Про слова

Ого, я пропала больше, чем на два месяца. Я даже не ожидала, если честно.

Я записала эту строчку в заметках пару дней назад и потом ходила-думала, почему так? Я действительно не притрагивалась к текстам и заметкам все это время. И это время было особенным.

Я никуда не стремилась, не ставила перед собой никаких больших целей и вообще ни к чему не шла. Пока мой новоиспеченный муж искал 1000 и 1 способ переехать в Европу или США, я собирала пазлы в самой лучшей (как по мне) квартире в Ереване и говорила: “мне и в Армении хорошо”. Я жила здесь и сейчас, радовалась маленьким вещам и запрещала себе смотреть в будущее. Существует только сегодняшний день. И этот сегодняшний день был мне жизненно необходим.

Примерно тогда же, когда я написала свой последний пост, была моя последняя сессия с психологом. На этой сессии я честно призналась, что отказываюсь думать о будущем сейчас, она спросила “почему?”, а потом добавила, что я и сама это рано или поздно пойму.

И вот я поняла.

Чуть больше двух месяцев назад мне отказали в визе талантов в UK. Знаете, что забавно? Первая мысль, которая у меня возникла: “почему ей/ему дали визу, а мне нет?” И дальше очень длинный список имен. Как будто меня заставили где-то расписаться в том, что я хуже, чем все они. Мне всегда казалось, что я талантлива и профессиональна, но реальность оказалась другой. И меня носом тыкнули, в то, что я может быть и не так хороша.

Потом было много других мыслей, я убедила себя, что я скоро подам заново, учту свои ошибки, напишу все в сотню раз лучше, и у меня обязательно получится. Но сама мысль о повторной подаче вызывала у меня жуткий страх.

Спустя два месяца, считай, пару дней назад, я начала постепенно пересобирать свой кейс. И все эмоции, отложенные на это время, снова вернулись ко мне. И красной нитью через все мое сознание прошли слова моего отца, сказанные мне прошлым летом: “Катя, у тебя не получится уехать никуда дальше Еревана”.

Нам говорят, что наши родители оказывают сильное влияние на нас в детстве. Мы вспоминаем и залечиваем эти раны в кабинетах психологов и за дружескими пьянками. Мы осознаем и избавляемся от них. Но никто не объясняет, что какие-то слова могут уничтожить в нас веру в будущее даже когда нам без одного месяца 27 и когда мы уже “все понимаем”.

Когда я подавалась на визу, я думала о том, что, получив ее, я выложу сториз со словами: “я знаю, что ты это читаешь, так вот, выкуси”. Но пока что я могу только выкладывать Ереванские закаты.

Я знаю, что нужно набраться сил, отпустить слова этого человека и, не смотря ни на что, двигаться дальше. Но как?

Пожинать плоды

Я была бы не я, если бы не писала свои тексты в европейских электричках, идущих из “прекрасного города А” в “прекрасный город Б”. Надо сказать, что за четыре года, которые прошли с момента моего последнего Евротрипа, поезда тут обрели целый новый этаж и смешную сине-розовую оклейку, прям как самолеты Wizz Air.

Когда началась война, и я, из всей такой осознанной, счастливой, в Сочи и с собакой, превратилась в человека в Армении с абсолютным нулем внутренних опор и с одной внешней, я задавала себе вопрос: “почему тот путь, который я прошла раньше, никак не помогает мне выдержать сейчас?”.

Как известно, вопросы без ответа не помогают выжить, поэтому я прошла через страх, боль, торг, гнев, желание полежать на асфальте, полную апатию, небольшую депрессию, и далее по списку. Каждый из этих этапов я старательно проживала, принимала, прорабатывала и все прочие “про”, обратив в борьбу примерно год своей жизни, четыре страны, два вейк-парка, одного мужа, больше десяти друзей и два новых хобби.

А потом, в марте этого года, я поняла, что я взобралась. Ну как взобралась, я бы сказала, что я висела на краю обрыва, и, спустя год, смогла вылезти и прилечь на краюшке на солнышке. Мне принесли лежак, зонтик, водички со льдом и апероль с трубочкой в виде макаронины. Проще говоря, меня отпустило, и я поняла, что, благодаря всему накопленному когда-то опыту и всему пройденному сейчас, я готова жить достаточно хорошо. Жить так, чтобы получать удовольствие.

Я временно отменила терапию, перестала общаться со всеми, кто меня раздражает, остановила все процессы бесконечного роста и развития, перестала читать бизнес-книги, ушла с работы, отъебалась от себя, и неплохо так, знаете, поспала. Готовила себе завтраки, читала “граф Монте-Кристо”, могла целый день не вставать с кровати, лежала у бассейна, играла в игрушки, пила апероль в 11 часов утра, отправилась путешествовать по Европе. Я сняла с себя 99% ответственности, и поняла, что все-таки я снова чувствую себя счастливой. Что какие-то базовые настройки во мне умеют жить достаточно хорошо, процессить сложные чувства, выдерживать серьезные разговоры, поддерживать близких и просто очень тихо и мягко кайфовать.

Сейчас, спустя несколько месяцев, я ловлю себя на мысли, что я отдохнула достаточно, чтобы продолжить бежать свой марафон успеха - эмиграции - проектов - любви - общения - развития. Как будто я уже соскучилась по этому рваному темпу, кратким пит-стопам, бессонным ночам, работе над собой и вечных сомнениях, а туда ли я иду.

Оказывается, я разучилась писать тексты со стройной единой мыслью, но разве это важно, если смысл в том, что все плохое обязательно закончится, а счастье и наслаждение жизнью пробьют себе дорогу даже с самого глубокого и илистого дна?

Выбор

Как вы совершаете важные выборы в своей жизни? Эмоционально или рационально?

Я недавно оказалась перед очередной важной развилкой в своей жизни, взяла себе достаточно времени на отдохнуть и подумать, выслушала все советы своих умных друзей о том, что мне нужно все взвесить, расписать, подумать, рассмотреть разные варианты, но все равно поступила невероятно эмоционально. Мое решение возникло перед мной так внезапно, как это только могло быть, я влюбилась в это решение до мозга костей, и за три дня его приняла. Из положительного - целый месяц, отложенный мной на обдумывание и размышление, пригодился на Апероль и вино в Европе.

Я не знаю, правильно ли я поступила, потому что уже после того, как решение было принято, сомнения и нерешенные вопросы захватили меня. А правильно ли это? А учла ли я все факторы? А не торгуюсь ли я с собой? А не будет ли ничего лучше?

