Одно из самых неприятных ощущений в жизни девочки после Физтеха - это то, что, когда ты не можешь решить задаченьку, рядом уже нет условного мальчика Вани, который 100% тысячу лет назад ее сделал, и сказать: "можно я сфоткаю, как ты решил, и просто проверю, так ли она решена у меня". Приходится топать до ближайшей заправки за энергетиком и шоколадкой и думать самой😢
Живу в целом большом двухэтажном хостеле почти одна! Кроме меня, занят еще один номер, и он прям за моей спиной. И, знаете, что там сейчас происходит? На самом деле, ничего, все тихо. У меня наконец-то есть своя ванна, что делает меня самым счастливым жителем этих окраин Лейпцига. Записей накопилось на целый маленький трактат, но я попробую выдавать их сверх-порционно.
Про Мюнхен:
Уехала из него сегодня с утра. Так кайфово ехать 6 часов на дневном автобусе: можно работать и ни на что не отвлекаться (ибо не на что). А вообще, Мюнхен потрясающий. Невероятно рада, что попала сюда именно на выходных: сам город (особенно после Рима) очень чистый, свежий, милый, строгий. Знаете, как будто какой-то крайне педантичный художник скрафтил его из картона. Тронешь - и все обрушиться. Пиво бесконечно вкусное. А еще, попробовала радлер - это смесь пива и лимонада. Теперь у меня есть новая любовь.
В воскресенье поехала туда, куда, наверное, отправилась бы любая немножечко сумасшедшая, помешанная на еврейской истории и бесконечно сочувствующая наполовину своей нации, еврейская девочка. В Дахау. (Если вы не знаете, что это, идите почитайте историю: вместе с Аушвицем, Треблинкой, Бухенвальдом и Собибором). Проходила там больше 5 часов, замерзла до дрожи, но уйти не могла. Дважды выходила за ворота, чтобы собраться с силами и вернуться обратно. Тут многое осталось неизменным: вход, части железнодорожных путей, душевые, распределительные комнаты, части бараков, «барак Х», он же крематорий и, наконец, газовый камеры. Это не реконструкция, оно все так и осталось здесь стоять. Даже стены не покрывали новой штукатуркой. Люди, которые остались живы после Дахау, хотели, чтобы каждый мог прийти, дотронуться до этих стен, постоять в этой комнате и буквально каждой своей клеточкой ощутить эту смерть. Я ходила час, два, три, и задавала себе один вопрос: «как?». Его же задавали американские военные, освободившие лагерь. И, знаете, Дахау был относительно лояльным местом в сравнении с тем же Аушвицем (Освенцим). Читать, смотреть фильмы, листать фотографии - одно, ходить там и слушать воспоминания выживших на их родном языке - абсолютно другое. Вышла - и как будто вообще все силы там остались.
Так весело начинался этот текст, и так серьезно закончился. Но жизнь, как ни странно (и совершенно не странно) идет дальше. Я, пожалуй, закончу на сегодня, чтобы вы могли немножечко задуматься о важном, а завтра допишу еще несколько (уже позитивных) историй.
P.S. Если вам интересна история евреев и образования государства Израиль, обращайтесь, я много всего прочитала, включая рукописи и редкие воспоминания.
Живу в целом большом двухэтажном хостеле почти одна! Кроме меня, занят еще один номер, и он прям за моей спиной. И, знаете, что там сейчас происходит? На самом деле, ничего, все тихо. У меня наконец-то есть своя ванна, что делает меня самым счастливым жителем этих окраин Лейпцига. Записей накопилось на целый маленький трактат, но я попробую выдавать их сверх-порционно.
Про Мюнхен:
Уехала из него сегодня с утра. Так кайфово ехать 6 часов на дневном автобусе: можно работать и ни на что не отвлекаться (ибо не на что). А вообще, Мюнхен потрясающий. Невероятно рада, что попала сюда именно на выходных: сам город (особенно после Рима) очень чистый, свежий, милый, строгий. Знаете, как будто какой-то крайне педантичный художник скрафтил его из картона. Тронешь - и все обрушиться. Пиво бесконечно вкусное. А еще, попробовала радлер - это смесь пива и лимонада. Теперь у меня есть новая любовь.
В воскресенье поехала туда, куда, наверное, отправилась бы любая немножечко сумасшедшая, помешанная на еврейской истории и бесконечно сочувствующая наполовину своей нации, еврейская девочка. В Дахау. (Если вы не знаете, что это, идите почитайте историю: вместе с Аушвицем, Треблинкой, Бухенвальдом и Собибором). Проходила там больше 5 часов, замерзла до дрожи, но уйти не могла. Дважды выходила за ворота, чтобы собраться с силами и вернуться обратно. Тут многое осталось неизменным: вход, части железнодорожных путей, душевые, распределительные комнаты, части бараков, «барак Х», он же крематорий и, наконец, газовый камеры. Это не реконструкция, оно все так и осталось здесь стоять. Даже стены не покрывали новой штукатуркой. Люди, которые остались живы после Дахау, хотели, чтобы каждый мог прийти, дотронуться до этих стен, постоять в этой комнате и буквально каждой своей клеточкой ощутить эту смерть. Я ходила час, два, три, и задавала себе один вопрос: «как?». Его же задавали американские военные, освободившие лагерь. И, знаете, Дахау был относительно лояльным местом в сравнении с тем же Аушвицем (Освенцим). Читать, смотреть фильмы, листать фотографии - одно, ходить там и слушать воспоминания выживших на их родном языке - абсолютно другое. Вышла - и как будто вообще все силы там остались.
Так весело начинался этот текст, и так серьезно закончился. Но жизнь, как ни странно (и совершенно не странно) идет дальше. Я, пожалуй, закончу на сегодня, чтобы вы могли немножечко задуматься о важном, а завтра допишу еще несколько (уже позитивных) историй.
P.S. Если вам интересна история евреев и образования государства Израиль, обращайтесь, я много всего прочитала, включая рукописи и редкие воспоминания.
Про переезды:
Я уже перестала разбирать чемодан, чтобы не мучиться и не собирать его каждые два дня обратно. Постоянная смена мест утомляет, а Лейпциг я так и не успеваю посмотреть, ибо живу на самой окраине, а задаченькам не объяснишь, что пора сделать перерыв. Зато ужинаю и завтракаю в потрясающе миленькой кафешеньке. Но я вообще не об этом, на самом деле. У меня было несколько прекраснейших приключений по дороге Рим - Мюнхен, ниже о них:
За час до отправления моего автобуса я вышла на остановку, чтобы добраться до автобусного вокзала. Посмотрела на навигатор - ехать 20 минут. Стою вся такая прекрасная со своим рюкзаком, чемоданом и подухой, которая путешествует со мной и обнимает по ночам. Автобуса нет. 5 минут, 10, 20. В общем, вы поняли. До отправления моего лайнера в Мюнхен остается 20 минут, а я все еще не около него. Я заказываю убер, приезжает прекрасный 13-местный мини-вен (эта страна меня любит, не иначе), мы мчим на станцию, приезжаем, а там - ничего. Ни одного автобуса. Никакого вообще. Я вглядываюсь в пустоту, отчаянно пытаясь найти свой ярко-зеленый вырывающий глаза фликсбус. Но неть. Водитель мягко уточняет, а ту ли остановку я имела в виду. Я ему: «ну конечно, тирания». А он мне таким же уверенным голосом: «а указала ты другую». И вот так, спустя секунду, за 6 минут до отправления автобуса, мы разворачиваем наш минивен через две сплошных и мчим на другой конец Рима. Совместно насчитали 2 красных светофора, две подрезанных машины и еще одну сплошную. Но в 21:01 я влетела в свой спасительный путь в Германию. Все-таки, итальянцы - великолепные люди.
Автобус набит под завязку, время 23 по Москве, спать хочется жуть, но спать не можется. Неудобно, твердо, неуютно. А автобус двухэтажный. Спускаюсь вниз, там никого, кроме двух водителей. Разговариваюсь с одним, у него жена русская, говорит «красивая, прям как ты, спи тут». Вот так я осталась спать одна на двух креслах на пустом первом этаже автобуса. И кто после этого скажет, что красота не спасет мир? (Или сон).
В 8 утра проехали пограничный пункт Германии. Если вы думали, что у этих стран нет границ - вы ошибались. Автобус остановили, проверили у всех паспорта, спустя 20 минут двух прилично выглядящих людей вывели из автобуса без объяснения причин. Пограничник как заведенный повторял ничего не понимающим по-английски мужчинам: «Ю ар нот элауд ту гоу ту джермани». Я спросила у водителя с красивой русской женой, почему так, он объяснил, что они, судя по всему, недостаточно хороши для того, чтобы попасть в Германию. На мой вопрос, а я разве хороша, пояснил: «у тебя Путин, пока есть Путин, тебя всегда пропустят». Вот так и живем.
Про людей:
Как ни странно, мне здесь совершенно не скучно. Вообще не было ни одной секундочки. В те часы, когда я не сплю и не работаю, обычно пишу или гуляю по городу. Гулять одной вообще офигенно: можешь сам угорать внутри себя над всеми, придумывать себе квесты, поворачивать куда вздумается и съедать целую пиццу, не обсуждая ни с кем ее вкус и не терзаясь внутренними противоречиями, а понравится ли.
Но я, все же, провела два вечера не одна. В Риме ужинала с девочкой Настей, по сравнению с которой мое путешествие - это просто детский сад с бассейном и резиновыми уточками. Настя полгода работает в Москве, а потом на полгода выбирается заграницу: живет у каучсерферов, ездит по всему миру и мечтает обосноваться в Аргентине. Она проехала не только Европу, но и Латинскую Америку, часть Африки и собирается в Китай. У нее по всему миру есть знакомые, и везде она чувствует себя как дома. Задумалась, что это не каждому дано - действительно ловить кайф от путешествий. В Мюнхене пила пиво и ела сосиски с Никитой, который четыре года назад переехал жить и работать в Германию, о чем ничуть не жалеет. Потрясающе слушать истории человека, который так просто относится ко всему в жизни - сегодня ты кайфуешь в одной стране, завтра в другой, заводишь друзей, крутишь педали и гоняешь каждые выходные катать в Альпы. Наверное, если бы мое сердечко не было так привязано к Москве, я бы уехала гораздо раньше.
