Про Армению и будущее
В Армении чудесно. Правда чудесно. Может быть, мне особенно чудесно, потому что я никогда не хотела оставаться жить в Москве. Здесь, в Ереване, ты можешь снять себе квартирку (а, в моем случае, двухэтажные аппарты) где-то в центре города и каждое утро выходить пешком за кофе. Ты можешь идти сквозь толпу вечно гуляющих людей, встречая друзей и улыбаясь местным бездомным собакам.
Ты можешь за пару недель выучить все местные маршруты, и чувствовать себя абсолютно своим. Все будут говорить с тобой на твоем языке и много раз повторять “добро пожаловать в Армению”. И в этих словах действительно будет очень много добра, гостеприимства и искреннего желания сделать так, чтобы тебе было хорошо.
Удивительная страна и удивительный народ, конечно. Здесь, знаете, сразу хочется и самой обзавестись большим уютным домом и собирать по вечерам очень много друзей в своей бежевой старинной гостиной.
Армения прекрасна. А будущее туманно и непредсказуемо.
Скоро все начнут разъезжаться отсюда. И, вероятно, уеду и я. Если все сложится, полечу на Кипр. Если не сложится, придется принимать какое-то по-настоящему взрослое решение о том, где жить дальше.
Для меня оно “по-настоящему взрослое”, потому что мне придется принимать его одной. Я, если честно, с первого дня войны готовлю себя к тому, что рано или поздно мне придется столкнуться с неминуемым одиночеством и, что еще страшнее, с фактом “я должна опереться только на себя”.
Есть огромная вероятность того, что мне придется выстраивать свою жизнь, свое окружение, свои привычки и хобби заново. Начинать с самого начала. Снова.
И это, по правде говоря, очень сложное чувство.
Но иногда, честное слово, я останавливаюсь, закрываю глаза и чувствую, что все есть. И еще больше будет. Что мое врожденное умение достигать, получать, добиваться меня не подведет. Что меня ждет большое, светлое, яркое, красивое. Что я смогу и справлюсь.
И от того, что я так сильно могу опереться на саму себя, мне становится очень спокойно. Ведь я буду рядом с собой всегда. Как бы оно не повернулось.
В Армении чудесно. Правда чудесно. Может быть, мне особенно чудесно, потому что я никогда не хотела оставаться жить в Москве. Здесь, в Ереване, ты можешь снять себе квартирку (а, в моем случае, двухэтажные аппарты) где-то в центре города и каждое утро выходить пешком за кофе. Ты можешь идти сквозь толпу вечно гуляющих людей, встречая друзей и улыбаясь местным бездомным собакам.
Ты можешь за пару недель выучить все местные маршруты, и чувствовать себя абсолютно своим. Все будут говорить с тобой на твоем языке и много раз повторять “добро пожаловать в Армению”. И в этих словах действительно будет очень много добра, гостеприимства и искреннего желания сделать так, чтобы тебе было хорошо.
Удивительная страна и удивительный народ, конечно. Здесь, знаете, сразу хочется и самой обзавестись большим уютным домом и собирать по вечерам очень много друзей в своей бежевой старинной гостиной.
Армения прекрасна. А будущее туманно и непредсказуемо.
Скоро все начнут разъезжаться отсюда. И, вероятно, уеду и я. Если все сложится, полечу на Кипр. Если не сложится, придется принимать какое-то по-настоящему взрослое решение о том, где жить дальше.
Для меня оно “по-настоящему взрослое”, потому что мне придется принимать его одной. Я, если честно, с первого дня войны готовлю себя к тому, что рано или поздно мне придется столкнуться с неминуемым одиночеством и, что еще страшнее, с фактом “я должна опереться только на себя”.
Есть огромная вероятность того, что мне придется выстраивать свою жизнь, свое окружение, свои привычки и хобби заново. Начинать с самого начала. Снова.
И это, по правде говоря, очень сложное чувство.
Но иногда, честное слово, я останавливаюсь, закрываю глаза и чувствую, что все есть. И еще больше будет. Что мое врожденное умение достигать, получать, добиваться меня не подведет. Что меня ждет большое, светлое, яркое, красивое. Что я смогу и справлюсь.
И от того, что я так сильно могу опереться на саму себя, мне становится очень спокойно. Ведь я буду рядом с собой всегда. Как бы оно не повернулось.
❤21👍4
Не очень понятно
Не очень понятно, как заводить отношения, когда я слишком сильно люблю возвращаться домой одна. Люблю свою кровать и по-своему сложить в шкафу одежду. Люблю, когда часть полок пустые, и еще иногда люблю не мыть посуду день, а, может быть, и целых три. Люблю, когда подушки ничем не пахнут и когда в холодильнике только моя еда. Люблю включать свою музыку без наушников и еще очень люблю долго сидеть в тишине.
Когда, три или пять лет назад, у меня не было ничего (ни привычек, ни имущества, ни стремлений) мне больше всего на свете хотелось “завести отношения”. Мне хотелось, чтобы кто-то принес в мою жизнь какой-то осознанный смысл, желания, удовольствия. Мне казалось, что, найдя кого-то, я обрету что-то совершенно новое. И что жизнь моя внезапно заиграет яркими красками.
Сейчас у меня есть и привычки, и хобби, и смысл. И от этого, если честно, очень сложно решиться прибавить к своей жизни еще одного человека. Теперь мне часто кажется, что новый человек не только что-то построит, но еще и многое сломает. Придется включать свою музыку по-тише, делить полки в шкафу и мыть посуду сразу после еды.
В моменте кажется, что в этом нет ничего страшного, но, если посмотреть чуть глубже, когда ты хотя бы что-то в себе и рядом с собой обрел, тебе крайне трудно с этим расставаться. Сейчас, когда ты наконец-то хоть что-то значишь как для себя, так и для вселенной, становится невыносимо страшно это растерять.
Поэтому ты выписываешь у себя в голове длинный список качеств, которыми должен обладать человек, чтобы оказаться в допустимой близости от тебя. А потом рвешь этот список и думаешь: “дорогая вселенная, надеюсь, я еще когда-нибудь влюблюсь в кого-то настолько сильно, что это все, черт возьми, станет вообще не важно”.
И пусть будет так.
Не очень понятно, как заводить отношения, когда я слишком сильно люблю возвращаться домой одна. Люблю свою кровать и по-своему сложить в шкафу одежду. Люблю, когда часть полок пустые, и еще иногда люблю не мыть посуду день, а, может быть, и целых три. Люблю, когда подушки ничем не пахнут и когда в холодильнике только моя еда. Люблю включать свою музыку без наушников и еще очень люблю долго сидеть в тишине.
Когда, три или пять лет назад, у меня не было ничего (ни привычек, ни имущества, ни стремлений) мне больше всего на свете хотелось “завести отношения”. Мне хотелось, чтобы кто-то принес в мою жизнь какой-то осознанный смысл, желания, удовольствия. Мне казалось, что, найдя кого-то, я обрету что-то совершенно новое. И что жизнь моя внезапно заиграет яркими красками.
Сейчас у меня есть и привычки, и хобби, и смысл. И от этого, если честно, очень сложно решиться прибавить к своей жизни еще одного человека. Теперь мне часто кажется, что новый человек не только что-то построит, но еще и многое сломает. Придется включать свою музыку по-тише, делить полки в шкафу и мыть посуду сразу после еды.
В моменте кажется, что в этом нет ничего страшного, но, если посмотреть чуть глубже, когда ты хотя бы что-то в себе и рядом с собой обрел, тебе крайне трудно с этим расставаться. Сейчас, когда ты наконец-то хоть что-то значишь как для себя, так и для вселенной, становится невыносимо страшно это растерять.
Поэтому ты выписываешь у себя в голове длинный список качеств, которыми должен обладать человек, чтобы оказаться в допустимой близости от тебя. А потом рвешь этот список и думаешь: “дорогая вселенная, надеюсь, я еще когда-нибудь влюблюсь в кого-то настолько сильно, что это все, черт возьми, станет вообще не важно”.
И пусть будет так.
❤15👍3
Про людей и национальности
До начала войны я никогда не делила людей на национальности. Мне вообще было не важно, кто ты, где ты родился, кто твои родители и кем ты себя называешь. Для меня все были людьми. Кто-то с большой буквы, а кто-то просто человек. Черный, белый, рыжий, с большими глазами или с густыми бровями - не важно. Просто человек.
А сейчас это вдруг появилось на горизонте моей жизни. Оказывается, мой лучший друг - азербайджанец, и поэтому ему нельзя приехать ко мне в Ереван на день рождения. А еще я ни одному армянину не могу в этом признаться, потому что произносить слово “азербайджанец” здесь почти запрещено. А еще, оказывается, я должна проходить особенно жесткий досмотр при пересечении границы между Арменией и Грузией. Потому что я русская. А мой друг может пройти без очереди. Потому что он казах. Оказалось, мы все не равны, не потому что кто-то из нас хороший, а кто-то плохой, а просто мы выглядим по-разному и носим в карманах разные паспорта.
Я знаю, что это до жути наивно - взять и почувствовать эту разницу только в 26 неполных лет, из которых подавляющее большинство времени ты прожил в стране, в которой квартиры сдают “только славянам”. Я знаю, что я должна была понимать это раньше. Но раньше мне было абсолютно все равно.
Я все еще, если честно, не смотря ни на что, верю, что это не важно.
Я приехала в Тбилиси на четыре дня на концерт в поддержку Украины. И там одновременно кричали “Живе Беларусь”, “Слава Украине”, “Россия будет свободной” и “Сакартвело”*. Кричали все. Без разделения на пол, возраст, национальность и что бы то ни было еще. Мы вместе танцевали и пели, злились и радовались. Улыбались и, конечно, плакали. Плакали под строчки Порнофильмов “дайте мне белые крылья”. Я стояла в самом центре, и меня обнимала какая-то девушка. И ни одной из нас было не важно, кто стоит рядом с ней - русская, украинка, белоруска, грузинка или кто-то еще.
Мы верим в одно. Мы хотим одного. Мы засыпаем с одной и той же мыслью.
Все остальное, по большому счету, не имеет значения.
//
Дайте мне белые крылья
Я утопаю в омуте
Через тернии, провода
В небо, только не мучаться
Тучкой маленькой обернусь
И над твоим крохотным домиком
Разрыдаюсь косым дождем
Знаешь, я так соскучился
*Сакартвело - Грузия на грузинском
До начала войны я никогда не делила людей на национальности. Мне вообще было не важно, кто ты, где ты родился, кто твои родители и кем ты себя называешь. Для меня все были людьми. Кто-то с большой буквы, а кто-то просто человек. Черный, белый, рыжий, с большими глазами или с густыми бровями - не важно. Просто человек.
А сейчас это вдруг появилось на горизонте моей жизни. Оказывается, мой лучший друг - азербайджанец, и поэтому ему нельзя приехать ко мне в Ереван на день рождения. А еще я ни одному армянину не могу в этом признаться, потому что произносить слово “азербайджанец” здесь почти запрещено. А еще, оказывается, я должна проходить особенно жесткий досмотр при пересечении границы между Арменией и Грузией. Потому что я русская. А мой друг может пройти без очереди. Потому что он казах. Оказалось, мы все не равны, не потому что кто-то из нас хороший, а кто-то плохой, а просто мы выглядим по-разному и носим в карманах разные паспорта.