И все равно я адепт эмоциональных решений. Мне кажется, посвящать жизнь нужно тому, к чему у тебя лежит душа. А душа - штука незамысловатая, и свои симпатии она показывает очень быстро. Проще говоря, решить “мое или не мое” можно за неполных две минуты, а все остальное поверх - наш разум, который создан как существо, пытающееся отговорить нас от всех тех безумных идей, которые мы себе наворотили.

Как будто в важных решениях имеет значение только то самое первое ощущение, которое говорит нам “да” или “нет”. И, если оно кричит “бери! бери и не сомневайся!”, то мы на верном пути, и нужно скорее соглашаться, пока наш внутренний рационализатор не взял над нами верх.

Конечно, рациональные решения важны. Во-первых, иногда нам не слышно наш внутренний голос. И тогда нам нужно сесть, взвесить все “за” и “против”, написать три тысячи списков, поговорить со всеми близкими, подумать утром и вечером, трезвым и пьяным, и все равно прийти к тому, к чему мы бы пришли, услышав свои эмоции. С другой стороны, есть пути и развилки, в которых нам не нравится ни один из предложенных нам вариантов, и, когда весь наш внутренний мир протестует, у нас нет опций, кроме как обратиться к нашему разумному, чтобы из двух зол выбрать меньшее, и решить хоть что-нибудь.

И все равно нет ничего прекраснее, чем почувствовать в какой-то момент этот огонь, который загорается внутри, почувствовать невероятную силу и энергию, которая готова нести нас вперед тому самому варианту и гармонирующему с нами выбору.

Итак, если я так уж защищаю свои эмоциональные решения, то возникает вопрос: почему же я до сих пор сомневаюсь?

Про контакт

Мне кажется, одна из самых грустных и тревожных вещей (для меня), которые могут произойти в отношениях - это потеря контакта. Когда вот вчера ты чувствовал как незримая нить понимания, эмпатии и взаимной поддержки окутывала вас, как вы были единой целой большой силой и каждый из вас давал другому гигантскую массивную опору для ежедневного существования, а сегодня вы уже ходите вдвоем по квартире так, как будто эти квартиры в двух разных полушариях.

Вы не перестали друг с другом разговаривать, не перестали писать друг другу и спрашивать “как дела”, и уж тем более не перестали любить друг друга, но тот самый “тайный канал связи”, которым вы общались друг с другом незримо, но очень нежно, трещит по швам.

Каждый из вас конечно подумал, что что-то не так. Ты винишь во всем его усталость, он - твое нежелание переезжать. Вы умные и взрослые, вы все обсудили, и даже пришли к какому-то согласию. Но вот вы опять в одной квартире в двух разных мирах. Ты в поисках контакта уходишь к друзьям, он - в работу, и вечером вы мчитесь каждый по своим делам. “Люблю, целую, увидимся”.

Это сложный неизбежный этап отношений. Вы долгое время были едины, и вот вы обязаны сепарироваться. Вы были на вершине этой синусоиды, и вот вы перешли через ноль.

Это должно было произойти, я об этом знала. Жалко, что не распознала сразу. Долго думала, что просто дело во мне.

Мне всегда грустно проживать эти этапы. Я знаю, что они неизбежные. Я знаю, что нужно собрать силы и восстановить, собрать этот контакт по кусочкам. Я знаю, что он соберется и я знаю, что оно того стоит.

Но мне каждый раз грустно, что я не распознаю это сразу.

Привет, мой дорогой друг

Привет, мой дорогой друг. Последние дни особенно сильно чувствую тревогу и усталость. Спустя 1 год 5 месяцев и 21 день эмиграция уже не кажется ни для кого чем-то удивительным. Грустить вдали от дома давно стало мейнстримом. Ее уже не обсуждают с психологами, не жалуются друзьям и не сетуют о ней на встречах с новыми знакомыми. То, что наша жизнь поломана и поделена на до и после - это уже, знаешь ли, мой друг, вовсе не новость. А слово “понимаю” до того в нас заело, что даже уже и не тошнит.

Нас никто не спросил, а не устали ли мы понимать. У нас никто не уточнял, как нам тут, в этой “эмиграции”. Нас никто не спрашивал, сколько еще можно у нас отнять и в какой момент мы все-таки поломаемся. За нас никто не просил, когда определил нам через 5 месяцев переезжать снова и никто о нас не думал, когда мы в икее покупали свечи в пятнадцатую за год квартиру, надеясь, что это наконец навсегда.

Я устала считать, сколько всего у меня отняли уже и отнимут еще. Потери стали гимном этих полутора лет, и читай-не читай книги эмигрантов двадцатого века, кажется уже, что и они тебя не поймут.

Мы свободны в своих передвижениях и в своих решениях, и от этого невероятно связаны. Нас никто не держит и никто не останавливает, и от этого мы вообще никуда не можем идти. Я столько выплакала уже слез по своей прошлой жизни и столько сил потратила, чтобы выстроить новую, что мне кажется, я вся - один сплошной остаток от целого.

В марте это все было глупой шуткой, месячным приключением, каким-то проклятым отпуском. А сейчас муж мой задает мне вопрос: “что я буду делать, если там, в Европе, ты найдешь себе новых друзей?”. А я думаю, что я буду делать, если не найду. Все, кого я имела, теперь где-то там, в других городах. Со всеми, кого приобрела, расстаюсь. Я всю жизнь боялась быть одинокой и вот одиночество стало для меня неизбежностью.

Я хочу уничтожить в себе привычку привыкать. Не влюбляться в квартиры, в которых живу, не покупать дорогих ваз, не сближаться с людьми, не находить себе новые увлечения. Но, вместо этого, я, как последний пьяница, допиваю в этой жизни все до дна.

Я еще никогда столько не смеялась, не гуляла и не занималась тем, что меня увлекает. Я еще никогда так не жила.

Спектры эмоций

Мы на 10 дней приехали в Люксембург подать документы на получение ВНЖ. Сам переезд планируется только в конце года, но, стоило мне выйти из самолета в Люксе, я как будто первый раз поняла, что этот переезд все-таки состоится.

И очень много чувств одновременно нахлынуло на меня.

Когда я переезжала первый раз в марте 23-го, я с удивлением смотрела на всех, кто страдал. В России у меня не было ничего, и от этого мне нечего было терять. Сейчас у меня четкое ощущение, что я теряю все.

