Про дом
Недавно вспомнила почему вообще появился этот канал. Пять лет назад я настолько не могла найти свое место в жизни, что бросила все и уехала одна в Европу. Тогда Евротрип казался мне чем-то невероятно экстравагантным и меняющим весь обычный уклад моей жизни. По правде говоря, так и было.
Сейчас из экстравагантного во всем этом мне кажется только то, что я одна полетела на самолете. К сожалению, пока больше не могу себе такого позволить.
Евротрип стал не просто частью моей жизни, но обыденностью. В прошлом месяце я была в Брюсселе, Барселоне, Кельне, Франкфурте, Белграде, Триере и немного в Метце. В этом планирую побывать в Амстере, Базеле, Бонне, Кельне, Брюсселе и возможно в Париже.
Раньше мне все время хотелось куда-то уехать. Сейчас я могу уехать куда угодно, но больше всего мне хочется домой.
Мне потребовалось примерно пять лет моей жизни, один телеграмм-канал, миллион советов друзей и два переезда, чтобы действительно понять, что, куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.
Мне казалось, что быть диджитал номадом и постоянно путешествовать - это мой путь к счастью. Столько эмоций, столько новых людей, столько интересных событий. Сейчас я смотрю на это как на попытку сбежать от самого себя.
Пять лет (блин, это же так много) я потратила на то, чтобы понять, что мой путь к счастью - это обустроить свой простой ежедневный мир так, чтобы он приносил мне радость. Пусть этот мир будет сложен из очень маленьких и простых вещей - уютной квартиры, желтого аймака, вкусного кофе, красивого вида с балкона, синей машинки и тайского массажа по вечерам. Но оно все вместе складывается для меня в настолько мой мир, что я до ужаса боюсь его потерять.
Раньше я гордилась тем, что могу работать откуда угодно. Сейчас я ценю возможность провести день за своим любимым рабочим столом. Раньше мне было без разницы где жить, сейчас мой дом и моя квартира для меня точно в тройке жизненных приоритетов.
И видимо поэтому за ближайшие два месяца я проведу дома два выходных:) Ну, что же, ценность дома познается в сравнении.
Недавно вспомнила почему вообще появился этот канал. Пять лет назад я настолько не могла найти свое место в жизни, что бросила все и уехала одна в Европу. Тогда Евротрип казался мне чем-то невероятно экстравагантным и меняющим весь обычный уклад моей жизни. По правде говоря, так и было.
Сейчас из экстравагантного во всем этом мне кажется только то, что я одна полетела на самолете. К сожалению, пока больше не могу себе такого позволить.
Евротрип стал не просто частью моей жизни, но обыденностью. В прошлом месяце я была в Брюсселе, Барселоне, Кельне, Франкфурте, Белграде, Триере и немного в Метце. В этом планирую побывать в Амстере, Базеле, Бонне, Кельне, Брюсселе и возможно в Париже.
Раньше мне все время хотелось куда-то уехать. Сейчас я могу уехать куда угодно, но больше всего мне хочется домой.
Мне потребовалось примерно пять лет моей жизни, один телеграмм-канал, миллион советов друзей и два переезда, чтобы действительно понять, что, куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.
Мне казалось, что быть диджитал номадом и постоянно путешествовать - это мой путь к счастью. Столько эмоций, столько новых людей, столько интересных событий. Сейчас я смотрю на это как на попытку сбежать от самого себя.
Пять лет (блин, это же так много) я потратила на то, чтобы понять, что мой путь к счастью - это обустроить свой простой ежедневный мир так, чтобы он приносил мне радость. Пусть этот мир будет сложен из очень маленьких и простых вещей - уютной квартиры, желтого аймака, вкусного кофе, красивого вида с балкона, синей машинки и тайского массажа по вечерам. Но оно все вместе складывается для меня в настолько мой мир, что я до ужаса боюсь его потерять.
Раньше я гордилась тем, что могу работать откуда угодно. Сейчас я ценю возможность провести день за своим любимым рабочим столом. Раньше мне было без разницы где жить, сейчас мой дом и моя квартира для меня точно в тройке жизненных приоритетов.
И видимо поэтому за ближайшие два месяца я проведу дома два выходных:) Ну, что же, ценность дома познается в сравнении.
❤17🔥2👏1
6 лет
Недавно посчитала, что я уже шесть лет в терапии. Как же долго. Для меня это самый регулярный и самый сложный спорт в моей жизни. От бесплатной (но от того не менее ценной) помощи в институте через лучших специалистов по тревожности я иду и иду по этой дороге длиною в бесконечность.
Кем я была? Человеком, который пришел как-то на онлайн-консультацию и попросил помочь перестать чувствовать, потому что чувствовать тяжело. Человеком, который смотрел на себя в зеркало и просил прислать кого-нибудь другого. По-лучше. Человеком, который в принципе не умел вступать в здоровые отношения ни с собой, ни с кем-то другим.
Кем я стала? Здесь необходимо сделать театральную паузу.
Мне 28 лет, и вот я человек с паническими атаками, страхом смерти и приступами тревоги по поводу и без. С заоблачными требованиями к себе и другим. Стремящийся сделать так, чтобы всем было хорошо и, находясь в самых любящих отношениях во вселенной, периодически переживающий ощущение “меня никто не любит”.
И, все же, это был длинный путь. Потому что это был путь любви к себе со всеми моими субличностями и тревогами. Путь, в котором я поняла критически важную для себя вещь - я люблю себя любой.
У всего есть своя обратная сторона - со мной очень весело летать на самолетах, я никогда не подвожу на работе и моим друзьям хорошо рядом со мной, потому что мне это важно.
Сейчас я воспринимаю терапию как покупку очень старого замка с привидениями. Вот ты открываешь одну дверь, заходишь в комнату - там темно, страшно, в углу накиданы коробки со всяким хламом, а на потолке прочно и сознательно основались пауки. Ты включаешь свет, разгребаешь вещи, моешь полы, открываешь окна, вдыхаешь глоток свежего воздуха: “хорошо!”. И, кажется, вот оно - можно жить. Но впереди еще 173 таких же комнаты. Все, что тебе остается - сделать глубокий вдох и открыть следующую дверь. И кажется, что эти комнаты никогда не закончатся.
Во всем этом есть плюс - однажды ты оглядываешься назад и понимаешь, что у тебя есть уже 7 или 8 чистых блестящих светлых комнат. В них свежий воздух, висят плакаты, удобные кресла и возможно даже кровать. Тебе всегда есть где обосноваться, передохнуть, почувствовать себя в комфорте и безопасности. Так и рождается то, что принято называть “внутренними опорами”.
И, тем не менее, даже когда кажется, что ты уже все понял и ко всему готов, иногда нет-нет, да и попадаешь в комнату, после которой хочется забраться под диван и никогда оттуда не выходить. Как недавно сказал мне один хороший человек: “ты можешь их проклясть, возненавидеть, простить, отблагодарить, отпустить, убить, похоронить и снова воскресить, но они будут преследовать тебя всегда”.
Недавно посчитала, что я уже шесть лет в терапии. Как же долго. Для меня это самый регулярный и самый сложный спорт в моей жизни. От бесплатной (но от того не менее ценной) помощи в институте через лучших специалистов по тревожности я иду и иду по этой дороге длиною в бесконечность.
Кем я была? Человеком, который пришел как-то на онлайн-консультацию и попросил помочь перестать чувствовать, потому что чувствовать тяжело. Человеком, который смотрел на себя в зеркало и просил прислать кого-нибудь другого. По-лучше. Человеком, который в принципе не умел вступать в здоровые отношения ни с собой, ни с кем-то другим.