Я уже перестала разбирать чемодан, чтобы не мучиться и не собирать его каждые два дня обратно. Постоянная смена мест утомляет, а Лейпциг я так и не успеваю посмотреть, ибо живу на самой окраине, а задаченькам не объяснишь, что пора сделать перерыв. Зато ужинаю и завтракаю в потрясающе миленькой кафешеньке. Но я вообще не об этом, на самом деле. У меня было несколько прекраснейших приключений по дороге Рим - Мюнхен, ниже о них:
За час до отправления моего автобуса я вышла на остановку, чтобы добраться до автобусного вокзала. Посмотрела на навигатор - ехать 20 минут. Стою вся такая прекрасная со своим рюкзаком, чемоданом и подухой, которая путешествует со мной и обнимает по ночам. Автобуса нет. 5 минут, 10, 20. В общем, вы поняли. До отправления моего лайнера в Мюнхен остается 20 минут, а я все еще не около него. Я заказываю убер, приезжает прекрасный 13-местный мини-вен (эта страна меня любит, не иначе), мы мчим на станцию, приезжаем, а там - ничего. Ни одного автобуса. Никакого вообще. Я вглядываюсь в пустоту, отчаянно пытаясь найти свой ярко-зеленый вырывающий глаза фликсбус. Но неть. Водитель мягко уточняет, а ту ли остановку я имела в виду. Я ему: «ну конечно, тирания». А он мне таким же уверенным голосом: «а указала ты другую». И вот так, спустя секунду, за 6 минут до отправления автобуса, мы разворачиваем наш минивен через две сплошных и мчим на другой конец Рима. Совместно насчитали 2 красных светофора, две подрезанных машины и еще одну сплошную. Но в 21:01 я влетела в свой спасительный путь в Германию. Все-таки, итальянцы - великолепные люди.
Автобус набит под завязку, время 23 по Москве, спать хочется жуть, но спать не можется. Неудобно, твердо, неуютно. А автобус двухэтажный. Спускаюсь вниз, там никого, кроме двух водителей. Разговариваюсь с одним, у него жена русская, говорит «красивая, прям как ты, спи тут». Вот так я осталась спать одна на двух креслах на пустом первом этаже автобуса. И кто после этого скажет, что красота не спасет мир? (Или сон).
В 8 утра проехали пограничный пункт Германии. Если вы думали, что у этих стран нет границ - вы ошибались. Автобус остановили, проверили у всех паспорта, спустя 20 минут двух прилично выглядящих людей вывели из автобуса без объяснения причин. Пограничник как заведенный повторял ничего не понимающим по-английски мужчинам: «Ю ар нот элауд ту гоу ту джермани». Я спросила у водителя с красивой русской женой, почему так, он объяснил, что они, судя по всему, недостаточно хороши для того, чтобы попасть в Германию. На мой вопрос, а я разве хороша, пояснил: «у тебя Путин, пока есть Путин, тебя всегда пропустят». Вот так и живем.
Про людей:
Как ни странно, мне здесь совершенно не скучно. Вообще не было ни одной секундочки. В те часы, когда я не сплю и не работаю, обычно пишу или гуляю по городу. Гулять одной вообще офигенно: можешь сам угорать внутри себя над всеми, придумывать себе квесты, поворачивать куда вздумается и съедать целую пиццу, не обсуждая ни с кем ее вкус и не терзаясь внутренними противоречиями, а понравится ли.
Но я, все же, провела два вечера не одна. В Риме ужинала с девочкой Настей, по сравнению с которой мое путешествие - это просто детский сад с бассейном и резиновыми уточками. Настя полгода работает в Москве, а потом на полгода выбирается заграницу: живет у каучсерферов, ездит по всему миру и мечтает обосноваться в Аргентине. Она проехала не только Европу, но и Латинскую Америку, часть Африки и собирается в Китай. У нее по всему миру есть знакомые, и везде она чувствует себя как дома. Задумалась, что это не каждому дано - действительно ловить кайф от путешествий. В Мюнхене пила пиво и ела сосиски с Никитой, который четыре года назад переехал жить и работать в Германию, о чем ничуть не жалеет. Потрясающе слушать истории человека, который так просто относится ко всему в жизни - сегодня ты кайфуешь в одной стране, завтра в другой, заводишь друзей, крутишь педали и гоняешь каждые выходные катать в Альпы. Наверное, если бы мое сердечко не было так привязано к Москве, я бы уехала гораздо раньше.
Про синдром отличницы:
А еще, я тут пытаюсь бороться со второй своей болезнью. Всем привет, я Катя, и я отличница. Если вы знаете таких людей или сами такой человек, вы сейчас все поймете. Я ненавижу, когда у меня что-то не получается. Я могу злиться дня три, если не могу сделать одну задачу с первого раза и идеально. Что не умею. Не знаю как. Не могу сдать на отл. Я постоянно чувствую себя как на бесконечном экзамене: надо хорошо сдать и ответить как-то на все вопросы, даже если ты до этого готовился всего ночь. А еще, знаете, везде просто необходимо быть лучшей. Только кажется, что это хорошо и правильно, но на деле это странно и даже страшно. Вот недавно, мои друзья гуляли в Москве без меня, и, даже несмотря на то, что они знают о моем нахождении за 3000 км от них, мне стало обидно, что меня не позвали: «это как так? Это они веселятся без меня? Это почему они не написали? Почему выбрали не меня? Может быть я когда-то что-то не так сказала? Неправильно ответила?». Немедленно хочется все исправить, починить и снова сдавать дружбу на отл. Но так нельзя, честное слово, так нельзя. Наверняка важно быть каждой день лучшей версией себя самого для себя самого, но не превращать это в манию. Мечтаю (и иду к этому) уметь признавать, что я могу свершать ошибки, подходить радостно и спокойно к сложным задачам и принимать тот факт, что иногда у твоих друзей есть другие друзья, а ты найдешь иную возможность клево провести вечер. Или не найдешь, но не в этом же дело. Кажется, что всем по-настоящему сильным людям сопутствует уверенность в себе, в своем праве совершать ошибки и в праве других людей на свою жизнь :) (мой внутренний мир пока тяжело признает, что не все вертится вокруг него, эх)
А еще, я тут пытаюсь бороться со второй своей болезнью. Всем привет, я Катя, и я отличница. Если вы знаете таких людей или сами такой человек, вы сейчас все поймете. Я ненавижу, когда у меня что-то не получается. Я могу злиться дня три, если не могу сделать одну задачу с первого раза и идеально. Что не умею. Не знаю как. Не могу сдать на отл. Я постоянно чувствую себя как на бесконечном экзамене: надо хорошо сдать и ответить как-то на все вопросы, даже если ты до этого готовился всего ночь. А еще, знаете, везде просто необходимо быть лучшей. Только кажется, что это хорошо и правильно, но на деле это странно и даже страшно. Вот недавно, мои друзья гуляли в Москве без меня, и, даже несмотря на то, что они знают о моем нахождении за 3000 км от них, мне стало обидно, что меня не позвали: «это как так? Это они веселятся без меня? Это почему они не написали? Почему выбрали не меня? Может быть я когда-то что-то не так сказала? Неправильно ответила?». Немедленно хочется все исправить, починить и снова сдавать дружбу на отл. Но так нельзя, честное слово, так нельзя. Наверняка важно быть каждой день лучшей версией себя самого для себя самого, но не превращать это в манию. Мечтаю (и иду к этому) уметь признавать, что я могу свершать ошибки, подходить радостно и спокойно к сложным задачам и принимать тот факт, что иногда у твоих друзей есть другие друзья, а ты найдешь иную возможность клево провести вечер. Или не найдешь, но не в этом же дело. Кажется, что всем по-настоящему сильным людям сопутствует уверенность в себе, в своем праве совершать ошибки и в праве других людей на свою жизнь :) (мой внутренний мир пока тяжело признает, что не все вертится вокруг него, эх)
Про новый город:
Я в Берлине! Наконец-то можно немного расслабиться, разобрать часть вещей и выдохнуть: никуда не нужно ехать до воскресенья, можно нагло занимать половину Катиной комнаты и спать на матраце. Я остановилась у подруги, которая двигает вперед немецкую науку и живет в чудеснейшей немецкой общаге. Это место даже сложно назвать общежитием, которое в нашем представлении собрано из тараканов, железных кроватей и неработающих комфорок. Это же больше похоже на рай: у каждого своя комната с душем и огромная общая гостиная с уютными диванчиками и просторными столами, где могут поместиться человек, наверное, 50. А живет тут 6 или 7. Завтра они все уйдут и я вам обязательно все сфоткаю:)
А еще, запомнила сегодня главные правила жизни в Германии:
1. Никогда (вообще никогда!) не ходить по велосипедным дорожкам.
2. Нужно иметь три мусорки и обязательно (строго обязательно!) выбрасывать мусор отдельно. Даже если эти мусорки занимают половину твоей комнаты.
3. Даже если ты живешь на окраине города, не стоить отчаиваться, ведь вокруг тебя - отдельный мир со своими офисами, жилыми домами и барчиками. Кажется, весь Берлин - это просто очень много цивильных Долгопрудных.
4. Фалафель - это кайф! Нет, даже не так: это каеф!
Про институт семьи:
Все полторы недели здесь, наблюдая за людьми, думаю о том, в чем вообще ничего не смыслю. Попробовала перевести это в слова. Напишите мне, если вам покажется, что не только мне так кажется :) (тавтология - это мой любимый «литературный» прием!)
Когда я родилась, моей маме было чуть-чуть больше, чем мне сейчас. И, наверное, я росла и воспитывалась с мыслью, что после 20 лет мне пора думать о семье, детях, ипотеке, кредите на машину и собаке. (У меня есть собака, так что я уже не безнадежна). Даже не так: я была уверена, что, когда я стану «взрослой» (если стану!), оно все само у меня появится. Мама очень надеялась, что за время Физтеха я выйду замуж и упорно утверждала, что до середины третьего курса мне нужно найти мужа (можно и будущего, главное, чтоб был). Че-т не срослось (но я еще в маге не была), поэтому где-то глубоко в душе, давлеющая над моим воспитанием, мысль «ну все, я опаздываю на этот пелёночный поезд маленьких найков» живет во мне. Наверное, вы скажете, что это глупо и «куда торопиться», но попробуйте заглянуть немного в свой внутренний мир, и посмотреть, не завалялась ли она у вас на полочке где-то между мечтой быть космонавтом и купить самый большой в мире набор лего.
Но я, к слову, не совсем об этом. А о том, что в Европе совсем не так. Кажется, здесь царит какой-то абсолютнейший культ свободы, независимости и любви к себе, которая явственно выражается в первоочередной потребности построить сначала свою жизнь, а потом еще какую-то, которую мы величаво обзываем «совместной». А мы так сильно и упорно стараемся куда-то успеть, что вместо своего поезда, часто уезжаем совершенно в другую сторону, где нам холодно и некомфортно.
