У меня в голове последние пару недель крутятся две очень банальных мысли, которые, кажется, пора облечь в слова (хотя бы ради рефлексии - тоже ненавижу это слово, но оно понадобится для контекста).

Мысль первая. Нет универсально хороших или универсально плохих людей (неожиданно, правда?). Я пытаюсь вспомнить хотя бы одного человека, который всем всегда делал хорошо или, наоборот, неизменно всех обижал. Мне кажется, я с завидным постоянством, делая радостнее или счастливее кого-то одного, в эту же секунду, сама того не осознавая, довожу до слез кого-то другого. Как этим управлять? Как лавировать между этими бесконечно падающими на тебя угрозами случайно огорчить еще кого-то? И, что самое непонятное, как принять и осознать тот факт, что, если человек не был счастлив рядом с тобой, он может быть счастлив рядом с кем-то другим? Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь написал уже две книги: в одной было бы перечислено все, что хорошо, в другой - все, что плохо. Чтобы можно было походить на семинары по «хорошо и плохо», заботать все в последнюю ночь и сдать, а потом (забыть) не задавать себе лишних вопросов, не бороться бесконечно со своим внутренним за справедливость и правоту и, в конце концов, не мучить себя приступами проснувшейся совести от того, что вдруг кому-то сделал плохо. Кажется, что эту книгу уже как-то написали, и называется она «Библия», но, не в обиду верующим, эта та еще субъективизация реальности, подстроенная под определенный паттерн поведения.

Мысль вторая. Есть люди, которые меняют нас настолько сильно, что мы начинаем это видеть. Кажется, что есть люди, чье предназначение - менять. Которые, определенно, перевернут когда-нибудь этот мир, и мне хочется верить, что от этого будет не хуже. Я местами задаю самой себе вопрос «почему?» (Дурная, конечно, привычка - вызывает попытки думать и абсолютно не вызывает сонливости). «Катя, почему ты хочешь этого?» или, что еще хуже, «Катя, почему ты делаешь так?» и иногда понимаю, что в моем честном ответе самой себе (а до него еще поди докопайся) прослеживаются в разных формах и видах имена определенных людей. Я могу делать что-то, что они мне когда-то посоветовали, что-то, что им когда-то нравилось или, наоборот, что-то назло и вопреки, находясь в постоянном и подсознательном противостоянии за что бы то ни было. Мне страшно и странно, что такие люди существуют: я иногда замечаю, что они меняют не только меня, но и других некогда близких им людей: меняют все - манеру общения, взаимосвязи с внешним миром, привычки, и, что самое страшное, внутреннее ощущение мира. Мне страшно, что мы все слабы и подчиняемы чьей-то воле, даже не понимая, полезна ли она или испортит наше существование. Что мы живем и совершаем определенные поступки не потому что мы так решили долгим и правильным спором с самим собой, а потому что какой-то другой человек на это повлиял. Или, может быть, этот «другой человек» и его влияние живут только в нашем подсознании?

А у вас есть такие люди? Как вы с этим воюете?

Существуют, определенно, два слова, значение которых я плохо понимаю: «долг» и «ответственность». Точнее не так: я хорошо пониманию, что такое ответственность перед самой собой за то, что я сама себе пообещала или поставила как цель. Сорян, если это кажется банальным, но, когда мне говорят «ну ты же кому-то что-то должна», это определяется в моей голове как лишняя мысль, недостойная внимания. Звучит жестковато, не правда ли? Катастрофическое количество людей пытались доказать мне, что это неправильно и некорректно, если речь идет о взаимодействии двух или более близких людей. Но почему-то история моего детства и моей семьи так тяжело и явственно впечаталась в мою детскую память, что, вытаскивай - не вытаскивай, все равно оно теплится там и жрет своими маленькими черными клещами все, что пытаются ей скормить.

Кстати, вы верите в то, что наш характер и, вообще, наше будущее, определяется еще в глубоком детстве? Я когда-то читала книгу о том, что наша судьба, наша цель и предназначение тесно связаны с героями сказок или любыми другими образами, которые были нам максимально близки и сильнее всего врезались в сознание до пяти или шести лет. Если это правда так, кто-нибудь может мне подсказать персонажа, который громко смеется, вечно суетится и норовит со всеми обняться?) Че-т я не помню таких принцесс. Видимо, идеалом моего детства был либо Волк из «Ну, погоди!», либо один из 7 гномов. Жалко, что мультики про богатырей и коня Юлия, который, кажется, прям моя копия, вышли уже тогда, когда я гордо носила свой первый паспорт :)

Я заметила, что за прошедшие три месяца мои заметки из увлекательных рассказов про путешествие, миновав стадию забавных и тупых историй из Москвы, плавно перешли к рассуждению о смысле жизни. Я всегда знала, что, что бы я ни начинала, это все равно сведется к якобы глубокомысленным рассуждениям ночью и за винишком. Решив что-то менять, я придумала новый формат: поугарай над своими недостатками.

Часть 1. Я люблю считать, что что-то случилось, когда ничего не случилось.
Ох, как же я люблю так делать, вы даже представить себе не можете. Я могу раздуть такую искрометную историю внутреннего конфликта вокруг человека или людей, которые ни секунды своей жизни не провели в мыслях обо мне. Но мое подсознание всегда считает, что знает лучше. У меня даже есть история на эту тему: однажды, лет 5 назад, я рыдала ночами по поводу расставания с каким-то там очень давним бывшим (вообще он вполне конкретный, и, отличный парень, кстати, но речь не об этом). Так вот: у меня была депрессия второкурсницы, которая вынуждена была ботать матан до двух ночи вперемешку со слезами и сигаретами, выкуренными в честь своей неразделенной любви.

А еще у меня был (и есть) друг Леша, который, на свою беду, в ту пору решил подставить мне свое крепкое мужское плечо идиота, который соглашается переживать рядом с женщиной ее форменные депрессии. Я ничего не имею против поддержки, но, тут, как в спектакле: если кто-то кричит «бис», ты выходишь на эту сцену расставания снова и снова, пока все не заканчивается тем, что никто уже не хочет тебя слушать, а ты все еще стоишь на этой сцене, и повторяешь свой монолог.

Но речь, вообще-то, шла о Леше: в очередном приступе ночной истерии я решила, что страдать в одиночестве неэффективно, и вытащила друга с температурой 38,5 из кроватки на скамеечку, начав рассказывать ему о своей горькой судьбе. В какой-то момент терпение Алексея подошло к концу, он выдержал тактическую паузу, повернулся ко мне и сказал: «Катя, но ничего же не случилось». Эта фраза тогда была совершенным громом среди моего ясного неба страданий. Миллионы мыслей в один момент пролетели у меня в голове. Что-то в подсознании кричало: «Как же так? Что значит ничего? Что значит не случилось? Все же разрушено. Закончено. Восстановлению не подлежит».

