Вне своего «мы».

Возвращаются ли люди оттуда? И стоит ли их ждать?

Мне вообще последнее время страшно терять связь с людьми. Раньше они казались бесконечно восполнимым ресурсом. Потерял парочку, завтра пошел гулять - нашел еще трех других. И все интересные, и все разные, и все необычные. Кто-то теряется, значит кто-то новый обязательно находится. А сейчас каждый вокруг меня - на вес золота. Каждый - со своей историей, своей ценностью и своими воспоминаниями, которые бережно хранятся в коробочках сознания, протираются от пыли и пересматриваются подсознанием одинокими осенними вечерами. Каждый из них - по-своему прекрасен, потому что тогда, когда все менялось слишком быстро, эти вот почему-то сохранились, удержались, остались. А любой новый теперь стал тяжким испытанием и борьбой с самой собой, потому что все новое воспринимается как страшное, неизведанное и способное испортить тонкий баланс, который произрастает во внутреннем мире.

Поэтому, наверное, особенно сложно чувствовать, как кто-то, помимо твоей воли, уходит на твоих глазах в совершенно другой мир под названием «мы». И ты ничего, вот совершенно ничего не можешь с этим сделать.

Несколько дней назад у меня было первое собрание всех студентов магистратуры моей кафедры (захотелось мне, да, вернуться на учебу). Я учусь на управлении технологическими проектами (все тот же МФТИ, ага). В центр аудитории вышел преподаватель в возрасте, и заикающимся голосом спросил у всех:
- Кто хочет через два года работать на дядю?
Я поднимаю руку.
- Что, совсем никто?
Я продолжаю тянуть руку.
- Ну, что же, никто так никто. А кто хочет сделать свой стартап?
Все остальные поднимают руки.
- Вот это вы все молодцы!

А я вот так и не поняла, что же плохого в том, что есть дядя, на которого ты работаешь.

Когда я была маленькой, я дергала взрослых мужчин (друзей моей семьи) за пиджаки или рубашки, и спрашивала их «почему Земля круглая?», «как появляются дети?» или «от чего пить газировку - вредно?». Сейчас мне 23, и я продолжаю дергать взрослых дядей за их воображаемые пиджаки, спрашивая «как запустить продукт?», «почему мне страшно принять это решение?» или «как здесь лучше поступить?». И, мне кажется, это самое большое (после моей мамы, конечно), за что я ежедневно благодарю вселенную. Видимо, она, решив отнять у меня папу, подарила мне множество мудрых и взрослых людей рядом, которые все поголовно зовут меня «Катюша» и помогают каждый день узнавать немножечко больше о том, почему все-таки Земля не совсем круглая.

Мне кажется, что возможность учиться - это лучшее, что мне даровано (после умения создавать невероятные истории, конечно). Ибо она абсолютно безгранична, а ее результаты порой поражают.

Наверное, у меня есть всего лишь один шанс создать действительно свою компанию - наличие рядом человека (= союзника), который будет абсолютно безумным и станет выше всех тянуть руку, когда его спросят, хочет ли он сделать свой стартап. Потому что я со своей отточенной до безумия логикой вечного обучения никогда не решу, что сейчас я уже знаю достаточно, чтобы спрыгнуть с этой 15-метровой скалы в абсолютную неизвестность.

А пока, я, пожалуй, продолжу спускаться вниз по острым скалистым камушкам, срываться на пару метров, царапаться, останавливаться, но неизменно идти, потому что, кто его знает, сколько на пути будет еще умных дядей, которых можно будет дергать за рубашки, чтобы они подали тебе руку и прошли немножечко рядом с тобой.

А как вам кажется, вы бы могли сами создать что-то свое?

Если бы я составлять рейтинг вопросов, которые меня раздражают больше всего на свете, то вопрос «зачем ты так много работаешь?» уверенно закрепился бы в тройке. А добавленное к нему излюбленное «жизнь ведь проходит мимо тебя» так вовсе выводит его на уверенное первое место.

Обычно я отвечаю тихо что-то вроде «так получилось» или «просто задач много», а про себя думаю, что, наверное, есть во вселенной абсолютно бинарные вещи - ты их любо понимаешь, либо нет. Третьего не дано. Объяснять всегда себе дороже.

Зачем. Зачем. Зачем. Ну, наверное, потому что я хочу через год стоять не на пороге съемной двушки в текстилях, а на сцене конференции в Долине. Потому что хочу соответствовать тому, что на прошлой неделе меня представили как “это Катя, наш CPO”. Может быть ещё потому что хочу быть на самом верху, а не «где-то в середине». Потому что вижу где и как можно лучше. Потому что боюсь больше всех на свете, но хочу не меньше. Потому что мечтаю быть не «одним из», а «тем самым».

Возможно, ещё немного потому что не хочу ездить на машине подаренной родителями, а купить и любить свою. И потому что хочу, чтобы моя семья жила в комфортных для них условиях, а не «как получилось». И чтобы в этом была моя помощь.

Потому что хочу засыпать с мыслями, что все не зря. Что я не затерялась среди толпы. Что я ещё жива. Жива и дышу.

Потому что это и есть моя жизнь. Я вижу ее цель. Цель и ценность.

А так. Да низачем. Просто так. Так получилось.

Но у каждого своя жизнь, проходящая мимо или идущая рядом. И, возможно, я в своей самый большой глупыш.