В наших новостях, которые я одним глазом подсматриваю по выходным у родителей, любят говорить про гей-парады, кинки-вечеринки и лгбт-сообщества, но как-то забывают упомянуть о том, что кроется за всем этим - свобода и принятие. Принятие, в том числе, возможности не быть с кем-то, не скреплять себя чем-то и не бежать за наступающим 25-летним поездом выхода из возраста, когда ты можешь начать строить семью. Люди не чувствуют себя некомфортно, будучи свободными как в 25, так и в 30, и в 35. Если они и торопятся куда-то, то это только в быстрейшее собственное развитие.
Я верю, что мы тоже к этому приходим. Если вы, прочитав эти два параграфа, подумали «боже, что она несет?», это дает мне невиданную надежду на то, что и мы скоро перестанем смотреть на 30-летних людей взглядом «наверное, с ним что-то не так, раз он еще не женат, видимо он гей или совсем псих», а начнем думать, что чувак отлично проводит свое время и никуда не торопится :)
Быть в хороших, крепких и взаимооподдерживающих отношениях - невероятно клево, но еще, кажется, гораздо круче, делать то, что хочется, а не то, что натикивают чьи-то внутренние часы.
Я в Берлине! Наконец-то можно немного расслабиться, разобрать часть вещей и выдохнуть: никуда не нужно ехать до воскресенья, можно нагло занимать половину Катиной комнаты и спать на матраце. Я остановилась у подруги, которая двигает вперед немецкую науку и живет в чудеснейшей немецкой общаге. Это место даже сложно назвать общежитием, которое в нашем представлении собрано из тараканов, железных кроватей и неработающих комфорок. Это же больше похоже на рай: у каждого своя комната с душем и огромная общая гостиная с уютными диванчиками и просторными столами, где могут поместиться человек, наверное, 50. А живет тут 6 или 7. Завтра они все уйдут и я вам обязательно все сфоткаю:)
А еще, запомнила сегодня главные правила жизни в Германии:
1. Никогда (вообще никогда!) не ходить по велосипедным дорожкам.
2. Нужно иметь три мусорки и обязательно (строго обязательно!) выбрасывать мусор отдельно. Даже если эти мусорки занимают половину твоей комнаты.
3. Даже если ты живешь на окраине города, не стоить отчаиваться, ведь вокруг тебя - отдельный мир со своими офисами, жилыми домами и барчиками. Кажется, весь Берлин - это просто очень много цивильных Долгопрудных.
4. Фалафель - это кайф! Нет, даже не так: это каеф!
Про институт семьи:
Все полторы недели здесь, наблюдая за людьми, думаю о том, в чем вообще ничего не смыслю. Попробовала перевести это в слова. Напишите мне, если вам покажется, что не только мне так кажется :) (тавтология - это мой любимый «литературный» прием!)
Когда я родилась, моей маме было чуть-чуть больше, чем мне сейчас. И, наверное, я росла и воспитывалась с мыслью, что после 20 лет мне пора думать о семье, детях, ипотеке, кредите на машину и собаке. (У меня есть собака, так что я уже не безнадежна). Даже не так: я была уверена, что, когда я стану «взрослой» (если стану!), оно все само у меня появится. Мама очень надеялась, что за время Физтеха я выйду замуж и упорно утверждала, что до середины третьего курса мне нужно найти мужа (можно и будущего, главное, чтоб был). Че-т не срослось (но я еще в маге не была), поэтому где-то глубоко в душе, давлеющая над моим воспитанием, мысль «ну все, я опаздываю на этот пелёночный поезд маленьких найков» живет во мне. Наверное, вы скажете, что это глупо и «куда торопиться», но попробуйте заглянуть немного в свой внутренний мир, и посмотреть, не завалялась ли она у вас на полочке где-то между мечтой быть космонавтом и купить самый большой в мире набор лего.
Но я, к слову, не совсем об этом. А о том, что в Европе совсем не так. Кажется, здесь царит какой-то абсолютнейший культ свободы, независимости и любви к себе, которая явственно выражается в первоочередной потребности построить сначала свою жизнь, а потом еще какую-то, которую мы величаво обзываем «совместной». А мы так сильно и упорно стараемся куда-то успеть, что вместо своего поезда, часто уезжаем совершенно в другую сторону, где нам холодно и некомфортно.
В наших новостях, которые я одним глазом подсматриваю по выходным у родителей, любят говорить про гей-парады, кинки-вечеринки и лгбт-сообщества, но как-то забывают упомянуть о том, что кроется за всем этим - свобода и принятие. Принятие, в том числе, возможности не быть с кем-то, не скреплять себя чем-то и не бежать за наступающим 25-летним поездом выхода из возраста, когда ты можешь начать строить семью. Люди не чувствуют себя некомфортно, будучи свободными как в 25, так и в 30, и в 35. Если они и торопятся куда-то, то это только в быстрейшее собственное развитие.
Я верю, что мы тоже к этому приходим. Если вы, прочитав эти два параграфа, подумали «боже, что она несет?», это дает мне невиданную надежду на то, что и мы скоро перестанем смотреть на 30-летних людей взглядом «наверное, с ним что-то не так, раз он еще не женат, видимо он гей или совсем псих», а начнем думать, что чувак отлично проводит свое время и никуда не торопится :)
Быть в хороших, крепких и взаимооподдерживающих отношениях - невероятно клево, но еще, кажется, гораздо круче, делать то, что хочется, а не то, что натикивают чьи-то внутренние часы.
Про Берлин:
(после 5 дней в этом городе язык не поворачивается написать «на»)
Очень европейский город, надо сказать…да нет, булшит это все, на самом деле (мой т9 в заметках который раз норовит поменять такое прекрасное и понятное слово как «булшит» на манерное «бушлат»). Берлин, кажется, рушит ВСЕ стереотипы европейский городов. Если вы были там, и вам показалось, что там есть маленькие улочки с миленькими старенькими домиками, то вы, кажется, перепутали город, сорян.
Он очень свободный. Даже до жути свободный. В нем как-то уживаются все возможные лгбт-культуры, а еще хиппи, эмо, панки (как же я их давно не видела, эх), веганы, говорящие по-немецки с рождения и не знающие на этом странном языке ни одного слово. Он благородно и благотворно принимает в себя всех одиноких путников, которые больше нигде не могут найти себе места.
Если бы я умела рисовать, я бы изобразила Берлин маленьким фриком с фиолетовыми дредосами, большими наушниками и обязательно с сигареткой. Но в этом он и прекрасен, на самом деле.
По дороге от Рейхстага до Бранденбургских ворот (или как их там) мы случайно оказались участниками трех митингов: за денационализацию Германии (ниче не поняли, но там на русском было написано, что Евросоюз - это четвертый Рейх, а мужик неистово орал что-то в микрофон), против Трампа и НАТО (с милыми детками, которые катались на роликах вместе с российским и кубинским флагами, а их родители пели интернациональ), ну, и, третий вообще показался нам скучноватым: какие-то веганы стояли в кружке с открытыми экранами ноутбуков и топили за избавления мира от мясца. Пока мы с Катюшей фотографировались с табличкой «хотим в Тверь» (очень странно, наверное, звучит, если вырвать из контекста), нас почти приняли за маленьких отчаянных митингующих.
Здесь на площади в несколько десятков квадратных метров уютно уживаются друг с другом ярмарка хенд-мейд украшений, магазин nike, самый известный бренд секс-игрушек, техно-клуб и веганская забегаловка. И всем, знаете, ок, даже не смотря на то, что люди здесь совершенно с разных планет. Волшебно же! Они все еще боятся выходить на улицу с немецким флагом, но зато совершенно не страшатся пройтись с радужным.
Культурного достояния в Берлине, если честно, немного. Наверное, все было разрушено в послевоенные годы. Но от этого он как-то не стал менее интересным.
А я мчу дальше. Любви вам (разной и ломающей все стереотипы, как Берлин)!
(после 5 дней в этом городе язык не поворачивается написать «на»)
Очень европейский город, надо сказать…да нет, булшит это все, на самом деле (мой т9 в заметках который раз норовит поменять такое прекрасное и понятное слово как «булшит» на манерное «бушлат»). Берлин, кажется, рушит ВСЕ стереотипы европейский городов. Если вы были там, и вам показалось, что там есть маленькие улочки с миленькими старенькими домиками, то вы, кажется, перепутали город, сорян.
Он очень свободный. Даже до жути свободный. В нем как-то уживаются все возможные лгбт-культуры, а еще хиппи, эмо, панки (как же я их давно не видела, эх), веганы, говорящие по-немецки с рождения и не знающие на этом странном языке ни одного слово. Он благородно и благотворно принимает в себя всех одиноких путников, которые больше нигде не могут найти себе места.
Если бы я умела рисовать, я бы изобразила Берлин маленьким фриком с фиолетовыми дредосами, большими наушниками и обязательно с сигареткой. Но в этом он и прекрасен, на самом деле.
По дороге от Рейхстага до Бранденбургских ворот (или как их там) мы случайно оказались участниками трех митингов: за денационализацию Германии (ниче не поняли, но там на русском было написано, что Евросоюз - это четвертый Рейх, а мужик неистово орал что-то в микрофон), против Трампа и НАТО (с милыми детками, которые катались на роликах вместе с российским и кубинским флагами, а их родители пели интернациональ), ну, и, третий вообще показался нам скучноватым: какие-то веганы стояли в кружке с открытыми экранами ноутбуков и топили за избавления мира от мясца. Пока мы с Катюшей фотографировались с табличкой «хотим в Тверь» (очень странно, наверное, звучит, если вырвать из контекста), нас почти приняли за маленьких отчаянных митингующих.
Здесь на площади в несколько десятков квадратных метров уютно уживаются друг с другом ярмарка хенд-мейд украшений, магазин nike, самый известный бренд секс-игрушек, техно-клуб и веганская забегаловка. И всем, знаете, ок, даже не смотря на то, что люди здесь совершенно с разных планет. Волшебно же! Они все еще боятся выходить на улицу с немецким флагом, но зато совершенно не страшатся пройтись с радужным.
Культурного достояния в Берлине, если честно, немного. Наверное, все было разрушено в послевоенные годы. Но от этого он как-то не стал менее интересным.
А я мчу дальше. Любви вам (разной и ломающей все стереотипы, как Берлин)!
Приветики! Давно не виделись:)
В воскресенье я вернулась из Волгограда (говорила же, что трип будет непредсказуемым), и на этом мое путешествие официально закончено. Я так и не посчитала сколько времени прошло, но, вроде как, что-то в районе месяца. Моя главная цель выполнена: я совершенно точно знаю, что мне делать дальше, и это невероятное в своем великолепии чувство.
Главный вывод из всей поездки: "Катя, тестируй!". Счастье и внутренняя гармония не упадут нам на голову во время утреннего кофейка, их поиск - долгий и сложный итерационный процесс, полный странных попыток и несбывшихся ожиданий. Клево придумывать максимально простые тесты, чтобы проверять и искать то, что приносит тебе истинное удовольствие. Поэтому в моей голове (и в моем ноушне) список из 25 гипотез, которые я собираюсь тестировать в ближайшие месяцы.
