Вчерашние инсайты - все кинематографисты чокнутые в самом лучшем смысле этого слова и я рад быть одним из них.

У меня пропал синдром самозванца. Может ещё вернётся, но пока пропал.

Вольфганг Черни - охренительный человек с добрыми глазами и большим сердцем.

Сценаристы, видите слово питчинг - быстро туда.

Ночью купание запрещено.

Я больше не пью. Ну до вечера точно.

Мемомёт достан

Коллеги, на случай если вы вдруг не знали антагониста Волан-де-морта:

Закроемся скоро и все наконец-то выдохнут и расслабятся. Особенно организаторы. Организовать съемку фильма та ещё задачка со звездочкой. Организовать международный кинофестиваль - задача с тысячью звездочек.

Вот на самом деле ради чего я подстригся и приехал на фест - покосплеить Юру Борисова

А вообще, так как это мой первый в жизни громадный международный кинофестиваль ещё и в Сочи ещё и в такой нужный момент, хочется поблагодарить всех причастных к этому событию людей (перечислять не стану их ахулиард) и кого-то там наверху или что-то или ничего за такой волшебный подарок.

Быть сценаристом - ахуенно!

Сегодня алкогольных возлияний было минимум, хотя официанты на банкете старательно пытались переплюнуть мой вчерашний рекорд, поэтому ни кружков ни откровений ни ждите.

Да и в целом ничего не ждите. Я возвращаюсь к трудо выебудням и вас снова ждут мемасики. То что хочется рассказать по итогам двух дней рассказывать нельзя, потому что было много разговоров под nda. Или под вином я так и не понял. Но что-то из этого начинает вырастать.

Надеюсь впереди артмастерс если связь в поезде меня не подведет и я подключусь к полуфинальному созвону. И. Если вы ещё не в курсе, скоро будет питчинг на мероприятии VidMk in Moscow. Если ещё не подались - не подавайтесь, а то ещё пройдете и придется ехать питчить а это страшно до ужаса. Лучше я за вас сгоняю. Шучу. Подавайтесь конечно, щас ссылочку кину.

Все, адьос, я дальше ебашить.

Как стать успешным сценаристом всего за 10 шагов?

Шаг 1: Пробуди внутреннего торчка.
Не того, который курит травку (хотя и это приветствуется для атмосферы), а того, кто ТОРЧИТ идеей!
Просыпаешься среди ночи? Не к холодильнику, а к ноутбуку! Идея должна быть настолько гениальной, что даже твои муж/жена, устав от неистового стука по клавиатуре, найдут себе другого партнера по жизни.

Шаг 2: Рушь все правила
Три акта? Скууука! Арка героя? Для слабаков! Прочитай все книги Сида Филда, Роберта Макки и Леонида, прости Господи, Нехорошего. Потом торжественно сожги их в центре города на костре из недописанных черновиков. Настоящий гений пишет по наитию! Настоящий гений пишет 120 страниц описания интерьера квартиры главного героя. Зато какого описания!

Шаг 3: Глубокая глубина героев
Глубина = Травма. Чем страшнее детство, тем лучше. Сирота? Класс! Не сирота, но зато отец-алкоголик? Инновационно! И чтобы обязательно мучился экзистенцией. Добавь обязательно второстепенных героев :
Напарник: Вечно зубоскалит, чтобы скрыть БОЛЬ. Имеет хриплый голос и дурацкую кепку. Умирает в середине второго акта для мотивации главного героя продолжить дело.
Женщина: Непостижимо прекрасна и снисходительна к странностям главного героя. Имеет скрытый талант (игра на терменвоксе/разведение улиток/знание мертвых языков), который ОБЯЗАТЕЛЬНО спасет всех в финале.
Злодей: Чистит ногти перочинным ножиком. Говорит шепотом. Прежде чем убить главного героя, произносит 20-минутный монолог о добре и зле, чтобы главный герой успел спастись. Или чтобы успела прибежать женщина с терменвоксом и спасти. И пусть злодей любит кошек, если в герое всё отрицательное, то он «не живой».

Шаг 4: Диалоги глубоких героев
Забудь про "Привет, как дела?". Твои персонажи общаются исключительно афоризмами, выуженными из пабликов ВКонтакте.
«Падение... это лишь начало нового полета».
Персонаж А: "Дождь идет." Персонаж Б (задумчиво глядя вдаль): "Дождь... Это небеса смывают наши грехи, друг мой».

Шаг 5: Визуализируй!
Твой сценарий – это роман. Пиши: "Он думает и смотрит. Взгляд ГЛУБОКИЙ. ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЙ." Режиссер сам разберется, что это значит (скорее всего, закатит глаза и скажет оператору: "Сними ему крупняк на фоне окна").

Шаг 6: Нужные сценарные шаблоны:
Спаси Котика! Обязательно в первом акте! Герой спасает бездомного кота. Это мгновенно делает его симпатичным зрителю (и продюсеру, которому это кажется необязательным, но он боится в этом признаться).
В конце второго акта ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХУЖЕ НЕКУДА. Герой теряет кота, которого спас в первом акте, работу, терменвокс и веру в человечество. Желательно под дождем.
Финал обязательно должен быть открытым. Герой снова смотрит вдаль ГЛУБОКИМ ВЗГЛЯДОМ (намекая на сиквел, который никогда не снимут).

Шаг 7: Культ страдания.
Настоящий сценарист – это вечный студент, живущий на дошираке и снах о славе. Пей алкоголь литрами. Ненавидь всех успешных коллег ("Они продались!"). Убеди себя, что твой гений непризнан только потому, что мир слеп. Страдай красиво. Это придает шарм и повод для еще одной рюмочки.

Шаг 8: Игнорируй обратную связь.
Любая критика – это зависть! Она тебя только тормозит. «Главный герой слишком пассивен» – Это медитативность! Они просто не знаю ничего о румынской новой волне! «Сюжет непонятен» – А с хера ли артхаус должен быть понятен? «Злодей говорит монолог 20 минут, много» – Это развитие персонажа! Никто не понимает твоего видения. Особенно эти тупые продюсеры, которые просто хотят снять хороший жанровый фильм (какая низость!).

Шаг 9: Мечтай о победе на сыктывкарском питчинге дебютантов.
Напиши благодарственную речь уже сейчас. Обязательно поблагодари своего внутреннего торчка, кота (которого ты спас в первом акте и который символизирует твою борьбу) и того парня из бара, который всегда наливал тебе бесплатную рюмочку. Поплачь. Это трогательно.

Шаг 10: Повторяй шаги 1-9 бесконечно.
Пиши. Переписывай. Отправляй в бездонную пучину конкурсов и студий. Получай вежливые (или не очень) отказы. Обвиняй систему. Снова пиши. Станешь ли ты хорошим сценаристом? Кто знает!

Вдруг вы в поезде 118, заходите, чаек вкусный есть

Шоу Трумана