Я знаю, что это до жути наивно - взять и почувствовать эту разницу только в 26 неполных лет, из которых подавляющее большинство времени ты прожил в стране, в которой квартиры сдают “только славянам”. Я знаю, что я должна была понимать это раньше. Но раньше мне было абсолютно все равно.
Я все еще, если честно, не смотря ни на что, верю, что это не важно.
Я приехала в Тбилиси на четыре дня на концерт в поддержку Украины. И там одновременно кричали “Живе Беларусь”, “Слава Украине”, “Россия будет свободной” и “Сакартвело”*. Кричали все. Без разделения на пол, возраст, национальность и что бы то ни было еще. Мы вместе танцевали и пели, злились и радовались. Улыбались и, конечно, плакали. Плакали под строчки Порнофильмов “дайте мне белые крылья”. Я стояла в самом центре, и меня обнимала какая-то девушка. И ни одной из нас было не важно, кто стоит рядом с ней - русская, украинка, белоруска, грузинка или кто-то еще.
Мы верим в одно. Мы хотим одного. Мы засыпаем с одной и той же мыслью.
Все остальное, по большому счету, не имеет значения.
//
Дайте мне белые крылья
Я утопаю в омуте
Через тернии, провода
В небо, только не мучаться
Тучкой маленькой обернусь
И над твоим крохотным домиком
Разрыдаюсь косым дождем
Знаешь, я так соскучился
*Сакартвело - Грузия на грузинском
❤7
Мне кажется
“Мне кажется, я такая маленькая. Обними меня, пожалуйста. Просто обними. Я не справляюсь, слышишь. Не справляюсь.
Мне не сказали, совсем не сказали, что придется вырасти, выпрямиться, выкристаллизоваться.
Мне говорили, что я повзрослею и все пойму. Но я повзрослела. И ничего не понимаю.
Я делаю какие-то взрослые дела, тащу за собой вот эту вот всю взрослую ответственность, но представляю себя все так же сидящей на качелях на детской площадке в своей розовой куртке и белых кроссовках.”
Удивительно, конечно, но я написала этот текст пару дней назад. Сейчас вот сижу, смотрю на него и думаю, что мы очень часто бываем сами виноваты в том, что с нами происходит. Мы сами берем на себя слишком много ответственности, а потом не справляемся, не можем, не вывозим.
Давайте разложим на факты - идет война, люди уехали из России, визы русским уже почти не выдают, будущее - туманно, настоящее - сомнительно, комната без шкафа, вино в холодильнике заканчивается. Да, ситуация, скажем честно, херовая. Нам бы в этой ситуации взять, да и позаботиться о себе - сделать себе чай лишний раз, поспать пару лишних часов, сходить на прогулку, вспомнить любимое хобби, пообщаться с друзьями.
Но нет, мы взваливаем на себя еще больше — давайте мне еще работы, еще обязанностей, еще юридических проволочек, еще трудностей. А потом пишем “извините, я тут, кажется, закончился”.
Только ты не закончился, ты сам себя закончил. Тебя подстрелили, а ты еще и нож себе в коленку воткнул. И теперь сидишь орешь.
Я не осуждаю, правда. Ни вас, ни себя. Просто мне кажется, что в той ситуации, в которой мы оказались, есть всего два “хороших плана” — если ты взял ответственность, отвечай. Если не можешь отвечать, то перестань отвечать. Все просто. И, конечно, как всегда сложно.
Если ты взялся три года назад руководить компанией, то руководи. Потому что тогда, три года назад, у тебя был выбор, и ты выбрал ответственность. И теперь твоя ответственность вот такая. Ну, кто же знал. Не можешь руководить — уйди. Просто не ной. То есть ной, конечно, но понимай, что тогда у тебя был выбор, и сейчас есть выбор, и, если ты этот выбор делаешь, то ты его делаешь полноценно. Со всеми один, два и три.
Если ты чувствуешь, что не можешь что-то делать, не делай. Если ты не готов сейчас решить для себя, где тебе жить через год, то не решай. Подожди. Придет время, будут силы — решишь.
Если ты злишься — злись, грустишь — грусти.
Дай себе право, подари себе возможность. Многое изменилось, ты многое потерял. Никто не позаботится о тебе так, как ты сам умеешь.
Спроси себя “что с тобой?”. И честно ответь. Сделай что-нибудь для себя. Купи себе мороженку, в конце концов. А то чего ты как дурак, ну честное слово.
Мы живем в страшное время. Но мы вырастим, выпрямимся, выкристаллизуемся. И, если честно, лучше мы это сделаем через любовь к себе и святое “отъебись от себя”, чем через “я больше не могу” и “я закончился”.
“Мне кажется, я такая маленькая. Обними меня, пожалуйста. Просто обними. Я не справляюсь, слышишь. Не справляюсь.
Мне не сказали, совсем не сказали, что придется вырасти, выпрямиться, выкристаллизоваться.
Мне говорили, что я повзрослею и все пойму. Но я повзрослела. И ничего не понимаю.
Я делаю какие-то взрослые дела, тащу за собой вот эту вот всю взрослую ответственность, но представляю себя все так же сидящей на качелях на детской площадке в своей розовой куртке и белых кроссовках.”
Удивительно, конечно, но я написала этот текст пару дней назад. Сейчас вот сижу, смотрю на него и думаю, что мы очень часто бываем сами виноваты в том, что с нами происходит. Мы сами берем на себя слишком много ответственности, а потом не справляемся, не можем, не вывозим.
Давайте разложим на факты - идет война, люди уехали из России, визы русским уже почти не выдают, будущее - туманно, настоящее - сомнительно, комната без шкафа, вино в холодильнике заканчивается. Да, ситуация, скажем честно, херовая. Нам бы в этой ситуации взять, да и позаботиться о себе - сделать себе чай лишний раз, поспать пару лишних часов, сходить на прогулку, вспомнить любимое хобби, пообщаться с друзьями.
Но нет, мы взваливаем на себя еще больше — давайте мне еще работы, еще обязанностей, еще юридических проволочек, еще трудностей. А потом пишем “извините, я тут, кажется, закончился”.
Только ты не закончился, ты сам себя закончил. Тебя подстрелили, а ты еще и нож себе в коленку воткнул. И теперь сидишь орешь.
Я не осуждаю, правда. Ни вас, ни себя. Просто мне кажется, что в той ситуации, в которой мы оказались, есть всего два “хороших плана” — если ты взял ответственность, отвечай. Если не можешь отвечать, то перестань отвечать. Все просто. И, конечно, как всегда сложно.
Если ты взялся три года назад руководить компанией, то руководи. Потому что тогда, три года назад, у тебя был выбор, и ты выбрал ответственность. И теперь твоя ответственность вот такая. Ну, кто же знал. Не можешь руководить — уйди. Просто не ной. То есть ной, конечно, но понимай, что тогда у тебя был выбор, и сейчас есть выбор, и, если ты этот выбор делаешь, то ты его делаешь полноценно. Со всеми один, два и три.
Если ты чувствуешь, что не можешь что-то делать, не делай. Если ты не готов сейчас решить для себя, где тебе жить через год, то не решай. Подожди. Придет время, будут силы — решишь.
Если ты злишься — злись, грустишь — грусти.
Дай себе право, подари себе возможность. Многое изменилось, ты многое потерял. Никто не позаботится о тебе так, как ты сам умеешь.
Спроси себя “что с тобой?”. И честно ответь. Сделай что-нибудь для себя. Купи себе мороженку, в конце концов. А то чего ты как дурак, ну честное слово.
Мы живем в страшное время. Но мы вырастим, выпрямимся, выкристаллизуемся. И, если честно, лучше мы это сделаем через любовь к себе и святое “отъебись от себя”, чем через “я больше не могу” и “я закончился”.
❤21🤔2👎1
Про важное
Сегодня увидела в инстаграмме, что мои приятели, с которыми мы вместе познакомились на Алтае прошлым летом, поженились. Удивительно, конечно, как много жизней может поменять одна небольшая поездка. Получается, эта поменяла, как минимум, целых три. И моя в их числе.
Я часто возвращаюсь мыслями к этой поездке. В ней не было никаких сильнейших ретритов, невероятных вечеринок и ошеломляющих открытий. Не было перевернувших жизнь разговоров и громких инсайтов.
Она не была сильно счастливее всех других моих бесчисленных поездок.
Но, тем не менее, она поделила мою жизнь на “до” и “после”. И я так ей за это благодарна.
Я помню, что, выходя ранним утром из поезда на Казанском вокзале, я точно знала, что я больше не буду жить в Москве. Я знала, что теперь в этом городе я гость и из этого города покупать мне всю жизнь обратный билет.
Я помню, как я приехала домой на Речной вокзал, и очень тихо и спокойно сказала: “я уезжаю”. И так же тихо и спокойно услышала в ответ: “так и правда будет лучше”.
И все было правильно. Все было так, как должно было быть всегда.
И это было простое чудесное ощущение свободы.
Конечно, потом не всегда было легко. А то вдруг вы подумаете, что я просто на героине сижу (я настолько не разбираюсь в наркотиках, что пришлось брать консультацию у друзей, какой наркотик вызывает счастье).
И вот через два дня я лечу в Москву. И снова гостем. И снова лечу и не знаю, когда буду там еще раз. Лечу расставаться с вещами, обнимать друзей, наслаждаться столичным летом. Лечу и обещаю себе постараться разделить Москву как часть России, войны, политики и Москву как место, где все еще живут такие дорогие и близкие мне люди, вещи и места.
Сегодня увидела в инстаграмме, что мои приятели, с которыми мы вместе познакомились на Алтае прошлым летом, поженились. Удивительно, конечно, как много жизней может поменять одна небольшая поездка. Получается, эта поменяла, как минимум, целых три. И моя в их числе.
Я часто возвращаюсь мыслями к этой поездке. В ней не было никаких сильнейших ретритов, невероятных вечеринок и ошеломляющих открытий. Не было перевернувших жизнь разговоров и громких инсайтов.
Она не была сильно счастливее всех других моих бесчисленных поездок.
Но, тем не менее, она поделила мою жизнь на “до” и “после”. И я так ей за это благодарна.
Я помню, что, выходя ранним утром из поезда на Казанском вокзале, я точно знала, что я больше не буду жить в Москве. Я знала, что теперь в этом городе я гость и из этого города покупать мне всю жизнь обратный билет.
Я помню, как я приехала домой на Речной вокзал, и очень тихо и спокойно сказала: “я уезжаю”. И так же тихо и спокойно услышала в ответ: “так и правда будет лучше”.
И все было правильно. Все было так, как должно было быть всегда.
И это было простое чудесное ощущение свободы.
Конечно, потом не всегда было легко. А то вдруг вы подумаете, что я просто на героине сижу (я настолько не разбираюсь в наркотиках, что пришлось брать консультацию у друзей, какой наркотик вызывает счастье).
И вот через два дня я лечу в Москву. И снова гостем. И снова лечу и не знаю, когда буду там еще раз. Лечу расставаться с вещами, обнимать друзей, наслаждаться столичным летом. Лечу и обещаю себе постараться разделить Москву как часть России, войны, политики и Москву как место, где все еще живут такие дорогие и близкие мне люди, вещи и места.