Летать в отпуск в октябре - хорошо. Возвращаться домой - так себе. В Черногории мне рассказали, что есть специальные таблетки, которые помогают легче пережить джетлаг. Жалко, что они помогают только от физического, а от эмоционального вот не очень. Я убрала купальники на самую верхнюю полку, достала всю теплую одежду, начала выбирать зимнюю резину, закупила чая про запас, но все равно не могу избавиться от странной необъяснимой грусти. Знаете, не смотря ни на что, мне было очень хорошо в отпуске - я сидела на скамеечке в кафе, смотрела на море и на горы одновременно, пила сидр, закрывала глаза от яркого солнышка, и мне было так чертовски спокойно и хорошо, как редко бывает в Москве. А потом, как будто в аэропорту, вместе с чемоданом мне под расписку выдали весь мой эмоциональный багаж - и он опять навалился на меня с удвоенной силой. Уверена, он бы ни за что не вместился в габариты, дозволенные в «Победе» :)

Но я вообще не об этом. Я три неделе храню важную историю, и, пожалуй, напишу ее ниже в том виде, в котором она была изначально (оттуда у нее и будут тотальные нестыковки с моим отпуском):

Так вот, недели три назад, кинув машину у Петровско-Разумовской, и, торопливо выбегая, захлопывая за собой дверь, я поняла, что на улице уже вообще не лето, потянулась за валяющейся на заднем сиденье куртке, неудачно схватила за карман, и все его содержимое высыпалось на сиденье. Старый ключ, скрепка, остатки табака, две жвачки и штук 6 или 7 конфет с лимоном. Я собрала конфеты в кучу, села на сиденье и, сама до конца не осознавая почему, заплакала.

В предыдущий раз я надевала эту куртку за неделю до этого, когда примчала на пару дней в Питер, а там вдруг резко похолодало и заморосили дожди. Я приезжала, конечно, к няне. Здесь, наверняка, самое время сделать отсылку: у меня с буквально крошечного возраста (то ли 2 недель, то ли 2 месяцев - я всегда путаю), была няня. Так как вся моя семья в моем детстве была занята собственными внутренними и не очень разборками, мы с няней были вместе очень часто и очень долго - жили вместе, отдыхали вместе, гуляли вместе, учились вместе - в общем, неплохо переживали все важные события моих первых 12 лет. У нее нет мужа, нет своих детей, да и в целом родственников толком нет, поэтому так уж получилось, что вселенная подарила мне ее полноценную неделимую любовь, а с ней и воспитание, характер и привычки. Я вряд ли смогу найти достаточно слов, чтобы описать нашу близость и взаимную детскую преданность, но, в целом, наверняка понятно. И вот в моей жизни свершаются логичные 23, я клятвенно обещаю ей приехать навестить ее в июле, приезжаю в октябре, на полтора дня, растрепанная, без куртки, вся в делах… в целом, как и всегда.

Понимаете, мне страшно в этом признаться даже самой себе, но мне чертовски сложно с ней общаться - она медленно говорит, повторяет все по несколько раз, жалуется на ремонт и новые театры, на погоду, здоровье и пенсию, верит текущему Правительству, в конце концов. Мы живем в разных вселенных - она злится от того, что я постоянно смотрю в телефон, а я не понимаю, что плохого в платной медицине. Она жалуется на то, что убираться самой стало тяжело, но отказывается от помощи домработницы. Она боится, что останется одна, но ни за что не хочет приезжать ко мне в Москву.

И, знаете, что самое страшное? Я изо всех сил пытаюсь откупиться, дав ей денег - заплатить за ремонт, нанять уборщицу, купить продукты, отправить ее в отпуск, спрятать где-нибудь на кухне наличные в конце концов, а она мне: «Катенька, давай поговорим». Я предлагаю ей съездить к врачу, а она говорит: «поехали смотреть фонтаны в Петергоф, помнишь, как ты там маленькая бегала?». Я убегаю вечером попить пива с друзьями, возвращаюсь поздно, а она не спит и ждет меня, чтобы рассказат: "в твоем детстве мы с тобой менялись тузами, играя в дурака".

Я отчаянно пытаюсь откупиться деньгами, услугами, продуктами. А она отчаянно просит просто моего присутствия рядом.

Я оставляю ей в кармане шубы две купюры на прощание, а она кладет мне в куртку 7 моих любимых лимонных конфет.

Знаете, что такое «старость»? Я - нет. Но то, чему я посвятила добрую половину сегодняшнего дня, молодостью точно не назовешь. Итак. Я - Катя. Мне 23 года (я, кстати, в прошлом месяце забыла, сколько мне лет, серьезно; просто 23 - это какая-то незапоминаемая цифра, не то что 18). И сегодня я отвезла свою машину на ТО, выбрала для нее новый руль, посмотрела футбол, выпила бутылку сидра и, в целом, в 6 вечера была дома. Ужасно, правда? Но, знаете, что самое ужасное? Мне понравилось. И единственное, что меня смущает во всей этой ситуации, это то, что я чуть не забыла закрыть дверь на правильный замок, чтобы мой сосед, который гуляет с какой-то девушкой, смог попасть домой (ну все же волновались за его личную жизнь).

У меня, к сожалению, за эту неделю не накопилось ни одной достойной подробных и глубоких размышлений истории, зато накопилось какое-то колоссальное количество встреч, поэтому я из каждой из них понабрала немножечко в импровизированную рубрику «прикиньте».

Мысль 1.
Прикиньте, моя мама (мам, я тебя очень люблю) считает, что верх моей карьеры - это директор школы в Долгопрудном. К сожалению, руководитель продуктов в Google, по ее мнению, это всего лишь «тоже норм». Ну и зачем я визу в Штаты делаю?

Мысль 2.
Еще одни мои знакомые женятся. Я уже даже почти не удивляюсь, просто жду, когда меня занесут в импровизированную красную книгу.

Мысль 3.
У меня с институтских времен есть привычка хорошо общаться с охранниками (на всякий случай). Так вот, я сегодня в одном БЦ проходила мимо охранника и сказала ему «всего доброго». А он так на меня посмотрел, что сразу стало как-то совершенно очевидно, что в нем ничего доброго уже давно не осталось, и, сколько ты не желай, он между «собой» и «добрым» выстроил такой забор, что оно и при большом желании не залезет.