В Ереване я, так же как и в Сочи когда-то, смогла оторваться от чужих мнений, традиций и привычек, и построила такую жизнь, которой мне хотелось жить каждый день. Я собрала себе из кирпичиков мир, который, если уж не делал меня счастливой, то, во всяком случае, позволял всегда оставаться на плаву. Квартирка, кофе по утрам, мафия, компы, поездки, барчики и ночные прогулки. Это все, казалось бы, такая мелочь, но она оказалась так важна для меня.

Сейчас мне удивительно, что я ужасно скучаю по людям, большинство из которых я вряд ли смогу назвать друзьями. Но это люди, которые, сами того не ведая, сделали мою жизнь полной и яркой.

И я очень злюсь, потому что мне кажется, что они про меня даже не вспоминают. А, если и вспоминали, то уже забыли. И еще сильнее злюсь на себя, потому что я уехала всего четыре дня назад, а уже так сильно сдала позиции.

И мне очень страшно от ощущения, что я вернусь в Ереван, и ничего из того, к чему я привыкла, уже не будет.

Впрочем, я знаю, что “и это пройдет”. А пока, город засыпает, и я пойду.

“Знаешь, моя душа рваная”

Мне кажется, мы зачерствели. Нам еще даже нет тридцати, а мы уже чувствуем себя так как будто “все попробовали”. Нас уже мало что пугает, удивляет или восхищает. Мы, знаете, этакие “пожившие жизнь”, которые так и не начали жить.

Нам уже не хватает простого доброго светлого, мы скитаемся по миру в поиске острых ощущений и невероятных приключений. Мы гонимся за сильными эмоциями как последние наркоманы за очередной дозой, наплевав на правила и забыв про все предосторожности, пока наш очередной дилер не сдаст нас со всеми потрохами.

Если эмоции - это наша валюта, то, кажется, мы давно и безбожно продались.

В какой момент мы потерялись? Почему мы забыли, что самое ценное - это спокойствие и равновесие души? Когда мы отвернулись от простых привычных вещей? Зачем перестали их ценить так же, как раньше?

В моей жизни на этих выходных впервые за последние пару месяцев не происходило ничего особенного. Семейные разговоры, завтраки в обед, отмененные планы, коктейли в уютной компании. И стало очень хорошо от ощущения спокойствия, от того, что ничего не происходит и не произойдет. От того, что вокруг абсолютное доверие, которое никто не в силах разрушить, как бы сильно не пытался. От того, что можно спокойно смотреть в глаза тому, кого любишь. Впервые за последние пару месяцев в моей жизни ничего не происходило, и от этого так много всего произошло.

И, если эмоции - это наша валюта, то, кажется, я вернула все кредиты сполна.

Добро пожаловать в Европейский Союз

Ну что, официально, я в Люксембурге! Во вторник заберу свою голубую карточку европейского жителя, и все станет совсем официально. Если бы пять лет назад меня попросили бы составить потенциальный список стран, в которых я могу оказаться, Люкса точно не было бы ни в первой десятке, ни в первой двадцатке, ни в списке вообще. Мне кажется, последний раз, когда я произносила вслух слово “Люксембург” был урок географии в восьмом классе, на котором мы учили европейские столицы.

Но жизнь такая - научила нас не загадывать и принимать достойно все новые ее повороты. Поэтому у меня есть для вас парочка историй из моей первой недели в жизни в очень дорогой и очень красивой европейской деревне.

Машины

Решила я тут значит приобщиться к современной европейской эко-культуре и арендовать электрокар. Выбрала себе чудесный миникупер и со словами “это будет весело” поехала знакомиться с окрестными супермаркетами. Спойлер - весело было недолго, где-то в среднем 100 км или ровно столько, сколько эта малышка способна ездить без подзарядки.

Потом встал вопрос “как заряжать”. Зарядок в Люксе очень много, но, оказывается, они все оплачиваются не с банковской карты, а со специальной “charging card”, которую, как вы понимаете, люди берут неизвестно откуда и потом уносят в неизведанном направлении.

Но я не из тех, кто отчаивается. Выделила себе время в субботу, доехала до родного Shell и пошла бодрым шагом к тетенькам на кассе просить зарядить мне машинку. Оказалось, зарядки для электрокаров Shell и заправка Shell — это две разных компании, и они в своем бензиновом мире знать не знают как эта зарядка работает. Ладно, я пошла караулить к зарядной станции, поймала какого-то пожилого француза и заставила его поставить мою машину на зарядку. Он на своем ломаном английском и со словами “ай воз ин ер плейс” запустил за меня весь процесс.

Дальше открылась новая вселенная - оказалось, что как телефоны не заряжаются мгновенно, так и машины требуют некоторого времени. Мой малыш четко дал мне знать, что раньше чем через два часа он никуда не поедет, и я на автобусе (тоже, кстати, электрическом) отправилась в торговый центр.

Вернулась через два часа, активировала следующий уровень квеста - сними электрокар с зарядки. Казалось бы, все просто - приложи карту, которой платил, вытащи кабель и все, “аревуар”. Но нет, автомат со словами “вронг карт” отправил меня разбираться со службой поддержки. 1,5 часа, 4 сброшенных звонка, 2 отказа системы на стороне Shell, 1 русское матерное слово, 3 специалиста техподдержки, 2 языка общения, и я справилась.

Что мы говорим богу электрокаров? Правильно! “Больше никогда!”

Языки

В Люксембурге четыре официальных языка общения. Я говорю на двух, третий просто понимаю. Как вы думаете, на каком говорят все? Правильно, на французском! Это ужас. Я на французском знаю только “бонжур”, и то я говорю его так, что все сразу понимают, что я приезжая и сочувственно отвечают “хеллоу”.

Если вам кто-то скажет, что в Люксембурге говорят на английском, не верьте им. Да, во всех государственных учреждениях вы можете общаться на английском, но люди в супермаркетах вчера приехали из французской деревни, а манали ваши все международные языки общения. И, если мне в госучреждения нужно ходить раз в год, то за вином каждый день, поэтому я пока что жутко страдаю.

Вчера приняла реальность, открыла дуолинго, начала искать репетитора, записалась в государственную школу языка на февраль. Хочется задать маме вопрос - “мам, ты когда меня в 7-ом классе отдала на немецкий, ты чем руководствовалась? куда мне теперь с моим ауфвидерзейен тут?”

Еда

Если питаться в Люксембурге так же, как в Ереване (то есть доставками и в ресторанах), то получается, что вся моя зарплата будет уходить на еду. Да, я зарабатываю меньше мужа, но все-таки. А как же вино, крема и приключения?