Но, прошло еще пару минут, и я поняла: действительно, ничего не случилось. Ничего не произошло. Все уже давно в порядке, если уж и не было так изначально.

После этого разговора прошло уже очень много времени, а вместе с ним безумное число грустных и радостных моментов. Леша далеко не всегда был рядом со мной, но я вспоминаю наш диалог каждый раз, когда мне хочется пожаловаться кому-то (в том числе себе) на жизнь. Иногда я делаю это слишком поздно, и чье-то невинное сознание подвергается излишним страданиям, но, честно, вспоминая эти слова, я еще ни разу я не признавала то, что что-то действительно случилось.

Мой брат закончил школу. Тот самый брат, которого мама притащила из роддома: красного, орущего, какого-то неправильно сложенного, про которого я тогда подумала «лучше бы собаку завели». Такой взрослый. Так классно. Завидую ему. Он такой крутой вырос, просто ух.

А ещё, я начала читать каналы каких-то других людей, чего я никогда до этого не делала, ибо боюсь случайно начать жить не своей жизнью и мыслить не своими мыслями. Не знаю, понимаете ли вы о чем я, но я очень легко заимствующий другие образы человек. Я прочитаю сегодня одну книгу, в которой главная героиня будет женщиной с твердым характером и огромной силой воли, и чувствую себя прям как она, в стиле «ух, сила и независимость, сила и независимость», а завтра какую-нибудь трогательную любовную историю и «ух, отношения и страдания, отношения и страдания». Но так вот, мне очень нравится читать рассказы людей (о чем угодно), которые построены на постоянной самоиронии, шутеечках и угаре над всем, что происходит вокруг. И мне хочется также: рассказывать о чем-то, что было бы легко и смешно, но как бы с глубоким подтекстом внутри. Но, как бы я ни пыталась, у меня все заканчивается длинными размышлениями о якобы высоком и важном. Кажется, я безнадежна :) (или это называется «авторский стиль», я еще не определилась).

Год назад я закончила Физтех. Я еще не до конца составила для себя впечатление о том, насколько полезно или бесполезно для меня было это образование, но недавно поймала себя на мысли, что мой институт научил меня «ебашить». Я четыре года в режиме нон-стоп по 12, а то и 18, часов в день учила и разбирала то, что мне было совершенно не нужно. А может и нужно. Или все же нет. В этом и есть вся суть: я никогда не задавала себе вопрос «зачем». Я читала, решала, писала, снова решала, сдавала, еще раз сдавала, получала оценку, еще раз читала…и так бесконечные четыре года. У меня просто не было времени спросить себя, для чего это все, потому что любая пауза, любой перерыв, любой экзистенциальный кризис (если хотите) - это потерянное время. Я еще на первом курсе отложила все свои желания в чемоданчик, закрыла его на замок и заклеила биркой «извините, я ебашу, мне не до размышлений».

А в пятницу я приехала домой, открыла пачку чипсов, написала на листочке вопрос «чего я хочу?», и два часа смотрела на эти три слова. Потому что, оказывается, что-то делать гораздо проще, чем осознать, то ли ты делаешь и для чего. Такой, вроде бы, простой шаг, но такое непростое самокопание, ибо становится очень страшно, когда ты понимаешь, что существуешь в мире, где «я хочу» и «я делаю» - это вообще какие-то две разные вселенные.

Я периодически ловлю себя на работе на мысли, что, в поисках решения любой задачи, я нахожу первое, которое удовлетворяет всем моим критериям, и редко копаю глубже в поисках оптимального, ибо это лишние затраты энергии на старте, когда можно уже приступить к самому главному = можно начать «ебашить». И, кажется, за поиском первого попавшегося решения очень часто не замечаю, что самое оптимальное - не делать вообще.

Все, наверное, смотрели интервью Дудя с Егором Кридом. Меня почему-то очень зацепила его фраза про то, что, возвращаясь домой, он чувствует себя одиноко. В моем мире люди, у которых есть интересная работа, которая занимает все их время, много путешествий и сотни друзей, просто по определению не могут быть одинокими. Как будто им это запрещено по статусу и образу жизни.

Я ехала сегодня домой, и первый раз за очень долгое время почувствовала и себя одиноко. Не потому что это на самом деле так, а просто в моей бесконечной войне за внутренний комфорт, образ жизни «интересная работа по 18 часов в день + отличные друзья» казался абсолютно победной стратегией в этой борьбе. А вдруг это на самом деле не так, и все строится на каких-то совершенно других понятиях? А если наличие второй половинки действительно есть необходимое условие абсолютной гармонии?

Мой друг предположил, что мы все на самом деле всегда одиноки, и отличаемся только тем, признаем мы это или нет, является ли этот факт для нас болезненным или само собой разумеющемся. Нужно ли с этим бороться? И, если да, то какие методы стратегически верны, а какие перманентно ведут к провалу?

Я совершенно точно понятия не имею, пагубно одиночество или нет, нужно ли его признавать или всячески отрицать, но у меня есть предположение, что стратегия «делать все, чтобы не быть одному» совершенно точно не имеет шансов на успех. Приведу пример: раньше провести вечер пятницы или выходных одной дома казалось для меня худшей пыткой во вселенной, которую мой девичий неокрепший организм точно не сможет вынести. Я соглашалась на любые встречи, ездила на другой конец Москвы, поднимала с кровати людей, которых на самом деле не хотела видеть: то есть делала абсолютно все, чтобы не оставаться физически одной. Для меня было совершенно невозможно заняться каким-то хобби или увлечением, не найдя себе союзников. Создавала ли я иллюзию коммуникации и востребованности? Да. Было ли мне хорошо от этих встреч? Нет.

Последние полгода я завела забавную привычку: спрашивать себя «а хочу ли я этого?», «нет ли у меня дел по-важнее?» или «а не могу ли я это сделать одна?». И все изменилось. Правда. Я вижу и чувствую это. Я начала осознанно подходить к каждому часу своего свободного времени, обдумывать любую поездку и любой вечер с друзьями, благодаря чему я все чаще провожу время за интересной книгой где-нибудь в парке или занимаясь чем-то, что мне интересно, вне зависимости от того, есть рядом кто-то или нет. Мне нравится играть вечерами на гитаре, кататься на вейке по выходным или завтракать вкусными блинчиками с малиной. Я получаю удовольствие от процесса, а не от имитации занятости или востребованности. И от этого встречи с любимыми людьми стали почему-то гораздо приятнее и нежнее, а общение ближе и комфортнее.

Кажется, что, перестав бороться с одиночеством, ты начинаешь воспринимать его не как врага, а как союзника, который помогает тебе стать осознаннее.

Но это все, конечно, не точно :) и я, конечно, иногда вытаскиваю из кроватки людей, которых не хочу видеть :)

Вы никогда не задумывались, почему мы такие какие мы есть? Очень странный вопрос, конечно, учитывая, что он пришел ко мне часа три назад, а сейчас на часах три часа ночи, и я все еще не могу уснуть. Сижу на кухне, доедаю чипсы и думаю о том, как же странно оно все устроено. Отличное развлечение для вечера субботы, не правда ли?)