Мысль 4.
Вчера узнала, что в 21 веке парни еще покупают девушкам нижнее белье. Если честно, я думала, что это осталось в шутках КВН-а. Но вы мне маякните, пожалуйста, если я не права и многое упускаю (только дарить не нужно, у меня детская травма). Мне тетя однажды на 13-летие подарила красные кружевные стринги. Я, конечно, изначально предполагала, что взрослая жизнь - такое себе развлечение, а она вообще убила во мне все желание выбрасывать моих плюшевых медведей.

Мысль 5.
По-моему, не бывает людей, которые ненормальные в чем-то одном. Если человек безумный, он безумный, куда бы он ни пришел. Он и на работе за всех, и бегает быстрее всех, и энергетиков пьет больше всех, и играет громче всех, и прыгает выше, ну и дальше по плану. Только спит меньше всех. Потому что, как ни парадоксально, для того, кто где-то стал крутым, не существует отговорки «зато я там неплох». Он, как последний наркоман, пытается словить свою дозу кайфа во всем, чего касается. Потому что по-другому в его жизни уже не работает.

Мысль 6.
Я всегда была приверженцем мысли, что дружба между людьми, которые некогда были вместе, заканчивается, если у кого-то из них появляются другие отношения. Но, кажется, она заканчивается, если (или когда) вы не можете договориться о том, в каком конкретном месте вы теперь построите забор между вашими некогда совместными участками. Интересно, почему после развода люди делят имущество, а после расставания судья в большой черной мантии не зачитывает, кому передаются какие права и обязанности? Это я, наверняка, к тому, что, если бы все люди в мире сначала придумывали бы правила, потом бы их согласовали, а затем еще и (невероятно!) соблюдали, то всем было проще. Но тут, уж поверьте, я первая, кто начнет рыть подкоп под самостоятельно выставленным забором с невинным лицом и словами «эт не я».

Мысль 7.
Медитативные практики учат нас «проживать эмоции и осмысливать моменты». Думать. Думать. Думать. Анализировать. Бесконечный круг, который погружает тебя в мысли о прошлом, обещая скорое избавление, но так его и не принося. Недавно попробовала простой такой, знаете, житейский метод: «а ты просто не думай об этом». И, каждый раз, когда я начинаю думать о чем-то, что приносит мне негативные эмоции, я силой вытаскиваю всех своих тараканов в голове на улицу, строю их в один ряд и говорю «закончили». И, знаете, помогает. Интересно, что бы на это сказал мой психолог?

Мысль 8. Вроде как, последняя. Мне очень понравилась одна история, привожу ее в вольной интерпретации:
- Ты очень красивая. Пойдем в кафе. Я так мечтаю о красных яблоках.
- Пойдем. Но у меня нет красных яблок, есть только зеленые.
- Мы отлично провели время. Верю, что совсем скоро получу красные яблоки.
- Да, мне тоже понравилось. Почти готова отдать тебе свои зеленые
- Надеюсь, тебе понравились цветы, которые я тебе прислал. Красные яблоки?
- Да, очень. Все еще только зеленые.
- Это был прекрасные три месяца, я нашел в тебе почти все, что мне нужно, только мне вот еще красные яблоки.
- У меня нет красных яблок!
- Как бы ты хотела отметить наш первый год? Все было идеально, но дай мне наконец красных яблок.
- У. Меня. Их. Нет.
- Ты испортила мне жизнь. Сделала самым несчастным человеком на земле. Ведь все, что я хотел - это всего лишь красные яблоки! Разве тебе было сложно? Разве ты не могла сказать?

Вот и скажите мне, что это не самое правдивое, что вы слышали :)

В следующий раз, обещаю, будет что-то большое, сложное и осознаваемое. А пока, мне вот вставать через 5,5 часов.

Меня все всегда учили «Катя, он должен проявить инициативу», «Катя, не звони ему первой», «Катя, ты должна быть закрытой книгой», «Катя, первый раз зовут - откажись» и все так вот дальше в том же духе. Мама, бабушки, одноклассницы, начитавшиеся книг про мужчин с Марса и женщин с этой как ее там планеты. Мне рассказывали сказки, в которых принц на белом коне должен прискакать к замку, убить дракона и заполучить принцессу, томно ожидающую его в замке, готовую принять его подвиг и за это жить с ним долго и счастливо, а потом не забыть умереть в один день.

Я даже вижу в этом зерно истины, вижу как у других годами получается успешно играть в эту бесконечную игру, в которой кто-то один убивает нескончаемых драконов, а кто-то другой коротает свои дни в замке, тайком просматривая, кто поставил этому принцу лайки под фотографией с очередным убитым чудовищем.

Но у меня так, вот честное слово, никогда не получается. Я всегда себе обещаю в следующий раз поступить так же, но никогда не поступаю. Потому что я не умею сидеть в замках, потому что своего дракона я и сама могу убить, а еще потому что я тоже, черт возьми, хочу скакать на коне, и чтобы вся такая волосы назад. В общем, у меня не очень со всеми этими стереотипами, ибо, если мне хочется выпить с кем-то вечером кофе, я напишу «давай выпьем кофе». И мне будет абсолютно не важно, стереотипно это или нет. Если мне завтра не захочется пить с кем-то кофе, я отвечу «нет, мы не будем пить кофе». Не потому что мне хочется, чтобы кто-то убил какого-то дракона, а потому что мне просто не хочется пить чертов кофе, не хочется больше видеть этого человека, положи он хоть 500 драконьих голов передо мной.