Поэтому пришлось экстренно перестраиваться, вспоминать как готовить завтраки и просить чат GPT составить рецепт простых блюд из мяса.

Из примечательного - в Люксе очень (прям очень!) развиты полуфабрикаты. Я пока тестирую все подряд. На прошлой неделе был кордон блю, лазанья, свиной шницель и круассаны. На этой неделе я осмелела и купила попробовать пасту, ризотто и даже полуфабрикатную пюрешку. Не знаю, сколько килограмм я планирую набрать, но вставить в свой и без того двенадцати часовой рабочий день еще и готовку трех приемов пищи в день я пока не готова.

Зато во второй день после приезда нашла в соседнем ТЦ большой вкусный латте с собой. Ну чем не жизнь.

А что с обратной стороны?

А с обратной стороны невероятное ощущение спокойствия и безопасности, чистейшие улицы, бесплатные автобусы, все возможные и невозможные виды сыров в магазине, хамон в пешей доступности, люксембургский рислинг за 6 евро, два часа до Парижа и билеты в Барселону за 80 евро.

Жить можно, получается.

Привет! Как дела?

Четыре простых способа понять, что ты на собственном эмоциональном дне - купила третий домашний костюм, полностью отказалась от полетов, не хочешь выходить из дома и вместо всего этого важного обсуждаешь с психологом как тяжело тебе отправить сообщение малознакомому человеку.

И знаете, что самое обидное? Если тебя в воскресенье накрыло тоской и пустотой, и ты хочешь забить это ощущение затратным безрассудным шоппингом, растворившись в зимних сейлах зары, будь добр, подожди до понедельника. Потому что ближайшая работающая сегодня Зара в 200 км от меня в Нидерландах.

Поэтому мне остается сидеть и смотреть в свое панорамное окно на садящиеся самолетики. Смотреть и думать: “как эти люди нашли здесь свое счастье?”.

Господи, вы бы знали, как мне иногда хочется домой. Домой в 2014-ый, видимо. В тот “домой”, которого уже не существует. Мне недавно мама сказала: “Кать, ну ты же всегда хотела пожить в Европе”. И правда. Наши желания очевидно наказуемы. Когда я, окрыленная и счастливая, в 20 рассказывала маме на кухне, как я уеду в Европу, я забыла уточнить, что мне бы хотелось иметь возможность при желании вернуться домой.

Я стараюсь ко всему относиться философски. Понимаю, что на адаптацию требуется примерно год, и сейчас самые тяжелые месяцы, и надо пережить. Что надо помогать себе и дать себе время.

Но иногда мне кажется, что это состояние не закончится. Что я буду как те люди, которые после 10 лет эмиграции так и не нашли ни дом, ни счастье, ни спокойствие. Что я всегда буду чувствовать себя лишней.

Да, все наложилось. Ощущение, что я теряю друзей, политическая позиция мамы, неработающее отопление, куча бюрократических трудностей, недоспланированный отпуск и, в конце концов, неработающая в воскресенье Зара.

Мне сложно заканчивать свой рассказ чем-то позитивным, потому что я еще сама не до конца верю в то, что все будет хорошо. Но я буду стараться. Во всяком случае, я буду делать что-нибудь, надеясь, что это поможет. Голову пойду помою, в конце концов. Ведь, как говорил один мой друг, “если тебе грустно, сделай макияж и выйди на улицу”. Выходить на улицу пока не готова, посижу в тональнике дома, пожалуй.

Я всех сейчас ненавижу.

Я так сейчас всех ненавижу. Тех, кто постит в инстаграм фотографии с пляжа, тех, кто просто идет по улице и улыбается, тех, кто завтра поверит в то, что им скажут “это все случайность”. И даже не могу понять, кого больше.

Я всегда думала, что я ненавижу Путина. Ненавижу за войну, за несправедливось, за все трудности, за невозможность жить в своей стране, за насилие и постоянное чувство небезопасности.

Но сейчас поняла, что нет. Я не испытываю ненависти. Я презираю его. Я обязательно дождусь того момента, когда я проснусь утром, куплю букет тюльпанов, надену свое лучшее платье, сяду в машину, включу песню группы Порнофильмы “Это пройдет” и поеду в Гаагу. И это будет прекрасный день.

Я задаю себе вопрос: “почему убийство Навального ощущается мной как что-то настолько личное?”. Вспоминаю себя на первом митинге. Это было давным-давно. Вокруг - умные прекрасные люди разных возрастов и достатков. Все очень приятные, приличные и милые друг с другом. Все верят в большое, хорошое и светлое. В то, что можно жить иначе.

Нас всех что-то объединяло. Мы все хотели жить по-другому. И когда нам было страшно, был кто-то, кто говорил: “все будет хорошо”. Для меня он был человеком-верой, человеком-надеждой. Мне казалось, если кто-то и сможет все изменить, то обязательно он. Случится чудо, он выйдет и все изменит. Если он как-то всегда находил в себе силы на борьбу, значит и я уж точно всегда найду.

А теперь всего этого как будто нет. Мрак и пустота. Ощущение, что это навсегда. Раз за разом пересматриваю одно и то же видео.

Не сдавайтесь.

«Не сдавайтесь. Если это произошло, это означает, что мы необыкновенно сильны в этот момент, раз они решили меня убить. Помните, что мы огромная сила, которая находится под гнетом чуваков вот этих плохих лишь потому, что мы не можем осознать насколько действительно мы сильны»

Обычные люди

Я недавно поняла, что хочу быть обычной. Жить обычную жизнь и обыкновенно ей радоваться. Мне так нравится. Нравится высыпаться на выходных и долго потом валяться в кровати, ездить в магазин за продуктами, играть в компьютерные игры и ходить в кино. Нравится покупать себе новую одежду, запах чистого постельного белья и отсутствие пыли. Нравится иногда заканчивать работать в 19, а порой и вовсе целый день бездельничать. Нравится ездить на машине и кататься на самых разных досках. Нравится просто жить эту жизнь.

И в этом желании “просто жить” я чувствую так много внутреннего бунтарства. Вся мое школьное время было пронизано мыслью о достигаторстве - оценки, экзамены, поступления. Вся студенческая - мыслью о “необычности” и “не такой как все”. Все вокруг говорили мне, что нужно быть особенным. И я как-то по-дурацки в это верила, и как-то не очень была счастлива. А потом мне захотелось узнать саму себя по-лучше, и я поняла, что просто хочу быть обычной. Собой.

