(общая комната общаги в Берлине)

Про Берлин:
(после 5 дней в этом городе язык не поворачивается написать «на»)
Очень европейский город, надо сказать…да нет, булшит это все, на самом деле (мой т9 в заметках который раз норовит поменять такое прекрасное и понятное слово как «булшит» на манерное «бушлат»). Берлин, кажется, рушит ВСЕ стереотипы европейский городов. Если вы были там, и вам показалось, что там есть маленькие улочки с миленькими старенькими домиками, то вы, кажется, перепутали город, сорян.

Он очень свободный. Даже до жути свободный. В нем как-то уживаются все возможные лгбт-культуры, а еще хиппи, эмо, панки (как же я их давно не видела, эх), веганы, говорящие по-немецки с рождения и не знающие на этом странном языке ни одного слово. Он благородно и благотворно принимает в себя всех одиноких путников, которые больше нигде не могут найти себе места.

Если бы я умела рисовать, я бы изобразила Берлин маленьким фриком с фиолетовыми дредосами, большими наушниками и обязательно с сигареткой. Но в этом он и прекрасен, на самом деле.

По дороге от Рейхстага до Бранденбургских ворот (или как их там) мы случайно оказались участниками трех митингов: за денационализацию Германии (ниче не поняли, но там на русском было написано, что Евросоюз - это четвертый Рейх, а мужик неистово орал что-то в микрофон), против Трампа и НАТО (с милыми детками, которые катались на роликах вместе с российским и кубинским флагами, а их родители пели интернациональ), ну, и, третий вообще показался нам скучноватым: какие-то веганы стояли в кружке с открытыми экранами ноутбуков и топили за избавления мира от мясца. Пока мы с Катюшей фотографировались с табличкой «хотим в Тверь» (очень странно, наверное, звучит, если вырвать из контекста), нас почти приняли за маленьких отчаянных митингующих.

Здесь на площади в несколько десятков квадратных метров уютно уживаются друг с другом ярмарка хенд-мейд украшений, магазин nike, самый известный бренд секс-игрушек, техно-клуб и веганская забегаловка. И всем, знаете, ок, даже не смотря на то, что люди здесь совершенно с разных планет. Волшебно же! Они все еще боятся выходить на улицу с немецким флагом, но зато совершенно не страшатся пройтись с радужным.

Культурного достояния в Берлине, если честно, немного. Наверное, все было разрушено в послевоенные годы. Но от этого он как-то не стал менее интересным.

А я мчу дальше. Любви вам (разной и ломающей все стереотипы, как Берлин)!

Приветики! Давно не виделись:)

В воскресенье я вернулась из Волгограда (говорила же, что трип будет непредсказуемым), и на этом мое путешествие официально закончено. Я так и не посчитала сколько времени прошло, но, вроде как, что-то в районе месяца. Моя главная цель выполнена: я совершенно точно знаю, что мне делать дальше, и это невероятное в своем великолепии чувство.

Главный вывод из всей поездки: "Катя, тестируй!". Счастье и внутренняя гармония не упадут нам на голову во время утреннего кофейка, их поиск - долгий и сложный итерационный процесс, полный странных попыток и несбывшихся ожиданий. Клево придумывать максимально простые тесты, чтобы проверять и искать то, что приносит тебе истинное удовольствие. Поэтому в моей голове (и в моем ноушне) список из 25 гипотез, которые я собираюсь тестировать в ближайшие месяцы.

Так что, если вы читали этот канал только ради того, чтобы узнать о рандомных трипах - сорян, ближайший ожидается в лучшем случае через пару месяцев. Но я, энивей, продолжу рассказывать всякие забавные (и не очень) истории и делиться своими внутренними (и внешними) челленджами.

Сейчас их четыре:
1) Я переехала в квартирку и живу одна (в гости не зову, сорян, мечтаю оставить это местом гармонии). Хочу понять, насколько мне так будет комфортнее. Нашла квартиру на 4 месяца в Хамовниках. Район - кайф, второй сидр за два дня - двойной кайф!
2) В воскресенье первый урок по вокалу. А то как-то негоже в пять часов утра петь Сплина и не попадать в ноты. (Просто для общего понимания, я из тех людей, кто всегда уговаривают всех попеть под гитару, поют громче всех и хуже всех (намного хуже)).
3) Каждую субботу ближайших нескольких месяцев я буду обедать с рандомными людьми, чтобы научиться находить общий язык с кем угодно и раскрывать людей с первой встречи. А еще, не обращать внимания на внешность, интересы, возраст и прочие излюбленные стереотипы. Планирую эти встречи ограничить одной единственной с каждым человеком, и рассказывать здесь о людях и впечатлениях (анонимно, бесплатно, без регистрации).
4) Записываю на диктофон стихи. Ловлю лютый кайф от чтения вслух произведений поэтов 20-21 веков. Обещаю, как-нибудь поделюсь (но вы не судите строго).

А еще, читаю про буддизм и почти начала изучать медитации. Безумно интересно, честное слово!

(А теперь время отвлеченных мыслей).
Про силу вординга:
Ты можешь написать: "Расковыряла старую внутреннюю рану, и теперь она болит" - и ты будешь ноющей школьницей.
Ты можешь написать: "Влезла тут недавно в старое дерьмишко, и теперь до сих не могу отмыться" - и ты будешь человеком с чувством юмора (таким себе), который ко всему относится легко.