Кем я стала? Здесь необходимо сделать театральную паузу.
Мне 28 лет, и вот я человек с паническими атаками, страхом смерти и приступами тревоги по поводу и без. С заоблачными требованиями к себе и другим. Стремящийся сделать так, чтобы всем было хорошо и, находясь в самых любящих отношениях во вселенной, периодически переживающий ощущение “меня никто не любит”.
И, все же, это был длинный путь. Потому что это был путь любви к себе со всеми моими субличностями и тревогами. Путь, в котором я поняла критически важную для себя вещь - я люблю себя любой.
У всего есть своя обратная сторона - со мной очень весело летать на самолетах, я никогда не подвожу на работе и моим друзьям хорошо рядом со мной, потому что мне это важно.
Сейчас я воспринимаю терапию как покупку очень старого замка с привидениями. Вот ты открываешь одну дверь, заходишь в комнату - там темно, страшно, в углу накиданы коробки со всяким хламом, а на потолке прочно и сознательно основались пауки. Ты включаешь свет, разгребаешь вещи, моешь полы, открываешь окна, вдыхаешь глоток свежего воздуха: “хорошо!”. И, кажется, вот оно - можно жить. Но впереди еще 173 таких же комнаты. Все, что тебе остается - сделать глубокий вдох и открыть следующую дверь. И кажется, что эти комнаты никогда не закончатся.
Во всем этом есть плюс - однажды ты оглядываешься назад и понимаешь, что у тебя есть уже 7 или 8 чистых блестящих светлых комнат. В них свежий воздух, висят плакаты, удобные кресла и возможно даже кровать. Тебе всегда есть где обосноваться, передохнуть, почувствовать себя в комфорте и безопасности. Так и рождается то, что принято называть “внутренними опорами”.
И, тем не менее, даже когда кажется, что ты уже все понял и ко всему готов, иногда нет-нет, да и попадаешь в комнату, после которой хочется забраться под диван и никогда оттуда не выходить. Как недавно сказал мне один хороший человек: “ты можешь их проклясть, возненавидеть, простить, отблагодарить, отпустить, убить, похоронить и снова воскресить, но они будут преследовать тебя всегда”.
❤30🕊5👍4🤔1😱1
Про сексизм
Недавно из разговора с коллегами узнала, что быть девочкой, которая абсолютно уверена, что может хорошо разбираться в математике - это вообще не встроенное свойство человека. Оказывается многим девочкам учителя и родители с детства говорят: “ну ничего, ты же девочка, тебе не обязательно знать точные науки”.
Для меня это открытие. Мои родители с 7 лет говорили мне, что математика - это не просто мое призвание, это буквально обязательство перед вселенной. Перевели в техническую школу, долго уговаривали поступать на Физтех. Я, чего уж тут юлить, отчаянно сопротивлялась и писала олимпиады по праву, но от судьбы не убежать, а от карьеры “юриста по семейным делам” я, к счастью, убежала.
Возможно мысль о том, что существует сексизм, могла прийти мне в институте, когда на 60 мальчиков на потоке у нас было 5 девочек. Но почему-то я никогда об этом не думала.
Возможно я могла это понять, когда на экзамене по оптике дедушка-семинарист сказал мне, что мне главное успеть выйти замуж за время учебы. Но предмет я знала плохо, поэтому чего уж тут спорить. Замуж я тогда не вышла, что долго считала своей профессиональной ошибкой.
Возможно я обязана была подумать, что был свершен акт сексизма, когда мой научный руководитель пытался поцеловать меня перед сдачей диплома. Но как будто мальчиков на Физтехе преподаватели не целуют (я знаю, оно было).
Потом начала ярко развиваться моя карьера, я быстро стала руководителем, у меня появились команды, и никогда никто даже не думал относиться ко мне особенным образом потому что я девочка. Я четыре года делала приложение для мужчин, и ни разу никто не усомнился в моей способности его делать.
Когда я вообще узнала слово “сексизм” для меня это казалось дикостью. Девушки стремятся к равноправию, которое у меня (тоже, получается, у девушки) есть по праву рождения и никогда никто не попробовал у меня его отнять.
Я никогда не стремилась быть интересной как девушка, но всегда хотела быть интересна как личность. Я много читаю, знаю историю, умею шутить (у меня есть диплом!) и могу поддержать почти любой диалог. И мне всегда казалось, что необходимо быть интересным человеком, и тогда люди к тебе потянутся.
Я не стеснялась пользоваться флиртом, говорить комплименты и глупо улыбаться, когда задевала чью-то машину на парковке или мне нужно было быстрее получить документ в очереди. Мне приятно, когда мне открывают дверь или платят за меня в ресторане, но я 1000 и 1 раз оплачивала свой счет сама.
Я понимаю, что это мысль, которая многих может задеть, но лично для меня сексизм кажется чем-то странным. Так же как кажется странным стараться понравиться за счет большого выреза или короткой юбки.
Может быть простодушно, но мне кажется, что, если ты сам себя рассматриваешь в первую очередь как личность, все остальные люди будут думать о тебе так же.
Возможно когда-нибудь я столкнусь с обратным и начну обо всем думать иначе, но пока я с самого раннего детства для себя вижу абсолютно равные со всеми остальными людьми любого пола возможности и шансы что-то из себя представлять.
Напишите, если для вас по-другому, я хочу больше в этом разобраться. Мне интересно, как бывает.
Недавно из разговора с коллегами узнала, что быть девочкой, которая абсолютно уверена, что может хорошо разбираться в математике - это вообще не встроенное свойство человека. Оказывается многим девочкам учителя и родители с детства говорят: “ну ничего, ты же девочка, тебе не обязательно знать точные науки”.
Для меня это открытие. Мои родители с 7 лет говорили мне, что математика - это не просто мое призвание, это буквально обязательство перед вселенной. Перевели в техническую школу, долго уговаривали поступать на Физтех. Я, чего уж тут юлить, отчаянно сопротивлялась и писала олимпиады по праву, но от судьбы не убежать, а от карьеры “юриста по семейным делам” я, к счастью, убежала.
Возможно мысль о том, что существует сексизм, могла прийти мне в институте, когда на 60 мальчиков на потоке у нас было 5 девочек. Но почему-то я никогда об этом не думала.
Возможно я могла это понять, когда на экзамене по оптике дедушка-семинарист сказал мне, что мне главное успеть выйти замуж за время учебы. Но предмет я знала плохо, поэтому чего уж тут спорить. Замуж я тогда не вышла, что долго считала своей профессиональной ошибкой.
Возможно я обязана была подумать, что был свершен акт сексизма, когда мой научный руководитель пытался поцеловать меня перед сдачей диплома. Но как будто мальчиков на Физтехе преподаватели не целуют (я знаю, оно было).
Потом начала ярко развиваться моя карьера, я быстро стала руководителем, у меня появились команды, и никогда никто даже не думал относиться ко мне особенным образом потому что я девочка. Я четыре года делала приложение для мужчин, и ни разу никто не усомнился в моей способности его делать.
Когда я вообще узнала слово “сексизм” для меня это казалось дикостью. Девушки стремятся к равноправию, которое у меня (тоже, получается, у девушки) есть по праву рождения и никогда никто не попробовал у меня его отнять.
Я никогда не стремилась быть интересной как девушка, но всегда хотела быть интересна как личность. Я много читаю, знаю историю, умею шутить (у меня есть диплом!) и могу поддержать почти любой диалог. И мне всегда казалось, что необходимо быть интересным человеком, и тогда люди к тебе потянутся.