Привнести в мир немного добра, немного любви и еще немного себя. Составлять свою жизненную радость из маленьких удовольствий. И не пытаться стать “лучше всех”. Даже может не всегда пытаться стать лучше “себя вчерашнего”. А просто жить. И быть счастливой.

И за такую жизнь мне почему-то хочется бороться. Такую жизнь я боюсь потерять. Может быть просто не всем даровано изменить мир? Может быть чья-то цель - это добавить от себя чуть-чуть? И когда-нибудь это “чуть-чуть” перевесит на чаше весов, и всем станет хорошо.

От переизбытка

Недавно меня спросили, сколько любви было в моей жизни. Я тогда ответила “три”, но сейчас думаю, что все-таки две - Гоша и все остальные. Где Гоша тянет на полторы, потому что он кормил меня сыром и дарил “Лего” пока я плакала от ужаса “всех остальных”.

Я очень долго в любви была прямолинейна как бык. Расстроилась - успокой, не справляюсь - помоги, проблема - поддержи, плохо - будь рядом, ну и дальше по списку. И, конечно, я неустанно всем (и себе, в первую очередь) твердила, что я сильная и независимая. И все могу сама. Но только не могу. Я шла в любовь за чем-то: энергией, поддержкой, вниманием, успокоением, временем, весельем. Я шла туда из недостатка и нехватки. Ребенок во мне, несправедливо недолюбленный в детстве, требовал и требовал до бесконечности, пока не получал желаемого. А я жертвовала и жертвовала - силами, временем, энергией, эмоциями. Жертвовала последнее, чтобы получить хоть что-нибудь.

С Гошей все по-другому. Я люблю его от переизбытка. Подхожу обнять его не когда “хочу, чтобы обняли меня”, а когда хочу обнять сама. Разговариваю о большом и важном, когда чувствую в себе силы и ресурсы, и прошу паузу, когда понимаю, что занята и не хочу. Слушаю полноценно и с максимальным вниманием, а не из уважения или не чтобы высказаться в ответ. Готовлю нам ужины, когда понимаю, что хочу и есть время, а не когда “надо” и “дома есть нечего”.

Когда мне плохо, грустно или я злюсь стараюсь сначала прожить сама в себе. Если не могу - подхожу и вслух называю причину. “Я злюсь не на тебя, а потому что не выспалась”, “мне грустно не из-за тебя, а потому что на работе сложности”.

Я поделила наше счастье на три кучки - свое, его и наше. И когда-то попросила его не ставить мое в приоритет. “Сначала маску на себя, а потом на ребенка”. Сейчас моя ценность отношений не в том, чтобы забирать и не в том, чтобы “жертвовать последнее”, а в том, чтобы отдавать избыточное. Отдавать из того, что уже не нужно тебе самому.

“Я тебе благодарна за то, что ты делаешь мне чай с медом, когда я болею. Но я не злюсь, если ты занят и сейчас не можешь”.

И тогда все становится иначе. И тогда вы уже два здоровых человека, не тянущих друг из друга силы и ресурсы. Способные восстанавливаться и порознь, и вместе. И имеющие каждый силы что-то друг для друга сделать.

Для меня это невероятное жизненное открытие. Какой-то новый уровень любви, спокойствия и взаимопонимания.

И вместо “я сильная и независимая” я наконец-то могу спокойно признать свою здоровую зависимость от другого человека. В конце концов, Гоша кучу вещей делает лучше меня. Он лучше водит машину, лучше держит дом в порядке, лучше разбирается с документами, лучше умеет подобрать нужные слова в трудных ситуациях, лучше договаривается с людьми, лучше умеет дружить и многое-многое другое. Сейчас он уехал, и порядок у нас в квартире, даже при наличии двух роботов-пылесосов, стремится к нулю. Мне лень даже за продуктами съездить - перебиваюсь сыром и остатками пиццы. Вернулась вчера из Германии, и не то что вещи не разобрала, даже из машины их не достала. Будь он дома, ничего этого не было бы, потому что даже в процессах кормления меня Гоша лучше справляется.

Мне кажется, что мы просто с ним такие люди. Как там говорится про пазлики? Просто подошли друг другу.

Живучесть

Я тут поняла, что я ужасно “живучий” человек. Путь от “я никогда не буду счастлива здесь” до “Люксембург - это прекрасная страна для жизни” занял у меня 2 месяца. Хочу поделиться тем, что мне помогло.

1) Пострадать

Мне кажется, фраза “переезд - это расставание” стала уже почти мейнстримом. Мы все уже четко осознали, что эмиграция дается морально тяжело. Ее необходимо отгоревать. Не делать вид, что все в порядке, а честно себе сказать “все плохо” и отгоревать. И я горевала. Справедливости ради, в то время я была совершенно невыносимым человеком. Меня кидало из тревоги в злость по семь раз на дню. Я плакала в супермаркетах, потому что не могла найти яйца и кричала, что я уеду жить в Амстердам. Иногда одновременно. В минуты душевного просвета я, как мантру, повторяла: “мне нужно время”. Мне предрекали год, но я справилась за месяц. Да, было сложно. Сложнее всего было ничего не делать, никуда не стремиться и ничего не решать прямо сейчас. Но я справилась.

2) Составить план и двигаться маленькими шажочками

Когда я почувствовала в себе силы, я пополнила запас валерьянки для мужа и занялась любимым делом перфекциониста - составила план. Я поставила себе три цели на квартал, обозначила ожидаемый результат, расписала первые шаги и честно пообещала, что все, что вне фокуса, идет лесом. Да, у меня есть личные OKR-ы. Цели составляла не исходя из того, что “надо”, а исключительно из “хочу” и “считаю важным”. Так, из трех, только одна не была для меня приятной. И за первые четыре месяца года в мою жизнь вернулась мафия (да, это спорт), вылечились волосы, оплатилось лечение зубов, купились билеты на миллион и один концерт, заказалась мебель и рамки (много рамок!). Ощущение выполненных целей и восстанавливающейся жизни - бесценно, для всего остального был использован револют.

3) Действительно забить на все остальное

По пути мне попадалось миллиард соблазнов и возможностей, и все они казались важными и нужными прямо сейчас. Так я решилась на внеплановые уроки французского. Но правило есть правило - как только я устала вставать два раза в неделю в семь утра, я перестала на него ходить. Все, что вне фокуса - не важно. Это мой способ не перегрузить себя. Да, я буду двигаться медленно, но я буду двигаться хоть как-нибудь и знаю, что не упаду. Не решен вопрос с налогами - не важно, это цель третьего квартала. В квартире нет обеденного стола - возвращайтесь через месяц, я не занималась спортом четыре месяца - пожалуйста, перезвоните мне в июне. Да, это сложно и давит. Но маленький шаг сейчас лучше, чем “да пошло оно все” потом.