❤15👍3
Черствеем
Вы заметили, что с возрастом мы черствеем?
Когда мне было 18 и случилось мое первое настоящее расставание, мне казалось, что это конец всего. В 22 я сидела в машине со своим нежно любимым другом и с абсолютно серьезным лицом говорила ему, что все, меня больше никто не полюбит и быть мне навечно одинокой.
Сейчас, в 26, я точно знаю, что расставание после отношений длиной в два года переживается чуть больше трех месяцев. Из этих девяноста с лишним дней примерно 3 дня не будет хотеться даже вставать с кровати, недельку с лишним я буду килограммами есть фисташковое мороженое и хотеть вернуться назад, еще пару недель просто злиться на весь мир и недели три меня будет тянуть к ни к чему не обязывающим свиданиям. Несколько раз я подумаю, куда вообще катится моя жизнь и, возможно, разочек напишу кому-нибудь из друзей что-то в духе “не для него моя роза цвела”.
Не осталось больше вещей, которые кажутся мне непереносимыми.
Поэтому сейчас, оказавшись в очередной расстроившей меня жизненной ситуации, вместо “что же мне с этим делать” я смиренно думаю: “ну ладно, чего уж там, погнали по списку из отрицания, ненависти, торга, депрессии и принятия; дней за шесть должны справиться”.
И от этого, знаете, немного грустно. Как будто я теряю способность испытывать эти детские наивные до ужаса гипертрофированные чувства. Когда “в омут с головой” и “я тебя никогда не забуду”. Когда в один миг все твое существование превращается в один сплошной комок дофамина и серотонина, а умение делать выводы и анализировать ситуацию пакует свои чемоданы и спешно ретируется в очень далекую командировку.
А, может быть, это и есть те внутренние опоры, о которых все так много говорят? Когда ты чувствуешь себя самой наивной на свете дурочкой и думаешь, что больше не можешь и никогда отсюда не встанешь, а потом понимаешь, что, ну камон, ведь можешь и встанешь. Потому что рядом друзья, камеру на среднюю скорость на М11 отменили, собака так смешно на прогулке жрет траву, да и вообще, в целом, пострадать будет еще время вечерком.
И вот от идеи “меня никто никогда не полюбит” ты постепенно к 26 годам приходишь к мысли “у меня нет гарантий, что я встречу человека всей своей жизни, но я точно встречу кого-то достаточно классного, а если и не встречу, то буду отлично проводить время с красивыми испанцами”.
И, все-таки, я так и не поняла - это прагматизм или простая реальность?
Вы заметили, что с возрастом мы черствеем?
Когда мне было 18 и случилось мое первое настоящее расставание, мне казалось, что это конец всего. В 22 я сидела в машине со своим нежно любимым другом и с абсолютно серьезным лицом говорила ему, что все, меня больше никто не полюбит и быть мне навечно одинокой.
Сейчас, в 26, я точно знаю, что расставание после отношений длиной в два года переживается чуть больше трех месяцев. Из этих девяноста с лишним дней примерно 3 дня не будет хотеться даже вставать с кровати, недельку с лишним я буду килограммами есть фисташковое мороженое и хотеть вернуться назад, еще пару недель просто злиться на весь мир и недели три меня будет тянуть к ни к чему не обязывающим свиданиям. Несколько раз я подумаю, куда вообще катится моя жизнь и, возможно, разочек напишу кому-нибудь из друзей что-то в духе “не для него моя роза цвела”.
Не осталось больше вещей, которые кажутся мне непереносимыми.
Поэтому сейчас, оказавшись в очередной расстроившей меня жизненной ситуации, вместо “что же мне с этим делать” я смиренно думаю: “ну ладно, чего уж там, погнали по списку из отрицания, ненависти, торга, депрессии и принятия; дней за шесть должны справиться”.
И от этого, знаете, немного грустно. Как будто я теряю способность испытывать эти детские наивные до ужаса гипертрофированные чувства. Когда “в омут с головой” и “я тебя никогда не забуду”. Когда в один миг все твое существование превращается в один сплошной комок дофамина и серотонина, а умение делать выводы и анализировать ситуацию пакует свои чемоданы и спешно ретируется в очень далекую командировку.
А, может быть, это и есть те внутренние опоры, о которых все так много говорят? Когда ты чувствуешь себя самой наивной на свете дурочкой и думаешь, что больше не можешь и никогда отсюда не встанешь, а потом понимаешь, что, ну камон, ведь можешь и встанешь. Потому что рядом друзья, камеру на среднюю скорость на М11 отменили, собака так смешно на прогулке жрет траву, да и вообще, в целом, пострадать будет еще время вечерком.
И вот от идеи “меня никто никогда не полюбит” ты постепенно к 26 годам приходишь к мысли “у меня нет гарантий, что я встречу человека всей своей жизни, но я точно встречу кого-то достаточно классного, а если и не встречу, то буду отлично проводить время с красивыми испанцами”.
И, все-таки, я так и не поняла - это прагматизм или простая реальность?
❤12👍5
Переживаю странное время, если честно. Слишком много всего происходит, слишком многим хочется поделиться. Начинаю писать уже который текст, но все не могу закончить. Мысли обрываются и улетают дальше. И остается что-то сырое, недописанное, недоделанное. Жалко такое публиковать.
Мне сейчас и сложно, и грустно, и ярко, и счастливо. В Москве всегда так. Это удивительный город, конечно. После месяца в Москве всегда, знаете, хочется где-то затаиться и просто полежать.
Друзья последнее время говорят мне, что я часто и резко меняюсь в лице. А я просто не перестаю думать, переживать, переваривать.
Я стала ужасно осознанной, если честно. Лет 6 назад я совсем не была такой. В 20 мне казалось, что все (вот абсолютно все) - вечно. Если мне было грустно, я думала, что так будет всегда. Если было весело, верила, что и это никогда не закончится. Я ничего не знала и ничего не понимала, и от этого жилось очень наивно и просто. Я с легкостью соглашалась на любые авантюры, кидалась из одних отношений в другие, мечтала о чем-то совершенно невероятном и всегда за что-то боролась.
Сейчас я все чаще произношу слова “конечно, я все понимаю”. Произношу, пожимаю плечами и выдыхаю.
Я правда понимаю. И себя, и людей. Понимаю эмоции и чувства. Делаю то, что нужно и очень много думаю. Я знаю, что я сильная, и остаюсь ей. Говорю то, что хотят от меня услышать и долго молчу, если нечего сказать.
Но никто никогда не спрашивал меня, хочу ли я все понимать. Хочу ли я соглашаться с рациональными доводами, быть сильной и думать головой.
Иногда я ужасно скучаю по себе шесть лет назад. Маленькой, непосредственной и ужасно уверенной в своих силах. Иногда я думаю, что тогда было жутко хорошо - можно было окунуться в омут с головой, сделать что-то совершенно не думая и с легкостью идти с самой собой на компромисс.
Я ничего не понимала, и от этого делала только то, что хотела “здесь и сейчас”. Вся жизнь была одним огромным сгустком эмоций.
А сейчас я сижу одна в машине со всеми теми же эмоциями и говорю им: “друзья, я все понимаю, но ничем не могу вам помочь, мы должны поступать правильно”.
Иногда хочется крикнуть “черт, как же это все несправедливо”, но, вместо этого, я говорю “ничего, переживем”.
Я чувствую, что становлюсь взрослым стабильным осознанным человеком. Но все еще не уверена, что это делает меня счастливой.
Мне сейчас и сложно, и грустно, и ярко, и счастливо. В Москве всегда так. Это удивительный город, конечно. После месяца в Москве всегда, знаете, хочется где-то затаиться и просто полежать.
Друзья последнее время говорят мне, что я часто и резко меняюсь в лице. А я просто не перестаю думать, переживать, переваривать.
Я стала ужасно осознанной, если честно. Лет 6 назад я совсем не была такой. В 20 мне казалось, что все (вот абсолютно все) - вечно. Если мне было грустно, я думала, что так будет всегда. Если было весело, верила, что и это никогда не закончится. Я ничего не знала и ничего не понимала, и от этого жилось очень наивно и просто. Я с легкостью соглашалась на любые авантюры, кидалась из одних отношений в другие, мечтала о чем-то совершенно невероятном и всегда за что-то боролась.
Сейчас я все чаще произношу слова “конечно, я все понимаю”. Произношу, пожимаю плечами и выдыхаю.
Я правда понимаю. И себя, и людей. Понимаю эмоции и чувства. Делаю то, что нужно и очень много думаю. Я знаю, что я сильная, и остаюсь ей. Говорю то, что хотят от меня услышать и долго молчу, если нечего сказать.
Но никто никогда не спрашивал меня, хочу ли я все понимать. Хочу ли я соглашаться с рациональными доводами, быть сильной и думать головой.
Иногда я ужасно скучаю по себе шесть лет назад. Маленькой, непосредственной и ужасно уверенной в своих силах. Иногда я думаю, что тогда было жутко хорошо - можно было окунуться в омут с головой, сделать что-то совершенно не думая и с легкостью идти с самой собой на компромисс.
Я ничего не понимала, и от этого делала только то, что хотела “здесь и сейчас”. Вся жизнь была одним огромным сгустком эмоций.
А сейчас я сижу одна в машине со всеми теми же эмоциями и говорю им: “друзья, я все понимаю, но ничем не могу вам помочь, мы должны поступать правильно”.
Иногда хочется крикнуть “черт, как же это все несправедливо”, но, вместо этого, я говорю “ничего, переживем”.
Я чувствую, что становлюсь взрослым стабильным осознанным человеком. Но все еще не уверена, что это делает меня счастливой.
❤15🤔4😢3🔥1🙏1
Дорогая вселенная
Привет, дорогая вселенная. Меня зовут Катя, мне 26 полных лет, я сижу в квартире своих лучших друзей, пью вино и признаюсь тебе, дорогая вселенная, что я не знаю, что мне делать дальше.
Да-да, это говорю тебя я, человек, у которого есть план на все случаи жизни.
У меня и правда был план. А потом началась война. Я придумала другой план. А потом влюбилась как маленькая беззащитная девочка. И придумала новый план. Столкнулась с приземленной реальностью. И снова план. А потом чудесные люди вокруг меня заставили меня в нем сомневаться.
И больше, дорогая вселенная, планов у меня нет.
В общем, получается, что совершенно непонятно, куда мне идти дальше. Думать об этом страшно, не думать еще страшнее. Сколько я еще смогу откладывать? Не знаю. Может месяц, может два, может всю жизнь.
Мне иногда хочется поймать какого-нибудь человека, взять его за руку и сказать “привет. теперь куда ты, туда и я”. И руки у него пусть будут теплые и большие, а взгляд нежный такой и обязательно с ноткой решимости и уверенности.
Но я сижу тут и пытаюсь найти какой-то самый правильный на свете вопрос, на который я должна ответить, чтобы понять, куда мне идти. Каким он должен быть? Где его отыскать?
Знаешь, дорогая вселенная, мне хочется прожить яркую жизнь. Небесполезную. Полную новых открытий и впечатлений. Такую, в конце которой я буду сидеть со своими внуками у камина, томно вздыхать и говорить “это было невероятно”.