Я не стеснялась пользоваться флиртом, говорить комплименты и глупо улыбаться, когда задевала чью-то машину на парковке или мне нужно было быстрее получить документ в очереди. Мне приятно, когда мне открывают дверь или платят за меня в ресторане, но я 1000 и 1 раз оплачивала свой счет сама.
Я понимаю, что это мысль, которая многих может задеть, но лично для меня сексизм кажется чем-то странным. Так же как кажется странным стараться понравиться за счет большого выреза или короткой юбки.
Может быть простодушно, но мне кажется, что, если ты сам себя рассматриваешь в первую очередь как личность, все остальные люди будут думать о тебе так же.
Возможно когда-нибудь я столкнусь с обратным и начну обо всем думать иначе, но пока я с самого раннего детства для себя вижу абсолютно равные со всеми остальными людьми любого пола возможности и шансы что-то из себя представлять.
Напишите, если для вас по-другому, я хочу больше в этом разобраться. Мне интересно, как бывает.
👍14❤7💯3🤔2
Реальность
У каждого из нас, откровенно говоря, свой способ уходить от реальности. Кто-то гуляет часами, кто-то не выходит из спортивного зала, кто-то работает как в последний раз. Одна моя знакомая в эмиграции заделалась неистовым любителем порядка - научилась профессионально оттирать любые поверхности и отстирывать любые пятна. Не сосчитать по пальцам ни одной руки, сколько сериалов и фильмов мои друзья посмотрели и посоветовали друг другу за это время.
Не обошло это и меня. Моим способом отключиться от всего стали алкоголь и компьютерные игры. Больше второе. Но желательно вместе.
До эмиграции я играла последний раз, наверное, классе в 9-ом. И то в Sims 3. За последние два года внутри всех возможных виртуальных реальностей я провела, наверное, месяца три. Даже если вычесть время на сон и еду, я бы уже завела в Люксембурге друзей или, в крайнем случае, выучила французский. Но я ничего этого не сделала.
Пытаюсь себя в этом не винить. В этой вашей реальности происходило очень много всего нового, страшного, некомфортного. Сначала нужно было решать миллион и одну задачу по адаптации, документам, трем переездам, квартирам, мебели, смене работы, банковским карточкам и бесконечное далее по списку. Потом бюрократия отпустила, я выдохнула, и началось самое страшное - новая жизнь. Отсутствие друзей и родных рядом, постоянное чувство одиночества, невозможность поговорить ни на одном из языков, которые я знаю, нехватка собственных хобби, ресторанов, баров и вообще любых мест, к которым ты привык и любишь.
Ты совершаешь эту отчаянную попытку что-то изменить, как-то адаптироваться, с чем-то справиться. И понимаешь, что ты двигаешься в этом направлении так медленно и так тяжело, что через два шага ты просто уже не готов идти. Как будто ты думал, что тебе нужно дойти до соседнего магазина, а, на самом деле, тебя отправили на Эверест.
И я могу себя понять. Лучший способ перестать думать, как же это тяжело — вообще уйти из этой обстановки. Тебе предлагают новый лучший мир. Да, он придуманный. Да, его кто-то для тебя нарисовал. Но там всегда есть, что поделать, с кем пообщаться и даже куда сходить.
И, тем не менее, в какой-то момент осознать, что ты тратишь бесценные дни своей жизни зря - очень страшно. Осознавать, что тебе очень тяжело и жутко неприятно что-то с этим делать - еще страшнее.
В реальном мире бывает очень некомфортно. Выныривая из своей дружелюбной компьютерной реальности, ты вдруг осознаешь, что ты одинок. А еще все, что у тебя было когда-то, теперь придется выстраивать заново. Долго, сложно и мучительно.
Вытаскивая себя из этого мира, я чувствую себя невообразимым мазохистом. Человек в светлом уме и доброй памяти взял и вытащил себя оттуда, где хорошо, туда, где плохо.
Что мной движет? Ощущение, что больше, чем оказаться здесь и сейчас в своей реальности, мне страшно, что в какой-то момент я оглянусь назад и осознаю, что, вместо того, чтобы “идти, ползти или хотя бы смотреть” в сторону жизни своей мечты я жила вот так.
Возможно я потеряла время. Может быть, много времени. Вероятно даже непростительно много.
Но лучше пусть будет так.
А как вы уходите от реальности?
У каждого из нас, откровенно говоря, свой способ уходить от реальности. Кто-то гуляет часами, кто-то не выходит из спортивного зала, кто-то работает как в последний раз. Одна моя знакомая в эмиграции заделалась неистовым любителем порядка - научилась профессионально оттирать любые поверхности и отстирывать любые пятна. Не сосчитать по пальцам ни одной руки, сколько сериалов и фильмов мои друзья посмотрели и посоветовали друг другу за это время.
Не обошло это и меня. Моим способом отключиться от всего стали алкоголь и компьютерные игры. Больше второе. Но желательно вместе.
До эмиграции я играла последний раз, наверное, классе в 9-ом. И то в Sims 3. За последние два года внутри всех возможных виртуальных реальностей я провела, наверное, месяца три. Даже если вычесть время на сон и еду, я бы уже завела в Люксембурге друзей или, в крайнем случае, выучила французский. Но я ничего этого не сделала.
Пытаюсь себя в этом не винить. В этой вашей реальности происходило очень много всего нового, страшного, некомфортного. Сначала нужно было решать миллион и одну задачу по адаптации, документам, трем переездам, квартирам, мебели, смене работы, банковским карточкам и бесконечное далее по списку. Потом бюрократия отпустила, я выдохнула, и началось самое страшное - новая жизнь. Отсутствие друзей и родных рядом, постоянное чувство одиночества, невозможность поговорить ни на одном из языков, которые я знаю, нехватка собственных хобби, ресторанов, баров и вообще любых мест, к которым ты привык и любишь.
Ты совершаешь эту отчаянную попытку что-то изменить, как-то адаптироваться, с чем-то справиться. И понимаешь, что ты двигаешься в этом направлении так медленно и так тяжело, что через два шага ты просто уже не готов идти. Как будто ты думал, что тебе нужно дойти до соседнего магазина, а, на самом деле, тебя отправили на Эверест.
И я могу себя понять. Лучший способ перестать думать, как же это тяжело — вообще уйти из этой обстановки. Тебе предлагают новый лучший мир. Да, он придуманный. Да, его кто-то для тебя нарисовал. Но там всегда есть, что поделать, с кем пообщаться и даже куда сходить.
И, тем не менее, в какой-то момент осознать, что ты тратишь бесценные дни своей жизни зря - очень страшно. Осознавать, что тебе очень тяжело и жутко неприятно что-то с этим делать - еще страшнее.
В реальном мире бывает очень некомфортно. Выныривая из своей дружелюбной компьютерной реальности, ты вдруг осознаешь, что ты одинок. А еще все, что у тебя было когда-то, теперь придется выстраивать заново. Долго, сложно и мучительно.
Вытаскивая себя из этого мира, я чувствую себя невообразимым мазохистом. Человек в светлом уме и доброй памяти взял и вытащил себя оттуда, где хорошо, туда, где плохо.
Что мной движет? Ощущение, что больше, чем оказаться здесь и сейчас в своей реальности, мне страшно, что в какой-то момент я оглянусь назад и осознаю, что, вместо того, чтобы “идти, ползти или хотя бы смотреть” в сторону жизни своей мечты я жила вот так.
Возможно я потеряла время. Может быть, много времени. Вероятно даже непростительно много.
Но лучше пусть будет так.
А как вы уходите от реальности?
❤28😢9👍2🥰1
Полет нормальный
Ну, что же, прошла неделя с момента написания последнего поста и, по совместительству, с момента, как я ограничила время на компьютерные игры 1 часом в день.