4) Принять наличие регрессии

Это я только тут пишу, что у меня все получается. В целом, конечно, оно и так. Но иногда становится очень тоскливо и грустно. Тогда я звоню маме. Она рассказывает про ужин, который приготовила, про матрац, который купила домой и про свое ближайшее путешествие. Или пишу друзьям, спросить “как дела” и убедиться, что они меня еще помнят и любят. И становится проще. Потому что в моменты, когда нам кажется, что мы потеряли все, нам жизненно необходим кто-то, кто напомнит нам, что есть вещи, которые невозможно потерять.

Я не могу сказать, что я справляюсь лучше всех или как-то невероятно круто адаптируюсь. Но иногда я действительно горжусь тем, что умею маленькими шажочками возвращать себе нормальную жизнь, где бы я не оказалась.

Про дом

Недавно вспомнила почему вообще появился этот канал. Пять лет назад я настолько не могла найти свое место в жизни, что бросила все и уехала одна в Европу. Тогда Евротрип казался мне чем-то невероятно экстравагантным и меняющим весь обычный уклад моей жизни. По правде говоря, так и было.

Сейчас из экстравагантного во всем этом мне кажется только то, что я одна полетела на самолете. К сожалению, пока больше не могу себе такого позволить.

Евротрип стал не просто частью моей жизни, но обыденностью. В прошлом месяце я была в Брюсселе, Барселоне, Кельне, Франкфурте, Белграде, Триере и немного в Метце. В этом планирую побывать в Амстере, Базеле, Бонне, Кельне, Брюсселе и возможно в Париже.

Раньше мне все время хотелось куда-то уехать. Сейчас я могу уехать куда угодно, но больше всего мне хочется домой.

Мне потребовалось примерно пять лет моей жизни, один телеграмм-канал, миллион советов друзей и два переезда, чтобы действительно понять, что, куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Мне казалось, что быть диджитал номадом и постоянно путешествовать - это мой путь к счастью. Столько эмоций, столько новых людей, столько интересных событий. Сейчас я смотрю на это как на попытку сбежать от самого себя.

Пять лет (блин, это же так много) я потратила на то, чтобы понять, что мой путь к счастью - это обустроить свой простой ежедневный мир так, чтобы он приносил мне радость. Пусть этот мир будет сложен из очень маленьких и простых вещей - уютной квартиры, желтого аймака, вкусного кофе, красивого вида с балкона, синей машинки и тайского массажа по вечерам. Но оно все вместе складывается для меня в настолько мой мир, что я до ужаса боюсь его потерять.

Раньше я гордилась тем, что могу работать откуда угодно. Сейчас я ценю возможность провести день за своим любимым рабочим столом. Раньше мне было без разницы где жить, сейчас мой дом и моя квартира для меня точно в тройке жизненных приоритетов.

И видимо поэтому за ближайшие два месяца я проведу дома два выходных:) Ну, что же, ценность дома познается в сравнении.

6 лет

Недавно посчитала, что я уже шесть лет в терапии. Как же долго. Для меня это самый регулярный и самый сложный спорт в моей жизни. От бесплатной (но от того не менее ценной) помощи в институте через лучших специалистов по тревожности я иду и иду по этой дороге длиною в бесконечность.

Кем я была? Человеком, который пришел как-то на онлайн-консультацию и попросил помочь перестать чувствовать, потому что чувствовать тяжело. Человеком, который смотрел на себя в зеркало и просил прислать кого-нибудь другого. По-лучше. Человеком, который в принципе не умел вступать в здоровые отношения ни с собой, ни с кем-то другим.

Кем я стала? Здесь необходимо сделать театральную паузу.

Мне 28 лет, и вот я человек с паническими атаками, страхом смерти и приступами тревоги по поводу и без. С заоблачными требованиями к себе и другим. Стремящийся сделать так, чтобы всем было хорошо и, находясь в самых любящих отношениях во вселенной, периодически переживающий ощущение “меня никто не любит”.

И, все же, это был длинный путь. Потому что это был путь любви к себе со всеми моими субличностями и тревогами. Путь, в котором я поняла критически важную для себя вещь - я люблю себя любой.

У всего есть своя обратная сторона - со мной очень весело летать на самолетах, я никогда не подвожу на работе и моим друзьям хорошо рядом со мной, потому что мне это важно.

Сейчас я воспринимаю терапию как покупку очень старого замка с привидениями. Вот ты открываешь одну дверь, заходишь в комнату - там темно, страшно, в углу накиданы коробки со всяким хламом, а на потолке прочно и сознательно основались пауки. Ты включаешь свет, разгребаешь вещи, моешь полы, открываешь окна, вдыхаешь глоток свежего воздуха: “хорошо!”. И, кажется, вот оно - можно жить. Но впереди еще 173 таких же комнаты. Все, что тебе остается - сделать глубокий вдох и открыть следующую дверь. И кажется, что эти комнаты никогда не закончатся.

Во всем этом есть плюс - однажды ты оглядываешься назад и понимаешь, что у тебя есть уже 7 или 8 чистых блестящих светлых комнат. В них свежий воздух, висят плакаты, удобные кресла и возможно даже кровать. Тебе всегда есть где обосноваться, передохнуть, почувствовать себя в комфорте и безопасности. Так и рождается то, что принято называть “внутренними опорами”.

И, тем не менее, даже когда кажется, что ты уже все понял и ко всему готов, иногда нет-нет, да и попадаешь в комнату, после которой хочется забраться под диван и никогда оттуда не выходить. Как недавно сказал мне один хороший человек: “ты можешь их проклясть, возненавидеть, простить, отблагодарить, отпустить, убить, похоронить и снова воскресить, но они будут преследовать тебя всегда”.

Про сексизм

Недавно из разговора с коллегами узнала, что быть девочкой, которая абсолютно уверена, что может хорошо разбираться в математике - это вообще не встроенное свойство человека. Оказывается многим девочкам учителя и родители с детства говорят: “ну ничего, ты же девочка, тебе не обязательно знать точные науки”.