Так что, если вы читали этот канал только ради того, чтобы узнать о рандомных трипах - сорян, ближайший ожидается в лучшем случае через пару месяцев. Но я, энивей, продолжу рассказывать всякие забавные (и не очень) истории и делиться своими внутренними (и внешними) челленджами.
Сейчас их четыре:
1) Я переехала в квартирку и живу одна (в гости не зову, сорян, мечтаю оставить это местом гармонии). Хочу понять, насколько мне так будет комфортнее. Нашла квартиру на 4 месяца в Хамовниках. Район - кайф, второй сидр за два дня - двойной кайф!
2) В воскресенье первый урок по вокалу. А то как-то негоже в пять часов утра петь Сплина и не попадать в ноты. (Просто для общего понимания, я из тех людей, кто всегда уговаривают всех попеть под гитару, поют громче всех и хуже всех (намного хуже)).
3) Каждую субботу ближайших нескольких месяцев я буду обедать с рандомными людьми, чтобы научиться находить общий язык с кем угодно и раскрывать людей с первой встречи. А еще, не обращать внимания на внешность, интересы, возраст и прочие излюбленные стереотипы. Планирую эти встречи ограничить одной единственной с каждым человеком, и рассказывать здесь о людях и впечатлениях (анонимно, бесплатно, без регистрации).
4) Записываю на диктофон стихи. Ловлю лютый кайф от чтения вслух произведений поэтов 20-21 веков. Обещаю, как-нибудь поделюсь (но вы не судите строго).
А еще, читаю про буддизм и почти начала изучать медитации. Безумно интересно, честное слово!
(А теперь время отвлеченных мыслей).
Про силу вординга:
Ты можешь написать: "Расковыряла старую внутреннюю рану, и теперь она болит" - и ты будешь ноющей школьницей.
Ты можешь написать: "Влезла тут недавно в старое дерьмишко, и теперь до сих не могу отмыться" - и ты будешь человеком с чувством юмора (таким себе), который ко всему относится легко.
Про онлайн-заказы:
Вы заметили, что онлайн-заказы - это самый большой обман 21 века? Сидишь ты такой прекрасный, в одиннадцать часов вечера, заказываешь себе розовые кедосы на весну, как хорошая правильная девочка-социопат, которая не хочет ни с кем разговаривать, нажимаешь кнопочку "заказать онлайн", вводишь все данные про себя, удобное время и место доставки и прочие важные вещи, прописываешь все подробности, жмешь "отправить", и, знаете что? Конечно тебе перезванивают и снова спрашивают то же самое :) Ну как в этом мире быть интровертом, а?🤷♀️
В воскресенье я вернулась из Волгограда (говорила же, что трип будет непредсказуемым), и на этом мое путешествие официально закончено. Я так и не посчитала сколько времени прошло, но, вроде как, что-то в районе месяца. Моя главная цель выполнена: я совершенно точно знаю, что мне делать дальше, и это невероятное в своем великолепии чувство.
Главный вывод из всей поездки: "Катя, тестируй!". Счастье и внутренняя гармония не упадут нам на голову во время утреннего кофейка, их поиск - долгий и сложный итерационный процесс, полный странных попыток и несбывшихся ожиданий. Клево придумывать максимально простые тесты, чтобы проверять и искать то, что приносит тебе истинное удовольствие. Поэтому в моей голове (и в моем ноушне) список из 25 гипотез, которые я собираюсь тестировать в ближайшие месяцы.
Так что, если вы читали этот канал только ради того, чтобы узнать о рандомных трипах - сорян, ближайший ожидается в лучшем случае через пару месяцев. Но я, энивей, продолжу рассказывать всякие забавные (и не очень) истории и делиться своими внутренними (и внешними) челленджами.
Сейчас их четыре:
1) Я переехала в квартирку и живу одна (в гости не зову, сорян, мечтаю оставить это местом гармонии). Хочу понять, насколько мне так будет комфортнее. Нашла квартиру на 4 месяца в Хамовниках. Район - кайф, второй сидр за два дня - двойной кайф!
2) В воскресенье первый урок по вокалу. А то как-то негоже в пять часов утра петь Сплина и не попадать в ноты. (Просто для общего понимания, я из тех людей, кто всегда уговаривают всех попеть под гитару, поют громче всех и хуже всех (намного хуже)).
3) Каждую субботу ближайших нескольких месяцев я буду обедать с рандомными людьми, чтобы научиться находить общий язык с кем угодно и раскрывать людей с первой встречи. А еще, не обращать внимания на внешность, интересы, возраст и прочие излюбленные стереотипы. Планирую эти встречи ограничить одной единственной с каждым человеком, и рассказывать здесь о людях и впечатлениях (анонимно, бесплатно, без регистрации).
4) Записываю на диктофон стихи. Ловлю лютый кайф от чтения вслух произведений поэтов 20-21 веков. Обещаю, как-нибудь поделюсь (но вы не судите строго).
А еще, читаю про буддизм и почти начала изучать медитации. Безумно интересно, честное слово!
(А теперь время отвлеченных мыслей).
Про силу вординга:
Ты можешь написать: "Расковыряла старую внутреннюю рану, и теперь она болит" - и ты будешь ноющей школьницей.
Ты можешь написать: "Влезла тут недавно в старое дерьмишко, и теперь до сих не могу отмыться" - и ты будешь человеком с чувством юмора (таким себе), который ко всему относится легко.
Про онлайн-заказы:
Вы заметили, что онлайн-заказы - это самый большой обман 21 века? Сидишь ты такой прекрасный, в одиннадцать часов вечера, заказываешь себе розовые кедосы на весну, как хорошая правильная девочка-социопат, которая не хочет ни с кем разговаривать, нажимаешь кнопочку "заказать онлайн", вводишь все данные про себя, удобное время и место доставки и прочие важные вещи, прописываешь все подробности, жмешь "отправить", и, знаете что? Конечно тебе перезванивают и снова спрашивают то же самое :) Ну как в этом мире быть интровертом, а?🤷♀️
(Я все еще не понимаю и втайне жгуче радуюсь, что мои посты набирают больше просмотров, чем людей в канале. Не уверена, что то, что я пишу, вам интересно, но я продолжу, пожалуй).
Про внезапные радости:
Поймала себя на мысли, что у меня бывают дни, когда ни с чего просыпаюсь с отличным настроением и начинаю кайфовать от всяких странных и непостижимых вещей. Например, несколько дней назад на эскалаторе в метро зацепилась рукавом пальто о портфель незнакомца. Пока мы пытались распутаться, угарали на всю станцию. Я попросила его не злиться на меня, он - номерок. Я опаздывала на работу, он - улыбался мне во все свои 32. Вроде ничего не произошло, но все свои честные четыре остановки ехала с дурацкой улыбкой на лице (знаете, встречаются иногда люди, которые тупо улыбаются в никуда, и все на них смотрят как немного на дебилов, потому что у нас в Москве же есть негласное правило - ты всегда должен был уставшим и несчастным, иначе ты либо под ЛСД, либо псих).
Про поиски счастья:
Сначала про результаты:
- Я точно кайфую от вкусной еды и от своей квартирки. Каждый раз возвращаюсь сюда и прям вот ну очень хорошо. На выходных завтракаю чем-нибудь сладким с кофейком в Европейском, и сразу на мир смотрю по-другому.
- Я точно не кайфую от покупок (хотя новые розовые найки ну просто космос!)
Сходила в субботу на первый урок вокала. Моя преподавательница Эльза (как будто я в советской музыкальной школе, только нотной грамоты не хватает) сказала, что я почти безнадежна, когда я ей заявила, что буду петь Brainstrom или, на крайняк, Нойза (кто это такой она, конечно, не знала). В целом, я не сдаюсь. Через три недели стартует школа барменов - моя слишком долгая мечта.
А еще, попробовала на днях найти занятия, на которых ты что-то делаешь руками: может свечи какие-нибудь или горшки на худой конец, но весь интернет по запросу "курсы рукоделия" почему-то предлагает мне пошить шторы или выплести кого-нибудь из бисера (куклу Вуду, разве что).
Про эмоциональный кокон:
Конечно, странно прозвучит следующий парграф от девушки, которая пишет что-то, в целом, крайне откровенное на >100 человек, но уж как есть: "я в лютом эмоциональном коконе". Я некоторое время назад отписалась от 300 человек в инстаграме (если вы среди них, сорян) и, честно, удалила бы примерно половину друзей в соцсетях, только все нахожу дела по-интереснее. Я максимально ограничила свое общение со всеми людьми, кто на сегодняшний день приносит мне больше дискомфорта, чем радости. Это не очень просто, хочу я вам сказать, но, по заветам буддизма, поиск счастья - это не только добавление нового, но и избавление от старого, которое тебе не комфортно.
Кажется, в моей жизни скопилось много вещей и людей, кто мне "не по зубам", и относится к каким-то вещам просто (или, даже, правильно) становится сложнее. Поэтому я сделала шаг назад и верю, что в перспективе от этого будет проще. В конце концов, все это всего лишь тест. Вы когда-нибудь слышали словосочетание "внутренний ребенок"? Так вот, мой недавно закричал: "уберите от меня это все", и я убрала :)
Попробуйте сами, все становится действительно проще.
Про внезапные радости:
Поймала себя на мысли, что у меня бывают дни, когда ни с чего просыпаюсь с отличным настроением и начинаю кайфовать от всяких странных и непостижимых вещей. Например, несколько дней назад на эскалаторе в метро зацепилась рукавом пальто о портфель незнакомца. Пока мы пытались распутаться, угарали на всю станцию. Я попросила его не злиться на меня, он - номерок. Я опаздывала на работу, он - улыбался мне во все свои 32. Вроде ничего не произошло, но все свои честные четыре остановки ехала с дурацкой улыбкой на лице (знаете, встречаются иногда люди, которые тупо улыбаются в никуда, и все на них смотрят как немного на дебилов, потому что у нас в Москве же есть негласное правило - ты всегда должен был уставшим и несчастным, иначе ты либо под ЛСД, либо псих).
Про поиски счастья:
Сначала про результаты:
- Я точно кайфую от вкусной еды и от своей квартирки. Каждый раз возвращаюсь сюда и прям вот ну очень хорошо. На выходных завтракаю чем-нибудь сладким с кофейком в Европейском, и сразу на мир смотрю по-другому.
- Я точно не кайфую от покупок (хотя новые розовые найки ну просто космос!)