Последние две недели мне хочется только лежать и кататься на вейке. Иногда еще есть, но это все скорее потому что того требуют инстинкты. Мне кажется, я отдыхаю впервые за последние два года. Раньше, когда я сдавала сессию, из моей головы уходили все заботы, и, засыпая вечером, я не думала о том, что что-то не успела или мне нужно ради чего-то проснуться раньше, чтобы обязательно это успеть. Мне не становилось страшно от количества дел, а голова не начинала болеть каждый день от очередных трудностей, которые она себе придумала. А потом началась работа, и, даже в отпуске, находясь за тысячу километров от Москвы, я не переставала засыпать с мыслью, что мне завтра нужно что-то доделать.

Сейчас, единственное, что заставляет меня вставать в шесть утра - это запись в семь на вейк. И больше н-и-ч-е-г-о. Нет, я не потеряла смысл просыпаться с утра, я просто вижу больший смысл в том, чтобы спать. Как будто сейчас это для меня самое ценное. Иногда мне кажется, что это прекрасно, и я никогда не смогу прекратить так существовать, но потом понимаю, что, кажется, я буду действительно счастлива только тогда, когда мысль о том, что завтра нужно что-то доделать укорениться в моей голове навсегда. Когда у меня будет смысл не спать, не отдыхать и не видеться с друзьями, от которого просто так не избавиться. Такой вот извращенный вид удовольствия.

Так как смысла в этом тексте все равно нет, расскажу тут под конец историю о таких, какие мы есть и о захваченных по дороге жизни привычках. Если вы когда-нибудь общались со мной лично, вы знаете, что я очень быстро говорю. Порой я говорю так быстро, что мышцы не успевают сложиться в буквы, и я начинаю заикаться, от того, что слова просто не успевают сформироваться. Мне пришлось упорно учиться говорить медленно, чтобы люди хотя бы понимали меня и мою речь. Что уж тут говорить об успехах в осознании моих слов. Но, собственно, история: в младшей школе (да и в старшей, в целом) я очень хорошо училась - была умницей и отличницей, всегда знала на все ответы и бесконечно тянула руку. Но учителя меня никогда не спрашивали, а, вместо меня, предпочитали выбирать ответчиками отстающих мальчиков. Мне казалось, что они недооценивают и не замечают меня, поэтому я начинала выкрикивать ответы с места. А, когда они начали меня перебивать и заставлять замолчать, научилась говорить так быстро, чтобы успевать ответить до того, как учителя что-то поймут и остановят меня.

Хотела бы я сказать, что я выросла и перестала быть отличницей, но, как бы ни так. Я все еще очень быстро говорю, и все еще ношу с собой свой внутренний дневник.

Оп, приветики!
Я очень много всего писала последнее время, но, к сожалению, обстоятельства не позволяли публиковать тогда, поэтому начну сейчас: аккуратно и порционно, сидя в ставшем за 5 лет родным аэропорту Сочи.

Я очень хочу что-нибудь после себя оставить. Точнее, даже не после, а вовремя. Оставить и увидеть.

Наверное, я поэтому так сильно тяготею к Физтеху. Я чувствовала, что там я что-то зарождаю, что потом останется и будет. И там оно было как-то не бесполезно. Только я недавно приехала на Физтех, а там оно все как-то без меня живет. Плохо, конечно, живет, а как иначе? Только там уже не нужно ничего оставлять, потому что, чтобы мне дали пооставлять, надо кого-то уволить, а увольнять там не принято. Нехорошо это. Негосударственно.

Я прихожу в компании и говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить.
А они мне:
- Вы не переживайте, рабочий день с 9 до 18, пятница - укороченный.
И что тут можно оставить, кроме своего кресла в шесть вечера?

Я им говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А они мне:
- Вы не переживайте, будет вам макбук
И что тут можно оставить, кроме зарядки в офисе?

Я им говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А они мне:
- Какие у вас зарплатные ожидания?
И что тут можно оставить, кроме номера карты?

Я говорю себе внутренней:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А она мне отвечает:
- А как же кредит за машину, квартира и море?
И что я могу после себя оставить, если сейчас оставляю только мимолетные удовольствия?

Я очень люблю Сочи. Даже не за волшебное сочетание гор и моря, не за горячую кукурузу и не за хорошо знакомые моему копчику местные сконы. Я люблю Сочи, потому что у меня с ними не связано абсолютно ничего, что могло бы болеть.

Я попробую объяснить. У меня в организме существует очень тесная связь между людьми, ощущениями и местами. И, когда я оказываюсь в каком-то месте, в котором происходило что-то очень хорошее и очень счастливое, чего уже нет, мне становится сложно. Буквально физически сложно: тяжело дышать, давит в груди, подкашиваются коленки. Ровно так же непросто мне, если в каком-то месте происходило что-то очень сложное и грустное. Поэтому я не живу дома, например. Во многом поэтому продала свою любимую первую машину. Не езжу и не хожу по некоторым улицам, не бываю в некоторых кофейнях. Пожалуйста, не подумайте, что я сошла с ума - я просто люблю себя и стараюсь о себе заботится, а еще я очень эмоциональная - и люблю это, и осознанно плачу за это вот так вот. Избегаю мест, которые делают меня слабой, и живу в местах, которые придают мне сил.

Так вот, вернемся к Сочи. Я была здесь ни один раз с разными людьми и в разном статусе (я про туристический статус, если вдруг). Но все эти годы, приезжая сюда, мне было просто хорошо. Без привязки к каким-то конкретным людям, без каких бы то ни было сложных ситуаций или слишком чувственных вещей. Просто как-то вот по-детски хорошо, когда очень трудно выделить что-то конкретное в бесконечной череде прекрасных дней. Каждый раз, проезжая по дороге «Сочи - Роза Хутор», я думала или рассказывала друзьям о том, как встречала тут группу Хлеб, первый раз катнула и застряла в пухляке, ходила в 5 утра за сосисками, запивала виски шампанским, рассказывала около Харатса стихи, танцевала с фиолетовыми волосами под Ленинград, ела самые вкусные в мире хинкали и, в общем, как вы поняли, была довольно счастлива без всяких на то причин. Просто потому что могла :) и, черт возьми, это было так круто! Круто, потому что, убери ты абсолютно любого человека из моего тогдашнего окружения, все было бы абсолютно так же хорошо.

p.s. А еще, у меня есть незаконченный пост, который почему-то состоит из двух предложений: «Про людей без претензий. Люблю людей без претензий.»