Или про закрытые книги. Про женщину-загадку. Я работаю 14 часов в сутки, во мне одна загадка - как я еще жива. И ее ни мне, ни моему психологу разгадать, пожалуй, не под силу. Выставить себя с выгодной стороны? Показать себя как женщину? Ну, я вот так себе женщина в привычном понимании этого слова - я скорее убегу на работу, чтобы успеть ответить на почту до 10 утра, чем накрашусь или сделаю себе маску, скорее поеду в автосалон, чем в салон красоты, скорее пойду на футбольный матч, чем на массаж, скорее прочитаю историческую книгу, чем роман и дальше по списку. Да, и, в конце концов, что будет, если я сегодня представлю себя с выгодной стороны? (Это, кстати, интересно, с какой). Разве все остальное не откроется завтра? Разве завтра не станет ясно, что я курю, иногда ругаюсь и еще реже пью? Что я очень эгоистична, и считаю, что я даю этому миру достаточно, чтобы получить то, что хочу? Ну да, а еще я люблю котиков, собачек и жертвую 10% своей зарплаты на благотворительность. Только что это меняет?

Но зачем скрывать или не скрывать что-то, зачем создавать и убивать драконов, мучить белых коней, если тебе просто хочется сегодня выпить кофе?

У меня очень давно были единственные в моей жизни отношения, которые продлились дольше, чем год. Мы были вместе 3 года. И, знаете, как все началось? Мы напились, я не оплатила счет, а потом мы целовались всю ночь и болтали о наркотиках (которых я, для справки, не употребляю). Мне было 15 лет, а ему 21, и все законы мира запрещали ему ко мне подходить. И это были классные 3 года, в которых не было ни драконов, ни принцесс. Просто в один прекрасный момент мы просто не захотели пить кофе вместе.

Мы все, знаете, на словах Лев Толстой.

Мне всегда хотелось уехать. Мне казалось, что строить свою жизнь и свое счастье здесь я уже не могу. Что я испробовала все способы и методы, совершила все допустимые и недопустимые ошибки, и все, что мне остается - нажать «начать новую игру», сесть в самолет и забыть все, что было важно и дорого до этого. Я не верю во фразу «куда бы ты не поехал, ты берешь с собой себя». Потому что ты - это не только то, что творится в твоей голове, но и то, что происходит вокруг тебя. Люди, места, события - они все волей или не волей складываются в ежедневную цепочку мыслей и образуют тебя. Не знаю как вам, но мне в Москве всегда немножечко тяжелее, чем где бы то ни было.

Я уехала на месяц в Европу, благодаря чему появился этот канал, логотип которого теперь заживает на моей ноге. Настолько это стало для меня важным и значимым. Я вернулась из Европы, потому что мне показалось, что здесь, в Москве, я вдруг стала нужна. Незримо. Невысказанно. Почти неуловимо, но нужна.

Я мечтала уехать опять. Я грезила идеей сбежать так далеко, как только могу себе позволить. И вот на моей почте лежал оффер в Тайланд. В царство вечного вейка, тепла и фруктов. Туда, откуда возвращаться можно от силы пару раз в год. Это было лучшее, что могло со мной произойти за то лето. Это было счастье в чистом виде.

Но я его отклонила. Я осталась в Москве. Почему? Потому что на словах мы все Лев Толстой, а на самом деле есть миллион тонких нитей, которые держат нас на одном месте. Которые, сплетаясь в один комок, собирают нас такими, какие мы есть, держат нас на плаву и не дают сломаться в самые трудные моменты. Потому что, как бы ты не хотел нажать «рестарт», ты уже, черт возьми, так много прошел, так много ценишь и так сильно любишь этот город, этих людей, эту жизнь.

Но через несколько месяцев у меня будет еще один шанс. Еще одна попытка докурить сигарету, прыгнуть в гейт, закрыть глаза и улететь на другой край Земли. Пусть будет так.

А вы смогли бы уехать?

Я тут закончила курсы стендапа. И начала немножечко этим заниматься. И, казалось бы, почему бы не написать про это, но нет. Вдохновение у меня почему-то обязательно рождается в 02:14 и тогда, когда какая-нибудь случайная дискуссия заведет меня в глубину чужих чувств и мироощущений, а я тонкой нитью вытащу оттуда что-то, что во мне отзовется, уйду глубоко в себя и медленно надавливая на клавиатуру напечатаю что-то по-детски трогательное. Ну не шутки же сюда писать.

Мысль 1. Если бы я была наркоманом, я была бы наркоманом счастья. Я бы нашла что-то или кого-то, кто делает меня счастливой, взяла бы самые крепкие наручники и пристегнула бы себя. И сидела бы так, стучала бы ножками по полу и ждала свою очередную дозу. Потому что вырабатывать счастье внутри себя - сложный кропотливый процесс, требующий постоянной работы и регулярных усилий. Гораздо проще сидеть в ожидании, когда кто-нибудь принесет тебе хорошую счастливую жизнь, а еще котенка, пожалуйста. И чтобы он никогда не вырастал.

Я эту мысль очень давно в себе держу, но в очередной раз вспомнила вчера, когда встала на носочки, обнимая человека. Вспомнила, что уже поступала так дважды, доставая свои внутренние наручники и крепко застегивая - один из этих людей стал моим самым близким другом, а на фотки второго я посмотрела сегодня и поняла «абсолютно чужой». И как-то оно само пообещалось, что я приложу все усилия, чтобы ни на секунду не прекращать процесс поиска счастья внутри себя и исключительной отдачи его в мир без любых требований взамен. Пусть только будут силы!

Мысль 2. Иногда я жалею, что не встретила любовь всей своей жизни лет в 18 (то есть я встретила, конечно, а потом еще в 19, и в 20, ну вы поняли). Я к тому, что есть определенная грусть в том, что не получилось связать свою жизнь на раннем этапе с кем-то, с кем было бы максимально хорошо и комфортно на всем жизненном пути. Как-то оно не сохранилось, не отпечаталось, не прижилось.