Про онлайн-заказы:
Вы заметили, что онлайн-заказы - это самый большой обман 21 века? Сидишь ты такой прекрасный, в одиннадцать часов вечера, заказываешь себе розовые кедосы на весну, как хорошая правильная девочка-социопат, которая не хочет ни с кем разговаривать, нажимаешь кнопочку "заказать онлайн", вводишь все данные про себя, удобное время и место доставки и прочие важные вещи, прописываешь все подробности, жмешь "отправить", и, знаете что? Конечно тебе перезванивают и снова спрашивают то же самое :) Ну как в этом мире быть интровертом, а?🤷‍♀️

(Я все еще не понимаю и втайне жгуче радуюсь, что мои посты набирают больше просмотров, чем людей в канале. Не уверена, что то, что я пишу, вам интересно, но я продолжу, пожалуй).

Про внезапные радости:
Поймала себя на мысли, что у меня бывают дни, когда ни с чего просыпаюсь с отличным настроением и начинаю кайфовать от всяких странных и непостижимых вещей. Например, несколько дней назад на эскалаторе в метро зацепилась рукавом пальто о портфель незнакомца. Пока мы пытались распутаться, угарали на всю станцию. Я попросила его не злиться на меня, он - номерок. Я опаздывала на работу, он - улыбался мне во все свои 32. Вроде ничего не произошло, но все свои честные четыре остановки ехала с дурацкой улыбкой на лице (знаете, встречаются иногда люди, которые тупо улыбаются в никуда, и все на них смотрят как немного на дебилов, потому что у нас в Москве же есть негласное правило - ты всегда должен был уставшим и несчастным, иначе ты либо под ЛСД, либо псих).

Про поиски счастья:
Сначала про результаты:
- Я точно кайфую от вкусной еды и от своей квартирки. Каждый раз возвращаюсь сюда и прям вот ну очень хорошо. На выходных завтракаю чем-нибудь сладким с кофейком в Европейском, и сразу на мир смотрю по-другому.
- Я точно не кайфую от покупок (хотя новые розовые найки ну просто космос!)

Сходила в субботу на первый урок вокала. Моя преподавательница Эльза (как будто я в советской музыкальной школе, только нотной грамоты не хватает) сказала, что я почти безнадежна, когда я ей заявила, что буду петь Brainstrom или, на крайняк, Нойза (кто это такой она, конечно, не знала). В целом, я не сдаюсь. Через три недели стартует школа барменов - моя слишком долгая мечта.

А еще, попробовала на днях найти занятия, на которых ты что-то делаешь руками: может свечи какие-нибудь или горшки на худой конец, но весь интернет по запросу "курсы рукоделия" почему-то предлагает мне пошить шторы или выплести кого-нибудь из бисера (куклу Вуду, разве что).

Про эмоциональный кокон:
Конечно, странно прозвучит следующий парграф от девушки, которая пишет что-то, в целом, крайне откровенное на >100 человек, но уж как есть: "я в лютом эмоциональном коконе". Я некоторое время назад отписалась от 300 человек в инстаграме (если вы среди них, сорян) и, честно, удалила бы примерно половину друзей в соцсетях, только все нахожу дела по-интереснее. Я максимально ограничила свое общение со всеми людьми, кто на сегодняшний день приносит мне больше дискомфорта, чем радости. Это не очень просто, хочу я вам сказать, но, по заветам буддизма, поиск счастья - это не только добавление нового, но и избавление от старого, которое тебе не комфортно.
Кажется, в моей жизни скопилось много вещей и людей, кто мне "не по зубам", и относится к каким-то вещам просто (или, даже, правильно) становится сложнее. Поэтому я сделала шаг назад и верю, что в перспективе от этого будет проще. В конце концов, все это всего лишь тест. Вы когда-нибудь слышали словосочетание "внутренний ребенок"? Так вот, мой недавно закричал: "уберите от меня это все", и я убрала :)

Попробуйте сами, все становится действительно проще.

У меня неукратимо подъезжает второй платеж за квартиру и первый в моей жизни опыт считывания показаний счетчиков, а я все еще не обзавелась нормальной посудой (и хлебом, к слову), поэтому ем плавленный сыр пластиковой ложкой из большой банки. Ну не кайф ли?) Вчера вот выбросила испорченный пакет помидоров, и на этом официально завершила свою неудачную попытку готовить себе самостоятельно полезную еду.

У меня тут назрела парочка интересных историй и совершенно не назрел сон, поэтому воть.