Во-первых, не думала, что это будет даваться мне так легко. Во-вторых, человек, склонный к зависимостям, по жизни не потеряется.
Сначала невинное предложение моего мужа собрать пару друзей и отметить Хэллоуин превратилось в ВЕЧЕРИНКУ. В лучших традициях перфекциониста были написаны списки, списки в списках и конечно список со всеми списками. Был тщательно отобран декор, проведено сравнение закупки онлайн и оффлайн, выбраны костюмы для себя, мужа, фикуса и соседа. Заказан квест для детей по-старше, еда для детей по-младше, придуман квиз и даже маленький лекторий. Все гости собраны, посчитаны и, как вы могли догадаться, записаны в список.
Затем под раздачу попал отдел садоводства в местном супермаркете: закуплен торф, жидкость для полива, цветочные горшки и 6 несчастных тюльпанов, которые еще не знают, что мои интенции “посадить цветочки” обычно заканчиваются до первого полива.
Был начат процесс подготовки к Новому Году, и приобретены тестовые пряничные домики в количестве трех штук разных производителей в целях сравнения и установления достойного кандидата на подарки всех, чьи имена за этот год мы смогли запомнить в Люксембурге.
Муж не выдержал накала страстей, испугался, что такими темпами я принесу с улицы котенка, и купил мне большой набор Лего. Поэтому обеденный стол перестал выполнять свою прямую функцию и превратился в полигон для сбора ракетной установки в пару к уже имеющемуся Замку Хогвартс и дому из “Stranger Things”.
На работе была найдена и посчитана вся доселе откладываемая аналитика (есть у меня такая слабость, признаюсь), куплены билеты на балет, на спектакль, на концерт и на турнир, продегустированы три вида Кремана и выучено примерно 120 французских слов.
Так что, друзья, полет нормальный.
Как говорится, избавляйтесь от зависимостей, ибо тюльпаны ваши за вас никто не посадит ❤️
Ну, что же, прошла неделя с момента написания последнего поста и, по совместительству, с момента, как я ограничила время на компьютерные игры 1 часом в день.
Во-первых, не думала, что это будет даваться мне так легко. Во-вторых, человек, склонный к зависимостям, по жизни не потеряется.
Сначала невинное предложение моего мужа собрать пару друзей и отметить Хэллоуин превратилось в ВЕЧЕРИНКУ. В лучших традициях перфекциониста были написаны списки, списки в списках и конечно список со всеми списками. Был тщательно отобран декор, проведено сравнение закупки онлайн и оффлайн, выбраны костюмы для себя, мужа, фикуса и соседа. Заказан квест для детей по-старше, еда для детей по-младше, придуман квиз и даже маленький лекторий. Все гости собраны, посчитаны и, как вы могли догадаться, записаны в список.
Затем под раздачу попал отдел садоводства в местном супермаркете: закуплен торф, жидкость для полива, цветочные горшки и 6 несчастных тюльпанов, которые еще не знают, что мои интенции “посадить цветочки” обычно заканчиваются до первого полива.
Был начат процесс подготовки к Новому Году, и приобретены тестовые пряничные домики в количестве трех штук разных производителей в целях сравнения и установления достойного кандидата на подарки всех, чьи имена за этот год мы смогли запомнить в Люксембурге.
Муж не выдержал накала страстей, испугался, что такими темпами я принесу с улицы котенка, и купил мне большой набор Лего. Поэтому обеденный стол перестал выполнять свою прямую функцию и превратился в полигон для сбора ракетной установки в пару к уже имеющемуся Замку Хогвартс и дому из “Stranger Things”.
На работе была найдена и посчитана вся доселе откладываемая аналитика (есть у меня такая слабость, признаюсь), куплены билеты на балет, на спектакль, на концерт и на турнир, продегустированы три вида Кремана и выучено примерно 120 французских слов.
Так что, друзья, полет нормальный.
Как говорится, избавляйтесь от зависимостей, ибо тюльпаны ваши за вас никто не посадит ❤️
❤18🔥7👏2
Надо
Эх, хочется иметь привычку писать раз в день, ну или, на худой конец, раз в неделю.
У меня есть мечта. Странная, ничем не обоснованная, возможно не реализуемая, немного глупая (как свойственно всем мечтам) и очень сложная.
Еще у меня есть реальность. Ну, наша с вами. Обычная. Сами знаете.
И я все время думаю о том, означает ли понятие “взрослость” необходимость подходить к своим мечтам с точки зрения реальности?
Допустим, я хочу жить в Лондоне. Это мой город мечты. Там есть все, что я люблю. Миллиард кофеен, барчики, танцы, батуты, серфинг, люди, язык, на котором я могу говорить. Там в домах есть коворкинги и даже маленькие бассейны. В общем, такая знакомая мне родная атмосфера большого города.
Должна ли я бросить все (кроме мужа, конечно), собрать чемоданы и уехать жить в Лондон? Или я должна сесть, составить табличку плюсов и минусов, посчитать налоги, оценить стоимость жилья, расходы на транспорт и продукты, качество медицины и дальше по списку?
Я знаю, вы скажете - надо идти за своей мечтой и ни на что не оглядываться.
Но, кам он, мы же знаем, что нам не 12. И жизнь, как бы нам ни хотелось, не состоит из большого списка наших “хочу”.
Я все думала, когда я повзрослею. И, кажется, взрослость состоит в том, что над тобой перестает стоять мама со своими “надо”, а этим человеком сам для себя становишься ты.
Мне грустно это признавать. И я злюсь каждый раз, когда сталкиваюсь с дурацкими “надо”. Дети плохо признают слово “нет”, так почему же я должна?
Наверное, правда в том, что моя жизнь перестала состоять из одних только моих желаний. У меня есть семья и ее приоритеты, есть работа и ее цели, есть (почти) собака и ее возможности. И я уже не могу положить в машину свой единственный чемодан, проехать 1300 км и пожить год у моря. Но я все еще могу мечтать, хотеть, стремиться к чему-то, и, в конце концов, оценив все плюсы и минусы, выбрать для себя лучшее.
Эх, хочется иметь привычку писать раз в день, ну или, на худой конец, раз в неделю.
У меня есть мечта. Странная, ничем не обоснованная, возможно не реализуемая, немного глупая (как свойственно всем мечтам) и очень сложная.
Еще у меня есть реальность. Ну, наша с вами. Обычная. Сами знаете.
И я все время думаю о том, означает ли понятие “взрослость” необходимость подходить к своим мечтам с точки зрения реальности?
Допустим, я хочу жить в Лондоне. Это мой город мечты. Там есть все, что я люблю. Миллиард кофеен, барчики, танцы, батуты, серфинг, люди, язык, на котором я могу говорить. Там в домах есть коворкинги и даже маленькие бассейны. В общем, такая знакомая мне родная атмосфера большого города.
Должна ли я бросить все (кроме мужа, конечно), собрать чемоданы и уехать жить в Лондон? Или я должна сесть, составить табличку плюсов и минусов, посчитать налоги, оценить стоимость жилья, расходы на транспорт и продукты, качество медицины и дальше по списку?
Я знаю, вы скажете - надо идти за своей мечтой и ни на что не оглядываться.
Но, кам он, мы же знаем, что нам не 12. И жизнь, как бы нам ни хотелось, не состоит из большого списка наших “хочу”.
Я все думала, когда я повзрослею. И, кажется, взрослость состоит в том, что над тобой перестает стоять мама со своими “надо”, а этим человеком сам для себя становишься ты.
Мне грустно это признавать. И я злюсь каждый раз, когда сталкиваюсь с дурацкими “надо”. Дети плохо признают слово “нет”, так почему же я должна?