Сходила в субботу на первый урок вокала. Моя преподавательница Эльза (как будто я в советской музыкальной школе, только нотной грамоты не хватает) сказала, что я почти безнадежна, когда я ей заявила, что буду петь Brainstrom или, на крайняк, Нойза (кто это такой она, конечно, не знала). В целом, я не сдаюсь. Через три недели стартует школа барменов - моя слишком долгая мечта.
А еще, попробовала на днях найти занятия, на которых ты что-то делаешь руками: может свечи какие-нибудь или горшки на худой конец, но весь интернет по запросу "курсы рукоделия" почему-то предлагает мне пошить шторы или выплести кого-нибудь из бисера (куклу Вуду, разве что).
Про эмоциональный кокон:
Конечно, странно прозвучит следующий парграф от девушки, которая пишет что-то, в целом, крайне откровенное на >100 человек, но уж как есть: "я в лютом эмоциональном коконе". Я некоторое время назад отписалась от 300 человек в инстаграме (если вы среди них, сорян) и, честно, удалила бы примерно половину друзей в соцсетях, только все нахожу дела по-интереснее. Я максимально ограничила свое общение со всеми людьми, кто на сегодняшний день приносит мне больше дискомфорта, чем радости. Это не очень просто, хочу я вам сказать, но, по заветам буддизма, поиск счастья - это не только добавление нового, но и избавление от старого, которое тебе не комфортно.
Кажется, в моей жизни скопилось много вещей и людей, кто мне "не по зубам", и относится к каким-то вещам просто (или, даже, правильно) становится сложнее. Поэтому я сделала шаг назад и верю, что в перспективе от этого будет проще. В конце концов, все это всего лишь тест. Вы когда-нибудь слышали словосочетание "внутренний ребенок"? Так вот, мой недавно закричал: "уберите от меня это все", и я убрала :)
Попробуйте сами, все становится действительно проще.
У меня неукратимо подъезжает второй платеж за квартиру и первый в моей жизни опыт считывания показаний счетчиков, а я все еще не обзавелась нормальной посудой (и хлебом, к слову), поэтому ем плавленный сыр пластиковой ложкой из большой банки. Ну не кайф ли?) Вчера вот выбросила испорченный пакет помидоров, и на этом официально завершила свою неудачную попытку готовить себе самостоятельно полезную еду.
У меня тут назрела парочка интересных историй и совершенно не назрел сон, поэтому воть.
Про медитацию:
Почти неделю я заставляю себя медитировать каждый вечер. У меня на работе что-то все этим увлеклись, и я решила, что нельзя пропускать тенденции, а то вечно все тренды проходят мимо меня: модными кедосами я так и не успела обзавестись, носки с клевыми принтами захотела купить только вчера, а должна была бы года три назад, ну и все такое прочее.
Так вот, включаю я очередную 10-минутную обучающую запись, сажусь в позу лотоса (я не уверена, что так нужно, но на картинках вроде все так делают), закрываю глазки и милая девушка роботизированным голосом сообщает мне:
- Избавьтесь от всех своих мыслей, скажите им «не сейчас»
Я послушно стараюсь их всех изгнать, представляю, как ветер выдувает все из моей головы или воздушный шар надо мной хранит весь бешенный поток сознания, а я как будто вне его, а где-то в отдалении, потом опять ветер, и снова шар, и так по кругу. Тут, когда я уже почти достигла внутренней гармонии, мне отчетливо представляется образ моей недоделанной презентации к наступающей конференции, которая сидит ровно напротив меня в такой же позе лотоса и вопрошающе смотрит. Я ей про себя говорю: «не сейчас». А она так отчетливо склоняет голову чуть вправо, хмурит брови и отвечает: «в смысле не сейчас?». Ненадолго растерявшись и справедливо оценив ситуацию, определяю, что я уже вполне взрослый и адекватный человек, и готова решать все свои проблемы заключением взаимно выгодных договоренностей, поэтому логично отвечаю: «давай вот пройдет 10 минут, я подумаю о ни о чем, и обязательно вернусь к тебе». Но ее, кажется, мой ответ совершенно не устраивает, и она не готова к осознанным дискуссиям, а вместо ответа складывает руки на груди и хмурится еще сильнее. Понимаю, что так не пойдет, и дальнейшее общение бесполезно, открываю глаза, выключаю монотонный голос в наушниках и топаю доделывать презентацию. Все-таки, тяжело, когда ты человек с бесконечным потоком мыслей и еще более бесконечным воображением.
Про внезапные знакомства:
Несколько дней назад я добиралась куда-то на каршеринге, который забирала со стоянки недалеко от дома. Пока я активировала поездку, настраивала зеркала и сиденье после очередного огромного человека (вам, кстати, не кажется, что в каршерингах либо ездят исключительно двухметровые люди, либо кто-то там постоянно спит)…так вот, готовлюсь я стартануть, и тут в окно машины стучат. Я поднимаю глаза, и напротив меня стоит девушка с двумя букетами (хотела я написать «цветов», но один букет был из пива и раков, а второй из кокосовых шоколадок, так что прям язык не повернулся, точнее, палец не занесся). Она просит меня довести ее до Киевской, где ей нужно отдать букет, ибо она переживает, что с двумя на автобусе никак не доберется. Я, секунд 30 поразмыслив над тем, что у нее слишком сложная легенда для маньяка (раки, пиво, букеты, вот это вот все), а, если уж они решит меня расчленить, то, вероятно, перед смертью, я хотя бы поем эти вкуснейшие кокосовые Баунти, открываю перед ней дверь.
Довезла девочку до Киевской, после чего оказалось, что нам и дальше по дороге, и мы неспешно двинулись вдвоем (с раками и пивом, но уже без шоколадок) в сторону замкадья. Первый раз почувствовала себя таксистом и поняла, почему они постоянно пытаются заговорить с пассажирами: с одной стороны, тебе некомфортно, потому что 50% кайфа от вождения я получаю, слушая на максимальной громкости свою любимую музыку, а тут я абсолютно потерялась в попытках найти хоть какую-нибудь песню, которая, вероятно, может ее зацепить.
У меня тут назрела парочка интересных историй и совершенно не назрел сон, поэтому воть.
Про медитацию:
Почти неделю я заставляю себя медитировать каждый вечер. У меня на работе что-то все этим увлеклись, и я решила, что нельзя пропускать тенденции, а то вечно все тренды проходят мимо меня: модными кедосами я так и не успела обзавестись, носки с клевыми принтами захотела купить только вчера, а должна была бы года три назад, ну и все такое прочее.
Так вот, включаю я очередную 10-минутную обучающую запись, сажусь в позу лотоса (я не уверена, что так нужно, но на картинках вроде все так делают), закрываю глазки и милая девушка роботизированным голосом сообщает мне:
- Избавьтесь от всех своих мыслей, скажите им «не сейчас»
Я послушно стараюсь их всех изгнать, представляю, как ветер выдувает все из моей головы или воздушный шар надо мной хранит весь бешенный поток сознания, а я как будто вне его, а где-то в отдалении, потом опять ветер, и снова шар, и так по кругу. Тут, когда я уже почти достигла внутренней гармонии, мне отчетливо представляется образ моей недоделанной презентации к наступающей конференции, которая сидит ровно напротив меня в такой же позе лотоса и вопрошающе смотрит. Я ей про себя говорю: «не сейчас». А она так отчетливо склоняет голову чуть вправо, хмурит брови и отвечает: «в смысле не сейчас?». Ненадолго растерявшись и справедливо оценив ситуацию, определяю, что я уже вполне взрослый и адекватный человек, и готова решать все свои проблемы заключением взаимно выгодных договоренностей, поэтому логично отвечаю: «давай вот пройдет 10 минут, я подумаю о ни о чем, и обязательно вернусь к тебе». Но ее, кажется, мой ответ совершенно не устраивает, и она не готова к осознанным дискуссиям, а вместо ответа складывает руки на груди и хмурится еще сильнее. Понимаю, что так не пойдет, и дальнейшее общение бесполезно, открываю глаза, выключаю монотонный голос в наушниках и топаю доделывать презентацию. Все-таки, тяжело, когда ты человек с бесконечным потоком мыслей и еще более бесконечным воображением.
Про внезапные знакомства:
Несколько дней назад я добиралась куда-то на каршеринге, который забирала со стоянки недалеко от дома. Пока я активировала поездку, настраивала зеркала и сиденье после очередного огромного человека (вам, кстати, не кажется, что в каршерингах либо ездят исключительно двухметровые люди, либо кто-то там постоянно спит)…так вот, готовлюсь я стартануть, и тут в окно машины стучат. Я поднимаю глаза, и напротив меня стоит девушка с двумя букетами (хотела я написать «цветов», но один букет был из пива и раков, а второй из кокосовых шоколадок, так что прям язык не повернулся, точнее, палец не занесся). Она просит меня довести ее до Киевской, где ей нужно отдать букет, ибо она переживает, что с двумя на автобусе никак не доберется. Я, секунд 30 поразмыслив над тем, что у нее слишком сложная легенда для маньяка (раки, пиво, букеты, вот это вот все), а, если уж они решит меня расчленить, то, вероятно, перед смертью, я хотя бы поем эти вкуснейшие кокосовые Баунти, открываю перед ней дверь.
Довезла девочку до Киевской, после чего оказалось, что нам и дальше по дороге, и мы неспешно двинулись вдвоем (с раками и пивом, но уже без шоколадок) в сторону замкадья. Первый раз почувствовала себя таксистом и поняла, почему они постоянно пытаются заговорить с пассажирами: с одной стороны, тебе некомфортно, потому что 50% кайфа от вождения я получаю, слушая на максимальной громкости свою любимую музыку, а тут я абсолютно потерялась в попытках найти хоть какую-нибудь песню, которая, вероятно, может ее зацепить.
С другой - рядом с тобой сидит человек, и ты чувствуешь себя совершеннейшим хамом и занудой, потому что просто молчишь. Поэтому слово за слово, одна робкая попытка заговорить за другой, нелепое знакомство на 30-ой минуте пути, и вот вы уже болтаете обо всяком разном.
Ее звали Катя, ей 28 лет, и у нее свой маленький магазин различных необычных букетов, которые она делает своими руками. У нее есть один сотрудник, и скоро появится свой флорист и, вероятно, партнер по бизнесу. Она три года развивает все сама, хотя начинала это занятие просто как хобби, сейчас пытается разобраться с рекламой в социальных сетях, тестирует разные необычные методы продвижения, сравнивает метрики и конверсии, и верит, что все получится, хотя сейчас заказов и не так много как хотелось бы. Она работает без выходных, но безмерно счастлива, что может заниматься любимым делом. Катя не строит иллюзий, ей часто бывает тяжело, и каждый день приходится изучать что-то новое, чтобы ее компания жила. Но вы бы только видели ее горящие глаза, и отчаянное желание чего-то достичь. Это все - один большой комок безмерного вдохновения для меня и, вероятно, всех людей, которые находятся рядом с ней. Прощаясь, я сказала: «у тебя все обязательно получится!», она, закрывая дверь, обернулась, посмотрела на меня и с бесконечной надеждой в голосе спросила: «правда?». Мне очень жалко, что я не успела ей ответить, хотя так хотелось сказать: «Правда. Даже если не сегодня, то завтра непременно получится. Даже если не это, то что-нибудь другое».