Про медитацию:
Почти неделю я заставляю себя медитировать каждый вечер. У меня на работе что-то все этим увлеклись, и я решила, что нельзя пропускать тенденции, а то вечно все тренды проходят мимо меня: модными кедосами я так и не успела обзавестись, носки с клевыми принтами захотела купить только вчера, а должна была бы года три назад, ну и все такое прочее.
Так вот, включаю я очередную 10-минутную обучающую запись, сажусь в позу лотоса (я не уверена, что так нужно, но на картинках вроде все так делают), закрываю глазки и милая девушка роботизированным голосом сообщает мне:
- Избавьтесь от всех своих мыслей, скажите им «не сейчас»
Я послушно стараюсь их всех изгнать, представляю, как ветер выдувает все из моей головы или воздушный шар надо мной хранит весь бешенный поток сознания, а я как будто вне его, а где-то в отдалении, потом опять ветер, и снова шар, и так по кругу. Тут, когда я уже почти достигла внутренней гармонии, мне отчетливо представляется образ моей недоделанной презентации к наступающей конференции, которая сидит ровно напротив меня в такой же позе лотоса и вопрошающе смотрит. Я ей про себя говорю: «не сейчас». А она так отчетливо склоняет голову чуть вправо, хмурит брови и отвечает: «в смысле не сейчас?». Ненадолго растерявшись и справедливо оценив ситуацию, определяю, что я уже вполне взрослый и адекватный человек, и готова решать все свои проблемы заключением взаимно выгодных договоренностей, поэтому логично отвечаю: «давай вот пройдет 10 минут, я подумаю о ни о чем, и обязательно вернусь к тебе». Но ее, кажется, мой ответ совершенно не устраивает, и она не готова к осознанным дискуссиям, а вместо ответа складывает руки на груди и хмурится еще сильнее. Понимаю, что так не пойдет, и дальнейшее общение бесполезно, открываю глаза, выключаю монотонный голос в наушниках и топаю доделывать презентацию. Все-таки, тяжело, когда ты человек с бесконечным потоком мыслей и еще более бесконечным воображением.

Про внезапные знакомства:
Несколько дней назад я добиралась куда-то на каршеринге, который забирала со стоянки недалеко от дома. Пока я активировала поездку, настраивала зеркала и сиденье после очередного огромного человека (вам, кстати, не кажется, что в каршерингах либо ездят исключительно двухметровые люди, либо кто-то там постоянно спит)…так вот, готовлюсь я стартануть, и тут в окно машины стучат. Я поднимаю глаза, и напротив меня стоит девушка с двумя букетами (хотела я написать «цветов», но один букет был из пива и раков, а второй из кокосовых шоколадок, так что прям язык не повернулся, точнее, палец не занесся). Она просит меня довести ее до Киевской, где ей нужно отдать букет, ибо она переживает, что с двумя на автобусе никак не доберется. Я, секунд 30 поразмыслив над тем, что у нее слишком сложная легенда для маньяка (раки, пиво, букеты, вот это вот все), а, если уж они решит меня расчленить, то, вероятно, перед смертью, я хотя бы поем эти вкуснейшие кокосовые Баунти, открываю перед ней дверь.
Довезла девочку до Киевской, после чего оказалось, что нам и дальше по дороге, и мы неспешно двинулись вдвоем (с раками и пивом, но уже без шоколадок) в сторону замкадья. Первый раз почувствовала себя таксистом и поняла, почему они постоянно пытаются заговорить с пассажирами: с одной стороны, тебе некомфортно, потому что 50% кайфа от вождения я получаю, слушая на максимальной громкости свою любимую музыку, а тут я абсолютно потерялась в попытках найти хоть какую-нибудь песню, которая, вероятно, может ее зацепить.

С другой - рядом с тобой сидит человек, и ты чувствуешь себя совершеннейшим хамом и занудой, потому что просто молчишь. Поэтому слово за слово, одна робкая попытка заговорить за другой, нелепое знакомство на 30-ой минуте пути, и вот вы уже болтаете обо всяком разном.

Ее звали Катя, ей 28 лет, и у нее свой маленький магазин различных необычных букетов, которые она делает своими руками. У нее есть один сотрудник, и скоро появится свой флорист и, вероятно, партнер по бизнесу. Она три года развивает все сама, хотя начинала это занятие просто как хобби, сейчас пытается разобраться с рекламой в социальных сетях, тестирует разные необычные методы продвижения, сравнивает метрики и конверсии, и верит, что все получится, хотя сейчас заказов и не так много как хотелось бы. Она работает без выходных, но безмерно счастлива, что может заниматься любимым делом. Катя не строит иллюзий, ей часто бывает тяжело, и каждый день приходится изучать что-то новое, чтобы ее компания жила. Но вы бы только видели ее горящие глаза, и отчаянное желание чего-то достичь. Это все - один большой комок безмерного вдохновения для меня и, вероятно, всех людей, которые находятся рядом с ней. Прощаясь, я сказала: «у тебя все обязательно получится!», она, закрывая дверь, обернулась, посмотрела на меня и с бесконечной надеждой в голосе спросила: «правда?». Мне очень жалко, что я не успела ей ответить, хотя так хотелось сказать: «Правда. Даже если не сегодня, то завтра непременно получится. Даже если не это, то что-нибудь другое».

(Я че-т увлеклась, и все не влезло в одно сообщение. Поэтому, если вы видите только одно, закройте и откройте телеграмм заново)🙏🤷‍♀️

Пробую перекладывать Нойза на стихи. Получается как-то так: без толка и расстановки, но зато с чувством.

(Очень переживаю скидывать, если честно)

Смешная история с моего первого курса, в которой теперь я почему-то вижу невероятно глубокий подтекст.