Но потом я думаю, что есть вещи, которые порой хочется испытывать снова и снова. Секунды до первого поцелуя, когда ты понимаешь, что вот-вот, и оно произойдет, что осталось всего пару мгновений, что время сейчас остановится и начнется какой-то абсолютно другой мир. Первое случайное касание руки, когда замираешь на секунду, а потом чувствуешь как пальцы сплетаются. Первое нежное просто объятие, когда задерживаешь дыхание и думаешь «почему так хорошо?».

Для меня это вещи другой природы, другого мира и других ощущений. Это чистый кайф. А все остальное пусть будет потом. Как-нибудь.

Перечитала все и поняла, что, видимо, лучше уж шутки писала :) но я тут напомню, что мне не 15, а 23, просто потянуло.

Я поделюсь с вами тайной, если вы не против. Последние 4 года под бой курантов я загадывала быть счастливой с определенным человеком. Конечно, если вы хотя бы немножечко меня знаете, вы уже догадались, что каждый год это был разный человек. И каждый раз как-то не складывалось. То ли я не успевала на 12-ый удар, то ли не так поджигала, то ли шампанское не до конца пила, то ли это все хрень и предрассудки. Кто ж знает.

Я действительно пыталась подобрать самый подходящий эпитет к этому году. Я исписала мелким почерком две страницы, стараясь вспомнить все хорошее и плохое, что произошло со мной за этот год. Все новые увлечения, работы, три квартиры, три доски, две машины, очень много хороших людей и еще больше хороших разговоров. Я вспомнила как сильно плакала на плече у Влада в Черногории, говоря, что я устала и у меня совсем нет сил. Я вспомнила как смеялась с девчонками в Питере, как часами болтала обо всем с Лешей в квартире. Конечно, я вспомнила свой месяц в Европе, когда я так отчаянно искала ответ на вопрос «куда дальше?».

Наверное, этот год был годом, в котором я первый раз в жизни не могла вспомнить свой возраст и первый раз осознанно хотела быть счастливой. Сама по себе. Без привязки к чему-то внешнему. Это был разный путь - местами сложный, местами буквально невыносимый, местами дарящий безумные эмоции, яркий смех и невероятные события. Но он определенно каждый день был наполнен большой и важной борьбой за что-то стоящее.

Я точно не была счастлива каждый день, но точно к этому шла. И, если бы меня попросили пожелать что-то от себя всем в предверии Нового года, я бы определенно пожелала бороться. Разрешать себе грустить, и разрешать себе быть счастливыми. Ломать стены, которые мы строим внутри себя, ограждаясь от внешнего мира. Быть смелыми и верить, что все обязательно будет хорошо. Если мы этого действительно захотим.

Я обязательно еще вспомню и напишу хорошие теплые слова каждому, кто стал или остался очень важной и теплой частью моей жизни.

И в этом году я тоже загадаю быть счастливой с определенным человеком. И этим человек обязательно буду я сама.

Спасибо, что вы читаете то, что я пишу. Спасибо, что отвечаете на каждый пост. Вы наверняка не знаете, но, благодаря вам, многое в моей жизни выстроилось по полочкам, а еще случилось очень много важных и интересных диалогов.

Я знаю, что страшно ходить ночью по темным улицам, страшно летать на самолетах и прыгать с парашютом. Страшно заезжать на трамплины и прыгать вниз со скалы. Я знала это давно, как и причину этих страхов. К счастью, я также знаю, как их преодолеть.

Недавно я узнала новый страх - страх начинать новые отношения. Я слышала про него и раньше: когда-то друзья жаловались, когда-то в каких-то книгах попадалось, когда-то может быть психологи рассказывали. Но каждый раз я относилась к этому максимально скептично «как может быть страшно начинать отношения?». Ведь это - новые эмоции, новые силы, новые события, столько энергии, столько возможностей брать и отдавать.

А недавно я почувствовала как это. Это когда каждая встреча с человеком - это одновременно и самое радостное, и самое грустное событие твоей недели. Когда ты несколько раз в день заносишь руку, чтобы добавить человека в черный список, но каждый раз осекаешься и думаешь «да как так-то?». Это когда ты обнимаешь кого-то и как будто тысяча бабочек в твоем животе взлетает, а тысяча ножей начинают аккуратно царапать изнутри. Это когда сделать каждый шаг - это значит свершить огромную работу над собой и обязательно улыбнуться в конце.

Это иррационально. Я абсолютно не могу это объяснить, честное слово. Какая-то очень мудрая часть меня сидит как старенький ученый, смотрит на все происходящее в моей душе и приговаривает «интересненько». Откуда во мне такая ранимость? Я вроде не страдала тотальной ненужностью, неразделенной любовью или еще чем-то, от чего потом и глаза открыть страшно. Как будто, знаете, кто-то взял и откопал во мне единственную по-настоящему уязвимую часть и хочет туда залезть. Кто ж знает, что он там разворошит?

Я так долго строила эту стену. Я год выстраивала в своей жизни стену, через которую ни под силу пробиться не одной ранящей эмоции. А теперь кто-то стоит, смотрит на меня через нее и протягивает руку. И я остро чувствую как разбираю эту стену по кирпичику, как вижу другой мир - интересный и страшный. Я обязательно положу кирпичики где-нибудь по-ближе к себе, чтобы потом, если что, быстренько собрать обратно. Авось не поломается.

У вас было так? Напишите, интересно.

На меня очень давно не кричали.
Ну то есть, конечно, кто-то мог повышать голос, злые водители могли сигналить вслед, консьержка строго спрашивать, какие такие люди ходят ко мне по ночам. Но, знаете, вот так вот чтобы обстоятельно на протяжении сорока минут с обвинениями, обидами и условиями — давно. Я даже думала, что оно меня миновало.