Скажи мне только, как?
Привет, дорогая вселенная. Меня зовут Катя, мне 26 полных лет, я сижу в квартире своих лучших друзей, пью вино и признаюсь тебе, дорогая вселенная, что я не знаю, что мне делать дальше.
Да-да, это говорю тебя я, человек, у которого есть план на все случаи жизни.
У меня и правда был план. А потом началась война. Я придумала другой план. А потом влюбилась как маленькая беззащитная девочка. И придумала новый план. Столкнулась с приземленной реальностью. И снова план. А потом чудесные люди вокруг меня заставили меня в нем сомневаться.
И больше, дорогая вселенная, планов у меня нет.
В общем, получается, что совершенно непонятно, куда мне идти дальше. Думать об этом страшно, не думать еще страшнее. Сколько я еще смогу откладывать? Не знаю. Может месяц, может два, может всю жизнь.
Мне иногда хочется поймать какого-нибудь человека, взять его за руку и сказать “привет. теперь куда ты, туда и я”. И руки у него пусть будут теплые и большие, а взгляд нежный такой и обязательно с ноткой решимости и уверенности.
Но я сижу тут и пытаюсь найти какой-то самый правильный на свете вопрос, на который я должна ответить, чтобы понять, куда мне идти. Каким он должен быть? Где его отыскать?
Знаешь, дорогая вселенная, мне хочется прожить яркую жизнь. Небесполезную. Полную новых открытий и впечатлений. Такую, в конце которой я буду сидеть со своими внуками у камина, томно вздыхать и говорить “это было невероятно”.
Скажи мне только, как?
❤26🐳8🕊7
Мне кажется, во мне уживаются как минимум две личности.
Одна - про карьеру, себя, рост, развитие, новое, достижение. Такой человек - ирония, человек - сила, человек - “я сама смогу”. Большой и очень сильный вечный защитник. Человек про “я знаю, что я хочу”, про “буду выше всех” и про “да мне ничего не страшно”. Очень сильная и от того уважаемая и любимая мною личность, которая идет, бежит, ползет, тащит весь мой багаж куда-то вперед. Удивительная, смелая, жутко прагматичная, ироничная и всегда немного уставшая. Рассчитывающая только на себя и никого к себе не подпускающая.
Вторая - маленькая, нежная и ужасно ранимая. Про вечный смех по поводу и без, про отчаянные слезы за рулем на Ленинградке, про “будь со мной всегда, пожалуйста”, про творчество, резкость и дерзость. Про “я без тебя не справлюсь”, “отвези меня в Петербург” и “верь в меня, пожалуйста”. Про заботу и потребность в близости, про необходимость принятия и долгие бессонные ночи. Про “возьми меня за руку и не отпускай” и про бесконечную жажду любви. Очень трогательная и чувственная.
Я не знаю, как они уживаются, правда. В те моменты, когда особенно трудно, непонятно и шатко, им бывает невероятно сложно. В попытках и открыться новому, и защититься от него. В попытках быть искренней и не дать себя обидеть. В попытках сказать честно и не открыть всей правды.В попытках насладиться и не потеряться, не раствориться, не рассыпаться от внезапно нахлынувших чувств.
Иногда я буквально ощущаю, как они разделяются внутри меня.
“Или ирония, или держи вот все мои сложные детские чувства”.
Я знаю, что обе эти личности делают меня той, кем я являюсь. Но я все еще не понимаю, как их друг с другом примирить.
Одна - про карьеру, себя, рост, развитие, новое, достижение. Такой человек - ирония, человек - сила, человек - “я сама смогу”. Большой и очень сильный вечный защитник. Человек про “я знаю, что я хочу”, про “буду выше всех” и про “да мне ничего не страшно”. Очень сильная и от того уважаемая и любимая мною личность, которая идет, бежит, ползет, тащит весь мой багаж куда-то вперед. Удивительная, смелая, жутко прагматичная, ироничная и всегда немного уставшая. Рассчитывающая только на себя и никого к себе не подпускающая.
Вторая - маленькая, нежная и ужасно ранимая. Про вечный смех по поводу и без, про отчаянные слезы за рулем на Ленинградке, про “будь со мной всегда, пожалуйста”, про творчество, резкость и дерзость. Про “я без тебя не справлюсь”, “отвези меня в Петербург” и “верь в меня, пожалуйста”. Про заботу и потребность в близости, про необходимость принятия и долгие бессонные ночи. Про “возьми меня за руку и не отпускай” и про бесконечную жажду любви. Очень трогательная и чувственная.
Я не знаю, как они уживаются, правда. В те моменты, когда особенно трудно, непонятно и шатко, им бывает невероятно сложно. В попытках и открыться новому, и защититься от него. В попытках быть искренней и не дать себя обидеть. В попытках сказать честно и не открыть всей правды.В попытках насладиться и не потеряться, не раствориться, не рассыпаться от внезапно нахлынувших чувств.
Иногда я буквально ощущаю, как они разделяются внутри меня.
“Или ирония, или держи вот все мои сложные детские чувства”.
Я знаю, что обе эти личности делают меня той, кем я являюсь. Но я все еще не понимаю, как их друг с другом примирить.
❤16🌭3
Три года занятий с психологом научили меня очень полезной способности - “выдерживать”. Я много об этом пишу последнее время, но, пожалуй, повторюсь еще раз. Выдерживать - это значит понимать, что те чувства, которые тебя одолевают здесь и сейчас временны и обязательно рано или поздно (скорее все-таки рано) закончатся. Что то, что ты чувствуешь - это всего лишь часть тебя, они никогда не станут больше тебя и никогда не победят над тобой и твоим смыслом.
Это отлично работало для злости, грусти и даже отчаянния. Что бы со мной не происходило и как бы сильно мне не хотелось лечь на асфальт и просто полежать, это все было преодолимо. Я всегда засыпала с мыслью: “знаю, сейчас плохо, но это обязательно пройдет, это все не навсегда”. И оно проходило. Правда заканчивалось.
Это работало с любыми негативными эмоциями. Но никто не объяснил мне, как мне выдерживать счастье.
В момент, когда все в жизни решилось, встало на свои места и обрело понимание и смысл, меня внезапно захлестнуло такое сильное, такое неконтролируемое счастье. Счастье, которое внезапно открылось для меня в чем-то простом - в интересных задачах, в мороженом с шоколадом, в прогулках по магазинам, в ночном сидре и в домашних сендвичах с сыром. Счастье, которое куда-то спряталось на несколько месяцев, и снова вернулось ко мне.
Как его выдержать? Оно захлестывает меня иногда так сильно, что я перестаю чувствовать что бы то ни было еще. Его так много, что я бы хотела достать немножечко из своей головы и положить куда-нибудь на полочку “для дождливого дня”. Правда, я так в нем потерялась, что иногда мне нужно пятнадцать минут времени, чтобы вернуться из своего состояния в реальный мир и хоть что-то адекватное сказать на условном рабочем звонке.
Просто в один момент все встало на свои места. Все начало быть таким, каким должно было.
Так может и не нужно сопротивляться?
Это отлично работало для злости, грусти и даже отчаянния. Что бы со мной не происходило и как бы сильно мне не хотелось лечь на асфальт и просто полежать, это все было преодолимо. Я всегда засыпала с мыслью: “знаю, сейчас плохо, но это обязательно пройдет, это все не навсегда”. И оно проходило. Правда заканчивалось.
Это работало с любыми негативными эмоциями. Но никто не объяснил мне, как мне выдерживать счастье.
В момент, когда все в жизни решилось, встало на свои места и обрело понимание и смысл, меня внезапно захлестнуло такое сильное, такое неконтролируемое счастье. Счастье, которое внезапно открылось для меня в чем-то простом - в интересных задачах, в мороженом с шоколадом, в прогулках по магазинам, в ночном сидре и в домашних сендвичах с сыром. Счастье, которое куда-то спряталось на несколько месяцев, и снова вернулось ко мне.
Как его выдержать? Оно захлестывает меня иногда так сильно, что я перестаю чувствовать что бы то ни было еще. Его так много, что я бы хотела достать немножечко из своей головы и положить куда-нибудь на полочку “для дождливого дня”. Правда, я так в нем потерялась, что иногда мне нужно пятнадцать минут времени, чтобы вернуться из своего состояния в реальный мир и хоть что-то адекватное сказать на условном рабочем звонке.
Просто в один момент все встало на свои места. Все начало быть таким, каким должно было.
Так может и не нужно сопротивляться?
❤16👍4🔥2
Пока мы смеемся, мы живы.
В целом, мне кажется, это все, что мне сейчас осталось. Смеяться и верить. Верить, что все будет хорошо, что все успеют выехать, что никто не пойдет воевать в этой бессмысленной беспощадной войне.
Бесконечные переписки с друзьями как череда гнева, страха и смеха. И все вперемешку. Пока мы смеемся, мы живы.
Смеемся с подругой, что, когда мы с ней собираемся в отпуск вместе, всегда происходит что-то ужасное. Смеемся, что я ужасно вовремя села в самолет в Ереван. Смеемся, что армянские авиакомпании опять разбогатеют. Смеемся, что свадьба наших невероятных друзей происходит как никогда вовремя, потому что почти все близкие люди с билетами из России.
Смеемся и, в то же время, с замиранием сердца надеемся на то, что все успеют. Уговариваем вылетать по-раньше. Помогаем искать билеты. Спрашиваем у всех “как ты” и “чем помочь”.
Мне страшно, правда. Мне очень страшно. Мне не было так страшно, когда началась война. Сейчас у меня в голове больше нет хороших сценариев и позитивных исходов. Очень много для меня поставлено на карту. И очень-очень страшно.
Пытаюсь целый день на что-то отвлечься, поспать, поесть, пожить. Могу только убираться в квартире (это успокаивает). Помыла третий раз полы. Могу работать интервалами в 7 минут. Заархивировала все новостные каналы. Но, куда ни глянешь, везде новости. Во всех чатах. Снова.
У меня в животе комок размером с меня. Не вдохнуть не выдохнуть.
Набраться бы сил.
А вы там как?
В целом, мне кажется, это все, что мне сейчас осталось. Смеяться и верить. Верить, что все будет хорошо, что все успеют выехать, что никто не пойдет воевать в этой бессмысленной беспощадной войне.
Бесконечные переписки с друзьями как череда гнева, страха и смеха. И все вперемешку. Пока мы смеемся, мы живы.
Смеемся с подругой, что, когда мы с ней собираемся в отпуск вместе, всегда происходит что-то ужасное. Смеемся, что я ужасно вовремя села в самолет в Ереван. Смеемся, что армянские авиакомпании опять разбогатеют. Смеемся, что свадьба наших невероятных друзей происходит как никогда вовремя, потому что почти все близкие люди с билетами из России.
Смеемся и, в то же время, с замиранием сердца надеемся на то, что все успеют. Уговариваем вылетать по-раньше. Помогаем искать билеты. Спрашиваем у всех “как ты” и “чем помочь”.
Мне страшно, правда. Мне очень страшно. Мне не было так страшно, когда началась война. Сейчас у меня в голове больше нет хороших сценариев и позитивных исходов. Очень много для меня поставлено на карту. И очень-очень страшно.