За последние 9 дней я побывала в трех городах, из-за чего добрые 90% моих вещей все еще лежат в чемоданах. Я обещала себе вернуться сегодня домой, и обязательно их разобрать, но, вместо этого, я вот печатаю на своей американской клавиатуре, сидя на заботливо перенесенном мной на балкон пуфике. Есть вещи, в которых я просто не могу себе отказать, сорян. Вообще я хотела рассказать о людях и чувствах. Кажется, ни о чем другом я писать и не умею. А, если и умею, то наверняка не хочу.

Я ехала сейчас с вокзала в такси, и наткнулась в какой-то из лент какой-то соцсети на цитату, смысл которой был примерно в следующем: «умейте отпускать людей, потому что они освобождают место для новых людей». Естественно, я со всем своим годами выработанным внутренним барьером на глупые ванильные цитаты, быстро полистала дальше, а через несколько минут задумалась: «черт, это и правда так». Наш эмоциональный и временной ресурс, который мы можем тратить на мир жестко ограничен. Его не всегда хватает на нас самих (а еще мы на себя его едва ли умеем тратить), что уж тут говорить о кого-то извне. Наверняка, у многих из нас были люди, с которыми наши жизненные пути расходились просто потому что их взгляд на количество отданной и принятой энергии совершенно не сходился с нашим. Которые хотели к себе слишком много внимания или, наоборот, не готовы были принимать столько внимания от нас. Однажды, очень давно, один очень хороший человек сказал мне, что это похоже на кормление человека, который голодал пару недель. Ты хочешь сделать как лучше, запихивая в него еду ложками, пытаясь изо всех сил и с огромной любовью откормить его, а ему от этого становится только хуже, потому что после долгого голодания есть нужно очень мало и осторожно. И ты хочешь как лучше, и человек хочет как лучше, но почему-то всем не хорошо.

Если вообразить, что наши эмоции и наша энергия - это спичечный коробок, то станет почему-то очень понятно, что они ограничены, определены и могут только делиться, но никак не множиться. Мы не можем одновременно всей душой быть с большим количеством людей. Как ни крути, им всем много не достанется, а поделится по чуть-чуть. Если уходить от красивых метафор, и рассказывать приземленными жизненными примерами, меня между 14-часовой почти ежедневной работой, небольшими увлечениями, сном и временем для себя и ради себя, хватает на 2-3 близких людей и собаку, а все остальное остается «постольку-поскольку» и, когда становится совсем стыдно или вдруг появляется лишний комочек нереализованных чувств. Если я отвечаю одному человеку целый день на сообщения, это автоматически означает, что еще весомому набору людей я на них не смогу ответить. Если я постоянно думаю о ком-то в негативном ключе, это значит, что позитивно я о ком-то другом не думаю. Если я, в конце концов, держу за руку кого-то одного, никакая другая рука не будет оказываться в моей руке. И это, если честно, страшно, потому что вдруг есть люди, которых будет гораздо приятнее держать за руку, а у меня не хватает энергии даже на то, чтобы об этом подумать?

Приветики! Чо каво?

Я, на самом деле, о серьезном хотела написать. О важном. О людях, личностях и взрослении. Последний год я все чаще и чаще чувствую, как из моей жизни уходят личности. Буквально ощущаю на себе, как личности близких мне людей протекают через мои ладони и уносятся куда-то в то самое волшебное место, в котором чье-то «я» превращается в «мы». И вот еще буквально месяц назад напротив тебя стоят человек со своим мнением и своими амбициями, а уже сейчас - это какая-то имитация под кодовым названием «мы».

Как вы думаете, где они теряются? Может быть, они просто собираются в каких-то других местах, в которые у меня нет доступа? В какой момент и почему некогда бывший самостоятельной личностью, хотевшей чего-то добиться, человек становится частью другого человека, соединяясь с ним в единых потребностях и не способный думать ни о чем вне этого круга? Вне своей квартиры. Вне своего «мы».

Возвращаются ли люди оттуда? И стоит ли их ждать?

Мне вообще последнее время страшно терять связь с людьми. Раньше они казались бесконечно восполнимым ресурсом. Потерял парочку, завтра пошел гулять - нашел еще трех других. И все интересные, и все разные, и все необычные. Кто-то теряется, значит кто-то новый обязательно находится. А сейчас каждый вокруг меня - на вес золота. Каждый - со своей историей, своей ценностью и своими воспоминаниями, которые бережно хранятся в коробочках сознания, протираются от пыли и пересматриваются подсознанием одинокими осенними вечерами. Каждый из них - по-своему прекрасен, потому что тогда, когда все менялось слишком быстро, эти вот почему-то сохранились, удержались, остались. А любой новый теперь стал тяжким испытанием и борьбой с самой собой, потому что все новое воспринимается как страшное, неизведанное и способное испортить тонкий баланс, который произрастает во внутреннем мире.

Поэтому, наверное, особенно сложно чувствовать, как кто-то, помимо твоей воли, уходит на твоих глазах в совершенно другой мир под названием «мы». И ты ничего, вот совершенно ничего не можешь с этим сделать.

Несколько дней назад у меня было первое собрание всех студентов магистратуры моей кафедры (захотелось мне, да, вернуться на учебу). Я учусь на управлении технологическими проектами (все тот же МФТИ, ага). В центр аудитории вышел преподаватель в возрасте, и заикающимся голосом спросил у всех:
- Кто хочет через два года работать на дядю?
Я поднимаю руку.
- Что, совсем никто?
Я продолжаю тянуть руку.
- Ну, что же, никто так никто. А кто хочет сделать свой стартап?
Все остальные поднимают руки.
- Вот это вы все молодцы!

А я вот так и не поняла, что же плохого в том, что есть дядя, на которого ты работаешь.

Когда я была маленькой, я дергала взрослых мужчин (друзей моей семьи) за пиджаки или рубашки, и спрашивала их «почему Земля круглая?», «как появляются дети?» или «от чего пить газировку - вредно?». Сейчас мне 23, и я продолжаю дергать взрослых дядей за их воображаемые пиджаки, спрашивая «как запустить продукт?», «почему мне страшно принять это решение?» или «как здесь лучше поступить?». И, мне кажется, это самое большое (после моей мамы, конечно), за что я ежедневно благодарю вселенную. Видимо, она, решив отнять у меня папу, подарила мне множество мудрых и взрослых людей рядом, которые все поголовно зовут меня «Катюша» и помогают каждый день узнавать немножечко больше о том, почему все-таки Земля не совсем круглая.

Мне кажется, что возможность учиться - это лучшее, что мне даровано (после умения создавать невероятные истории, конечно). Ибо она абсолютно безгранична, а ее результаты порой поражают.

Наверное, у меня есть всего лишь один шанс создать действительно свою компанию - наличие рядом человека (= союзника), который будет абсолютно безумным и станет выше всех тянуть руку, когда его спросят, хочет ли он сделать свой стартап. Потому что я со своей отточенной до безумия логикой вечного обучения никогда не решу, что сейчас я уже знаю достаточно, чтобы спрыгнуть с этой 15-метровой скалы в абсолютную неизвестность.