Я сама кричала, да. Было один или два раза. Но я никогда не думала, что быть в этом принимающей стороной так. Просто вот так.

Я помню, когда на меня кричали в детстве, помнила, что нужно делать, как реагировать, как уменьшить или нейтрализовать в себе этот комок обиды, чтобы не трясло, не держалось, не мучило. А что делать, когда на тебя кричат в 23, я даже как-то и не знала. И не знаю до сих пор, поэтому по своей давней привычке просто пишу. Ни на что другое меня все равно не хватает.

Это очень странно, знаете. Очень странная внутренняя борьба обиженного ребенка и занятого взрослого.

Ребенок хочет плакать, хочет на ручки, хочет защиты. Он пытается нелепо и неловко этой защиты попросить. А как просить? Ты же не напишешь напрямую «меня, кажется, обидели». Ты уже взрослый. Ты платишь за квартиру, выпускаешь приложения, берешь кредиты. Но взрослые намеки, конечно, никто не понимает.

Ты пытаешься работать, бесцельно нажимая на клавиши клавиатуры в надежде, что ты отвлечешься и обида отойдет. Конечно у тебя ничего не получается. Обида как будто сделала картинку мутной и отодвинутой на второй план, а впереди только очень много вопросов и еще немного жалости к себе.

Еще странно, что ничего, по сути, не случилось. Ничего страшного. Ничего, что нельзя бы пережить. Просто кто-то повысил голос. Просто кто-то решил свою злость выплеснуть на тебя. А ты просто поддался. Почему это внезапно так сбивает с толку? Почему так блокирует все важные задачи организма?

И еще немного странно. Когда кто-то на тебя кричит, в тебе как будто одновременно возрождаются все детские страхи. И ты чувствуешь их одним большим комком. И тебе страшно сразу изо всего. Ты не знаешь, за что хвататься, и уже не помнишь, с чего все началось.

В общем, я это к чему? Не кричите ни на кого. И не позволяйте никому кричать на вас.

Приветики! У меня тут очередной период самоопределения и понимания природы вещей, а еще я вставать начала на два часа раньше, и теперь вечером я могу посвятить целый час себе и своим очередным шажочкам на пути к счастью.

Я себя сейчас чувствую почти как год назад (а этому каналу, действительно, практически год). Тайком пару раз в день посматриваю aviasales с мыслью «куда бы уехать завтра на месяцок». Пока такой возможности не предвидится, поэтому ограничилась малым - взяла билеты на четыре дня в Сочи. Единственным отличием от прошлого года определенно является то, что сейчас в моей жизни все чудесно - отличная работа, замечательные отношения, прекрасные друзья. Вовне ничего не штормит, и смысла сбегать в какой-то иной мир на месяц совершеннейше нет.

Но! (Ну а зачем тогда писать, если нет никаких но). Как ни странно, такая внешняя идиллия и абсолютный комфорт очень сильно подрывают гармонию внутреннюю. Я попробую объяснить: когда во внешнем мире все хорошо, есть очень много подпорок, на которые можно опереться. Здесь взять энергию из отношений, здесь поплакать на плече у друзей, здесь сказать себе «зато у меня отличная работа». И ты уже как будто на мягких матах лежишь, совсем не нужно напрягаться. А если что-то из этого возьмет и выпадет? Пропадет? Если треть этих мягких матов, на которых я сейчас лежу, возьмет и в один момент пропадет? А я тут такая вся разобранная расслабленная. Больно будет. Знаю. Возможно, все остальные слои не спасут.

Сейчас я, если честно, очень боюсь этой боли. Лежу такая прекрасная, жду ее и боюсь. А, кажется, что надо как-то не так. Кажется, что мне выпал отличный шанс - я каждый день чувствую себя абсолютно хорошо, мне не нужно себя ниоткуда доставать и вытаскивать, а, значит, это прекрасная возможность вложиться в себя, в свою гармонию и в то, чтобы уметь в нужный момент группироваться. Гораздо легче научиться делать сальто, если вокруг тебя маты, чем если в центре твоего прыжка зияет голый асфальт. А прыгать ведь все равно когда-то скорее всего придется.

Ладно, я прям-таки чувствую, как метафоры мне сегодня не очень удаются. Зато объяснять все на примере отношений я отлично могу: пусть и тут побудут они. Мне говорили (и я вроде как верю), что гармоничные отношения могут составлять только два гармоничных с самими собой сильных человека. Иначе это какой-то мазохизм и вампиризм. Но я не уверена, ибо никогда по-настоящему не проверяла. Для простоты примем это за аксиому.

Что для меня гармоничный с собой сильный человек в разрезе отношений? Пока точно не знаю, но максимально близко следующее описание: «если завтра второй участник этих отношений уйдет, сильно хуже первому не станет». Хуже будет определенно (иначе зачем отношения, из-за отсутствия которых даже расстроиться нельзя), но не тотально хуже. Жизнь не закончится. Все не разлетится на кусочки.

Вот этому мне так остро и хочется научиться. То есть я уже целый год училась, теперь учиться стало проще, и я собираюсь продолжать. Для меня это абсолютно не зависит от конкретного человека, конкретного чувства или еще чего-то: для меня, в целом, отношения - это ресурс (как и работа, как и друзья). А на свои ресурсы я, как мне кажется, опираюсь порой слишком сильно. Больше чем нужно. Чересчур.

Как научиться быть в гармони с собой, не опираясь слишком сильно на отношения/работу/друзей? Не знаю пока. Если бы знала, сказала бы в первом предложении.

Тестирую разные интересные вещи. Стараюсь быть 100% искренней с людьми вокруг и с самой собой. Каждый день спрашиваю себя, чего мне хочется, чтобы стать счастливее. Стараюсь не ждать, когда кто-то для меня это сделает. И радоваться, если это вдруг кто-то что-то сделал. Сегодня вот захотелось фрикаделек из ИКЕИ. Не ждала. Поехала и съела. Очень вкусно. Вчера очень хотелось поддержки. Не ждала. Получила. Очень приятно.