Для меня это открытие. Мои родители с 7 лет говорили мне, что математика - это не просто мое призвание, это буквально обязательство перед вселенной. Перевели в техническую школу, долго уговаривали поступать на Физтех. Я, чего уж тут юлить, отчаянно сопротивлялась и писала олимпиады по праву, но от судьбы не убежать, а от карьеры “юриста по семейным делам” я, к счастью, убежала.

Возможно мысль о том, что существует сексизм, могла прийти мне в институте, когда на 60 мальчиков на потоке у нас было 5 девочек. Но почему-то я никогда об этом не думала.

Возможно я могла это понять, когда на экзамене по оптике дедушка-семинарист сказал мне, что мне главное успеть выйти замуж за время учебы. Но предмет я знала плохо, поэтому чего уж тут спорить. Замуж я тогда не вышла, что долго считала своей профессиональной ошибкой.

Возможно я обязана была подумать, что был свершен акт сексизма, когда мой научный руководитель пытался поцеловать меня перед сдачей диплома. Но как будто мальчиков на Физтехе преподаватели не целуют (я знаю, оно было).

Потом начала ярко развиваться моя карьера, я быстро стала руководителем, у меня появились команды, и никогда никто даже не думал относиться ко мне особенным образом потому что я девочка. Я четыре года делала приложение для мужчин, и ни разу никто не усомнился в моей способности его делать.

Когда я вообще узнала слово “сексизм” для меня это казалось дикостью. Девушки стремятся к равноправию, которое у меня (тоже, получается, у девушки) есть по праву рождения и никогда никто не попробовал у меня его отнять.

Я никогда не стремилась быть интересной как девушка, но всегда хотела быть интересна как личность. Я много читаю, знаю историю, умею шутить (у меня есть диплом!) и могу поддержать почти любой диалог. И мне всегда казалось, что необходимо быть интересным человеком, и тогда люди к тебе потянутся.

Я не стеснялась пользоваться флиртом, говорить комплименты и глупо улыбаться, когда задевала чью-то машину на парковке или мне нужно было быстрее получить документ в очереди. Мне приятно, когда мне открывают дверь или платят за меня в ресторане, но я 1000 и 1 раз оплачивала свой счет сама.

Я понимаю, что это мысль, которая многих может задеть, но лично для меня сексизм кажется чем-то странным. Так же как кажется странным стараться понравиться за счет большого выреза или короткой юбки.

Может быть простодушно, но мне кажется, что, если ты сам себя рассматриваешь в первую очередь как личность, все остальные люди будут думать о тебе так же.

Возможно когда-нибудь я столкнусь с обратным и начну обо всем думать иначе, но пока я с самого раннего детства для себя вижу абсолютно равные со всеми остальными людьми любого пола возможности и шансы что-то из себя представлять.

Напишите, если для вас по-другому, я хочу больше в этом разобраться. Мне интересно, как бывает.

Реальность

У каждого из нас, откровенно говоря, свой способ уходить от реальности. Кто-то гуляет часами, кто-то не выходит из спортивного зала, кто-то работает как в последний раз. Одна моя знакомая в эмиграции заделалась неистовым любителем порядка - научилась профессионально оттирать любые поверхности и отстирывать любые пятна. Не сосчитать по пальцам ни одной руки, сколько сериалов и фильмов мои друзья посмотрели и посоветовали друг другу за это время.

Не обошло это и меня. Моим способом отключиться от всего стали алкоголь и компьютерные игры. Больше второе. Но желательно вместе.

До эмиграции я играла последний раз, наверное, классе в 9-ом. И то в Sims 3. За последние два года внутри всех возможных виртуальных реальностей я провела, наверное, месяца три. Даже если вычесть время на сон и еду, я бы уже завела в Люксембурге друзей или, в крайнем случае, выучила французский. Но я ничего этого не сделала.

Пытаюсь себя в этом не винить. В этой вашей реальности происходило очень много всего нового, страшного, некомфортного. Сначала нужно было решать миллион и одну задачу по адаптации, документам, трем переездам, квартирам, мебели, смене работы, банковским карточкам и бесконечное далее по списку. Потом бюрократия отпустила, я выдохнула, и началось самое страшное - новая жизнь. Отсутствие друзей и родных рядом, постоянное чувство одиночества, невозможность поговорить ни на одном из языков, которые я знаю, нехватка собственных хобби, ресторанов, баров и вообще любых мест, к которым ты привык и любишь.

Ты совершаешь эту отчаянную попытку что-то изменить, как-то адаптироваться, с чем-то справиться. И понимаешь, что ты двигаешься в этом направлении так медленно и так тяжело, что через два шага ты просто уже не готов идти. Как будто ты думал, что тебе нужно дойти до соседнего магазина, а, на самом деле, тебя отправили на Эверест.

И я могу себя понять. Лучший способ перестать думать, как же это тяжело — вообще уйти из этой обстановки. Тебе предлагают новый лучший мир. Да, он придуманный. Да, его кто-то для тебя нарисовал. Но там всегда есть, что поделать, с кем пообщаться и даже куда сходить.

И, тем не менее, в какой-то момент осознать, что ты тратишь бесценные дни своей жизни зря - очень страшно. Осознавать, что тебе очень тяжело и жутко неприятно что-то с этим делать - еще страшнее.

В реальном мире бывает очень некомфортно. Выныривая из своей дружелюбной компьютерной реальности, ты вдруг осознаешь, что ты одинок. А еще все, что у тебя было когда-то, теперь придется выстраивать заново. Долго, сложно и мучительно.

Вытаскивая себя из этого мира, я чувствую себя невообразимым мазохистом. Человек в светлом уме и доброй памяти взял и вытащил себя оттуда, где хорошо, туда, где плохо.

Что мной движет? Ощущение, что больше, чем оказаться здесь и сейчас в своей реальности, мне страшно, что в какой-то момент я оглянусь назад и осознаю, что, вместо того, чтобы “идти, ползти или хотя бы смотреть” в сторону жизни своей мечты я жила вот так.

Возможно я потеряла время. Может быть, много времени. Вероятно даже непростительно много.

Но лучше пусть будет так.

А как вы уходите от реальности?

Полет нормальный

Ну, что же, прошла неделя с момента написания последнего поста и, по совместительству, с момента, как я ограничила время на компьютерные игры 1 часом в день.

Во-первых, не думала, что это будет даваться мне так легко. Во-вторых, человек, склонный к зависимостям, по жизни не потеряется.