А пока, я, пожалуй, продолжу спускаться вниз по острым скалистым камушкам, срываться на пару метров, царапаться, останавливаться, но неизменно идти, потому что, кто его знает, сколько на пути будет еще умных дядей, которых можно будет дергать за рубашки, чтобы они подали тебе руку и прошли немножечко рядом с тобой.

А как вам кажется, вы бы могли сами создать что-то свое?

Если бы я составлять рейтинг вопросов, которые меня раздражают больше всего на свете, то вопрос «зачем ты так много работаешь?» уверенно закрепился бы в тройке. А добавленное к нему излюбленное «жизнь ведь проходит мимо тебя» так вовсе выводит его на уверенное первое место.

Обычно я отвечаю тихо что-то вроде «так получилось» или «просто задач много», а про себя думаю, что, наверное, есть во вселенной абсолютно бинарные вещи - ты их любо понимаешь, либо нет. Третьего не дано. Объяснять всегда себе дороже.

Зачем. Зачем. Зачем. Ну, наверное, потому что я хочу через год стоять не на пороге съемной двушки в текстилях, а на сцене конференции в Долине. Потому что хочу соответствовать тому, что на прошлой неделе меня представили как “это Катя, наш CPO”. Может быть ещё потому что хочу быть на самом верху, а не «где-то в середине». Потому что вижу где и как можно лучше. Потому что боюсь больше всех на свете, но хочу не меньше. Потому что мечтаю быть не «одним из», а «тем самым».

Возможно, ещё немного потому что не хочу ездить на машине подаренной родителями, а купить и любить свою. И потому что хочу, чтобы моя семья жила в комфортных для них условиях, а не «как получилось». И чтобы в этом была моя помощь.

Потому что хочу засыпать с мыслями, что все не зря. Что я не затерялась среди толпы. Что я ещё жива. Жива и дышу.

Потому что это и есть моя жизнь. Я вижу ее цель. Цель и ценность.

А так. Да низачем. Просто так. Так получилось.

Но у каждого своя жизнь, проходящая мимо или идущая рядом. И, возможно, я в своей самый большой глупыш.

Летать в отпуск в октябре - хорошо. Возвращаться домой - так себе. В Черногории мне рассказали, что есть специальные таблетки, которые помогают легче пережить джетлаг. Жалко, что они помогают только от физического, а от эмоционального вот не очень. Я убрала купальники на самую верхнюю полку, достала всю теплую одежду, начала выбирать зимнюю резину, закупила чая про запас, но все равно не могу избавиться от странной необъяснимой грусти. Знаете, не смотря ни на что, мне было очень хорошо в отпуске - я сидела на скамеечке в кафе, смотрела на море и на горы одновременно, пила сидр, закрывала глаза от яркого солнышка, и мне было так чертовски спокойно и хорошо, как редко бывает в Москве. А потом, как будто в аэропорту, вместе с чемоданом мне под расписку выдали весь мой эмоциональный багаж - и он опять навалился на меня с удвоенной силой. Уверена, он бы ни за что не вместился в габариты, дозволенные в «Победе» :)

Но я вообще не об этом. Я три неделе храню важную историю, и, пожалуй, напишу ее ниже в том виде, в котором она была изначально (оттуда у нее и будут тотальные нестыковки с моим отпуском):

Так вот, недели три назад, кинув машину у Петровско-Разумовской, и, торопливо выбегая, захлопывая за собой дверь, я поняла, что на улице уже вообще не лето, потянулась за валяющейся на заднем сиденье куртке, неудачно схватила за карман, и все его содержимое высыпалось на сиденье. Старый ключ, скрепка, остатки табака, две жвачки и штук 6 или 7 конфет с лимоном. Я собрала конфеты в кучу, села на сиденье и, сама до конца не осознавая почему, заплакала.

В предыдущий раз я надевала эту куртку за неделю до этого, когда примчала на пару дней в Питер, а там вдруг резко похолодало и заморосили дожди. Я приезжала, конечно, к няне. Здесь, наверняка, самое время сделать отсылку: у меня с буквально крошечного возраста (то ли 2 недель, то ли 2 месяцев - я всегда путаю), была няня. Так как вся моя семья в моем детстве была занята собственными внутренними и не очень разборками, мы с няней были вместе очень часто и очень долго - жили вместе, отдыхали вместе, гуляли вместе, учились вместе - в общем, неплохо переживали все важные события моих первых 12 лет. У нее нет мужа, нет своих детей, да и в целом родственников толком нет, поэтому так уж получилось, что вселенная подарила мне ее полноценную неделимую любовь, а с ней и воспитание, характер и привычки. Я вряд ли смогу найти достаточно слов, чтобы описать нашу близость и взаимную детскую преданность, но, в целом, наверняка понятно. И вот в моей жизни свершаются логичные 23, я клятвенно обещаю ей приехать навестить ее в июле, приезжаю в октябре, на полтора дня, растрепанная, без куртки, вся в делах… в целом, как и всегда.

Понимаете, мне страшно в этом признаться даже самой себе, но мне чертовски сложно с ней общаться - она медленно говорит, повторяет все по несколько раз, жалуется на ремонт и новые театры, на погоду, здоровье и пенсию, верит текущему Правительству, в конце концов. Мы живем в разных вселенных - она злится от того, что я постоянно смотрю в телефон, а я не понимаю, что плохого в платной медицине. Она жалуется на то, что убираться самой стало тяжело, но отказывается от помощи домработницы. Она боится, что останется одна, но ни за что не хочет приезжать ко мне в Москву.

И, знаете, что самое страшное? Я изо всех сил пытаюсь откупиться, дав ей денег - заплатить за ремонт, нанять уборщицу, купить продукты, отправить ее в отпуск, спрятать где-нибудь на кухне наличные в конце концов, а она мне: «Катенька, давай поговорим». Я предлагаю ей съездить к врачу, а она говорит: «поехали смотреть фонтаны в Петергоф, помнишь, как ты там маленькая бегала?». Я убегаю вечером попить пива с друзьями, возвращаюсь поздно, а она не спит и ждет меня, чтобы рассказат: "в твоем детстве мы с тобой менялись тузами, играя в дурака".

Я отчаянно пытаюсь откупиться деньгами, услугами, продуктами. А она отчаянно просит просто моего присутствия рядом.

Я оставляю ей в кармане шубы две купюры на прощание, а она кладет мне в куртку 7 моих любимых лимонных конфет.

Знаете, что такое «старость»? Я - нет. Но то, чему я посвятила добрую половину сегодняшнего дня, молодостью точно не назовешь. Итак. Я - Катя. Мне 23 года (я, кстати, в прошлом месяце забыла, сколько мне лет, серьезно; просто 23 - это какая-то незапоминаемая цифра, не то что 18). И сегодня я отвезла свою машину на ТО, выбрала для нее новый руль, посмотрела футбол, выпила бутылку сидра и, в целом, в 6 вечера была дома. Ужасно, правда? Но, знаете, что самое ужасное? Мне понравилось. И единственное, что меня смущает во всей этой ситуации, это то, что я чуть не забыла закрыть дверь на правильный замок, чтобы мой сосед, который гуляет с какой-то девушкой, смог попасть домой (ну все же волновались за его личную жизнь).