Пытаюсь целый день на что-то отвлечься, поспать, поесть, пожить. Могу только убираться в квартире (это успокаивает). Помыла третий раз полы. Могу работать интервалами в 7 минут. Заархивировала все новостные каналы. Но, куда ни глянешь, везде новости. Во всех чатах. Снова.
У меня в животе комок размером с меня. Не вдохнуть не выдохнуть.
Набраться бы сил.
А вы там как?
❤14👌3🔥1🕊1🌭1
Вы заметили, что вокруг как будто стало больше любви?
Моя лента инстаграмма наполнилась постами и сториз свадеб, одни из моих лучших друзей поженились этим летом, все сбиваются в пары, и даже самые закоренелые одиночки находят себе кого-то, с кем можно разделить тихие теплые эмиграционные вечера.
Почему так?
Может потому что вместе с большим злом, войной и жуткими разрушениями в мир всегда должно приходить что-то, что ему противостоит? Вдруг что-то очень плохое обязано сопровождаться чем-то хорошим? Вдруг мы всегда должны существовать в каком-то шатком, но равновесии? Просто это равновесие сопровождает нас в не всегда очевидных вещах.
Или дело все-таки в нас самих? Может это мы стали чувствовать все иначе? Может мы сами, желая уравновесить свой страх, злость и тяготы эмиграции, отправились на поиски чего-то большого и светлого? Потому что, кажется, ну когда, если не сейчас?
Я точно начала многие вещи чувствовать иначе. Когда мир находится на грани ядерной катастрофы, жизнь перевернулась с ног на голову, а горизонт планирования уменьшился до двух часов, все ощущается по-другому. Больше не хочется откладывать жизнь на потом, больше не кажется, что “еще успеем”. Хочется жить “здесь и сейчас”, смеяться, видеться с друзьями, кататься на досках, плавать в море, любить и обязательно (обязательно!) все делать в полную силу, не жалея ни чувств, ни энергии.
В конце концов, в этой стратегии нет проигрышных вариантов. В крайнем случае, я просто буду вспоминать это год, как полный не только страха и злости, но и любви.
Как говорится, “будьте счастливы, иначе пиздец”.
Моя лента инстаграмма наполнилась постами и сториз свадеб, одни из моих лучших друзей поженились этим летом, все сбиваются в пары, и даже самые закоренелые одиночки находят себе кого-то, с кем можно разделить тихие теплые эмиграционные вечера.
Почему так?
Может потому что вместе с большим злом, войной и жуткими разрушениями в мир всегда должно приходить что-то, что ему противостоит? Вдруг что-то очень плохое обязано сопровождаться чем-то хорошим? Вдруг мы всегда должны существовать в каком-то шатком, но равновесии? Просто это равновесие сопровождает нас в не всегда очевидных вещах.
Или дело все-таки в нас самих? Может это мы стали чувствовать все иначе? Может мы сами, желая уравновесить свой страх, злость и тяготы эмиграции, отправились на поиски чего-то большого и светлого? Потому что, кажется, ну когда, если не сейчас?
Я точно начала многие вещи чувствовать иначе. Когда мир находится на грани ядерной катастрофы, жизнь перевернулась с ног на голову, а горизонт планирования уменьшился до двух часов, все ощущается по-другому. Больше не хочется откладывать жизнь на потом, больше не кажется, что “еще успеем”. Хочется жить “здесь и сейчас”, смеяться, видеться с друзьями, кататься на досках, плавать в море, любить и обязательно (обязательно!) все делать в полную силу, не жалея ни чувств, ни энергии.
В конце концов, в этой стратегии нет проигрышных вариантов. В крайнем случае, я просто буду вспоминать это год, как полный не только страха и злости, но и любви.
Как говорится, “будьте счастливы, иначе пиздец”.
❤22
В общем, друзья, инфа сотка - когда-нибудь я возьму себя в руки, вспомню про ворк-лайф бэленс, начну ставить себе напоминания и вести свой канал хоть с какой-то, но регулярностью. У меня станет много подписчиков, я начну продавать нативную рекламу, и заработаю себе наконец на нормальную квартиру в Ереване.
Потому что, ну, там уже даже комнат ниже 1000 долларов нет.
Но, конечно, не сегодня, поэтому перейду, пожалуй, к мысли моего сегодняшнего дня.
Всю неделю думаю о том, что, вообще говоря, мы сами себе главные тюремщики, ограничители и враги.
На свою последнюю сессию с психологом я пришла с просьбой помочь мне научиться мягко, но четко настаивать на своих желаниях и потребностях, объясняя это тем, что обычно в повседневной жизни мне встречаются люди, для которых их собственные желания важнее, а мне, в общем-то, несложно подстроиться.
Мы разговорились и я описывала свои ощущения в момент, когда я хотела бы на чем-то настоять, на примере образа, где были две личности - я и еще одна (я, кстати, в этом примере была касаткой, потому что касатки - топ). Я была максимально готова в ответ на вопрос, кто же скрывается за вторым примером, рассказать про то, какие прекрасные, но своенравные люди, меня окружают, но психолог спросила меня: “Кать, какая твоя часть стоит за второй личностью?”
И я задумалась. Ведь действительно, пройдя через стандартное российское детство в многодетной семье, наполненное фразами “размечталась”, “не сейчас”, “это не для тебя” и “на это сейчас нет времени”, я в какой-то момент решила, что мне проще ни о чем не просить, промолчать или просто подстроиться.
Мне и правда сильно комфортнее сказать “делай как хочешь” или “да, конечно, давай”, чем рассказать о том, чего бы хотелось мне самой. А вдруг этого больше никто, кроме меня не захочет? А вдруг все будут страдать, но мне не признаются? А вдруг мне не разрешат? А вдруг?
И вот, прикрыв свой собственной страх мыслью “лучше ничего не буду просить, а то человеку/людям будет хуже” я сама себя загнала в рамки, в которых мои желания встали на второй план.
Сама решила за всех людей вокруг, что им от моих желаний некомфортно, плохо и может быть даже больно. И решила, что уж лучше некомфортно и плохо будет мне. И, конечно, стала злиться на людей за то, что мне не хорошо.
Все-таки, приятно раскрутить этот клубок почти до самого начала и все внезапно осознать.
Осталось научиться говорить “я бы хотела”. Но, конечно, не сегодня.
p.s. А еще, я сегодня первый раз за неделю доехала до моря. И поняла, какая у меня клевая, все-таки, жизнь.
Обняла!
Потому что, ну, там уже даже комнат ниже 1000 долларов нет.
Но, конечно, не сегодня, поэтому перейду, пожалуй, к мысли моего сегодняшнего дня.
Всю неделю думаю о том, что, вообще говоря, мы сами себе главные тюремщики, ограничители и враги.
На свою последнюю сессию с психологом я пришла с просьбой помочь мне научиться мягко, но четко настаивать на своих желаниях и потребностях, объясняя это тем, что обычно в повседневной жизни мне встречаются люди, для которых их собственные желания важнее, а мне, в общем-то, несложно подстроиться.
Мы разговорились и я описывала свои ощущения в момент, когда я хотела бы на чем-то настоять, на примере образа, где были две личности - я и еще одна (я, кстати, в этом примере была касаткой, потому что касатки - топ). Я была максимально готова в ответ на вопрос, кто же скрывается за вторым примером, рассказать про то, какие прекрасные, но своенравные люди, меня окружают, но психолог спросила меня: “Кать, какая твоя часть стоит за второй личностью?”
И я задумалась. Ведь действительно, пройдя через стандартное российское детство в многодетной семье, наполненное фразами “размечталась”, “не сейчас”, “это не для тебя” и “на это сейчас нет времени”, я в какой-то момент решила, что мне проще ни о чем не просить, промолчать или просто подстроиться.
Мне и правда сильно комфортнее сказать “делай как хочешь” или “да, конечно, давай”, чем рассказать о том, чего бы хотелось мне самой. А вдруг этого больше никто, кроме меня не захочет? А вдруг все будут страдать, но мне не признаются? А вдруг мне не разрешат? А вдруг?
И вот, прикрыв свой собственной страх мыслью “лучше ничего не буду просить, а то человеку/людям будет хуже” я сама себя загнала в рамки, в которых мои желания встали на второй план.
Сама решила за всех людей вокруг, что им от моих желаний некомфортно, плохо и может быть даже больно. И решила, что уж лучше некомфортно и плохо будет мне. И, конечно, стала злиться на людей за то, что мне не хорошо.
Все-таки, приятно раскрутить этот клубок почти до самого начала и все внезапно осознать.
Осталось научиться говорить “я бы хотела”. Но, конечно, не сегодня.
p.s. А еще, я сегодня первый раз за неделю доехала до моря. И поняла, какая у меня клевая, все-таки, жизнь.
Обняла!
❤16👍1🔥1
А вообще, про что вы хотели бы почитать?
Anonymous Poll
29%
Про меня
32%
Про отношения
19%
Про путешествия
23%
Про работу
57%
Да пиши про что угодно
9%
Другое
Кажется, пришло время для этой истории.
Она, на самом деле, хорошая. Потому что про освобождение и ожидания, которым мы никогда не сможем соответствовать.
Летом я первый раз за последние пять или семь лет встретилась с отцом. Я очень ждала этой встречи и жутко волновалась. Но длилась она, если честно, не долго. За первые 20 минут нашего разговора выяснилось, что
⁃ эмигрировать у меня не получится, потому что я недостаточно умная
⁃ работа у меня несерьезная, стартапы - это все обман, а работать на “пендосов” вообще стыдно должно быть
⁃ зарплата маленькая
⁃ увлечения неправильные
⁃ а мама моя вообще дура
И, конечно, еще, что надо было не в МФТИ поступать, а, как папа говорил, на журналиста. Потому что я только и умею, что писать красиво (ну, тут я соглашусь, конечно, чего уж там).
В общем, когда человек знает куда бить и бьет туда, получается больновато.
Примерно после слов про маму наша встреча закончилась. Если вам кто-то рассказывал, как какая-то девушка давала пощечину в Новиковском ресторане “Москва” мужчине с сумкой “Армани”, то, ребята, это я! Не то чтобы официантки сильно удивились, конечно. Хорошо хоть не спросили, нужно ли мне все-таки подавать горячее.
Если честно, так обидно мне не было очень давно. Повезло, что встреча была в Питере. А Питер - это, знаете, идеальное место, чтобы немного пострадать. Можно пройтись по центральным улочкам, в два часа дня в солнечных очках зайти в бар, взять просекко, согласиться на бесплатный шот с барменом, потом еще на один, и еще. И как-то очень быстро осознать, что наконец-то все стало хорошо.
Можно годами не видеть человека, но почему-то в своей голове очень часто представлять вашу встречу, объятия, признания, извинения. Можно спрашивать себя “похвалил бы он меня за это” или “то ли это, чего он от меня ждал?”. Можно, в конце концов, на что-то надеяться и во что-то верить. Очень долго. Правда, очень.