Захотелось поехать домой чуть раньше. Начать читать новую книгу. Выписываю себе под рабочими задачами задачи «для себя» на каждый день. Сегодняшние выполнила.

Мне бы только сил и хороших людей рядом. И хорошую бы себя. И искренне делать кого-то счастливее. И заодно себя.

«И я кричу: остановите плёнку, это кино я уже смотрел».

Я тут подумала, кем бы я была без своей постоянной склонности к размышлениям, граничащим с самокопанием? Интересно, у всех в голове такой же ежедневный бардак из желаний, страхов, переживаний и надежд? Если вдруг да, я жестко нам не завидую, ребят.

Сегодня думала о том, что я могла бы быть чемпионом по дружбе с бывшими. Я просто, знаете, герой поддерживать общение после слов «что-то я понял(а), что не хочу отношений», какой бы стороной конфликта они не были сказаны. Я буквально могу советы давать, как после этого видеть партнеров этого человека или знакомить со своими, и делать вид, что фраза «не хочу отношений» не была произнесена. Или то, что после неё не было высказано молчаливое «с тобой».

Я даже не знаю, над чем мне больше хочется подумать - над тем, сколько лживого притворства и спасительной надежды в этой фразе или все-таки продолжить печатать про пресловутую «дружбу с бывшими». Но вообще я ни о том, ни о другом (как обычно).

Ладно, не буду, пожалуй, сбиваться с пути. Мне друг как-то давно сказал, что в том, чтобы желать всем своим бывшим умереть одинокими и несчастными нет ничего плохого («и сложного», но это я уже от себя додумала). А вот в том, чтобы любить человека и желать ему счастья ни смотря ни на что, сложного очень много, пожалуй, иногда даже слишком.

Потому что в такой «любви» не может быть обмана. Потому что к такой «любви» тебя никто тебя не обязывает, не склоняет, не заманивает. Она не закроет в тебе дыры одиночества, не излечит от твоих проблем, не поможет тебе решить свои трудности, потому что она, кажется, просто не может рассчитывать на взаимность. Ей там неоткуда, в сущности, взяться, потому что эта «любовь» - исключительно твой выбор и твоё решение. Ты как будто говоришь себе «окей, я просто буду отдавать».

Нет, ну наверняка я приукрасила про отсутствие взаимности. Везде можно получить выгоду и всем можно закрыться от себя, было бы желание. Ведь, в сущности, все зависит только от того как ты к этому подходишь.

Я все это к чему. Я недавно помогала другу решить его проблему, и случайно пересеклась с его девушкой. Потом шла по Москве и думала, что мне не возвращаться потом в его квартиру, не ездить с ним в отпуск и не обниматься по вечерам. Мне, в сущности, не из-за чего ему помогать, кроме как потому что я желаю ему счастья. Ну не ебанутство ли?

А потом вспомнила, что незадолго до этого кто-то сказал мне, что сильный человек - это не тот, который после расставания чувствует себя хорошо, а тот, кто, ни смотря ни на что, хочет, чтобы его партнёр был счастлив.

И стало радостно и от того, что может быть я и правда становлюсь в чем-то сильной. И от того, что этот «кто-то» вполне конкретный человек.

Ровно год! Ровно год назад я затеяла самую отчаянную миссию в своей жизни. Я решила подружиться с самой собой. Спасибо, что вы неизменно читаете меня весь этот год. Это очень приятно, честное слово. Может быть, кому-то даже полезно.

Год назад я села в самолет с одной единственной мыслью - поймать гармонию внутри себя. Мне очень хотелось быть счастливой, но я совершенно этого не умела. Я никогда не возвращалась домой раньше 9 вечера, потому что очень боялась, что, оставшись с самой собой, я себя же разрушу.

Время 22:02, я дома одна, и мне хорошо. Я допишу этот текст, подредактирую текст для стендапа, посмотрю футбол, сделаю себе вкусный чай. И это очень важное для меня достижение, хоть оно и кажется таким ничтожным.

У меня появились мои увлечения, которые интересны именно мне, а не делаются «за компанию» или «по привычке». Я научилась бросать что-то, если не нравится, и не жалеть об этом. Научилась заниматься чем-то одной, не ждать, пока найдется кто-то, кто захочет это разделить.

Я научилась воспринимать работу не как жизнь, а как часть жизни. И заставлять себя отодвигать ее на второй план, потому что, кажется, я столько всего еще могу и хочу успеть. Я научилась, в конце концов, спать по 7-8 часов и нормально питаться, потому что мне хочется заботиться о своем организме, чтобы он потом заботился обо мне. Научилась поднимать самой себе настроение, не делать то, что ранит и не думать о том, что рискует выбить меня из равновесия.

Со всеми эти умениями пришли в жизнь и хорошие люди. Хорошие люди, которые делают жизнь ярче, лучше, правильнее. Круто, когда они есть. Было бы все-таки грустно, если бы их не было.

Я все еще не люблю себя так, как хотела бы. У меня все еще есть множество страхов, которые не дают мне полноценно двигаться вперед и быть всегда счастливой. У меня все еще есть претензии и пожелания к самой себе.

Но, если бы их не было, мне было бы некуда идти и незачем развиваться.

Буду верить, что еще через год я все-таки сяду в самолет, который улетит отсюда вместе со мной, осознанной, понимающей, счастливой. Улетит просто потому что в этой стране жить уже не очень хочется.

P.S. перечитала все свои посты про путешествие, и так чертовски сильно захотелось погулять одной, прям до жути. Будет мне план на субботу.