Осенью первого курса, я, зеленая студентка зеленого факультета физической и квантовой электроники, решила избираться в студенческий совет своего факультета представителем первого курса. Это такой, знаете, аналог локального парламента, который как бы решает, но вот не совсем. Мое желание было настолько большим и ярким, что я знатно подготовилась: в коридоре общаги сняла предвыборное видео, подготовила целый листок А4 с речью, прошлась по всем соседям, убеждая голосовать за себя, и со всем этим прекраснейшим багажом отправилась в день Х - на очные выборы. Перечитала эту часть, и решила, что мне идеально подошла бы карьера политика, почему я раньше об этом не задумывалась? Ах, да, чтобы еще немного убедить вас в сходстве этой ситуации с теми выборами, на которые мы с вами привыкли ходить (или не ходить), у меня был единственный оппонент - смешной мальчик, который подался на эту «уважаемую» должность по фану и постоянно угарал со всего (в том числе с меня).

Так вот, прихожу я в аудиторию, где должны проходить эти самые выборы. Там сидят человек 50, занимаются, естественно, своими делами. Я на подкашивающихся ногах выхожу к трибуне, дрожащим голосом начинаю вещать свою предвыборную заранее подготовленную речь про то, как я сделаю всех студентов факультета счастливыми, изменю их жизнь, улучшу вообще все вокруг и еще минут на 15 разных странных обещаний. Я так сильно волновалась и так сильно была увлечена своей идеально проработанной речью, что совершенно не заметила, как участники того самого студенческого совета, в который я так мечтала попасть, смеялись и энергично махали мне руками, мол «заканчивай этот цирк, девочка». Я не сразу поняла, зачем это они так. Но все, кто выходил после меня, говорили, от силы, несколько слов «на отвали» и садились обратно. Никаких подготовленных речей, никаких снятых видеозаписей, никакой тебе ярой предвыборной гонки. Поэтому мое выступление, очевидно, смотрелось… эпично.

К слову, выборы я тогда выиграла, как и в следующем году, и послеследующем, вроде, тоже. И еще потом много чего где выиграла, но это воспоминание никак не уходит из моей головы. Мне кажется, это чем-то похоже на меня сейчас: я что-то упорно и неутомимо делаю, и совершенно не замечаю, как кто-то с верхних рядом машет мне руками, мол, «девочка, остановись, это же смешно, кому это вообще нужно?» Вероятно, этот "кто-то" тоже я.

И еще одна песня Нойза. Пожалуй, моя любимая.

Я хотел бы найти себя утром под елкой: сильным, хорошим и добрым (с)

Спешу вам похвастаться, что я сегодня молодец. Зашла в магазин и купила веник, савок и тазик. Ехала со всем этим чудом и радовалась, что теперь моя уборка квартиры не будет ограничиваться мытьем пола и отделением темных вещей от светлых. Вообще, просто как вброс в мир: я все сознательные годы своей жизни думала, что, когда у меня появится квартира, я первым делом потрачу целую зарплату в Икее на всякие милые уютные украшения для нее, удобное вращающееся кресло и прикроватную тумбочку, а вторым - начну постоянно собирать у себя друзей. Но вот я размениваю второй месяц здесь, и у меня даже не появилось железных вилок. То ли это потому что я подустала от третей квартиры за год, то ли потому что я бесконечно ценю в ней совершенно иное: тишину. И ради этой тишины, в которой мне так комфортно и спокойно, я готова снимать квартиры всю жизнь.

Но, вообще-то, я хотела написать не об этом. Мечтаю поделиться с вами впечатлениями от своего внезапного и беспрецедентного возвращения в мир футбола. 3 года я не стояла на черкизовских трибунах и не пела «мы все хотим, чтоб ты сегодня победил», окруженная красно-зелеными шарфами. И я счастлива снова быть внутри этого безумства энергии, которая витает на трибунах во время дерби.

Если вы никогда не были на трибунах - обязательно сходите. Если вам кажется, что фанатское движение - это сборище гопников, которые голыми кричат какие-то матерные кричалки, жгут фаера и бьют друг друга, то вы застряли году этак в 2014. Когда я начинала ходить на футбол, вероятно, все было почти так: много фаеров, много алкоголя, очень много полиции и странные неконтролируемые стычки до и после матчей. Сейчас все не так: фанаты клуба, на матчи которого я хожу, вообще ничего не поджигают на трибунах, почти не ругаются и очень по-доброму любят команду, за которую приходят поболеть. Футбол стал одним из разновидностей open-air - движух с палатками с едой, конкурсами, викторинами, спортивными площадками, детскими развлечениями, выступлениями известных групп и, конечно же, финалом в виде отличных 90 минут катания мячика по полю.

Футбол - это невероятное единение. Это несколько тысяч людей, стоящих бок о бок, в одинаковых шарфах и футболках, машущих флагами и кричащих в один голос слова поддержки любой команде. Это люди, которые обнимаются совершенно без разбора, когда их команда забивает гол, и скандируют «мы с тобою будем до конца», если гол команда пропускает. Они все объединены общей идеей веры в команду, ради которой они проводят свой вечер субботы стоя на холодном стадионе. Если вы никогда не были на футболе, вы многое упустили. Вне зависимости от того, за какую команду вы предпочитаете болеть и болеете ли вы вообще. Приходите - у вас не будет выбора.