У меня, к сожалению, за эту неделю не накопилось ни одной достойной подробных и глубоких размышлений истории, зато накопилось какое-то колоссальное количество встреч, поэтому я из каждой из них понабрала немножечко в импровизированную рубрику «прикиньте».

Мысль 1.
Прикиньте, моя мама (мам, я тебя очень люблю) считает, что верх моей карьеры - это директор школы в Долгопрудном. К сожалению, руководитель продуктов в Google, по ее мнению, это всего лишь «тоже норм». Ну и зачем я визу в Штаты делаю?

Мысль 2.
Еще одни мои знакомые женятся. Я уже даже почти не удивляюсь, просто жду, когда меня занесут в импровизированную красную книгу.

Мысль 3.
У меня с институтских времен есть привычка хорошо общаться с охранниками (на всякий случай). Так вот, я сегодня в одном БЦ проходила мимо охранника и сказала ему «всего доброго». А он так на меня посмотрел, что сразу стало как-то совершенно очевидно, что в нем ничего доброго уже давно не осталось, и, сколько ты не желай, он между «собой» и «добрым» выстроил такой забор, что оно и при большом желании не залезет.

Мысль 4.
Вчера узнала, что в 21 веке парни еще покупают девушкам нижнее белье. Если честно, я думала, что это осталось в шутках КВН-а. Но вы мне маякните, пожалуйста, если я не права и многое упускаю (только дарить не нужно, у меня детская травма). Мне тетя однажды на 13-летие подарила красные кружевные стринги. Я, конечно, изначально предполагала, что взрослая жизнь - такое себе развлечение, а она вообще убила во мне все желание выбрасывать моих плюшевых медведей.

Мысль 5.
По-моему, не бывает людей, которые ненормальные в чем-то одном. Если человек безумный, он безумный, куда бы он ни пришел. Он и на работе за всех, и бегает быстрее всех, и энергетиков пьет больше всех, и играет громче всех, и прыгает выше, ну и дальше по плану. Только спит меньше всех. Потому что, как ни парадоксально, для того, кто где-то стал крутым, не существует отговорки «зато я там неплох». Он, как последний наркоман, пытается словить свою дозу кайфа во всем, чего касается. Потому что по-другому в его жизни уже не работает.

Мысль 6.
Я всегда была приверженцем мысли, что дружба между людьми, которые некогда были вместе, заканчивается, если у кого-то из них появляются другие отношения. Но, кажется, она заканчивается, если (или когда) вы не можете договориться о том, в каком конкретном месте вы теперь построите забор между вашими некогда совместными участками. Интересно, почему после развода люди делят имущество, а после расставания судья в большой черной мантии не зачитывает, кому передаются какие права и обязанности? Это я, наверняка, к тому, что, если бы все люди в мире сначала придумывали бы правила, потом бы их согласовали, а затем еще и (невероятно!) соблюдали, то всем было проще. Но тут, уж поверьте, я первая, кто начнет рыть подкоп под самостоятельно выставленным забором с невинным лицом и словами «эт не я».

Мысль 7.
Медитативные практики учат нас «проживать эмоции и осмысливать моменты». Думать. Думать. Думать. Анализировать. Бесконечный круг, который погружает тебя в мысли о прошлом, обещая скорое избавление, но так его и не принося. Недавно попробовала простой такой, знаете, житейский метод: «а ты просто не думай об этом». И, каждый раз, когда я начинаю думать о чем-то, что приносит мне негативные эмоции, я силой вытаскиваю всех своих тараканов в голове на улицу, строю их в один ряд и говорю «закончили». И, знаете, помогает. Интересно, что бы на это сказал мой психолог?

Мысль 8. Вроде как, последняя. Мне очень понравилась одна история, привожу ее в вольной интерпретации:
- Ты очень красивая. Пойдем в кафе. Я так мечтаю о красных яблоках.
- Пойдем. Но у меня нет красных яблок, есть только зеленые.
- Мы отлично провели время. Верю, что совсем скоро получу красные яблоки.
- Да, мне тоже понравилось. Почти готова отдать тебе свои зеленые
- Надеюсь, тебе понравились цветы, которые я тебе прислал. Красные яблоки?
- Да, очень. Все еще только зеленые.
- Это был прекрасные три месяца, я нашел в тебе почти все, что мне нужно, только мне вот еще красные яблоки.
- У меня нет красных яблок!
- Как бы ты хотела отметить наш первый год? Все было идеально, но дай мне наконец красных яблок.
- У. Меня. Их. Нет.
- Ты испортила мне жизнь. Сделала самым несчастным человеком на земле. Ведь все, что я хотел - это всего лишь красные яблоки! Разве тебе было сложно? Разве ты не могла сказать?

Вот и скажите мне, что это не самое правдивое, что вы слышали :)

В следующий раз, обещаю, будет что-то большое, сложное и осознаваемое. А пока, мне вот вставать через 5,5 часов.

Меня все всегда учили «Катя, он должен проявить инициативу», «Катя, не звони ему первой», «Катя, ты должна быть закрытой книгой», «Катя, первый раз зовут - откажись» и все так вот дальше в том же духе. Мама, бабушки, одноклассницы, начитавшиеся книг про мужчин с Марса и женщин с этой как ее там планеты. Мне рассказывали сказки, в которых принц на белом коне должен прискакать к замку, убить дракона и заполучить принцессу, томно ожидающую его в замке, готовую принять его подвиг и за это жить с ним долго и счастливо, а потом не забыть умереть в один день.

Я даже вижу в этом зерно истины, вижу как у других годами получается успешно играть в эту бесконечную игру, в которой кто-то один убивает нескончаемых драконов, а кто-то другой коротает свои дни в замке, тайком просматривая, кто поставил этому принцу лайки под фотографией с очередным убитым чудовищем.

Но у меня так, вот честное слово, никогда не получается. Я всегда себе обещаю в следующий раз поступить так же, но никогда не поступаю. Потому что я не умею сидеть в замках, потому что своего дракона я и сама могу убить, а еще потому что я тоже, черт возьми, хочу скакать на коне, и чтобы вся такая волосы назад. В общем, у меня не очень со всеми этими стереотипами, ибо, если мне хочется выпить с кем-то вечером кофе, я напишу «давай выпьем кофе». И мне будет абсолютно не важно, стереотипно это или нет. Если мне завтра не захочется пить с кем-то кофе, я отвечу «нет, мы не будем пить кофе». Не потому что мне хочется, чтобы кто-то убил какого-то дракона, а потому что мне просто не хочется пить чертов кофе, не хочется больше видеть этого человека, положи он хоть 500 драконьих голов передо мной.