Наверное, правда в том, что моя жизнь перестала состоять из одних только моих желаний. У меня есть семья и ее приоритеты, есть работа и ее цели, есть (почти) собака и ее возможности. И я уже не могу положить в машину свой единственный чемодан, проехать 1300 км и пожить год у моря. Но я все еще могу мечтать, хотеть, стремиться к чему-то, и, в конце концов, оценив все плюсы и минусы, выбрать для себя лучшее.
❤21😢6🔥3🤩1
Амбиции
С удивлением наблюдаю, как для меня (и в моей голове) устроены амбиции.
Замечаю, что больше они управляют мной, чем я ими.
Однажды один хороший человек мне сказал: “тебе страшно каждый день, но ты делаешь это, потому что не можешь не делать”. Примерно так я их и ощущаю.
Обычно проживаю три этапа:
Этап 1.
Появляется мысль - “а что, если я могу больше?” или “я хочу большего”. Это мысль живет, греет меня и радует. Люблю эту мысль. Она дарит мне ощущение того, что я еще не совсем достигла своего максимума, и я все еще хочу куда-то стремиться. Радуюсь этому этапу еще и потому что пока делать ничего не хочется, а комфортно просто думать, рассуждать, мечтать, рассказывать друзьям за вечерним вином, что “когда-нибудь я…”
Этап 2.
Появляется злость, что я еще не там, где хочу быть. Я начинаю торговаться с самой собой. “Ну давай еще чуть-чуть”, “ну сейчас не время”, “ну так надо” и все в этом духе. Злюсь на себя и на других, потому что еще не дали мне возможность, не предложили движение вперед, не поняли, что я достигаю своего максимума, и мне нужно вырваться дальше. Всегда нахожу какие-то промежуточные варианты: заработаю тут денег, запущу там проектик, поменторю здесь какую-нибудь команду, отучусь на кого-нибудь. Энергия и мотивация начинают искать выход, но я, как обычно, не открываю им дверь, и предлагаю просачиваться через форточку.
Этап 3.
“Я больше не могу”. Я всегда терплю до момента, пока не понимаю, что еще день, и я просто не выдержу. Энергии и желания двигаться вперед становится так много, что она выбивает двери, разбивает окна, и вихрем вырывается на свободу. Я оставляю все, что мне было дорого, потому что я не могу не оставить. И иду вперед, потому что физически не могу не идти. Я действительно ощущаю это так в голове - просто не могу по-другому.
Я ни один раз оставляла проекты, которые мне дороги в момент, когда они были успешны, прибыльны, известны. В момент, когда я могла многое получить. В момент, когда наконец стало легче и можно наслаждаться процессом.
Я уходила из компаний, бросила успешную магистратуру одним днем, отказалась от поступления в Германию, не поехала в США, отклонила оффер в Тайланд, переставала менторить проекты, заниматься волонтерством и миллионом других вещей.
Обдуманно ли я поступала? Конечно нет.
Я вообще, откровенно говоря, не умею взвешивать плюсы и минусы в тех решениях, которые мне по-настоящему важны. Обычно я просто поступаю так, как не могу не поступить. И, черт возьми, пока не пожалела.
Поэтому сейчас, проходя очередной этап войны со своими амбициями, я, кажется, заранее знаю, чем он закончится. Может, нужно просто смириться?
С удивлением наблюдаю, как для меня (и в моей голове) устроены амбиции.
Замечаю, что больше они управляют мной, чем я ими.
Однажды один хороший человек мне сказал: “тебе страшно каждый день, но ты делаешь это, потому что не можешь не делать”. Примерно так я их и ощущаю.
Обычно проживаю три этапа:
Этап 1.
Появляется мысль - “а что, если я могу больше?” или “я хочу большего”. Это мысль живет, греет меня и радует. Люблю эту мысль. Она дарит мне ощущение того, что я еще не совсем достигла своего максимума, и я все еще хочу куда-то стремиться. Радуюсь этому этапу еще и потому что пока делать ничего не хочется, а комфортно просто думать, рассуждать, мечтать, рассказывать друзьям за вечерним вином, что “когда-нибудь я…”
Этап 2.
Появляется злость, что я еще не там, где хочу быть. Я начинаю торговаться с самой собой. “Ну давай еще чуть-чуть”, “ну сейчас не время”, “ну так надо” и все в этом духе. Злюсь на себя и на других, потому что еще не дали мне возможность, не предложили движение вперед, не поняли, что я достигаю своего максимума, и мне нужно вырваться дальше. Всегда нахожу какие-то промежуточные варианты: заработаю тут денег, запущу там проектик, поменторю здесь какую-нибудь команду, отучусь на кого-нибудь. Энергия и мотивация начинают искать выход, но я, как обычно, не открываю им дверь, и предлагаю просачиваться через форточку.
Этап 3.
“Я больше не могу”. Я всегда терплю до момента, пока не понимаю, что еще день, и я просто не выдержу. Энергии и желания двигаться вперед становится так много, что она выбивает двери, разбивает окна, и вихрем вырывается на свободу. Я оставляю все, что мне было дорого, потому что я не могу не оставить. И иду вперед, потому что физически не могу не идти. Я действительно ощущаю это так в голове - просто не могу по-другому.
Я ни один раз оставляла проекты, которые мне дороги в момент, когда они были успешны, прибыльны, известны. В момент, когда я могла многое получить. В момент, когда наконец стало легче и можно наслаждаться процессом.
Я уходила из компаний, бросила успешную магистратуру одним днем, отказалась от поступления в Германию, не поехала в США, отклонила оффер в Тайланд, переставала менторить проекты, заниматься волонтерством и миллионом других вещей.
Обдуманно ли я поступала? Конечно нет.
Я вообще, откровенно говоря, не умею взвешивать плюсы и минусы в тех решениях, которые мне по-настоящему важны. Обычно я просто поступаю так, как не могу не поступить. И, черт возьми, пока не пожалела.
Поэтому сейчас, проходя очередной этап войны со своими амбициями, я, кажется, заранее знаю, чем он закончится. Может, нужно просто смириться?
❤7🔥3👍2🤔1
Мечта
Я недавно поняла, что у меня нет мечты.
Есть вещи, которые я “хочу”. Например, я хочу дом, но потом смотрю на стоимость домов в Люксембурге и думаю о том, что, в целом, мне и в квартире хорошо. Или я хочу туфли Prada, но я могу их купить в любой день, просто те, которые мне нравились, закончились. Или я хочу побывать в Австралии, но мне лень планировать путешествие. Или хотелось бы ездить на мини купере, но на новый мне жалко денег, а подержанный нет времени искать.
Умные люди говорят, что нам нужна мечта, чтобы был смысл вставать по утрам. Но у меня нет с этим проблем. В девять утра моя собака берет маленький таран и начинает пробивать дверь в нашу спальню, и заснуть обратно нет никакой возможности.
Еще говорят, что путь к мечте делает нас счастливее. В таком случае, моя мечта - это кофе на банановом молоке каждое утро.
Вы не подумайте, я не прагматик, просто как-то так случилось.
Я виню во всем эмиграцию (ну а кого же еще?). В первую очередь за то, что последние три года я учусь жить заново в новом мире, как будто заново учусь ходить, и мое планирование сократилось до “завтра” или, в крайнем случае, “послезавтра”. Я даже на маникюр не могу записываться заранее, потому что “а вдруг я в этой стране больше не живу”. И куда уж там до мыслей о большом, добром и светлом.
Как вы думаете, есть ли специалисты по поиску мечты?
Я попросила ChatGPT мне подсказать, но он ответил, что мне стоит купить дом на колесах. Жалко он не знает, что я ненавижу кемпинги.