Ее звали Катя, ей 28 лет, и у нее свой маленький магазин различных необычных букетов, которые она делает своими руками. У нее есть один сотрудник, и скоро появится свой флорист и, вероятно, партнер по бизнесу. Она три года развивает все сама, хотя начинала это занятие просто как хобби, сейчас пытается разобраться с рекламой в социальных сетях, тестирует разные необычные методы продвижения, сравнивает метрики и конверсии, и верит, что все получится, хотя сейчас заказов и не так много как хотелось бы. Она работает без выходных, но безмерно счастлива, что может заниматься любимым делом. Катя не строит иллюзий, ей часто бывает тяжело, и каждый день приходится изучать что-то новое, чтобы ее компания жила. Но вы бы только видели ее горящие глаза, и отчаянное желание чего-то достичь. Это все - один большой комок безмерного вдохновения для меня и, вероятно, всех людей, которые находятся рядом с ней. Прощаясь, я сказала: «у тебя все обязательно получится!», она, закрывая дверь, обернулась, посмотрела на меня и с бесконечной надеждой в голосе спросила: «правда?». Мне очень жалко, что я не успела ей ответить, хотя так хотелось сказать: «Правда. Даже если не сегодня, то завтра непременно получится. Даже если не это, то что-нибудь другое».
(Я че-т увлеклась, и все не влезло в одно сообщение. Поэтому, если вы видите только одно, закройте и откройте телеграмм заново)🙏🤷♀️
Пробую перекладывать Нойза на стихи. Получается как-то так: без толка и расстановки, но зато с чувством.
(Очень переживаю скидывать, если честно)
(Очень переживаю скидывать, если честно)
Смешная история с моего первого курса, в которой теперь я почему-то вижу невероятно глубокий подтекст.
Осенью первого курса, я, зеленая студентка зеленого факультета физической и квантовой электроники, решила избираться в студенческий совет своего факультета представителем первого курса. Это такой, знаете, аналог локального парламента, который как бы решает, но вот не совсем. Мое желание было настолько большим и ярким, что я знатно подготовилась: в коридоре общаги сняла предвыборное видео, подготовила целый листок А4 с речью, прошлась по всем соседям, убеждая голосовать за себя, и со всем этим прекраснейшим багажом отправилась в день Х - на очные выборы. Перечитала эту часть, и решила, что мне идеально подошла бы карьера политика, почему я раньше об этом не задумывалась? Ах, да, чтобы еще немного убедить вас в сходстве этой ситуации с теми выборами, на которые мы с вами привыкли ходить (или не ходить), у меня был единственный оппонент - смешной мальчик, который подался на эту «уважаемую» должность по фану и постоянно угарал со всего (в том числе с меня).
Так вот, прихожу я в аудиторию, где должны проходить эти самые выборы. Там сидят человек 50, занимаются, естественно, своими делами. Я на подкашивающихся ногах выхожу к трибуне, дрожащим голосом начинаю вещать свою предвыборную заранее подготовленную речь про то, как я сделаю всех студентов факультета счастливыми, изменю их жизнь, улучшу вообще все вокруг и еще минут на 15 разных странных обещаний. Я так сильно волновалась и так сильно была увлечена своей идеально проработанной речью, что совершенно не заметила, как участники того самого студенческого совета, в который я так мечтала попасть, смеялись и энергично махали мне руками, мол «заканчивай этот цирк, девочка». Я не сразу поняла, зачем это они так. Но все, кто выходил после меня, говорили, от силы, несколько слов «на отвали» и садились обратно. Никаких подготовленных речей, никаких снятых видеозаписей, никакой тебе ярой предвыборной гонки. Поэтому мое выступление, очевидно, смотрелось… эпично.
К слову, выборы я тогда выиграла, как и в следующем году, и послеследующем, вроде, тоже. И еще потом много чего где выиграла, но это воспоминание никак не уходит из моей головы. Мне кажется, это чем-то похоже на меня сейчас: я что-то упорно и неутомимо делаю, и совершенно не замечаю, как кто-то с верхних рядом машет мне руками, мол, «девочка, остановись, это же смешно, кому это вообще нужно?» Вероятно, этот "кто-то" тоже я.
Осенью первого курса, я, зеленая студентка зеленого факультета физической и квантовой электроники, решила избираться в студенческий совет своего факультета представителем первого курса. Это такой, знаете, аналог локального парламента, который как бы решает, но вот не совсем. Мое желание было настолько большим и ярким, что я знатно подготовилась: в коридоре общаги сняла предвыборное видео, подготовила целый листок А4 с речью, прошлась по всем соседям, убеждая голосовать за себя, и со всем этим прекраснейшим багажом отправилась в день Х - на очные выборы. Перечитала эту часть, и решила, что мне идеально подошла бы карьера политика, почему я раньше об этом не задумывалась? Ах, да, чтобы еще немного убедить вас в сходстве этой ситуации с теми выборами, на которые мы с вами привыкли ходить (или не ходить), у меня был единственный оппонент - смешной мальчик, который подался на эту «уважаемую» должность по фану и постоянно угарал со всего (в том числе с меня).
Так вот, прихожу я в аудиторию, где должны проходить эти самые выборы. Там сидят человек 50, занимаются, естественно, своими делами. Я на подкашивающихся ногах выхожу к трибуне, дрожащим голосом начинаю вещать свою предвыборную заранее подготовленную речь про то, как я сделаю всех студентов факультета счастливыми, изменю их жизнь, улучшу вообще все вокруг и еще минут на 15 разных странных обещаний. Я так сильно волновалась и так сильно была увлечена своей идеально проработанной речью, что совершенно не заметила, как участники того самого студенческого совета, в который я так мечтала попасть, смеялись и энергично махали мне руками, мол «заканчивай этот цирк, девочка». Я не сразу поняла, зачем это они так. Но все, кто выходил после меня, говорили, от силы, несколько слов «на отвали» и садились обратно. Никаких подготовленных речей, никаких снятых видеозаписей, никакой тебе ярой предвыборной гонки. Поэтому мое выступление, очевидно, смотрелось… эпично.
К слову, выборы я тогда выиграла, как и в следующем году, и послеследующем, вроде, тоже. И еще потом много чего где выиграла, но это воспоминание никак не уходит из моей головы. Мне кажется, это чем-то похоже на меня сейчас: я что-то упорно и неутомимо делаю, и совершенно не замечаю, как кто-то с верхних рядом машет мне руками, мол, «девочка, остановись, это же смешно, кому это вообще нужно?» Вероятно, этот "кто-то" тоже я.
И еще одна песня Нойза. Пожалуй, моя любимая.
Я хотел бы найти себя утром под елкой: сильным, хорошим и добрым (с)
Я хотел бы найти себя утром под елкой: сильным, хорошим и добрым (с)
Спешу вам похвастаться, что я сегодня молодец. Зашла в магазин и купила веник, савок и тазик. Ехала со всем этим чудом и радовалась, что теперь моя уборка квартиры не будет ограничиваться мытьем пола и отделением темных вещей от светлых. Вообще, просто как вброс в мир: я все сознательные годы своей жизни думала, что, когда у меня появится квартира, я первым делом потрачу целую зарплату в Икее на всякие милые уютные украшения для нее, удобное вращающееся кресло и прикроватную тумбочку, а вторым - начну постоянно собирать у себя друзей. Но вот я размениваю второй месяц здесь, и у меня даже не появилось железных вилок. То ли это потому что я подустала от третей квартиры за год, то ли потому что я бесконечно ценю в ней совершенно иное: тишину. И ради этой тишины, в которой мне так комфортно и спокойно, я готова снимать квартиры всю жизнь.
Но, вообще-то, я хотела написать не об этом. Мечтаю поделиться с вами впечатлениями от своего внезапного и беспрецедентного возвращения в мир футбола. 3 года я не стояла на черкизовских трибунах и не пела «мы все хотим, чтоб ты сегодня победил», окруженная красно-зелеными шарфами. И я счастлива снова быть внутри этого безумства энергии, которая витает на трибунах во время дерби.
Если вы никогда не были на трибунах - обязательно сходите. Если вам кажется, что фанатское движение - это сборище гопников, которые голыми кричат какие-то матерные кричалки, жгут фаера и бьют друг друга, то вы застряли году этак в 2014. Когда я начинала ходить на футбол, вероятно, все было почти так: много фаеров, много алкоголя, очень много полиции и странные неконтролируемые стычки до и после матчей. Сейчас все не так: фанаты клуба, на матчи которого я хожу, вообще ничего не поджигают на трибунах, почти не ругаются и очень по-доброму любят команду, за которую приходят поболеть. Футбол стал одним из разновидностей open-air - движух с палатками с едой, конкурсами, викторинами, спортивными площадками, детскими развлечениями, выступлениями известных групп и, конечно же, финалом в виде отличных 90 минут катания мячика по полю.
Футбол - это невероятное единение. Это несколько тысяч людей, стоящих бок о бок, в одинаковых шарфах и футболках, машущих флагами и кричащих в один голос слова поддержки любой команде. Это люди, которые обнимаются совершенно без разбора, когда их команда забивает гол, и скандируют «мы с тобою будем до конца», если гол команда пропускает. Они все объединены общей идеей веры в команду, ради которой они проводят свой вечер субботы стоя на холодном стадионе. Если вы никогда не были на футболе, вы многое упустили. Вне зависимости от того, за какую команду вы предпочитаете болеть и болеете ли вы вообще. Приходите - у вас не будет выбора.
P.S. А еще я сегодня, стоя в очереди на вход, вывела отдельный вид женщин: подруги футбольных фанатов. Бедные девушки, желая, видимо, показать своим вторым половинкам (ох как я не люблю это слово), что они готовы пойти с ними в огонь и воду, на невероятных каблуках, в юбках, своей косметикой на лице доказывающие, что готовы в этом виде, в случае чего, сразу топать по красной дорожке, идут на матч стоять на холоде 90 минут. Божечки, эта самоотверженность меня восхищает похлеще, чем остановка всяких коней на ходу :)
Но, вообще-то, я хотела написать не об этом. Мечтаю поделиться с вами впечатлениями от своего внезапного и беспрецедентного возвращения в мир футбола. 3 года я не стояла на черкизовских трибунах и не пела «мы все хотим, чтоб ты сегодня победил», окруженная красно-зелеными шарфами. И я счастлива снова быть внутри этого безумства энергии, которая витает на трибунах во время дерби.