P.S. А еще я сегодня, стоя в очереди на вход, вывела отдельный вид женщин: подруги футбольных фанатов. Бедные девушки, желая, видимо, показать своим вторым половинкам (ох как я не люблю это слово), что они готовы пойти с ними в огонь и воду, на невероятных каблуках, в юбках, своей косметикой на лице доказывающие, что готовы в этом виде, в случае чего, сразу топать по красной дорожке, идут на матч стоять на холоде 90 минут. Божечки, эта самоотверженность меня восхищает похлеще, чем остановка всяких коней на ходу :)

У меня в голове последние пару недель крутятся две очень банальных мысли, которые, кажется, пора облечь в слова (хотя бы ради рефлексии - тоже ненавижу это слово, но оно понадобится для контекста).

Мысль первая. Нет универсально хороших или универсально плохих людей (неожиданно, правда?). Я пытаюсь вспомнить хотя бы одного человека, который всем всегда делал хорошо или, наоборот, неизменно всех обижал. Мне кажется, я с завидным постоянством, делая радостнее или счастливее кого-то одного, в эту же секунду, сама того не осознавая, довожу до слез кого-то другого. Как этим управлять? Как лавировать между этими бесконечно падающими на тебя угрозами случайно огорчить еще кого-то? И, что самое непонятное, как принять и осознать тот факт, что, если человек не был счастлив рядом с тобой, он может быть счастлив рядом с кем-то другим? Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь написал уже две книги: в одной было бы перечислено все, что хорошо, в другой - все, что плохо. Чтобы можно было походить на семинары по «хорошо и плохо», заботать все в последнюю ночь и сдать, а потом (забыть) не задавать себе лишних вопросов, не бороться бесконечно со своим внутренним за справедливость и правоту и, в конце концов, не мучить себя приступами проснувшейся совести от того, что вдруг кому-то сделал плохо. Кажется, что эту книгу уже как-то написали, и называется она «Библия», но, не в обиду верующим, эта та еще субъективизация реальности, подстроенная под определенный паттерн поведения.

Мысль вторая. Есть люди, которые меняют нас настолько сильно, что мы начинаем это видеть. Кажется, что есть люди, чье предназначение - менять. Которые, определенно, перевернут когда-нибудь этот мир, и мне хочется верить, что от этого будет не хуже. Я местами задаю самой себе вопрос «почему?» (Дурная, конечно, привычка - вызывает попытки думать и абсолютно не вызывает сонливости). «Катя, почему ты хочешь этого?» или, что еще хуже, «Катя, почему ты делаешь так?» и иногда понимаю, что в моем честном ответе самой себе (а до него еще поди докопайся) прослеживаются в разных формах и видах имена определенных людей. Я могу делать что-то, что они мне когда-то посоветовали, что-то, что им когда-то нравилось или, наоборот, что-то назло и вопреки, находясь в постоянном и подсознательном противостоянии за что бы то ни было. Мне страшно и странно, что такие люди существуют: я иногда замечаю, что они меняют не только меня, но и других некогда близких им людей: меняют все - манеру общения, взаимосвязи с внешним миром, привычки, и, что самое страшное, внутреннее ощущение мира. Мне страшно, что мы все слабы и подчиняемы чьей-то воле, даже не понимая, полезна ли она или испортит наше существование. Что мы живем и совершаем определенные поступки не потому что мы так решили долгим и правильным спором с самим собой, а потому что какой-то другой человек на это повлиял. Или, может быть, этот «другой человек» и его влияние живут только в нашем подсознании?

А у вас есть такие люди? Как вы с этим воюете?

Существуют, определенно, два слова, значение которых я плохо понимаю: «долг» и «ответственность». Точнее не так: я хорошо пониманию, что такое ответственность перед самой собой за то, что я сама себе пообещала или поставила как цель. Сорян, если это кажется банальным, но, когда мне говорят «ну ты же кому-то что-то должна», это определяется в моей голове как лишняя мысль, недостойная внимания. Звучит жестковато, не правда ли? Катастрофическое количество людей пытались доказать мне, что это неправильно и некорректно, если речь идет о взаимодействии двух или более близких людей. Но почему-то история моего детства и моей семьи так тяжело и явственно впечаталась в мою детскую память, что, вытаскивай - не вытаскивай, все равно оно теплится там и жрет своими маленькими черными клещами все, что пытаются ей скормить.

Кстати, вы верите в то, что наш характер и, вообще, наше будущее, определяется еще в глубоком детстве? Я когда-то читала книгу о том, что наша судьба, наша цель и предназначение тесно связаны с героями сказок или любыми другими образами, которые были нам максимально близки и сильнее всего врезались в сознание до пяти или шести лет. Если это правда так, кто-нибудь может мне подсказать персонажа, который громко смеется, вечно суетится и норовит со всеми обняться?) Че-т я не помню таких принцесс. Видимо, идеалом моего детства был либо Волк из «Ну, погоди!», либо один из 7 гномов. Жалко, что мультики про богатырей и коня Юлия, который, кажется, прям моя копия, вышли уже тогда, когда я гордо носила свой первый паспорт :)

Я заметила, что за прошедшие три месяца мои заметки из увлекательных рассказов про путешествие, миновав стадию забавных и тупых историй из Москвы, плавно перешли к рассуждению о смысле жизни. Я всегда знала, что, что бы я ни начинала, это все равно сведется к якобы глубокомысленным рассуждениям ночью и за винишком. Решив что-то менять, я придумала новый формат: поугарай над своими недостатками.