А, может быть, это нормально, жить без мечты?
Потому что, если задуматься, единственное, чего я по-настоящему хочу - это прожить интересную жизнь. В глубокой старости оглядываться назад, смущаться от всякого смешного треша и улыбаться от крутых событий.
Поэтому, кажется, я живу по принципу самурая, у которого есть только путь. Бесцельно пробую новое, стараюсь ни от чего не отказываться, даю себе сколько угодно времени что-то исследовать и принимаю много импульсивных решений.
А у вас есть мечта?
Я недавно поняла, что у меня нет мечты.
Есть вещи, которые я “хочу”. Например, я хочу дом, но потом смотрю на стоимость домов в Люксембурге и думаю о том, что, в целом, мне и в квартире хорошо. Или я хочу туфли Prada, но я могу их купить в любой день, просто те, которые мне нравились, закончились. Или я хочу побывать в Австралии, но мне лень планировать путешествие. Или хотелось бы ездить на мини купере, но на новый мне жалко денег, а подержанный нет времени искать.
Умные люди говорят, что нам нужна мечта, чтобы был смысл вставать по утрам. Но у меня нет с этим проблем. В девять утра моя собака берет маленький таран и начинает пробивать дверь в нашу спальню, и заснуть обратно нет никакой возможности.
Еще говорят, что путь к мечте делает нас счастливее. В таком случае, моя мечта - это кофе на банановом молоке каждое утро.
Вы не подумайте, я не прагматик, просто как-то так случилось.
Я виню во всем эмиграцию (ну а кого же еще?). В первую очередь за то, что последние три года я учусь жить заново в новом мире, как будто заново учусь ходить, и мое планирование сократилось до “завтра” или, в крайнем случае, “послезавтра”. Я даже на маникюр не могу записываться заранее, потому что “а вдруг я в этой стране больше не живу”. И куда уж там до мыслей о большом, добром и светлом.
Как вы думаете, есть ли специалисты по поиску мечты?
Я попросила ChatGPT мне подсказать, но он ответил, что мне стоит купить дом на колесах. Жалко он не знает, что я ненавижу кемпинги.
А, может быть, это нормально, жить без мечты?
Потому что, если задуматься, единственное, чего я по-настоящему хочу - это прожить интересную жизнь. В глубокой старости оглядываться назад, смущаться от всякого смешного треша и улыбаться от крутых событий.
Поэтому, кажется, я живу по принципу самурая, у которого есть только путь. Бесцельно пробую новое, стараюсь ни от чего не отказываться, даю себе сколько угодно времени что-то исследовать и принимаю много импульсивных решений.
А у вас есть мечта?
❤26👍5🔥1🤔1
29/100
Завтра мне 29. Вам не кажется, что это как будто проходной возраст? Я помню свою маму в 29, а теперь столько лет будет мне.
Приближение к 30 меня пугает только тем, что, говорят, чем дальше, тем хуже метаболизм, а я люблю чипсики после восьми вечера.
Понятное дело, никаких итогов не будет, но вот вам рефлексия о том, что для меня изменилось в последние 5 лет, и как я вообще тут оказалась.
- Обрела страх смерти. Пока не очень понимаю, что с этим делать. Очень остро реагирую на новости о том, что умер или заболел кто-то, сходный со мной по возрасту. Мысли о том, что “я слишком молода”, “со мной такого не будет” и “я смогу оплатить любое лечение” больше не спасают. Ирония в том, что страх смерти трансформируется для меня не в неистовое желание жить, а в страх жить, чтобы случайно не умереть. Страх смерти отдается во мне четким “лучше дома посидим”. Что же, для принятия всего нужно время.
- Не обрела смысл жизни. Смеюсь с того, что до 27 лет я думала, что смысл жизни есть любовь, и искала ее. Потом нашла и поняла, что смысл жизни еще придется поискать. Вот говорили же мне когда-то “любовь - это еще не все”. Если бы слушала умных людей, может быть сейчас было бы проще. Поиск смысла вызывает очень много сопротивления. Не хочу ходить в терапию, не хочу думать о важном, не хочу замечать очевидное. Впереди - страшно.
- Признала собственную беспомощность. Пожалуй, лучшее, что со мной случилось за последние несколько лет. Иногда, у меня случаются недели (или даже месяцы), когда я ничего не хочу и никуда не иду. Иногда я день могу ничего не делать. Иногда я чувствую, что все бессмысленно и бесполезно. Иногда все, во что я верила, кажется мне глупостью. Ну и окей. Осознание наличия собственной скорости движения жизни - бесценно.
- Хочу перемен. (У вас тоже в голове в этот момент песня играет?)
- Хочу острее ощущать жизнь и больше в ней замечать. Жутко раздражаюсь от того, что иногда происходит что-то очень крутое, что я давно ждала, а оно проходит мимо меня. Как будто я зритель в своей собственной истории. От этого очень ценю моменты, когда удается заметить что-то простое, и сосредоточиться на этом. Вчера, пока ехала на велосипеде, заметила, что на улице пахнет сиренью после дождя и немного морем, как будто в очень жаркой стране был ливень с грозой, и он только-только прошел. Радовалась.
- Хочу продолжать взращивать в себе отсутствие ожиданий и готовность к новому.
Завтра мне 29. Вам не кажется, что это как будто проходной возраст? Я помню свою маму в 29, а теперь столько лет будет мне.
Приближение к 30 меня пугает только тем, что, говорят, чем дальше, тем хуже метаболизм, а я люблю чипсики после восьми вечера.
Понятное дело, никаких итогов не будет, но вот вам рефлексия о том, что для меня изменилось в последние 5 лет, и как я вообще тут оказалась.
- Обрела страх смерти. Пока не очень понимаю, что с этим делать. Очень остро реагирую на новости о том, что умер или заболел кто-то, сходный со мной по возрасту. Мысли о том, что “я слишком молода”, “со мной такого не будет” и “я смогу оплатить любое лечение” больше не спасают. Ирония в том, что страх смерти трансформируется для меня не в неистовое желание жить, а в страх жить, чтобы случайно не умереть. Страх смерти отдается во мне четким “лучше дома посидим”. Что же, для принятия всего нужно время.
- Не обрела смысл жизни. Смеюсь с того, что до 27 лет я думала, что смысл жизни есть любовь, и искала ее. Потом нашла и поняла, что смысл жизни еще придется поискать. Вот говорили же мне когда-то “любовь - это еще не все”. Если бы слушала умных людей, может быть сейчас было бы проще. Поиск смысла вызывает очень много сопротивления. Не хочу ходить в терапию, не хочу думать о важном, не хочу замечать очевидное. Впереди - страшно.
- Признала собственную беспомощность. Пожалуй, лучшее, что со мной случилось за последние несколько лет. Иногда, у меня случаются недели (или даже месяцы), когда я ничего не хочу и никуда не иду. Иногда я день могу ничего не делать. Иногда я чувствую, что все бессмысленно и бесполезно. Иногда все, во что я верила, кажется мне глупостью. Ну и окей. Осознание наличия собственной скорости движения жизни - бесценно.
- Хочу перемен. (У вас тоже в голове в этот момент песня играет?)
- Хочу острее ощущать жизнь и больше в ней замечать. Жутко раздражаюсь от того, что иногда происходит что-то очень крутое, что я давно ждала, а оно проходит мимо меня. Как будто я зритель в своей собственной истории. От этого очень ценю моменты, когда удается заметить что-то простое, и сосредоточиться на этом. Вчера, пока ехала на велосипеде, заметила, что на улице пахнет сиренью после дождя и немного морем, как будто в очень жаркой стране был ливень с грозой, и он только-только прошел. Радовалась.