Если вы никогда не были на трибунах - обязательно сходите. Если вам кажется, что фанатское движение - это сборище гопников, которые голыми кричат какие-то матерные кричалки, жгут фаера и бьют друг друга, то вы застряли году этак в 2014. Когда я начинала ходить на футбол, вероятно, все было почти так: много фаеров, много алкоголя, очень много полиции и странные неконтролируемые стычки до и после матчей. Сейчас все не так: фанаты клуба, на матчи которого я хожу, вообще ничего не поджигают на трибунах, почти не ругаются и очень по-доброму любят команду, за которую приходят поболеть. Футбол стал одним из разновидностей open-air - движух с палатками с едой, конкурсами, викторинами, спортивными площадками, детскими развлечениями, выступлениями известных групп и, конечно же, финалом в виде отличных 90 минут катания мячика по полю.
Футбол - это невероятное единение. Это несколько тысяч людей, стоящих бок о бок, в одинаковых шарфах и футболках, машущих флагами и кричащих в один голос слова поддержки любой команде. Это люди, которые обнимаются совершенно без разбора, когда их команда забивает гол, и скандируют «мы с тобою будем до конца», если гол команда пропускает. Они все объединены общей идеей веры в команду, ради которой они проводят свой вечер субботы стоя на холодном стадионе. Если вы никогда не были на футболе, вы многое упустили. Вне зависимости от того, за какую команду вы предпочитаете болеть и болеете ли вы вообще. Приходите - у вас не будет выбора.
P.S. А еще я сегодня, стоя в очереди на вход, вывела отдельный вид женщин: подруги футбольных фанатов. Бедные девушки, желая, видимо, показать своим вторым половинкам (ох как я не люблю это слово), что они готовы пойти с ними в огонь и воду, на невероятных каблуках, в юбках, своей косметикой на лице доказывающие, что готовы в этом виде, в случае чего, сразу топать по красной дорожке, идут на матч стоять на холоде 90 минут. Божечки, эта самоотверженность меня восхищает похлеще, чем остановка всяких коней на ходу :)
У меня в голове последние пару недель крутятся две очень банальных мысли, которые, кажется, пора облечь в слова (хотя бы ради рефлексии - тоже ненавижу это слово, но оно понадобится для контекста).
Мысль первая. Нет универсально хороших или универсально плохих людей (неожиданно, правда?). Я пытаюсь вспомнить хотя бы одного человека, который всем всегда делал хорошо или, наоборот, неизменно всех обижал. Мне кажется, я с завидным постоянством, делая радостнее или счастливее кого-то одного, в эту же секунду, сама того не осознавая, довожу до слез кого-то другого. Как этим управлять? Как лавировать между этими бесконечно падающими на тебя угрозами случайно огорчить еще кого-то? И, что самое непонятное, как принять и осознать тот факт, что, если человек не был счастлив рядом с тобой, он может быть счастлив рядом с кем-то другим? Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь написал уже две книги: в одной было бы перечислено все, что хорошо, в другой - все, что плохо. Чтобы можно было походить на семинары по «хорошо и плохо», заботать все в последнюю ночь и сдать, а потом (забыть) не задавать себе лишних вопросов, не бороться бесконечно со своим внутренним за справедливость и правоту и, в конце концов, не мучить себя приступами проснувшейся совести от того, что вдруг кому-то сделал плохо. Кажется, что эту книгу уже как-то написали, и называется она «Библия», но, не в обиду верующим, эта та еще субъективизация реальности, подстроенная под определенный паттерн поведения.
Мысль вторая. Есть люди, которые меняют нас настолько сильно, что мы начинаем это видеть. Кажется, что есть люди, чье предназначение - менять. Которые, определенно, перевернут когда-нибудь этот мир, и мне хочется верить, что от этого будет не хуже. Я местами задаю самой себе вопрос «почему?» (Дурная, конечно, привычка - вызывает попытки думать и абсолютно не вызывает сонливости). «Катя, почему ты хочешь этого?» или, что еще хуже, «Катя, почему ты делаешь так?» и иногда понимаю, что в моем честном ответе самой себе (а до него еще поди докопайся) прослеживаются в разных формах и видах имена определенных людей. Я могу делать что-то, что они мне когда-то посоветовали, что-то, что им когда-то нравилось или, наоборот, что-то назло и вопреки, находясь в постоянном и подсознательном противостоянии за что бы то ни было. Мне страшно и странно, что такие люди существуют: я иногда замечаю, что они меняют не только меня, но и других некогда близких им людей: меняют все - манеру общения, взаимосвязи с внешним миром, привычки, и, что самое страшное, внутреннее ощущение мира. Мне страшно, что мы все слабы и подчиняемы чьей-то воле, даже не понимая, полезна ли она или испортит наше существование. Что мы живем и совершаем определенные поступки не потому что мы так решили долгим и правильным спором с самим собой, а потому что какой-то другой человек на это повлиял. Или, может быть, этот «другой человек» и его влияние живут только в нашем подсознании?
А у вас есть такие люди? Как вы с этим воюете?
Мысль первая. Нет универсально хороших или универсально плохих людей (неожиданно, правда?). Я пытаюсь вспомнить хотя бы одного человека, который всем всегда делал хорошо или, наоборот, неизменно всех обижал. Мне кажется, я с завидным постоянством, делая радостнее или счастливее кого-то одного, в эту же секунду, сама того не осознавая, довожу до слез кого-то другого. Как этим управлять? Как лавировать между этими бесконечно падающими на тебя угрозами случайно огорчить еще кого-то? И, что самое непонятное, как принять и осознать тот факт, что, если человек не был счастлив рядом с тобой, он может быть счастлив рядом с кем-то другим? Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь написал уже две книги: в одной было бы перечислено все, что хорошо, в другой - все, что плохо. Чтобы можно было походить на семинары по «хорошо и плохо», заботать все в последнюю ночь и сдать, а потом (забыть) не задавать себе лишних вопросов, не бороться бесконечно со своим внутренним за справедливость и правоту и, в конце концов, не мучить себя приступами проснувшейся совести от того, что вдруг кому-то сделал плохо. Кажется, что эту книгу уже как-то написали, и называется она «Библия», но, не в обиду верующим, эта та еще субъективизация реальности, подстроенная под определенный паттерн поведения.
Мысль вторая. Есть люди, которые меняют нас настолько сильно, что мы начинаем это видеть. Кажется, что есть люди, чье предназначение - менять. Которые, определенно, перевернут когда-нибудь этот мир, и мне хочется верить, что от этого будет не хуже. Я местами задаю самой себе вопрос «почему?» (Дурная, конечно, привычка - вызывает попытки думать и абсолютно не вызывает сонливости). «Катя, почему ты хочешь этого?» или, что еще хуже, «Катя, почему ты делаешь так?» и иногда понимаю, что в моем честном ответе самой себе (а до него еще поди докопайся) прослеживаются в разных формах и видах имена определенных людей. Я могу делать что-то, что они мне когда-то посоветовали, что-то, что им когда-то нравилось или, наоборот, что-то назло и вопреки, находясь в постоянном и подсознательном противостоянии за что бы то ни было. Мне страшно и странно, что такие люди существуют: я иногда замечаю, что они меняют не только меня, но и других некогда близких им людей: меняют все - манеру общения, взаимосвязи с внешним миром, привычки, и, что самое страшное, внутреннее ощущение мира. Мне страшно, что мы все слабы и подчиняемы чьей-то воле, даже не понимая, полезна ли она или испортит наше существование. Что мы живем и совершаем определенные поступки не потому что мы так решили долгим и правильным спором с самим собой, а потому что какой-то другой человек на это повлиял. Или, может быть, этот «другой человек» и его влияние живут только в нашем подсознании?
А у вас есть такие люди? Как вы с этим воюете?
Существуют, определенно, два слова, значение которых я плохо понимаю: «долг» и «ответственность». Точнее не так: я хорошо пониманию, что такое ответственность перед самой собой за то, что я сама себе пообещала или поставила как цель. Сорян, если это кажется банальным, но, когда мне говорят «ну ты же кому-то что-то должна», это определяется в моей голове как лишняя мысль, недостойная внимания. Звучит жестковато, не правда ли? Катастрофическое количество людей пытались доказать мне, что это неправильно и некорректно, если речь идет о взаимодействии двух или более близких людей. Но почему-то история моего детства и моей семьи так тяжело и явственно впечаталась в мою детскую память, что, вытаскивай - не вытаскивай, все равно оно теплится там и жрет своими маленькими черными клещами все, что пытаются ей скормить.
Кстати, вы верите в то, что наш характер и, вообще, наше будущее, определяется еще в глубоком детстве? Я когда-то читала книгу о том, что наша судьба, наша цель и предназначение тесно связаны с героями сказок или любыми другими образами, которые были нам максимально близки и сильнее всего врезались в сознание до пяти или шести лет. Если это правда так, кто-нибудь может мне подсказать персонажа, который громко смеется, вечно суетится и норовит со всеми обняться?) Че-т я не помню таких принцесс. Видимо, идеалом моего детства был либо Волк из «Ну, погоди!», либо один из 7 гномов. Жалко, что мультики про богатырей и коня Юлия, который, кажется, прям моя копия, вышли уже тогда, когда я гордо носила свой первый паспорт :)
Кстати, вы верите в то, что наш характер и, вообще, наше будущее, определяется еще в глубоком детстве? Я когда-то читала книгу о том, что наша судьба, наша цель и предназначение тесно связаны с героями сказок или любыми другими образами, которые были нам максимально близки и сильнее всего врезались в сознание до пяти или шести лет. Если это правда так, кто-нибудь может мне подсказать персонажа, который громко смеется, вечно суетится и норовит со всеми обняться?) Че-т я не помню таких принцесс. Видимо, идеалом моего детства был либо Волк из «Ну, погоди!», либо один из 7 гномов. Жалко, что мультики про богатырей и коня Юлия, который, кажется, прям моя копия, вышли уже тогда, когда я гордо носила свой первый паспорт :)
Я заметила, что за прошедшие три месяца мои заметки из увлекательных рассказов про путешествие, миновав стадию забавных и тупых историй из Москвы, плавно перешли к рассуждению о смысле жизни. Я всегда знала, что, что бы я ни начинала, это все равно сведется к якобы глубокомысленным рассуждениям ночью и за винишком. Решив что-то менять, я придумала новый формат: поугарай над своими недостатками.
Часть 1. Я люблю считать, что что-то случилось, когда ничего не случилось.