Или про закрытые книги. Про женщину-загадку. Я работаю 14 часов в сутки, во мне одна загадка - как я еще жива. И ее ни мне, ни моему психологу разгадать, пожалуй, не под силу. Выставить себя с выгодной стороны? Показать себя как женщину? Ну, я вот так себе женщина в привычном понимании этого слова - я скорее убегу на работу, чтобы успеть ответить на почту до 10 утра, чем накрашусь или сделаю себе маску, скорее поеду в автосалон, чем в салон красоты, скорее пойду на футбольный матч, чем на массаж, скорее прочитаю историческую книгу, чем роман и дальше по списку. Да, и, в конце концов, что будет, если я сегодня представлю себя с выгодной стороны? (Это, кстати, интересно, с какой). Разве все остальное не откроется завтра? Разве завтра не станет ясно, что я курю, иногда ругаюсь и еще реже пью? Что я очень эгоистична, и считаю, что я даю этому миру достаточно, чтобы получить то, что хочу? Ну да, а еще я люблю котиков, собачек и жертвую 10% своей зарплаты на благотворительность. Только что это меняет?

Но зачем скрывать или не скрывать что-то, зачем создавать и убивать драконов, мучить белых коней, если тебе просто хочется сегодня выпить кофе?

У меня очень давно были единственные в моей жизни отношения, которые продлились дольше, чем год. Мы были вместе 3 года. И, знаете, как все началось? Мы напились, я не оплатила счет, а потом мы целовались всю ночь и болтали о наркотиках (которых я, для справки, не употребляю). Мне было 15 лет, а ему 21, и все законы мира запрещали ему ко мне подходить. И это были классные 3 года, в которых не было ни драконов, ни принцесс. Просто в один прекрасный момент мы просто не захотели пить кофе вместе.

Мы все, знаете, на словах Лев Толстой.

Мне всегда хотелось уехать. Мне казалось, что строить свою жизнь и свое счастье здесь я уже не могу. Что я испробовала все способы и методы, совершила все допустимые и недопустимые ошибки, и все, что мне остается - нажать «начать новую игру», сесть в самолет и забыть все, что было важно и дорого до этого. Я не верю во фразу «куда бы ты не поехал, ты берешь с собой себя». Потому что ты - это не только то, что творится в твоей голове, но и то, что происходит вокруг тебя. Люди, места, события - они все волей или не волей складываются в ежедневную цепочку мыслей и образуют тебя. Не знаю как вам, но мне в Москве всегда немножечко тяжелее, чем где бы то ни было.

Я уехала на месяц в Европу, благодаря чему появился этот канал, логотип которого теперь заживает на моей ноге. Настолько это стало для меня важным и значимым. Я вернулась из Европы, потому что мне показалось, что здесь, в Москве, я вдруг стала нужна. Незримо. Невысказанно. Почти неуловимо, но нужна.

Я мечтала уехать опять. Я грезила идеей сбежать так далеко, как только могу себе позволить. И вот на моей почте лежал оффер в Тайланд. В царство вечного вейка, тепла и фруктов. Туда, откуда возвращаться можно от силы пару раз в год. Это было лучшее, что могло со мной произойти за то лето. Это было счастье в чистом виде.

Но я его отклонила. Я осталась в Москве. Почему? Потому что на словах мы все Лев Толстой, а на самом деле есть миллион тонких нитей, которые держат нас на одном месте. Которые, сплетаясь в один комок, собирают нас такими, какие мы есть, держат нас на плаву и не дают сломаться в самые трудные моменты. Потому что, как бы ты не хотел нажать «рестарт», ты уже, черт возьми, так много прошел, так много ценишь и так сильно любишь этот город, этих людей, эту жизнь.

Но через несколько месяцев у меня будет еще один шанс. Еще одна попытка докурить сигарету, прыгнуть в гейт, закрыть глаза и улететь на другой край Земли. Пусть будет так.

А вы смогли бы уехать?

Я тут закончила курсы стендапа. И начала немножечко этим заниматься. И, казалось бы, почему бы не написать про это, но нет. Вдохновение у меня почему-то обязательно рождается в 02:14 и тогда, когда какая-нибудь случайная дискуссия заведет меня в глубину чужих чувств и мироощущений, а я тонкой нитью вытащу оттуда что-то, что во мне отзовется, уйду глубоко в себя и медленно надавливая на клавиатуру напечатаю что-то по-детски трогательное. Ну не шутки же сюда писать.

Мысль 1. Если бы я была наркоманом, я была бы наркоманом счастья. Я бы нашла что-то или кого-то, кто делает меня счастливой, взяла бы самые крепкие наручники и пристегнула бы себя. И сидела бы так, стучала бы ножками по полу и ждала свою очередную дозу. Потому что вырабатывать счастье внутри себя - сложный кропотливый процесс, требующий постоянной работы и регулярных усилий. Гораздо проще сидеть в ожидании, когда кто-нибудь принесет тебе хорошую счастливую жизнь, а еще котенка, пожалуйста. И чтобы он никогда не вырастал.

Я эту мысль очень давно в себе держу, но в очередной раз вспомнила вчера, когда встала на носочки, обнимая человека. Вспомнила, что уже поступала так дважды, доставая свои внутренние наручники и крепко застегивая - один из этих людей стал моим самым близким другом, а на фотки второго я посмотрела сегодня и поняла «абсолютно чужой». И как-то оно само пообещалось, что я приложу все усилия, чтобы ни на секунду не прекращать процесс поиска счастья внутри себя и исключительной отдачи его в мир без любых требований взамен. Пусть только будут силы!

Мысль 2. Иногда я жалею, что не встретила любовь всей своей жизни лет в 18 (то есть я встретила, конечно, а потом еще в 19, и в 20, ну вы поняли). Я к тому, что есть определенная грусть в том, что не получилось связать свою жизнь на раннем этапе с кем-то, с кем было бы максимально хорошо и комфортно на всем жизненном пути. Как-то оно не сохранилось, не отпечаталось, не прижилось.

Но потом я думаю, что есть вещи, которые порой хочется испытывать снова и снова. Секунды до первого поцелуя, когда ты понимаешь, что вот-вот, и оно произойдет, что осталось всего пару мгновений, что время сейчас остановится и начнется какой-то абсолютно другой мир. Первое случайное касание руки, когда замираешь на секунду, а потом чувствуешь как пальцы сплетаются. Первое нежное просто объятие, когда задерживаешь дыхание и думаешь «почему так хорошо?».

Для меня это вещи другой природы, другого мира и других ощущений. Это чистый кайф. А все остальное пусть будет потом. Как-нибудь.

Перечитала все и поняла, что, видимо, лучше уж шутки писала :) но я тут напомню, что мне не 15, а 23, просто потянуло.