Сначала невинное предложение моего мужа собрать пару друзей и отметить Хэллоуин превратилось в ВЕЧЕРИНКУ. В лучших традициях перфекциониста были написаны списки, списки в списках и конечно список со всеми списками. Был тщательно отобран декор, проведено сравнение закупки онлайн и оффлайн, выбраны костюмы для себя, мужа, фикуса и соседа. Заказан квест для детей по-старше, еда для детей по-младше, придуман квиз и даже маленький лекторий. Все гости собраны, посчитаны и, как вы могли догадаться, записаны в список.

Затем под раздачу попал отдел садоводства в местном супермаркете: закуплен торф, жидкость для полива, цветочные горшки и 6 несчастных тюльпанов, которые еще не знают, что мои интенции “посадить цветочки” обычно заканчиваются до первого полива.

Был начат процесс подготовки к Новому Году, и приобретены тестовые пряничные домики в количестве трех штук разных производителей в целях сравнения и установления достойного кандидата на подарки всех, чьи имена за этот год мы смогли запомнить в Люксембурге.

Муж не выдержал накала страстей, испугался, что такими темпами я принесу с улицы котенка, и купил мне большой набор Лего. Поэтому обеденный стол перестал выполнять свою прямую функцию и превратился в полигон для сбора ракетной установки в пару к уже имеющемуся Замку Хогвартс и дому из “Stranger Things”.

На работе была найдена и посчитана вся доселе откладываемая аналитика (есть у меня такая слабость, признаюсь), куплены билеты на балет, на спектакль, на концерт и на турнир, продегустированы три вида Кремана и выучено примерно 120 французских слов.

Так что, друзья, полет нормальный.

Как говорится, избавляйтесь от зависимостей, ибо тюльпаны ваши за вас никто не посадит ❤️

Надо

Эх, хочется иметь привычку писать раз в день, ну или, на худой конец, раз в неделю.

У меня есть мечта. Странная, ничем не обоснованная, возможно не реализуемая, немного глупая (как свойственно всем мечтам) и очень сложная.

Еще у меня есть реальность. Ну, наша с вами. Обычная. Сами знаете.

И я все время думаю о том, означает ли понятие “взрослость” необходимость подходить к своим мечтам с точки зрения реальности?

Допустим, я хочу жить в Лондоне. Это мой город мечты. Там есть все, что я люблю. Миллиард кофеен, барчики, танцы, батуты, серфинг, люди, язык, на котором я могу говорить. Там в домах есть коворкинги и даже маленькие бассейны. В общем, такая знакомая мне родная атмосфера большого города.

Должна ли я бросить все (кроме мужа, конечно), собрать чемоданы и уехать жить в Лондон? Или я должна сесть, составить табличку плюсов и минусов, посчитать налоги, оценить стоимость жилья, расходы на транспорт и продукты, качество медицины и дальше по списку?

Я знаю, вы скажете - надо идти за своей мечтой и ни на что не оглядываться.

Но, кам он, мы же знаем, что нам не 12. И жизнь, как бы нам ни хотелось, не состоит из большого списка наших “хочу”.

Я все думала, когда я повзрослею. И, кажется, взрослость состоит в том, что над тобой перестает стоять мама со своими “надо”, а этим человеком сам для себя становишься ты.

Мне грустно это признавать. И я злюсь каждый раз, когда сталкиваюсь с дурацкими “надо”. Дети плохо признают слово “нет”, так почему же я должна?

Наверное, правда в том, что моя жизнь перестала состоять из одних только моих желаний. У меня есть семья и ее приоритеты, есть работа и ее цели, есть (почти) собака и ее возможности. И я уже не могу положить в машину свой единственный чемодан, проехать 1300 км и пожить год у моря. Но я все еще могу мечтать, хотеть, стремиться к чему-то, и, в конце концов, оценив все плюсы и минусы, выбрать для себя лучшее.

Амбиции

С удивлением наблюдаю, как для меня (и в моей голове) устроены амбиции.

Замечаю, что больше они управляют мной, чем я ими.

Однажды один хороший человек мне сказал: “тебе страшно каждый день, но ты делаешь это, потому что не можешь не делать”. Примерно так я их и ощущаю.

Обычно проживаю три этапа:

Этап 1.
Появляется мысль - “а что, если я могу больше?” или “я хочу большего”. Это мысль живет, греет меня и радует. Люблю эту мысль. Она дарит мне ощущение того, что я еще не совсем достигла своего максимума, и я все еще хочу куда-то стремиться. Радуюсь этому этапу еще и потому что пока делать ничего не хочется, а комфортно просто думать, рассуждать, мечтать, рассказывать друзьям за вечерним вином, что “когда-нибудь я…”

Этап 2.
Появляется злость, что я еще не там, где хочу быть. Я начинаю торговаться с самой собой. “Ну давай еще чуть-чуть”, “ну сейчас не время”, “ну так надо” и все в этом духе. Злюсь на себя и на других, потому что еще не дали мне возможность, не предложили движение вперед, не поняли, что я достигаю своего максимума, и мне нужно вырваться дальше. Всегда нахожу какие-то промежуточные варианты: заработаю тут денег, запущу там проектик, поменторю здесь какую-нибудь команду, отучусь на кого-нибудь. Энергия и мотивация начинают искать выход, но я, как обычно, не открываю им дверь, и предлагаю просачиваться через форточку.

Этап 3.
“Я больше не могу”. Я всегда терплю до момента, пока не понимаю, что еще день, и я просто не выдержу. Энергии и желания двигаться вперед становится так много, что она выбивает двери, разбивает окна, и вихрем вырывается на свободу. Я оставляю все, что мне было дорого, потому что я не могу не оставить. И иду вперед, потому что физически не могу не идти. Я действительно ощущаю это так в голове - просто не могу по-другому.

Я ни один раз оставляла проекты, которые мне дороги в момент, когда они были успешны, прибыльны, известны. В момент, когда я могла многое получить. В момент, когда наконец стало легче и можно наслаждаться процессом.

Я уходила из компаний, бросила успешную магистратуру одним днем, отказалась от поступления в Германию, не поехала в США, отклонила оффер в Тайланд, переставала менторить проекты, заниматься волонтерством и миллионом других вещей.

Обдуманно ли я поступала? Конечно нет.

Я вообще, откровенно говоря, не умею взвешивать плюсы и минусы в тех решениях, которые мне по-настоящему важны. Обычно я просто поступаю так, как не могу не поступить. И, черт возьми, пока не пожалела.

Поэтому сейчас, проходя очередной этап войны со своими амбициями, я, кажется, заранее знаю, чем он закончится. Может, нужно просто смириться?