Ох, как же я люблю так делать, вы даже представить себе не можете. Я могу раздуть такую искрометную историю внутреннего конфликта вокруг человека или людей, которые ни секунды своей жизни не провели в мыслях обо мне. Но мое подсознание всегда считает, что знает лучше. У меня даже есть история на эту тему: однажды, лет 5 назад, я рыдала ночами по поводу расставания с каким-то там очень давним бывшим (вообще он вполне конкретный, и, отличный парень, кстати, но речь не об этом). Так вот: у меня была депрессия второкурсницы, которая вынуждена была ботать матан до двух ночи вперемешку со слезами и сигаретами, выкуренными в честь своей неразделенной любви.
А еще у меня был (и есть) друг Леша, который, на свою беду, в ту пору решил подставить мне свое крепкое мужское плечо идиота, который соглашается переживать рядом с женщиной ее форменные депрессии. Я ничего не имею против поддержки, но, тут, как в спектакле: если кто-то кричит «бис», ты выходишь на эту сцену расставания снова и снова, пока все не заканчивается тем, что никто уже не хочет тебя слушать, а ты все еще стоишь на этой сцене, и повторяешь свой монолог.
Но речь, вообще-то, шла о Леше: в очередном приступе ночной истерии я решила, что страдать в одиночестве неэффективно, и вытащила друга с температурой 38,5 из кроватки на скамеечку, начав рассказывать ему о своей горькой судьбе. В какой-то момент терпение Алексея подошло к концу, он выдержал тактическую паузу, повернулся ко мне и сказал: «Катя, но ничего же не случилось». Эта фраза тогда была совершенным громом среди моего ясного неба страданий. Миллионы мыслей в один момент пролетели у меня в голове. Что-то в подсознании кричало: «Как же так? Что значит ничего? Что значит не случилось? Все же разрушено. Закончено. Восстановлению не подлежит».
Но, прошло еще пару минут, и я поняла: действительно, ничего не случилось. Ничего не произошло. Все уже давно в порядке, если уж и не было так изначально.
После этого разговора прошло уже очень много времени, а вместе с ним безумное число грустных и радостных моментов. Леша далеко не всегда был рядом со мной, но я вспоминаю наш диалог каждый раз, когда мне хочется пожаловаться кому-то (в том числе себе) на жизнь. Иногда я делаю это слишком поздно, и чье-то невинное сознание подвергается излишним страданиям, но, честно, вспоминая эти слова, я еще ни разу я не признавала то, что что-то действительно случилось.
Часть 1. Я люблю считать, что что-то случилось, когда ничего не случилось.
Ох, как же я люблю так делать, вы даже представить себе не можете. Я могу раздуть такую искрометную историю внутреннего конфликта вокруг человека или людей, которые ни секунды своей жизни не провели в мыслях обо мне. Но мое подсознание всегда считает, что знает лучше. У меня даже есть история на эту тему: однажды, лет 5 назад, я рыдала ночами по поводу расставания с каким-то там очень давним бывшим (вообще он вполне конкретный, и, отличный парень, кстати, но речь не об этом). Так вот: у меня была депрессия второкурсницы, которая вынуждена была ботать матан до двух ночи вперемешку со слезами и сигаретами, выкуренными в честь своей неразделенной любви.
А еще у меня был (и есть) друг Леша, который, на свою беду, в ту пору решил подставить мне свое крепкое мужское плечо идиота, который соглашается переживать рядом с женщиной ее форменные депрессии. Я ничего не имею против поддержки, но, тут, как в спектакле: если кто-то кричит «бис», ты выходишь на эту сцену расставания снова и снова, пока все не заканчивается тем, что никто уже не хочет тебя слушать, а ты все еще стоишь на этой сцене, и повторяешь свой монолог.
Но речь, вообще-то, шла о Леше: в очередном приступе ночной истерии я решила, что страдать в одиночестве неэффективно, и вытащила друга с температурой 38,5 из кроватки на скамеечку, начав рассказывать ему о своей горькой судьбе. В какой-то момент терпение Алексея подошло к концу, он выдержал тактическую паузу, повернулся ко мне и сказал: «Катя, но ничего же не случилось». Эта фраза тогда была совершенным громом среди моего ясного неба страданий. Миллионы мыслей в один момент пролетели у меня в голове. Что-то в подсознании кричало: «Как же так? Что значит ничего? Что значит не случилось? Все же разрушено. Закончено. Восстановлению не подлежит».
Но, прошло еще пару минут, и я поняла: действительно, ничего не случилось. Ничего не произошло. Все уже давно в порядке, если уж и не было так изначально.
После этого разговора прошло уже очень много времени, а вместе с ним безумное число грустных и радостных моментов. Леша далеко не всегда был рядом со мной, но я вспоминаю наш диалог каждый раз, когда мне хочется пожаловаться кому-то (в том числе себе) на жизнь. Иногда я делаю это слишком поздно, и чье-то невинное сознание подвергается излишним страданиям, но, честно, вспоминая эти слова, я еще ни разу я не признавала то, что что-то действительно случилось.
Мой брат закончил школу. Тот самый брат, которого мама притащила из роддома: красного, орущего, какого-то неправильно сложенного, про которого я тогда подумала «лучше бы собаку завели». Такой взрослый. Так классно. Завидую ему. Он такой крутой вырос, просто ух.
А ещё, я начала читать каналы каких-то других людей, чего я никогда до этого не делала, ибо боюсь случайно начать жить не своей жизнью и мыслить не своими мыслями. Не знаю, понимаете ли вы о чем я, но я очень легко заимствующий другие образы человек. Я прочитаю сегодня одну книгу, в которой главная героиня будет женщиной с твердым характером и огромной силой воли, и чувствую себя прям как она, в стиле «ух, сила и независимость, сила и независимость», а завтра какую-нибудь трогательную любовную историю и «ух, отношения и страдания, отношения и страдания». Но так вот, мне очень нравится читать рассказы людей (о чем угодно), которые построены на постоянной самоиронии, шутеечках и угаре над всем, что происходит вокруг. И мне хочется также: рассказывать о чем-то, что было бы легко и смешно, но как бы с глубоким подтекстом внутри. Но, как бы я ни пыталась, у меня все заканчивается длинными размышлениями о якобы высоком и важном. Кажется, я безнадежна :) (или это называется «авторский стиль», я еще не определилась).
Год назад я закончила Физтех. Я еще не до конца составила для себя впечатление о том, насколько полезно или бесполезно для меня было это образование, но недавно поймала себя на мысли, что мой институт научил меня «ебашить». Я четыре года в режиме нон-стоп по 12, а то и 18, часов в день учила и разбирала то, что мне было совершенно не нужно. А может и нужно. Или все же нет. В этом и есть вся суть: я никогда не задавала себе вопрос «зачем». Я читала, решала, писала, снова решала, сдавала, еще раз сдавала, получала оценку, еще раз читала…и так бесконечные четыре года. У меня просто не было времени спросить себя, для чего это все, потому что любая пауза, любой перерыв, любой экзистенциальный кризис (если хотите) - это потерянное время. Я еще на первом курсе отложила все свои желания в чемоданчик, закрыла его на замок и заклеила биркой «извините, я ебашу, мне не до размышлений».
А в пятницу я приехала домой, открыла пачку чипсов, написала на листочке вопрос «чего я хочу?», и два часа смотрела на эти три слова. Потому что, оказывается, что-то делать гораздо проще, чем осознать, то ли ты делаешь и для чего. Такой, вроде бы, простой шаг, но такое непростое самокопание, ибо становится очень страшно, когда ты понимаешь, что существуешь в мире, где «я хочу» и «я делаю» - это вообще какие-то две разные вселенные.
Я периодически ловлю себя на работе на мысли, что, в поисках решения любой задачи, я нахожу первое, которое удовлетворяет всем моим критериям, и редко копаю глубже в поисках оптимального, ибо это лишние затраты энергии на старте, когда можно уже приступить к самому главному = можно начать «ебашить». И, кажется, за поиском первого попавшегося решения очень часто не замечаю, что самое оптимальное - не делать вообще.
А ещё, я начала читать каналы каких-то других людей, чего я никогда до этого не делала, ибо боюсь случайно начать жить не своей жизнью и мыслить не своими мыслями. Не знаю, понимаете ли вы о чем я, но я очень легко заимствующий другие образы человек. Я прочитаю сегодня одну книгу, в которой главная героиня будет женщиной с твердым характером и огромной силой воли, и чувствую себя прям как она, в стиле «ух, сила и независимость, сила и независимость», а завтра какую-нибудь трогательную любовную историю и «ух, отношения и страдания, отношения и страдания». Но так вот, мне очень нравится читать рассказы людей (о чем угодно), которые построены на постоянной самоиронии, шутеечках и угаре над всем, что происходит вокруг. И мне хочется также: рассказывать о чем-то, что было бы легко и смешно, но как бы с глубоким подтекстом внутри. Но, как бы я ни пыталась, у меня все заканчивается длинными размышлениями о якобы высоком и важном. Кажется, я безнадежна :) (или это называется «авторский стиль», я еще не определилась).
Год назад я закончила Физтех. Я еще не до конца составила для себя впечатление о том, насколько полезно или бесполезно для меня было это образование, но недавно поймала себя на мысли, что мой институт научил меня «ебашить». Я четыре года в режиме нон-стоп по 12, а то и 18, часов в день учила и разбирала то, что мне было совершенно не нужно. А может и нужно. Или все же нет. В этом и есть вся суть: я никогда не задавала себе вопрос «зачем». Я читала, решала, писала, снова решала, сдавала, еще раз сдавала, получала оценку, еще раз читала…и так бесконечные четыре года. У меня просто не было времени спросить себя, для чего это все, потому что любая пауза, любой перерыв, любой экзистенциальный кризис (если хотите) - это потерянное время. Я еще на первом курсе отложила все свои желания в чемоданчик, закрыла его на замок и заклеила биркой «извините, я ебашу, мне не до размышлений».
А в пятницу я приехала домой, открыла пачку чипсов, написала на листочке вопрос «чего я хочу?», и два часа смотрела на эти три слова. Потому что, оказывается, что-то делать гораздо проще, чем осознать, то ли ты делаешь и для чего. Такой, вроде бы, простой шаг, но такое непростое самокопание, ибо становится очень страшно, когда ты понимаешь, что существуешь в мире, где «я хочу» и «я делаю» - это вообще какие-то две разные вселенные.
Я периодически ловлю себя на работе на мысли, что, в поисках решения любой задачи, я нахожу первое, которое удовлетворяет всем моим критериям, и редко копаю глубже в поисках оптимального, ибо это лишние затраты энергии на старте, когда можно уже приступить к самому главному = можно начать «ебашить». И, кажется, за поиском первого попавшегося решения очень часто не замечаю, что самое оптимальное - не делать вообще.