А можно потом один раз увидеться и за двадцать минут взять и понять, что есть люди, чьих ожиданий ты никогда не оправдаешь. Люди, для которых ты никогда не станешь молодцом и хорошей девочкой. Что бы ты ни делала, чем бы ни занималась, сколько бы ни зарабатывала. Ты для них всегда будешь “недостаточно” и “не так”. Не потому что ты плохая, а потому что просто люди такие. Это их травмы, их проблемы, их непрожитые этапы и непроработанные сложности.
А, если ты никогда не оправдаешь их ожиданий, значит можно и не стараться, и не спрашивать себя “похвалил бы он меня за это”. Получается, знаете, можно просто делать, что нравится. Просто жить как хочется.
И так хорошо от этой мысли. Как будто что-то, что так долго держало, наконец отпустило. Ушло. Зато остались люди, для которых я молодец и хорошая девочка ни смотря ни на что. Всегда.
P.S. И, в конце концов, когда твой 50-летний отец удаляет тебя из друзей “Вконтакте”, остается только задуматься о том, кто из нас двоих так и не повзрослел.
Она, на самом деле, хорошая. Потому что про освобождение и ожидания, которым мы никогда не сможем соответствовать.
Летом я первый раз за последние пять или семь лет встретилась с отцом. Я очень ждала этой встречи и жутко волновалась. Но длилась она, если честно, не долго. За первые 20 минут нашего разговора выяснилось, что
⁃ эмигрировать у меня не получится, потому что я недостаточно умная
⁃ работа у меня несерьезная, стартапы - это все обман, а работать на “пендосов” вообще стыдно должно быть
⁃ зарплата маленькая
⁃ увлечения неправильные
⁃ а мама моя вообще дура
И, конечно, еще, что надо было не в МФТИ поступать, а, как папа говорил, на журналиста. Потому что я только и умею, что писать красиво (ну, тут я соглашусь, конечно, чего уж там).
В общем, когда человек знает куда бить и бьет туда, получается больновато.
Примерно после слов про маму наша встреча закончилась. Если вам кто-то рассказывал, как какая-то девушка давала пощечину в Новиковском ресторане “Москва” мужчине с сумкой “Армани”, то, ребята, это я! Не то чтобы официантки сильно удивились, конечно. Хорошо хоть не спросили, нужно ли мне все-таки подавать горячее.
Если честно, так обидно мне не было очень давно. Повезло, что встреча была в Питере. А Питер - это, знаете, идеальное место, чтобы немного пострадать. Можно пройтись по центральным улочкам, в два часа дня в солнечных очках зайти в бар, взять просекко, согласиться на бесплатный шот с барменом, потом еще на один, и еще. И как-то очень быстро осознать, что наконец-то все стало хорошо.
Можно годами не видеть человека, но почему-то в своей голове очень часто представлять вашу встречу, объятия, признания, извинения. Можно спрашивать себя “похвалил бы он меня за это” или “то ли это, чего он от меня ждал?”. Можно, в конце концов, на что-то надеяться и во что-то верить. Очень долго. Правда, очень.
А можно потом один раз увидеться и за двадцать минут взять и понять, что есть люди, чьих ожиданий ты никогда не оправдаешь. Люди, для которых ты никогда не станешь молодцом и хорошей девочкой. Что бы ты ни делала, чем бы ни занималась, сколько бы ни зарабатывала. Ты для них всегда будешь “недостаточно” и “не так”. Не потому что ты плохая, а потому что просто люди такие. Это их травмы, их проблемы, их непрожитые этапы и непроработанные сложности.
А, если ты никогда не оправдаешь их ожиданий, значит можно и не стараться, и не спрашивать себя “похвалил бы он меня за это”. Получается, знаете, можно просто делать, что нравится. Просто жить как хочется.
И так хорошо от этой мысли. Как будто что-то, что так долго держало, наконец отпустило. Ушло. Зато остались люди, для которых я молодец и хорошая девочка ни смотря ни на что. Всегда.
P.S. И, в конце концов, когда твой 50-летний отец удаляет тебя из друзей “Вконтакте”, остается только задуматься о том, кто из нас двоих так и не повзрослел.
❤34😢13🙏5🔥2👏1
Переживаю очень странное состояние сейчас.
Даже и не знаю, как его описать правильно.
Тяжело делать вообще все. Встать с кровати, работать, идти за кофе, общаться с друзьями, ходить на спорт. Не хочется вообще ничего. Даже говорить.
Я раньше видела людей в таких состояниях. Больше всего меня всегда удивляло в таких людях, почему они улыбаются, если им постоянно грустно. Так вот, изнутри могу сказать, что, оказывается, это-то не очень сложно. Продолжать поддерживать видимость жизнеспособности, чтобы не чувствовать себя виноватой за чье-то испорченное настроение или не отвечать на бесконечные вопросы “почему тебе так грустно?” действительно очень просто. Все остальное невыносимо сложно.
Ну ладно, еще довольно просто быть токсичной. Замечаю сейчас в людях, в основном, недостатки. Трачу миллон и одну тонну энергии, чтобы сдерживаться и быть милой.
Удивительное состояние, конечно. Сначала я с ним боролась, а потом поняла, что потратила на это последние оставшиеся силы. И просто перестала что-либо делать. Но это не то приятное чувство, когда ты перестал бороться и просто лег кайфануть на солнышке, а вот такое, когда ты сложился комочком и тонешь. А сверху сам на себя еще и камень положил.
Камень из чувства вины перед близкими, из фраз “я должна работать”, “я не должна расстраивать мужа”, “я не могу разочаровать друзей”, “я должна идти на эту тусовку” и прочим подобным.
Из постоянного хочется только заплакать. Но я не из таких, поэтому ограничиваюсь просто интенцией.
Играю в разные компьютерные игры. Помогает отвлечься от реальности. Возвращаться в нее не очень приятно. Появляется сверху еще и чувство вины, что продолбала столько времени.
Как будто весь этот год копился во мне и в итоге решил меня разрушить.
Но я не сдамся так просто, честное слово.
А вы там как? Выживаете?
Даже и не знаю, как его описать правильно.
Тяжело делать вообще все. Встать с кровати, работать, идти за кофе, общаться с друзьями, ходить на спорт. Не хочется вообще ничего. Даже говорить.
Я раньше видела людей в таких состояниях. Больше всего меня всегда удивляло в таких людях, почему они улыбаются, если им постоянно грустно. Так вот, изнутри могу сказать, что, оказывается, это-то не очень сложно. Продолжать поддерживать видимость жизнеспособности, чтобы не чувствовать себя виноватой за чье-то испорченное настроение или не отвечать на бесконечные вопросы “почему тебе так грустно?” действительно очень просто. Все остальное невыносимо сложно.
Ну ладно, еще довольно просто быть токсичной. Замечаю сейчас в людях, в основном, недостатки. Трачу миллон и одну тонну энергии, чтобы сдерживаться и быть милой.
Удивительное состояние, конечно. Сначала я с ним боролась, а потом поняла, что потратила на это последние оставшиеся силы. И просто перестала что-либо делать. Но это не то приятное чувство, когда ты перестал бороться и просто лег кайфануть на солнышке, а вот такое, когда ты сложился комочком и тонешь. А сверху сам на себя еще и камень положил.
Камень из чувства вины перед близкими, из фраз “я должна работать”, “я не должна расстраивать мужа”, “я не могу разочаровать друзей”, “я должна идти на эту тусовку” и прочим подобным.
Из постоянного хочется только заплакать. Но я не из таких, поэтому ограничиваюсь просто интенцией.
Играю в разные компьютерные игры. Помогает отвлечься от реальности. Возвращаться в нее не очень приятно. Появляется сверху еще и чувство вины, что продолбала столько времени.
Как будто весь этот год копился во мне и в итоге решил меня разрушить.
Но я не сдамся так просто, честное слово.
А вы там как? Выживаете?
😢21❤🔥6❤3🙏1💯1
Ну что, итоги года?
Спойлер - их не будет.
Это был год, в котором фраза “это был сложный год” как никогда обесценилась.
Я думала написать что-то про сложности, войну, эмиграцию, самые большие перемены в моей жизни. И еще немного про то, что в этом году получилось быть как никогда близкой со своими друзьями, несмотря на то, что многие из них были непривычно далеко.
Про то, что я боролась, старалась и жила как будто две жизни - в одной из которых война, ужас и постоянный страх, в другой повседневность, вкусная еда, невероятные люди и новые страны.
Но, на самом деле, в этом году в моей жизни случилось нечто большее. В моей жизни случилась любовь.
(Дальше будет очень мило, так что, если не готовы, смело листайте в конец).
В общем-то, в моей жизни была любовь и до этого. Я редко была ей обделена. Но настоящая случилась только сейчас. Она очень отличается от всех остальных. Любовь до этого для меня всегда была с примесью “но”: “я люблю его/ее, но…”. Я всегда была уверена, что все эти “но” преодолею, но, конечно, никогда не преодолевала. И все заканчивалось. И мне радостно от того, что все случилось именно так, потому что сейчас появилось что-то большое. Что-то без всяких “но”.
Я всегда думала, что настоящая любовь может случится только с теми, кто пережил и отпустил все свои предыдущие травмы, кто эмоционально стабилен и по-настоящему вырос. Но, оказалось, иногда человек приходит в твою жизнь и говорит “твои травмы мне не страшны”. И постепенно по шажочкам помогает тебе от них избавиться. Конечно, вы никогда не договариваетесь об этом и даже никогда не произносите это вслух. Вместо этого вы тысячу раз говорите друг другу, что любите. И всегда обнимаетесь. И, оказывается, фраза “я люблю тебя такой, какая ты есть” порой лечит лучше, чем годы, проведённые у психолога. Оказывается, твои недостатки, твой характер, твои старые ранки кому-то когда-то не покажутся такими уж страшными.
Я всегда думала, что настоящая любовь бывает с теми, кто ее не ждет и в ней не нуждается. Но со мной она случилась тогда, когда поддержка мне нужна была больше всего на свете.
Она пришла и все мои вопросы “зачем?”, обращенные к прошлому, получили свои ответы. Все до этого было не зря. Все было, чтобы Это случилось.
И так много еще случится.
Любовь не делает нас всегда счастливыми и не решает множество наших внутренних проблем. Но любовь дала мне понять, что иногда просто хорошо быть тем человеком, кто ты есть. Потому что иногда тебя любят просто так.
А еще в этом году я наконец-то влепила пощечину. И не кому-нибудь. А тому, кто этого действительно заслужил.
Под бой курантов вместе с миллионами людей по всему миру (ну как вместе, каждый там сам в своем часовом поясе постарается) буду загадывать одно желание. И пусть оно, пожалуйста, сбудется.
Вот такой получился год.
Спойлер - их не будет.
Это был год, в котором фраза “это был сложный год” как никогда обесценилась.
Я думала написать что-то про сложности, войну, эмиграцию, самые большие перемены в моей жизни. И еще немного про то, что в этом году получилось быть как никогда близкой со своими друзьями, несмотря на то, что многие из них были непривычно далеко.
Про то, что я боролась, старалась и жила как будто две жизни - в одной из которых война, ужас и постоянный страх, в другой повседневность, вкусная еда, невероятные люди и новые страны.
Но, на самом деле, в этом году в моей жизни случилось нечто большее. В моей жизни случилась любовь.
(Дальше будет очень мило, так что, если не готовы, смело листайте в конец).