Стендап — это, пожалуй, самое неоднозначное, чем я занималась за все свои 23 года. Это, знаете, такой особый вид самобичевания, на который ты определённо подсаживаешься. Я сейчас попробую объяснить.

С одной стороны, это постоянно война с самой собой. Ты выходишь на сцену, твои шутки не заходят, ты расстраиваешься, неделю уговариваешь себя не сдаваться, объясняешь себе, что это все временно и все подустали, силой выталкиваешь себя снова на сцену, и вот...все смеются. Ты успокаиваешься, выдыхаешь, чувствуешь себя почти счастливым. Выходишь на сцену на следующий день — всем снова смешно. С тобой знакомятся после, зовут выступать куда-то ещё, хвалят, обнимают. Хорошо. Чувствуешь небывалый подъем духа и прекрасную уверенность в себе и в своих силах. Все кажется преодолимым и достижимым.

Ты записываешься еще раз, полный решимости и воодушевления выходишь на сцену, и, конечно, снова никто не смеется. Они снова молчат и смотрят на тебя так, знаешь, сочувственно что ли. И все снова рушится, и снова все заново. Снова новые шутки, разгоны, снова собирать себя обратно с мыслями, чтобы вернуться на сцену.

В общем, развлечение не для слабонервных, хочу я вам сказать. Но зато отлично подходит тем, кто любит постоянные эмоциональные качели. Та еще еженедельная драма.

Я выступала больше месяца каждую неделю, а чаще по несколько раз, что, в целом, мало для начинающего комика. Но вполне достаточно, чтобы через месяц сесть и понять, что тебе очень хочется немного передохнуть. Говорят, что это чувство проходит. Говорят, что становишься спокойнее. Я терпеливо жду, когда же я успокоюсь.

Но, раз уж я где-то вначале упомянула про «с одной стороны», значит, очевидно, где-то есть и «с другой». И это «с другой» почти в прямом смысле. Оно про людей, стоящих напротив тебя, когда ты совсем одна и с микрофоном. Почти каждый зритель сидящий в зале считает, что он может пошутить так же. Или даже лучше. Скорее всего, конечно, лучше, иначе бы он стоял на моем месте. Это видно по глазам зрителей, это видно по фразам моих друзей, которым я рассказываю, что занимаюсь стендапом. Я каждый раз чувствую эту несказанную фразу «и чем же тут гордиться». Каждый раз понимаю, что человек мыслит примерно так: «я так смешу друзей за пятничным пивом, что рассмешить зал в баре уж совсем несложно». Я терпеливо жду, когда же они все попробуют.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть (с)

Будет сегодня пост в середине дня (как будто вы обращаете внимание на то, что пишу я обычно поздно ночью), потому что, чувствую: если сейчас не допишу - меня разорвет на маленькие кусочки, и кому потом собирать?

Кто вообще меня научил парадигме «ты должен быть сильным, иначе…»? Это, на самом деле, риторический вопрос, потому что я знаю на него ответ. Хочется приехать к этому человеку домой и надавать ему по голове, и накричать на него за все хорошее и плохое. Но, в основном, плохое, конечно.

Жалко, все-таки, что я не могу приехать домой к себе и своему детству, потому что все наши отклонения и не нормальности обычно с нами гораздо дольше, чем нам кажется и, уж тем более, чем нам хочется.

Я сегодня все утро себя очень сильно не люблю. Почти ненавижу. Очень сильно ругаю себя за страх, за нерешимость, за неуверенность. За то, что одна очень простая вещь дается мне так сложно. За то, что не могу себя заставить и не могу принять взрослую позицию. Но больше, конечно, я ругаю себя, потому что я поступаю как слабый человек, а слабой мне быть нельзя. Но иногда так хочется.

Кто вообще может любить слабого человека? Кто может любить того, кто боится? Того, кто что-то не умеет? Того, кто где-то не справляется?

Я поймала себя на мысли, что, как правило, не афиширую ситуации, в которых проявляю слабость. Даже маленькую. Даже если она в том, чтобы потратить двадцать тысяч на классные сапоги, заплакать после звонка с коллегами или не работать вечером, потому что хочется поиграть в новую игру. А, если я и решаюсь о чем-то таком рассказать или если мои эмоции берут верх - я ем себя изнутри, виню себя во всех смертных грехах и ставлю жирный крест на дальнейшем близком общении с человеком, который узнал мой самый страшный секрет. "Он все узнал, поэтому точно скоро меня разлюбит".

Я всегда ужасаюсь тех моментов, в которых я не сильный человек, потому что мне твердо кажется, что любить можно только абсолютно сильного человека. Что, если ты слабый, ты останешься один.

Может быть в этом странном понимании и кроется моя самая главная слабость?

Ты еще успеешь побыть несчастным (с) сама придумала сегодня с утра.

Это, наверное, странно, но мне с утра подумалось, что для того, чтобы быть несчастливым, жалеть себя и составлять длинный список того, что у тебя не получилось или не получится, у нас есть много-много лет.

Ведь, если призадуматься, наверняка причин быть несчастным гораздо больше, чем счастливым. А ещё, например для меня, это гораздо проще. Жалеть себя - вообще не сложная задача, буквально выеденного яйца не стоит.

Так почему бы не побыть счастливым? Почему бы не успокоиться и не поверить бы в то, что все хорошо и продолжит быть хорошо? Почему бы не выпить вкусного кофе, не встретить случайно своего прекрасного друга, не улыбнуться внезапно случайному человеку в метро?

Почему бы не посмотреть на мир здравыми и трезвыми глазами и не сказать себе «да, я чего-то боюсь, что-то меня печалит, но вокруг так много хорошего, что я, пожалуй, порадуюсь сегодня этому, а там все остальное как-нибудь само»?

В общем, я так и не сформулировала нормально эту мысль для себя. Но разве это важно, когда в ее центре стоит счастье?