- Хочу продолжать взращивать в себе отсутствие ожиданий и готовность к новому.
❤15🔥6🙏3👍2🌭2
Европа
Спустя два года жизни в Европе я чуть подобсновалась, научилась говорить что-то, кроме “bonjour”, и от состояния “я здесь все должна любить” перешла в состояние “да, но…”.
Поговорим про то, что раздражает в стране победившей демократии?
Во-первых, победившая демократия. Сначала мне казалось милым, что все живут почти одинаково хорошо (я в Люксембурге, поэтому, точнее сказать, “одинаково отлично”). И тут у меня начинается внутренний диссонанс. Тебе несложно жить хорошо, но крайне сложно жить отлично. Все более-менее равны. Более-менее одинаковы. И более-менее никуда не надо стремиться. Чтобы жить хорошо нужно стараться средне, а чтобы жить отлично свершать сверхусилия. Поэтому никто их и не свершает. И, выезжая в 4 часа дня на тренировку, я попадаю в “послерабочие” пробки. Потому что, ну, зачем перерабатывать! Для меня, рожденной в мире постоянной конкуренции и воспитанной по принципу “ебашь и все будет”, это очень тяжело. Я привыкла к тому, что нужно обязательно стараться, чтобы все было. И я всегда стараюсь. А здесь люди просто живут. Вечером собираются выпить по бокалу вина в кафе, гуляют в парках, проводят время с детьми. Никаких тебе выгораний, переработок и ночей в офисах. Для меня, чья мама никогда не возвращалась домой раньше 20, это не просто новый мир, это мир из какой-то сказки, которую нам покупали на кассетах, чтобы нам было чем заняться дома одним.
Во-вторых, победившая демократия. 99,9% медицины покрывается страховкой. Сходить самостоятельно на анализы, сделать чек-ап или УЗИ невозможно или почти невозможно. Попасть в частную клинику за деньги в праздник - невозможно (в праздник или в воскресенье здесь вообще лучше не заболевать). Попасть сразу к частному специалисту за деньги - невозможно. Заплатить чуть по-больше и получить чуть по-лучше - невозможно. Все доступно для всех, но все для всех одинаково. Школа для изучения языков одна на всех. Стоит смешных денег, но выбрать преподавателя - невозможно, выбрать время - почти невозможно. Доплатить и договориться - ну вы о чем вообще. Заплатить чуть по-больше и получить чуть по-лучше - до свидания. Из мира, в котором “деньги решают все” я попала в мир, в котором “твои деньги никому не нужны”. “Иди в праду потрать, если очень надо”. Скажу честно - меня это восхищает и пугает одновременно. С одной стороны, если что, я могу бесплатно лечиться хоть в Швейцарии, или меня заберет самолет санавиации Люксембурга из любой точки мира. С другой стороны, ближайшая запись к англоговорящему гастроэнтерологу на “через два месяца”.
В-третьих, победившая демократия. Здесь есть вейк-серф клуб. У них есть катер, доски, ну, вы поняли. Чтобы к ним записаться, надо пройти десять кругов ада. Они не отвечают, забывают, переносят, отменяют. В общем, делают, что хотят. Ты приезжаешь и ждешь час своего времени, чтобы покататься. А все почему? Потому что люди открыли клуб для себя, а не чтобы заработать. И деньги им вообще не нужны. И ты им тоже не нужен. Но, если хочешь, ты можешь сам сесть за руль катера, и катать кого угодно. Если тебе нужно. Потому что им нет. Еще здесь есть сквош-центр. Но из трех тренеров двое в отпуске на три месяца. А один оставшийся хочет проводить вечера с семьей. Поэтому тренировки или с 12 до 14, или в другой стране, пожалуйста. И запись только по почте. Спасибо, что электронной!
В общем, мне здесь нравится. Точно есть чему поучиться. И начинаю понимать, почему здесь люди живут по 85 лет и дольше. Потому что у них “все хорошо” и им “ничего не надо”. Может быть, это и правильно?
Спустя два года жизни в Европе я чуть подобсновалась, научилась говорить что-то, кроме “bonjour”, и от состояния “я здесь все должна любить” перешла в состояние “да, но…”.
Поговорим про то, что раздражает в стране победившей демократии?
Во-первых, победившая демократия. Сначала мне казалось милым, что все живут почти одинаково хорошо (я в Люксембурге, поэтому, точнее сказать, “одинаково отлично”). И тут у меня начинается внутренний диссонанс. Тебе несложно жить хорошо, но крайне сложно жить отлично. Все более-менее равны. Более-менее одинаковы. И более-менее никуда не надо стремиться. Чтобы жить хорошо нужно стараться средне, а чтобы жить отлично свершать сверхусилия. Поэтому никто их и не свершает. И, выезжая в 4 часа дня на тренировку, я попадаю в “послерабочие” пробки. Потому что, ну, зачем перерабатывать! Для меня, рожденной в мире постоянной конкуренции и воспитанной по принципу “ебашь и все будет”, это очень тяжело. Я привыкла к тому, что нужно обязательно стараться, чтобы все было. И я всегда стараюсь. А здесь люди просто живут. Вечером собираются выпить по бокалу вина в кафе, гуляют в парках, проводят время с детьми. Никаких тебе выгораний, переработок и ночей в офисах. Для меня, чья мама никогда не возвращалась домой раньше 20, это не просто новый мир, это мир из какой-то сказки, которую нам покупали на кассетах, чтобы нам было чем заняться дома одним.
Во-вторых, победившая демократия. 99,9% медицины покрывается страховкой. Сходить самостоятельно на анализы, сделать чек-ап или УЗИ невозможно или почти невозможно. Попасть в частную клинику за деньги в праздник - невозможно (в праздник или в воскресенье здесь вообще лучше не заболевать). Попасть сразу к частному специалисту за деньги - невозможно. Заплатить чуть по-больше и получить чуть по-лучше - невозможно. Все доступно для всех, но все для всех одинаково. Школа для изучения языков одна на всех. Стоит смешных денег, но выбрать преподавателя - невозможно, выбрать время - почти невозможно. Доплатить и договориться - ну вы о чем вообще. Заплатить чуть по-больше и получить чуть по-лучше - до свидания. Из мира, в котором “деньги решают все” я попала в мир, в котором “твои деньги никому не нужны”. “Иди в праду потрать, если очень надо”. Скажу честно - меня это восхищает и пугает одновременно. С одной стороны, если что, я могу бесплатно лечиться хоть в Швейцарии, или меня заберет самолет санавиации Люксембурга из любой точки мира. С другой стороны, ближайшая запись к англоговорящему гастроэнтерологу на “через два месяца”.
В-третьих, победившая демократия. Здесь есть вейк-серф клуб. У них есть катер, доски, ну, вы поняли. Чтобы к ним записаться, надо пройти десять кругов ада. Они не отвечают, забывают, переносят, отменяют. В общем, делают, что хотят. Ты приезжаешь и ждешь час своего времени, чтобы покататься. А все почему? Потому что люди открыли клуб для себя, а не чтобы заработать. И деньги им вообще не нужны. И ты им тоже не нужен. Но, если хочешь, ты можешь сам сесть за руль катера, и катать кого угодно. Если тебе нужно. Потому что им нет. Еще здесь есть сквош-центр. Но из трех тренеров двое в отпуске на три месяца. А один оставшийся хочет проводить вечера с семьей. Поэтому тренировки или с 12 до 14, или в другой стране, пожалуйста. И запись только по почте. Спасибо, что электронной!
В общем, мне здесь нравится. Точно есть чему поучиться. И начинаю понимать, почему здесь люди живут по 85 лет и дольше. Потому что у них “все хорошо” и им “ничего не надо”. Может быть, это и правильно?