Часть 1. Я люблю считать, что что-то случилось, когда ничего не случилось.
Ох, как же я люблю так делать, вы даже представить себе не можете. Я могу раздуть такую искрометную историю внутреннего конфликта вокруг человека или людей, которые ни секунды своей жизни не провели в мыслях обо мне. Но мое подсознание всегда считает, что знает лучше. У меня даже есть история на эту тему: однажды, лет 5 назад, я рыдала ночами по поводу расставания с каким-то там очень давним бывшим (вообще он вполне конкретный, и, отличный парень, кстати, но речь не об этом). Так вот: у меня была депрессия второкурсницы, которая вынуждена была ботать матан до двух ночи вперемешку со слезами и сигаретами, выкуренными в честь своей неразделенной любви.

А еще у меня был (и есть) друг Леша, который, на свою беду, в ту пору решил подставить мне свое крепкое мужское плечо идиота, который соглашается переживать рядом с женщиной ее форменные депрессии. Я ничего не имею против поддержки, но, тут, как в спектакле: если кто-то кричит «бис», ты выходишь на эту сцену расставания снова и снова, пока все не заканчивается тем, что никто уже не хочет тебя слушать, а ты все еще стоишь на этой сцене, и повторяешь свой монолог.

Но речь, вообще-то, шла о Леше: в очередном приступе ночной истерии я решила, что страдать в одиночестве неэффективно, и вытащила друга с температурой 38,5 из кроватки на скамеечку, начав рассказывать ему о своей горькой судьбе. В какой-то момент терпение Алексея подошло к концу, он выдержал тактическую паузу, повернулся ко мне и сказал: «Катя, но ничего же не случилось». Эта фраза тогда была совершенным громом среди моего ясного неба страданий. Миллионы мыслей в один момент пролетели у меня в голове. Что-то в подсознании кричало: «Как же так? Что значит ничего? Что значит не случилось? Все же разрушено. Закончено. Восстановлению не подлежит».

Но, прошло еще пару минут, и я поняла: действительно, ничего не случилось. Ничего не произошло. Все уже давно в порядке, если уж и не было так изначально.

После этого разговора прошло уже очень много времени, а вместе с ним безумное число грустных и радостных моментов. Леша далеко не всегда был рядом со мной, но я вспоминаю наш диалог каждый раз, когда мне хочется пожаловаться кому-то (в том числе себе) на жизнь. Иногда я делаю это слишком поздно, и чье-то невинное сознание подвергается излишним страданиям, но, честно, вспоминая эти слова, я еще ни разу я не признавала то, что что-то действительно случилось.

Мой брат закончил школу. Тот самый брат, которого мама притащила из роддома: красного, орущего, какого-то неправильно сложенного, про которого я тогда подумала «лучше бы собаку завели». Такой взрослый. Так классно. Завидую ему. Он такой крутой вырос, просто ух.

А ещё, я начала читать каналы каких-то других людей, чего я никогда до этого не делала, ибо боюсь случайно начать жить не своей жизнью и мыслить не своими мыслями. Не знаю, понимаете ли вы о чем я, но я очень легко заимствующий другие образы человек. Я прочитаю сегодня одну книгу, в которой главная героиня будет женщиной с твердым характером и огромной силой воли, и чувствую себя прям как она, в стиле «ух, сила и независимость, сила и независимость», а завтра какую-нибудь трогательную любовную историю и «ух, отношения и страдания, отношения и страдания». Но так вот, мне очень нравится читать рассказы людей (о чем угодно), которые построены на постоянной самоиронии, шутеечках и угаре над всем, что происходит вокруг. И мне хочется также: рассказывать о чем-то, что было бы легко и смешно, но как бы с глубоким подтекстом внутри. Но, как бы я ни пыталась, у меня все заканчивается длинными размышлениями о якобы высоком и важном. Кажется, я безнадежна :) (или это называется «авторский стиль», я еще не определилась).

Год назад я закончила Физтех. Я еще не до конца составила для себя впечатление о том, насколько полезно или бесполезно для меня было это образование, но недавно поймала себя на мысли, что мой институт научил меня «ебашить». Я четыре года в режиме нон-стоп по 12, а то и 18, часов в день учила и разбирала то, что мне было совершенно не нужно. А может и нужно. Или все же нет. В этом и есть вся суть: я никогда не задавала себе вопрос «зачем». Я читала, решала, писала, снова решала, сдавала, еще раз сдавала, получала оценку, еще раз читала…и так бесконечные четыре года. У меня просто не было времени спросить себя, для чего это все, потому что любая пауза, любой перерыв, любой экзистенциальный кризис (если хотите) - это потерянное время. Я еще на первом курсе отложила все свои желания в чемоданчик, закрыла его на замок и заклеила биркой «извините, я ебашу, мне не до размышлений».

А в пятницу я приехала домой, открыла пачку чипсов, написала на листочке вопрос «чего я хочу?», и два часа смотрела на эти три слова. Потому что, оказывается, что-то делать гораздо проще, чем осознать, то ли ты делаешь и для чего. Такой, вроде бы, простой шаг, но такое непростое самокопание, ибо становится очень страшно, когда ты понимаешь, что существуешь в мире, где «я хочу» и «я делаю» - это вообще какие-то две разные вселенные.