В общем-то, в моей жизни была любовь и до этого. Я редко была ей обделена. Но настоящая случилась только сейчас. Она очень отличается от всех остальных. Любовь до этого для меня всегда была с примесью “но”: “я люблю его/ее, но…”. Я всегда была уверена, что все эти “но” преодолею, но, конечно, никогда не преодолевала. И все заканчивалось. И мне радостно от того, что все случилось именно так, потому что сейчас появилось что-то большое. Что-то без всяких “но”.
Я всегда думала, что настоящая любовь может случится только с теми, кто пережил и отпустил все свои предыдущие травмы, кто эмоционально стабилен и по-настоящему вырос. Но, оказалось, иногда человек приходит в твою жизнь и говорит “твои травмы мне не страшны”. И постепенно по шажочкам помогает тебе от них избавиться. Конечно, вы никогда не договариваетесь об этом и даже никогда не произносите это вслух. Вместо этого вы тысячу раз говорите друг другу, что любите. И всегда обнимаетесь. И, оказывается, фраза “я люблю тебя такой, какая ты есть” порой лечит лучше, чем годы, проведённые у психолога. Оказывается, твои недостатки, твой характер, твои старые ранки кому-то когда-то не покажутся такими уж страшными.
Я всегда думала, что настоящая любовь бывает с теми, кто ее не ждет и в ней не нуждается. Но со мной она случилась тогда, когда поддержка мне нужна была больше всего на свете.
Она пришла и все мои вопросы “зачем?”, обращенные к прошлому, получили свои ответы. Все до этого было не зря. Все было, чтобы Это случилось.
И так много еще случится.
Любовь не делает нас всегда счастливыми и не решает множество наших внутренних проблем. Но любовь дала мне понять, что иногда просто хорошо быть тем человеком, кто ты есть. Потому что иногда тебя любят просто так.
А еще в этом году я наконец-то влепила пощечину. И не кому-нибудь. А тому, кто этого действительно заслужил.
Под бой курантов вместе с миллионами людей по всему миру (ну как вместе, каждый там сам в своем часовом поясе постарается) буду загадывать одно желание. И пусть оно, пожалуйста, сбудется.
Вот такой получился год.
❤23👍6🔥2🕊1
Про одиночество
Я последнее время очень редко пишу. Потому что почти никогда не бываю одна. А для каждого текста мне нужно время, чувство тотального одиночества и огромное количество мыслей, которым уже “совсем не терпится так, что невозможно больше ни на что отвлекаться”.
Вообще с “одиночеством” у меня долгие странные неровные взаимоотношения. В периоды вне отношений, я очень страдала и тяготилась одиночеством. Я была тотально несчастлива с самой собой и само осознание того, что я одна, было мне в тягость. Ни одного вечера я не могла провести просто дома, всегда куда-то уезжала, с кем-то виделась, кого-то вытаскивала на ужин.
Потом я повзрослела и мне захотелось одиночества. Я полюбила долгие поездки Москва - Сочи вдвоем со Скуби в машине, я научилась четко выговаривать “мне столик на одного, пожалуйста” и открыла для себя светлую мысль: “если ты один, тебе не нужно ни с кем договариваться”. Я до сих пор помню свое ощущение искреннего счастья, когда, зайдя в маленькую пиццерию в Германии, я поняла, что я могу заказать ту пиццу, которую хочу только я.
Конечно же, быть в хороших здоровых отношений всегда лучше, чем быть одной. И мне лучше. Но в отношениях одиночество - это привилегия. Когда вы живете вне привычной среды обитания, работаете удаленно и путешествуете, очень часто “побыть в одиночестве” - это днями и неделями недоступная мне опция. Я пока не знаю, как мне защитить свое право на “саму себя”, не обидев и не ранив человека напротив. Как показать и подсказать, что “я хочу побыть одна” не равно “я не хочу побыть с тобой”?
Поэтому я часами набираюсь смелости, чтобы встать как-нибудь утром и сказать “я пойду позавтракаю одна”, убеждая себя, что растерянность в глазах человека - это все мне просто кажется.
Удивительно, конечно, наблюдать, как иногда со скрипом расставляются какие-то границы двух очень близких людей. И в каких новых точках соприкосновения вам еще предстоит к друг другу притереться. Но это интересная игра. Игра, в которую хочется играть с энтузиазмом и получая удовольствие от процесса.
Я последнее время очень редко пишу. Потому что почти никогда не бываю одна. А для каждого текста мне нужно время, чувство тотального одиночества и огромное количество мыслей, которым уже “совсем не терпится так, что невозможно больше ни на что отвлекаться”.
Вообще с “одиночеством” у меня долгие странные неровные взаимоотношения. В периоды вне отношений, я очень страдала и тяготилась одиночеством. Я была тотально несчастлива с самой собой и само осознание того, что я одна, было мне в тягость. Ни одного вечера я не могла провести просто дома, всегда куда-то уезжала, с кем-то виделась, кого-то вытаскивала на ужин.
Потом я повзрослела и мне захотелось одиночества. Я полюбила долгие поездки Москва - Сочи вдвоем со Скуби в машине, я научилась четко выговаривать “мне столик на одного, пожалуйста” и открыла для себя светлую мысль: “если ты один, тебе не нужно ни с кем договариваться”. Я до сих пор помню свое ощущение искреннего счастья, когда, зайдя в маленькую пиццерию в Германии, я поняла, что я могу заказать ту пиццу, которую хочу только я.
Конечно же, быть в хороших здоровых отношений всегда лучше, чем быть одной. И мне лучше. Но в отношениях одиночество - это привилегия. Когда вы живете вне привычной среды обитания, работаете удаленно и путешествуете, очень часто “побыть в одиночестве” - это днями и неделями недоступная мне опция. Я пока не знаю, как мне защитить свое право на “саму себя”, не обидев и не ранив человека напротив. Как показать и подсказать, что “я хочу побыть одна” не равно “я не хочу побыть с тобой”?
Поэтому я часами набираюсь смелости, чтобы встать как-нибудь утром и сказать “я пойду позавтракаю одна”, убеждая себя, что растерянность в глазах человека - это все мне просто кажется.
Удивительно, конечно, наблюдать, как иногда со скрипом расставляются какие-то границы двух очень близких людей. И в каких новых точках соприкосновения вам еще предстоит к друг другу притереться. Но это интересная игра. Игра, в которую хочется играть с энтузиазмом и получая удовольствие от процесса.
❤17💯9🔥4👍1
Про злость
Последнее время часто пытаюсь анализировать, что стоит за злостью, которую я чувствую?
Для меня злость - это никогда не одиночное чувство. Оно всегда скрывает что-то еще. Злость - это чувство-защитник, оно оберегает другие более ранимые наши эмоции от выхода наружу.
Для меня за злостью часто стоит страх. Я могу злиться на других людей за то, что не могу или боюсь позволить себе сама. Я часто злюсь на тех, кто слабее и уязвимее, потому что сама себе с трудом прощаю любое проявление слабости.
Еще злость часто скрывает зависть. Я злюсь на тех, кто счастливее, богаче, проще, ярче, популярнее, потому что я завидую вещам, которые мне недоступны.
Но самое страшное - это злость на саму себя. Потому что часто за ней открывается вина, стыд и боль. Злиться на саму себя - ужасно. Можно разозлиться на другого человека, накричать на него, выплеснуть эмоции, а потом взять паузу и немного друг от друга отдохнуть. Но взять паузу от себя невозможно. Поэтому все мое существование превращается в один большой внутренний конфликт, в котором нет ни победителей, ни проигравших. Моя “злая часть” часто бывает очень жестокой, унижая и насмехаясь над источником своих эмоций. И это сложно, правда очень сложно.
Я часто злюсь. Для меня злость - простой способ выхода эмоций. Я могу сорваться, могу повысить голос или сказать что-то грубое. Но, стоит мне заглянуть внутрь себя, я понимаю, что злость - это никогда не про человека напротив, это всегда про меня.
Злость - это чувство, дающее сигнал “друг мой, с тобой что-то не так, какая-то твоя часть страдает”. Жалко, что вместо замечания этой части, я часто перевожу стрелки на кого-то другого, будь это другой человек или просто кто-то еще внутри меня.
С другой стороны, я особенно ценю те редкие минуты, когда удаётся остановиться и задать себе вопрос: “а что со мной на самом деле?”. И заглянуть внутрь с любопытством. И обнаружить в себе что-то новое, настоящее, большое. Что-то требующее заботы и внимания гораздо больше, чем простое “злюсь”.
А вы что скрываете за злостью?
Последнее время часто пытаюсь анализировать, что стоит за злостью, которую я чувствую?
Для меня злость - это никогда не одиночное чувство. Оно всегда скрывает что-то еще. Злость - это чувство-защитник, оно оберегает другие более ранимые наши эмоции от выхода наружу.
Для меня за злостью часто стоит страх. Я могу злиться на других людей за то, что не могу или боюсь позволить себе сама. Я часто злюсь на тех, кто слабее и уязвимее, потому что сама себе с трудом прощаю любое проявление слабости.
Еще злость часто скрывает зависть. Я злюсь на тех, кто счастливее, богаче, проще, ярче, популярнее, потому что я завидую вещам, которые мне недоступны.
Но самое страшное - это злость на саму себя. Потому что часто за ней открывается вина, стыд и боль. Злиться на саму себя - ужасно. Можно разозлиться на другого человека, накричать на него, выплеснуть эмоции, а потом взять паузу и немного друг от друга отдохнуть. Но взять паузу от себя невозможно. Поэтому все мое существование превращается в один большой внутренний конфликт, в котором нет ни победителей, ни проигравших. Моя “злая часть” часто бывает очень жестокой, унижая и насмехаясь над источником своих эмоций. И это сложно, правда очень сложно.
Я часто злюсь. Для меня злость - простой способ выхода эмоций. Я могу сорваться, могу повысить голос или сказать что-то грубое. Но, стоит мне заглянуть внутрь себя, я понимаю, что злость - это никогда не про человека напротив, это всегда про меня.
Злость - это чувство, дающее сигнал “друг мой, с тобой что-то не так, какая-то твоя часть страдает”. Жалко, что вместо замечания этой части, я часто перевожу стрелки на кого-то другого, будь это другой человек или просто кто-то еще внутри меня.
С другой стороны, я особенно ценю те редкие минуты, когда удаётся остановиться и задать себе вопрос: “а что со мной на самом деле?”. И заглянуть внутрь с любопытством. И обнаружить в себе что-то новое, настоящее, большое. Что-то требующее заботы и внимания гораздо больше, чем простое “злюсь”.
А вы что скрываете за злостью?
❤8👍1🙏1
Про самолеты, но, на самом деле, не про них
Мои близкие (да и не близкие) друзья знают, что я давно страдаю аэрофобией. Я лечу ее уже больших двух лет, была у двух психологов, пробовала четыре разных метода и вот недавно прошла полноценный курс.
И, знаете что, я все еще боюсь летать.
И мой страх появляется не в момент посадки в самолет, а задолго до. У нас еще не куплены билеты с Бали, а я уже хожу и боюсь.
Конечно, это страх никогда не про самолеты. Я хорошо понимаю всю физику полета, знаю примерно большинство процессов, которые происходят до, во время и после полета, могу объяснить любому человеку рядом, почему сейчас в самолете мы чувствуем то или иное. И все равно боюсь.