❤15🤯9💯7🤣5🔥3🙏2👍1🥰1
Подружиться
Снова хочу с кем-то подружиться.
Парадокс дружбы в эмиграции: ты или очень соскучился по человеку или очень устал от человека. Вы видитесь редко, чтобы собраться нужно взять пару дней отпуска, куда-то лететь, много ожидания и много возложенных надежд. Вы встречаетесь, общаетесь днями и ночами, пытаетесь надышаться, устаете друг от друга жутко и уезжаете в растерянных чувствах. И так по кругу. Вы любите, но вы или перенасыщены, или скучаете невозможно.
Люблю своих друзей ужасно, но хочется дружбы “на местах”. Чтобы можно было написать “го в бар” в пятницу в 6 вечера, чтобы было с кем выйти с собачкой на долгую прогулку, сходить за кофе или, в конце концов, пожаловаться на новую коллекцию Зары.
Заводить дружбу во взрослом возрасте не просто сложно, а невыносимо сложно. Ты становишься ужасно избирательным, занудным а, вдобавок ко всему, еще и ленивым. Тебе туда не хочется, сюда не хочется, этот для тебя слишком громкий, тот слишком заносчивый. К тому же, не все хотят с тобой дружить (оказывается), и это с каждым годом воспринимается как будто тяжелее и тяжелее. Может быть ранит оно тебя меньше, но “да пошло оно все” сказать хочется все сильнее.
У кого-то в канале читала, что на приобретение одного нового друга нужно от 100 часов. Если вы с человеком видитесь где-то четыре часа в день, это 25 дней в год. Представляете, половину суббот нужно провести с этим человеком. Половину. У меня, в лучшем случае, свободны треть. А еще нужно в ИКЕЮ съездить, на спорт сходить, собаку обучить, ну и просто дома хочется посидеть.
И с каждым месяцем жизни сложнее и сложнее написать “пойдем попьем кофе” вместо того, чтобы уютно дома с мужем смотреть сериал.
Но мы, как говорится, не сдаемся.
Хочется в детский взрослый лагерь. Чтобы вас всех познакомили там, игры на сближение устроили, ночью за сигаретами бегать. Мисс лагеря хочется еще раз выиграть, жаловаться на ужасную еду, играть в “я никогда не”, ходить по парам на море. Хочется пережить с кем-то большую маленькую жизнь.
Потому что это тяжелый вопрос - где взять бэкграунд с новыми людьми?
Я знаю, что, сколько бы ни был перерыв в общении между мной и моими самыми близкими друзьями, мы никуда друг от друга не денемся. Мы “губы бывшей” вместе пили (да мы и бывших делили, чего уж там), мы вместе в окна общаг залезали, мы в аварии попадали, мы были вместе в наших первых Евротрипах, мы уезжали от войны на машине без сна и отдыха, мы пели песни на столах и стульях, мы возвращались домой в 9 утра, мы пили и пели песни под гитару, мы плакали миллиард раз и смеялись еще больше. Да чего уж там, у нас есть история переписки “Вконтакте”. Нас удерживает вместе слишком многое, слишком большая история. Как недавно сказала мне подруга: “Катя, ты не понимаешь, когда мне было плохо, ты была тут”. И эти слова до сих пор вызывают у меня желание заплакать. Так сложно с кем-то пережить это еще раз, так много между вами есть. Вы так много друг про друга знаете, и это даже не сплетни и не секреты, а что-то большее. Вы знаете как становилась личность в каждом из вас.
У меня есть друг. Он не эмигрировал. Недавно мы виделись все вместе нашей старой компанией, и я видела в его глазах, что, сколько бы ты не искал нового и не чувствовал себя комфортно с кем-то другим, твои люди все равно остаются твоими людьми. Они делают тебя другим. Они делают тебя собой.
А как у вас обстоят дела с новыми друзьями?
Снова хочу с кем-то подружиться.
Парадокс дружбы в эмиграции: ты или очень соскучился по человеку или очень устал от человека. Вы видитесь редко, чтобы собраться нужно взять пару дней отпуска, куда-то лететь, много ожидания и много возложенных надежд. Вы встречаетесь, общаетесь днями и ночами, пытаетесь надышаться, устаете друг от друга жутко и уезжаете в растерянных чувствах. И так по кругу. Вы любите, но вы или перенасыщены, или скучаете невозможно.
Люблю своих друзей ужасно, но хочется дружбы “на местах”. Чтобы можно было написать “го в бар” в пятницу в 6 вечера, чтобы было с кем выйти с собачкой на долгую прогулку, сходить за кофе или, в конце концов, пожаловаться на новую коллекцию Зары.
Заводить дружбу во взрослом возрасте не просто сложно, а невыносимо сложно. Ты становишься ужасно избирательным, занудным а, вдобавок ко всему, еще и ленивым. Тебе туда не хочется, сюда не хочется, этот для тебя слишком громкий, тот слишком заносчивый. К тому же, не все хотят с тобой дружить (оказывается), и это с каждым годом воспринимается как будто тяжелее и тяжелее. Может быть ранит оно тебя меньше, но “да пошло оно все” сказать хочется все сильнее.
У кого-то в канале читала, что на приобретение одного нового друга нужно от 100 часов. Если вы с человеком видитесь где-то четыре часа в день, это 25 дней в год. Представляете, половину суббот нужно провести с этим человеком. Половину. У меня, в лучшем случае, свободны треть. А еще нужно в ИКЕЮ съездить, на спорт сходить, собаку обучить, ну и просто дома хочется посидеть.
И с каждым месяцем жизни сложнее и сложнее написать “пойдем попьем кофе” вместо того, чтобы уютно дома с мужем смотреть сериал.
Но мы, как говорится, не сдаемся.
Хочется в детский взрослый лагерь. Чтобы вас всех познакомили там, игры на сближение устроили, ночью за сигаретами бегать. Мисс лагеря хочется еще раз выиграть, жаловаться на ужасную еду, играть в “я никогда не”, ходить по парам на море. Хочется пережить с кем-то большую маленькую жизнь.
Потому что это тяжелый вопрос - где взять бэкграунд с новыми людьми?
Я знаю, что, сколько бы ни был перерыв в общении между мной и моими самыми близкими друзьями, мы никуда друг от друга не денемся. Мы “губы бывшей” вместе пили (да мы и бывших делили, чего уж там), мы вместе в окна общаг залезали, мы в аварии попадали, мы были вместе в наших первых Евротрипах, мы уезжали от войны на машине без сна и отдыха, мы пели песни на столах и стульях, мы возвращались домой в 9 утра, мы пили и пели песни под гитару, мы плакали миллиард раз и смеялись еще больше. Да чего уж там, у нас есть история переписки “Вконтакте”. Нас удерживает вместе слишком многое, слишком большая история. Как недавно сказала мне подруга: “Катя, ты не понимаешь, когда мне было плохо, ты была тут”. И эти слова до сих пор вызывают у меня желание заплакать. Так сложно с кем-то пережить это еще раз, так много между вами есть. Вы так много друг про друга знаете, и это даже не сплетни и не секреты, а что-то большее. Вы знаете как становилась личность в каждом из вас.
У меня есть друг. Он не эмигрировал. Недавно мы виделись все вместе нашей старой компанией, и я видела в его глазах, что, сколько бы ты не искал нового и не чувствовал себя комфортно с кем-то другим, твои люди все равно остаются твоими людьми. Они делают тебя другим. Они делают тебя собой.
А как у вас обстоят дела с новыми друзьями?
❤22❤🔥11😢4🔥3💯3