Я периодически ловлю себя на работе на мысли, что, в поисках решения любой задачи, я нахожу первое, которое удовлетворяет всем моим критериям, и редко копаю глубже в поисках оптимального, ибо это лишние затраты энергии на старте, когда можно уже приступить к самому главному = можно начать «ебашить». И, кажется, за поиском первого попавшегося решения очень часто не замечаю, что самое оптимальное - не делать вообще.

Все, наверное, смотрели интервью Дудя с Егором Кридом. Меня почему-то очень зацепила его фраза про то, что, возвращаясь домой, он чувствует себя одиноко. В моем мире люди, у которых есть интересная работа, которая занимает все их время, много путешествий и сотни друзей, просто по определению не могут быть одинокими. Как будто им это запрещено по статусу и образу жизни.

Я ехала сегодня домой, и первый раз за очень долгое время почувствовала и себя одиноко. Не потому что это на самом деле так, а просто в моей бесконечной войне за внутренний комфорт, образ жизни «интересная работа по 18 часов в день + отличные друзья» казался абсолютно победной стратегией в этой борьбе. А вдруг это на самом деле не так, и все строится на каких-то совершенно других понятиях? А если наличие второй половинки действительно есть необходимое условие абсолютной гармонии?

Мой друг предположил, что мы все на самом деле всегда одиноки, и отличаемся только тем, признаем мы это или нет, является ли этот факт для нас болезненным или само собой разумеющемся. Нужно ли с этим бороться? И, если да, то какие методы стратегически верны, а какие перманентно ведут к провалу?

Я совершенно точно понятия не имею, пагубно одиночество или нет, нужно ли его признавать или всячески отрицать, но у меня есть предположение, что стратегия «делать все, чтобы не быть одному» совершенно точно не имеет шансов на успех. Приведу пример: раньше провести вечер пятницы или выходных одной дома казалось для меня худшей пыткой во вселенной, которую мой девичий неокрепший организм точно не сможет вынести. Я соглашалась на любые встречи, ездила на другой конец Москвы, поднимала с кровати людей, которых на самом деле не хотела видеть: то есть делала абсолютно все, чтобы не оставаться физически одной. Для меня было совершенно невозможно заняться каким-то хобби или увлечением, не найдя себе союзников. Создавала ли я иллюзию коммуникации и востребованности? Да. Было ли мне хорошо от этих встреч? Нет.

Последние полгода я завела забавную привычку: спрашивать себя «а хочу ли я этого?», «нет ли у меня дел по-важнее?» или «а не могу ли я это сделать одна?». И все изменилось. Правда. Я вижу и чувствую это. Я начала осознанно подходить к каждому часу своего свободного времени, обдумывать любую поездку и любой вечер с друзьями, благодаря чему я все чаще провожу время за интересной книгой где-нибудь в парке или занимаясь чем-то, что мне интересно, вне зависимости от того, есть рядом кто-то или нет. Мне нравится играть вечерами на гитаре, кататься на вейке по выходным или завтракать вкусными блинчиками с малиной. Я получаю удовольствие от процесса, а не от имитации занятости или востребованности. И от этого встречи с любимыми людьми стали почему-то гораздо приятнее и нежнее, а общение ближе и комфортнее.

Кажется, что, перестав бороться с одиночеством, ты начинаешь воспринимать его не как врага, а как союзника, который помогает тебе стать осознаннее.

Но это все, конечно, не точно :) и я, конечно, иногда вытаскиваю из кроватки людей, которых не хочу видеть :)

Вы никогда не задумывались, почему мы такие какие мы есть? Очень странный вопрос, конечно, учитывая, что он пришел ко мне часа три назад, а сейчас на часах три часа ночи, и я все еще не могу уснуть. Сижу на кухне, доедаю чипсы и думаю о том, как же странно оно все устроено. Отличное развлечение для вечера субботы, не правда ли?)

Последние две недели мне хочется только лежать и кататься на вейке. Иногда еще есть, но это все скорее потому что того требуют инстинкты. Мне кажется, я отдыхаю впервые за последние два года. Раньше, когда я сдавала сессию, из моей головы уходили все заботы, и, засыпая вечером, я не думала о том, что что-то не успела или мне нужно ради чего-то проснуться раньше, чтобы обязательно это успеть. Мне не становилось страшно от количества дел, а голова не начинала болеть каждый день от очередных трудностей, которые она себе придумала. А потом началась работа, и, даже в отпуске, находясь за тысячу километров от Москвы, я не переставала засыпать с мыслью, что мне завтра нужно что-то доделать.

Сейчас, единственное, что заставляет меня вставать в шесть утра - это запись в семь на вейк. И больше н-и-ч-е-г-о. Нет, я не потеряла смысл просыпаться с утра, я просто вижу больший смысл в том, чтобы спать. Как будто сейчас это для меня самое ценное. Иногда мне кажется, что это прекрасно, и я никогда не смогу прекратить так существовать, но потом понимаю, что, кажется, я буду действительно счастлива только тогда, когда мысль о том, что завтра нужно что-то доделать укорениться в моей голове навсегда. Когда у меня будет смысл не спать, не отдыхать и не видеться с друзьями, от которого просто так не избавиться. Такой вот извращенный вид удовольствия.