Но удивительно то, что за последний месяц у меня было два полета - один прошел прекрасно, во втором полете мы попали в турбулентность (да, я знаю, что это абсолютно безопасно), и я минут 15 (до первого стакана вина) паниковала и переживала о своей нелегкой судьбе. Мы приземлились, и я сказала себе: “Катя, ты плохо провела этот полет, ты недостаточно времени не боялась”. И страх вернулся.
Но почему-то, при этом, я не подумала о том, что вообще-то я за 5 дней дважды летала на самолете, один раз больше 8 часов (первый раз в своей жизни), из которых 6 я спала, и только минут пятнадцать боялась. Почему-то, вместо того, чтобы сказать себе “ты красавчик, потому что ты старался” я сказала себе “ты отстой, потому что ты достигла недостаточно”. Вместо того, чтобы вспомнить, что в мире существует 500 миллион аэрофобов, из которых 60% в принципе никогда не садятся в самолет, я обвинила себя в неидеальном результате. Ты уже лучше 60%. Но тебе, конечно, этого не хватает.
Я пишу “почему-то”, но, на самом деле, я знаю ответ на этот вопрос. Аэрофобия - это последствие перфекционизма. А перфекционизм - это болезнь (номер MB28.C в международной классификации болезней). И это никогда не про “карандаши, которые ровно лежат на столе” или “футболки, разложенные в шкафу по цветам”. Перфекционизм - это когда ты по жизни в принципе не умеешь “отъебаться от себя”. Когда все должно быть сделано или никак, или perfect. Когда хвалишь себя только за невероятно хороший результат. Когда запрещаешь и винишь себя за негативные эмоции. Когда у тебя отсутствует хоть какая-то адекватная устойчивость к неожиданным переменам.
Когда, в конце концов, всю жизнь и все вокруг стараешься держать под абсолютным контролем. Но в мире есть место, в котором ты не можешь ничего держать под контролем (даже под иллюзией контроля). И это самолет. И ты боишься не самого самолета, а отсутствия возможности повлиять на его полет хоть как-то. И боишься ты не полета, а своего страха. Потому что страх - это плохая эмоция, а испытывать плохие эмоции нельзя. Потому что плохие эмоции делают нас неидеальными.
Для меня эта вся тема жутко интересна. Из простого желания вылечить аэрофобию я раскапываю все больше и больше внутренних слоев, связок и причин. И это я только начала вам рассказывать. И я обязательно продолжу (буду думать, что вам интересно).
Когда-нибудь, честное слово, я сделаю клевое международное приложение для аэрофобов. А то совсем ничего стоящего на рынке не осталось.
(два поста за два дня, сама себя удивляю)
Мои близкие (да и не близкие) друзья знают, что я давно страдаю аэрофобией. Я лечу ее уже больших двух лет, была у двух психологов, пробовала четыре разных метода и вот недавно прошла полноценный курс.
И, знаете что, я все еще боюсь летать.
И мой страх появляется не в момент посадки в самолет, а задолго до. У нас еще не куплены билеты с Бали, а я уже хожу и боюсь.
Конечно, это страх никогда не про самолеты. Я хорошо понимаю всю физику полета, знаю примерно большинство процессов, которые происходят до, во время и после полета, могу объяснить любому человеку рядом, почему сейчас в самолете мы чувствуем то или иное. И все равно боюсь.
Но удивительно то, что за последний месяц у меня было два полета - один прошел прекрасно, во втором полете мы попали в турбулентность (да, я знаю, что это абсолютно безопасно), и я минут 15 (до первого стакана вина) паниковала и переживала о своей нелегкой судьбе. Мы приземлились, и я сказала себе: “Катя, ты плохо провела этот полет, ты недостаточно времени не боялась”. И страх вернулся.
Но почему-то, при этом, я не подумала о том, что вообще-то я за 5 дней дважды летала на самолете, один раз больше 8 часов (первый раз в своей жизни), из которых 6 я спала, и только минут пятнадцать боялась. Почему-то, вместо того, чтобы сказать себе “ты красавчик, потому что ты старался” я сказала себе “ты отстой, потому что ты достигла недостаточно”. Вместо того, чтобы вспомнить, что в мире существует 500 миллион аэрофобов, из которых 60% в принципе никогда не садятся в самолет, я обвинила себя в неидеальном результате. Ты уже лучше 60%. Но тебе, конечно, этого не хватает.
Я пишу “почему-то”, но, на самом деле, я знаю ответ на этот вопрос. Аэрофобия - это последствие перфекционизма. А перфекционизм - это болезнь (номер MB28.C в международной классификации болезней). И это никогда не про “карандаши, которые ровно лежат на столе” или “футболки, разложенные в шкафу по цветам”. Перфекционизм - это когда ты по жизни в принципе не умеешь “отъебаться от себя”. Когда все должно быть сделано или никак, или perfect. Когда хвалишь себя только за невероятно хороший результат. Когда запрещаешь и винишь себя за негативные эмоции. Когда у тебя отсутствует хоть какая-то адекватная устойчивость к неожиданным переменам.
Когда, в конце концов, всю жизнь и все вокруг стараешься держать под абсолютным контролем. Но в мире есть место, в котором ты не можешь ничего держать под контролем (даже под иллюзией контроля). И это самолет. И ты боишься не самого самолета, а отсутствия возможности повлиять на его полет хоть как-то. И боишься ты не полета, а своего страха. Потому что страх - это плохая эмоция, а испытывать плохие эмоции нельзя. Потому что плохие эмоции делают нас неидеальными.
Для меня эта вся тема жутко интересна. Из простого желания вылечить аэрофобию я раскапываю все больше и больше внутренних слоев, связок и причин. И это я только начала вам рассказывать. И я обязательно продолжу (буду думать, что вам интересно).
Когда-нибудь, честное слово, я сделаю клевое международное приложение для аэрофобов. А то совсем ничего стоящего на рынке не осталось.
(два поста за два дня, сама себя удивляю)
❤12🕊3💯2🤯1🙏1
Еще немного про аэрофобию, но, на самом деле, про страх
Это грустный текст с хорошим концом.
У меня “непереносимость” страха. Я не умею испытывать страх, я его боюсь, я его неприемлю и отрицаю. Для меня страх напрямую ассоциируется с опасностью и/или болью. “Страшно = опасно” — уравнение, много лет назад вбитое в мою совсем детскую голову. Не буду вдаваться в подробности, но так бывает с детьми, для которых семья не смогла создать безопасную среду для жизни и не дала понять, что мир - безопасный.
Я часто спрашиваю своих друзей: “почему ты не боишься летать? Как это - не бояться летать?”. И все мне отвечают что-то вроде: “от меня это зависит? Нет. Статистически это безопасно? Да.” И это логика здорового человека. Человека, который воспринимает мир безопасным. Человека, который по умолчанию считает, что все вокруг благосклонно к нему, пока ему не доказали обратное.
Мой мир не такой. Мой мир - опасный. И только мой собственный контроль над этим миром позволяет мне в нем выживать.
Моя стандартная реакция на страх в целом и аэрофобию в частности - злость. Никто не учил меня принимать свой страх. Аэрофобия началась у меня в переходном возрасте, после множества полетов, пропадала на несколько лет и потом вернулась снова. И многие, даже самые близкие люди, не понимали моего страха и относились к нему пренебрежительно. Им не хотелось, чтобы кто-то своей паникой в самолете мешал им читать книжку, смотреть в иллюминатор или просто наслаждаться мыслями о предстоящем отпуске. Они злились на меня, и в какой-то момент я посчитала, что мой страх порицаем и неуместен, и начала злиться сама на себя.
Аэрофобия - это болезнь. И, как и любая болезнь, она требует долгого разного лечения. Это очень тяжело, правда. Иногда у меня опускаются руки. Иногда мне кажется, что мой страх сильнее меня и он в итоге меня поглотит. Иногда я ищу в интернете пароходы Бали - ОАЭ.
Но, в конце концов, я закрываю глаза и, думаю, что, если я откажусь от полетов сейчас, через много-много лет, лежа перед своими внуками и правнуками, в ответ на их вопрос, о чем я жалею, я отвечу: “о том, что не летала”. И это будет честный ответ.
И я выбираю другой путь. Путь, в котором я буду рассказывать своим внукам, что, не смотря ни на что, я никогда (никогда!) не переставала летать. Что я увидела много стран, побывала в невероятных местах и всегда находила в себе достаточно сил и решимости, чтобы сесть в самолет.
Я не могу выбрать не бояться, но я могу выбрать летать. У каждого свои посильные выборы, чего уж тут.
Это грустный текст с хорошим концом.
У меня “непереносимость” страха. Я не умею испытывать страх, я его боюсь, я его неприемлю и отрицаю. Для меня страх напрямую ассоциируется с опасностью и/или болью. “Страшно = опасно” — уравнение, много лет назад вбитое в мою совсем детскую голову. Не буду вдаваться в подробности, но так бывает с детьми, для которых семья не смогла создать безопасную среду для жизни и не дала понять, что мир - безопасный.
Я часто спрашиваю своих друзей: “почему ты не боишься летать? Как это - не бояться летать?”. И все мне отвечают что-то вроде: “от меня это зависит? Нет. Статистически это безопасно? Да.” И это логика здорового человека. Человека, который воспринимает мир безопасным. Человека, который по умолчанию считает, что все вокруг благосклонно к нему, пока ему не доказали обратное.
Мой мир не такой. Мой мир - опасный. И только мой собственный контроль над этим миром позволяет мне в нем выживать.
Моя стандартная реакция на страх в целом и аэрофобию в частности - злость. Никто не учил меня принимать свой страх. Аэрофобия началась у меня в переходном возрасте, после множества полетов, пропадала на несколько лет и потом вернулась снова. И многие, даже самые близкие люди, не понимали моего страха и относились к нему пренебрежительно. Им не хотелось, чтобы кто-то своей паникой в самолете мешал им читать книжку, смотреть в иллюминатор или просто наслаждаться мыслями о предстоящем отпуске. Они злились на меня, и в какой-то момент я посчитала, что мой страх порицаем и неуместен, и начала злиться сама на себя.
Аэрофобия - это болезнь. И, как и любая болезнь, она требует долгого разного лечения. Это очень тяжело, правда. Иногда у меня опускаются руки. Иногда мне кажется, что мой страх сильнее меня и он в итоге меня поглотит. Иногда я ищу в интернете пароходы Бали - ОАЭ.
Но, в конце концов, я закрываю глаза и, думаю, что, если я откажусь от полетов сейчас, через много-много лет, лежа перед своими внуками и правнуками, в ответ на их вопрос, о чем я жалею, я отвечу: “о том, что не летала”. И это будет честный ответ.
И я выбираю другой путь. Путь, в котором я буду рассказывать своим внукам, что, не смотря ни на что, я никогда (никогда!) не переставала летать. Что я увидела много стран, побывала в невероятных местах и всегда находила в себе достаточно сил и решимости, чтобы сесть в самолет.
Я не могу выбрать не бояться, но я могу выбрать летать. У каждого свои посильные выборы, чего уж тут.
👏15❤5👍1🙏1🤣1