Я поделюсь с вами тайной, если вы не против. Последние 4 года под бой курантов я загадывала быть счастливой с определенным человеком. Конечно, если вы хотя бы немножечко меня знаете, вы уже догадались, что каждый год это был разный человек. И каждый раз как-то не складывалось. То ли я не успевала на 12-ый удар, то ли не так поджигала, то ли шампанское не до конца пила, то ли это все хрень и предрассудки. Кто ж знает.

Я действительно пыталась подобрать самый подходящий эпитет к этому году. Я исписала мелким почерком две страницы, стараясь вспомнить все хорошее и плохое, что произошло со мной за этот год. Все новые увлечения, работы, три квартиры, три доски, две машины, очень много хороших людей и еще больше хороших разговоров. Я вспомнила как сильно плакала на плече у Влада в Черногории, говоря, что я устала и у меня совсем нет сил. Я вспомнила как смеялась с девчонками в Питере, как часами болтала обо всем с Лешей в квартире. Конечно, я вспомнила свой месяц в Европе, когда я так отчаянно искала ответ на вопрос «куда дальше?».

Наверное, этот год был годом, в котором я первый раз в жизни не могла вспомнить свой возраст и первый раз осознанно хотела быть счастливой. Сама по себе. Без привязки к чему-то внешнему. Это был разный путь - местами сложный, местами буквально невыносимый, местами дарящий безумные эмоции, яркий смех и невероятные события. Но он определенно каждый день был наполнен большой и важной борьбой за что-то стоящее.

Я точно не была счастлива каждый день, но точно к этому шла. И, если бы меня попросили пожелать что-то от себя всем в предверии Нового года, я бы определенно пожелала бороться. Разрешать себе грустить, и разрешать себе быть счастливыми. Ломать стены, которые мы строим внутри себя, ограждаясь от внешнего мира. Быть смелыми и верить, что все обязательно будет хорошо. Если мы этого действительно захотим.

Я обязательно еще вспомню и напишу хорошие теплые слова каждому, кто стал или остался очень важной и теплой частью моей жизни.

И в этом году я тоже загадаю быть счастливой с определенным человеком. И этим человек обязательно буду я сама.

Спасибо, что вы читаете то, что я пишу. Спасибо, что отвечаете на каждый пост. Вы наверняка не знаете, но, благодаря вам, многое в моей жизни выстроилось по полочкам, а еще случилось очень много важных и интересных диалогов.

Я знаю, что страшно ходить ночью по темным улицам, страшно летать на самолетах и прыгать с парашютом. Страшно заезжать на трамплины и прыгать вниз со скалы. Я знала это давно, как и причину этих страхов. К счастью, я также знаю, как их преодолеть.

Недавно я узнала новый страх - страх начинать новые отношения. Я слышала про него и раньше: когда-то друзья жаловались, когда-то в каких-то книгах попадалось, когда-то может быть психологи рассказывали. Но каждый раз я относилась к этому максимально скептично «как может быть страшно начинать отношения?». Ведь это - новые эмоции, новые силы, новые события, столько энергии, столько возможностей брать и отдавать.

А недавно я почувствовала как это. Это когда каждая встреча с человеком - это одновременно и самое радостное, и самое грустное событие твоей недели. Когда ты несколько раз в день заносишь руку, чтобы добавить человека в черный список, но каждый раз осекаешься и думаешь «да как так-то?». Это когда ты обнимаешь кого-то и как будто тысяча бабочек в твоем животе взлетает, а тысяча ножей начинают аккуратно царапать изнутри. Это когда сделать каждый шаг - это значит свершить огромную работу над собой и обязательно улыбнуться в конце.

Это иррационально. Я абсолютно не могу это объяснить, честное слово. Какая-то очень мудрая часть меня сидит как старенький ученый, смотрит на все происходящее в моей душе и приговаривает «интересненько». Откуда во мне такая ранимость? Я вроде не страдала тотальной ненужностью, неразделенной любовью или еще чем-то, от чего потом и глаза открыть страшно. Как будто, знаете, кто-то взял и откопал во мне единственную по-настоящему уязвимую часть и хочет туда залезть. Кто ж знает, что он там разворошит?

Я так долго строила эту стену. Я год выстраивала в своей жизни стену, через которую ни под силу пробиться не одной ранящей эмоции. А теперь кто-то стоит, смотрит на меня через нее и протягивает руку. И я остро чувствую как разбираю эту стену по кирпичику, как вижу другой мир - интересный и страшный. Я обязательно положу кирпичики где-нибудь по-ближе к себе, чтобы потом, если что, быстренько собрать обратно. Авось не поломается.

У вас было так? Напишите, интересно.

На меня очень давно не кричали.
Ну то есть, конечно, кто-то мог повышать голос, злые водители могли сигналить вслед, консьержка строго спрашивать, какие такие люди ходят ко мне по ночам. Но, знаете, вот так вот чтобы обстоятельно на протяжении сорока минут с обвинениями, обидами и условиями — давно. Я даже думала, что оно меня миновало.

Я сама кричала, да. Было один или два раза. Но я никогда не думала, что быть в этом принимающей стороной так. Просто вот так.

Я помню, когда на меня кричали в детстве, помнила, что нужно делать, как реагировать, как уменьшить или нейтрализовать в себе этот комок обиды, чтобы не трясло, не держалось, не мучило. А что делать, когда на тебя кричат в 23, я даже как-то и не знала. И не знаю до сих пор, поэтому по своей давней привычке просто пишу. Ни на что другое меня все равно не хватает.

Это очень странно, знаете. Очень странная внутренняя борьба обиженного ребенка и занятого взрослого.

Ребенок хочет плакать, хочет на ручки, хочет защиты. Он пытается нелепо и неловко этой защиты попросить. А как просить? Ты же не напишешь напрямую «меня, кажется, обидели». Ты уже взрослый. Ты платишь за квартиру, выпускаешь приложения, берешь кредиты. Но взрослые намеки, конечно, никто не понимает.

Ты пытаешься работать, бесцельно нажимая на клавиши клавиатуры в надежде, что ты отвлечешься и обида отойдет. Конечно у тебя ничего не получается. Обида как будто сделала картинку мутной и отодвинутой на второй план, а впереди только очень много вопросов и еще немного жалости к себе.

Еще странно, что ничего, по сути, не случилось. Ничего страшного. Ничего, что нельзя бы пережить. Просто кто-то повысил голос. Просто кто-то решил свою злость выплеснуть на тебя. А ты просто поддался. Почему это внезапно так сбивает с толку? Почему так блокирует все важные задачи организма?

И еще немного странно. Когда кто-то на тебя кричит, в тебе как будто одновременно возрождаются все детские страхи. И ты чувствуешь их одним большим комком. И тебе страшно сразу изо всего. Ты не знаешь, за что хвататься, и уже не помнишь, с чего все началось.

В общем, я это к чему? Не кричите ни на кого. И не позволяйте никому кричать на вас.