Так как смысла в этом тексте все равно нет, расскажу тут под конец историю о таких, какие мы есть и о захваченных по дороге жизни привычках. Если вы когда-нибудь общались со мной лично, вы знаете, что я очень быстро говорю. Порой я говорю так быстро, что мышцы не успевают сложиться в буквы, и я начинаю заикаться, от того, что слова просто не успевают сформироваться. Мне пришлось упорно учиться говорить медленно, чтобы люди хотя бы понимали меня и мою речь. Что уж тут говорить об успехах в осознании моих слов. Но, собственно, история: в младшей школе (да и в старшей, в целом) я очень хорошо училась - была умницей и отличницей, всегда знала на все ответы и бесконечно тянула руку. Но учителя меня никогда не спрашивали, а, вместо меня, предпочитали выбирать ответчиками отстающих мальчиков. Мне казалось, что они недооценивают и не замечают меня, поэтому я начинала выкрикивать ответы с места. А, когда они начали меня перебивать и заставлять замолчать, научилась говорить так быстро, чтобы успевать ответить до того, как учителя что-то поймут и остановят меня.

Хотела бы я сказать, что я выросла и перестала быть отличницей, но, как бы ни так. Я все еще очень быстро говорю, и все еще ношу с собой свой внутренний дневник.

Оп, приветики!
Я очень много всего писала последнее время, но, к сожалению, обстоятельства не позволяли публиковать тогда, поэтому начну сейчас: аккуратно и порционно, сидя в ставшем за 5 лет родным аэропорту Сочи.

Я очень хочу что-нибудь после себя оставить. Точнее, даже не после, а вовремя. Оставить и увидеть.

Наверное, я поэтому так сильно тяготею к Физтеху. Я чувствовала, что там я что-то зарождаю, что потом останется и будет. И там оно было как-то не бесполезно. Только я недавно приехала на Физтех, а там оно все как-то без меня живет. Плохо, конечно, живет, а как иначе? Только там уже не нужно ничего оставлять, потому что, чтобы мне дали пооставлять, надо кого-то уволить, а увольнять там не принято. Нехорошо это. Негосударственно.

Я прихожу в компании и говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить.
А они мне:
- Вы не переживайте, рабочий день с 9 до 18, пятница - укороченный.
И что тут можно оставить, кроме своего кресла в шесть вечера?

Я им говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А они мне:
- Вы не переживайте, будет вам макбук
И что тут можно оставить, кроме зарядки в офисе?

Я им говорю:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А они мне:
- Какие у вас зарплатные ожидания?
И что тут можно оставить, кроме номера карты?

Я говорю себе внутренней:
- Я хочу что-нибудь после себя оставить
А она мне отвечает:
- А как же кредит за машину, квартира и море?
И что я могу после себя оставить, если сейчас оставляю только мимолетные удовольствия?

Я очень люблю Сочи. Даже не за волшебное сочетание гор и моря, не за горячую кукурузу и не за хорошо знакомые моему копчику местные сконы. Я люблю Сочи, потому что у меня с ними не связано абсолютно ничего, что могло бы болеть.

Я попробую объяснить. У меня в организме существует очень тесная связь между людьми, ощущениями и местами. И, когда я оказываюсь в каком-то месте, в котором происходило что-то очень хорошее и очень счастливое, чего уже нет, мне становится сложно. Буквально физически сложно: тяжело дышать, давит в груди, подкашиваются коленки. Ровно так же непросто мне, если в каком-то месте происходило что-то очень сложное и грустное. Поэтому я не живу дома, например. Во многом поэтому продала свою любимую первую машину. Не езжу и не хожу по некоторым улицам, не бываю в некоторых кофейнях. Пожалуйста, не подумайте, что я сошла с ума - я просто люблю себя и стараюсь о себе заботится, а еще я очень эмоциональная - и люблю это, и осознанно плачу за это вот так вот. Избегаю мест, которые делают меня слабой, и живу в местах, которые придают мне сил.

Так вот, вернемся к Сочи. Я была здесь ни один раз с разными людьми и в разном статусе (я про туристический статус, если вдруг). Но все эти годы, приезжая сюда, мне было просто хорошо. Без привязки к каким-то конкретным людям, без каких бы то ни было сложных ситуаций или слишком чувственных вещей. Просто как-то вот по-детски хорошо, когда очень трудно выделить что-то конкретное в бесконечной череде прекрасных дней. Каждый раз, проезжая по дороге «Сочи - Роза Хутор», я думала или рассказывала друзьям о том, как встречала тут группу Хлеб, первый раз катнула и застряла в пухляке, ходила в 5 утра за сосисками, запивала виски шампанским, рассказывала около Харатса стихи, танцевала с фиолетовыми волосами под Ленинград, ела самые вкусные в мире хинкали и, в общем, как вы поняли, была довольно счастлива без всяких на то причин. Просто потому что могла :) и, черт возьми, это было так круто! Круто, потому что, убери ты абсолютно любого человека из моего тогдашнего окружения, все было бы абсолютно так же хорошо.

p.s. А еще, у меня есть незаконченный пост, который почему-то состоит из двух предложений: «Про людей без претензий. Люблю людей без претензий.»